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離婚しても良いと思いますか？
結婚して一年ちょい。子供が一人います。
悩みは、旦那を嫌いになってしまい 離婚を考えている事です。
嫌いになった理由は、自分の気に入らない事があると怒鳴るという事。
他人同士なのだから合わない事があるのは当たり前なので、ちゃんと話合えばいいのに 自分の考えが一番で、こちらが否定しようものなら怒鳴りちらし、この間は子供にミルクを飲ませているのに 私のほっぺを叩いてきました。さすがにその時は離婚すると言いました。が、もう二度と手を出さないと言うので、子供がいる事もあり 子供からパパを奪うのはやっぱりかわいそうなので許しました。
ですがそのあとも子供を寝かせているのに怒鳴るなんて事がよくあり 子供にもよくないと思うので、離婚も子供の為にもなるのではないかと考えています。
この場合 親権は私のものになるのでしょうか？
子供は絶対とられたくありません。
それとも我慢するほうが子供の為なのでしょうか。
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子どもさんは、まだミルク飲んでるので小さいのかな？
赤ちゃんの間は、親権はよっぽど無い限り母親有利です。
けど、離婚理由には及ばないんじゃないかな。
旦那さんが拒めば離婚出来ないね。DVは、証拠が要りますし。
実家に戻り、貴女の両親の協力や援助があれば、生半可な父親の面影を背負わず『父親が居なくて当たり前』の生活ですから、あまり心配ないと思いますよ。
私は妊娠中に離婚しましたよ。
私は母親だけど…父親みたい😂
結婚も離婚も双方の同意がないと無理ですよ。
主さんの意思だけでは離婚できません。
実家に住もうと思ってます。に関しても結局主さんだけの考えでは？
離婚するしないは主さん夫婦の問題だから、口は挟まないけど、離婚後の生活などもう少し考えたらいかがですか？
自分勝手。
こどもが分からないうちなら辛くない？
親の身勝手な行動で受け身な子どもが可哀想。
簡単に離婚するくらいならなんで結婚するんですか？
見苦しいですが子どもの奪い合い頑張ってください。
はぁ？
元々そういう気質の人を配偶者に選んだんだ…
なら対処方法も熟知しているから結婚したわけで…
自分の考えが正しい。と思い込んでる人はね否定されるのが嫌なの。
特にその場で否定されたりしたら、怒るの。
それくらい、交際していたからわかりますよね。
だったら、どうしたらいいか？わかりますよね。
自分が相手の上をいけばいいだけ。つまりまたガキがほざいてるよ。と思っていればいい。
同じ土俵に上がってたら主さんも旦那さんと同レベルですよ
旦那さんがそう言ってるのは、離婚しないの裏返し、こう言っておけば離婚しないだろうって思っているの。
元々そういう旦那さんなら、実は自分の方が旦那より上って考えておかないとね。
自分より上や下って考えはどうかと思うし、夫婦は対等だけど、そういう人とお付き合いしてたという事は、上や下という考えに納得していたわけで…だから旦那より自分は上と思う事
だから同じ土俵では相撲はとらない
安定した収入が稼げるのだったら、主さんの好きにしたら良いと思いますよ。
子供は親がいなくても充分幸せに育ちます。
それに、ある程度の年齢になると、親が育てるというよりも、学校の友達や先生などの影響の方が強くなって、勝手に育っていきますから。
また、子供のために離婚しないって言ってる人の多くは、自立できなくて、実際は子供のためじゃなくて、自分のために離婚できない人がほとんどだし。
離婚事由がなくても、弁護士などに頼めば、離婚事由も適当に探してくれると思いますよ。
子供の幸せだけでなく、自分と子供の幸せを考えれば良いと思います。
だけど、離婚は、今後の人生が変わる重大な決断なので、どうするかは慎重に考えた上で決断してください。
はぁ…(-o-;)
まさか…
たまたま付き合ってたらすぐ妊娠したってパターンのデキ婚ですか？
仕事をどうして辞めたのか知りませんし、それは夫婦で話し合う事でしょ？でも旦那さんは自分が一番という考えなんだから、そこを逆手に取ってやるしかないでしょ。
旦那さん凄いですね🎵
女性がよくやるパターンを上手く取り入れて、自分の思い通りにする。
上手いです。
旦那さんの女性バージョンは、ﾃﾞｷ婚を狙ってﾃﾞｷ婚して手に入れるとか、別れるなら死んでやる。とか…ですね。
まぁ旦那さん凄い。
それの手に引っ掛かる主さんも主さんだけど…
何が子供の為ってよく親は考えるけど、答えはないよ。
だって答えを出すのは子供自身だから。
でも１つだけ言えるのは、離婚するもしないのも親の勝手
子供はその犠牲
それだけ。
答えは主夫婦が出す事
色々な意見がありますが、私の旦那も似た感じなので主さんの気持ちわかりますよ😱うちも子供が小さい時から不機嫌になると怒鳴り、言われたことにすぐに従わないと蹴られたり、髪を引きずられたり…でも子供も小さいし私は働いてないし身動きとれない。働いてないのが一番引っかかりますよね。今は子供たちも中学生ですが今になり『小さい時に離婚してほしかった』と言われます。実際、今離婚していません😥この１５年間、穏やかに生活するときもありましたが、不意にくる不機嫌、怒鳴り、DVはある一定の時期がくると訪れます😩本当に離婚を望なら子供が小さいうちですよ☝
働かない男は旦那どころか人じゃない。
何かにつけて「子供のために…」という女は離婚しない。
親権は俺がとる。という男は「捨てないで」と心で叫んで泣いている。
わたしの定理。
わたしの定理というより、世間一般の定理だと思う。
離婚する前に１つだけ考えてみてほしい。
ご主人の怒りスイッチはどこなのか。
ご主人は、かまってちゃんなのでは？
赤ちゃんに主さんを盗られた感があるのかもしれない。
離婚するなら小さい頃にしてしまうか成人してからかどちらかがいいです。
主さんがもう先見込みがないとこまで行ってるなら、今離婚されてもいいと思います。
しかし悩んでいるということはそこまでではなさそうなので、子供が成人までは夫婦でもいいと思います。
成人したら離婚しようがどちらともお子さんは自分の意思で関わると思います。
ただ小さい頃の離婚は幼稚園や小学校に入ってから、父親と一緒にいる子供にヤキモチをやくようになるとよく聞きます。
ちなみに一番いけないのが小学生くらいから高校生くらいにかけての離婚だそうです。
まだ離婚は早いと思います。
私からしたら簡単に離婚を決めるんだな、と感じますが。
もっと酷い人はたくさんいますよ
子供にとって一番いい方法が知りたい
優しい両親の下で安心して暮らせるこでしょう
もっと夫婦で話し合ってください
先ほどレスしたようにすごく自分勝手だなと言うのが本音でしたが、そんなこと言っても解決できないので、主さんがわかってらっしゃるならこれからのことを考えないといけないですね。
もう一回落ち着いて旦那さんと話してみてください。きちんと、二人で（お互いお酒とか飲んじゃダメですよ。）今後どうしたいのか、自分はこう思う、あなたはどう思う？とお互い意見交換してください。
私は、何年も付き合って結婚して、今子どもが一人います。子どもを授かる前に旦那が仕事が続かなかったり、金銭的に苦しくて、いつも喧嘩になってました。その時に、叩かれたこともあります。当時は悲しいとかむかつく、別れるって思ったけど、冷静に考えると、限度がちゃんとあるし、一方的にイライラして叩いてるわけじゃなくて、私も叩かれるくらいイラッとさせること言ったりしてお互い様だなと思ってます。
仕事も、するのが当たり前って思ってました。でも、当たり前じゃなくて感謝しないといけないんですよね。お互いに。
長くなりましたが、ようは何が言いたいかというと、もう一度自分がこうすればうまくいったのではないかと考えてもらいたいです。それでも、自分には非はない。もう無理だと思うなら離婚されてください。
離婚という結果が間違いかは一概に言えませんが、子どもにとっては悲しいことですからよく二人で考えてくださいね。
暴力は治りませんよ。
一時は治まっててもまた爆発期がきますから。
身体的暴力
精神的暴力（モラハラ）
ＤＶは、ハネムーン期（優しい）→緊張期→爆発期の繰り返しですから。
旦那さんは、自己愛性人格障害なんです。
子供さんが第二の被害者になります。
今はまだ主さんが共依存にそこまでなってないから。
一緒にいたら旦那さんを助長するだけです。
子供さんの親権はほぼ主さんが親権者になれます。
乳幼児は特に母親が必要な時期なんで。
私も離婚経験者ですが元旦那と別れて良かったと思ってます。
今は、子供と一緒に成長してます。
離婚すると言ったら泣くか死ぬと脅すか罵倒ですよ。
子供さんが男の子なら旦那さんと同じようになります。
女の子なら主さんみたいにＤＶ男と出会います。
旦那さんは、ＡＣ（機能不全家族）育ちでＡＣが強く人格障害になったんです。
ただ人格障害は単独でなる場合と、発達障害で二次障害で人格障害になる場合もあります。
主さん、アダルトチルドレン・人格障害・共依存調べたら分かります。
子供が生まれる前は暴力はなかったのですか⁉
旦那さんが暴力を振るうのは貴女と意見が合わないときに限りますか⁉
もし そうであるなら適当にそうね そうねと話し合わせておけばいいと思います。
そして その間に手に職をつけたり 正社員で働くなどして生きる術を身につけておく。 それから熟年離婚の下準備。
そうすれば そのころには子供は大きいし 親権のこととか考えなくてよくなりますよね😁
わざわざ今のタイミングに離婚したらもっと面倒くさいと思います💧
離婚するかしないかは結局主さん次第だけど、夫婦揃ってるから幸せなんて事は無いよね。
私は、離婚して実家で子ども育ててるけど幸せだなって思えるよ。何より娘の夜泣きがピタリとなくなったのにはびっくりした。
私が旦那の顔色を伺ってたように、娘は私の顔色見てたのかなって思う。
実家のお母さんは協力してくれそうですか？
少し相談してみたら？
主さん、離婚するにしてもご両親に何の相談もなしにするのは、間違ってると思いますよ。
心配かけたくない気持ちはわかりますが、離婚は最終手段であり、まずは今の現状をよくしようと努力すべきです。
私が親なら、娘が離婚の危機にさらされているならば、力になりたいです。
孫も生まれたことだし、今後の生活が大きく変わる可能性もあるから尚更。
それでもあなたは、ご主人様に最悪の状況に立たされ(命に関わる怪我や暴力など)ないと
親に相談しないつもりですか？
それこそ、心配かけるし、親不孝ですよ！
あなたがもしいなくなれば、子どもさんは誰が面倒見るのでしょうか？
怒鳴り散らすって立派な暴力だよ。
テープレコーダーとかに撮って、どなられた回数とかを
日記につければ証拠になるやろ。
主さんが離婚するか悩む理由はなに？
子供の事？
両親揃ってれば幸せなんて意見は世の中の
一人親世帯を否定する事になるよね。
子供にそんなパパを与えて、子供は幸せになれるの？
旦那さんに良い所あるの？
ここで自分勝手とかって主さんを批判してる人。
毎日怒鳴られながら、暴力に怯えながら暮らすのがどんなもんか
わかんないでしょ？
旦那がACだっていうけど、そんな旦那に育てられたら子供もACになるよ？
親が具合悪いなら余計に、さっさと離婚して旦那を捨てて
自分の親を大事にしなよ。
横レスすみません
←
あくまでも私が自分勝手だと言ったのは、安易に結婚して子どもつくって離婚ってことに対して言ったんですけどね。
きちんとお付き合いして、本当にお互いの事をわかったうえで結婚してたらうまくいきます。安易に結婚したり、まだ結婚も考えてないうちに避妊せずに妊娠したりするから合わなくなるんです。
片親の全家庭の否定はしません。死別もありますから。二人の問題ならいいけど、子どもがいて、今さら性格の不一致、価値観の違いでの、離婚は自分勝手だと思います。
まだ一年だし、頑張れるうちは頑張ってみたら？
ただ、この先、旦那さんといることで、うつになりそうとか、体に悪影響がでてきたとかなら、私は離婚した方がいいと思う。
あと、仮面夫婦ならまぁいいと思うが、暴力、暴言が日常茶飯事の中で育てるなら、母子家庭の方がまともに育ちそう。
私の父親がそんな感じです。物心ついた頃から母親に暴力をふるっていて、還暦を迎えた今、離婚話をしています。子供から見たらなんでもっと早いうちから離婚しなかったのか疑問です。「子供のために離婚しない」というのは大人のエゴです。小さい頃から暴力をふるっている父親とボコボコにされている母親を見せられるのは苦痛でしかないです。母親はなんで助けてくれないんだ？と私に言ってきますが、なんでそんなクソ男と結婚生活を続けているのかと問いたいです。ケンカするたびに私の家に逃げ込んできて「今度こそ離婚する」「もう二度と暴力はふるわないって言ってきてるからもう一度頑張ってみる」
という出来事が1年に3回くらい起きます。
実家に逃げて状況を話したほうがいいですよ😄
主さん前にもレスしましたが、絶対別れるべきです。
旦那さんは、自分自身しか愛してないのですから。
主さんは、ただのサンドバックと奴隷でしかないのです。
旦那さんの自尊心が保つ為ならターゲット（相手）なら誰でも良いのです。
主さんの旦那さんは、ＤＶ男ですよ。
精神暴力（モラハラ）
経済的ＤＶ
身体的ＤＶ
ＤＶは治りません。ストレス発散の道具にしか思ってませんから。それ以上、主さんいたらもっと酷くなりますよ。
私も父親が自己愛性人格障害と母親は共依存で
ＡＣ育ちです。うちも主さんの所の旦那と同じ父親でしたね💦
旦那さんは離婚すると言えば自尊心保てなくなるから
泣いてすがるか罵倒か死を口にするだけなんで。
主さんと別れたらまたターゲット探しますからね。
早く逃げて下さい。
なぜって…主さんは共依存してるからです。
マインドコントロール（洗脳）されてるからです。
共依存は人格障害の人と一緒にいたら助長するだけなんで。
最終は、主さんが離婚を決意することですがＡＣ（機能不全家族）で育った子供が苦しみますけどね。
うちは、母親が共依存で父親を怒らせるのが嫌だから私と妹が
父親と母親からターゲットにされモラハラと暴力振るわれて育ちましたね。
私も自尊心が低いまま成長しました。今は元彼と出会い心理学勉強してＡＣ克服しました。
ＡＣは親子連鎖しますので。
早く離婚したほうがいいですよ。今は子供さんまだ意味わかってないと思うけど、すぐに、母親への暴力、暴言を感じるようになります。その前に別れて。親権は赤ちゃん小さいし、母親になると思いますよ。特に暴力、暴言の話が出たら調停でも父親には任せられないとなると思います。だって、ほぼ必ずご主人は子どもにもDVし始めると思います。
今のところは
旦那さん、子供に優しいのですね？
だから主さんは迷ってる…。
でも、主さんは
本気で旦那さんが子供を可愛いと思っているのか疑問に思っている…。
これは主さんの勘が正しいと思うなぁ～。
旦那、怪しいよ。
主さんが「離婚」って言ったから、それに対抗するために
「子供を可愛がる俺様」
を演じて
こんなに良いパパしてるのに、離婚を迫る酷い妻って感じで周りにアピールするのを狙ってるんじゃないの？
主さんが、だれにも相談できないだろうと見越して旦那は行動してるっぽい。
主さん、
子供の為って本気で思うのなら、手を打たなきゃ…💧
まずはテープで録音、
殴られたなら、その跡をデジカメで撮る等。
手の中に収まるくらいの小型レコーダーなら携帯サイトからでも探せば購入できます。
実家の姉妹、家族に相談するなら、言葉だけでは上手く伝わりません。
録音したテープ、もしくは顔を殴られたなら、その時の写真等を持って相談してください。
両親の病状が心配で相談出来ないとのことですが、後で知らされるより早い段階から相談した方が良いです。
旦那さんの様子見っていうのは、嫌なことを先延ばしする為の言い訳に聞こえるのですが…。
主さんが現実逃避してる内に、旦那さんに先手を打たれますよ。
気がついたら、主さんの実家にも味方は誰も居ないって事態になってしまいます💧
ＤＶはどんどんエスカレートしますからね。
主さんに危機感があまり感じられないのは、まだＤＶの初期だからかもしれませんね…。
ＤＶ男が、言葉や身体の暴力を辞めると言っても、自力で辞められた試しは無いよ。
ちゃんと病院に行かなきゃね…。
子供に何かしたらすぐに出ていくっておっしゃってますが、子供って父親が母親に怒鳴っているのを聞くだけでも恐怖を感じるものです。私は大人になってから血のつながった家族内で揉め事が発生し、家族の１人が怒鳴ったり、暴れたり、怒りにまかせてドアをわざとすごい音を立てて閉めたりされただけで、かなりの恐怖心を感じるようになりました。特にドアの開閉はは日常でも風の強さでも音が響くことがあるのですが、そのたびに恐怖を感じます。完全にトラウマです。大人になって経験した位でさえこうなのですから、小さな子供はとても心配です。子供に直接手をあげることがなくても、子供にも目と耳があり、ご両親をよく見ていることを忘れないで下さい。
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