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- 夫に期待しないようにしていたら、夫にあまり興味がなくなりました 些細な気遣いはしますが、まぁなんでもいっかという感じです あれ？これって結婚してる意味あるの
- もうすぐ30になるのですが1ヶ月前に同棲していた彼氏にフラれました。 私の仕事に対する向上心がないことや給料が安いのに転職する気がないことに対して結婚相手
- なんで最近は、専業主婦叩かれるの？ 寄生とかさ〜。専業主婦なら 家事は完璧なんだろ？とかさ ただの僻み？笑 ちなみにあたしはフルで働いてるけど、
妻から離婚宣告
妻は30歳でうつ病となって8ヶ月、子供は5歳と2歳の男の子です。うつ病治療のため自分が転職し妻の実家近くへ引越しもしました。
先日、やっと新しい仕事も軌道にのり、これからやっと自分にも余裕が出来るなと思っていた矢先、離婚宣告をされました。
理由は育児協力不足だそうです。
確かにそうです。私は仕事を変わって大変なのに甘え、転職以前よりも家事育児に参加する機会が減っていました。
しかし全くなにもしなかった訳ではありません。
一般に父親がするレベルの事は出来ますし子供とのコミュニケーションも取れていると思います。
妻が苦しい時に力となり、病気に打ち勝てる様にしてやる事を一番に考え、まずは自分の仕事を確立するべきと思っていたのが間違いだったのでしょう。
完全に妻の気持に気付けなくなっていたのは事実です。
妻は昔介護の仕事をしていました。
自分はその真面目に介護職に取組む姿に惚れて付き合う様になりました。
気付かない間に妻のなかではまた仕事がしたい、前の職場へ戻りたいとの欲が出て、自分が一番輝いていた環境に戻りたいと強く思うようになっていたんだと、それには自分が邪魔なんだと思います。
子供達のために離婚は出来ないと言っても、
とにかく貴方とはもう無理。
貴方の言う事は全て綺麗事。
直してもらいたい事を言ってもすぐに元に戻る。
等々を挙げて来ます。
自分的には離婚の理由となる程では無いと思いますが、この価値観の違いがすれ違いの原因だろうと感じます。
妻に見限り付けられるのは仕方無い事なのかも知れません。
うつ病の原因は自分にある事も解ってます。
ですから転職にも応じましたしこれからもサポートする義務があると自覚しています。
私が一番離婚に応じる事が出来ない理由はやはり子供です。
今目の前に居る我が子に悲しい思いを、幾ら自分が辛いからとさせる事はやはり出来ないと、
してはいけないと思います。
親の幸せが子供の幸せと言っているのが妻。
子供の幸せが親の幸せと言っているのが私。
どちらにせよ、
離婚するしないにせよ、
子供にショックやストレスを与える事になる状況なのは変わりありません。
仮面夫婦であっても子供の為に一緒に子育てをしてくれと通すべきなのか。
おとなしく受け入れ、養育費で子供と会う機会を得る金パパとなるのか｡
正直どうしたらよいのか解らない状況です。
妻を思い止まらせる事は出来ないでしょうか？
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うつ病は主さんが原因ってなぜ？
スレ見た感じ主さんなりにできてるように感じますが
奥さん考えすぎの甘えすぎ
主さんは仕事もしてるのにこれ以上もとめてたら主さんに余裕なくなるわ
奥さんに今の状態で母子家庭にﾎﾝﾄになれるのかな？簡単に離婚って言ってるけど母子家庭甘くみすぎって言ってやりたいわ
お子さんのためにも、できれば離婚は思い止まって欲しいですね。
うつ病の時には、大きな決定、決断はしない方がいいのです。
判断力、思考力が、正常ではないのですから。
奥さまは、病院にかかっておられますか？
一度、主さんも奥さまとご一緒に、お医者さんと話されてはいかがでしょうか。
家族セラピーなど、ご一緒にカウンセリングを受けられるのも、いいと思います。
あ～ぁ、ここにもまた犠牲者が…
職場でいじめにあったわけでもなく、自分が好きで出産子育ての道を選んで、実家の側に引っ越したい、次は離婚したい。
主さんの人生振り回されて、挙げ句は金だけの人として利用されるなんてね。これでは、悲しすぎる。
裁判所で決着つけては？
子供を引き取り、嫁を実家に送り返せばいいと思います。
もう嫁は死んだと思って、父子家庭の覚悟をきめなよ。
ありがとうございます。
自分がうつ病の原因と思う理由は、妻が育児で大変なとき私は仕事で帰りも午前様がしょっちゅうだったためなかなか手伝えなかった、感謝の言葉が足りなかった等々思い当たる節があるからです。
１です 再レスです。
この場合、主さんが親権とれると思いますよ。
無職で病気、いくら実家の支援があっても奥さん不利ですよ。
介護の仕事も再開できるか決まってないですよね。
なんか奥さんに甘えるなと言いたい。
主さん、自分は親権とりましたよ。嫁は鬱病でした。
主さんが親権とって育てたらいいやないですか？離婚した当初はよく子供は母親と一緒にいたが幸せだよ、とか言われてすごく悔しくて自分が母親の役割も果たす気合いになりました。
所詮鬱病の女に子供は預けれませんよ。
>> 5
お子さんのためにも、できれば離婚は思い止まって欲しいですね。
うつ病の時には、大きな決定、決断はしない方がいいのです。
判断力、思考…
ありがとうございます。
メンタルクリニックへ通院して約半年になります。初期のころから比べて症状は大分落ち着いてはいます。しかし薬の量は倍増しています。そんな状況です、判断力が鈍いのも確かだと思います。最近やっと薬が減り始めたところです。恐らく焦りみたいなものもあるのだとも感じます。離婚を切り出す1週間前、介護学校時代の同級生が亡くなり、その葬式に参加しました。恐らくそこでかなり刺激を受けたんだと思います。これは別件ぽいですが、その時に同級生の男性と部屋は別ですが二人でビジネスホテルに泊まっています。浮気も疑ってないと言ったら嘘になります。
うつ病の貴方と一緒にいると、奥さんまでおかしくなります。それに、調停や最悪裁判で争っても貴方は負けますよ。
離婚が認められる要項のなかに、パートナーが精神病の場合離婚できるとなってますから。
私も今、離婚に向けて動いていて、離婚専門の本を読んで勉強してるところなので間違いないと思います。
子供のためにと思うのはわかりますが、そこに奥さんのことないですよね？ 子供とは会える取り決めを作り新たな未来に向けて頑張ってください。
多分、うつ病の奥さんには親権はいかないのではないですか？無職でうつ病では裁判しても主さんに親権がいくと思いますが。私の周りにも１人で子供育ててる人（旦那さんが仕事忙しく）たくさんいますよ。主さんが浮気や、DVなど明らかに酷い場合は離婚を切り出されても無理はありませんがそうでもなさそうですね😱奥さんともう一度よく話し合いできたらいいですね✋
仕事やめてまで妻の実家近くに住むってなかなか出来ないですよ💧主さん頑張ってます💦
新しく始めたばかりの仕事で大変だし、家事に協力なんて難しいですよ😲そこは妻として理解しなければいけない所かと😣
病気でもそこはいい大人だし…
たぶん自分のために引っ越し、転職してしまったために、どんどんわがままになってきてるのではないですかね？💦
鬱の友人いますが、意に沿わない事あればすぐ症状悪化した…等すぐに病気のせいにしがちな所あります😣まぁ友人の場合ですｹﾄﾞ💦鬱って周りが大変だったりしますよね💧
主さんが鬱の原因としても、離婚して１人で育児大変になって病気が治るとも思えませんｹﾄﾞ💦
子どものための事を考えるのが親になった人として、普通の考えだと思います。
鬱の原因が主さんであるかどうかわからないんですね
主さんがそう思ってるだけで…
どちらにしても、子供の為…と言っても
鬱の母親と一緒にいる事が本当に子供の為にいいかどうか…
鬱の状態にもよりますが…
主さんも出来る限りの事はされてるように感じますし、それでいて今の状態なら
離婚を視野に入れるべきだと思います
主さんが真面目で優しい方だと思うので、余計そう思います
主さんまで鬱になりかねないので…
鬱はそう簡単に治る病気ではありませんから
主さんまで鬱になり働く事すら出来なくなったら…
とりあえず別居して様子見るでもいいんじゃないでしょうか
主さんには申し訳ないですが、奥さんたぶん浮気だと思います💧
鬱のせいで理性的な判断ができていないのもあるかもしれないけど夫が仕事優先というだけで子連れ・無職でいきなり離婚しようとは普通思いませんよ💦
ちゃんと調べた方がよいですよ😱
一度、義両親と話し合ってみたらいかがですか？鬱で働くって大変だと思いますし、悪化して働けなくなったら大変になり、子供の食べる物も満足にいかないと思います⤵鬱の奥様より主さんに親権があればいいと思いますが、お子さんの学校行事等を考えると主さんがパートに転職する以外ないと思います。
私は、シンママですがスレ読む限り又、家族全員で同居し、主さんが家事を半分は手伝えるようにした方が一番良いと思います。
離婚だけはしないで、生活スタイルの変更は奥様のいう通りにしてみるとか？
かなりしばらくしてから、ふと父親も必要だと気づくと思います
主さんが、離れていても冷めないかが不安材料ですけど
奥様みたいな方は、マイナス思考強すぎだし
思い立ったら、その通りにすぐ行動しないと嫌で
まだ変えていない今の状況がとにかく嫌って感じなんでしょうか？
私はそんな感じなので、一度こうだと思ったら、
とりあえずやらせてほしいタイプなのです
うつ病にかまけて浮気や不倫だね🙋
浮気していたらうつ病のせいじゃないよ😩もとから浮気性って事もあるし…
別れるとしても別れて奥さんが実家にいっても子供は親に預けて男と遊ぶだけだと…♂と同棲していて虐待とかになれば大変ですよ。
シングルの同棲や虐待はかなりありますから…
子供は貴方が育てるべきかと思います。 保育園もありますし…父子家庭もかなりありますから。
浮気されてバカみたいに養育費しはらいたくないですわ…私なら‼
離婚して子供を引き取った方がいいと思います。
いくら精神疾患があっても思いやりくらい持てるでしょ。
『我が我が』となってる奥さんとこれから暮らすのは主さんがしんどいだけだと思います。
離婚するなら精神疾患で無職の妻より、働いて家事や育児をしてた夫の方が親権問題は有利です。
主さんは頑張ってますよ。
私も妻と離婚しました。
たった一言が原因でした。
あなたはなにもしてない。
この言葉で１０年の生活が終わりました。
夫がなにもせずに生活できるのか。もちろん妻も家事やらいろいろあるのはわかりますが、思いやりのない言葉に失望しました。
家庭にとって、旦那が働いて生活する。
大事なことだと思います。忙しいのはお互い様です。
子供の為に耐えることも考えましたが、
人生のパートナーに
そのように思われているのであれば、子供の為に養育費を払うほうがよいと思いました。
たった一度の人生。
苦労ならいくらでもしますが
苦痛は嫌です。
わがままかもしれませんが。
いろいろな考えの人もいるということで😊
お許しください
ひとまず別居するとかできなんでしょうか？
お互いはなれて生活してみて気づく事もあるかもしれないし
てか奥さんにそこまで離婚して欲しいと思われてるのって本当に育児非協力だけが原因なんですか？
浮気、風俗、出会い系サイト、暴力、ギャンブル、モラハラ等
なかったですか？？
仕事大変なのはじゅうぶんわかります
でも仕事だけやってりゃいいって思ってる男性って多いですよね
(主がそういう男性と言ってるわけじゃないですよ)
有名な話ですが育児に協力的な旦那さんの家庭ほどうまく行くらしいです
またチャンスがあって一緒にくらせる日が来た時は最初だけではなく継続して
積極的に育児に参加してあげてください
主さんはじめまして。私は発症して3年目のうつ状態と回避性人格障害の妻です。自営業を夫と初め、些細な事でぶつかり、育児家事を一人でして…自営業も夫のフォロー頑張りすぎ、なんか夫が居心地悪くなったみたいで、男らしく過ごせないみたい息苦しい…私に暴言吐いたり、辛辣に当たったり、他の女性とメールしだしたり…。家庭や私から逃げて、メールを知った事とそれまでの過労から発症しました。
だけど、夫は心を入れ替えて、病気の私を支え、たくさん喧嘩して…思いを話合ってるうちに、かえって絆が深まり、私の頑張り過ぎが夫には辛かった事が理解出来たし、頑張りすぎそのものがうつのきっかけだった事も分かりました。
うつで仕事ができない私のために、一人で稼いでくれる夫を自然に尊敬できてしまうし、尊敬の態度は夫の満足と家庭に居場所がある気分にさせるのか、前より家庭でリラックスする夫に変わったようです。
うつの初期は薬が多いと、いらいらしたり、現在の生活から抜け出したら幸せになれるのでないかと幻想を抱きます。それは病気のせいだし、改善するための薬で心の傷が癒えないうちに意欲だけ回復してしまっただけかもしれません。
実際問題、半年で仕事復帰しましたが、一年もたずまた休職になりました。
奥さんは仕事をするのも、決断するのも早すぎると思います。
私も病気初期は離婚したかった。そんな気持ちを夫に伝えたら、「病気のせいで離婚したいだけ、よくなるまで別れない、薬０になって別れたかったら、考えるけど…絶対別れたくない」と、嘘でも夫は言い続けてくれました。
私にとって、そのことばが薬以上に効きました。私は自傷はなく、安定剤の過剰服用してしまったけど…量も大丈夫だったので、主治医と連絡取りつつ、救急車の世話にならずに夫が頑張ってくれました。
そんな夫のために、よくなりたいと思えるようになりました。
主さんが離婚したくないなら、毅然と愛情があることを示し、理解してもらう努力をしてみることをおすすめします。
ただ、奥さんを愛してなければ越えられない試練かと思います。
また、躁鬱病の場合は、原因があってのうつ状態とは違うので、全く上記のパターンと別の経過かも知れません。
>> 31
離婚だけはしないで、生活スタイルの変更は奥様のいう通りにしてみるとか？
かなりしばらくしてから、ふと父親も必要だと気づくと思います
…
31さんありがとうございます。
妻が望む環境は極力作ってあげたいのは当然です。とにかく仕事がしたいと過去の輝いていた自分に今の自分を重ね合わせ必死なんだと思います。そうする為には夫の協力が必要なのに肝心の当人は仕事にかまかけてなにもしてくれなかった。これでは何も変わらないだから別れて新たな環境に移り再スタートする。と言った事だろうと思います。今日先程まずは仕事が出来るようにしてやる、その為の協力は惜しまない事を伝えてきました。それでも彼女は信じられないの一点ばりでしたが。
まずは主治医に相談しましょう。
鬱の時は冷静な判断ができなくなっているので、大きな決断はしないように…と私が鬱になった時の先生が言っていました。
一つ決断してしまうと
鬱が治らないのは今の職場のせい（転職）
鬱が治らないのは夫や妻のせい（離婚）
鬱が治らないのは自分のせい（自殺）…とどんどんエスカレートして行って『もう死ぬしかない』となってしまうことが多いらしいです。
今の奥さんの精神状態は非常に危険だと思います。
鬱の奥さんは一般の人とは違う思考になってますから、一刻もはやく専門医に相談するべきだと思います。
返レス見ていて思うのですが、～だろうと思う、～だろうといった感じ…の言い回しが多いですよね。
具体的にハッキリ分からないし、家事育児に協力してきたと言っても、具体的にどんなことをしてあげてたんですか？
休日の家族での過ごし方は？
仕事からの帰宅は何時で、それからどんなふうに過ごして、夫婦の会話は？
根掘り葉堀り聞くようで申し訳ありません。
返レス読んでいて、とても気になったもので…。
私は旦那の裏切りで鬱になりました。
育児や体調などいろんな事も重なってと思います。
奥さんの場合、鬱は絶対主さんのせいだと言えるような原因が主さんにあったようには思えません。
ただ、育児疲れやいろんな事も重なって、ウツになった今、主さんに対して思っていた不満が大きくなって、離婚しか考えられなくなってるんじゃないでしょうか。
私の場合は旦那に原因があるので、鬱が酷く自分がどうにもならない時は、離婚、別居、とにかく旦那から離れたい、子供たちはどうしよう、どうしたらいいかわからない、何も考えられない、わからない、いなくなりたい、死にたい、本当に自分ではどうにもできないくらいしんどくて、こんな事が頭の中をぐるぐるします。
今日は少し楽なので、冷静に考えられますが、酷いと何もできないし何も考えられません。
酷い時は、泣きながら離れたい死にたいと旦那に言ってしまうし、今日のように少し楽だと、旦那に申し訳なく思って、旦那も辛いだろうと思える余裕もあります。
旦那もきっと主さんのように思ってるだろうと思います。
精神科の先生には、鬱になる前から離婚を考えていた事を話しましたが、今は離婚の事は考えるな、鬱でちゃんと考えられないんだからと言われました。
鬱が治ってから、よく考えなさいと言われました。
ごめんなさい、続きます。
私の母も義母も、旦那の裏切り、私が離婚考えていた事知ってます。
でも今は離婚の事は考えず、とにかく鬱を治したほうがいいと言い、凄く助けてくれます。
旦那に、離れたい離婚したいと言ってしまった時も、まず鬱を治そう、鬱を治すにはどうしたらいいか考えようと言ってくれ、辛くてどうにもならない気持ちを黙って聞いてくれます。
自分のせいで私が鬱になったと思うからか、辛くてなにもできなくても黙って休ませてくれたり、今までした事のない家事をしてくれたりします。
鬱で私が離婚しか考えられなくなっていても、旦那は離婚の事は考えず私を支えてくれます。
今の私には凄く有り難く感謝してます。自分でもまず鬱を治したいと思います。
今日のように少し楽な日は。
でも鬱でどうにもならなくなると、今までの旦那に対する不満、離婚の事、旦那が信用できない事嫌だった事、子供の事、旦那から離れないと自分がおかしくなって死んでしまいそうで、それしか考えられなくなります。
主さんは離婚したいですか。
それとも子供のためにも、夫婦のためにも、今は離婚を考える時ではないと思いますか。
こんな事が続いて主さんもおかしくなってしまっては困るから、近くの奥さんの親も一緒に、これからどうするのがいいか、奥さんの鬱の事、奥さんが離婚したいと言う事など、話し合ってはどうですか。
今の奥さんは冷静に考えて、離婚と言ってはいない思います。
奥さんも主さんに不満はあったでしょうが、それだけが原因で主さんのせいで鬱になったわけではないと思います。
奥さんは鬱になる前から、離婚したがってましたか。
夫婦仲どうでしたか。鬱になる前の奥さんを思い出してみてはどうでしょうか。
>> 41
返レス見ていて思うのですが、～だろうと思う、～だろうといった感じ…の言い回しが多いですよね。
具体的にハッキリ分からないし、家事育児に協力…
41さんありがとうございます。
不確定な内容ばかりですみません。予測でお話している内容もおおい事は認識しております。そんな中でレスを頂けて非常に有難いと感謝致します。
私が手伝う家事をあげますと、休日は食事全般、掃除機がけ、拭き掃除、トイレ掃除はだいたい全てではないですがやります。あとは必要に応じ風呂掃除や洗濯をします(これは妻が居ない時に）。
仕事があるとこれは減り最低限食器洗いはします。
ごみ投げは都度、
洗濯もタイミングがあえば干すのを手伝います。
育児に関しては着替え、トイレ、オムツ替え、幼稚園送り迎え、寝かし付け、絵本読み、妻を一人にする様に出掛けたり出掛けさせたりもします。自分で言うのは心苦しいですが一通りの事はできます。妻の症状が酷かったころや二人目を妊娠し悪阻が酷く入院したとき等はシングルパパをしていました。ですから家事育児の大変さは解っているつもりです。
休日の家族での過ごし方は、主にイオンへお買い物デスネ。外食は妻のパニック障害でなかなか出来ません。暖かくなれば広い公園へ行く事が多いです。
仕事の帰宅は、前職は出勤8時半、帰宅は早くて22時、遅くて25時でした。管理職だったのもありほとんど家に居る事が無かったです。休みは月5日程度でしたね。
従ってやってた家事育児は少なく苦労をさせていました。
転職してからは、最初の4ヶ月は日勤で、出勤8時過ぎ、帰宅18時前でした。帰宅してからは子供達と風呂に入って、アイスを食べて、晩ご飯を一緒に食べて絵本を読み寝かし付け、です。それが終わるのはだいたい21時は過ぎていましたね。夫婦で一緒に過ごす時間はそれから一時間あるかないかです。休みは土日祝でした。
現在は3交代制度で夜勤もありますが1日7～8時間の勤務です｡3日に一度休みが有ります。そうなったのが3月からでした。
帰ってからはここ最近はゲームやテレビと自分の事をする様になってしまっていました。勿論休みや気がついた時には手伝う様にしてます。夜勤があり寝る時間も変化が多いなか上手く寝れなくて自分も不安定となってました。
夫婦の会話はそれなりにその日あった事や子供の事が多かったです。
以上とりとめの無い説明でごめんなさい。
>> 47
私の母も義母も、旦那の裏切り、私が離婚考えていた事知ってます。
でも今は離婚の事は考えず、とにかく鬱を治したほうがいいと言い、凄く助けてくれ…
44さんありがとうございます。
うつ病の苦労、見ている立場としてお察し致します。うつ病の難しさは見に染みて反省の毎日です。
離婚はもちろんする気はありません。病前病後変わらず支え合って来られたと自分は思います。
妻も同じ事は言います。転職してくれた事には感謝している、本当に愛情を持って一生着いて行くと誓って結婚したと。でも今はもう我慢の限界、なにを言われても信じる事が出来ない、母子家庭になる覚悟は固まっていると。
そう考えが固まってしまっているのもうつ病のせいもあるのでしょうが、
それをちらつかせながら話をすると、結局私の言ってる事は病気のせい、だから本気ではないと思ってるんだ。
と言い会話を止めてしまいます。
うつ病が治らないうちに大きい決断はしてはいけないとはよく聞きます。わたしはその通りだと思いますが、彼女はそれを言葉では理解していても、今は「そんなことは解っている！」といった感じで意味のない状態です。どの様にしてそれらを理解させるか悩みどころです。義両親、親友、主治医、カウンセラー、等々の第3者に協力して貰うしかないのでしょうかね…
こういう相談って、正直ｻｲﾄでするより、第三者を交えて奥様と3人でした方がいいですよ。
人ってね、自分を守るんですよね。
喧嘩とか、離婚なんて双方の意見聞かなくちゃ、なんのアドバイスも出来ないし、しちゃいけないと思う。
主さんの相談は、あくまで主さん主観だから、無意識に主さんも自分が有利になるような言い回ししてるかもしれない。
現に、主さんのスレやお礼レスが真実だと仮定してのレスに対して、『自分は間違ってない』って自信持ったんだよね？
そういうのって卑怯というか…じゃあ、奥様の言い分は？って考えるよね。
主さん自身、奥様が『何故鬱病になったのか』『何故いきなり離婚を考えるのか』本当に本当の理由や原因知らないんでしょ？
まず、そこじゃないのかな。
- << 54 50さんありがとうございます。 是非第三者に入ってもらいたいと思います。 50さんの言うとおりこういった板上ではどうしても自分有利に言ってる様に思えるし、 なるべくそうならない様に気を使います。 相手の想いの心意というものは、 直接口から聞いても わからなく先ずは疑ってしまうものですし。 難しいですね。 板で相談するのはあくまでも確信する為では無く安心して少しでも精神安定を図りたいからなのかもしれません。
新しい回答の受付は終了しました
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