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母が死んだ
母が交通事故で死にました
朝出かけるときには元気だったのに、夕方メールもしたのに、夜警察から電話がきて病院に着いたころにはもう死んでいました
母は去年乳がんになって全摘手術をして、兄も父もほぼ同時に亡くして、軽いうつ病のようなものにも苦しんではいたけど、今年の春私が大学に合格したときに家族の中の誰よりも喜んでくれて、去年は最悪だったけどあんたがいい夢を見せてくれた、今年は私も頑張らなきゃと言っていました。
それなのにこんなにあっけなく逝ってしまいました。
ついこの間が母の誕生日だったのですが、電話をくれた叔母さんに私がどういう人生を送るのかが本当に楽しみだと言っていたそうです。
私はこれからの人生の節目、成人、就職、結婚、出産、全部母にそばにいてほしかった。当然いてくれるものだと思ってました。
それなのに母は死にました。喧嘩もたくさんしたし、むかつくこともいっぱいあったけど、大好きな母でした。母の前では一番素でいられました。
これからそんな母がそばにいないだなんて考えられません。何をしていても勝手に涙がこぼれてきます。
「私がいなくなったらこの家はどうなると思うの」怒ったときの母の口癖でした。うるさいなあと思って聞いていた小言がまさかこんなに早く現実になるなんて思いもしませんでした。もうどうしたらいいのかわかりません。
入りたかった大学に入れて、サークルの人間関係にも恵まれて最近毎日が楽しかったけれど、もうこれまでみたいにみんなと馬鹿騒ぎできる気がしません。
つらいです。紛れもなく私の一番大切な人でした。いつか乗り越えられるものなんでしょうか。
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みなさんあたたかい言葉をありがとうございます。
今母の遺体は霊安室にあるので会えない状態です。骨になってしまう前にもう一度話しかけたいけど、正直怖いです。病院のベッドに横たわっていたときの母の身体はまだあたたかかったけれど、今はきっと氷みたいに冷たくなっているんだと思います。葬儀が怖いです。母がいなくなってしまったことを認めたくないです。
去年亡くなったのは母の兄と父です。私には父と姉がいます。でも正直、
母と同じようには接することができません。家族の中でいっても母は私にとって本当に特別な人でした。
今はただ、母との些細なやりとりを思い出しては涙しています。
私は今誰とも話したくない気分です。家族が気を使って大丈夫?とか聞いてくるのも億劫です。だけど文にすれば少しでも落ちつくかなとか、同じ経験をした方が書き込んでくれないかなと思ってここに書き込みました。まさかそれがこんなに不信感を抱かれるとは思いませんでした。すみませんでした。もうこのスレッドは閉鎖していただいて結構です。
見ず知らずの娘の母親のためにお悔やみを言ってくださった方、
本当にありがとうございました。
今日これから納棺します。ママに手紙を書きました。言い足りないことがいっぱいありました。
もうここへはきません。ごめんなさい。
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