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当たり前ですか？
息子は二十歳、彼女は一つ下。彼女は妊娠中です 住む所で両家と話が合いません
息子は就職したばかりで 初任給が16万でした 私はその給料に合った住まいを見つけて 取りあえずそこから自分達の力だけでスタートさせたいと言いました しかし 相手方は 9万の物件が見つかったので そこからスタートさせたい そして親が援助をしていくのが当たり前だと言いました 私は当たり前じゃないですよ みんなそうやってお父さんお母さんになっていきますから。 どうか息子を責任感のある父親にさせたいのでワンランク下げてください 土下座でもなんでもしますから って頼みましたが 父親は願いを聞いてくれませんでした
貴方が言ってる事は正論ですがまだ娘は未成年ですよ
って…。でもその娘は夜の飲み屋にバイトをしてました
あまりにも理不尽な親に腹がたち、昨日は朝から涙が出てばかりでした
苦しい生活から始めるより 援助のある楽な生活をさせる事が当たり前なのでしょうか？
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2人に任せませんか？で良いのではないですか？
これから子供を育てようとしてる2人を差し置いて、なんであなた達が決めようとしてるんですか？
あなたの息子さんとその彼女で話し合って、その結果を聞き考えれば良いと思います。
親が先に決めることではないです。
でも息子さんの収入を知りながら、それでも9万の物件に住みたいと彼女が言ったら、自覚なさすぎですね。
51さん
当然二人で探すものだと思ってましたし 探してもいたんです でもバタバタと相手の母親が見つけてきてこんな事になってしまったんですね
その後で彼女を連れて 9万も出したらテラスハウスだって借りれるだよ～って見せてあげたんですがね
たしかに二人とも自覚がないのかもしれません
ありがとうございました
30さん
遅くなりました
ありがとうございます
息子も親が援助してくれると思っていると思います だから世の中そんなに甘くないんだという意味で自分達だけの力で生活させたかったです
相手の父親は 29で結婚してやっぱり親が援助したそうです
びっくりしましたね
再レス 嬉しかったです
50さん
おっしゃる通りです
私がもっとしっかりしてたら… って何度悔やみました。
あの子達には言う事は言ってきたんですがね。
だからって相手の要求にハイハイとお返事できませんでした 。事が起きてしまったからには将来を見なくちゃいけませんから。
援助の前に節約する事は節約して それなりの住まいを選択しなくっちゃいけないし …
まずはそこからスタートさせたかったです
相手の要求に応える事が責任だとは思ってないのですが 間違ってますかね
肝に命じておきます
ありがとうございました
あちらはあちらの好きなように。
こちらはこちらの好きなように。
でいいんじゃないですか。
どうせ親同士なんて相容れないんですから。
結婚許した時点で甘やかしだから。
土下座するなら、土下座して中絶をお願いしたらよかったのに。
嫁はその親の子供ですから、思考の基本は親と同じ。それが育ちです。
孫が生まれたら、なぜあなたの親はこれだけしかしてくれないの？私の親ばかり金銭的負担してる、となりかねません。
結婚前の仕事なんかどうでも、結婚になった時に親がでしゃばる家に育ったのは変わりません。
息子さん、これから大変ですね。
でもそれが自分で選んだ道だから、見守るしかできないですよ。
55さん
あちらはあちらのように
こちらはこちらのように
そうですね
割りきらないといけませんね
そう思ったら気持ちが楽になるでしょうか
今となっては土下座でもすれば良かったのかもしれませんね
娘は未成年だ未成年だって。 では何故、未成年に煙草を吸わせてたのか お酒を飲ませたのか 夜の仕事をさせてたのか 夜道を一人で帰していたのか (それらは言いませんでしたが)
なんかね か弱いウサギみたいな言い方して話すんですよね
ま、今更何も言えないのでね
息子を見守っていきます
ありがとうございました
そもそも息子さん達はなんと言ってるのですか？
責任感のあるしっかりした父親にさせたいなら家を決める事も本人にやらせるべきではないですか？収入やらを考えながら…。それで困った時に親に助けてもらう。と私は思います。
主さんは、彼女や彼女のご両親に頭は下げたのですか？
薄給の息子が、（同意の上とはいえ）相手の女性を妊娠させたのですよ。無責任ですよね。
彼女の親御さんにしてみれば、より良い環境で出産育児させてあげたいという親心だと思います。家賃の安いアパートは、それなりの人が住んでいてトラブルも多いです。
経済的に余裕がある彼女のご両親に甘えるのも良いと思います。一時的なことだと思いますよ。
どっちみち給料が少な過ぎるのですから、生活は大変だと思いますよ。
二人に任せる。
主さん側の方針は主さん側が決める。
二人が楽なあちらの言いなりに合わせるなら合わさせておけばいい。
何も主さん側まで二人に過剰な援助をする必要はありません😊
「子供を授かった責任は双方にあります。親になった二人を援助するつもりはありません。その分も含めて孫の大学進学や結婚時の事を考え、祖父母としてそれなりの用意をしていくつもりです。
うちの考えはこう😤お宅はお宅でどうぞ。そちらの援助を受ける受けないは二人に任せます。」
ビッグダディ並みに言い切って下さい😁
裁判したってあちらの主張は通りません💧婚姻した時点で未成年は成人扱い。親に扶養責任はありません。
余計なお世話ですが、お孫さんのDNA鑑定をお勧めします。
通販キッドで３万円×数社頼めば確実です。費用は10万円位。
口の裏をスティックで擦るだけ。息子さんの警戒心が強いなら主さんと孫のDNAでも肉親かどうか確かめられます。
一応お勧めしておきます。
２７です｡
確かに、妊娠させたのは息子さんですが、相手にも責任あると思います。
未成年とは言え、１９才でしたら立派に社会人として働いている人も大勢います。
責任取って…と言うなら対等です｡
収入が少ないから援助するのも甘いと思いますし、収入の範囲で生活する努力、協力をしながら少しずつお互いが自覚を強めていくことで成長していくと思います。
援助することができる親がいれば甘えることもできるでしょうが、親がいなかったり、援助する経済力がなければ手を差しのべることも不可能です。そうしたら、自ずと自分達で何とかしないといけないわけですから。
ホントに自立させて、立派に家庭を築かせたいなら、差し出したい手を敢えて引っ込めるのも親の愛情かと思います。
だから、自分達で考えさせてほしいと､私はおもうのですが、ズレているんでしょうかねぇ。
息子を持つ母だから思うのかもしれませんが、相手が妊娠すると、とかく男のせいになりがちですよね。
ただ、レイプで相手を妊娠させたのならともなく、同意の上でと言うのであれは、お互いに責任があると思います。
土下座をすれば良かったのかと仰っていますが、そんな事はする必要はやはりなかったと思いますよ。
主さんは、そこまでご自身を責める必要はないと思いますが
ただ、とかく娘さんを持つ親は娘さんに対して甘い、と言うと語弊があるかもしれませんが、娘が苦労しないようにとの親心から、援助をするのが当たり前的な考え方になってしまうのかもしれませんね
日本は男女平等と言いつつも、基本 男が家族を養って当たり前の昔からの考えが根深く残っているんだと思います
しかしながら、今回の事は2人に任せるしかないように思いますし、妊娠させたのは息子の責任だからと言う理由で主さんの考えを曲げる必要はないと思います
息子さんに主さんの考えをしっかり伝え、息子さんに奮闘してもらいましょう
やはり、息子さんの家庭は息子さんと彼女の2人で成り立たせていかなくてはいけないものですものね
11さん
後半の彼女のご両親の気持ちに関しては同意するところもありますが、薄給だから、同意の上とは言え妊娠させたのは無責任とはずいぶん主さんに対しても、息子さんに対しても失礼だと思います
彼女もそれはわかった上ではないのですか？ 考えなかったのであれば、それは彼女の考え方の甘さでもあり、また主さんの息子さんの考え方の甘さだと思います
妊娠は決して片方にだけ責任があるものではないと思います
レス読んで無いですが 主さんが正しい。
結婚してから女側の親に家財道具を揃えてもらう 事くらいかな。
自分たちが親になるならそれなりの覚悟は必要ですよね。
渡すなら娘に口座（現金）で、後は娘が何か言うまで そんなに手助けしないのが普通だと思う。
相手の親、干渉しすぎ✋
おっしゃっていることは一般論としては正論だと思います。でも現実論としてはケースバイケースです。
自立を促すことが目的なら、まず本人同士に任せることが最も重要ですよね？
それを援助するしないで親同士が揉めてるなんて、本当に自立させる気はあるんですか？
自立って経済的なことだけではないんです。むしろ精神的自立の方がこれから親となる若い方にとっては大切だと思いますよ。
自分たちで考えて、結論を出し、実行することから始めないと。
本人たちなりの考えの上で援助が必要というのであれば、その理由や先々の見通しが納得いくものであれば、頭ごなしに否定しなくていいんじゃないですか？
もっと子供を信じて、大らかに柔軟に、気長に見守ってあげることはできないものなんでしょうか？
57さん
二人で探してたんですがバタバタと相手が決めてしまって 話し合う余裕もなく
って言うか、私はあちらも当然息子の給料に合った住まいに…って思ってましたから
お宅様が言うように結婚すると決まった時点で話しておくべきでした
ありがとうございました
11さん
そうね
たしかに妊娠させたと言えばそうかもしれませんがお互いに同意の元でしょ。
帰れと言っても帰らなかったんだから誤りませんでしたね
おっしゃる通り一時的だと思いますが それでもそこからスタートするんだからって気持ちが私にあったからこんな事になってしまったのかもしれませんね。そこは私も反省かな？
ありがとうございました
27さん
ありがとうございます
私もまったくその通り思っています 読んでいて うなずきながら また涙が出てきました なんであの親は分からないんだろうって。
私ね、泣きながらお願いしたんですよ せめてワンランク下げてほしい 二人の為にって。 だから 悔しくてね…。
ありがとうございました
私はどちらかと言うと主さんの考え方が好きですよ。
でも、29歳で援助されることは笑われたり批難されることでもないんだよね。
彼女のお父さんは親に援助してもらったからこそ自分の子供にも援助する。
親の七光りってあるでしょう？
七光りのない人間は自分の努力しかないけど
七光りの人は幸運。努力もしてりゃ実績もあるの
その幸運を使って何が悪い？ってことなのよ
コネで一流企業に入りました。
そのコネも実力のようなもの
他の人よりスタートが恵まれてるの。
そこに実績も加われば…無敵
甘ちゃんってわけじゃないってこと
息子さん達は恵まれたスタートをしたと思ってはどうですか？
私は幼少の頃から英才教育を受けビジネスに必要なものを全て叩き込まれてきました。
欲しいものも買い与えてられてきました。
また親と同じように子供達も同じように育てております。
ランクが高い生活をすることでランクを下げた生活にならないよう頑張っています。
ね？これは例え話で私の話ではないけど、自分の話なら最高だけど(笑)
だから何も泣くことないんだよ
済む世界が違うだけなんだから
旦那は２１で私は１９の時妊娠しました 結婚したら２人でやっていくのが当たり前だとお互いが思ってたので住む所も自分達でさがしました お金とか援助してもらえたら楽だったのかもしれないけどどちらの両親からもそんな話無かったしそれが普通だと思ってたから２部屋の古いアパートに当時は住んでました🍀若くして妊娠結婚したら苦しい生活になるのは普通に分かる気がしてたけど私も古い考えなのかな…💦でも援助羨ましく感じました🍀援助してもらえるならいいんじゃないですかね☺後に何か問題になったとしてもそれは息子達夫婦が選んだ結果なんだし主さんは見守ってあげればいいんじゃないですか☺
だから泣かないで下さい 苦しまなくたっていいと思います
妊娠してる娘に苦労させたくないんじゃない？
ましてや同居なんてストレスの塊だから。
どうせ同居するなら嫁側の実家の方が産後もいいよね。
嫁側の親が出すっていうならいいんじゃないですか？
自分達で判断させないと、後で主さんに皺寄せ来ますよ。あの時主さんがああ言ったから貧乏してるとか言われた日には…。
そこまで親がいってくれるなんて、運がいい嫁と息子さんですね。運も実力の内。
65さん
援助するしないで親が揉めて…ホント、バカみたいですよね
本人の気持ちが優先なのに
娘さんと息子に聞いてみますって言ったんですがね、それも受け入れてもらえませんでしたね。
焦らないで決めていきましょうって最初に会った時に話しておいたんですが、急がないでどうするんですか？だんだんお腹が大きくなっていくんですよって、私はそうすよ、赤ちゃんは大きくなっていきますよ、それで娘さんは鬱にでもなってますか？そんなんで二人の気持ちは変わらないでしょ。なんて言ったから怒らせたんでしょうかね？
おおらかに 柔軟に気長にですよね
そのつもりで いたつもりでしたのに。
ありがとうございました
高いよ9万なんてさ。市営住宅で十分だよ
安いし。入れるかは分からないけど抽選だからね。
一応さ市役所に聞いて見ればいいよ。
運よく入れたら安いし2万ぐらいだと思う
安い所にした方がさ貯金も出来るしね。
知人がメゾネット？ 月々さ4万を払って行く所があるらしくて
将来的に自分の持ち物になると聞いた事があるよ。
73さん
親の七光り…それで成功する人は そのような意識をもって、またそのような環境で育ったからこそ光り輝く事ができると思うんですね でも二人ともそんな意識はないと思いますね 彼女は寝てばっかり、息子もお金に対する執着心もなく…二人でチンタラしてましたからね。
なので恵まれたスタートはあの子達の為にはならないと思っているんですね
今日息子は研修から帰って来ます この騒動をどう話したらいいものかと…
ありがとうございました
75さん
若くして結婚したらそれなりの苦労があってそれを自覚して乗り越えてこられたからお宅様は今が幸せなんだと思いますね
お金ではない援助はやれる事はやっていくつもりです
まだ私の心が折れていますので こうして皆さんのアドバイスをメモして 少しづつ整理して平常心に戻りたいと思います
ありがとうございました
76さん
そうですよね 私も何も考えないでいたら そうですか～ありがとうございます。で済んだんでしょうね でも 親の援助はないよ、自分達の力でやるんだよ って息子に言ってきましたので 給料に合わない9万の住まいにムキになったのかな？
運がいいって思うべきなのかな？
ありがとうございました
22歳の息子がいます。
主さんが言われる事は正しいです。
でも最終的には息子さんが決める事かなと思います。
ある程度、相手のご両親と話し合い、意見が合わなければ、最後は息子さんと彼女が決めるしかない。
私も含め、今の親は子供に過保護で甘い。
その環境で育った子達に、今更厳しい選択をしろと言っても。
息子さんはまだ若すぎるし、彼女の親に金銭的援助を受ける事に対して、男のプライドとかは持ち合わせていないと思います。
私の周りは、経済的に余裕のある家庭が多く、親に一戸建てやﾏﾝｼｮﾝを与えて貰ったり、金銭的援助を受けてる人が多数います。
でもそれを男のプライドや社会人としてのプライドで、断っている人はいません。
20代だろうと30代だろうと。
主さんは息子さんを、向こうの親に取られる感じがして、寂しいのではないですか⁉
78さん
市営住宅ですね
それも申し込んだらいいな～って思ってました
それで さっそく区役所に聞きました 昨日から募集が始まったそうなので 息子達に話してみたいと思います
メゾネットですね
それも調べてみます
ありがとうございました
主さんが正しいです。
嫁親は若い夫婦に助け舟を出してるつもりでしょうが、それはドロで出来た舟ですね。
今は何とか乗れて一時しのぎができるかもしれない。
しかし、所詮ドロ舟はいつかは沈むのです。
親ならドロ舟を渡すのではなく、船の作り方を教えるべきなんですけどね。
私は貧しい家庭で育ちました。
物質的には恵まれなかったけれど、学だけは授けてもらいました。
だからこそ、大学は学費も生活費も自分で稼いで行きました。
自活したことが今では大きな糧となっています。
失礼ですが、息子さん夫婦は、遅かれ早かれ破綻するでしょう。
経済力にみあっていない金銭感覚は、争いを生むからです。
援助をする必要はありません。
相手方や息子夫婦にはっきり言えば良いと思います。
未成年であろうと、子供は男の責任だけでできるわけではないですから。
主さんは間違ってない。
胸を張ってください。
78さん
私は今、息子の意思が今までとは違った新しい強い気持ちになっていると思うんです。やるぞーみたいなね…。その緊張感を持ちながら生活してほしいと思ってます。援助ある甘い生活でスタートしたらその緊張感も溶けて 責任感もなくなるかもしれません それが怖いです
どんな結果になろうが親が甘やかす事なくやったのなら 私も悔いは残らないと思います
私が息子を取られる？ ですか？
考えた事なかったですね。
ありがとうございました
85さん
泥船 ではなくて
船の作り方を教えていく いい例えですね
私が間違ってない！って言ってもらえるだけでまだ涙がでます。
彼女の父親は援助するお金はお宅の息子さんにやるんじゃない ウチの娘にやるんだ 〇〇君は一家の大黒柱なるんだから〇〇君が お金は貯めろ みたいな事を言ってました
それで9万の家賃？
たしかに… 間違いなく離婚するでしょうね
覚悟しておきます
ありがとうございました
全てのスレ見てなくて重複していたらすみません。
息子さんたちは何と言ってますか？
楽な方がいいや！と思っているかもしれないですが、主さんのやり方で自立させた方がいいと思います。
子供作っておいて子供扱いするのはダメだと思います！
私は17で出来婚し、相手は20。
当時手取り15～18。最初は家賃40000の築25年くらいの2DKの古いアパートで生活をはじめました。
私の両親が妊娠中の私の体を心配し、いいものを食べなさいと度々お金をくれていました。
でもそれをいいことに、旦那は浪費。
困ったらうちの親が助けてくれるとわかったからか、金遣いはどんどん荒くなり、ついにはクレジットカードを勝手に作って、キャッシングまでしてお金を遣うようになってしまい、生活費が足りなくて家賃滞納したりもありました。
浪費はどんどん酷くなり、最終的には離婚しました
主さんの息子さんと彼女の育ちにもよりますが、いきなり降ってきたお金は、大事に使えない可能性大です。
まだ若いから、欲しいものだって沢山あるてしょうし。
援助は金銭感覚狂わせますよ。
当たり前なんてことはこの世にひとつもないんだよと某有名人が話していたのを思い出しました。
当たり前だと思っていた生活が一瞬にして無くなった。などとただその人が思いこんでるにすぎない言葉が[あたりまえ］なんだと思います。
親がいつまでも生きてるものと思うな。ともいいますし、ありふれた日常を当たり前と思わない生活を心がけるのが大切なんだろうと最近特に感じてます。
何番さんかがおっしゃってましたが、未成年でも結婚すると成人同様の社会的責任を負わされます。19才であろうと保護してあげる立場ではない。
私は祖父から「若いうちに苦労は買ってでもしろ」とよく言われてました。
それなりの生活を送りたければ人はそれなりの苦労を負わなければいけないようにできてるらしく、それなら若いうちのほう気力も十分で乗り越えやすいと言いたかったのかな？と思いました。
あと、失礼な質問かもしれませんが父親の話がなかったのが気になりました。
主さんの気負い方が人一倍大きい感じに取れたので。
主さんの息子さんはもう成人して就職もし結婚までできた。親の役目はすっかり果たしてますからそろそろ肩の荷をおろしてその荷は息子さんへ渡してしまってくださいな。
子育てお疲れ様でした。親があまりにしっかりしていると子どもがしっかりする隙がなくなりますからワザとダメ親ぶりをみせることも時には必要な気がします。(^-^)
娘親はそんなもんです。どういう経緯で妊娠したかは分かりませんが、いつまでも娘は純粋で、お姫様。良い所に住んで良い旦那さん見つけてって思っている。だからうちなんか、結婚したいと、旦那がうちの親に言いに言った際、「当面共働きになると」って言ったら「え？うちの子、働かすんですか？」って激怒。援助してくれる人が居るならいいと思いますが、片親だけ援助じゃあマズいかも。息子さんと良く話し合って。
93さん
心暖まるアドバイスをありがとうございます とても心が和みました。
私の主人は 困ったね～ みたいな 自分から飛び出して行くような人じゃないのでほとんど子育ては私が中心でしたね でも事あるごとに心を痛めてますね そんな人です
相手の父親は早く住まいを見つけて二人で住まわす事を急いでますが 寂しくないのしょうかね？
皆さんにたくさん励まされました。
93さんの貴重なアドバイスもメモしておこうと思います
感謝しています
男親が折れるべきでは❓
未成年を妊娠させたわけだし…
息子を成長させる前に妊婦さんに苦労かけないのが一番では❓
たとえ水商売してた娘だって、親からしたら妊娠して不安な状況なら汚い部屋より綺麗な部屋で暮らして欲しいでしょう
娘さんが妊娠してなかったら主ｻﾝの言い分はわかりますが…
分相応とか言ってる場合じゃないんですよ
まず予定外の妊娠があるわけですから
特に男親は責任持って出産子育てさせてあげるべき
96さん
私は二人を汚れたアパートに住みなさいと言ってるんじゃないんですね 5月６月の給料をもらったら残業手当や交通費などはっきりしてくるでしょうからそれまで待ってほしいって言ったのですね、それからどう生活するか考えていきたかったんですがね、待てないの一点張りでしたね。なら9万は高すぎるからワンランク下げてほしいとお願いしたんですがね。
妊娠の話ですが 付き合ってもいない子が妊娠したならお相手のご両親の言い分は受け入れていかなきぁいけないんでしょうが 付き合っていましたから意識はしてませんね それより好きに自由に生きてきた二人の5年後10年後が貧乏でも幸せに暮らしてますように親に甘える事なくお父さん、お母さんになっていますようにって思っていたんですがね
結果的に貴方様がおっしゃる方向へ行きそうです
あ、彼女に対しては飲み屋に働いていたくせに…なんて感情はなくてね、あの父親が未成年 未成年ってあんまり主張するものですから 父親に対しての気持ちなんですが…。
ご意見 ありがとうございました
92さん
皆さんのアドバイスを読んでいるうちにお礼が前後してすみません
貴重な体験談… 他人事ではないと感じています 息子もお金には無頓着ですからいずれ彼女を苦しめやしないか 心配です 彼女には通帳やカードは息子には持たせないようにと話してます 彼女も親のお金に頼らないで生活するようにまた貴方様の体験談や皆さんのアドバイスなどたくさん話してあげたいと思います
ありがとうございました
主も経済力があれば、相手の親のようにしてるのでは？
相手の親が「未成年」を強調するのは、「未成年の娘を妊娠させやがって」の気持ちからでは？
大学→就職→結婚→妊娠→出産 と順番を間違えないでやってきた身にとっては、どっちもどっちです。
11さん
そうですかね？
妊娠させやがってって意味ですかね？
だとしたらあちらの言い分を受け入れていたでしょうか？
私共が今 金持ちだったとしても元々育ってきた環境が贅沢しない生活だったので しかも 友人や親戚の結婚話も聞いてますので 過剰な援助はしないと思いますね…。今も金持ちじゃないのでその気持ちはわかりませんね
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