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- 50歳過ぎて友達がいなくてさみしいです。
- 人生とは、何でしょうか？ 毎日、ペットの世話であけくれています。 ペットを多頭飼いしています。。。
- 現在妊娠中です。夫に出生前診断を勧められました。もし検査の結果障害のある子が産まれるとしたらどうするのか聞くと「それはどうするか決めなくちゃいけないよ。」と言わ
喜寿のお祝いが台無しです
今日は実祖父の誕生日で、77歳になりました。
明日、喜寿のお祝いを実家でみんなでする予定でした。
私は4人兄弟で、兄29、姉27、私25、弟23です。
兄家族、姉家族、私家族、母の妹夫婦が集まる予定でした。
弟家族は実家で同居してるので、当然お祝いにも参加することになってたんですが、嫁が精神病で、明日のことで弟と喧嘩したらしく、狂ったようになり、両親も巻き込んで揉めたらしいです。
結局、延期ということに…
原因は私達兄妹家族が来るのが、気を使うから嫌だということらしいです。
気を使うから嫌なのはわかりますが、特別な日なのに、嫌だとか普通言いますか？
嫁が不安定なので、今まで私も姉も気を付けてきたつもりです。
私も姉も実家から車で30分以内の距離に住んでますが、2ヶ月に1回くらいしか実家に行きません。
子供を実家に預けたりもしません。
普段来るのが嫌だと言うならまだわかりますが、祖父のお祝いなのに、さすがにわがままだと思いました。
同居になったキッカケも、ﾃﾞｷ婚でお金がないからです。
両親が頼んだわけじゃありません。
子供が1歳になったら、嫁も働いてお金を貯めて、貯まり次第自立するという約束だったのに、ストレスで精神病になったと言い、働きません。
お金もあまり入れてないようだし、普段から74歳の祖母に子供をみさせて、家事もろくにしないくせに、何がストレスなのか全くわかりません。
せっかくの祖父のお祝いが台無しです。
この嫁、どう思いますか？
いい加減呆れました。
ちなみに嫁は29歳です。
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病気だと思います。
病気だから、普通言わないことを言うのでしょう。
義理の親との生活、引っ越すだけの稼ぎが無い夫、子供を見たくても姑に預けるしかない体調。
男の僕が読んでも、すべてがストレスだろうなと思います。
主さんが怒るべきは、嫁ではなく、引っ越すだけの稼ぎが無い弟では？
別居したら治ったりして？
私も嫁の立場ですが、精神疾患の人をせめるのはやっぱり違うかな、と思います。
別に席をもうけたら良かったのでは？
うちは、義父がそういうのが好きで、みな離れて生活するため、その都度ホテルを借りて各地から集まって祝いました。正直大変ですけどね
別に席を設けて、もし、そのお嫁さんが来たくないなら来なくていいし…
大勢来るのは負担なんだと思いますよ。
>41さん
同居が原因での精神疾患･･･スレ読んで、どういう解釈したらそうなります？
同居前からかもしれないよ？
って言うより元々持ってる性格だと思う方が妥当。
普通の感覚なら、25歳で18歳の学生と結婚しようとか思わないよ。
未来ある若者から全て奪った感じだよね。
41は自分か身内が精神病なんじゃないの？
でなきゃ言ってることが無茶苦茶すぎる。
主さん、精神病の人に何を言っても無駄ですよ。
自分を正当化して嫌な事からは全部逃げますから。
下手に無理強いして主達のせいでこうなった、とかイチャモンつけられたら大変ですから放っておいた方がいいと思います。
ああいう人達は根性は100分の1でも、被害妄想は100倍ありますから。
64さんに同意。
誰だって嫌なことはしたくないし遊びたい。
でも我慢して頑張ることで初めて生活ができる。
資本主義ってそんなもんだし、ある意味単純で文句のいいようのないシステム。
これ以外に秩序が保たれる方法なんてないんだから、わがまま根性無しはそれなりのバツを受けて当然。
でなければホントに国が崩壊する。
お金も無いのに 彼女をはらませた 弟さんも 情けないですよ
姉として 女性として
主さんは 想像力に欠けると思いますよ。
普通に、覚悟の同居結婚でも、ストレスはありますよ。よその家に毎日居るわけですからね
喜寿のおじいちゃんまで居る大家族に 嫁さんは プライバシーとか ちゃんとあるのかな？
>> 2
病気だと思います。
病気だから、普通言わないことを言うのでしょう。
義理の親との生活、引っ越すだけの稼ぎが無い夫、子供を見たくても姑に預け…
レスありがとうございます。
確かに稼ぎが少ない弟も悪いですが…普通なら、旦那の稼ぎじゃ足りなかったら、自分も働いて家計を助けようと思いませんか？
弟夫婦の子供の面倒をみているのは、母ではありません。
うちは自営で母も会社出てるので、昼間実家にいるのは私の祖父母と弟嫁と子供です。
嫁は74歳にもなる大姑に子供を押し付けてるんです。
祖母は曾孫可愛がってますが、年には勝てません。毎日はしんどいと祖母本人が言っていました。
体調良くないなら病院に行こうと弟が言っても嫁は行きたがらないんです。
病院に行ったのは一回きりです。
>> 4
お金も無いのに 彼女をはらませた 弟さんも 情けないですよ
姉として 女性として
主さんは 想像力に欠けると思いますよ。
普通に、覚悟…
レスありがとうございます。
確かに弟も悪いです。
稼ぎが少ないことも、妊娠させたことも。
妊娠発覚した時、弟は未成年の大学生でした。
両親は反対しましたが、弟達は駆け落ち同然で一時行方をくらましました。
でも結局親に頼らざるを得なくなり、実家に戻ってきて弟が頭を下げて両親に助けを求めました。
大学は中退、就職しました。
妊娠させたのは男の責任だと言われがちですが、半分は嫁の責任でもあると思います。
嫁は当時25歳。18歳だった弟よりは色々わかっていたはずです。
旦那の稼ぎじゃ足りない場合、妻も働くのが当たり前です。
そうしなきゃ生活は成り立ちません。
元から二世帯なので、弟夫婦専用のキッチン、お風呂、トイレもあります。
鍵もついてるので、祖父母や両親が勝手に弟夫婦のスペースには入れません。
今、弟夫婦が使ってるところは、同居前は両親が使っていたスペースです。
同居に伴い、両親が祖父母と完全同居になりました。
母の両親なので、母はともかく、父も我慢してる部分はあると思います。
でも不甲斐ない息子のために我慢してるんです。
嫁も同居嫌だと思いますが、父だって我慢してますし、ストレス溜まるなら働いて早く自立できるようにすればいいのにって思います。
勿論こんな事口に出しては言いませんけど…これが私の本音ですね…
>> 6
私も嫁の立場ですが、精神疾患の人をせめるのはやっぱり違うかな、と思います。
別に席をもうけたら良かったのでは？
うちは、義父がそういうのが…
レスありがとうございます。
病気だから仕方ないんですかね…
頻繁に大勢集まる事はなく、盆や正月も皆別々に実家に少し顔出す程度で、泊まったりもありません。
姉家族は旦那の実家のほうで過ごしますし、兄家族とうちはそれぞれ自宅で過ごしてます。
皆で一斉に集まるのは数年ぶりです。
実家でやる事は、祖父母と両親が決めて、私達兄妹は、報告されただけです。
うちはマンションですが、兄と姉の家は戸建てなので、どちらかでやるか、ホテルなどでやるべきですかね。
正直、普段から気を遣っているのだから、こんな時くらいって思いますが、病気のせいだから我慢するしかないですかね…
病院にも行かないので薬も何ものんでないし、本人が治す気ないので、一生治らないんですかね…
うん。弟さんが悪いな。
稼ぎが少ないとかじゃなく、年上だろうが引きずってでも病院へ連れて行くべき。
嫁さんが祖父母に子供を押し付けた後のフォローはどうしてるの？
弟さんは両親や祖父母に頭下げてる？
それができないなら、離婚を勧めては？
精神病の母の下で育つ子供も心配。
父[弟さん]も頼りない感じだし。
主さんも みんなも、確かに気の毒でしたね😢
今度 お祝いをする時は 宴会場や ホテルか 旅館 民宿で 嫁さんは 留守番が良いかもしれないですね
嫁さんが 嫌がってるなら 医者は ムリ、相談所に電話するところからしなくてはいけませんね
公立の相談所なら、場合によっては、保育所とか、早めに入れたりしませんかね。
自営なら、嫁さんは、ごく雑用とか、役員と言うことで、保育所ムリかな？
精神状態が悪ければ バートはむりですね
抗鬱剤とか 飲んで 副作用のひどさで お医者を拒否してる可能性はありますね。
べつの病院か、無理なら、内科でも、相談はしてもらえますよ。
弟さんと 嫁さんとの時間も たっぷり取れたらいいのにね。少しでも、明るくなれるかも…
内科で 眠剤をもらうだけでも お嫁さんは かなり 楽になると思いますよ。
嫁さんを治してあげる方向で 動けば 家族は 平和なれるのだけは確かですよね。
今は 嫁さんの気持ちを聞いてあげれる人はいないのですか？
精神科医より、カウンセラーの方がいいのかな？
精神科医は クールだからね
義妹の両親はノータッチですか❓
普通なら 娘のフォローしませんかね💦
他に場所を借りて祝いをする考えも間違えじゃないですが、お年寄りになる程、自分の家でと思ってないかな💦
弟、しっかりしろよ😨と、思いました💧
嫁の立場からだと、逃げ出したい気持ちは分かります。
けど、本当に逃げ出すのはダメですね。
私も辛抱して、参加しなければいけない事には、参加しますから。
しかし、精神疾患があるとのこと。
家事や育児、まともに出来ないと思います。
安定剤など飲んでいたら、なおさら。
お嫁さん抜きで御祝が、気がラクだと思います。
また、たまには御実家で休んでおいで。と気持ち良く言ってあげたら、主さんもラクですよ(^_^;)
>> 10
うん。弟さんが悪いな。
稼ぎが少ないとかじゃなく、年上だろうが引きずってでも病院へ連れて行くべき。
嫁さんが祖父母に子供を押し付けた後の…
レスありがとうございます。
そうですね…
稼ぎが少ないのは仕方ないですが、嫁を説得出来ないのは弟が悪いです。
病院に行かないと絶対なおりませんよね？
祖父母には弟が謝ってるみたいですが、祖母もさすがに毎日4歳児をみるのはしんどいようで…
幼稚園に行ってますが、公立なので、13時にはお迎えです。
延長はありません。
お迎えもほとんど祖母が行ってます。
祖母は免許ないので自転車で20分かけて行ってます。
大雨の日、祖母に頼まれて姉が車出したら、嫁は不機嫌になり、その時も弟と大喧嘩になったそうです。
姉にも、もうこういう事はやめてくださいとメールしてきたそうで、姉は怒り狂ってました。
そんなに怒るくらいなら自分で迎えに行けばいいのに…と思うのですが…
離婚するかどうかは、弟と嫁が決めることですが、父は今回の事は流せないと怒ってるみたいです。
私は主さんと同じ意見です。
他の皆さんは弟が一番悪いとありますが、妊娠するにあたって全て男性が悪いのは違うと思います。
めったに主さんや他の兄弟は実家に行っていないのに、お祝い事の時に良くそんな事言えるなって感じです。
実家が嫌なら出ればいいんだし、精神病だか知らないけどわがまま過ぎます。
精神病とか言っても病院行かないで自称でしょ？
子供が産まれて育児と両立できる性格ではないから働きたくないだけじゃないの？
弟も確かに悪いだろうけど妊娠したのは二人の責任であって、産むと結論をだしたのは弟だけじゃなく嫁の結論でもあるのだから生活できないなら働かなきゃダメでしょ。
変な話中絶しようと思えば女性の決断でできた訳で無理やり弟が産ませた訳じゃないんだし。
それだけ女性の方が年上なら生活がどうなるかも想像ついたわけで、弟さんが叩かれるのもおかしいと思います。
嫌なら働いて家を出ればいいこと。
なんなら嫁の実家に頭下げて同居してもいいんじゃないですか？
ご両親だって同居を望んでいるわけではないんでしょ？
そんな節目のお祝いごとに失礼な態度とってまで我が儘させておかなくてもと思います。
弟さんもそういう意味では嫁さんのだらしない我が儘を注意しきれていないのをしっかりしろよって思う。
精神病なんて言い訳だし、精神病ならなんでも許されるなんて思ってほしくない。
弟さんだけが叩かれるのもおかしな話だよ。
通院しようが止めようが、病気は病気です。
病気がさせた事なら、周りは我慢するしかないのが現実です。
嫁を責めるより、弟さんに病院に連れて行かせるほうが先では？
責める雰囲気でも、病気は悪化します。悪化させて長引かせると、弟さんも困るでしょう？
病気が治らないと、嫁も働けないと思います。
弟さんのためを思うなら、主さんはご両親や兄弟の怒りを緩和させるほうに動くのが得策だと思います。
無理なら、弟さんの家族とは関わらない、口出さない、無関心でいるくらいの距離感でよいのでは？
呆れたわがままなお嫁さんですね。
私も主さんと同じ様に思います。
どなたかと同じで精神病は自称かもしれないとも思いました。
寄生する場所を確保したいだけで、働く事も育児もやりたくないのかな？とも思いました。
同居を続けるなら通院と治療が条件で、出来ないなら期限を決めて出て行ってもらっては？
嫁実家は兄弟が既婚で親と同居か、貧しいか、遠方なのではないですか？
追い出したい場合は嫁が実家依存だったら簡単なんですが、難しそうに思いました。
あまり回りが言い過ぎても、いけないですし、弟さんも子供ではないでしょうからね😔
何か考えると思いますが。
お嫁さんが、働く働かないは、主さん達には関係ないですよ。余計な口出しは、拗れるだけですからね。
⬆ごめんなさい、
周りがの誤りです😭
おじいさまのお祝いの場に、例えばお嫁さんを呼ばないとしても、やっぱり余計に騒いだ可能性もありますよね？😥
何でも病気のせいにすれば良いってものでもないでしょうし。困りましたね😔
おばあさまには、ひ孫の送迎は辞めて貰いましょう。何かあってからでは遅いですよ、双方に。それくらいは親の仕事ですから、あなたのお母さんに言って貰いましょう？
おばあちゃんも疲れるし、自分達で責任持って育てなさいって。ご両親が説教するのが一番効くと思います。
ルールを守って貰えないなら、家から出て、自分達だけで暮らしなさいと。
世の中には精神疾患をお持ちのお母さんも、甘えずに頑張ってらっしゃる人もいるのですから。
主さん姉妹が騒がずに、ご両親に任せてはどうでしょう？😥
我が家にも精神疾患を持つ兄弟がいますが、きちんと投薬を受けて医師の指示に従うとだいぶ変わりますよ。
まずは、家事育児(子どもの送迎も)が全く出来ないなら、弟主体で義妹を病院に行くよう説得する。
病院に行かないなら期限を決めて同居解消方向へ。
弟の給料がいくらか分かりませんが、市営住宅や古い安アパートを探して自立させるのもやむなしでしょう。
祖父母もかなりの高齢でしょうし、今は体が動いても、じきに介護が必要になることも考えられます。
ひ孫の送迎も交通事故や自転車転倒の危険もあるので早急に止めた方がいいです。
もちろん弟一人の責任ではなく、精神を病んでいても嫁にも責任はあります。
しかしその嫁と結婚した以上、一番弟が負担を背負うべきだと思います。
弟には自分の家族だからといって、周りに迷惑や負担をかけすぎなら(今回のお祝いの件も含め)、両親が弟に今後の決断をさせるべきです。
一番最悪なのはこのままの生活環境がズルズル続き、他の家族が病気になって共倒れすることです。
主さんの話しが 詳しくなるにつれ、何故 主さんが お嫁さんに こんなに💦憤りをかんじるのか 理解出来ました。
最初は かなり 可哀想な立場のお嫁さんだと 思いましたが
家族がお子さんの世話を 実に一生懸命見てるのかもわかりました。
それに お母さん世帯が 息子さん夫婦の為に 住まいを 追われた形になってるのも、嫁さんが怠けてる風であるならば、この家の娘さんである主さんからみたら 釈然としないでしょうね。
高齢のおばあさまの 幼稚園の送り迎えについても あんまりにも 過剰な苦労ですね。事故が起こるのも、心配です。
弟さんが 人が変わったように？とまで 真面目一直線になり 親御さんが喜んでる位でも そのお釣りが来る位 皆さん 困られてるのですね😥
詐称では？と仰る方もいらっしゃるし、本当に、そうかもしれないし…見たわけでもないから ここでは、わかりませんが😥 お嫁さんと弟さんの 名誉の為にも ちゃんと説得して 病院と長い付き合いをしてもらわなくてはいけませんね。
何もかも手遅れになる前に、弟さんに動いて貰わなくては…と思います。
嫁さんは こんな状態になって 産後鬱からなら、長くて４年ですよね…。
詐称なら
今回の事で あからさまに暴れないとは思いたいですが、病気によっては、自殺もあります。
おばあさま 嫁さん そして お子さん…それぞれ心配がありますね😥
更に、ほっておけば、主さんにも 関わって来ますよ。
酷い嫁💢祖母に大雨なのにチャリで娘迎えに行かせるなんて病気にしたってあんまりじゃないですか？しかも車出して貰って怒るなんて😱我が儘にもほどがある。
離婚させるか、市営住宅申し込みさせるかしては⁉年上女房なんだからしっかりしろよってかんじですね💨嫁擁護のレスもありえなーい😱
弟さんは妊娠テロリストの被害者だったりして💦
デキ婚はお互いの責任だと思うから、どちらも責められない‼
嫁の実家に同居したらどうですか❓
私も嫁の立場だけど、親族の集まりはめんどくさい‼義兄はバツイチ、義弟は未婚なので、嫁は私だけだし😢ちびっ子がいるのは私達だけだし😢なのに、跡取りじゃない嫁が動かなきゃならないし😱
病んでなくても、
その人数が集まりお祝いをするのは大変です。
現に普段から皆が気を使い訪ねるのも控えているほどでしょ❓
ましてや普段から自称だろうが精神病をかたっている嫁ならば、こうなることは想像出来たのでは❓
場所をホテルなどに移してやるべきでしょう。
それならば嫁が体調悪いとか言って不参加でも構わないでしょ❓
お祝い事にケチがつかない為には、最初から配慮しなくちゃ。
働いてないだとかデキ婚だとか、直接関係ない事まで持ち出すと、話がややこしくなるだけ。
ある意味可哀相な嫁だと思います。主さんのスレを読んでも、普段からお嫁さんを憎々しげに思っているのが、すごく良く分かるし、多分お嫁さんを取り囲んでいる人達全員が、そんな感じなのではないでしょうか？
普通の精神状態にいる人だったら、そんな環境にいるのだったら、死に物狂いで働いてでも別居しようとすると思うのですが、それもしないのは、本当に精神的に病んでいるのか、よっぽど図太いかのどちらかだと思います。
精神的に病んでいるのなら、やっぱり嫁に怒りをぶつけるのは逆効果だと思います。
嫁が一刻も早く回復して正常に戻るように、周りが協力していかないと、責めても追い詰めるだけで何の解決にもならないと思います。
嫁の病気が詐称で、ただ図太いだけなら、安い賃貸を探して貰って、弟共々、とっとと出ていってもらいましょう。
まぁ、その嫁は置いといて💨
お祖父様はまだ動けるのであれば、レストランやホテル等の一室をお借りして一族集まってお祝いされてはいかがでしょうか
近場に温泉等あれば、皆で一泊してお祝いしてもいい思い出になると思います
このまま流れてしまっては、次のお祝いまで万が一があった時に後悔しますから…
主さんの両親も甘いよ!?駆け落ち同然で行方くらましたのに、帰ってこさせるんだから。
主さんは、身内贔屓でお嫁さんばかり非難しますが、弟さんや両親も考えが甘いのです。
もちろんお嫁さんも悪いとこはあるかもしれませんが、結婚相手として弟さんが決めて、両親は迎え入れた形です。
小姑の主さんががたがた言っても仕方がない。
で、今後集まりは、皆さんの意見と同じくホテルでやりましょう…
このｻｲﾄを見てるとわかるけど今は我が儘嫁が多いから弟嫁みたいなのが普通にいるんでしょうね。出来婚でお金がなく実家に世話になっている身なら精神病だろうとその家のする事に多少は従わないとねぇ。嫌なら出て行き自立すれば良いのにね。自立も出来ないで弟嫁が文句言うのは筋違いもいいとこ。
↑私も思いました‼
相手の子供が悪い事をしても「許してあげて」というレスや、自分や自分の子供が相手の子供に失礼な事をしても相手を悪く言っているレスや「しょうがないですよ～、相手も悪い‼」みたいなレスが多くて、その人たちはそういう意見を当たり前にレスをしているから「はぁ⁉」となりますね😒
だから、最近の人は我慢させる事に対して、すぐに
ストレスになるとか言っているから、ますます我慢ができなくなってしまうんですよ😒
ホント 嫁さん我侭すぎ😵
弟だけが悪いわけじゃない 夫婦は助け合うべき。
しかも 居候でしょう！？
今のお嫁さんは 我慢が足りないし すぐにストレスだの 精神病だの言って😱
お嫁さんの親は！？向こうに住めばいいのにね。
別居ですが嫁の立場です。
私も精神的に弱い所があり
不安定になりがちですが…
旦那の兄弟や親戚が集まる時は
精神的に辛くても我慢して行きます。
数時間なので耐えてます…。
人付き合いがかなり苦手なので
家に帰ってきた後は動けないくらい
疲れます。
人それぞれなのでなんとも言えないですが…
数時間でも耐えられないんでしょうかね？
ご両親から話があっても、今後のお祝いや集まりはご実家ではなく別の場所でやられる配慮が必要ですね。
現に今回もこうして全員が嫌な思いをする結果になったのだから。
お嫁さんに対して主さんがどう思われようが、その嫁との今後をどうするかは親御さんやおばあ様達ご実家の家族や夫である弟さんが、お嫁さんと話し合い決断されること。
主さんのお気持ちはごもっともですが、家族ではない以上、口出しはできない立場ですね。
あなたの弟をはじめとするあなたたち家族との同居で精神患ったんでしょ？あなたたちは加害者であり被害者ではありません。そんなにお祖父さんを祝いたいならレストランやホテルを予約しましょう。お嫁さん精神疾患で自殺したらどう責任をとるんですか？弟さんに援助するなりして別居を勧めるとか、弟さんはお嫁さんの実家に住むとか、お嫁さんを解放してあげてください
主さんたちが加害者？
何言ってるの💧
本当に加害者なら、お嫁さんの意見を無視してお祝いをするでしょう💧
なんか嫌ですね～
家族に精神病？の人がいたら、周りは加害者扱い😒
そもそも本当に精神病かも怪しいです😓
本当に精神病なら、お嫁さんの家族がお嫁さんを家に連れて帰ったり、わざわざ意見をして自分の意見を通そうとする気力はないですから💧
皆様レスありがとうございます。
嫁の実家は母親しかいなくて、ワンルームのアパートで暮らしてるので、同居は無理です。
妊娠が発覚した時も、先に嫁の母親に助けを求めたらしいですが、無理だと言われ、うちの両親に頼りました。
私の周りに他に精神病を患ってる方がいないので、よくわからないのですが、精神病で育児も家事も出来ないくらい体調悪くても、友達とカラオケ行ったり、夜中まで呑んだりは出来るものなんでしょうか？
嫁がよくわからないです。
幼稚園の送迎の事は、母も弟も何度も言ってるようですが、改善しません。
子供と弟がインフルエンザにかかった時も、弟に子供をおしつけて、同窓会に行きました。
これって普通じゃないですよね？
私なら子供がインフルエンザになったら、心配で同窓会どころじゃありません。
母が嫁に注意したら、同窓会は特別だと言って、聞く耳持たなかったそうです。
この経緯があったからこそ、余計に父が怒ってるんです。
家族が体調悪くても自分は特別な行事だからと同窓会に行ったくせに、祖父のお祝いも特別なのに、自分の気分でやりたくないと言い出し、矛盾してると父は怒ってるんです。
父は普段は温厚で、滅多に怒りません。
その父が怒ってるので、今回は父も弟夫婦を追い出すかもしれません。
市営住宅は今年は申し込みして、抽選し、順番待ちの状態らしいです。
>> 41
あなたの弟をはじめとするあなたたち家族との同居で精神患ったんでしょ？あなたたちは加害者であり被害者ではありません。そんなにお祖父さんを祝いた…
41さん。
両親や祖父母が加害者ですか？
どう解釈すれば、加害者になるんですか？
両親も祖父母も今まで4年以上、協力してきたんですよ？
祖母がいなかったら、子供はどうなってたのか…
今年幼稚園に入るまで、赤ちゃんの頃からずーっと昼間は祖母が老体に鞭打って育児してきたんですよ？
感謝される事はあっても、加害者扱いされるなんてあんまりです。
嫁の病気の原因が同居だけなら、自立出来ない弟夫婦が悪いのでは？
自立も出来ない子供が子供を産んだからでは？
子供を作ったのも弟夫婦。経済力もないのに産むのを決断したのも弟夫婦。
嫁だって大学中退の弟がどれだけ稼げるか予想はついたでしょう。
41さんの言う通り、現金援助して同居解消した方がいいかもしれませんね。
同居してたら加害者なんて、あんまりですから。
別居すれば、両親も祖父母との完全同居は解消されますし、祖母も育児しなくて済みますしね。
嫁も病気が治って、家事育児するようになりますよね。
考えてみたら、その方がみんな幸せですね。
>> 44
やっぱり詐病ですね。
病んでたら、友人にも会いたくないはずですよ。
弟夫婦に出て行ってもらうのではなく、離婚させた方が良いですよ。弟さんと…
レスありがとうございます。
やっぱり本当は病気じゃないんですかね？
病気だからと両親も祖父母も目をつぶってきた事が沢山 ありました。
これで本当は病気じゃなかったら、すごい嫁ですよね…
離婚するかどうかは、弟が決めることなので私は口出し出来ませんが、嫁の病気が嘘だった場合、現金援助して別居しても、家事も育児もしないということですよね？
そんなことになったら、弟はともかく、子供が可哀想ですね…
もし離婚になった場合、弟は親権取れるでしょうか？
収入少ないとはいえ、弟は働いてますし、両親も祖父母も協力してくれるでしょう。
弟は育児も嫁よりはやってます。
とはいえ、小さいうちは母親が有利と聞くので…
弟嫁さんとは両親含め話し合い、治療しない、育児家事しないなら、離婚の方向で…
精神病…怪しいですね。
でも、そんな身勝手な言動が普通の状態でできるなんていうのも怖いものですね。弟さんの見る目が無かったということでしょう。
でも心配なのは子どもさん。弟嫁さんもそこまで育児放棄しておきながら、親権主張しないのでは？では昼間は誰が見るのか？何とか保育園に入れられないですかね？送迎は自営業なら融通きかせてお母様にしてもらえないでしょうか？
弟嫁を自立させる前に、話し合って、病気ならちりょうする、病気じゃないなら働いて育児も最低限やる、それができないなら離婚もやむ無し、ってはっきりさせては？
私精神疾患を持っています
意識があることすら恐怖感に襲われる毎日でしたが兄の子供の誕生日会などは薬を乱用してでも出席してましたよ
お祝い事は大切です
自分だけのせいで雰囲気を壊すのは嫌でしたから
お嫁さんわがまま？
自分の子供のお迎えを不機嫌で行くって何様？と思いました
凄く調子が悪いなら不機嫌なんかになれないし、まずは体が動けなくなりますよ
(^_^;)
私は段々良くなってきたからこうしてﾚｽも出来るようになりました
お嫁さん自称精神疾患患者だったりして
無責任な発言してすみません
スレ読んで、お嫁さんは新うつ病だと思いました
旧うつ病と違い、遊びは出来て、家事育児仕事は猛烈なストレスを感じて出来なくなる新しい精神病です
詳しい情報はインターネットで検索してみて下さい
精神疾患は、一度行った精神科の医師による診断のものですか？
追い出されるのを恐れて、弟さんもグルになっている可能性はありませんか？
イラッとする嫁ですね。弟さんは嫁の尻にひかれていいなりですか？一発ぶん殴ってもいいんじゃないですか。主さんの御両親も優しすぎではないですか。嫁の実親に全てを話し嫁だけを引き取ってもらっては如何ですか？子供さんが一番可愛そうだけど義両親や大お婆様、大お祖父様にそれだけ負担をかけておいて我が儘放題で知らん顔。家事、育児をしない。はっきり言ってそんなの嫁じゃないです。弟さんと嫁を暫く別々に生活させて様子を見ては如何ですか？それかもう離婚させるしかないですね。ってか嫁の実親はそんな現状なのにほったらかしですか？変な親子ですよね。嫁は年下の男を掴み自分の尻にひき遊んで暮らすのが狙い(本音)だったんじゃないですかね。そんな嫁だと始めから知っていたら子供なんて生ませなきゃよかったんですよ。ってか子供を生めるぐらいだから仕事は充分にできるはずですね。きっとしんどいことから逃げているだけだと思います。なんか読んでいたら本当にイライラする嫁ですね。私が主さんの家族なら一発ぶん殴って熨斗を付けて嫁の親へ返してるところです。
病気の嫁は呼ばず、弟さんのみ出席で良かったと思います。
お嫁さんが精神を病んでいる事は事実で仕方無く、それはワガママとは違うと思います。
病気≠ワガママ
であり、イコールでは無い事だけは理解して頂きたいと思います。
辛いものは辛いので、決してワガママではありません。
それが病気、だから病気なのです。
精神の病気なら強引にでも精神病院へ入院をさせては如何ですか。男数人の力なら女1人の力ぐらい押さえてでも連れて行けますよね。病気だからと何もしなかったら始まりません。だいたい弟さんは嫁さんと出会った時にそういう女性だということをわからなかったのかな。わかっていて嫁にもらったのなら弟さんの責任ですね。
その嫁さんの状況なら親権はとれると思いますが、確実にとるために離婚伝える前に弁護士に相談して確実な方法をとった方がいいと思います。
遊び歩けるなら怠け病だよ。恋愛の時は年下と駆け落ちする自分に酔っていたけど、現実的に子供が産まれてみて育児の大変さや結婚とはどういうことかわかって現実逃避で逃げているのでは？
私なら三行半突きつけた方がいいと弟に言ってしまうだろうけど、まぁ主さんの弟さんがどう思っているかですよね…。
少なくとも実家から出した方がいいと思いますし、ご両親がきちんと話して決断して貰えるといいですね。
日頃からそのような様子なら、近所の料理屋さんの座敷など、
実家ではない場所ですればよかったですね。
「まさかお祝いの席で…」という主さんの考えが、言っては悪いですが、
甘かったのだと思います。
お嫁さんに期待しすぎましたね。
改めて、場合を変えて企画されてはいかがでしょう？
そうすれば件のお嫁さんも、欠席するだけで済むのではないかと思います。
わがまますぎると思います。ご両親も実家を追い出して自立させて少しは社会勉強させた方がいいですね。遊び歩くことはできるなんて精神病じゃなくて怠け病でしょうね。結局、そういう人はご両親に助けてもらっているなんて意識はないでしょうから、この先老いた義両親の世話をするとも思えないですしね。
嫁を上手く宥められない弟が悪い
自分の選んだ女の面倒もまともにみられないなんて情けない
私の弟ならしっかりしろと一喝してやります
大勢から嫁の悪口レスを貰っても何も変わりません
主さんの権限で離婚させることも出来ないでしょ
嫁が病気なら旦那がフォローするしかないんですよ
もちろん逆も然別です
その嫁存在価値全くないよね。
家事育児仕事しないくせに遊びに行くのはルンルンで出かけるって、ただの怠け者だよね。
お誕生会の件は、その日は嫁だけ実家に帰ってもらったらいいと思います。
つか病気が治るまで嫁だけ実家に帰ってもらったらいいかも。
離婚よりまず別居かな。((もちろん子供は主さんの実家で)
手は一切出さないくせに口だけ一丁前に出すなんて一番うっとおしいですね。
今回のお祝い会の件をきっかけに、きちんと家族で話し合えばいいと思います。
大家族だからそれぞれの考えがあるでしょうけど、まずは弟夫婦とご両親で。
嫁が病気であろうがなかろうが、同居はやめたほうがいいと思う。
無理矢理にでも追い出して自立させるべき。自分達の生活すら自分でできない弟夫婦に、大家族への気遣いなんてできるわけがない。
>専業主婦さん35
新うつ病は周りからしたらただの怠け者だからバッシング受けて当たり前です
なってみたい？バカなんですか？
新うつ病は頑張り過ぎて疲れてしまった人がなる病気です。だから「仕事」に対してハンパないストレスを感じ、「遊び」には喜びを感じる
同じ仕事でも人によって受けるストレスの度合いは違います。実家に戻ってくるまでにストレスと戦い、今も精神病で怠けてしまっている自分へのストレスと戦っている。やらないとダメだとわかっているけど、凄くイライラして攻撃的になってしまうから出来ない。これがうつ病です
うつ病は1年以内に治る人もいれば、10年以上かかって治る人もいます
これだから精神病の家族がいると困るよね
普通の生活もろくにできないのにおんぶにだっこで…
主さんお気の毒です
いっそ弟夫婦には出かけてもらって実家でみんなで集まったら？
精神病の母親なんてお子様や旦那さんが可哀想やね
主さんは悪くないですね。
私も義母のお祝いしましたがお店を貸切でしました。
一つの家に集まるのは家に住んでいる嫁の負担になるから。
その嫁さんはまだ鬱かどうか分からないんですよね？
病気なら病院に行けばいいのに行かないし遊びは出来るんだから言われても仕方ないですね。
新型鬱は医者によって意見が違います。
まあ新型鬱かどうかは分かりませんが。
同居はストレスもあるのは分かりますが義弟のお嫁さんは恵まれていますね。
嫌なら自立すればって感じです。
無理に同居を親御さんが望んだわけではないでしょう。
主さんはお若いのにしっかりなさっていますね。
今後のことご両親と弟さん夫婦と話し合いも必要だと思います。
義妹さんの気持ち分かる気がします
お祝いならどこかお店の部屋を借りきってできませんか？
主さんや他のきょうだいには実家でも、そこは同居してる義妹さんのお宅です
特に女性陣からは隅から隅までチェックされそうで怖いし、トイレだってそれだけの人数で使われたら内心気持ち悪くなります
子どもを連れて来たら騒がしくなるのも想像つきます
1人や2人の話ではないのでしょ？
お祝いならお酒も出さない訳にはいかない
これも憂鬱になる理由の一つではないでしょうか？
同居の親のお祝いだとしてもそんなに大勢押しかけらたら嫌です
お祖父さんのお祝い…ってお祖父さんとも同居してるのですか？義妹さん偉いじゃないですか！
どうしても納得できないなら弟さん夫婦を別居させるしかないでしょう
お金がないのも弟さんが悪いのでは？
弟さんに甲斐性があれば同居せずに済みますよね
酷い嫁ですね。精神病でも治す気無いなら嫁の実家に押し付けて良いと思います。もう気を使う必要はありませんよ。精神病は悪くは無いけど母親なら子供の為に頑張って治す努力しますよね。弟も悪いけど当時18歳だった大学生の子供を妊娠して大学中退させた25歳の大人なんて最低ですよ。男女逆に考えてみると嫁が如何に最低な女かわかります。
弟嫁さん気を遣うから嫌だという事は、主さん達が二ヶ月に一回お邪魔した時、だいぶ気を遣ってるんじゃないですか？ご兄弟も多いようですし、もしご兄弟もよく実家に帰られるなら、その度に気を遣ってると思います💦同居の理由は弟さん夫婦の経済状況ですが、それでも同居はかなり気を遣うものです。私が長男嫁で同居してるので気持ちよく分かります😣特別な日なら私なら心の中で我慢出来ますが、やっぱりたくさん集まる行事があると気を遣うので祝い事でも憂鬱になっちゃいます💦すみません💦弟嫁さん精神病があるなら尚更です💦でも、世の中我慢しなきゃいけない事もありますよね。今回は弟嫁さんが我慢しなきゃいけないですが、少しだけ同居の大変さや気持ち分かってあげて下さい😃
病院は嫌
お金がないから居候
同居がストレス
精神病になった
…どんなんじゃ!!(＃｀皿´)
全く育児も丸投げ
そんだけ酷いなら、引っ張ってでも連れていくべきでしょ？
普段から大家族の中でストレスが…とか言うなら、旦那に言って出たらいいじゃん。
弟さんにも責任はあるかもしれないけど、嫁さんも酷いだろ。
主さんに賛同するな。そのきもち
弟さん夫婦は離婚すればいいでしょうね
義妹さんも育児しないぐらいなんだから子どもは弟さんに任せて一人で出て行けばいい
だけどこんな家に新しく嫁に来てくれる奇特な女性はいないでしょうね
両親だけでなく両祖父母と同居！しかもうるさい小姑やそれについてくる子ども達
もし義妹さんが子ども連れて離婚すれば家計から養育費が出ていく
義理の親と祖父母の老後や介護を考えてみても、こんな家にわざわざ嫁に来たがる女性はいないでしょうね
親と祖父母の介護はもう話し合われてるのですか？
家に住ませてやってるからと嫁にそれを求めてるなら、さっさと離婚させて追い出せばいいんですよ
78さん、あなた少し間違っているのでは？
本家に嫁に入るなら、それなりの覚悟がいります。
覚悟もないまま、年下男を騙して妊娠して、無理やり結婚にこぎつけたんでしょう。
主さん家族は何も悪くないと思います。
すいません😣💦ちょっと素朴な疑問なんですが…💦
確か完全二世帯住宅とあったと思いますが、その親宅に遊びに行ったり、集まったりする事はお嫁さん的にはダメなのでしょうか？そして、お嫁さんは文句が言えるようですが…完全二世帯であっても、うつ病になるほどのｽﾄﾚｽがあるのでしょうか？
弟嫁さん、超自由人ですね💧いくら精神病があっても、ここまではちょっと有り得ないです⤵
大体、２５歳で１８歳に手を出してこの状況って💦歳近いけど、有り得ないですよ…。２５歳で、考えが甘すぎです。本来なら、大人として弟さんをリードすべきかと。避妊は勿論、妊娠後の身の振り方もね…。
仮に本当に精神病として、体調悪いとしても、多少なりとも甘えもあるように感じました。皆が良くしてくれるから、それが当然になって麻痺してるのかも。何か余程のキッカケが無いと、改善は難しそうですね💧
お祖父様のお祝いの件ですが、完全二世帯なんだし、家でやっても良かったと思いますよ。たまのお祝いくらい、お祖父様の希望をかなえてあげて欲しいです。
私だと、病んでる時なら「理性では出席すべき、お迎えすべきって思う。でも、心がついていかない…。家でやるなら無視もできないし…」って思い悩むでしょう。ですが、普段の態度をみる限りでは、参加したくなければ適当に用事作って遊びに行きそうだし💦「いつも子育てとかでは協力してるけど…何でも思い通りになると思ったら大間違いじゃ‼😣」と言いたい💦
続きです。
これをキッカケにして、弟夫婦とご両親で徹底的に話し合われた方が良いと思います。行動するなら良いタイミングです。
弟夫婦が市営住宅の抽選待ちと有りましたが、別居したら、弟嫁さんは家事育児をしっかりやるつもりなのでしょうか？まさか、別居するだけして、子育てはそのまま頼む、とかなら最低です💧事前に確認した方が良いかと。あと、別居するなら金銭的援助は絶対しない方が良いです。それこそ、弟嫁さんの思うつぼです。出産を決めた時点で苦しい生活はわかっていたこと。別居するならそれくらい当然です。どうしても苦しいなら、働く必要を感じ、病院に行ってくれるかもしれませんし。
というか、なんとしてでも病院には連れて行くべきです。でないとこのままでは、皆が苦しいだけですよ…。本当に精神疾患持ちなら、弟嫁さんも苦しいはずですし。今のままでは、弟嫁さん以外のご家族も疑う気持ちがあったりして、辛いだけです。
弟のお子さんは、保育園に入れられませんか？今のままではお婆様がお気の毒すぎます。弟嫁さんが精神疾患持ちなら、通るのでは？「保育園の申請のために診断書がいるから病院行こう」とかも言えば、病院に誘導もしやすいかと。
精神的な病気にならないタイプの人間は、死んでもお嫁さんの病状を理解出来ないでしょう。
特別なことがあるから不安感が増して、いよいよという時に非常識なことをする…壊れるんです。
家族の認識不足が一番の問題。
一度、お嫁さんと一緒に精神科へ…と、言いたいですが
その前に、精神科の先生に相談ですね。無理矢理引っ張って行ってお嫁さんの病状が悪化しても大変ですし
主さんが精神科に行き、お嫁さん本人が来たがらないことを伝えた上で現在の状態を説明。家族はどう接したらいいかアドバイスを貰えばいいです
ちなみに私は新型うつ病ですが家族の理解が得られず、今は記憶力低下まで悪化しています。自殺未遂まで犯しました
それでも父親は理解せず、今もワガママな健常者として私を見ています
嫁さんが本当にうつ病で苦しんでいるかどうかなんて誰も分からない。ましてやこんな片方だけの話を聞いただけじゃ、何も分からないよ。
ただ本当にうつ病で、耐えようのない苦しみをかかえているのに、周囲からはただの我が儘だと片付けられて理解されない人もたくさんいるのです。結果、自殺もあるのです。私はそういう人を見てきたので、ここで新うつ病だとかなんだと嘲笑しているのを見ると不愉快ですよ。
自分の想像の域を越えたものが存在する事を考えれば、安易に他人をどうこう言えるもんじゃないです。
>>90
非常識なことをされたのに「理解してくれ」なんて言われても無理です。私はロボットじゃないし、感情を持った人間なので。仕事としてお金をもらえるのであれば理解してるフリは出来ますけど…
なぜこちら側は被害しか被らないのに、理解してもらえると思うんですか？
>>94
同じヒトとして、同じ社会に生きているからです。
目の悪い人が振り上げた手が当たっても、理解できますよね。
ではなぜ、精神的な病のある人が振り上げた手が当たったら
理解できないのですか？
手を振り上げる行為は、その人の意思ではなく、その人の病がさせているのだと、
なぜ理解する気にならないのでしょう？
本当のところはなにも分からないのに、寄ってたかって非難されている
お嫁さんが、何だか気の毒です。
皆さんありがとうございます。
話し合ったみたいです。
父と弟、まず二人で話をし、弟の気持ちを確認したようです。
弟も嫁に話はするものの、自分の思い通りにいかないと無視したり、怒り狂ったりするそうで話にならないと言っていて、このまま治らないなら離婚すると言ってるそうです。
父からも嫁に病院に行くように言ったようですが、やはり行く気がないようで。
とりあえず別居させることになりました。
嫁は今週末、お母さんの家に帰るようです。
子供は弟が面倒みるそうです。
子供もまだ4月に入園したばかりで可哀想ですが、保育園に転園させます。
今まで祖母が送迎し、育児してきたので、幼稚園でも出来ないことはないのですが、祖母の負担を考えてのことです。
保育園なら、朝は弟が送っていけますし、帰りも弟が残業なら、母が迎えに行くことも可能です。
私の子供も保育園なので、同じ園を第一希望にすると言ってました。
同じ園なら、私が連れて帰ってくることもできるし、弟の子供にとっても、全く知らない中に入るよりは、イトコがいる園のほうが安心すると思います。
うちは都会ではないので、待機児童問題はなさそうですし、希望通りに行けばいいなぁと思います。
嫁のお母さんには全て話したそうです。
お母さんから嫁に、病院に行くよう説得してくれるそうです。
お母さんは、ご迷惑をおかけしてばかりで、申し訳ありませんでしたと父に謝ってきたそうです。
とにかく病院に行かないと何も解決しないので、早く行ってくれることを願うばかりです。
嫁が可哀想というレスもありましたね。
私は同居した事がないので、嫁の辛さはわからないのかもしれません。
完全二世帯なので、実家で集まりをやっても、弟夫婦のトイレやキッチンを借りることはありませんし、2ヶ月に1回くらい実家に顔出しても、祖父母や両親と話すだけで、おやつやご飯を出してもらったら、ちゃんと後片付けもして帰りますし、嫁は顔すら出しませんよ。
弟夫婦の子供が私や姉の子供と遊ぶくらいです。
弟夫婦にお土産を持っていっても、入園祝いをあげた時も、後から弟からありがとうメールが来るだけで、嫁からは一度もお礼を言われたことはありません。
病気だったら、お礼も言えなくなってしまうのでしょうか？
あと、祖父母や両親の介護問題ですが、介護が必要な状態になったら、施設に入ると言っていて、祖父母はつい先日、見学に行ってきたみたいです。
順番待ちで、施設に入れないとしても、私も姉もいますし、兄夫婦もいます。
弟夫婦だけに押し付けるつもりは全くありません。
弟夫婦は元々、自立出来るようになったら出ていくという話で同居し始めたので、一生同居させるわけではないです。
全面的に義妹さんを庇ってるのではありませんよ
私も同居してたからいくら義理の親や身内と上手くいっていても、自分の体調や精神が不調な時は鬱陶しく疎外感すら感じる時がありました
2世帯住宅なら私は嬉しいですし嫌な時があっても上手くやれますよ
ですがこの件は主さんの一方的な話ですし、義妹さんの言い分があるかも知れない
だからこそ義妹さんの立場や弱さも考慮し、将来はどうするかも含めて話し合いをするしか解決策はないのではありませんか？
文中で感じたのは主さんを含めて誰もが義妹さんを嫌ってるんだなぁって
弟さんも中途半端な感じにしか思いませんし（本来主さんではなくて弟さんが悩む話でしょ）、同居し家族になったのだから両親や祖父母も遠慮をする必要がなく、駄目な事は駄目！無理は無理！と断ればいいだけでは？
表向きで良い顔しながら陰でよってたかって嫁の悪口は頂けないでしょう
主さん、お疲れ様です。大変でしたね。
弟さんも離婚を考えてくれてるようで良かったです。
それにしても、詐病の義妹に皆さんが何年も振り回されて…。本当にご苦労されたと思います。
これからがスタートですね。頑張ってください！
主さんお疲れ様でした。
いい方向に向かっているみたいで安心しました。
お嫁さんの親御さん常識もってるみたいで安心です。
それだけでもよかったと思います。
これからもいろいろあるでしょうが頑張って下さいね。
その後もありがとうございます。
お母さんが嫁の病気を治したいと思ってくれたのが救いです。
やはり家族とはいえ、嫁から見れば、我が子以外は他人の状態ですから、実母のところでしっかり治してほしいと思います。
別居の話をした時、嫁は子供も連れて帰りたいとは言わなかったそうです。
子供は○○（弟）がみてくれるんでしょ？と言ったそうです。
離婚となった場合でも、きっと嫁は親権いらないって言いますね…
別に家族全員が嫁を嫌ってるわけではないんです。
祖父母や両親の話を聞いてると、私と姉と兄が、嫁に好感持てないんです。
弟も嫁が嫌いならとっくに家から追い出してるでしょうし。
祖母も育児を任せっきりにされるのは、体がしんどいと言ってるだけであって、嫁の愚痴を私達に言ってきたわけではありません。
母は、嫁にダメなことはダメだとちゃんと注意してきました。
普段の家事のこと、子供の送迎のこと、育児のこと、同窓会のことなど。
でも病気のせいなのかわかりませんが、いくら待っても改善されないんです。
母も嫁の愚痴は言いませんよ。
こういう感じなんだけど、どうしたらいいと思う？と私と姉が相談されるんです。
何年も聞いてるうちに、平気で祖母に負担をかける嫁を段々良く思えなくなってました。
そんな時に、今回のお祝いもぶち壊され、私もいい加減にしてほしいと思った訳です。
別に普通に家事して、育児して、やることやってから遊んでるなら何も思いませんよ。
嫌いにもなりません。
でも病気を盾にして、家事育児全くせず、高齢の祖母に押し付けて、自分は遊び回るってのが許せないんです。
夜中まで遊ぶ体力あるなら、家事くらいなんてことないんじゃないの？ってのが正直な気持ちです。
しかも家族全員分の家事をしろと言ってるわけじゃなくて、自分達三人分の家事だけこなせばいいのに。
ごはんも作らないので、いつも祖母か母が作ったものを食べてるんです。
私は弟夫婦のスペースには入ったことないのでわかりませんが、多分部屋もぐちゃぐちゃだろうと思います。
子供がいるんだから、いくら病気でも、母親として、最低限のことはしないと、子供の環境良くないですよね。
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