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- 32歳女です。 昨日昔の職場の人とご飯に行きました。 61歳と50歳の男性とです。 私と出会う前から仲良かったらしく 旅行とかにも行くようです。
再婚
私は高3で
母子家庭です。
母と妹(7)と3人で暮らしています。
今日、
母から
赤ちゃんができたと
言われました。
再婚すると
言われました。
付き合って1年弱です。
付き合っていた当初から、
あんまりいい印象はなく、
母も夜でかけて朝帰りなど
よくあったので、
彼氏さんの方が大事なのかな
とか
彼氏さんは
母に帰れとか言わないのかな
なんて思うと
ついつい冷たい態度を
とってしまいます。
前に、
子供をつくっちゃえばなぁーと
言う会話が聞こえてきて
再婚することも
聞かされてなく、
なんか子供をつくることで
結婚する理由をつくってるようで。
でも、
子供出来てしまったことは
事実なんで
再婚は認めましたが、、、、。
素直に
おめでとうも言えない自分も嫌で
自分の気持ちがわからない状態です。
気持ちが落ち着きません。
他人と暮らすなんて嫌です。
でも妹はまだ小さいので
私がしっかりしなきゃと思うんですが
みなさんの言葉が
欲しいです。
ぐちゃぐちゃな文章で
すいません。
新しい回答の受付は終了しました
少し、体調を崩していたのですが
やっと回復してきました。
みなさん
たくさんの励まし、
アドバイスありがとうございます。
私は、5さんの経験した話をきいて
嫌な印象持ちませんでしたよ。
消えてしまっていてショックですが、
とても参考になりました。
母親からは、
彼氏はいい人、優しい、
私と妹のことをいつも考えてくれている
とか、言ってます。
ちゃんと考えて、妊娠させたのか
不思議ですが、、、、。
みなさんの応援を受けて、
受験に専念したいと思います。
心がずたぼろでしたが
みなさんのおかげで、とても楽になりました。
また、
何かあったら、お話聞いてください。
やっぱり⑤は、削除されましたか…
無茶苦茶な意見でしたから…ね
なんと言うか…主さんの母親と自分が被ってるみたいで必死でしたからね…
最終的に自慢してましたが(笑)
主さん
親は選べませんが、主さんの未来は主さんが選べます
今は、受験勉強頑張ってくださいね
昨夜このサイトを知りました。初めてのレスをさせて頂きます。私は既婚者で、長女中3・長男中1・次男小4の父親です。
子供を育て中の半端な父親です🙇
結婚って若いうちは好きだけでしてしまうのは仕方無い事だと思います。でもお互いの父母が目を放してませんよ😨
でもお母さんの年齢では、再婚は好きだけの気持ちだけでは、いきなりする事では無いと思いますね😢
ちゃんと手順を踏んで、まず家族の事を考えて話し合いをしてから、自分の友達に相談して、我が子優先で考えて
彼と彼の家族の付き合いも考えた上で出来るだけ話しして幸せになる為に結ばれる訳なのですが…😢
勿論十分反対される事も覚悟してだと思いますが💦😢
子供が２人居る訳だからね～😢
いきなり妊娠結婚するってのは女になってしまったのかな💦悪い印象になります😭
彼氏はお母さんと姉妹、赤ちゃんを、ちゃんと面倒見る覚悟の上なのでしょうか？自分に与えられた試練、運命だと😤覚悟の上、大好きなお母さんと家族を守る責任がありますよね😤
経済的にも厳しい世の中ですからね。そんな甘くない😔
ただもう現実です😢
☝かなりかなり不安な事でしょうね⤵😭
お母さんは
『女です・母親です』
『更に夫婦となり、妻になります』
『更にまた母親』
する事いっぱい⤵🙉
旦那さんとなる人は、30才⤵。年齢から行けば、まだ独身が抜けてないですよ。凄く心配です
お母さんから、ちゃんとした相談や彼氏の人柄や報告ありました？
仮に～もしもとか💦
少し突っ込んだお話しは無かったですか？
お母さんが聞きたがってた事ありませんでしたか？😣
主さん高３なら立派な人格が出来てますね🙏
お母さんは『会話や対話』が少なかったかな？😢今から必要ですよ💪💪
①まず不安を出来る限り昼間書き出してみては？
②次にリアの相談者を見つけませんか？
※書いた不安を見せる事です。
🙏まず親戚や先生、実父？行政相談？
☝親戚のしっかりした大人に🆘相談🆘してください🙏
③主さんの気持ちをリアで出しましょうよ⤴🙏
今は具体的に良い人いないかもしれないけど、きっと助けてくれる人現れますよ🙏
④そして相談者と一緒にお母さんの気持ち考えを聞きましょう💦
少しは安心するかも知れないし🙏
またスレで報告して下さい。ここにレスした人は♀皆さんかなり心配してますよ🙏
🙏お身体に気をつけてね🙏健康なら乗り切れるからね😢
give＆takeの精神で🙏💪
おはようございます☀
主ｻﾝ今朝の体調はどうですか？ 今は辛くて傷が深いかと思うけど…。
もっともっと 辛い人生を経験されている学生を知っています😢
里親の子とか
それでも今は大人になり辛い経験をした分 大人になって結婚して幸せになっています✨
きっと 主ｻﾝも沢山の経験をして、人の痛みがわかる強い女性になられると 思っています✨
自分は自分と 自分らしく 今は受験に向けて✨ 親友がいれば時々ｶﾗｵｹとかしたりして発散してね✨
余り心に溜め込んではいけませんよ😚
ここの掲示板もあるしね✨
しかし 5番ｻﾝへの削除…ｼｮｯｸです😨
5番ｻﾝなりの経験と思いを伝えていたのに😣
いろんな方々がいて、混乱する事もありますが…
5番ｻﾝの意見体験も主ｻﾝ…汲み取ってほしいと思っています🌷
いろんな意見に耳を傾けるのも学べる事だと思いますので😥
主、大丈夫?
うちの親も再婚したんだけど、うちは旦那になる男と母親に言いたい事いっといたよ。
おかんは今までもこれからもうちのおかんだけど、○○←『旦那』を父親だとは思わない。
用がない限りは話しかけないでほしい。
他人なので一定の距離を保って下さいね。と。
それくらい言う権利はあると思うんだけど……。
バカな親を持つと子どもは苦労します。
ただ、バカ親が身近にいることで学ぶ事もあります。
悪い見本が目の前にいるので反面教師して主の人生に役立てて下さい。
主さん、いつか幸せになれます。
笑える日が来ます。
だから頑張って！
負けないで！
５とか主さんのお母さんみたいな人の方がおかしいって浮き彫りになったでしょ？
主さんは自分を信じて、自分の幸せを考えて下さいね。
主さんの気持ちよく分かるなぁ
私も母が彼氏とうちのお風呂で一緒に入ってたりとか色んなの見て嫌だったもの
自分の受け入れられる相手とかならまだしもね
それでも、娘の前であんまり女になられるのはきつかったです
だけど母が幸せならしょうがないって諦めもあったなー
複雑ですよね
主さん、お母さんは主さんと妹さんのこと大事には思ってると思う…
でも自分の感情がちょっと勝っちゃったのかもね
だけど親だからね…
切っても切れないよね
まだ主さんは成人してないから主さんの人生は親に左右されてしまうよね
辛いけど今は耐えるしかないのかなって思います
成人したら自分の人生をどうやって歩むかは決められるようになるからそれまでの辛抱だと思って乗り越えてほしいです
前スレから見ていましたが、母親の再婚でこんなに娘が苦しんでいる現状が不憫でなりません😢
世の中の彼氏がいるバツ有り子持ちの母にこのスレ見せて考えてもらいたいですね。
寮や安い下宿、シェアハウスなどを探して家を出られると良いですね。
妹さんは心配ですが、まず主さんが家から離れることが一番先だと思います。
妹さんにはできる限り電話などで連絡をマメに取って、いつでも何でも相談できる状況を作ってあげてほしいです。
とにかく今は勉強頑張って下さいね。
私もちょっと5さんには限界ですね、すみません。
耐えられないです。削除入れました。どうか頭を冷やしてきてほしいです。
>>もし、本質を問いただすのならば、お母さんより相手。
どんな覚悟を持って、結婚しようとしたのか、
妊娠させたのか。
↑｢どうしてお母さんを妊娠させたの？｣
これを主さんが聞けるわけないでしょう？
主さんに対して気を回して話し掛けることもできない、空気男性ですよ？
>>普通は子供は要らない、連れ子が子供、と思うものです。
お母さんを愛しているからこそ、連れ子もかわいいはずですからね。
↑これもあくまで希望論でしょう？
転結しちゃってるけど、何を納得されてるのか？？？ハテナです。
>>主さんに親身のﾚｽをしないと自分の家庭を否定することになる…
これも意味が解りません。主さんのことを考えてﾚｽをあげるのなら自分のご家庭の評価など端から関係ないからです。
自分の家庭を絡めて発言する意図が分かりません。
(何度も言われていますが、置かれている状況が違うのですから)
大人の方なのでしょうからもう察して引いてあげてください。
一生懸命ご発言されていますが、すべて明後日の方向を向いてしまっていて、ちょっと残念です。
◎主さん。
ﾚｽ汚しごめんなさいね。
つらいときはいつでもお話聞きますよ。
具体的に一緒に考えましょうね。
あなたは一人ではないですよ。
ネットの世界ではありますが、あなたの幸せをいつも祈っていますね。
がんばれ、がんばれ、なんて言わないので。
主さんのペースでやれればいいんです。
焦らないで。
いつもあなたの味方です😄
５さんは、結局母親が幸せになる為に
主さんに我慢しろと言ってるのみですね😥
それが、再婚母の自己満足であり
主さんの苦しみには、嫌味でしかない事に気付いていないのでしょうか？
主さんのタメに大人の対応とか、綺麗事ならべても
自分の意見の押し付けを何度も何度も😥
最後には、仕方ないですかぁ😵
通行人５は、「荒らし」ですね。「削除に一票」しました。
たくさんレスあって、大変でした。
主さん、皆さんが貴方の味方です。
身近な大人にも相談してみてくださいね。
逆境に負けずに、頑張って乗り越えてください。今は期末テストを。そして、大学受験を。
応援してます。
つらい気持ち凄く分かる。
母親の「女」の面なんか最も見たくないだろうからね。
子供の気持ちを最優先に考えられない親なんか親じゃない。
お母さんを捨てなさい。それがお互いのためです。
後は妹さんの将来の為にも頑張って自立し、姉妹で助けあって生きてゆくことです。
5さんはなぜむきになるのかが疑問ですが。
しかも一人で家を出るのが勧められないって主さんに妹さんを背負うのは無理がありますし、そんな義務もありません。
妹さんは心配でしょうけど主さんができる範囲でサポートすれば良いです。
まず主さんは安定した収入と住まいを確保することです。
私の話ですが、家を出て良かったと思います。殴る父親に言いなりの母。一緒にいたら私が壊れます。
父へのストレスの捌け口から母に当たり、関係ない妹にも当たりつけ、妹には憎まれても仕方ないことをしました。
でも妹は親思いです。現在は看護師をし、親を支えております。
私は再婚した全てが悪いとは言いません。ただ子供からしたらどんないい人でも嫌がる人います。ましてお話聞いてるかぎりでは相手の男性は主さんや妹さんと向き合ってませんよね。
受け入れられないなら子供がいる女性との間に子供作るなって話ですよ。
みなさん、
ありがとうございます。
今
玄関に二人でいたので
見てみたら、
キスしてました。
はは。なんか、もう
何も感じません。
一人暮らしのことなんですけど
考えてもみなかったんで、
難しいかもしれません。
大学で一人暮らしも、、
妹を置いていいものか、、。
でも、兎に角
受験に力入れなきゃ
と思います。
今はまだ、
学校でもふとした瞬間に
考えてしまい、辛いですが
みなさんのアドバイス、経験を
見させて頂き、頑張ろうと思えました。
強くならなきゃだめですね。
みなさんも、
お辛い経験をしてきた中
私だけくよくよしていてもだめですもんね。
主さん大変でしたね。
シングルマザーでありながら避妊せずに彼氏の子供を作ってくるとかありえないし、しかも夜子供を置いて彼氏の所に行くなんて非常識すぎる…。
すぐには無理でも絶対に家を出た方がいいですよ。妹さんはまだ小さいから無理かもしれませんが…。
５さんは上手くいったかもしれないけど、全ての人がそう上手くいくとは限りませんよ。
私は母子家庭で育ちましたが、もし母が再婚して男と一緒に暮らしたら疎遠になってたと思います。
他人を父と呼びたくないし、一緒に暮らすなんて絶対無理。体の関係あったら母も男も気持ち悪くなるし近寄りたくない。
私みたいな考えの子供も少なからずいますよ。
わたし４３才 娘１６才です✋
わたしも再婚で悩んでます💧
母親の立場から考えても 主さんの母親の再婚て
どうかと思うよ😱
子供が自立してから再婚て形が理想です
子供の意見も聞かず勝手な親だよね💧
相手の男は かなり若いときたら 年頃の娘がいたら再婚しないよ➰
わたしは子供が自立しても再婚て悩みます💧
再婚て親のエゴだと思ってます😥
うちの娘は地方に再婚相手がいるから今の状況を変えたいのか 行きたがりましたが 相手と色々相談した結果 娘が自立してから それでも娘がついて行きたいと言うなら
連れていくつもりです🙇
（独り言：5さんの再婚側母親の気持ち意見は置いといて…
あくまで自分の娘だったらと想像だしね…聞いたことが無いんだろうな…初めは複雑だっただろうに）
★主さんへのアドバイス★
今は、受験の事だけを考える！
お母さん達の事は、とりあえず、横に置いといて
受験が終わったら、また考えてみる！
主さんが何を言っても…子どもが出来たから話は進む…それが現実ですから
なので、難しい事は一つだけ考えていればいいんですよ！
自分の進路が大事な時なんですからね！
貴女なら受験の後に色々なアドバイスを汲み取り考えて出すことが出来ますよ！
ストレス溜めないようにね！
勉強に今は集中ですよ！
皆ｻﾝ…5番ｻﾝへのレスがキツいですね…
5番ｻﾝにだってお子ｻﾝを抱えて そしていろんな葛藤があったと思うからこそ 5番ｻﾝなりのアドバイスをしていると思います！！
こうしていろんな人生の先輩として主ｻﾝには大人の貴重な意見を参考にされて、ゆっくり一つ一つ乗り越えてほしいと私は思います！！
口では簡単に言えますが…
後は主ｻﾝの気持ち次第だと思いますよ
5番ｻﾝへの集中攻撃（言葉悪くてすみません🙇）は 止めませんか？
レスするのは自由ではありますが😔
あの～何度も言いますが、５さんのレスが大人として
主さんに何かアドバイスをしていたのでしょうか？
ただの自慢でしかなく、同情よりも酷いと感じたので
何が言いたいのかな～と。。。
５さんのレスが、再婚母からのアドバイスであったなら、止めてと言っていませんよ。
現実主さんが、どうする事も出来なくても
気持ちを汲んであげたい、負けないでほしいと願っています。
１さんに同意。
５さん、頭大丈夫ですか？
主さんに対して、皆さん親身になってレスしてますよ。主さんの状況分かってますか？理解できないのかな？
主さんの状況や気持ちが理解できないようなので、５さんはレスしないでください。アナタのレスは、主さんを惑わせ傷つけます。
主さん、横レス失礼致しました。
主さんにアドバイスできるのは家を出ることくらいですよ。
継父や生まれた子供(には罪はないけど子供に嫌がらせをしなければ)を受け入れる必要はないです。
主さんが潰れちゃいます。
妹さんには気の毒だけど児童相談所で話を聞いてもらうくらいしかないでしょう。もし妹さんに何かあった時に連携できる状態ができるかどうかでしょう。
私は事情が違うけど頼りない両親に愛想が尽きて距離を置きました。
主さん横レス失礼します
5さんは主さんの状況わかってないですね…
1さんに同意です
主さんのお母さんは…
★子どもを置いて…夜中に出掛ける…
★子どもが出来れば、結婚してもらえると企み出来た
そして、結婚相手の方は
★話さない＆無視してる感じ
★結婚するにあたっての挨拶が無い
5さんはそんな事してないんですよね？
結婚相手の方もそうなんですよね？
主さんの状況とは違いますよね？
5さんは子どもにちゃんと説明して…再婚相手の方にも会わせて話してますよね？
ですが…主さんの家庭ではそれが無い
主さんのお母さんは、彼氏と一緒になることしか頭に無いんですよ
子どもにちゃんと優しく接していても…
自分の子ども達に【新しいお父さんよ】と伝えていない
別個に考えているから、主さんは不安になっているんですよ
5さん…それをわかってあげないと
主さんのお母さんと5さんは全く違う行動をしています
ある意味で…5さんが主さんのお母さんだったら不安にはならないかったと思いますよ。
みんながみんな5さんとは違いますよ。
大半はうまくいかない、自分の子供が可愛いものです。
態度にあからさまに出す養父、もっとひどいとレイプする人もいます。
私の友達は継父とうまくいかなくて施設で暮らしてました。主さんのとこと同じできちゃった再婚です。彼女かなり荒れてました。
私の周りでうまくいってるステップファミリーは聞かないですね。
５さんは結局幸せ自慢ですか？
３人の娘さんを大事にして、幸せに暮らせてるのは良かったです。
でも、そんな自慢を今の主さんにしてどうなの？
５さんのお宅とは、全然違いますよね？
今も、一緒に食事をしてるのも辛いんですよ。
再婚を妬むとか、全然そんなの関係ないです。
母親が娘の幸せを願って、良い父親ができたなら
５さんは良かったんじゃない？
そんな話を主さんにしたら余計可哀想だよ。
5さんは勝手ですね。自分の感情を主さんに押し付けないで下さいね。
再婚でうまくいってる家庭はわずかです。まして子供がいる身で朝帰り、まして子供が承諾してないのに再婚。しかも妊娠なんて親としてだらしないですよ。
まともな親なら考えられないです。
相手の男性もだらしなさすぎます。
主さんには気の毒だけどさっさと家出た方が良いよ。
吹奏楽やってるのね😄そりゃ身が入らないといい音出ませんよね。わかります。
うちの娘三人も吹奏楽してます。一人は音大で続けてます。
再婚して、新たに子供を持つ母親は悪人非道、みたいに扱う方々がいて、悲しいです。
実際私が再婚して幸せにやってることを、妬む人も、羨む人もいません。
両親は喜んでます。今の主人は神様た、と。
連れ子三人、みんなのびのび育ってます。
主さん妹さんにも、そうなって欲しいと願ってはいけないの？ 押しつけてないなんかしてないですよ。
自分は長年ｼﾝｸﾞﾙしてますが…
酷い母親としか言えない
子供がこれだけ悩み苦しんでるのに、計算されたﾃﾞｷ婚を目論んでたなんて…
これを、どう理解しろ❗と言うの!?
母親を出来る人は、似た立場の人だけだと思う
私が主さんの母親なら、責めて子供の進路が決まるまで見守るなりしてる思う
今多感な時期、しかも受験と言う時期に、受け入れられる人は稀でしょう…
毎日、毎日娘が泣いてる事も知らず男と産まれてくる子供の事ばかり考えてる母親がﾏﾄﾓとは言えない‼
今さら仕方ないけど…
最終的に、主さんが大学に行く時一人暮らしするしかないと思う
妹さんは、可哀想だけど一緒には連れて行けないだろうから…
主さんにはなんの責任もないけど、大学行きながらｱﾙﾊﾞｲﾄして妹さんと住める環境作りを考えるしか方法はないのかもね…
しかし…いつも犠牲になるのは子供ばかりだよね…
私も離婚してるけど、こう言う問題だけは避けたいから再婚はしない…
主さん
大人になったら母親とは会わなくなっても良いと思う、親子の縁は切れないが…あまりにも酷すぎる…
ありがとうございます。
保健室の先生に話した結果、
いろいろ聞いて頂いて、
少し楽になりました。
今は辛いけど、
切り換えて勉強に専念できるように
しなくては。という結論になりました。
私もそれは
分かるんですけど、
勉強中、
なかなか集中できなくなってしまって、、。
吹奏楽なんですけど、
そこでも支障がでてしまい、
困ってます。
進路については
奨学金で行く予定です。
辛いですね…。受験を控えた大事なときに、こんなにも娘の気持ちをかき乱すなんて、やはりお母さんは自分のことしか考えてないのかな。妊娠も計画的みたいだし。
無理してお母さんにおめでてうなんて言うことないですよ。
お母さんの彼氏も、主さんたちの父親になる自覚なんて感じられない。主さんに話しかけもしないなんて。
辛いでしょうが、今は受験勉強に専念するよう、気持ちを切り替えて頑張ってください。応援してます。
お母さんをひどいだの最低だのと非難批判してばかりでは。
それは承知なさってるでしょうし。
そんな中、どう意見すれば…せめて気持ちだけでも主さんが前向きになれるか、
無い知恵しぼってるんです😞
他人事ではない、と気になったので。
再婚母でないと意見できない本音もありますからね。
心底非難や批判はできないのもあるからですが。
うちの娘だったらどう言うかな、とか
想像するわけです。
主さん
学校で相談してどう言われましたか？
進学問題に絡んで
家庭の方針も聞かれると思いますが。
時期的に、奨学金の説明会が始まってると思います。お金の心配は要らないと言ってましたが、
理系は学費高いですよね。
おせっかいでごめんなさい。
ありがとうございます。
貴重な体験だったり、
解決策や、あたたかい言葉など
元気になります。
母に言うべきですかね。
前に、
朝帰りが続いていたとき
不満を言いました。
その時の反応は、
逆ギレされ、
行かなければいいの？
なんて言われてしまいました。
なので、
正直怖いです。
あと
大学に行って
妹と暮らすのは、、
難しい気がします。
勉強に集中できないのは わかりますが…
理系の大学出ると これからの人生が大きく変わると思います！
大学いかせて貰えるんだったら 頑張ってほしいです！
妹と 二人暮らしできないかなぁ～（大学生になったら）
そういう条件を出してみたらどうですか？
主さんと妹さんに優しいお母さんで良かったですね！
受け入れて欲しいなんて勝手なこと言ってる母親だね。親の勝手で再婚するんだから、本当は嫌だと思ってるが自分ではどうしようもないこと、父親になる意思が感じられない男との同居の不安とか、思ってること全部言っておいた方がいい。再婚は納得してたよね？なんて後から赤ん坊生の世話や家事まで負担かけられそう。
で、仕事云々は親が自分らで考えることなんだからこの際、親戚の人に話してみたら？どうせ出産したら母親は働けなくなるんだし、影響出るかどうかわかんないんだから。
今ならまだ間に合うこともあるかもよ？もっと早く言ってくれてたら…なんて後で言われないように。
みなさん。
一緒に悩んでくださり
ありがとうございます。
母は、
謝り、というか、
受け入れて欲しいと言われました。
祖父母は
他界し、
親戚がいますが、
親戚が行っている仕事に
母、彼氏が勤めている状況です。
なので、
仕事に影響でてしまうと思い、
相談できないです。
期末テストも近く、
集中したいけど、どうしても
できなくて、辛くて、、、。
3月に出産予定ということは、今まだ4週に入ったばかりらへんだと思います。こんなこと言いたくはないですが、妊娠初期は色々なことがありますし、もしかしたら無事に赤ちゃんを産んであげることができないかもしれません。
極端な話、来年の3月にならなければ分からなくて、神のみぞ知るのが出産なんですが…
お母さんも二人出産されているので分かっているとは思うけど、それでも今の段階で再婚をしてしまうのでしょうか？
これから悪阻なども始まるわけで、確実に主さんに家事の負担はやってくるのが見えていますが、お母さんはそういうことを主さんにお願いしているのかな？
迷惑かけるけどごめんね？悪いけどよろしくね？
みたいな言葉掛けはあるのでしょうか。
本当に受験どころじゃないよね…
誰かも言っていたように、頼れるおばあちゃんやおじいちゃんちはないのかな？余りにも…
はぁ…
主さん、諦めないで。
いい方法みんなで考えようね。
状況的にちょっと違う所がありますが、とても似てるので来ました。
私が高３の時に、やはり母妊娠しました。
色々揉めたみたいで（私のいない所で、親戚も巻き込み）私は一時親戚の家に居候、高３の終わりに母がアパートを探してくれ１人暮らし始めました。
その後、専門学校に１年通い。就職は、あえて母の所からちょっと遠い所を選び、引っ越して１人で頑張りましたよ。
私の場合、離れたから上手くいった気がします。
１人暮らししても母は、お金や食べ物などとても助けてくれました。ほったらかしだったら無理だったと思います。専門学校にも行かせてくれたし…。もちろん、バイトもしましたけど、足りない足りない（笑）。
一緒にいたら、色々嫌な事あったと思います。
主さんのお母さんも、主さんの気持ちわかってくれるといいですね。できれば、お母さんの近くに１人暮らしできるといい気がする…そうすれば、妹さんも何かあった時、逃げ場があるでしょ？主さんも妹さんが心配だろうし。
無理におめでとうとか嬉しいとかしなくていいんですよ。嫌なものは嫌。私は、そんなもの言わなかったし態度も悪かったですよ。いんじゃないのそれで。最悪、お母さんに「自分だって勝手な事してるんだから、私も１人暮らししたっていいでしょ！他人となんて暮らしたくない！」ってキレてしまえば？
ダメなアドバイスかしら？
ごめんなさいね。
夕飯を一緒に食べていて、これから家族になって、娘になる子達に話かけることもできないような男って…それは無視しているとは限らないですよ💧
貴女のことを女と意識しているから話かけれないってことも考えられます。大体、家の中で間違いがあったらどうするの？。実際に多いんですよ。
主さん達は、お父さんや、お爺ちゃんお婆ちゃんの家に行くのは無理なんですか？
それが無理なら、絶対に貴女と妹さんの部屋には鍵をつけて貰って下さい。お風呂場も！
自分で言えなかったら、このレスを母親に見せれば良いから！
毎晩母親が主さんと妹を置いて、彼氏のところに行ってしまうって前スレで悩まれてましたね。あれから気になってましたよ。
やはり、妊娠しましたか？
お辛いですよね。。
母親に期待するのはやめましょう。主さんは、大学受験頑張ってください！大学生になったら、妹さんと２人暮らしした方が良いです。
このままだと、母親はきっと、赤ん坊の世話を主さんに押し付けると思います。
強く生きてください。
応援してます。
ありがとうございます。
3月に出産予定です。
帝王切開なので日付は
決められるみたいです。
彼氏は私に優しい、、？
というか、話さないので分からないのが正直なところです。
母は私と妹に
優しいです。
この文章読むだけで、涙出そうです。
お母さん、ひどいと思います。
確かにまだ未成年だし、親の言う通りしか出来ないかもだけど
お母さんに、「何かあったらどーするの！？」とか相談出来ないかな(^_^;)
一緒には住めない気持ち、伝えられないかな。
親戚とか、実家とか、頼れるところは？
その近くの大学受けて、妹さんをそこで見てもらって、とか出来ないかな。
妹さんだけ残して行くのだけは、私もしない方が良いと思います。
近かったら、なんとかしてあげたいっていう気持ちです(T_T)
お母さんは、自分の気持ちをとったことで、こんなに娘さんが傷付いてるの知ってるの？
５さん…母子家庭で、中１の子に下の子を預けて夜遊び❓ 最低。自分の子にそんな思いをさせて、主さんの気持ちなんか分かる訳ないでしょ❓ 幸せだと思ってる主さんが幸せなだけ。 子供さんは気を使いながらの毎日でしょうね。
主さん、大丈夫…？
酷なこと聞くけど、お母さんは今妊娠何ヵ月なのかな？
何月に産まれる予定とかそういう話はしますか？
お母さんの彼氏は、あなたや妹さんに優しいですか？
お母さんは、あなたと妹さんに対して優しいですか？
みなさん
ありがとうございます。
この再婚は
今さら反対しようが、
泣こうが変えられない事実なので
我慢して切り換えなくては、、。
今は辛いです。
でも、
そんなこと言ってたって
何も起きないですよね。
頑張らなくちゃ。
もっと強い人になりたいです。
主さんの感情は正常だと思いますし、
無理にお母さんを祝福しなくていいと思いますよ？
お母さんが彼氏さんと結婚して、
不安や嫌な気持ちも沢山あると思いますが…
先ずは、主さんは自分の将来を優先に、
次は妹さんのフォローを、
主さんが、成人になって、
お母さんを心から祝福したくなった時で、いいと思いますよ？
同居が始まって、主さんにとって嫌な事、苦しい事があったら、またスレを立てて、ミクルに集う皆さんに相談されたらいいと思いますよ？
お母さんの思いや、立場について、私なりに書いてみました。
娘がいるのも同じなので。
娘として傷ついているのも切なくて、どうにか乗り越えて欲しいとの一心ですが。
いつか理解できるときが来ると思いたいです。
21さん
そんなこと17の女の子がどうすることも出来ないでしょう。
お母さんが再婚する、と言えば反対の気持ちはあっても阻止はできないし、産むと決めてる中、リスクあるから産まないで、と泣き付くわけにもいかない。
それもわかってるから主さんは葛藤して悩んでるわけで。
女をとった、のは今の一時期だけ。お母さんは悪気は無いと思いますよ。すでに二人子供がいるんだから。
お産済んだら家族5人落ち着いて生活できるように、新しいお父さんは基盤となる生活費を稼いで、お母さんはそれを生かして幸せな家庭生活を運営していくでしょう。
今の主さんはそれを願うしかないと思います。
妹さんを思うと一人で、ってわけにはいかないですから。
かわいそうに…
主さん、無理に祝福なんてしなくていいですよ。
主さんの反応は当然だと思います。
主さん、難しいけど今は受験に専念しましょう。
だって、今頑張らなきゃ、きっと将来後悔する。
二人を恨んでしまうかもしれない。
主さん、腐らないでね。
主さんにはたくさんの幸せがまだまだ待っているんだから、今は受験頑張ってください。
応援しています。
妹さんのこと心配な気持ちはひとまず置いておいて、暮らしをして判断しましょう。それからでも遅くないですよ。
こんな事書いて不愉快かも知れないけれど。お母さんは母親より女を選んだだよ。こんな状態で進学は無理かな。お金無いだろうし。子供が増えたらお金かかるし。貴女は早く自立して独立したら。 どうしても進学したいならお父さんに相談されたらどうしよう。お母さんは自分自身の幸せしか考えて無い ぜったい同居無理。
私が主さんのお母さんだったら、
再婚は主さんが成人過ぎるまで、妹さんが18歳になるまで控え、避妊すると思います。
お母さんだって、人の子、好きな人が出来たり、恋愛するなとは思いませんが、もう少し、主さん姉妹に配慮して然るべきだと、お母さんと同じ世代の私は思います。
お母さんの年齢での出産はリスクありますよね。
何かあった場合、どうするつもりなんですか？
まず、そこが気になります。
7歳と17歳の子供抱えて、あまりに軽率な行動だと思います。
リスクが高いようなら、悲しいですが諦めてもらう手もありますよ。
お腹の赤ちゃんのお母さんでもありますが、主さん達のお母さんです。
妹さんが気掛かりですが、妹さんが成人するまで主さんが傍にいたら、主さんの人生がなくなります。
リスク高い出産なら賛成できなくても良いと思います。
主さんに必要なのは「主さん達のお母さん」なんですから。
ありがとうございます。
出ていきたいのは
やまやまなんですけど、
やはり妹を考えると、、、。
しかも、
私、理系なので
バイトできるかどうか、。
この人たちのために
進路変えたくないですし。
アドバイス
ありがとうございます。
5さんは旦那さんが良い人だったから良かったけど、主さんとこはちょっと違う気がします
主さんが言うように朝帰りがあったり…
子供とは仲良く無いみたいで、当人だけで話がドンドン進んでますね
しかも彼が若すぎる
主さんの方が年近いし主さんが襲われないか心配です
主さん気をつけて下さい！
でもね、主さん自身が結婚する訳じゃないし高校卒業を待って家を出たらいいと 思います。
大学行く程に家庭は裕福なんですか？
奨学金で行くにしても、18にもなれば自分の食べる分くらいは稼ぎましょう。
お母さんには今何を言っても若い男に夢中になって話は通じないでしょうから…
でも何時か離婚するような気がします。
年齢的にもお母さんと合った落ち着いた人なら良かったのにね…
みなさん
ありがとうございます。
今日は、
頑張って学校行ったんですけど、
涙がとまんなくて、
2時間ぐらい保健室にいました。
はじめて、
保健室の先生に
今までのことが言えました。
やはり
切りかえて、受験を
頑張らなくてはだめですね。
でも、
まだ気持ちが落ち着かないです。
みなさん
あたたかい言葉
ありがとうございます。
以前にお母さんが夜彼氏に会いに行って妹が夜一人で留守番と書かれていた主さんですよね？
とうとうそんなことに。
御親戚はいらっしゃらないのでしたか？
もはやお母さんをいないと思ってできるだけ早く就職できるよう考えたほうが良いのでは。
とても心配です。
すみませんが５や主さんの母親みたいなの見ると、だらしない親が増えたと思います
最悪は出来た子供の世話を主さんに押し付けて、男と遊びに行ったり、また男と別れて～彼氏出来て～の繰り返し
子供の理解を確認せず色に走る親は残念ながら子供は二の次です。妹がいるから貴女は家を出て独立も出来ず難しい立場です、万が一新しい男と問題が有れば児童相談所に相談する事です
9さん
だから、お母さんはそれなりに覚悟と決意をもって再婚されるんだ、ということと、現実、今は姉妹二人はどうしようもない、という状況、
気持ちの持ちようは、
成人したら多少は行動できる、と。
もちろん心底から祝福はできないでしょう。
でも女の子ですから、お母さんの決意の深さや出産して赤ちゃんを見たらきっと赤ちゃんを思う優しさも出てくると思いたい。
普段の母子の関係がよくわからないけど、
新しい生活が今より幸せにならなきゃ、お母さんが再婚する意味ありませんよね。
何がいいたいか、という次元ではなく
現実考えたら反対しながらも赤ちゃんは産まれてくる、少し先を想像して、妹さんのことも考えながら自立も視野に入れて頑張ってほしい、という気持ちです。
年下男性で、主との年齢の方が近いのが気になりましたが。
それ以上の危惧はここでは言いません。
うまくいくことを祈るのみです。
5番さんってなにがいいたいの？
子連れ再婚した側の人の言うことはやっぱ独りよがりだね。
主さんの親って、受験生と幼い子供がいながらすごいだらしない関係を彼氏と結んでて、妊娠を結婚の切り札にして全く子供の気持ちを考えてませんよね？
覚悟？
幸せ？
一連の行動にそんなもの一つも考慮されてないと思う。
私はお母さんの立場です。再婚した時は私が33歳、長女が中①、下は9歳と3歳。子供は３人でした。
彼と娘たちは仲が良くて、私抜きで遊園地や動物園に行ったり、
おじいちゃんちに行ったり。
長女は思春期だから、気を使ったつもりでしたが、
妹たちを任せて夜出かけたりしてましたね。泊まりは子供も一緒に行ってました。
お母さんが再婚したら、あなたたちもひっくるめて、幸せになりますか？
生活は向上しますか？
お母さんは楽になりますか？
間近に迫ったあなたの進路について、彼はなんて言ってますか？
で、あなたは産まれてくる赤ちゃんを可愛がれますか？
今は、あなたと妹さんはお母さんの決断に従うしかないと思います。
まずあなたが二十歳になるまで新しい家族との暮らしがどうか、
その後、妹さんが思春期になるころ、5人がどんな親子になってるか、 想像してみてください。
赤ちゃんが産まれたら、お母さんはしばらく赤ちゃんにかかりきりになりますが、それはあなたたちにもそうしたきたので、理解してあげてくださいね。
あと、彼があなたたちに対して
お父さんとしてじゃなくて、実のお父さんでさえしなかったことをしてくれるなら、人間性を長い目で見てあげてほしいです。
お母さんは、あなたたちにも幸せになって欲しいと思ってるはずです。
再婚て、子供の人生も抱えて生きていく覚悟が絶対必要なんです。
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