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- 今年で46歳になります。職場の年下の若い男の子を好きになりました。 その子が思わせぶりな言動をしてきたのに付き合ってくれませんでした。 お相手は今年で21歳
非正規雇用の彼氏
そろそろ結婚したいと考えている三十路の女です
私には付き合って三年になる年上の彼氏がいます。その彼氏についての悩みです。私が三年前付き合い始めたときはお互いに非正規雇用でした。私の会社は頑張りや仕事の成果が認められれば正社員になれる会社です。過去に登用された人も沢山います。それで彼氏と一緒に正社員になれるよう励ましながら頑張ってきました。それで去年私は彼氏より早く正社員になりました。そして今年の正社員登用試験は彼氏ではなく別の人が推薦されたみたいです。彼氏の方は頑張ってはいるのですが、正社員になかなかしてもらわれません。私もそろそろ結婚をと考えているのですが、正社員になれない彼氏と結婚するとなるとどうも考えられません。
私は彼氏が正社員になるのを待つべきでしょうか？それとも別れて正社員の人を探すべきでしょうか？
正社員になれない以外は自分と気が合いいいのですが。
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意見かくの忘れたのでもう一回。
この人もてめぇーとは言ってしまう残念さはあるけど、納得できる意見があったので。
１５さんの「非正規雇用の男性が増えている時代に、自分が早く正社員になったからといって、非正規の彼氏と別れるって簡単に言う所が愛情があんのか疑うって事だよ」
要はそこじゃないでしょうか？
将来の為に条件で好きという気持ちに妥協して結婚するか、
彼氏自身が好きでどうしようもないから結婚するのか。
彼氏も好きだし年齢的に結婚をと考えているなら、今の彼氏さんでは後々不満を抱いてしまうと思います。何もかも捨てて踏み切れるほど愛してはいないから。
彼氏の悪いところも含めて納得して結婚したわけではなくなるから。
将来を考えたら、女だけじゃなく、男だって条件出してきます。
それは普通です。
結局、好きだけで結婚しても、条件ミスマッチだと、後々上手く行かない事が多いです。
主さんの妥協点を探してみることだと思います。
どちらの欲求がより強く、何を妥協してそれを手に入れたいのか。
３年も非正規と知りながら付き合っておいて何を今更って感じの内容ですね。
自分も非正規のときは傷の舐め合いで居心地が良かったってところでしょうか？
そこから一歩自分だけがコマを進めた途端に彼の魅力がなくなりましたか？
二人の別の人間が同じ歩幅で歩くことは不可能ですよ。
お互いの生き方を尊重するのがパートナーであって、自分の要求を飲ませる相手ではありません。
相手を相手の立場にたって尊重できない時点で別れるべきです。
彼はあなたを既婚にする為の道具ではありません。
14＞15＞16
若干綺麗事な気がします
山一証券がダメになった時に、婚約破棄された男性が大勢いたのとかご存知無いでしょうか？
さすがに非正規は不安感あるし、基本的に今の時代でも、男の稼ぎが家計の中心になっているのが現状ですよ💧産休育休をマトモに取れる会社は少ないしね
正社員でリストラされたのなら、仕方ないとして支えられても、最初から非正規の男性に飛び込むのは不安でしょうよ💧
私は主さんが冷たいなんて思いません。
非正規の人との結婚なんて無理ですし、親も許さないと思います。
夫婦は助け合うものですが、始めから主さんの助けありきの結婚は不安すぎます。
そりゃ確かに正社員でも給料が低い人もいます。けれど、職を失ったり、転職を考える時に、「前職はアルバイトでした」と「前職は正社員として〇〇会社で〇〇を任されてました」では評価も違います。アルバイトも責任はありますが、正社員とは社会的評価が違います。
３５歳まで正社員にならずにいたのも、個人的には待ち過ぎって思います。その年齢になる前に他に転職するなり、勉強してスキルを上げるなり、自分の職歴を上げるためにいろんな手段があったと思います。たとえ会社が「いつか正社員に」と話していても、自分の人生、主さんとの人生を考えていたら、３５歳まで待つのかなぁって思います。主さんもその夢見る彼氏の甘さに不安を感じているのではないでしょうか？
2さんは別スレ立てたら？
震災による失業と、主さんの彼のように30過ぎまでずっと非正規に甘んじてきた人を一緒にするのは、震災により失業した人達に失礼な気がしますよ💧
多くが納得するような事情による非正規と、主さんの彼のように、30まで働いて正社員にすらなれない、頼りない非正規じゃ比べるの微妙です💧
そりゃあ男の経済力は大事よ。うちの夫は経済力ない方だけど一応正社員よ。でも年収300万いくかいかないか。でも結婚したのは彼の人柄だけど、私は親から継いだ会社の社長なので年収は千万単位だから全く気にならなかっただけ。自分の年収がたとえ500万あっても非正規雇用の男は不安だわ。
正社員になった途端に態度が変わる…。
そういう人、沢山居ますよね…。
立場が変わると本性が出る、みたいな事ですよね？。
悩んでいるのは「彼が大好きだけれど正社員では無い」では無く、「付き合っている人が非正規雇用で自分より劣るけど、今後どうしよう」ですよね？。
前者ならスレ立てする必要は全く無く、後者だから悩むフリをするのですよね。
すでに主さんの中で結論は出ていると思います。
別れる為の動機付けを探りたかったのでしょう？。
彼氏さんも薄々気付いていると思いますよ。
彼氏さんは踏み台になり可哀想だったと思いますが、お互い楽になった方が、彼氏さんも今後伸び伸び出来るのでは無いでしょうか？。
…何にせよ、主さんのような打算的で計算高い方は、友人だったとしても、…引きます。
選択肢の１つとして
主さんが食わせてもいいんじゃないの？
俺は結婚した時フリーターだったよ
まぁ目的があってのフリーターだったけど、２年近く妻に食わせてもらっていた
今は当然だけど自分が稼ぎ頭ですが
ズルいかもしれませんが、彼氏と付き合いつつ、他の人(会社外の)とも会ってみたら？
勿論二股前提ではなく、他に居たら別れること前提で。結果的にやっぱり彼氏が良いと思うかもしれないし、他にいけるようならいって良いと思う
30才だと、もう妊娠能力が徐々に落ちてくるので、綺麗事ばかり言ってられない気がします😺
んじゃ、てめーは彼氏に食わせてもらったらヒモなんじゃないのか？
言い方があるだろ。
男女逆なら問題なしか？
都合のいい解釈をするのは女の特徴か？
彼氏は別れた方がいいな。
こういう女は感謝とか有り難みとかは感じないタイプの女なんだろう。
そろそろ結婚を考えたいけど経済的に不満だって彼に話した方がいいと思います。
仕事以外に不満がないのであれば。
私は結婚10年になる主婦ですが、いまの旦那が正社員じゃなくても一緒にいたいなと思います
好きになるってそれだけじゃないから。
もし会社辞めるなら私が働きます。ヒモだなんて思わない
言い方が汚かったのはすまんね。
ただ…。
何か、人として冷めている。
そんな気が投稿文から伝わってきた。
自分が養うなんて嫌…みたいな内容が一部あったが、結婚したら苦労する部分もあるし、逆に旦那を支えなければならない時もある。経済的なのか精神的なのか場合によってはね。
君の場合は、もう最初から男性に対して条件指定の様なシビアな一面がある。
確かに分からなくはないんだが、時代を考えた方がいい。
非正規雇用にシフトした社会情勢や必ずしも正規雇用されない人達だ。
君も非正規時代があったのなら、痛みは分かるだろうという話。
それを正規雇用になったからと言って手のひらを返した様に、態度を替え、上から目線だと彼氏だけでなく、周りが君から離れていくだろう。
あくまでもそういう態度は気をつけた方がいい。
彼氏に対しては、見切り期限を設けてあげる事。それが、半年だろうが、一年だろうがいい。君が正規雇用になって何年なのかな？
私なら35歳男性で非正規雇用の人とは結婚できません。結婚相手となる男性には経済力とそこそこの安定を求めるので。相手に何を望むかは個々人で違いますから、私の価値観を人からとやかく言われる筋合いはないかと。性格が合うのは大前提ですが。
他社は知りませんが、うちの職場は仕事の能力に対する評価はシビアなので、できる人には正規雇用の道が間違いなく開けているけど、できない人を温情で社員登用することはありません。だから無理。
正社員登用の推薦だって上司の部下に対する好き嫌いもあるでしょ。
二枚舌使って世渡り上手の人間もいる…
世の中正社員でも
年収が本当に低い方もいる…
今どき専業主婦してる方私のまわりにはいません…
やはり時代がシフトしてると思います。
32は何をそんなに怒ってるの？
彼氏に自分を投影しすぎなのでは？
相談者は貴女の彼女じゃないんですから(((^^;)
感情的になりすぎですよ。
それとも、よほど財力にコンプレックスを持っているのでしょうか…
いずれにしてももう少し冷静になって下さい(((^^;)
３２さんは人のことどうこう言える大人の対応していないと思います。
てめぇーとか、普通なら言わない暴言ですよ。
それがわからない時点でどうかと思った。
２６さんは自分ならどうするか考えての意見の一つとしていっただけで、
何もそこまで怒る事ではない気がした。
上の方もいっていたけど、自己投影しすぎなんだと思う。
主さんは正社員でないと結婚が不安であれば彼と別れた方がいいと思います。
私が旦那と結婚したのは正社員だからというのではなくこの人となら苦労はしてもいいと思ったからです。
旦那は心筋梗塞で１か月入院して仕事復帰したら首になりました。
旦那はバイトを２つ掛け持ちしながら一生懸命求職活動しました。
むろん失業保険はありましたが生活する上で収入が減少するのですから大変でしたが私が専門職なので私が仕事量を増やし収入を増やし旦那を支えました。
幸い今は安定した職に就き生活レベルは安定しました。
主さんは正社員でないと生活に不安があるのなら答えは出ていると思いますが如何ですか？
主さんのお考えは分かりますが何があってもこの人ならと思えないなら結婚してもうまくいきませんよ？
もちろん主さんのお考えも理解していますがずっと正社員でなかったらと二の足踏むのならお互いのために別れもありだと思います。
でも主さんは冷たいなあと思います。
今日は仕事でした。沢山の意見ありがとうございます。私は冷たいですかね？
ただ私は彼氏に私と同じ身分まで頑張ってほしかったんです。彼氏は頑張っていると言っているので、私が今以上に頑張れというのもいけませんね。
彼氏には転職して頑張りを認めてもらう会社にいってもらうしかないのかな。
それとも私が出世して給料あげて専業主夫になればいいのかな。
わからなくなってきました。
いずれにしても、返事で彼氏に対しての価値、判断基準が経済的側面でしか語られていないのは少し寂しい様に思ってしまう。
金云々ではなく、愛情云々で判断しては？
逆に正社員でバリバリなら愛情が復活しラブラブになるのだろうか？
そこが問題なのである。
投稿主は、ひたすらキャリアウーマンタイプな印象で逆に結婚したとしても働く気なのだろうか？という感じである。
きっとこの主タイプは結婚しても仕事タイプの女性である。
結婚云々より、女性の場合は結婚したら家庭に入る事も頭に入れないといけない。
その頭があるかである。
>>50
結婚を理由に会社が社員を降格したり、解雇など出来ないはずです。主さんの仕事は独身でなければ成り立たない仕事なんですか？違うでしょう。
震災の事まで持ち出して主さんを叩いている人がいますけど、その人達と主さんの彼氏さんのケースは違います。毎年正社員登用をしているなら業績も悪くない能力主義の会社で主さんは正社員になれたのに、彼氏さんは35歳でまだなれていない。上司の好みもあるでしょうけど、社交性も交渉力も社会人のスキルとしては大事な事だと思いますよ。
沢山の意見ありがとうございます。
確かに色々な価値観の人がいるので結婚相手は正社員でなくても気にしないという人はいるかと思います。別にそれがいいとか悪いとかではなくて世間一般にみてどうか多種多様な意見をお聞きしたかっただけです。
最初はお互い大好きで結婚してもしばらく経つとお金の問題で離婚しなければならなくなったとかよくある話ではありませんか？
だからこそ結婚前には真剣に悩み情報を聞きたいんです。
結婚するのはあなた達なのだから世間一般の意見は関係ないですよ。
私はエリートが好きなので結婚したのは大企業の正社員で、私の希望で専業主婦してます。生活の心配は無いし幸せです。
って意見を聞いたら
今から大企業の会社員を探しはじめるんですか？そして勝算はありますか？
結婚に対する価値観は人それぞれですし、自由です。
しかしそれに見合う相手を根気よく探す必要があるのであって、見合わない相手を型にはめようとするのは間違いです。
そこには尊重と思いやりが無くなるからです。
離婚する原因は経済的な理由ではなくてだいたいが思いやりの欠如です。
もちろん経済的に困窮した時に愛が冷めそうだという自覚があるなら、今別れるのも一つの思いやりです。
私はお互いの為に別れたほうがいいように思いますよ。
73
君はサポートするって意味を理解できてないね。
そんな社会事象の話してんじゃないの。
苦しい時代、共に生きる、共に乗り越える覚悟もない人間は、結婚なんかしないでシングルでいた方がいい。
正社員じゃなきゃ不安なんて、他人に依存してる生き方じゃないか。
彼が好きなら、自分が正社員となり、自分の生計で結婚生活するのもアリだろう？今の世の中男女同権なんだろう？散々女たちがいつも騒ぎ立ててるじゃないか。
自分がすることはしないで、相手のことばかりに期待する。そんな女なら、三歩下がって付いてこいって言いたくなるな。
主さんは、彼の将来性に疑問を感じて、彼と結婚して大丈夫か、不安になったんだね。
プロポーズとか、されたのかな？
逆に、そろそろ結婚して子供も考えたいけど…このままじゃ、彼は結婚できる経済力をもてそうにないから、プロポーズしてくれないかも…。だから、あきらめた方がいいかな？って、悩んでいるのかな？
主さんは苦労して貧乏でも彼と結ばれたいなら、逆プロポーズしてみればいいし、ある程度経済力つけてほしければ、将来を考えてくれているなら、頑張って欲しいし約束も欲しいって言えば？
それで、彼が引いちゃったら、仕方ない、次行くかな？
私は自分より稼ぎがあるか、今は稼ぎが低くても将来は逆になりそうな頑張り屋か、または信じられる才能があるけど稼ぎゼロの人かなら、将来を考えていいと思うけど…。そうじゃない場合は、無理だな。
私なら別れるかな。
会社から見て、主さんより能力がないって事でしょ？
そんな相手は嫌だなぁ。
彼もプライドあったら、転職するか、もっと頑張ってると思うよ。
そーゆー気持ちがない人に、自分の人生を賭けたくない。
彼がまだ若いなら仕方ないけど、年上で…
専業主婦は家事や育児をちゃんとするなら問題ないだろ。
問題なのは専業主婦とかいいながら、家事も育児も適当にしかしない奴なんだよ。
時代を考えた方がいい。
非正規雇用の男性が増えている時代に、自分が早く正社員になったからといって、非正規の彼氏と別れるって簡単に言う所が愛情があんのか疑うって事だよ。
まぁ確かに踏み切るのに不安なのは分かるが。
こういう問題はだな…。
見切り期限を設けてやるのが一番だ。
ズルズルいけないだろ？だから何年は待つがそれ以上は待たないで、別れると自分の中で決めておく。
簡単じゃん。主さんは使えない彼氏とは結婚したくないんですよね😃 彼氏を見下した時点で結婚対象から外れてますから😃今からすぐ他の男を探して付き合って結婚となると数年かかりますから計画はお早めに😃
使えない彼氏とは結婚する女いないでしょ(笑)
逆に主さんみたいな使える女は売れ残るお局様タイプだから男の前では猫をかぶった方がいいですよ(^O^)♪ 結婚、出産したいなら残りの時間は後10年ってとこですかね😃
主さんの考え方は普通と思ったけどなぁ。だって男だって結婚する時は女を選ぶもん(笑) 容姿端麗、料理、家事、相性、体の相性。多少の妥協はあるけどね～(^^) 主さんが今の彼氏と結婚してもお互いに不幸になると思った(*_*) 同レベルじゃないもん(笑)
生活が不安なら生活に不安のない相手探して結婚すればいいんじゃないでしょうか？そういう問題じゃないのかな？💦違ったらごめんなさい。
私は相手が頑張った上で今の地位なら構わないって考え方です。適当やってて甘んじてるのはプライドの低さにガッカリですが。
相手を心底好きだし、心底好きな相手と一緒にいる事こそ、他には変えられない価値がある。プライスレス☆ホントだよ。
基盤が不安なら二人で分かち合って支え合って作り上げてけばいい。
最初から出来上がった物に乗っかるだけなんてつまらない。
主さんがいくらキャリア指向でも女の人は出産とかでキャリアが中断されるし、結婚相手に安定を求めるのは当たり前だと思いますよ。
転職を考えているようですけど、彼氏さんは今の会社では正当に評価してもらえないのでしょうか？頑張りが認められれば正社員にって、職種はなんでしょうか？具体的に会社の売上げにこれだけ貢献しているのに正当に評価されていないというなら会社を代わる事を考えてもいいと思いますけど、ただ単に要領が悪くて人の三倍時間がかかっているだけという事なら会社を代わる前にやる事があると思います。客観的に主さんから見てどうなんでしょうか？彼氏さんには正社員としてやっていけるだけの能力があるんでしょうか？
要は主さんは彼氏を愛してはいないという事。
それだけはハッキリしてる💨
愛していたら、正規雇用じゃない人とは別れるべきでしょうか⁉なんて他人に聞かないから✋💨
要するに条件を優先して結婚相手を選ぶタイプなんだね。
よって主さんは彼とは別れるべきでしょうね。
自分は正社員になれたけど彼氏は今年もまたなれない💨自分より下だもんねぇ💨
主さんみたいなタイプはそんな相手じゃ結婚はまず無理⤵
条件の良い人、自分よりデキル人、選んで下さい。
ただし愛は望めないよ。だって条件で選んだ相手だから。
運が良ければ情が芽生えるかも💧
嫌な言い方に聞こえるでしょうけど、世の中そんなもんだよ💨
彼氏が私と同じ“身分”になってくれるまで…。
この言葉相当キツイですよ…。
確かに綺麗事だけでは結婚できません。けれど一番の問題は､彼が非正規だということより､主さんが結局彼を見下していることではないかと思います。
他の方も言うように､正社員だとしても何があるかわからないご時世ですし､｢相手が働けなくなっても自分が支える｣という気持ちを持たないと､誰と結婚しても不満がでてくるのではないでしょうか。
男の甲斐性だとかより､苦労を共にしてこそ絆を深められるという見方もありますよ。
関係ないかもしれないけど、うちの会社は社内恋愛は自由だけど、結婚となると片方は転籍や出向対象になります。夫婦揃って同じ職場に配属はされません。
本社でバリバリ働いてた女性が社内結婚により子会社であるうちによく回されてきます。
そこまで考えてますか？
退職させられる訳ではないけど、その会社や部署で積み上げてきたものはチャラになりますね。
勿論会社によるかもしれませんが、社内恋愛で結婚したという知人や友人を見回しても、お互いに結婚前と同じ職場にいるって人はいないです。最初から関係会社勤務など違う職場環境ならアリですが、同じ職場となるといないです。
だから、社内恋愛はお手軽で良いけどキャリアを積みたい女性には向かないかもしれないです。
彼が正社員勤務になったところで、結婚となればどちらかが転籍や出向になるかもしれません。
これが現実です。
>>53
それは本当に「結婚」が理由で転籍や出向されているんですか？両方とも社員の同意無しにはできないし、そんなことがまかり通っているなら、労基署に何回も訴えられていそうですけど。結婚ではなく育休復帰をしようとしたら、転籍出向を打診されたという話は良くありますけど、それと勘違いしてませんか？
私と同じ身分まで
身分ね…相当彼の事を下にみてるね
結論は出てるよね
彼の事、特に好きじゃないようだから別れたら
お互いの為になるよ
正社員の人と付きあえばいい
ただ結婚したら辞められるの？
今度は正社員の人が条件付けるよ
＞52
別スレ立てれば？というのは、2さんが一つの考えに固執しすぎてるからですよ💧レスみても被災者と同列に語ったり、無理矢理すぎますよ
今の時代…といっても正規の方が断然多いのが事実でしょう。
私は別に二股を推奨してる訳では無いです
他に良い方が居れば、ちゃんと彼と別れる事を前提として、他の方とも会ってみたらという話ですよ💧
年齢的にもう結婚相手を見つけないと、高齢出産が見えてきますからね
正社員が結婚の条件というのは別に少数派じゃないし、高望みでもないですし💧
主さん横レスすみません
結局、自立心のない女が自分のこれからの生活の為に金を運んでくる旦那が欲しいということなんかな。
でも、そういう女を妻に迎えても、旦那は浮気すると思う。だって愛情感じられないもん。
正社員がいいと結婚し、例えば無職になったら結婚生活が冷めるんでしょ？
そんな結婚なんか意味あるのかな？
だからそれはあなたの会社の慣例でしょ？結婚したら女性だけが出向転籍なんて、子会社もある企業なのに組合も機能していないのは一般的とは思えないですけど。女性管理職が全員独身なわけないし、私の周りでは本社の総合職が結婚したからって子会社に飛ばされるなんて聞いたことないです。
主さんが結婚相手に正社員を望むのはそんなに高望みですか？正社員のＤＩＮＫＳカップルなんていくらでもいるし、結婚するなら同じように向上心がないと難しいと思いますけど
結婚相手に正社員を望むことが問題なんじゃなくて、
３年付き合った彼氏と結婚したいと言いながらも、彼のありのままを受け入れようとせず、自分のエゴの為に非正規の彼を自分の型にはめようとしているところが間違いなんですよ。
だったら最初から正社員と付き合うか、自分の価値観が変わった瞬間に彼氏を手放せとツッコミいれたくなるのは当然でしょう。
だいたいそろそろ結婚したいっていうのだって主さんの都合のようですし・・・なんでも自分都合で考える人に結婚は向いてないと思うんですよね。
65さん
>３年付き合った彼氏と結婚したいと言いながらも、彼のありのままを受け入れようとせず、自分のエゴの為に非正規の彼を自分の型にはめようとしているところが間違いなんですよ。
↑
これは貴女の価値観ですよね？
それを主さんに押し付けること自体、間違っているのでは？
↑うーん。付き合い出した頃は二人とも正社員になれる！と、信じていたのだろうから、それを責めるのは微妙かなぁ…
責めるとしたら、正社員が条件なのに、希望的観測で付き合い出した事かな
でも主さんや他の人達も正社員になってるんだし、期待しがちな雰囲気ではあるから難しいね
彼が正社員になれるようにサポートする。それが恋愛ってもんじゃないの？
相手の為に何ができるか？が結婚じゃないの？
正社員がいいなら、別れて正社員と付き合えばいいじゃん。
まぁその男が正社員じゃなくなったらどうすんだろ？とは思うけど。
なんかさぁ、結婚相談所のカップルみたいな話だよな。
相手と苦楽共にするんじゃなく、安定ばかりが目的みたいな。
結婚なんかしなくていいじゃん。
結婚してもああだこうだと違う不満がでて、離婚になっちゃうんじゃない？
>72さん ちょっとお気楽すぎませんか。彼女がサポートしたら正社員になれるんですか💧主さんは実力主義の会社で成果が認められれば正社員登用もあると言っていますよね。現に主さんだって、新卒に比べれば圧倒的に不利なのに正社員になれている。35歳で今まで推薦が受けられなかったのなら、努力の方向が間違っているのか、適性がないのでは？他人がどうこう言うものではなく、本人が考えなければいけない問題でしょう。
派遣でも35歳を境に仕事が急に減るし、35歳くらいが正社員になれるかどうかの区切りだと思いますよ。彼氏さんも主さんもそれが分かっているから今回推薦が受けられなくて、ショックだったんでしょう。
…だから、主さんの気持ちはすでにはっきりしていると思いますよ？。
レス者に聞くまでも無く、結論が出ているならそうすれば良いと思います。
断る口実を聞くためのスレですよね？。
ありのまま伝えれば良いのではないですか？。
６５で書き込みしましたが、
でしたら相談文が間違いではないですか？
非正規社員の彼氏が正社員にならずしてプロポーズしてきたことに困惑し、正規社員でないと結婚を考えられないという気持ちでいながら、
相談文にはそろそろ結婚を考えていると書いているのはなぜですか？
相手が正規社員でなくては考えられないのであれば、プロポーズの返事をそのように伝えればいいだけではないですか？
どのみち相手のありのままを愛せないなら辞めたほうがいいです。
貴女は強要はしていないのかも知れないが、正社員を結婚の条件にしていると言って間違いないだろう？
正社員になれない彼氏に対して歯がゆいのかも知れないが、現実もがいたとこで、条件にしている限り、結婚の条件として正社員を強要していると言っても間違いではない。
現に正社員でないと貴女の不安は解消しないのだろうから。
それが悪いとは皆言ってない。
ただ、条件が出ている以上答えはもう出ているだろうという話だ。
うちの会社でいえば、産前産後休暇は有給です。育児休暇中になると無給ですが、子供が１才になるまで雇用保険から給付金が出るはずです。なので、復職時期を計算すれば全く稼ぎがなくなる、ということはありません。
勿論、主さんが結婚相手の条件として正社員なのは絶対に譲れないというなら、彼には結婚を諦めてもらうなり他に相手を見つければ良いでしょう。
ただ、彼と別れれば同じ職場なので多少は気まずくなるだろうし、ご希望通りの社会的身分や収入を得られる男性と良縁があるとも限らないし、もしかしたら彼はサッサと素敵な結婚相手を見つけて正社員にもなれたあかつきには幸せを見せつけられるかもしれない………ハッピーとは限らない色んな可能性が考えられますが、それもまた人生です。
ただ、他の男性を探されるなら早いほうが良いと思います。腐れ縁のような彼氏との関係でくすぶってたら婚期を逃してしまいます。
主が結婚相手に正規雇用を望むのは、それだけ結婚生活を真剣に考え、責務があると捉えているからじゃないのかな…
結婚すれば子供が出来る。
親として子供の生活を守らなければならない。
その軸が何かと言ったら安定した収入になりますよね。
ですから、主に非難を向ける人というのは、結婚後の現実生活が理解出来ていない人、あるいは自身が財力に乏しい事から、本相談の彼の立場に自己投影しすぎて、自分の財力の無さを否定されたように感じてしまい、感情的になっている人なのかなとも思いますね。
前者の場合は結婚への認識が甘い、あるいは無責任とも言えますから、主が「結婚するなら正規雇用じゃないと…」と悩むのは、非難される事でも何でもないのですがね…本来は…
結婚に限らず何でもそうですが、短絡的に相手の条件や望みに文句を言う人間というのは基本的に考え方が未熟だと思うんですね。
受け入れもらうには自分自身が相手に見合った人間になる必要がりますし、それが出来てこそ相手にも物申せるのかなと…
結婚という人生最大のパートナーを決めるのに、ありのままの自分を受け入れろなどと望むのは図々しいし、ましてや受け入れてくれなかったからといって、それで相手に文句を垂れるというのは考え方が甘すぎるのではないでしょうかね…
事実、この彼は主から結婚に当たって非正規雇用である事の懸念を聞かされても不服など漏らしていませんし。
８０の書き込みに関しては結婚に対して一番大事なことが書かれていないと思います。
結婚に大事なのは、相手に対する尊重と思いやりです。
相手に対して自分が一番の味方になれることです。
私は彼と付き合うからには彼を尊重すべきであり、彼を尊重できないなら別れるべきだと言っています。
無理に相手の全てを受け入れろというのではなく、全てを受け入れられないような人と結婚を考えること、または交際自体も間違いだと思っています。
相手を受け入れないまま付き合うという行為はただ自分の孤独を埋めたいだけのエゴだからです。
すでに主さんは結論を出しているので、もうなにも言うことはありませんが、正社員しかパートナーとして考えられないアラサーの女性がなぜ非正規の彼と３年も付き合い、いたずらに傷付けるような真似をしたのかは、未だに解せませんね。
彼が正社員になってからお付き合い自体をはじめれば良かったのではないかとすら思いますよ。
別れた方がいいよ。今から婚活して相手見つけるのも十分可能だから。ズルズルと付き合って三年ぐらいあっという間にたってしまい、あなたが33歳ぐらいで別れてしまったら、婚活も厳しくなる。女は若さが命です。時間はあっと言う間に過ぎる。たとえ今すぐ婚活はじめても、相手見つけるのに半年、さらに付き合って結婚に至るまでは一年以上はかかる。新たな相手を探すならとにかく早く別れた方がいいと思う。歳くったら相手の条件も悪くなる一方。結局今の彼の方がまだマシだったって人しか残らなくなるよ。
いろいろ意見が出ていますね。
結婚後、同じ職場で部署が離れていたとき、私達夫婦はうまくいってました。
部署が近くなると、夫は家庭で距離を取りたがる、職場でも家庭でも、威張るというか優位に立とうというか関白って感じになっちゃいました。
で、私の方が職場から出向みたいな感じで距離ができると、また、いい感じに戻って…私が手当て増えて夫より給料高いと、なんだかプライド傷つけられるなぁ、と、ぼやいてました。
今は私は主婦してますが、夫にとって一番居心地いい感じのようです。
なんか、一人一人違うと思うけど…パートナーより給料も地位も高く、パートナーを守らなくちゃと思う時が一番男でいられると、うちの夫は言ってます。
格差婚までいかなくても、男性より女性の地位が上のカップルが上手く行くかどうかは双方の価値観と、男性側のプライドをどこに持っているかによるような気がします。
宇宙飛行士をされた女性のパートナーはしっかり家庭を守ったり、自分が支える立場になるために職業上の成功を諦めなくてはならないこともあっただろうけど…忍耐強く、上手くいってたみたいですが、芸能人の格差婚だと…。
パートナーがどちらのタイプかというのが、考える決め手ではないでしょうか？
さらに、同じ職場といっても部署が離れていればいいですが、近いと社内での人間関係が難しい事もあります。
思い切って、彼が他の会社の正社員中途採用へ応募するなど、考えてみたほうがいいと思います。
今の職場で正社員採用されるのをまちながら、他も探した方がいいかも…。
私は、主さんに今の彼と頑張ってもらいたいな。
結婚が先で、正社員採用が後でもかまわないから、彼にも頑張ってもらう方向で…。
だけど、何度も言うけど…男性側の方が給料安かったり、立場低い場合は、男性のプライドがどうか…主さんが傷つけないか、パートナーが勝手に傷つかないかが、大きな鍵になると、思います。
今更ですが、レスをすべて読みました。
皆さん、主さんを酷いと言いますが、私は酷いとは微塵も思いませんでした。
待ったく冷たくもないもないです。
36さんが、
「彼が大好きだけれど正社員では無い」では無く、「付き合っている人が非正規雇用で自分より劣るけど、今後どうしよう」が問題と言っていましたが、ちょっと違う気がします。
だとしたら、結婚をこんなにもためらったりはしないと思うからです。
主さんは彼氏の事が好きだと思います。
でも出産やその後の収入を考えると、生活が成り立たないから心配なのだと思います。
もし、出産してもその後の生活や、子供が大きくなるにつれかかるお金を普通の派遣のお給料では補えないのではないではないかな？
かなり捻出が難しいと思います。将来の不安と直結しますよね？
彼氏さんは今何年お勤めでしょうか？
会社の評価システムや上司にもよると思いますが、3年たっても正社員になれないのであれば、その後、同じ会社で正社員になれる可能性は低いと思います。
ましてや35歳。結婚を考えている彼女がいるなら、もう少し行動(エージェントに登録し、自分のスキルを市場評価し、足りなければ何か補ったり、正社員を狙える範疇で就活するなど)するべきだったと思います。
それをしないで結婚を申し込むというのは、相手を頼ること前提なので、無責任でもあると思います。
子供がいらないなら、お互いを助け合えばいいですが、
彼氏が子供を欲しいというなら、やはり無責任だと思います。
33さんの意見が一番納得させられました。
まとめに入っているようですが、人それぞれ価値観も考え方も違うので、レス者同士で、あのレスこのレスどうのこうのは、いまいち不確定なものだと思います。
…まぁ、私も同意するレスはありますが、
結局決めるのは主さんで、主さんの価値観考え方ひとつで、本当はレス者の意見など、あって無いようなものだと思っています。
真剣に悩むなら、お悩み掲示板には相談しないんじゃ無いの？とも思っていたりします。
©2024 秋山孝
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