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不倫彼が‥
まず、不倫関係の話ですので、不快に思う方はスルーして下さい
不倫を中傷したいだけの方のレスはお断りさせて下さい
Ｗ不倫で５年ほどになる相手がいます
先日些細な事ではあるけど、いつも同じ内容でのケンカ（私が一方的に怒っただけですが）をしてしまいました
その時は本心から終わりにしようと思い別れたいとメールしました
彼からは、怒るばかりでなく、私がもう少し思いやりがあればといったメールがあり、まだ怒っていたので、それに対してもキツイ返事を返してしまいました
しかし、そのメールから１時間もしないで彼から親が事故にあった‥
と連絡があったのです
すごく驚いて、心配してると彼を気づかうメールをしました
次の日相手からは、かなり危ない状態です
心配してくれてありがとう
とメールがあり、私からはまた彼を思いやるメールを送りました
で、皆さんへの相談なんですが、私はまたメールしてもいいんでしょうか？
今どんな状況が全くわかりません
すごく心配です
別れるとこちらから言ったいじょう、相手が別れる気なら、別れるつもりですが、それでも長く続けてきた相手なんで情もあり心配で仕方ないです
本当はすごく心配してるよ
顔を見て安心したい
本当に余裕ある時でいいからメールしてね
とメールしたいんですが、こちらから別れたいと言っておいて相手がどう思っているかもわからないのにと思うと、どうしていいのかわかりません
皆さんなら、こんな時メールなど迷惑に思いますか？
それともメールあったら少しは嬉しいですか？
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不倫男と喧嘩した時
「思いやりをもて」と言われたばかりではないのですか？
お礼文見てても、笑っちゃうくらい自己中丸出し。
６さんの正論に対し
「彼は違う」とか、主様は阿呆でございますか？
しかし４０にしては幼稚ですね。
よほど家庭内で我慢を強いられ、不倫して心と体の均整を保っているのでしょう。
不倫男をうしない、これからどうするか考えた方がよろしいかと。
不倫男は今、家族…特に(五年も裏切り続けた)奥さんとの絆を深め、愛を再確認しているところです。
人は、窮地におとされた時、声をかけてくれる人ではなく、傍にいてくれる人を必要とします。
親が死ぬや生きるやの瀬戸際にいるのに、悩みが「しつこくメールしてもいいかな？」
…馬鹿丸出し。
正直言って
邪魔なんです貴女✋
自分なら不倫の相手に家族や親族の範囲に入ってほしくない
迷惑だから。
そもそも関係ないじゃん
相手、本人が事故にあったとしても、主さんは見舞い行く事もできないのを
考えれば簡単に理解できると思うけど。
不倫はしょせん不倫だから、立場をわきまえた方がいい
こんなのが一番迷惑なんだよ
親が大変な時に、ふざけんな。
万一、俺の過去のいいかげんな遊びを、君との不始末を露呈されたら困るんだよな。
そのくらいわからない。
空気を読めよ。
いい息子でいい夫で一家の大黒柱として、俺の親戚とも嫁の親戚とも付き合ってる。
頑張ってるんだから、まじ邪魔するな。
身のほどを知れよ。 きついけど、これ本音。
またいつか暇になったら相手するから、おとなしく我慢してな。
一度は心配してる事伝えてるんだし それ以上何を伝えるの？
しかも大変な時に
会って安心？
何考えてんの？
自分の事しか考えてない自己中人間だね。
40にもなるいい大人が恥ずかしいわ(-"-;)
迷惑メールは寄越さないでくれ。
ただでさえ、そのすべてが重く、面倒でだるくなってきてるよ。
親がいいかげんにしろって体で諭してくれてる気がする。
親が息子と息子家族のことを心底心配してくれてんだと思う。
俺を親不孝者にしたいのかよ。
親を泣かせたくない。
もちろん家族も。
恨まれそうで、切るのが怖い、妙な女に付きまとわれる苦しみは男も同じさ。 ２番とか番号ないから。
気にするな。
他をあたってくれ。
もう充分だ。
勘違い女は御免だよ。
直前の喧嘩がって…
だから自己中でしょ？
心配よりそれが本音なんでしょうよ
最初からそう思ったから自己中って言ったの
心配してる事は最初に伝えたんだしそれで十分でしょ？
大変な時に心配されるのはそりゃ嬉しいと思う けど‥相手にしてみりゃ親の事故で女どころじゃないんだよ
6の言ってる内容は主の彼氏の言葉を代弁してるって言ってもいいくらいだよ
5年付き合っているのに
メール送ったら彼がどう思うか想像つかないの？
今まで接してきてるんだから自分で考えれば分かりそうなもんだけどね…
てか、不倫相手とケンカして疲れて別れるって言った訳だし
そんな何回も心配してるよメールする必要ある？！
1回送れば十分だし、なんかソレ理由に仲直りしたいだけに見える…
主本当に40才の大人ですか？
傷付けた事を詫びたい
心配もしてる
しかし、今そう思っても相手はそれどころじゃないって事。
６の言葉は相手の心の声だと思ってください
迷惑には違いないはず。
彼を愛してますか？
矛盾してますね
彼を知ってるのはレス者ではなく私だと言い切るのなら、彼が迷惑かどうかをここで聞いても無意味です
彼を知ってるのはアナタなんですから
それに友達と不倫女では立場が全く違います
仮定の話しにしてもあり得ません
友達なら彼親のお見舞いにも行けます
友達なら奥様に様子を伺うこともできます
この状況で友達と不倫女を同等に考えるほどお馬鹿さんなのですか？
全ての答えは彼から連絡がないってことだと思います
こういった親や身内の災難の時に
家族が結束して
配偶者の存在を改めて知る
自分を省みるきっかけになるものです
彼が相当のお馬鹿さんならそのうち連絡がきてまたアナタとやり直すのでは？
お馬鹿さん同士お似合いだと思います
でももし彼がアナタ以上に考える能力がある人間なら
アナタが心配しなくても彼から別れを切り出すでしょう
もしくはこのまま音信不通…
思いやりのない人間だから平気で不倫ができるのですから
その相手に思いやりを求める方が間違ってます
彼の戻るところは家庭です。そして今親御さんの危篤という状況で奥様との絆を深められるかもしれません。
主さんとの最後は暴言を吐かれ、嫌な思い出かもしれない。もしかして主さんのことをまだ好きかもしれない。
でも、主さんと仲直りしてズルズルする不倫と家庭の復活とどちらが彼にとって幸せか考えてみて下さい。
相手の幸せのために、自分が悪者になって別れることもあります。そりゃいい気はしないでしょうが…
「別れたんだから関係ない」と嘘でもそのくらいのことを言って彼が家庭に戻る一歩を手伝ってあげてほしいなと思います。
恋人関係と友達関係は違うし、元彼元カノの関係、ましてやお互い家庭もある中ででは、単純に友達関係と比較してはいけないと思いますよ。
不倫する人って、全て自分に都合いいように解釈するよね～
なんで、掲示板なんかに相談するんだろ
結局は、別れられない、支えになってあげなきゃ～なんだよね。
死ぬまでやってればいいさ。
それにしても、情けない男だね。
う～ん、本気で別れたいと思ってたのに親が事故にあったら心配？顔見て安心したい？
他の方も言ってるように奥さんと一緒に病室にいる時間が長いと思うしはっきり言って親が大変なときに何度も✉はいらないし返すのも大変だと思います。
皆さんありがとうございます
ちょっと状況が状況ですから、彼がどう感じるかわからず、皆さんにお聞きしました
もし、私なら彼からのメール嬉しいと思うんですね
自分の事心配してくれてるのが、感じられたら嬉しいです
でも、もちろんそう感じない人もいると思うので、少しでも正確に近い答えがあればと思うんです
男と女では
嬉しいとこ違うから😓
２番目なんだから
皆さん言われてるように
影で祈ってあげましょ💧
別れるつもりなんなら
少し距離おいていく方がいいのでは⁉
本気でないなら
簡単に別れるとか言ってはいけないと思います。
こんな時に『嬉しい』はどうかと思いますが…
所詮ご自分の事しか考えてない。
別に彼の親の事なんてどうでもいいんですよね。
彼から✉が来れば主さんは『嬉しい』
そしてよりを戻す。
彼を心配する自分に酔っちゃってるんですね。
ただ不倫を続けたいだけ。きれい事で納めようとしないで正直になったら？
正直に『逢いたい』とでも送ってみたらいかがでしょうか。
嬉しいかも知れないしムカつくかも知れない。
悲しいことだけど、お互いの存在は大切だろうけど、それ以上に爆弾抱えてるようなもんじゃない。
主さんだって他人の意見を聞いたって、ようは自分が欲しいレスをくれるかどうかでしょ？
今は彼からの連絡待ちがいいんじゃないですか?
奥様もいらして御家族で頑張っているのでは?
彼からの連絡に対して主さんは返事されてるんだし。
主さんの立場で今出来る事は彼の親御さんの無事を祈るだけだと思います。
友達としてとか心配とか当たり前ですね。
しかし主さんは頑張っている御家族の敵の様な物です。ご自分の立場理解して下さい理解されていれば黙って連絡を待つと思います。
彼にも余計な不安要素を増やさない方がいいかと。
返信だけで良いと思います。
経験あるのですが、メールに構ってられる余裕はないです。
返信だけで良いと思います。
それと“顔をみて安心したい！”と書くのは非常識に感じます。
最後の別れになるのかも知れないので、傍から離れたくないと思います。
顔をみて慰めるのは、お亡くなりになった後が適切だと思います。
15年不倫中です。
今だに些細な事でｹﾝｶですよ！
その度に別れ話が勃発（笑）
実際、何度別れ復縁したやら…
５年とは言えお互い性格もわかってる間柄ですよねぇー
ｱﾅﾀから別れを話を切り出した訳だけど彼は別れる気持ちなどｻﾗｻﾗないと思いますよ！
彼の方が緊急状態ですけど、ｱﾅﾀは気遣うﾒｰﾙを彼に送れば良い。
多少は返信が遅れたり返信が無かったりするかも知れないけど、それは何かと忙しくてﾒｰﾙが出来ない状態なんだと思ってあげて下さい。
多分、また２人の絆が強くなると思うなぁー
何故相手からわざわざ、親の事故で危ない状態だとのメールが来たか。
つまり、今はメールなんか出来る状態じゃないから、送らないし、送ってくるな。
と解釈できませんか？
あちらは非常事態なんですよ。
呑気な気持ちでメールが来たら、誰から来ても迷惑でしょ。
不倫は経験あるので批判しません。
ただ自分も大事な身内を亡くしたので、きっと天罰だったと思ってます。
別れたいんでしょ❓
いい機会なのできっぱり切って 着拒してください
彼には奥様がついているので主が心配したり慰めたりしなくても大丈夫です
ゴタゴタしてるうちに そーっと離れてくださいね
別れるってそう言う事です。ましてや不倫関係なら尚更ですよ。
これを機に奥様との絆も再確認するでしょうし 夫婦も元に戻れると思いますよ
主は喧嘩？の時に別れ話をしたのなら尚更連絡はしない方が良いですね。
そして、今本当に別れ時なんだと思います。
５年付き合ってると、愛だの何だの通り越して【情】で繋がってるような所があるから、何かのキッカケがないとダラダラ続くだけです。
相手だって別れ話されて傷付いてた所に身内の事故となれば主さんどころじゃないですよね、気になるのは分かるけど連絡待ちでいた方が良いですよ。
心配でたまらない気持ちは分かるけど、それは自分が辛いからであってメールなんかしたら、相手は迷惑で主に対して嫌悪感のなにものでもないですよ。
今は自己中の態度は控えた方が懸命と思います。
一括ですみません
皆さんありがとうございます
メールしない方がいい理由は奥さんにバレたらって事なんでしょうか？
すみません、それ除外では考えてもらえませんか
たかがメールの一通、相手はバレる心配なんて多分しません
私もそんな心配してメールするか迷ってないですし
それと仲直りを狙っても違います
ただ本当に心配だけど、彼を気づかうメールをしてもいいのか、今はそっとしておくかのアドバイスを不倫という関係ばかりに目をやらずにアドバイスが欲しかったんです
もちろん返事を待つような書き方はしないつもりです
それでもやはりしない方が今は良いですよね？
私ならメール欲しいですが、しないのが正解でいいんですよね？
私なら📨しませんね。様子を見ます👀
嘘かもしれないし、📨したところで忙しくて返事できないのでは？
主さんはどうしたいのですか？別れたくないのに強がったのですか？
所詮は不倫です。これをキッカケにお別れした方が良いと思います⤴
不倫関係にばかりに目をやらずに…てか、一般常識でしょ！
不倫だろうがなんだろうが親が生きるか死ぬかの時にメールなんか普通は送りませんよ！
迷惑極まりない！メールひらく余裕もないでしょ！
不倫にばかり目をやらずにでなくて、ましてや不倫相手から、そんなメール要らないしバレるバレないの問題じゃないでしょ！
たかがメール一通でなんて言ってるあなたには何にも理解出来ないのかも…
じゃ、病院にまで逢いに行ったら。
お礼レスがとんちんかん過ぎて凡人の私には主さんの思考回路の複雑さについて行けません。
スレ本文では「落ち着いたらメールを…」と言い、お礼レスでは「返事を待つようなメールはしない」と言い…
もう主さんの考え方には？がいっぱいです。
四の五の言わずに今すぐ着信受信拒否して下さい。
メール送らなくていいんです！←これが結論。
おわり。
本当に彼が主さんと関わりたくないのなら、
メールなんてしないんじゃないかな、って思います。
批判されてる主さんを庇う訳じゃないですが、
メールして欲しくないのなら、事故だの何だの言わず、
放置しておけばいいだけの話。
別れ話があった直後にメール出来るって、
ましてや親がそんな大事故にあってるのに、メール出来るって
余程の人じゃないと無理な気がします。
家族や親族はするかもしれませんが、
不倫相手にメールするって余程主さんの事を思ってるのかなと思いました。
いくら別れ話の後でも、すぐ嫌いになれる訳じゃないですし、
心配だってすると思います。
もうそんなメールしたのだから、私には関係ないわって思えなさそうですね。
彼にメールしても良いか、という事ですが
数日は控えたほうがいいのかもしれません。
今は精神的に辛いでしょうが、そこは奥様に支えて貰っているかもしれないですね。
落ちついたら、彼から連絡してくるか、してこないか。だと思います。
私は不倫した経験はありませんが、
率直な意見を書いてみました。
私も不倫うんぬんの前に自分の親が死ぬか生きるかの時にのんきにメールできる神経は信じられませんね。。。
まぁ、そういう常識的じゃないことができるから不倫なんてするんだろうけど。。。
それにどこかのお礼でなぜ一通のメールで奥さんにバレるのかとかいうのがあったけど、バレますよ。
仕事に行ってるときよりは奥さんと長くいる時間多いと思うし旦那さんがいないときにメールきたら会社からの着信とか思って携帯確認する場合だってあるかもしれないし。
自分自分で自分の気持ちしかないみたいですが、もう少し冷静になってまわりの事も考えてみたらどうですか？
メールは控えてた方がいいと思います。
何かあったら彼の方からメールがくるから、待ってみては？
あと不倫関係なく、心配だからって理由でメールするのは止めた方がいい。
同じ女性ならいいけど、同僚の男性既婚者にメール出来ますか？
同僚の彼女持ちの独身男性にメール出来ますか？
私は出来ないけどね。
「思いやり」って心配だからメールするって意味だけじゃないと私は思ってます。
主さんは、今は別れたくないと思ってるから彼によく思われたいってことなんですよね？
今までは相手の気持ち構わず一方的に終わりにしようとメールしたんでしょ？
なのに今は相手がどう思うかが重要。
ようは別れたくない。
心配してるいい女って思われたいってこと。
親の死に直面して彼は自分の不倫についても色々考えてるかもしれません。
これを機に別れるか、こういう辛い時ほど癒しになるのは妻なのか主さんなのか。
主さんの行動とは別に彼は彼で考えてますよ。
だから主さんは今まで通り自分が伝えたいことを伝えればいいと思う。
結論は彼が出しますよ。
これだけの人が、メールはしない方がいいという意見なのにまだ迷ってるんですか？
自分の中でメールしたいという気持ちがあるから理由をつけてゴタゴタ言っているのでは？
皆さん間違った意見は言われてないと思いますけど。
それに別れたいならメールする必要もないし、相手が報告したいことあれば向こうからメールあると思います。
このまま連絡とらず別れた方がいい。
相手にいいイメージで終わりたいって願望が心のどこかにあるからメールにこだわっているように思える。
待つことも大事なんじゃないかな
親危篤なのにメールなんて余裕ないでしょ。
心配してるのは分かるけど…人様に言えるような関係じゃないので大人しくしてる方がいいよ。
友達関係なら話しは別だけどね。
主は友達ではない！
たかが一通のメールでと言ってますが…私の友人は、一通のメール（たわいもない会話）から浮気がバレ慰謝料一括請求され貯蓄と職を失って後悔してたので…
不倫は友人とは違いますよ！そこ錯覚しないようにしないと修羅場になります。
気をつけてください。
奥様が気づいていない今が潮時だと思いますよ。
先程もレスしましたが…
これだけの人達が今は控えた方がいいのでは？と言っているのにお礼文見てると…
彼の事は私にしかわからないとか奥様の事は抜きにとか
もう自分自分自分で呆れます。
今、主の気持ちは最優先じゃないんですよ
今は彼の御家族の気持ちが一番大事なんですよ
ですから彼の連絡を待った方がいいと言ってます。
彼があなたを必要とするなら連絡来ますよ、そのうち。
もう解らないならメールでも何でもしたらいいんじゃないですか。
自分の気持ちを押し売りしたきゃすればいい。
そんなのただの自己満足ですけどね。
心配ならメールしてもいいんじゃない？
別に、そこまで深く考えなくてもさ～
不倫する人の特徴がモロに出てるよね。
別れようと思ってても、どこかで繋がりを持とうとする。
本当に別れたかったら、どんな状況であれ連絡なんてしませんよ。
それが出来ないから、心配なだけとか理由をつけてるんでしょ？
人生80年だとしたら、残りあと半分だよ。そんなどっちつかずの男にしがみついてないで、まともな男を見つけなよ。
まあ、主さんの人生だから別にいいけど
皆さんありがとうございます
いくら不倫抜きと言ってもそうはいかないって当たり前ですよね
私が気にしているのは、ケンカした事です
たとえ、友達でも不倫相手でも、知り合い程度でもケンカになったら、親が危篤でそれどころでは、ないって言われそうですが、やっぱり嫌な気持ちはどこかにあるかと思うんです
こんな状況の時にほんのちょっとでも、嫌な気持ちを持ってるなら悪いって考えて、メールで心配してたり彼の事思ってる事伝えたいと考えていたんです
これまでケンカした時にご飯食べれなくなったり、仕事に行く気力もなかったから、と仕事に来なかった彼なんで、そう思いました
もちろん今は家族が支えてくれて、私の事など、そのほんのちょっとすら思い出さないなら、それでいいです
いったんは別れようと言ったんだから、彼が納得して、終わりにするつもりなら、いい機会なんで、それでいいんです
多分私は相手が彼でなく、友達などでも全く同じように考えここにスレたてたかもしれません
そして何人かの方から、友達としてと考えても今はメールしない方が良いと言っていただいたので、メールはせず様子を見る事にしたいと思います
喧嘩別れしようが、親の危篤に友達でもメールはウザい。
心細かったらメールなり電話なり相手から来るでしょ？
自分の経験上、家族の危篤の時に他人との喧嘩や人の心配は出来ない。
以前は円満だったから喧嘩したら落ち込んで休んだりしただけで。
家庭をぶち壊す気持ちがないなら、自分の家庭を一番に考えないと寂しい孤独な老人になりますよ。
再レス失礼します。
お礼の文を読んで、主さんは彼のどこが好きなんですか？
喧嘩して御飯が食べれなかったぐらいは良いとして、仕事を休むって男として大人として、どうなのって感じですね。
不倫と仕事を混合しちゃって情けないですね。
何年付き合うと合わない相手っていると思う。
主さんとの付き合いで、彼は駄目人間になってる。
主さんは付き合ってる張本人だから、「私と喧嘩して傷つけちゃった」ぐらいの考えかもしれないけど、全く違う。
仕事を休むような甘い考えの男に何の魅力があるのか？
不倫してる時って頭の思考が回らない。
もう少し冷静に見てみようよ。
37のお礼見たけど…
自分の立場本当に分かってないね。
不倫って事を考えないでって言うなら別に他人にアドバイス受ける必要ないんじゃない!?
送りたければ送ればいいだけの話し。
主が何回も言ってるように、
ここにレスしてくれてるみなさんより彼の事を知ってるんだから…
それにバレるバレないじゃなくて結局は不倫してるんだから、自分の想いより周りへの配慮も必要なんじゃないのかな。
思いやりがないと無理か(^_^;)
主が言う 嫌な気持ちが残るってさ…時と場合で違うんじゃないの？
相手の親が危篤だよ？
そんな時に嫌な気持ちもへったくれもないべよ💢
本当馬鹿？
子供？
考えが幼さすぎ
自己中だわ
良く言えば価値観の違いってやつ？
喧嘩で仕事休む男
幼い考えの主
だから五年も付き合えたんだね
考えは十人十色
(今回のスレ内容は別)
物事自分のものさしだけで計るのは間違い
親の死に目にあった事がないから分からないでしょうが、この一大事に余計な気遣いは返って迷惑なんです。
自分は経験あります。
仕事の電話やメールですら、応対するのが辛くて苛立ちすら感じるんです。
主さんは、メールが来るまで関わらない様にしてやって下さい。
私も片親亡くしていますけど、まだ若かったせいか、そんな直ぐにいなくなるわけないと高をくくっていたので、急に危篤状態になって混乱してしまって元彼に電話してしまいました。元彼も親に会った事があったので、心配して電話して来てくれて「何かできることがあったら言ってな」と言ってくれてありがたかったですね。別れていたし、申し訳なかったので、実際に何か頼む事はしなかったですけど。
主さんの場合は…どうなんですかね、勢いとはいえ簡単に「別れる」と口にしておきながら、彼の親が危篤状態で弱っているところにつけこんで、「別れる」発言がなかったかのように元に戻れるかしらと期待しているなら連絡して欲しくないです。
親が死にそうなんです。混乱して正常な判断だって出来ないかもしれない、なのに心配しているのは自分達の今後の事だけ？「別れる」って言ったなら自分の言葉に責任持ちましょうよ
メールメールって💦そんなにしたけりゃ今すぐ送れば良いじゃないですか❓ あなたは奥さんでもなんでも無い人ですよ❓
あなたのメールなんて彼にはもうどうでも良い事だと思いますよ💦
自分のメールの心配ばかりで相手親の容態など考えたらメール送りたいなんて軽率なことは普通、考えませんよ💦
彼が危篤になっても主さんは知らされもしないし、会いにも行けない立場なんですね。そういう場面でも「連絡しないほうがいいですか？」って無神経なスレしそう。
彼からの連絡待ちしかないでしょう。この場合。
親が危篤の時に、顔を見て安心したいって…
なんて自己中な人なの。呆れてしまう。
相手の事を心配してるとかではなく、自分が安心したいだけのように感じました。
メールはしないほうがいい。ケンカして別れる寸前のようだし、きっぱり別れたほうがいいよ。
真面目に主婦をやったほうがいい。
旦那が可哀想。
主が心配するのは、今夜の夕食のメニューだよ。
お相手の心配は、奥さんがするから大丈夫だってば。
何度もすいません、後から追加のレスを見ました。主さんがメールしたい理由って、結局このまま別れてしまったら、相手に主さんに対するマイナス感情しか残らないのが嫌だからですよね？別れた後も自分の事を心配してくれるいい女だったなぁって、彼氏に思われる自分に酔ってる…そんな印象を受けました。
なんか彼氏の親の危篤なのに、浮かれている印象を受けるんですけど、自分の優しさをアピールするチャンスくらいに思ってないですか？私なら親の危篤状態の時に主さんみたいなメールが来たら凄く腹が立つし、悲しくなります。自分も親を亡くしているのにわかんないのかな？
正に今、主人は命に関係ない入院手術していますが、とにかく仕事絡みのメールや電話が頭にきます。
主人の携帯は電源切ってますが、代わりに私にかかってくるけど、うるさいうるさいって思います。
生死に関わらないのにですよ。
友達であれ恋人であれ、直接的に何の手助けも出来ない立場なら、メンタル面だけの言葉の優しさはこちら側の自己満でしかありません。
大人には、時として行動する気遣いより見守る気遣いが必要な場合があります。
まさに今がそれなのでは？
あの…主様、彼からメールがあって、アナタは心配してる旨を伝えたんですよね？だから彼から“心配してくれてありがとう”とまたメール来たんですよね？
でっそのメールに対して…アナタはメールを返信したんですよね？
じゃっそれで良くないですか？
喧嘩・別れ話云々など彼は思い出してないと思いますよ。
アナタは一体どうしたいの？
心配心配を何度も伝えないと分からないぐらいバカな男なの？
五年も付き合ってるのなら待つ事ぐらいできるでしょ…。
メールメールって…なんか可哀想な人ですね。
友達でも既に二度もメールしてるなら相手からメールが来るまでは待ちますよ…(笑)
親族が入れ替わり立ち替わりしてる状況の中携帯なんて余程じゃなきゃ気にしないし、開けないですよ。
親族にトラブルや不幸が起こったときにこそ、家族の有り難みが分かることもある。
不倫相手なんて所詮はお便所に過ぎなかったんだな、と。調子いいこと言って浮かれて女遊びしてた自分が恥ずかしくなる。
これから親の介護やら色々ある中で、そういうときに頼りになるのは結局妻。蔑ろにしてた家族関係を見直す時期。
不倫相手はご退場願う。メールとか要らない。
またヤリたくなったら、連絡する、かも？しないかも？
一度メールは送ったんだからもうしなくていいんじゃないの？
親が生死をさ迷っている時には病室には何人も人がいるし、メールを見るどころじゃないかと。
私も親を看取った時にメールを返す余裕がなかったです
貴女が心配でも相手から何か言ってくるまで何もしない優しさも必要だと思いますよ
不倫なんだから相手の身体や時間を自分が必要なときだけ
都合よく使えればいいわけで
相手から連絡がくるのはうっとうしい
不倫してるんだからそのくらい理解するのは当然だろ
多分、立場が対等と考えているから誤解が発生してる。
そのあたり不倫してる女の方はわきまえて、勘違いしてほしくないんだけど。
だからさ、心配なんて必要ないから。
なんだか 主さんとの不倫関係で 彼は主さんが思う以上に苦しんでいるような気がするけど どうなんでしょ？
その原因が 私ならこう思うから相手もそうに違いないという主さんの 自分本位の考え方…それに対して彼はもっと思いやりをと言ってるとしたら 相手のふり見て我がふり直せですよね
そっと見守ること
心配アピールをしないこと
主さんに心配をかけてしまっている彼の負担を減らしてあげることを第一に考えましょう
大人の女性ですから できるはず
将来的には 主さんがいなくても大丈夫な彼でいられること そのためには 主さんが彼がいなくても大丈夫な夫婦関係を再び築けるかどうかではないですか 無理ですか
>> 91
皆さん色々本当にありがとうございました
私と別れるのが彼の為、自分の為
すごく考えさせられました
実は昨晩彼から連絡があり、少しでいいから会えない？と聞かれ会ってきました
もちろん皆さんから言われた事忘れたわけじゃないし、今が別れる時と、頭にはちゃんと入ってました
が、やっぱり顔を見ると愛情なのか、ただの情なのか、意識は戻る事は絶望的、あとはいつさよならの時がくるかを待つだけという話を、涙声で話す相手に私も泣けてしまい、別れるなど、出来ませんでした
結局奥さんは一度お見舞いに病院にきただけのようで、不倫のくせにと言われるでしょうが、私がいる事は間違いなく支えになれるみたいです
皆さんからいただいたアドバイスを生かせてはいないかもしれませんが、本当に考えるきっかけにはなりました
ありがとうございました
不倫は本当にいけないし、恥ずかしい事なんでしょうが、それでも全てが身体の関係なんかじゃないですよ
最後の心の支えが不倫の相手って場合もあると思うのは、やっぱり図々しいですね
主さんが彼にとって癒しになってるんですね。
彼は別れたくない。
でも主さんは？
愛情なのか情なのか
自分でもわからずに、相手の涙に同情して別れてもいいと思っていた不倫相手に冷たくは出来なかったってことですよね。
不倫でも本当に心から必要と想いあう関係もある。
でも主さんは、もう彼を本当には必要とはしてないのでしょう？
いわゆる別れられずにズルズルと、という状態ですよ。
彼が可哀想です。
主さんに愛情が確信出来ないなら不倫なんてやめましょう。
騙しているのと同じだということに気付いてください。
都合のよい関係なんかじゃない、と思ってるかもしれませんが、主さんは彼を愛してはいないし都合よく別れを引き延ばしただけです。
彼は奥さんとそんな関係だけど、主さんは家庭はうまくいってるんでしょう？
不倫彼と別れようと思ってたくらいなんだから。
支え って都合よく使える言葉だけど、実際は家族はおろか当人が入院しても見舞いにすら来れない薄氷な関係に過ぎないです。
仮に彼の妻が献身的でないとしても、不倫相手に涙目でつなぎとめるようなメールを送ってるような腐った夫の親に尽くすほどお人好しじゃないってだけでしょう。
あなたなら明らかに浮気してる夫に対して献身的に尽くせますか？
やっぱり。
連絡きましたって書くと思いましたよ。
支えたいなら、ご主人は捨てなさい。
家族の意味はないから。
金を運ぶだけの存在のご主人に執着してもね。
主さんも彼も低レベル過ぎる。
人を好きになるのは理解出来るけど、家族の一大事の時にあたふた他人同士がふわふわしているなら、伴侶は必要ない。
いい加減に夢から覚めて、現実をみたらどうですか？
主が支えるのは、主の家族でしょう！
主は、ご主人の心の支えになってますか？
他人の心配より、自分の家族の心配しなさいよ！
自分の家族を大切にしてください。
結局、似たもの同士なんですね。
だから何年もまわりをだましつきあってこれたって事です。
自分の親がいつ亡くなるかわからないとかいう状態でも親のところにいないでわざわざ不倫相手に涙ながらに話にくるって。。。
それに奥さんが一回しか病院にこなかった。そんな話、本気にしてないですよね？
不倫相手に会いに来て奥さんが毎日お見舞いにきてよくやってくれてる。なんていう人いませんよ。
なんかすべてを自分の都合良い解釈で考えてる感じですね。
そんな人に何いってもわからないですよね。。残念です。
何を言ってもご自分の都合の良いように解釈して本当に自己愛の強い人ですね。家族にばれて修羅場になるまで続けなさいよ！
主さんは家族を騙し、主さんは彼に騙されている。
こんな状況で不倫相手に会う男の馬鹿さ加減にもビックリですが、そんな男の涙と言葉を鵜呑みにしている主さんには呆れるばかり…
わざわざ「妻は一度しか見舞いに来てないんだ」って言葉にした男の心理わかりませんか？
本当は「妻にづっと支えられてるんだ。しかしコイツも手放したくないから一応来てない事にしておこう」です。
まあ、また「彼の事は私が一番分かっている。」と聞く耳持たずなんでしょうけど…
ご苦労さまです。
主のレスしか読んでませんが。
彼は不安なんだと思いますよ
その不安の中で自分や家族を心配してくれている事が
安心につながるんだと思います。
自分にも経験があります。
ただ、状況次第のメールになると思いますので
今は彼からのメールを待ち
メールがきたらいたわるメールを送るだけで良いと思います。
状況が落ち着いてからでも別れ話は出来ますし。
不倫女にアドバイスなんてしたくもないけど…
普通の付き合いだと仮定してレスするなら、メールはするべきではないです。
私も喧嘩後に別れ話になり、彼の家族が危篤になりました。
心配してる事や気持ちは伝えましたが１通だけです。
後は落ち着いたら連絡ほしい事と無理しないでと声を掛けて連絡を待ちました。
彼から連絡がくる以外、数ヶ月は私から連絡しませんでした。
大変な時に顔見て安心したいなんて自分の事ばかりですね。
見守る優しさは持てないのですか？
なに その男💢目が覚めない親を放っておいて、愛人呼び出して、奥さんの悪口ですか。危篤状態なら奥さんだって親戚に連絡したり大変なんじゃないの？面倒な事は奥さんに押し付けておいて、自分は悲劇のヒーロー気取り。まあ、主さんとはお似合いだと思うけど、彼氏の奥さんと親には深く同情します。二人で好きなだけ盛り上がればいいじゃないですか
皆さん 奥さんの事 可哀想だと勝手に思い込んでますが もし 親の心配もしない鬼嫁だとしたら…⁉
一番悲しい時にそばに居て欲しいと思うのが主さんかもしれないし…
まぁ 不倫は良くない事ですが 相手の支えになってあげたらいいと思います。相手が望むなら…
それほど想い合う二人なら将来は 離婚して一緒になればいいのでは…⁉
私は主さんのスレを一通り読んで、気持ちはよくわかると思いました、
同じく五年以上の付き合いがある彼がいて、私の親が急死したとき、彼からの気遣いのメールに随分救われたんです。
たまたま喧嘩別れの直後の事態だった為に必要以上に動揺されてしまっただけなのでしょうね。
でもここでスレをたてたのは良くなかったと思います、
それは彼があなたのことをどのように想う存在なのか誰もわからないからです。
そんな状態では、割り切りや遊びのイメージが強い不倫というくくりで考えて発言しがちになります。
日頃から家族が一番、浮気は遊びと考えてる人ならば無論メールは迷惑です。
でも本当の彼を知ってるのは主さん自身。
迷惑かどうかを彼を知らない人達に聞いてもやはり納得できる解答はなく、逆に間違った解釈を勝手にして終わっていたのかも。
今後はあなたも些細な事で喧嘩と言われてるように、もう少し思いやりをもって彼と接してあげてください。
今度の事で彼への想いを再確認できたのなら、優しい彼の存在に感謝の気持ちを忘れずにいてくださいね。
この主 本当イライラする…(-o-;)
別れられなかった理由とかマジウザいわ～(^_^;)
ガッツリ彼のせいにしちゃってるじゃんw
どっちかと言えば主が別れたくなかったくせに♪
こんな親何処かで存在してるんだね!!
ビックリだ!!
お互いそーんなに大事な存在なら離婚すればいいじゃん♪
なんでしないのか不思議。
離婚できないのは所詮そんなもんの愛情しかないんだよ。
家族をキープして遊びたいだけ。
私の友達は子連れで離婚してたよ。
でも相手は離婚しなかったよね…
不倫の人って「家族（子供）は大事。」みたいな事言う人多いけど
本当大きなお世話だよね。
主みたいな親なら本当居なくなって欲しいって思う。
>>110
逆に知らないから見えてくる像ってものがあると思んですよ💦
まず不倫は不倫でしょう。良いイメージも悪いイメージも有りません💦
人様の旦那さんを[彼]呼ばわりは止めましょうよ😥
おかしなレスですね😩
©2024 秋山孝
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