子供は王様ですか？なんでそんなに楽をさせたい？
妻と子育ての方針を巡って険悪になっています。
正直離婚も視野に入れています。
なぜそんなに子供に楽をさせたいのか？理解できません。
ひょっとして私は現代的な父親ではないのでしょうか？
ちょっと前の江口洋介のドラマのスクールで、
「今どきは子供に頑張らせないんですよ」と言っていましたが、
妻や身の回りの人々やミクルでもそんな人ばかりのようです。
・部活、習い事辞めたい→イヤなら辞めればいいじゃない
・試験前位勉強しろ→気乗りしてない時に何やっても無駄でしょ
・試験結果悪い→今度頑張れば良いじゃない→繰返し→やる時やるわよ
・学校の送迎→天候悪かったりすれば当たり前じゃない
・子供がしでかした事に対して責任を取らせる→冷たい、可哀想、反省してるよね？
・家事を手伝うよう命令→可哀想、嫌な事を無理にやらせる意味が判らない
・勉強や片付けなどの義務を果たせ→のびのび育たない、大人になってからで良い
・多少の暑さ寒さ→エアコンつけるの当たり前。我慢する意味がない
・夜更かし、寝坊、時間の使い方苦言→私たちが合わせてあげれば良いだけでしょ？
・部活迎えついでに必ずコンビニでオヤツ＆飲料→だって疲れてるし頑張ってるもの
私は子供を愛しています。それは間違いありません。
でも身体的にも精神的にもたくましくあってほしい。
自分の事を自分で解決でき、強さゆえに人に優しくできる。
また多少の物理的、人的不遇な環境も「こんくらい何て事ないけど？」と
言い放てる人間になってほしい。
もちろん良い事があれば大いに褒めます。
でも、今どきの子育ての考え方ではないのでしょうか．．．
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子供を甘やかすのも、虐待と同じです。
その人間の生活力を奪い、人生を奪うからです。
しかし、世の中が豊かになれば、その社会に属する人間は、必ず堕落します。
日本が豊かで幸福な国である証拠に、国民がバカで怠惰で愚かになったのです。
愚かな親からもっと愚かな子供が育つでしょう。そのことを含めて、日本が豊かな国であるがゆえのことなのです。
あぁ～、わかります。
そのような躾の仕方をして弟は大人になってから苦労の連続です。
今、楽して育てば、大人になってから人一倍苦労をするのだと思います。
その理屈が奥さんは解ってないのでしょうね。子供のことが本当にかわいかったら、将来苦労しないように色々教えてあげることが愛情ですね。
最近の風潮ってそんな感じですよね😥
無理してしなくていいじゃないみたいな。
確かに無理しないほうがいいこともあるけど、ちょっとは無理してがんばらなきゃいけないときもあるんじゃないかなと思います💧
忍耐のない甘ったれな人間が増えそ😣
我慢ばっかりさせてひねくれても困りますよね。天候が悪くても迎えに行かないって、子供はすぐに風邪ひくし。エアコンや暖房を入れないで我慢させろって、子供は簡単に熱中症や霜焼けなどになりますよ。
勉強も気乗りしないのに無理矢理やっても頭に全く入りません。部活動も同じくです。
どこまで我慢させるかも考えないといけないですよね。ちなみに貧乏育ちは色々な意味で、こんなの大したことじゃないよ～！って言えます。
同じ意見の方も多くてうれしかったです。
子供は中学生になったばかりです。
もちろんこの問題はもっと小さいころからのものですけどね。
書いていて思ったんです。
幸福感ってあるじゃないですか。人それぞれ。
内戦や飢饉の国の人達は、安心して寝られる。今日はご飯を食べられた。
という事で幸せを感じる訳じゃないですか。
裕福で大抵のものが手に入る人達は、より高いステータスを手に入れて
幸せを感じますよね。
つまり、如何に自分の位置を低い所に置くかで、
幸せに感じる事が多くなるって事なのじゃないかな。
だから、若いうちに苦労しろってそういう意味だと思うんです。
何でも与えられ、守られて、それが当たり前になったら
それを失った時に不幸せを感じるんでしょう。
まさにウチの子供が、天候悪いのに迎えに行けなった事で
不貞腐れたとのはそういう事だと思います。
まあ、親としては不幸を味わってほしいとまでは思いませんけどね。
過剰に楽をさせる事が良い事だと思えませんでした。
離婚は言い過ぎましたけど、子供は当然優しい母親の味方です。
俺も愛しているんだけどね。判りにくいか．．．
主さんは、スレ内容を見た上だけなら大変素晴らしいと思います。(実際はどうだか分かりませんが)
子供は集中力も忍耐力も持続力も人生経験も、ほとんど有りませんから…
親身にアドバイスをしたり、愚痴を聞いたり、他の人の考えや努力を知ったり、などの協力体制が無ければなかなか難しいとは思います。
主さんのお子さんが女の子か男の子かは分かりませんが、防犯の意味を込めて学校の送迎に励んでいる親御さんも知り合いにいます。
それについては、必ずしも悪い事ばかりではないと思いますので一言。
ただ、スレ内容上で箇条書きされたものは、ほぼ甘やかしだと思います…
楽をしたいから、嫌われたくないから、面倒だから、友達親子になりたいから、といったぬるい考えが透けて見えます…
依存しているのでしょうか…
自分の人生を自分のものにして欲しいですよね…
お子さんにとって、主さんという父親は貴重な存在だと思います。
恐らく肌で感じているはずです。
離婚せずに身近で見守って差し上げて欲しいです。
主さんに同意です！！
私は高校生の時に、自転車で1時間かかる学校に通ってましたが
雨や多少の雪位だったら自分で行っていたし、今はそれが楽しかったとか
凄く思えます。
他でも頑張ることを沢山教えてくれました。
中学で送り迎えなんてあり得なかったし、
本当に駄目な時は怒られましたが、見守ってくれました。
主さん奥さまではなくて、お子様と話し合うことは駄目ですか？？
お子様の為にも！！
思想家ルソーの言葉ですが
子供を不幸にする確実な方法は「いつでも何でも手に入れられるようにしてやることだ」だそうです。
頑張ってくださいね！！
主さんに同意です。
我慢も知らず、頑張ることもせず、家事はできないまま育ったら…、社会人として自立できるでしょうか？周りに愛されるでしょうか？
仕事が続かず転職を繰り返したり、仕事も出来ないのに偉そうな態度を取ったり、常識はずれなことをしてしまう心配はあるでしょうね。
子供をペット扱いしているように思います。子供に依存されることで、自分の存在意義を感じているなら、甘やかし過ぎるのも虐待と同じようなものだと思います。
我慢や躾を教えないまま、中学生や高校生で妊娠した、させたの問題を起こしたらどうします？
父親は嫌われても、ダメなことはダメだと教えないといけないのでは？
でもさ結局子育ては母親任せじゃん❓
少しはしてると言ってもさ全てを赤ちゃん産まれてからやったわけではないょ…それで、あ～だ、こ～だは言われたくない。子育てに父親が口挟むのはいけない。お腹に長い年月いて、痛めて産んで、赤ちゃんの授乳寝不足体調不良全てやってきて口挟むな。
14さん
それは言い過ぎと言うか、ちょっと自惚れに近いし、横暴ですよ
子育ては授乳だけではないですし、長時間一緒にいるから子育てをしていると言う訳ではないでしょう
それに、子供が大きくなれば様々な予想もしないような問題が起きます。その時に、あなた1人で対処出来るとでも思っているのですか？
子育てに口を出すな!!と言うのはそう言う事です
主さん、横スレ失礼しました。私はあなたの意見に同意です
我慢ができない子が、不登校になったり自殺したりするんじゃありません。
逃げ方を知らない子、生真面目で逃げることが出来ない子が、頑張りすぎた結果、
不登校になったり自殺したりするんです。
私も、主さんのお考えにほぼ同意します。
甘えさせるのと甘やかすのとは、違いますよね。
甘えさせるとは、子どもの甘えたい気持ちを受け止めること、
甘やかすとは、自分がしてやりたいことをすること、
と私は思っています。
奥さまの行動は、甘やかしだと思います。
失礼ながら、奥さまはご自分にも甘いのですね。
厳しいことを言って子どもに嫌われたくないから、反抗されたら面倒だから…。
そんな風に感じました。
ただ、お子さんが中学生なら、もうそろそろ勉強のことや生活習慣については
言わなくてもいいかな、と思います。
自分で自覚して欲しい年頃ですから。
勉強しなくて成績が落ちて困るのは、自分。
夜更かしして朝寝坊して辛いのは、自分。
実際に困ってみて、考えて、初めて自覚できるのだと思います。
親は何も言わずに、子どもが困って考えるのを見守る時期ではないでしょうか。
これは、とても忍耐力が必要です。
言いたくてウズウズしながら、見守るのです。
注意したり叱ったりする方が、ずっと楽です。
でも、これからは黙って見守ることが必要になってくると思います。
お子さんにとって、主さんのようなお父さんがドンと構えていてくれることは、とてもいいことだと思います。
厳しく暖かく、見守ってあげてください。
私がしっかりすれば良い。
その通りです。耳が痛いです。
しかし私の子供でもですからね、口を出すなは許容できません。
子供と話す事もありますが、反抗期に入った事もあり
楽な方楽な方に流れて行きます。
妻と方針を一致できなかった結果なのでしょうが、、
再です。
14さんの意見には、同意できません。
母親一人で、子どもが作れる訳じゃありませんよね。
子どもが出来るのは、父親と母親の共同作業です。
だから、子どもを育てるのも父親と母親の共同作業です。
子どもは、母親のモノではありません。
横レス、失礼しました。
超過保護！ビックリ！そんな人いるんだね。
送迎とか甘やかしすぎ。
雨に濡れたくらいじゃ風邪引かないし。どんだけ軟弱に育ってんだ。
勉強はいいんじゃない？困るのは本人で、最下位になったら頑張るでしょ。
エアコンは余程じゃなきゃいらない。
熱中症なりたくないなら水分補給して梅干し食べとけばいい。シャワーするとか。
霜焼けで死ぬわけでもないし、湯タンポやぬくぬく靴下でも与えとけばオッケー！
片付けないなら捨てていい物だと判断するから。と言えば片付ける(笑)
寝坊はさせておく。起こさないし責任も子供に取らせる。すると誰にも頼れないから自分で起きるようになる。
部活からも自分で帰ってくるのが普通。
子供の為といいながら自己満足してるだけだよ。
結局子供はダメになるだけ。
再です。だからと言って離婚って…それは子供にとっていい事なのかい❓何か矛盾してるょ。きちんと教育したいならまず離婚はあかんやろ。教育のために奥さんと結婚したん❓
子供のせいにしての離婚は絶対ダメだょ
14さんの言ってること少し分かります。
一番、大変なときすぐ「仕事だから」って逃げる父親は多いですし。
二人の子供ですが、苦労が多い母親とは違いますよ。
現に、主さんは「離婚」と子供から逃げる選択肢も考えましたよね？
その年頃の子供が母親に懐いているなら親権を取るのは難しいでしょうし、育児論が違うから子育てノータッチで自由になりたいなら、口出しするなって思います。
離婚は言い過ぎたともあったので、そこまでは考えてないと思いますが…
でも、奥さんは甘やかしすぎだとは思います。
送り迎えしてると足腰弱りますよ。
私は高校時代それで運動不足で立てなくなりました。
エアコン使いすぎると体感温度狂います。
家事手伝いしてないと自立してから困りますよ。
コンビニでお菓子や飲料が成長期の体に良いとは思えません。
勉強しろって言ってもやりませんが、勉強以外することなければ意外とやります。
部活や習い事は向き不向きがあるので、辞めたい理由にもよりますが。
辞めたいなら辞め～とかだとイジメが原因でも気づかないですよね。
子供が可哀相、子供のためって言いますがそれが子供の体を壊し、子供を困らせることになり、子供に寂しい想いをさせるんですが。
ちゃんと説明して、こうした方がいいって言わなきゃダメですよ。
納得させる理由がないと変わらないです。
もう今更な気もしますが…
うちのことの続きですが、
甘やかされて育った弟は、大人になってからは、母親を毛嫌いしていました。老後も面倒は看ないと宣言し、介護はしなかったです。
母親は、かなりショックを受けてました。
自分にとって優しいうちは好きだけど、年老いてくるにつれて厄介者扱いに。
奥さんも身を持って知る日が来ますよ。
その時は後悔先にたたずですが。
同感です。
子供が減ったから、戦後よりは親に暇があり、つい過保護になるんでしょうか。
ただ、昨日も熱中症で多数病院に運ばれたそうですが、近頃の暑さは普通じゃないです。
テレビ言葉を借りれば、「適切に冷房を使う」のは良いと思います。
奥様のような教育方針の方は沢山
いらっしゃるかもしれませんが
大人になったときに、子供本人や
親や周りの人間たちが苦労しかねません。
子供が怒ったりしたら、奥様は
子供の機嫌とり…。
とかしそうですね。
そのまま大人になったら、自己中心的な
人間になる気がします。
私は少なくとも主さんの意見に賛成です。
何事も勉強かなと。
近頃の親がやってることは、子供が転んだら、自分で立ち上がりなさいと言うんじゃなく、躓いた石を取り去り、それが悪いと責めることが愛情だと勘違いしてる。
そうやって子供が大人になった時、困難に自分で対処出来ないから、引きこもったり、会社をすぐに止めたり、心の病だと逃げたり、他人を世の中を恨むようになる。
つまりそういう親は泳ぎも教えないで、いきなり海に飛び込ませるようなことをしてるんだよね。残酷なことしてるのに愛情だと勘違いしてる。それって親の自己愛でしかない。
親が世の中が子供に媚び売ってる。
偽物の愛情ばかり。
子供たちの未来だとか、命の大切さだとか、まぁ～上っ面の空虚なスローガン並べて、いい人気取りの似非が蔓延ってる。
14さんは間違ってますよ
私は母子家庭ですが、そりゃあ幼少期には母親はフルで面倒見ますが、ある程度大きくなったら父親が必要な時って多々あると思います。
母親では対象出来ない問題って結構ありますよ！まぁ母子家庭は、何とか対象するしかないけど…
主さん私も教育方針の不一致で仲違いになり離婚になりました。
多分元旦那の家庭環境が悪かったからだろうと思いますが子供には甘えさせ自分を守るためなら友達を傷つけても怪我させても構わない。いじめてもいじめられるな自分さえ良ければよいんだって躾 お友達を泣かせた時怪我させた時には良くやったと誉めてました。そして私が悪い事をした子供を叱ると私が悪いと私に暴力をふるい子供にも暴力を強要… そうやって自分を守れだと… 悩み過ぎて不眠症になり精神科にかかるとその先生にそれは虐待だと言われ離婚を進められ離婚しました。
悪い事は悪いと教えるのは当たり前の事だし
やる時にはやると教えないと社会人になった時に本人が困ると思うんですよね
やっぱりある程度は忍耐力も必要だと思います。私の父親は、お坊ちゃまで育ち随分甘やかされて育ちました。
そしてお金が無いのに会社を開き借金を作り母を働かせ生活。そして遊ぶお金に困るとまた借金。他に好きな人出来たと不倫。不倫相手に責められ離婚。養育費一切払わない そして不倫相手と同居するも不倫相手が気が強くて怖いと母に相談、借金だらけで不倫相手に捨てられると母にやり直したいとすがり断られるとヤクザみたいな人に電話させ、やり直さないと父を殺すと訳分からない脅迫させ それでも母が断ったらその後は音沙汰無くなりましたが、それが甘やかされて育った結果だと思います。 何事からも逃げ、自分の思い通りにならないと気が済まないと言った性格
ろくな大人になりませんよ！
でも今は温暖化で熱中症になりやすいのでエアコンを許してあげるべきかなとは思います。
皆様、こんなにご意見ありがとうございます。
将来困るから今頑張らせる。
これが根本にあると思うのですが、
ミクルの似たようなテーマを見たり、妻や妻の隣人達は、
大人になればイヤでもやらなきゃならないし、やれるようになるもんよ。
（だから今は子供らしく？甘えれば良いのよ）
と言うのが謳い文句です。
将来に苦労すれば、より、将来の為にガンバレ！が、親の在り方ではと思うのですが。
子供が大きくなって一人で色んな事に対処しなければの時、
アレはキチンと育てたから大丈夫。何があっても乗り越えられるはず。
と言いたいものです。
あ、離婚の話しは勿論言い過ぎです。口に出したことはありませんが、いざと言うときは子供を引き取るつもりでいました。
エアコンは入れる前と途中に外の温度確認して我慢できるか自分で判断して、と言ってあります。
大人になったら…って、大人になっても出来ない若者がいま多いんですもんね💧
社会人なのに遅刻･居眠り･無断欠勤の常習犯。
満員電車嫌だから辞める、注意ばっかりされて嫌だから辞める、辞めるからお母さん会社に電話して～って大人が現実にいます。
そういう大人を作らないよう、やはり子供のうちからある程度厳しい躾は必要と思います。
普通の雨の日に送迎なんてもってのほか。
それで風邪をひくとしたらそれだけ軟弱な身体に育ててしまった親の責任です。
大人になってからでは遅い。
隣の奥さんは、他人だから無責任なアドバイスをするだけ 子供への責任を問われるのは、親だ。
両親が揃っているのに、まともな常識すら教われないなんて本当に哀れな子供だ。
真面目な話、何度も言うけど山村留学を考えた方がいいよ 毒親から引き離して、他人と共同生活させるの
主さんの考え方に賛成です
奥様との考えのズレはいつ頃からなのか疑問です
結婚生活の中で意見の主張をしあい、ズレたまま子供に自分の意見を伝えていたとしたら、子供は優しいほうにいってしまいますね
あくまで文章だけだから、主さんの話し方や態度はわかりませんが、考えは素晴らしいのにどうして二人がこうも平行線なのかがわかりません
子供さんが気の毒です
一旦 教育よりも夫婦仲を再度見つめてはどうでしょうか
バラバラなことを子供さんに言っても主さんへの反発になるだけです
主さんのあげた厳しさの項目が、たとえ一つ二つ間違っていたとしてもそれで良いと思いますがね。
日本人は精密機器で囲まれ、サポート体制が万全なＦ１なんですよ。コースアウトしたら直ぐにリタイアするＦ１…
ＥＵがパスポートなしで行き来出来るようになったと同じく、アジアがグローバル化するのは間違いないと思います。
その時に、アスファルトしか走れないＦ１では使いもんにならんです。ラリーカーのようにタイヤがもげても走り抜くぐらいでないと生き抜けないと思います。
ただ、日本で生まれ、日本しか知らない女性にこれを言っても、全く理解出来ないと思います。
私が思うに、互いにお子さんの事を考えてるのであれば、離婚をせず、家族でアジア周辺を旅行してみるとかはどうですか❓
そのうえで、グローバル化するアジアで生き抜く教育を考えてみては❓…と思います。
それで良いと思いますよ。
大体が、男親は子どもにベタベタ構うもんじゃないし。
イクメン？だか言われる様になり、男親の育児参加が過剰に求められる世の中になり、草食系男子だとか、とにかく男性の本来の姿が否定されやすい世の中になりましたが、子どもからしたら男親は休みに一緒に風呂入ったり、たまにキャッチボールでもしてりゃ充分なんですよ。
家族の為に懸命に働く背中見せるのが一番らしいですよ。
育児方針の方向性は家庭で統一した方が良いが、異なってしまう場合は争って構わないと思いますよ。
暴力や暴言はいけませんが、子の為に試行錯誤する姿は伝わりますから。
主さんの意見に大賛成
いやぁ～本当に
今の子は我慢しらないし
いつでもどこでも携帯やゲームしていてメリハリないしとにかく
苦労をしらないから
これからどんどん
彼女を奴隷にしてストーカーしたり
犯罪が増えるよ
我慢ができないこばかりだから
本当にそういうバカ親は周りが困る
うちも息子がいるから
気を付けています
父親の役割は社会の厳しさやルール、責任の取り方を教えること
母親の役割は、何があっても子供を受け入れる。あなたの存在そのものに価値があるのだと100％肯定すること
この二つが大切です
だから主さん達父母間は違ってはいないのですよ
それともう一つ
父は母を、母は父を認め尊敬することが大切です
相手がその気ならこっちも…なんてことをしてるのは自分のことしか考えてないからです
子育て以前に、まずは夫婦の問題だと思います。
それだけキチンとした教育方針をお持ちなら、本来は自らの信念に従って良き家庭を造りあげて行く努力も怠りないはずなのに。
それはしてない訳でしょう？
たかだか妻を納得させる事も出来ないんだもの😥
スレに書いてある事を嘘とは言いませんが、そもそも妻との信頼関係がゼロである理由が、果たしてどの辺にあるのかが問題。
ウチの主人は主さんのような考え方ですが、私はそれに同意し従っていますよ。
主人を尊敬していますので。
母親が子供を甘やかす以前に、夫が妻を増長させた原因があるのでは？
主さんの考え方間違っていません。
私は主さんよりも考え厳しいのかもしれません。
中3の息子、高2の娘いますが、
[友達のお母さんは、朝食は自分が好きな物作ってくれる]
[忘れ物しないように鞄の中確認してくれる]
[部活の送迎、帰りお菓子買ってもらうの当たり前]
[弁当は必ず母親が作り、水筒にお茶も入れて鞄の中入れて玄関置いてくれる]
[いい親だよなぁ]
が子供の口癖。
私は、自立してもらいたい気持ちが強いので、朝パン焼く、中3の息子の弁当の日は私が作りますが、後は高2の娘は自分で弁当作らせる。
上履き、通学の靴は自分で洗わせます。
鬼と子供にいわれますが、感謝されたこともあります。
調理実習、合宿で、料理やらせていたため困ることなかった。
グループで全くできない友達がいて料理も、皿洗いも自分一人で大変だったといってました。
最近の親は何もさせないのか?
私が何でもやらせてるのか疑問に思ってました。
主さんのスレで同じような考え方してる人がいると安心しました。
私も厳しくしたいと思っている一人ですが、送迎は住んでいる場所もあると思います。ここは北海道なので、⛄が凄いときだけは送迎してます😁後甘い親が多い中、同じ様にしないと、あの親は育児放棄的に見られたり、片親なので特に思われるのもあります。田舎だからか…
最近の子は雨が降ったら送り迎えしてもらえるんですね。うらやましい✨
雨天時はカッパで自転車、凍結時でも最悪は公共機関でなんて今では考えられないんでしょうね。
簡単に離婚なんてせずに、「雨が降ったので会社休みます☺」なんて言う大人にだけはならないように主さんがしっかり見守ってあげてください✨
少しテーマからずれるかも知れませんが、
私は教育って、すごく息の長いものだと思っています。
いま子どもに言った言葉が、今は理解できなくても.
10年20年後にやっとその意味が解る、ということもあります。
私も、子どもの頃母に言われた言葉の本当の意味が、
30年以上経った最近になって、ようやく理解できました。
だから、今、子どもに言っている言葉、注意や忠告は、何年も経ってから
納得してくれればいい、と思っています。
今は子どもの中に、いろんな種を蒔いている時期なのかな、と思います
今も昔もありません。
頑張っている人は頑張っているのです。
今も医学部受験生だっているしオリンピック選手もいるし芸術家もいます→挙げたこれらのものは、並大抵努力ではなれないものです。
主さんが革命できなかったら離婚するか、そんな彼女と結婚した主さん、、そんな母親のもとへ産まれたお子さんの運命と諦めるか、でしょうね。
親によって子の将来背負うステータスは決まります。
頑張らない幸せもあるでしょうが、格差社会低層行きは確定です。
事故や変態のニュースとか見て心配しないのでしょうか。心配だけど心を鬼にしているのですか？
エアコンやお菓子は主さんに同意ですが、私なら広い歩道がある道以外は心配でしょうがないと思います。過保護なんでしょうか。
お子さん中学生なんですね。文の内容から小学1年生くらいかと思っていました💦
明らかに甘やかしすぎですねぇ。中学生は大人への準備期間だから、幼稚園児の頃と同じに接してはいけません。
そもそも、勉強とお手伝いは子供の義務ですし、お迎えなんぞ体調不良時と台風直撃の日だけで十分。
ず～っと大切にされて守られて、いきなり社会人になる方が本人には酷ですよね。
金貰って働く以上は、社会はそんなに甘くない。
世間を知ってる主さんが、奥様にビシッと言うしか無いのかな。
母親だけでは、子育ては不完全です。最近の狂った子供達やあり得ない新人達は母親だけの育児の弊害だと思います。
特に男の子には父親（または父親役の出来る誰か)の存在が不可欠です。尊敬し憧れる存在から、乗り越える対象になり、戦って一人前の男になっていくんですから。
父親として主さんには踏ん張って頂きたいと思います。
色々なご意見ありがとうございます。
まずは妻と良い関係作りを。その通りですね。
妻と一生一緒に生きていきたいと願ったのですから、
別れる事を選択肢に入れた事を恥ずかしく思います。
そういう意味では私も妻より子供になってしまったのかな．．．
時代に関わらず父親に求められるものは不変のように見受けられ
それは自分の価値観に合っていましたので、とても安心しました。
また、田舎暮らし・アジア圏(失礼ですが貧困国)への旅行は、
大人でも価値観が変わると聞きますので、良いかもしれませんね。
ホームステイで役割と責任をもった生活をさせるのも良いかもです。
妻と話を何度もしていますが、とにかく子供が可愛くて心配で、
中学生になった今も3歳児の様な気持ちになる。私が守らなくちゃ。
健康で、毎日笑顔で居てくれればいいの。と言います。
また、書かれている方もいらっしゃいますが、妻にも言われます。
事故とか犯罪とか心配でしょ？何かあったら貴方責任取れるの？
貴方が死んでも、何の代わりにもならないのよ！絶対後悔したくないの！
と言われてしまうと、言葉を返せなくなります。
究極にはその通りだとは思いますけど、何か間違っているような。
そんな前提で子育てしてたらどうなってしまうんでしょう。
突然の不幸がない限り、親は子より先に死ぬものです。
親がいつ亡くなっても一人で生きていけるように、子供にいろんな事を教え育てるのが親の役目だと、私は思っています。
今のままだと、絶対にお子さんは一人立ち出来ないでしょうし、大人になって壁にぶち当たった時、『親のせいだ』と責任転嫁することでしょう。
とりあえず、奥さんの意見は一旦無視して、主さんは父親として真剣に、お子さんに自分の考えを話すといいですよ。
あとはお子さんがどっちが将来の為になるか、このまま母親に甘えてていいのか…等を考え、お子さん自身で気づいていくしかないと思います。
家だって危険じゃん 夏場に窓開けて寝るから、男が侵入する事件はあるし 火事とか災害もある
危険を排除したせいで、何が危険で何が安全かわからないまま成長させる方が怖い
マジで大津の加害者の一人みたいな育てかたでﾑｶﾑｶするぜ
母親が息子を構い過ぎるのは実は旦那が原因なんです
旦那との関係が上手くいかず、何度も何度も訴えたけど旦那は変わらない
あ～この人は何を言っても変わらない、分かってくれないんだと諦めた矛先が息子に向かっているんです
旦那と幸せになれないから息子と幸せになろうとしているのですよ
旦那は他人、平気で妻を傷付け裏切るけど、血を分けた息子は決して裏切らないからね
ちゃんと奥さんの方を向いて下さい
女性扱いしてますか？
あんまり厳しくしてもお子さんが通り魔や精神病になっちゃいますよ。
甘やかし過ぎても辛いですが主さんの「たくましくなってほしい」という思いが子供を壊してしまう事もあります。
子供の気持ちは無視ですか？
最近はそんな親が多い気がしますね。
お子さんは一人でしょうか。
奥さん、過保護すぎです。
そうやって育ってきたのでしょうかね。
だけど離婚しても何も変わりませんよ。
奥さんが親権持つだろうし。
本当に子供のことを思うのなら、子供のそばで、主さんが守ってあげましょう。
ご意見ありがとうございます。
確かに夫婦仲、相手に対する期待？失望？が子供に向かってしまったのかもですね。
それだけとは思いませんが、大いにそれはあると思います。
夫婦仲というか相互理解怠らないようにします。
また、母親と父親の役割は違う。意見が違う事は正しい。でもお互いの事を否定しない事が大切なんですよね。
妻のやり方に否定ばかりして反省です。
(一応子供の前では口論しない・悪口言わないと言う暗黙の約束にはなっています)
子供にとっては父=社会に生きる男の見本。ではありますが、母=女ではありませんものね。母はどこまで行っても母。
どうにかお互いの長所？を活かして子供を伸ばしていきたいです。
52さんに聞きたいです(攻め口調じゃないですからね)
私のやり方でどれが52さんには厳しいと思われましたか？
子供の気持ちと言うなら、私の言動は全て子供のやりたくない事だと思います。
妻の方針(責任や義務を負う必要なし・頑張る必要なし)が子供にとっては心地良いからです。
そういう場合は子供の意思=妻の方針を汲むのが良い親だと思われますか？
まさにそれが悩みでここに相談した次第なんです。
子供の感情=絶対の物なのか？何においても優先されるべきものなのか？
子供はそこまでヨイショされなければならない王様なのか？
もし私にそんな良い環境が与えられてるなら誰が好んで捨てるもんですか(笑)。
その環境を壊そうとしている人間に誰が好意をもてるでしょうか(笑)。
そしてその環境を捨てなければならない時にどれだけストレスを感じるか、
それが判っているからこそ、嫌われても子供を(自分の信じる方に)導くのが親だと思うんです。
嫌われたくありませんけど。
将来どうせ苦労するんだから今は子供の意思第一で良いじゃないと思われているなら、
将来苦労を苦労と思わない人間になってほしいと思いませんか？
その為に今煙たがられたとしても子供の当たり前レベルを上げようと思いませんか？
親が守ってあげられない時間の方が長い子供の人生の為に。
文章だんだん長くなってきましたね。申し訳ない。
この後はもう少し簡潔にお礼書きたいと思います。
奥さんの気持ちも分かりますよ。
心配だから必要以上に構いたくもなります。
でも、それ一生できますか？
社会人になっても会社まで送り迎え、友達との遊びもデートにも飲み会にも送り迎えはできませんよね？
家を出るまで？
一人暮らしさせて空き巣に殺されたら後悔するから一人暮らしはなしですか？
奥さんが死ぬまで？
残された子供は？
子供はカゴの鳥じゃないです。
成人していきなり突き放すのも無理ですよね？
それこそ、不信感抱きますよ。
だから、私は暴漢に襲われたてきのために娘には護身術を。
私が守ってあげれるのは本当に短い時間ですから。
自分の身を自分で守れる術を与えたいんで。
奥さんの甘やかしは奥さんが後悔したくない、子供に求められたいからで子供のためなんておこがましいです。
でも、甘いから奥さんに懐くのは違いますよ。
子供に分かるように愛情与えてますか？
最後は必ず愛情を感じる方にいきますから。
思春期に必要なのは甘やかしじゃなく、話しを聞き認めて受け入れてくれる存在です。
そういう人の厳しい言葉は聞き入れますよ。
主さんの考えをキチンと話し、奥さんにも受け入れてもらいましょう。
主さんが言葉足らずなのでは？とも思いました。
因みに、山村留学した友人は「邪魔だから山に行かせたんだ」と精神的に病み、親子仲が最悪になり、一時は絶縁しましたよ。
気をつけて。
私の義母が主さんの奥さんみたいな人で義弟(一回り年が離れています)を溺愛し、苦労なんかさせた事がありません。送迎はもちろん、手伝い何かさせません。欲しい物は買い与え、元気でいれば良いとの事で、成績は学年で下から二番目。
現在２０歳超えましたが、就職しても１ヶ月続かず。義母は 還暦過ぎましたが、何でもしてあげています。 義弟は今は都会に住みたいと、一人暮らししています。アパート探しから引っ越し、手続き、家具揃えまで、総て義両親がしました。 切符も毎回取ってあげている様でした。 月に何回かは義両親揃ってアパートに行き、近くのホテルに泊まっています。
主さんのお子さんもこんな風にならないと良いですね
変態とか確かに色々心配はありますが、子供を２４時間監視し、親が全ての災いから守ることはできない。
外出するなら様々な予想できない事が起こりうる。
だけどその全てから子供守ることはできないし、子供は自分で学んでいかなければならない。
子供が出掛ける度についていくことは不可能だしそれは子供の為ではない。
主さんを支持するレスが多くてほっとしています。
主嫁のような考えの方がいます。
「やんちゃだから仕方ない」
「今、叱っても理解できない」
と、何事も我慢を知らずやりたい放題。
結果、その方の娘はすごい自己中でまるで女王様。
他の子への意地悪が酷かったので指摘された時に、
「意地悪って言葉を子供に使うなんて信じられないっ！」と逆ギレしたことを、悪びれなく自慢してました。
親が子供の判断能力を奪ってしまうと、本当に質が悪いです。
その娘は、友達と対等な付き合いができず、常に主従関係。
トラブルも多いです。
甘やかしてばかりも虐待だと思います。
主さんに同意です！
ハッキリ言って最近の小学生は甘やかされがちです。だいたい何かと言えば買ってやる親がいるが子供のうちは、夜暗くなるまで遊び回るのもの！ モノは必要なし。友達と一緒に遊んでるし。
それから送迎など必要なし。自分で歩いて帰って来い！それ位当たり前！主さんの列挙した事を読んだらめまいがしました。バカじゃねーと思いました。
自分の方針を子供に押し付ける部分ですかね。思想は素晴らしく共感できますが。
生まれもった短所長所がありますし、無理に主さんの方針を押し付けてもたくましくなるかは分かりませんよ。むしろ厳しくされる事によって反発してサボりがちになるかも。
「こうなって欲しい」という気持ちは私も分かりますが大体子供は思い通りになりません。そりゃそうです、他人ですし。
なったとしても親の前だけかいずれ壊れます。
とある通り魔になった精神病者の母親の書記を見たことがあるのですが、彼女も旦那さんも甘やかさずに接していたと書いてあります。
甘やかさなかったからという訳じゃないでしょうが、簡単に言えば両親の頭が固かったのが原因だと思います。両親が加担しなくとも現実は辛いですし、家庭にさえ逃げ場の無い人は壊れてしまいます。
頭を柔らかく「こうなって欲しい」という気持ちはあまりもたず「こうならないで欲しい」という気持ちを持った方がいいと思います。
少し、主さんは変わった方ですね…
極端から極端に寄るような、ちょっと融通の利かない方…？
お子さんが反抗期で、主さんの話を素直に耳を傾けてくれない事にも原因があるのでしょうか。
中学生の子供に、どう接したら良いのか分からないという、それがそもそもの問題なのでは？
他にも主さんの為になりそうなレスがあるのに、わざわざ考えをまとめて提示し辛そうなお若い５２さんへの個人的な質問ですか…
主さんは内外問わず、色んな問題を抱えていらっしゃるようですね…
主さんは子供の頃、どんな中学生だったのでしょう…
それをベースに、お子さんへの問題を考えたり話し合ったり出来そうに思いますが…
子供に関する著書を読まれていますか？
大まかに参考になるものも、あると思いますよ？
参考にならないかも知れませんが、私達夫婦の通って来た道を主さんに見て頂きたいと思いレスします😊
私の夫は真面目な人でしたが土日休日はなく仕事帰りの遅い会社人間でした。
私は子育ての全てを任され、私にとって息子達は全責任を私が負うものであり私の人生の全てでした。
天候が悪ければ送迎もしたし部活も嫌がれば入れず、私の偏った理論に基づき息子達は育ったとも言えます。
けれど際限なく物を与えたり何でも許した訳ではなく、私の思いは命より大事な息子を万が一にも危険な目に合わせたり、他の子より寂しい思いや愛情不足を感じさせないため。
それに尽きる故だったと思います。
そして不器用で稼ぐだけが父親の全て。のような夫の言葉は、都合の良い時だけ親父風を吹かす綺麗事のようで私には響かなかった。
時には自分にも非のある疎遠になった親子の関係を、ひがんで親父風を吹かすの？とさえ思えました。
率先して公園に行く他のご主人や子供の目線で歩み寄る子煩悩なお父さん達を見るたびに、威厳のある父親を装う主人が幼稚に見えましたし、子供に厳しいくせに自分は世話を焼いて欲しい夫に、自分より子供を思わないの？といつも疑問に思ってました。
だからより子供を庇ったのだと思います。
でも息子が反抗期を迎え、成長するにつれ母親の私だけの力では、どうする事もできない無理が生じてきました。
私は主人の助けを初めて求めましたが主人は、これまで俺に意見を言わせなかったお前が今更何を言う。と言いました。
私には私なりの思いはありましたが、息子を思う一心で私は主人に頭を下げました。
主人は息子と何度揉めても立ち向かってくれました。その姿を見て私は母親単独の力の無さを思いしりました。
でもその時主人は息子から、親子なのに僕が本当に言いたい事をずっと言えない、言わせる隙のない厳しい父親だったと言われました。
主人は息子のその言葉で変わり、私も主人の存在の大きさに気づきました。
私達夫婦は共に幼稚で、自分の固定観念を最優先してしまっていたのかも知れません。
再レスです。
お子さん中学生なんですか？
ならば、奥さまは少し寂しいんじゃないかしら？
まさしく我が家の長男が中学生、反抗期真っ盛りでして。
我が家には中１の娘とまだ幼い次男がいますがやはり、長男の可愛さは抑えないとならない次元です。
旦那曰く、男なんかそんなもんだ～、構うな～、構いたいなら俺に構え～だそうですが。
私は娘も次男もいて、子どもみたいに甘えてくる旦那がいるので長男から子離れ出来ましたが、主さんの家庭が独りっ子なら、お子さんの為にも奥さまとの時間を大切にしては如何でしょう？
子に注ぎ過ぎる愛情は、見方を変えれば注ぐ先が子しかないから、なんじゃないですかね？
時間を割いて向き合うは、子ではなく、奥さまなのでは？
再です🙇
子育てって女の子なら思春期までは父親が甘く母親はシビア。男の子ならその逆。
それぐらいがバランスが取れる形だと思います。
いずれ息子は社会人以降は父親を必要とし深く繋がります。逆に娘は成人以降母親と深くなる。
子供の成長に合わせて、どちらも必要とされる時期が必ず来るものだと思います。
その時、今まで自分の言い分が通らなかったからと拗ねて逃げてしまう父親や母親は、その後の夫婦関係に大きなシコリを残すきがします。
主さんの奥様のような方に育てられたのかなんなのか、私の彼氏は、４つ下ですが、実習先で簡単なことで逆ギレしたり、
「ゆとり世代の俺は誉められなきゃダメなんだよ。育たないんだよ」
とか平気でいいます💦
ちょっとでも怒られると、そのことで受けるストレスも半端ないみたいで、すぐ体調を崩します。
ストレス性胃炎やら、ストレス性粉瘤やら…
甘やかすと、頼りがいもなく、耐性もない子に育ってしまうんですかね…？
同感です。
レスは全部拝見してませんが、
私は、主さんと同じ考えです。
しかしながら、母性と父性の違いというものもあります。
無条件に、目の前の子供を守ってやりたい
という感情が、母親にはあります。
水筒忘れて試合に行った娘に、
つい、とっさに、まだ間に合うと思って、届けたことがあります。
本能なんですよね。
忘れたら忘れたなりに、なんとかするだろうし、
困れば次からは忘れないだろうに。
なので、そういう本能は、差し引いて考えていただきたいです😁
実は少し前に私もスレたてたのですが、
部活の為に、親が子供を送迎するのがあたりまえの風潮に、ついていけません。
いろんな意見をいただきましたが、
結局我が家は、
自分の部活のことは、自分でしなさい、
に決めたから、試合の日もチャリで行きます。
空が怪しければ、カッパ持参です。
かわいそうなのは、
一人で学校で着替えないといけないことです😔
私は、
学校集合なんだから、
みんな自分でいって、学校でみんなで着替えたらいいのに
と思います😔
キャプテンの親が、
送迎当たり前、お子供様扱いだから、
キャプテンも「ドウギハカマで集合」というのです。
それは、親の送迎が前提の発言ですからね。
だから、仕事で迎えにいけない親は、祖父母に送迎頼んでるんです。
みんな、なんとも思わないのかなあ…。
夏休みの部活も大半が親が送迎らしく、
ビックリです😲
ちなみに、うちも、夫は厳しいです。
私も考えは同じですが、やはり、かばったり、ブレーキかけたりは、多少はしますね。
男性ほどは割り切れないんですよ。
赤ちゃん泣いてても、
夫は、今は手が放せないから仕方ない、と言いますが、
ほおっておけないのが母親です。
自分でやれ
とつきはなしつつ、
無事帰宅するまでは、やはりいつも心配してますよ。
雲行きが怪しくなれば、
娘が帰る頃に、夕立にならなければいいなあ、
と思います。
そういえば、
まだ小学生の時、
剣道辞めたいと言ったとき、
それは承知できない
と、さとした覚えがあります。
今では、
自分でできないなら部活やめて
というと、
無理無理、やめるなんて。自分でするし。
というまでになりました😃
なるほど、うちに転職してきたあの子はそう育ったから、シンクを洗ってといえば真横にあるジフを使わないで水でなでるし、荷物をうけとったら箱のまま放置なんですね…。
転職したての慣れない体で旅行にいって次の日欠勤したりするんですね…。
きっと家事も手伝わず、片付けもしたことなく、優先順位をつけて娯楽を我慢したことがないんでしょう。
なぜ注意されているかも気づかない大人になってます。
まだ間に合うかもしれません。厳しくするタイミングとして、もう中学生に慣れてきたんだし、大人のたまごとして扱います、って夏休みから甘やかしをやめてみては？
追伸
レスも拝読いたしました。
子供が健康で笑顔でいてくれたらいい
といわれる奥様は、素晴らしいですよ。
究極はそこです。
そこから先は親の欲かな。
みんなから愛されて欲しい
たくましくなってほしい
などなど。
だから、奥様のその考え方は、総論として、おおいに認め、尊敬していいと思います。
その上で、
そこから先の各論は、地道にあきらめずに話し合って、
少しずつ、主さんの方針を試せていけたらいいですね。
主さんは自信を持って厳しくして、
奥さんが受容すれば、
理想の家庭と思いますよ。
子供を天使に育って欲しいと厳しく、かつ優しく育てるのが良い親。
子供は天使だなどと決めて、子供の悪魔の部分に向き合わないのがダメ親。
親の愛情なんて、子供が成人してから、しみじみ感じるようになれば良い。
主さんの考え方に私は賛同です。
子育てによいも悪いもラインはありませんが、親がどう育てるのか、将来どういう人になってもらいたいのか…子育ての価値観が違うと子供は迷います。
私の元夫も奥様のような考えで、他にもいろいろありまして離婚しました。
親はいつまでも生きていません。私は子育てとは、人に迷惑をかけないよう自立した人になるように考えています。
迷惑かけないとは、 簡単なようで難しいことです。
父親はいませんが、たくましく、自分で考え行動できるように少しずつなってきてます。
親は木に立って見ると書きます。自立を見守り、🆘がでたときに、アドバイスや手助けしてやればいいのではないかと考えています。
本当に愛することというのは、そんなことだと個人的に思います
私は母に過保護に育てられました。
27歳になった今でも、自分のことなのに自分で判断できないし、決められません。
母に確認しないと不確かな気がして不安です。
親が決める必要ない部分まで口を挟むと、自分で決められない人になります。
子供にいい顔していたいからなんですかね。
でも、そういう親って、なんか薄いし、発言に重みがない。
今は子供もそれが居心地いいし楽かもしれないですが、後々親を恨むことになります。
私は正直、母を恨んでいます。
私の両手両足を縛って、判断能力も奪って、自分の近くに置いておきたい人なんです。
今でも助けて欲しいくらいつらい思いをしています。
主さんに賛同します。
私の両親は酷いもんでしたので、主さんのような父親だったら、心の拠り所になっていただろうなあと思います…
私は18で自立し地方に出て、絶縁しました。親だなんて思ってません。
母親はどうしても、腹を痛めて生んだ我が子に対し「私が一番この子の事を解ってる！」と思いがちです。
それが単なる自意識過剰に過ぎず、かつ甘やかしたりでコントロールしているだけである事など、疑いもせずに。
家族の中で、子どもを最も客観的に見られる立場にあるのは、父親だと思うんです。
だからこそ、「無関心だ」「非協力的だ」とか、「あなたは何も解っていない」と、思われがちなんですが…
主さんはご自分の理念・信念をお持ちであり、確かにお子さんを愛していらっしゃいますし、お子さんにとって、“最も身近な男”であってほしいと個人的に思います。
親から受けた心の傷は、子どもにとって人生を左右されるまでに影響します。
価値観や善悪の判断を曲げさせ、一般的な意識から逸脱した固定観念を植え付ける事すらあります。私自身がそれに苦しめられています。
お子さんが女の子であれば特に、大抵の父親は煙たがられる時期があります。
でも、子どもが大人になり困難に直面した時、無意識の内に心に煙たかったはずの親の言葉が浮かんできて、そのおかげで持ち直せたという事があれば、それが成功の証です。
「正直煙たい時の方が多かったけど、今ではその意味が解る」
こんな話をしながら、親子で酒を酌み交わす事ができる。
そんな“最も身近な男”であってほしいです。
いらっしゃいましたか😃
同い年の同士‼
まったく同じ様な家庭内でビックリ
俺自身がスレたてたのかと思うくらいの内容😃
もしかすると旧型の人間なのかも？
しかし我々は間違っていないと信じます
ガンガン子供の教育などなど 絡んでいきましょー
嫁の再教育が先な気がしますが😥
理想の押し付けって(笑)
理想もなにも持たないでどうやって子育てするの？
人の基本的な面を育てるのに理想をもって取り組まないとだめではないですか？
こんな人になってほしい、あんな人にはなってほしくないとしっかり理想を持たずして、あやふや～な感覚で子育てなんか成り立ちません。
基本的な面以外の理想はもちろん押し付けになります。それは将来はあれになれとか子供がやってみい事を無理だと反対する類です。
躾と押し付けは意味が違うと思いますよ。
みんなで王子様・みんなでお姫様やって、徒競走も無い平等という学校で育った子供達が社会で働けるのだろうか？社会は理不尽や曲がったこと汚いことが多くもちろん平等なんかありません。皆ストレスがたまりいじめをしたり世の中に絶望し自殺してしまうんじゃないかと考え怖くなります。だから多少の困難は親が与えてあげた方がいいですよ。順番から行けば親は先に死にますからね、ずっと面倒みてあげられないからね。
主さんの意見に凄く同意です。✋
十年くらい前から流行ってる
「叱らない子育て」
いまだに、まだ提唱されていますね
小さい子供のうちから、叱らない注意しない、躾をしない。
幼稚園でお友達を叩いても蹴っても叱らない
暴言吐いたりキレたりしても注意しない
親は「あらあら、うちの子は元気がいいから、うふふ✨」とか言ってるだけで……
周りの真っ当な躾をする親を
「間違った子育てご苦労様、子供が可哀想。」という感じで見下し
「子供を１人の人間として尊重してますから、子供に人間として対等に向きあってますから✨」
と自分達は優れてますアピール……💧
ろくな躾をされず、大人になっても上手く自立できない……
自立もできないし、「自律する（自分を律する）」事ができない大人になります
小さい頃からの躾で「自律」できる人間に成長させるべきなのに
小さい頃からの暴力や暴言、人のせいにしたりキレたり八つ当たりしたり……
大人になっても治らなければ、ＤＶやモラハラになります
自尊心が低く、自信がない
自己愛の強すぎる人格を持つ可能性があります
親を恨み、他人にも危害を加えます
何より一番可哀想なのは本人です😔
自立してから苦労しそう。あと1人ではなにも決められない大人になりそう。
キツくなったら即辞めればいいとか思う思考になりそう。
今はいいけど、後々苦労しそうだね。
うちも過保護なほうだったけどそれとは別なことなので支障はないです。
将来的にフリーターやニートになりそう
離婚を切り出したら奥さん変わるかもしれないかも？今時の親は甘やかすだけなんですか？
うおお…そんな甘やかしなのか今は…！
雨くらいで迎えになんて、来てくれたことないよ!!早退でもないよ!!
ここまでじゃないけど、私も少し過保護に育てられたので、いまだに自分は年齢より子供ぽいというかモノを知らなかったりするのを恥ずかしく思います。
ので、ある程度の突き放しは必要ですよ。
危険な時だけ手助けすれば良いと思います。
夜道は危険。体調悪い時は危険。知らないと危険なこと。
そういうのは。
頑張れは、教えれば出来ることは、見守るほうが子供のためだよ。
主さんの奥さんは悪いけどおかしいですね。そんな風に子供を甘やかして、ペットみたいにして、子供が将来苦労する事も解らないなんて💧奥さんは世間知らずなんでしょうか？
厳し過ぎるのも確かに良くないけど、厳しい親の方がまだ、教育や躾の責任を果たそうとしていると思います。
皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。
真に勝手ながら、このお礼をもって私の書き込みを終了したいと思います。
長文になりますが最後ですのでお許しください。
あれから、妻とも子供とも話し合いました。
子供は、
自分が周りに比べて人的にも物理的にも甘やかされていている自覚はある。
自分が母親に要求した事の大抵が文句もつけられず叶えられる事も判っている。
面倒くさい事をやらなくても怒られる事もなく、学生としての義務や責任を
果たしていない事も判っている。
でも、自分が楽な方を選択してしまうのは自分だけの責任ではない。
ダメな事はダメ、やるべき事をやらなくても良い、常に楽な道を示してきた
私と母親も悪いのではないか。もちろんそれを利用している自分が居る事も判ってる。
多分、今まで良かった事をダメとか言われたら腹が立つと思う。
だって楽な事が当たり前って刷り込まれているんだから。
でもそうしたいなら親なんだからそうすればいいと思う。
との事です。実際はこんなにキチンと喋ってくれた訳ではありませんが、
それでも自分を客観視できるようになっていて、成長しているんだなと思いました。
妻は、
自分は小さい頃から体が弱く、遊びでも日常の何をやるんでも親や周りの人に、
「大変だね」「大丈夫」「無理しなくてよいよ」と言われて育ってきた。
いわゆるミソとかマメと言う扱いで、義務や責任は問われず、何事も特別扱いだった。
思春期はそんな扱いに反発して、むしろ人が辛いと思う事や大変な事を率先して、
やっていたが、それは今にして思えば「体弱いのにそんな頑張って偉いわね」って
言葉が欲しかったからだと思う。心の底から「こんなの対した事じゃないよ」って
思えてたわけでは無いんだと思う。
だから、子供ができた時に自分に刷り込まれた価値観が復活したんだと思う。
子供が日常の事をするんでも、偉いよね。大変だよね。頑張ってるよね。
一人で何かやるなんて心細いよね。反省してるから怒らなくていいよね。
何かやれって言ったら嫌だもんね。厳しい事言ったら傷ついちゃうもんね。と、
子供の頃の自分の気持ちで考えてしまっていた。
正直この感覚はもう自分から直す事はできないと思う。これだけの事をやるのが
子供に対する愛情だと自分の中では当たり前の事だから。
でも、貴方(私)の言う事も理解できる。できるだけ貴方をたてる事は忘れないが、
それでも感情として子供を守ってしまう事はしょうがないと思ってほしい。
続きます。
続きです。
私は、
子供に対して、今までは甘めで来たけど、これからは年齢相応の対応をしていく。
でもそれはお前に自分の事は自分で解決できる人間になってほしいからで、決して
お前への愛情が薄いとかではない事。母親と言ってることが違う事があっても、
お前が判断して、自分がやるべき事、あるべき姿を考えて行動しなさい。
妻に対しては、子供にこれからは生活レベルで義務や責任を求めるけど、
基本その事に対しては助ける事は禁止。部活大変。勉強大変。友達が、天気が、
そんなの当たり前。皆それでも日常の中の義務や責任は果たさなきゃならない。
体調や危険な事などの本当に特別な事の特例は良いけど、
特例が日常にだけは絶対にしないでほしい。
と伝えました。
妻の言葉でちょっと別の視点を持てました。
自分の価値観は親によって作られる。つまり今自分の子育ては子供の価値観になり、
子供の価値観は孫に伝わるんですね。
今子育てで揉めている原因は妻の親にも大いにあるという事ですね。
もちろん自分にも、自分の親にもあるでしょう。
難しいもんですね。でも前向きに一歩進めたと思います。
皆様ご意見本当にありがとうございました。
主
勉強になるスレでした。
私もかつて主様の奥様よりの考えでした。
夫婦仲は良かったですが(笑)
子供が三人いますが､長男への神経質な子育てが酷く､甘かったですね。
主人は父親の役割をこなしていて､子供達をスポーツさせたり､海やキャンプにも連れて行ってくれていましたが､私はいつも『危なくない？』などと四六時中心配をしていました。
長男が小2の時に今まで私の甘い子育てを静観していた主人が静かに言いました。
『お前の子育てだって悪くない。体育が出来ないなら強制させなくたって別にいい。ただね､“今出来ないものは来年も出来ない”もうそういう年齢なんだよ。お前はよく可哀想と言うが､今の状態は○○（←長男）を可哀想にしているのはお前なんだよ…』
一発で目が覚めました。
今はたくましく素直に育った長男の昔話でした。
母親も未熟なんですよね。
本当に反省ばかりの子育てで恥ずかしいです。
主様のお宅も主様がしっかりなさっていらっしゃるのできっと大丈夫です。
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