泣いちゃだめ？

理由を話す時に収入のことは触れていません
泣いた理由は低所得だからではなく、あくまで自分たちの不甲斐なさが理由で兄弟を作れないことが悲しかったからです
旦那の収入が少なくても私が仕事の出来る人間であればカバーできたわけだしそれも含めて２人目を作れないのは私たち親の力不足が原因だと思うと娘に申し訳なくて仕方なかったんです

でも、皆さんのレスを見て思ったんですが、仮に低所得を責められたとして不機嫌になるのが当たり前とは思えません。私なら逆に申し訳なくて不機嫌になんてなれません。

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あと、男性不妊のことも言ってませんよ。真っ向から言うわけないです。
旦那を責めるために泣いたわけじゃない
ただ、不甲斐なさと２人目を授かれないことが悲しいだけなのに
泣いちゃいけないんですね
この悲しみは共有できないんですね
夫婦ってどこもそんなものなんですか

私はお金より心が繋がっていることに幸せを感じます
綺麗事ではなく、自分の育った環境がお金はあったけど私が私らしく生きることを否定した場所で死ぬほどつらかったので…
300万弱あれば普通に暮らせます
だからそれに不満があるわけじゃない
ただ、終わりのない高い不妊治療費を払ってまで２人目を望む経済的ではないと思います

貧乏でもいい
ただ、心は繋がっていたい

普段からそう思っているので今回は本当に悲しかったです

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9さん
男性不妊がわかった時、勿論その結果を伝えるときものすごく気を遣ったし言葉も慎重に選びました
きっとショックに違いないと想像はできます
本当は精子の動きに作用するサプリメントだけどそれを言うと傷つくかもしれないからと、健康維持のサプリメントと言って渡しています
一度だって男性不妊と２人目が出来ないことを責めたことはありません

男性不妊とわかって辛いのは私も同じです
自分の努力ではどうしようもないのですから…

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13さん
どういうところがですか？

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８さん
結婚した時は高所得でした
１人目妊娠中になぜか転職しました
そんなことはいいんです
泣いたことに関係ありません


私が泣いた理由は
寂しい思いをするかもしれない子供を思って泣いたんです
そこを共有したかった
将来の子供を思う部分で悲しみを共有したかった

低所得とか男性不妊とかそれが２人目を諦める一因であることは間違いないですが、所得や男性不妊の部分を嘆いているわけではありません
低所得をカバーできない自分に勿論腹が立ちますし、男性不妊はもう仕方ないことですからどうこう言いたいわけではありません

子供の将来を思う
という部分で悲しみや不安を共有したかったです

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>> 20 20さん
いいえ、私の不甲斐なさと言いました
もっと何か努力できることがあったかもしれない
周りの兼業主婦さんのようにもっと自分が仕事できたら…と

イヤミに聞こえてしまったんでしょうか

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皆さんの仰ることは分かりました
泣いてはいけなかったんですね

低所得だから男性不妊だらそんなこと今更どうしようもないから
じゃあ私自身が何かできる努力があったんじゃないかと嘆くのは私がズレてるからなんですね

兄弟がいて良かったと思っている自分が
兄弟を欲しがっている娘に兄弟を作ってやれない

そりゃ悔しいですよ


自分がひとりっ子でないから尚更怖いんです
良さも苦しみも分からない
今の自分に想像できるのは、親以外に相談相手がいないということだけ…

ひとりっ子の友人全て
ひとりっ子は可哀相だからと子沢山になってます

娘も将来沢山子供産んで幸せになって欲しいです

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ところで、低所得の旦那を責めている、とご意見下さっている方も同じく低所得のご家庭なんですよね？だから、ご自分はご主人にお金のことは絶対に言わず頑張っているのに私がそういう態度だからご立腹ってことなんでしょうか。

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なるほど…

高みの見物ですか

月収40万が普通
という感覚からして違いますよ
分かったつもりになってるだけで自分の感覚が正しいと思ってるのは
私と一緒ってことですね

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私はただ泣いてる時にそばにいてくれれば良かったです
それだけでどれだけ救われることか
そしてどれだけ感謝したことか…

赤ちゃんを心待ちにしている娘を見て辛くならない親なんているんですか？

赤ちゃんが出来ない理由なんて娘には関係ない

ひとりっ子が可哀相と言っているわけではありません
兄弟を望んでいるのにひとりっ子にさせてしまうのが可哀相なんです

娘に価値観を押し付けていますか？
娘の前で泣いたりしません
娘が産まれてくれて幸せです。娘ひとりでも私は幸せです。
でも、兄弟を望んでいる娘はなぜ自分には兄弟ができないのか理解できるわけもなく、自分のおもちゃや洋服を赤ちゃんにあげるのだと張り切っています
そんな娘を毎日見ていたら、兄弟を作ってあげられないことが悲しくて、いつもはひとりで泣いていましたが、先日、旦那がいたけど昔の写真などを見てたらついポロポロ泣けてきてしまいました。
で、様子のおかしい私に旦那が「止まってるけどどうしたの？」と聞いてきました

そこで涙を止めて「何でもないよ」と言えたら良かったんですが、今回はどうしても泣き止むことができませんでした。


皆さんのご意見は理解しています
私がどんな気持ちだろうが私の行動は旦那を責めること以外の何ものでもない

以後気をつけます

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>> 47 47さん
そうですね、わりと旦那はあっけらかんとしています。かと思えば、私が機嫌良くないと旦那も不機嫌になるので、それがしんどい時があります。
私はいつも笑っていなくちゃならない
私が止まったら家庭が回らなくなってしまう
だから頑張らなくちゃ

いつもそう言い聞かせてます。だから、ついたまに泣いた時くらい優しくしてよ！なんて思ってしまうのかもしれません。
でも旦那にしてみれば
私が泣くのは「急変」でしかないんですよね
意味が分からないんですよね。

普段、どうせなら貧乏をネタにして貧乏を楽しんでしまおうと思って暮らしています。それさえ旦那にしてみればイヤミなんでしょうか。

家族みんな健康で穏やかに暮らせればいい。

本気でそう思ってるのに、今回のようなことが起きてしまうのは、私は私を偽ってるってことなんでしょうか。

私は旦那に高収入や元気な精子を望んでいるわけではありません。セックスがなくても、そっと手を握ってくれたり頭を撫でてくれるだけでいいんです。

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私が悪いことは分かりました
なので同じ意見はもういいです
再レスして下さる方は延長上なのでレスお願いします


ところで、ふと疑問に思ったのですが、自分の配偶者が泣いてる場合、その理由が自分のプライドを傷つけられたものであれば皆さんは不機嫌になるのですか？それは当たり前のこと？？
じゃあ、私が今回旦那の立場で相談していれば「それはデリカシーの旦那が悪い」「あなたの態度はごく普通」と言って頂けたのでしょうか？
私は、相手を無言で傷つけたこと、泣いてる相手の気持ちを汲まなかったこと、両成敗が筋かと思いますがそれも間違いなんでしょうか。

続きます

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泣くのはあてつけでしかなく自分が悪かったというのは理解できたのですが、レスの中のお言葉でなんだかよく分からなくなる部分もあります。悲劇のヒロインぶぶってるとかよく分かりません。ぶってるもなにも泣いてるときは悲しみにおぼれてるわけですから悲劇の中にいます。皆さん涙が止まらないほど悲しいときも冷静なんですか？自分で自分をコントロールできるくらいなら自分で泣き止むし旦那に涙なんか見せません。その悲劇から正常な世界に引き戻す力として共感を旦那に求めました。それが間違いなのは分かりました。今は正常な世界に戻れましたのでm(_ _)mその役割を担って下さった方々が旦那でなく全くの第三者であることがまた、家族って何だろうという気持ちにさせます。

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>> 55 かなり自己中な考え方の人ですね💧 お礼読んでも 凄くひねくれてるし。 人の気持ちを少しでも考える努力をしたらどうですか❓ 自分が一番辛… 55さん
ごめんなさい
意味が分かりません

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私が書いたこと無視して非難するのはやめて下さい
非難するならちゃんと読んでからにして下さい
勝手な想像で一方的に責められてもなぜそう言われるのか理解できません
同じ指摘であっても、しっかり読んで下さった上でレス下さる方々、ありがとうございますm(_ _)m
おかげ様で落ち着いて冷静に考えられるようになりました

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>> 72 72さん
共感下さってどうもありがとうございます

ひとりいるんだから…

というか

ひとりいるからこそ悩むわけなんですが
まあ、なんというか…

ですね(^_^;)

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思い込みレスはもういりませーん

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