- 注目の話題
- マイペースで仕事を早くこなすことができません。 人よりも時間が掛かってしまいます。 手を抜くのが苦手で、どうしても丁寧に正確にやってしまうのも、原因かもしれ
- 旦那は週末の外出に自分の妹の子供(6才)誘って出かけたがる。(うちの子供は3歳)。 その時に撮った旦那妹とうちの子供の映った写真に「姉と◯◯にて」みたいなタイ
- ある人からお金を貸してほしいといわれているのですが その人どういう理由か分からないのですが借金がかなりあるようなのです。 何にそんなにお金が要るのか といえば
反省しろって
旦那に内緒でカードで借金したことがバレて自分が悪いことを反省しろと言われていますが、もとはと言えば旦那が浮気未遂をしたことから始まり私は買い物依存、パチンコ依存になりました。
ストレス解消のために。
それに旦那だって毎週飲みに行ったり、パチンコ行ったりしてたし生活が苦しくなって仕方なく借金したのに全部私のせい?全部?子供が言うこと聞かないのも私のせい?なんでもかんでも私のせい。
協力もしてくれない。いつも自分は正しくて私が間違ってる。自信がなくなり今はもう毎日が無気力です。
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両親どちらも子供に良い環境じゃないですね|(-_-)|
目くそ鼻くそで、しょーもない責任擦り付けあうなら、二人で勝手にやって、子供作ったり他人に迷惑かけないでほしいね。
あ、借りたお金は当たり前ですが、きちんと返して下さいね✋
だったらせめて自分のお金で買い物・パチンコ・借金してください。
浮気うんぬんではなく、ご主人が汗水流して働いた金を、相談もなく勝手に使ったら怒られるの当たり前です。
そんなに浮気が許せないなら慰謝料貰って離婚したらどうですか?
まさに
似た者夫婦(笑)
どっちもどっちだよ
旦那が浮気したからって買い物依存になるのは自由だけど、借金してまで依存して良い訳ないし。
ましてや浮気も未遂でしょう?
生活困窮するほど浪費する事自体がおかしいし。
旦那が育児を手伝わないなら子供が言うことをきかないのは主の躾の問題じゃないの?
まぁ、育児放棄の旦那にもそこまで言う権利ないとも思うけどね。
一番の被害者は子供だからね。
親ならどんな状況でもまず子供の事を第一に考えて行動するのが当たり前と思う。
ここで言い訳する前に旦那と一緒に反省しなさいな
旦那は働いて稼いでるだけまだマシ。
旦那が働いてる間に自分は家事子育てもせずパチンコして借金。
はっきり言って最低レベルの妻。
夫婦揃って、親になれるような人間じゃないわ。
子供がかわいそう。
家事も子育ても人並みにやってるならなぜパチンコに?
ギャンブルで借金したんでしょう?
借金するほどパチンコ三昧なら、家は留守って事ですよね?
留守にしていながらどうやって人並みの家事が出来るんですか?
人に噛み付く前に反省が先かと思いますよ。
>28
何を後出ししておいて、レス者に噛みついてるの?
スレに親の通院費だの車の修理だの親戚への援助金って、最初に説明しない貴女の落ち度でしょう?
スレだけを読んだら、借金する程パチンコ三昧って誰もが思いますよ💨
自分の説明不足を棚に上げてレス者にキレるのはやめて下さい。
旦那のDVに貴女の通院費 …まだ何か出てくるの?
そもそも借金してるこの期に及んで、パチンコがしたくてウズウズしたり、パケ代払って平気でケータイで遊んでる時点でおかしい。
パチンコするヒマあったら一刻も早くバイトでもなんでもいいから働いて稼ぐって発想にならないかな?
気持ちわかります。私も旦那の浮気で、パチンコや買い物依存症に走りました。借金は、しないですけど貯金も使い放題してました💦
消える借金は、ばからしいですよ✋
それは、業者に吸い取られると思い借金まで いかないかな⤴
家を購入や車の借金とかはいいと思うけど✋
今は、仕事や姑でストレスあったら 買い物依存が出てしまうこの頃です。旦那は、あまりお金使わないから 気を使いますけど💦
私は、もし旦那が浮気しても家族として、子供のパパとして一緒にいられるけど、内緒で借金をした日には離婚です。
だって、私にも子供にも迷惑がかかるし、下手すれば一生苦しい人生になる。
お金問題は私には無理です。
じゃあ
こんな、どっちもどっちの夫婦に育てられる子供のストレスのやり場はどうしたら良いのさ💨
とてもあたたかい家庭とは言えない状況でしょう?
大人はいいよ
ストレスを買い物やらパチンコで発散させれるから。
子供が言う事を聞かない!?
子供がストレスを抱えているサインなんじゃないの?
自分の不満ばっかりに目を向けないで、子供の事を考えてあげたら?
そのうち子供の心が壊れるよ
旦那さんが、額に汗して働いた給料をパチンコに突っ込み、買い物に浪費して、なおも懲りずに借金を作るって異常な主😔パチンコする暇あるなら働きなさいよ‼働いて自分の小遣いを稼ぎなさいよ😔パチンコ屋のサンドに平然と何のためらいもなく金を1~2万円を投入してますが、男が一万円を働いて稼ぐのが、どれだけ大変かわかるわ😔
「未遂」で、仕返し?に買い物依存にパチンコ依存って…?!(-_-;)
もし私が主さんだったら「未遂」については旦那とよく話し合い、それでも気分が晴れなかったら旦那に内緒で買い物やプチ贅沢くらいはするかもしれませんが…
借金まではしません、って、いうか出来ません。
ご主人もどうかと思いますが、主さんのしている事って夫婦間で首を絞めてる事と同じ、または家庭崩壊への加速、
お子さんは大丈夫ですか?
反省しないと又、同じ事繰り返すよ?
人のせいにしちゃダメ。
浮気未遂にしたって、もし旦那さんが
「お前が相手してくれないからだ。
お前が悪い」って責任転嫁して
開き直ったらどう思う?
悪いもんは悪い。
言い訳しちゃダメ。
パチンコしてる間子どもはどうしてるの?
主さん働かないの?
端からみたら主さん夫婦一緒に反省が必要な気がしますが、主さん1人でも反省する必要は十分ありますよ?
旦那さんが一緒じゃないと寂しくて反省できないのかな?
主さんは大人かな?それとも子どもかな?
もうちょっとコミュニケーションとろうよ。
私は急な出費で困った時は旦那にカードで借りてきてもらいます。すると旦那はなんとなく家計が苦しいとわかって小遣い節約しますよ。
節約の優先順位でタバコを削れないのはどうなの?と思いますが、あまりしめると旦那も息苦しくなるので見過ごします。
旦那に文句言うのは自分がやることやってからかな?と順序的には思います。
私かと思うようなスレです。
正しくは 過去の私ですが。
なので、主さんの気持ちはすごく良くわかります。
頑張ってるのに、自分なりに一生懸命やってたのに、全部否定されて、悲しい虚しい悔しい…負の気持ちがどーーっと押し寄せて…。
気持ちが苦しいよね…
ただ、今に行きつくまでにかなりの葛藤はありましたが、自分ばっかり損をしたように思うのはやめました。
理由はともあれ、借金に関しては事実。
比を認め、クリアーになってから旦那が同じ事してた時に、始めて文句が言えるんだ!と、意地になった部分もありますが頑張りました。
子供の事も悩みました。や、これは生涯悩むでしょう。親なので。いけない部分もあるけど、いい部分も沢山あるんだから。そこを無視してまで悪い部分ばかりクローズアップして、自分のせいにしてじゃ、子供が可哀想だと気がつき、やめました。
5年かかりました。
100%前向きになった訳ではありません。自分ばかりって気持ちが頭を過る事も正直あります。
でも、同じ事繰り返したら、負けだ!振り出しに戻ってしまう!と歯を食いシバって払拭させます。
私が変わったら 旦那も変わってくれてます。
やっと夫婦になってきた感じです。
主さん 頑張りは必ず報われますよ!
頑張って!
お礼を見て。
じゃあそれをそのまま旦那さんにぶつければ?
ここでぶつくさ愚痴ってたって何も変わらないでしょ。そもそもどっちもどっちなんだから、いつまでも責任のなすり合いしてたって仕方ない。
親なんだから、旦那がどうこう言う前に、まずはお子さんの今後を第一に考えてあげてください。
話し合いすると旦那の言い方や暴力で萎縮してしまい何も言えなくなります。
負の思考はもう何年も治らず繰り返し自分を責めては苦しみもがいています。
皆さんのご意見を聞き、今日もウズウズと行きたくなっていたパチンコに行かずにいることが出来、感謝しています。
変わりたいと願う気持ちと行動が反比例し今はとても苦しい状態でいます。
仕事は今探しているところで、見つかればきっとパチンコ行く時間がなくなるし、自分を変えられると信じてがんばろうと思います
だから何で見てもいないのにそう言い切るのかなぁ。
じゃあ全部言いますよ。
借金はパチンコだけではなく、4月に入院した母の医療費の用立て、旦那が自責で故障した車の修理費、福島県に住む親戚への援助金
さらに私自身身体を壊して通院
にお金を使い、生活費が苦しくなったので借りました。数万円です。
毎日夜遅くまでパチンコ三昧ではなく、休日の夕方までです。
子供をほったらかして行ってはいませんし、朝昼晩ごはんもきちんと作ってますし、掃除も洗濯も毎日してますよ。
浮気未遂された時(去年の春)はパチンコに行く回数は多かったですけど。
これでも最低ですか?パチンコの駐車場に車に子供を置き去りにする親と比べてどちらが最低だと思いますか?
あなたより最低な母親はもちろんいますけど、あなたより頑張っている母親もたくさんいるんです。
DVがあるならなおさら、一番考えなければならないのはお子さんの精神面であり安全じゃないですか?
パチンコなんかで時間潰している場合じゃないでしょう。
何かしら逃げ道を探してきた結果が今なんですよ。ああだこうだ理由付けせずに、まず今ある問題と向き合うことが先決ではないですか?
どんな状況であれパチンコなんかで食いつぶすお金があるなら、子供の為に使ってあげるべき。
借金なんて論外でしょ💧
悪いけどどんなに育児家事頑張ったって言われても、借金してまでパチンコしていた時点で主婦の自覚ないと思いますし、だらしなさ過ぎ。
子供に見せれる姿ではないでしょ。
他人に歯向かう前に、自分自身のだらしなさに目を向けるべき。
旦那が浮気したからって、借金する状況でパチンコして良い訳ないし、比較するものでもない。
自分のこと棚にあげて言い返している時点で気が強いみたいにとれますけど、浮気だって旦那にだけ責任あるとも限りませんよ。居心地悪ければ帰りたくなくなるでしょうしね。
うちの両親も主さん夫婦のように父は浮気、母は借金で家庭がかなり荒れて、父は余計女の所に通うようになり、暴力も酷く、母親はますます病み、仕事終ってからパチンコ行ったり私達に八つ当たりしたり借金を繰り返しました。
結果、母の借金のせいで中学の制服すら買えなくなるところでしたが、離婚して父子家庭になりました。
子供にはどっちも良い影響ないので、せめて借金増やさないようにしてあげてください。
『毎日夜遅くまでパチンコ三昧ではなく、休日の夕方までです』
私はね、子供が幼稚園や保育園、または学校に行ってる間にパチンコ三昧かと思ってたんだよね。
それが事もあろうに休日にって(笑)
それで噛み付くって神経疑います。
休日なら子供放置でしょ?
それとも、旦那がいるから自分はパチンコ?どっちにしても、放置だよね。
医療費の用立てやら福島に援助やら、そんなもん借金しないで済む範囲でやるのが当たり前じゃないの?
事故だって保険使えばいい事だし。
自分の生活が成り立たなくなる援助なんて、誰も求めてないです。
パチンコ三昧が無ければ借金もしなくて済んだのでは?
いくらカッコイイ事してても、自分だってギャンブルで遊んで出来た借金なら自業自得としか言いようがないです。
パチンコ行くヒマあるならその時間だけでも仕事したらどうですか?
まさか借金も全部ご主人の稼ぎだけで返済しようなんて考えてないよね?
お礼レス見ても性格がおかしいですね。
自分のだらしないところを旦那のせいにして恥ずかしいとは思わないのですか?
旦那に捨てられますよ?
旦那の稼ぎで食べさせて貰い、存分にパチンコしてるのにね。
主婦としての仕事はちゃんとできてるだって??
笑わせないでよ。
主婦は家計のやりくりをするのは基本中の基本。
あなたはやりくりどころか、パチンコ三昧で借金してるじゃん。
パチンコは休日だから問題ない?
平日の子供を預けてる時間ならまだしも、休日であればもっと問題です。
あなたが言い訳をすればするほどますますイメージが悪くなっていきます。
つまり根本的に考え方が普通の方とズレてるんですよ。
それを教えて貰えるのがこのスレなのに、逆ギレの連続では成長しませんよ。
確かに旦那も悪いよ。手は貸さないのに口出しする。旦那は飲み歩き、パチンコ行く。そりゃあストレスたまる。
でも、主さんもパチンコ行って、理由は様々あるけど、借金あるとなったら、それはパチンコで作った借金に捉えられてしまいます。
パチンコして借金あれば誰しもそう思ってしまいます。
その時点で旦那と同じ土俵に上がってしまったのが勿体ないです。
主さんがパチンコしなければもっと同情のレスがつくはず。
パチンコでストレス発散するって事は、世間から見ると悪なんですよね。
借金せずに、チマチマする分にはまだいいけど。
主さんの怒りも分かりますが、ここは一つずつ問題解決するしかありません。
まず平日働いていないなら仕事を見つけて、借金返済。
平日働いてみえるなら、今までパチンコ行ってた時間に単発バイト。
完済するまでパチンコはやめる。
ここで初めてご主人に文句言っていいと思いますよ。
主さん頑張って!
私もパチンコはやるのでパチンコ自体は悪いとは思いませんが
借金してまでは怖くてできません
自分のパートのお給料から毎月決めた額だけ使っています。
主婦で借金してまでパチンコするなんて相当酷いですよ。
パチンコなんて勝てばストレス発散になるけど、負ければ余計にストレス溜まるだけってのはわかってるはずですよね?
旦那さんは浮気したわけではなく、未遂でしょ?たんなるかこつけにしか聞こえません。
今の考え方や、借金してるのにパチンコ行きたくてうずうずしている異常性…
怖いです…
余談だけど、家族を送り出し、掃除、洗濯をした後、朝10時から正午までパチンコ。
家で昼食とって、夕方4時までパチンコ。
その後家事して、夕飯の用意して家族団欒。
そして、夜10時前にパチンコ屋に台の下見のみ行き、1日終了のおばさんいましたよ。
毎日、毎日繰り返し、それで、1ヶ月30万目標に稼いでるんだって。
勿論、軍資金は別に用意してるようだけど。
勿論、勝っても、馬鹿な贅沢はしないみたい。
プロよねぇ~。
ゴメンね。
余談でした。
ただのパチンコ依存症なのでは?
きっかけは、どうであれハマったら止められない性格ではないでしょうか?
又繰り返さないように気をつけたしかいいかもしれません✋専門の相談するところに、話聞いてもらうのもいいかも✋
借金癖のある知人を思い出しました。
借金の理由は人それぞれありますが
癖のある人は必ず
*同情をかいたがる
*反省しているようでも本音は反省しておらず
借金の原因は自分ではなく何か(人や運)のせいにしている
…で学習能力がなく繰り返す。
浮気未遂は、かなりショックだったと思うし鬱みたいに なりませんでしたか?私も同じ経験ありました。離婚も話しましたが旦那の親と同居してるため 止められました。
復讐で、借金して逃げようかなって 最低なことも考えたりしましたが、子供や実家に 迷惑かけるおそれも考え 実行には、移しませんでしたけど💦 早く借金返して 普通の生活が出来るといいですね✋
主さんの気持ちわかります。なにかに逃げてしまう事ありますよね…
私も旦那がウンザリで一度パチンコへ逃げてしまった事ありました。財布の中がスッカラカンになり後々後悔しましたが、どこにもぶつける所がなくてやってしまった行動です。子供に当たるわけにもいかないし、自分で何度も抑えてきたけど我慢爆発でしたね…
でも借金は良くないなぁ、そこまでしてしまうと誰のせいでもなくなっちゃうっていうか…
気持ちわかるけど返済が大変になるじゃん❓
そのへんは大丈夫なんですか❓
主も悪いと思いますよ、反省してないと取れるお礼文もあります。
だからといって、仕事してお金入れてたら、浮気は許す、みたいな意見が多くて、びっくりです。
養って貰ってたら、妻に原因あったら、浮気されても、我慢に我慢を重ねないといけないの?
そもそも主さんが依存症かどうかすら、何も知らない私たちにはわかりません。主さんのレスをみた一部の人が感じただけの話ですから。
自分が依存症だと自覚し、治療して改善していこうとしている人に対するレスと、
単に何でも人のせいにしては楽なところに逃げようとする傾向のある人に対してとでは、
レスの内容が違ってくるのは当然じゃないですか?
まして、この主さんは守るべきお子さんがいらっしゃる立場ながら、子供を車に放置してパチンコしている人よりはマシ!と言い切っちゃったりされてます。
改善していこうという意志の見えない人に、応援の言葉なんかかけられないのが人情ですよ。
あなたの目からみて主さんがパチンコ依存症に間違いないと思われるなら、まずは主さんにその解決法をアドバイスしてさしあげてください。
そのほうがスレの流れも変わってくるのではないですか?
54さん
『偉そうに言う』とありますが、その『偉そうに言う』レス者に対して意見しているアナタも充分『偉そうに言う』が当てはまるかと思いますよ。
まず、誰も主をストレス解消の捌け口になんてしてないですよね。
依存症だって度合いもあれば個人差もある。
主の場合、休日に夕方までパチンコ三昧。指摘されたら、車内に子供を放置してる親と自分とどっちが最低か、なんて言うような人です。
ご主人の浮気に関しても、未遂だった訳で浮気をしたのではないし、ましてや、稼いでいるから浮気は許せなんていう主旨のレスは誰もしてませんよ。
借金の原因も、親の医療費の用立てとか、親戚の援助とか言ってますが、そんなのは借金してまでする事ではないですし、まして主婦ならやりくりしてなんぼだと思います。
子供もいるのに借金してまでパチンコをし、注意されれば原因は旦那だと言わんばかりに責任転嫁し、反省するどころか言い訳ばかりでレス者に噛み付く主に誰が同情しますか?
そんな人がいるとしたら同じような類の人種の方だけだと思います。
結局は、『私も悪いけどきっかけをつくったのは旦那だし、悪いのは私じゃないと思う』という事の賛同を得たいだけと私は捉えました。
『ごめんなさい
確かに借金してまでパチンコはいけなかったよね。そこは私が悪かったと反省してる。でも、アナタが浮気未遂をしたのも事実。アナタも反省はしてほしい』
っていうのと
『悪いと思ってる。反省もしてる。でもアナタが浮気未遂なんかしなければパチンコも借金もなかった。原因はアナタの浮気未遂なんだから、それでも私が反省しなくちゃいけないの?』
っていうのとでは大きな違いがありますから。
あと、夫が浮気をした原因が100%妻にあるなら、それは自業自得です。
そうだね。
責めるだけじゃ、何も解決しないしね。
私も独身時代はパチンコにハマッた事あるけど
結婚したら、キッパリ辞めた。というか
何故か、興味がなくなりました。
主さんも、仕事始めたら
パチンコの事、考える時間なんて
なくなるかも。
パチンコなんて商売だから
店が儲かる様に出来てる訳だし
借金して、新たなストレス抱えるなんて
結局、ストレス発散になってないよね。
莫大な借金抱える前に
気付いてよかった。と前向きに考えてさ
頑張って!!
7さんへ
「浮気した原因が百パーセント妻にある場合」とは、例えばどんな場合ですか?
私は結婚してた頃、浮気してましたよ。
原因は、元旦那にあると思います。
でも、原因が百パーセント片方だけにあるという事はないと思うし、原因があったら何をしてもいいと思ったら、大きな間違いですよね?
54さん
自分の浮気の原因が元夫にあると仰いますが
浮気をするかしないか、そのラインを踏み越えるか越えないかはご自身の意志ではないですか?
踏み越えて浮気をしたなら、それはアナタの意志ですから、責任をご主人に押し付けるのは身勝手ではないかと。
たとえご主人の言動が気に入らないからといって浮気して良いとはなりませんよね。
結局は自分のした事を棚に上げて『悪いのは私じゃない』と言ってるんですよ。
ましてや、原因があったら何をしても良いなんて事は私は一言も申し上げておりませんが?
むしろその言葉は主に向けてするべき発言かと思いますよ。
主を叩き過ぎと言うのは、アナタ自身がご自分の浮気の責任を元ご主人に転嫁しているからこそ言える言葉だと思います。
スレから脱線するのはスレ主に失礼ですし、私もアナタに対してこれ以上は何も申しません。
言っても無駄と思いますので。
なので私にももうレスしないで下さいませ。
どうしてもというなら自スレ立てて下さい。
これ以上の横レスは主には迷惑なだけでしょうから。
主さん、他の皆様
横レス大変失礼致しました
54さんさあ、皆さんに失礼ですよ。
明らかに主に対してのアドバイスなのに、それをストレス解消だのなんだのと罵倒して、上から目線はあなたの方でしょう。
皆さんに謝って下さい。
それとこんなところで何度も何度もレスして他人とケンカしないで下さいよ。
ケンカしたいならよそでやれば?
スレ違いです。
結局主も54も自己中だなってことがよーくわかるよ。
依存症だからって何しても良いわけではないし、人に何かされたからってやり返して良いわけでもない。
しかも自分がされたことがあるからって人のスレ荒らすのを正当化する54って、もう人としてどうしようもないよね。
主も子供いながら専業主婦でそんな状況で○○よりマシとか、話にならないよ。
もう少し周りをみなよ。
そんな保護者ろくでもないよ。
第一、浮気した訳じゃないんでしょ。
自分が一番悪いんじゃないの?
浮気される原因?
嫌な言い方やね。
した方が悪いに決まってるやろ!
主さんとこは、未遂に終わったとしても、
裏切られたのには違いない。
心が壊れてしまったから、まともじゃないって事。
人それぞれ感情の重みが違うの!
54さん
はぁ…
疲れる方ですねぇ…
もう横レスしないつもりでしたが、アナタの解釈の仕方があまりにも理不尽すぎてまた出て来ましたよ…
私が言った事をアナタが自分に都合良い言葉にすり替えるから質問には答えませんでした。
いいですか?
私が言ったのは
『夫が浮気をした原因が100%妻にあるなら、それは自業自得』
アナタはそれを
『浮気される原因が妻に百パーセントある場合は自業自得』と言ったんです。
私は『~なら』と言ったのにアナタは『場合』と言った。
これでは言葉の意味が大きく違ってきますよ。
アナタのように『場合』という言葉を使えば誰だって『逆なら良いのか』と解釈します。
私はどちらともとれる『~なら』を使いましたから、逆でも同じです
夫が浮気をした原因が100%妻にあるなら、それは自業自得です
なので
妻が浮気をした原因が100%夫にあるなら、それも自業自得です
なんです。
アナタの言う、お弁当を入れないなどの話も、自分には当てはまらないと言ったところで、浮気したのがアナタならそんな事どうでも良い事でしょう?
夫に対して妻として務めを果たしてるなら浮気してもOKでしょとでも言いたいんですか?
前にも書きましたが、浮気するかしないかは本人の意志一つで決まる事。
たとえ夫に構ってもらえなくても、理不尽な扱いを受けても、だから浮気して良いとはならないし、それで浮気したならそれはした側の意志でした事であり、した側の責任です。
アナタの仰る事は自己責任を相手に押し付け自分のした事を正当化しているだけの事。
そんな人をまともに相手にする程、私は馬鹿じゃないので。
上から目線で言われるのが気に入らないようですが『人のせいにして、何が悪いのか、私には理解出来ません』というアナタより、他の方々の方が明らかに正論述べてますから、それも仕方無い事だと思いますよ。
あとは自スレ立てて反論するなりして、そこで持論展開して下さい。
これ以上は恐らく『荒らし』扱いになるかと思いますので。
皆様、再び横レス(しかも長文)大変失礼致しました。
※また横レスするカモですが💧
女の敵は女?
最近梅ちゃん先生見てて旦那さんから「もっと母親らしく子どものそばにいてやれよ!」って言われてましたが、梅ちゃん先生が「そんなの誰が決めたの?」って言ってましたね。
誰が決めたんでしょうね。ほんと。
女のつとめを果たせ!という考えの人は今の時代になってでも梅ちゃん先生の旦那さんのような言葉を発しやすく反論しようものなら叩く。
こんなんじゃいつまでたっても男性の家事育児協力はないし、女性のフルタイム勤務も増えないでしょうね。
だって女性が足を引っ張ってるんだもん。
外国の男性が一番結婚したい国の女性に日本人女性を挙げるのもわかる気がします。
だって男性が浮気未遂をしても男の甲斐だぁとかなんとか言って妻のせいにすれば簡単に妻は女性のつとめとやらの至らなさを少なからず認め許してくれるんですからね。認めなければ同じ女性に非難されます。汝は日本国の女性に非ず ってね。
相手に完璧を求めるから反論されるんですよ。
人間だれしも完璧じゃないのにさ
私〔俺〕は完璧!と思ってる人にはかないませんなぁ。
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