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高校生の息子

回答50 + お礼27 HIT数 147315 あ+ あ-

悩める人( 46 ♀ 匿名 )
12/09/22 17:58(更新日時)

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高校の息子と言い合いになり、お前なんか大嫌いといいました。

息子は毎日携帯で音楽ばかりで、勉強もしない、片付けもしないので、ついつい言ってしまいます。勉強をしてると思いきや、部屋に行くといつもベッドの上で漫画や携帯を見てます。注意すると反抗的で暴言をはきます。

息子に大嫌いと言われ、私も大嫌いといいました。でもこんな息子はいらなかったとも思ってしまいますし、この先の将来を考えても暗くなります。

携帯ばかりなので、部屋に入れるなと言っても、言う事聞かず暴言を吐く息子には、もう息子の面倒は見たくないので、明日からお弁当は作らないからと言ってやりました。

本心から、憎たらしいし、何もやってあげたくありません。だから明日からお弁当は作らないです。

嫌いと言われたらもうやらなくていいですよね?義務教育は終わってます、自分の事は自分でやりなさいと言いました。皆さんでしたら、どうしますか?

No.1851262 12/09/17 20:46(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 12/09/17 20:53
通行人1 ( ♀ 匿名 )

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勉強しないならもう高校もやめさせるから、働きなさいと言ったらどうでしょう?
そして携帯も解約するから、自分の働いたお金で新しく契約するように言ったらいいと思います。
暴言が酷いようですが、ちょっと甘やかしすぎたのでは?

No.2 12/09/17 20:56
専業主婦さん2 ( 43 ♀ 匿名 )

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お母さん、大人気ないよ😩

暫く放っておいたらどうでしょう?

お父さんは、何と仰っているのですか?

片付けしないのは、やっぱり小さな頃からの躾が物を言うと思うのですが😔

No.3 12/09/17 21:02
悩める人3 ( 41 ♂ 匿名 )

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そうそう何もしなくていいよ

我が娘も自分でお弁当作って行くようになりましたよ

プリントも何も言わないから、面談日程も知らず、先生には娘から聞いてないから行けませんとも言ってるし、小遣いもあげなくなりましたが、アルバイトするようにもなりました

いちいち構う必要もないですよ晩御飯もできたからなんて言う必要もないですよ

何にも言わなくなったら、結構気になるみたいで

まぁ腹たてず頑張りましょう

No.4 12/09/17 21:03
お礼

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>> 1
ありがとうございます。そんな事はいつも言ってますよ。無理に勉強しないでいいよ、高校やめたら、働いて、バイトして、携帯解約はいつも言ってますよ。私の最初の分がおかしかったです、息子にお前なんか大嫌いと息子から言われました。
旦那が甘いので、私が叱っても効かないんですよね。

No.5 12/09/17 21:09
お礼

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>> 2
大人げないかも知れませんが、本当に何度言っても、次も出来ない息子で暴言ははきます。旦那は気が付かず、教育は出来ません、何やっていても何とも思いません。
放っておくしかないですよね。

No.6 12/09/17 21:13
経験者さん6 ( ♀ 匿名 )

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言ってもやらないなら
言うだけムダだから言わない。

腹立つから部屋ものぞかない。

No.7 12/09/17 21:15
経験者さん7 ( 49 ♀ 匿名 )

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私の息子が中学2年の時に反抗期のピークでしたので、主さんの気持ちはわかります

ただ、嫌いだ!!と言われて、私も嫌いだ!!と言い返す主さんはちょっと大人げないような気がします

腹は立ちますが、息子さんと同じ目線で、同じ立ち位置に立って物を言ってはいけないと思いますよ

可愛い息子ではないですか。何と言われようとも、ガッシリと構えて受け止めてやりましょう

母は強し!!です
母はそのくらいじゃへこたれないと言う姿を見せれば、息子さんも変わって来るのではないでしょうか

No.8 12/09/17 21:16
お礼

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>> 3
そうですか、でも娘さんだからいろいろやるんですよ。息子はお弁当なんて絶対作らないです。
お小遣いも渡さなければいいんですよね。でも旦那があげそうです。

No.9 12/09/17 22:02
名無し ( z26uCd )

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娘だからする、息子だからしないという思い込みは違うと思いますよ。

僕は躾だと思います。
甘やかし過ぎたのではないでしょうか?

弁当なくても、高校生なら何とでもなりますよ。

この反抗期をきっかけに、自分のことは自分でさせたら如何でしょう?

No.10 12/09/17 22:07
通行人10 ( 匿名 )

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男の子は大変ですよ。反抗期はそのうちおさまりますが、その後もろくに口もききません。

結婚して子供が出来るとようやく変わります。

No.11 12/09/17 22:09
通行人11 ( ♂ 匿名 )

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運動部で実績あるなら~

ペーパーダメでも、

警察や自衛官は採ってくれやす♪

No.12 12/09/17 22:10
通行人12 ( 匿名 )

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一言で言えば大人気ない。私にも高校生の息子がいます。やはり携帯依存症です。勉強なんてテスト前でもやりません。正直あきれるときも多々あります。だけど親の言うとおり望む通りになる子供なんてそうそういない。何も考えてないようでちゃんと考えてるんですよ。親という字は、木の上に立って見ていると書くんです。口だししたくなるのを我慢して見ていてあげればいいんだと思います。それから大嫌いとか死んでしまえは、いわないように。言う方も言われた方も悲しくなる言葉です。子供が口にしても言ってはだめです。わたしはよく愛してると言ってます。旦那には絶対言わないですが、子供には言います。あほかって顔で見られますが。何だかんだと言いながら明日からもお弁当つくってるんじゃあないですか。親なんてそんなもんですよ😁

No.14 12/09/17 22:28
悩める人3 ( 41 ♂ 匿名 )

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もっと子供のことを信用しましょうよ

固定観念持ちすぎです

弁当がなければ考えます

1ヶ月くらい何も会話せんようにしてみたらどうですか?

我が家は今日から娘が修学旅行なんでむちゃくちゃ平和です

No.15 12/09/17 22:54
通行人15 ( ♀ 匿名 )

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私なら…明日の朝弁当を作りたくなるだろうけど、我慢して作らない。
それが息子の為、自分の為になると思うから。

私の80歳になる母親…50過ぎた×1息子(私の兄)の為に、朝晩食事作ってます。

私の兄は…家事は一切しない上に母親に経済的援助も一切無し。

兄は手取り50万はありますが1円も母親に渡さず、母親は年金から兄の食事を用意してます。

で、兄は高級車を乗り換え彼女に不似合いなブランド品を買ってあげてます。まぁ私の兄のような男は極端だと思いますが。

お昼くらい、ちょっと自分で考えさせてみては?😁

No.16 12/09/17 23:30
働く主婦さん16 ( 匿名 )

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主さんこんばんは❗
大学2年の息子と高校3年の娘がいます…息子が高校生の時、うちも色々ありましたね😰

携帯やゲームは約束しても守れず、自分勝手な行動ばかり…携帯は勝手に止めて(約束守らなければ止めると事前に約束済み)、ゲームは本体事勝手に売りました(これも約束済み)
お弁当も勝手な事するんで、お金を渡して「お前もこっちの方がいいんやろ?もう弁当は作らん、お前の事は一切知らん」と言った事もあります。高校生ならもう自分の言動に責任を持たせなければいけなくなってくると思います。その代わり私は子供達にたとえどんな事があっても、あなた達には背中を向けない。喧嘩しても、何があってもあなた達の方を見てるからと言っています。親が間違った事言うてると思ったら、言うておいで…話しよう、そこで親が間違っていたとわかったら素直に謝るから。お互い話せんとわからんからねと。

言葉数の少ない子でしたが、今はましになりましたよ…あの時はほんとに、どうなるかと思いましたが😰
親子だし喧嘩もします、傷つけあったりもすると思います…でもね、主さん。決して息子さんに背中は向けないで下さい、背中を向けられた子供は、自分はいらないんだと思ってしまいます。
今背中を向けたら、誰が息子さんを社会に出れる大人にするんですか?悪い事は悪いと、誰が言ってあげれるんですか?
ムカついてもいいです、どつきあいになってもいいです(男だから、こっちは武器ありでもOK)…たとえ息子さんが背中を向けても、絶対背中を向けず息子さんが振り返った時いつでも向かい合えるようにしてあげて下さい。
今すぐでなく、近いうちにきっとわかってくれる日がきますよ…焦らず頑張って下さい、長々とすいませんでした🙇

No.17 12/09/18 05:13
お礼

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>> 6
まぁ何もしないと言うことはそうですよね。

No.18 12/09/18 05:18
お礼

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>> 7
大人げなかったとは思ってますが可愛い息子のはすが、いつも言い合いになるので、段々そう思わなくなってしまいますよね。
反抗期でなく、一生続くかもしれないと最近思ってしまう毎日です。

No.19 12/09/18 05:25
お礼

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>> 9
私はうるさくいいますが、旦那は甘やかし何も気がつかず、いい加減な人です。
父親がもう少し厳しければ良かったと思いますよ、特に男の子には。
甘えてる部分は沢山あります。少しの間、世話はしないでみます。自分の事は自分でさせますが、そうなると朝も起きず、学校休みになってしまう日もあると思います。

No.20 12/09/18 05:32
お礼

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>> 10
本当男の子なんて、つまらないですよね。今までは男の子も楽しいななんて思ってましたが、やはり女の子は母親の気持ちがわかってくれると思ってしまい、がっかりします。息子は外ではおとなしく、誰かと揉める感じではありません。私にだけ反抗してます。旦那の事は大好きで、私の事は大嫌い、でも面倒みるのは私です、やりたくありません。もう世話もしたくないですし、助けてあげたくありません。

No.21 12/09/18 05:35
お礼

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>> 11
運動神経はいいかも知れませんが、根性がないので、全然無理です。今でも部活はやってなく、ダラダラしてベッドの上で漫画、携帯で音楽を聞いたい、ゲームをしたりの毎日です。自分の事が出来ない子は無理な話ですよ。

No.22 12/09/18 05:40
お礼

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>> 12
そうですね、これは反省してますが、息子があまりにも言うもんで、つい、言ってしまいました。
注意をするとうるさい、とばかりなので、注意しても聞かないので、今回はしばらくお弁当は作らないでみます。大嫌いだと言うなら何もしてあげません。
様子みてみます。

No.23 12/09/18 05:43
お礼

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>> 14
そうですよね、しばらくの間、世話しません。自分の事は自分でやってもらいます。
もう子供ではないのですからね。

No.24 12/09/18 05:48
お礼

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>> 15
お兄さんはどうして渡さないんですか?お母さんはお金を持ってる方でしょうか。
今までも何度かお弁当は作らない時がありました。それでも反省出来ない馬鹿息子です。性格が悪いのか馬鹿かどちらかです。普通ではありませんよね。今回も絶対作りません。母親は奴隷みたいではダメですよ。

No.25 12/09/18 05:58
お礼

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>> 16
ありがとうございます。息子の携帯を止めたら、大変だと思いますよ。
お弁当代を渡したら、意味ないと思うので渡しません。自分のお小遣いから払ってもらいます。
背はむけませんが、今は世話はしません。私が厳しくしても旦那が友達みたいなので、全然ダメなんですよ。父親が厳しい人だったら息子も私に大して違うのでしょうけど、あれでは私を馬鹿にしますよ。

No.26 12/09/18 07:42
専業主婦さん26 ( ♀ 匿名 )

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息子さんの世話をしないのはいいですが、
「大嫌いだ」と言ったことを謝ってからの方がいいと思います。

今、そのまま世話をしなくなると、
息子さんは、お母さんは自分が大嫌いだから何もしてくれないんだ、と思うでしょう。
自分は、お母さんに嫌われた、要らない人間なんだと思ってしまいはしませんか?
息子さんは、尚更言うことを聞かなくなりますよ。

それは、お互いにとって不幸なことです。

主さんは、息子さんが大嫌いだから、世話をしたくないんですか?
それとも、自分のことは自分でするようになってほしいから、敢えて世話をしないのですか?

同じ行為でも伝え方を間違えると、結果はまるっきり逆になってしまいますよ。

まずは、売り言葉に買い言葉で「大嫌いだ」と言ってしまったことを、謝りましょう。
それから、自分のことは自分でするようになってほしいから、
これからはお弁当も作らないし世話もしない、と宣言されては、と思います。

ただし、手出し口出ししないだけで、様子はきちんと見ておいてあげてください。
目と心だけは、離さないようにしてあげてください。

No.27 12/09/18 08:41
通行人27 ( 42 ♀ 匿名 )

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私にも高2の息子がいますが、

旦那さんが厳しかったら…と旦那さんのせいにしてませんか?

元々、ご夫婦で子育ての方針が違ったのではないでしょうか…

もし、母子家庭なら1人での躾になります。

ご主人と同じ気持ちなら相違はなかったはずです。

躾は 小さい頃からの積み重ねですよね。

何で口うるさく言うのか…

親だって病気もするしいつまでも元気なわけじゃない 自分が困らないように生きていくために言うのですよね。

主さんも 手を尽くし暴言になったかと思いますが、どうか息子さんを否定するような言い方だけはしないで下さいね。

いずれ否応なしに社会に出る時がきます。

その時に また主さんの対応次第で息子さんも変わってくると思いますよ。

自分の行動は自分で責任を取る
でも、どうにもならなくなった時は助けるよ。で良くないですか?

No.28 12/09/18 08:52
通行人27 ( 42 ♀ 匿名 )

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追記

私の場合 お弁当や食事は愛情表現だと思っているので、作らないということはないです。

息子さんも困るでしょうが、それが「放棄」されたと卑屈な方向にならないといいですね。

No.29 12/09/18 09:26
通行人29 ( 匿名 )

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携帯解約してやれ

No.30 12/09/18 09:26
通行人30 ( ♀ 匿名 )

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なぜ高校生の子の携帯代やお小遣いをあげるのですか?

うちは高校生になったらバイトして携帯代は子ども名義にしています。
上2人のお兄ちゃんは高校受験後に携帯を購入しました。
中学の頃から携帯を欲しがっていましたが、なんとか持ちこたえました。
一番下の娘は中学2年生の誕生日に買いましたがお兄ちゃんたちと違い塾に行かないで勉強するというので持たせました。

3人とも高校生になってからはバイトしないと自分の生活?が成り立たないので精を出しています。
学校は休んでもバイトには行きます。

本人たち曰わく。
バイトはシフトがあって自分が抜けると他の人に迷惑をかけてしまうから…と責任感と社会性が身につき始めているようです。

ただ学校を休んでも…というのは本末転倒なのですがね😥

今の主さんのように一歩下がった場所から子どもを見守ることも必要な時もあると思います。

母親は大変ですよね。お互いに頑張りましょう😉

あっ!
それから子どもの吐く暴言は子どもの内面のイライラした感情の表現のひとつだと思って接した方がいいと思います。

うちもすごいですよ。次男はそれ程でもないですが、長男と娘が…💢💢💢

でも、根は母親大好き感が伝わってきますので私も傷ついてしまいますが時々バトルしながら注意をしてます。

No.31 12/09/18 09:35
通行人31 ( ♀ 匿名 )

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携帯代を払わなければいいです。
親に世話になっている身分でえらそうなことを言うなんて許しません。

No.32 12/09/18 09:41
通行人32 ( ♀ 匿名 )

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主さんもしばらく息子さんにかかわらず羽伸ばしたらいかがですか?私の息子も今は成人しましたが中学高校は大変でした。中学はクラブはサボる。勉強しない。高校は私が先に家を出ないといけない仕事だったのですが嘘ついて遅刻続きで出席日数足らず2年の進級ヤバかったし…。学校辞めるか揉めました。毎日バトルと冷戦の繰り返し。もう家から出て行けと息子の荷物を外に捨てたり?すごかったかも(笑)なんとか進級できて友達関係がよかったので高校は卒業。今就職して落ち着いて親子の会話してます。しばらく冷戦して気にしない。ほっとく。ただ最低限のことは黙ってしてやらないと…。でかい口叩いてもやっぱり子供です。腹を痛めて産んだ我が子ですから。20歳までは親として責任はあると思います。不思議に警察ざたとか悪いことはなかったです。煙草くらい?冷静に考えたら学校は通ってるし問題起こさないからまぁいいかなと。学校中退や引きこもりやいじめや暴力とかないだけましかと。今はなんとかなってますよ。とりあえず息子は静観して。主さんたまにはストレス発散して下さい。

No.33 12/09/18 10:32
通行人33 ( ♀ 匿名 )

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解約するよ‼🍱作らないよ‼って脅しているだけだから聞かないんですよきっと。携帯解約して明日から🍱作るの辞めちゃえば、息子さんも慌てて改善しようと努力するかも。

No.34 12/09/18 13:48
通行人34 ( 44 ♀ 匿名 )

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うちの高1の娘も同じです。何もしない…喋らない…携帯ばっかり…😰 赤点取ったら携帯解約と脅しても 何とかすり抜けてるようで 余りにも態度が悪いから 弁当は白ご飯だけにして のりでバカと書いてやりました。止めてと言われたので 次の日はシソでハートにしてやりました。少しは喋るようになりました。反抗期って嫌ですね🐷 相変わらず態度悪いです。

No.35 12/09/18 13:49
通行人35 ( 37 ♀ 匿名 )

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家は高1息子ですが、中二の時に反抗期の荒れが酷く、勉強しない、わざと遅刻する、私には死ぬババァ、消えろババァ!娘にまでクソチビ!消えろ!
学校でも授業中寝てばかり、部活に行くと行って往かずにフラフラしたり。
旦那が叱るとその場は反省するが、また繰り返す、がありました。

そんな態度なら面倒見ないわ!と言ったら「親なんだから衣食住を与える義務があんだよ!バカ!」とか生意気な権利主張してきたので「そうね、義務教育中だから最低限の衣食住を与えるのは義務だもんね。最低限は義務を果たすわ。」と返し、携帯は休止(解約すると機種代一括払いになっちゃうから)して、土日の部活の弁当は日の丸弁当。洗濯はしてやるが、息子の部屋に引っ掛けるのみ。
朝は塩握りに味噌汁、夜は白米、味噌汁、納豆。
てのを続けたら、半月もせずに大人しくなりました。
特別謝っては来なかったけれど、ギラギラした威圧的なオーラがなくなり、ちょっと大人になった感じかな。
部屋を自分で掃除したり、弁当箱を洗ったり。改善が見られたので、こちらも食事と携帯を元に戻し、普通に過ごしました。

虐めみたいで心が痛みましたが、やるならキッチリ詰めてやれと旦那に言われたし、旦那も出張と夜勤が多い仕事なのでいない時に荒れていたので。

男の子は男性ホルモン分泌が落ち着くまでやたら攻撃的になったり、無気力になったりする子がいるそうです。
分泌が落ち着くと本人も「なんだったんだ?」と思う位変わります。

家の場合はこちらが構わなくても、過剰にその攻撃を私と娘にだけ暴言でぶつけて来たので詰めましたが、息子さんから攻撃してこないなら暫くそっとしておくのも良いと思います。
もう高校生だし。

No.36 12/09/18 13:52
通行人34 ( 44 ♀ 匿名 )

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答えになっていませんでしたね。普段は放置してます。未成年なので 携帯は私が払っています。弁当も 前出のようなモノですが持たせています。後は放置。好きにしなさいって感じかな。その内大人になってくれるでしょう…と信じて😄

No.37 12/09/18 14:06
働く主婦さん37 ( ♀ 匿名 )

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ありがちですねw。私だったら、しばらく面倒は見ないです。弁当作りから洗濯までやらせます。

でも、そのへんは私は徹底していますが、主さんは 文句を言いながらも、やってあげそうな気がします。

No.38 12/09/18 18:14
経験者さん7 ( 49 ♀ 匿名 )

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再です
反抗期真っ只中の時には、出口がなく、永遠に続くような気が私もしてました。

でも、長く感じられるかもしれませんが、必ず出口はありますし、終わりは来ます。これは確実ですから安心して下さい

No.39 12/09/18 21:09
お礼

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>> 26
大嫌いといつも言ってるのは息子です。消えろ、死ねはいつもです。
なら、消えますと言い、世話をしないようにします。毎日お弁当や世話をしている有り難みがわからないみたいです。

No.40 12/09/18 22:06
通行人34 ( 44 ♀ 匿名 )

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私はババアと言われたら ぶん殴るし 私は貴方が可愛いという事だけは言い続けています。事実そうだし。こんなに可愛いく思って 大事にしてんのに 何でお母さんにそんな酷い事言うのー😭😭😭と暴れたりもしました。親の心子知らずとは 良く言ったモンですね😰

No.41 12/09/18 22:41
お礼

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皆さんありがとうございます。可愛い息子のはずが、可愛く思えなくなり、憎たらしく思えます。もしかしたら、このままずっと息子と仲悪くなるかも知れません。確執が出てしまうかも知れない程、信頼関係も壊れてしまいました。今まで息子に大してつくしてきましたが、やる気がおきないです。洗濯物も自分でしなさいよと言いました。消えろと言う事はいないのも同然ですからね。
息子の性格は実は私の弟に似ていて、捻くれていて、プライドが高いタイプです。そんな弟は親に優しく育てられ、叱られた事もないと思います、大人しい子でした。今は弟は実家を出て帰って来ません、親とも数十年会ってません。時々は連絡付きますが、普段は携帯に連絡しても出てくれません。勿論住んでる場所も確実には知りません。
独身で一人で暮らしてます。友達もいないタイプなので毎日独りぼっちだと思います。そんな弟に息子は似ているなぁって私は思ってしまいます。とにかく似てます。人に言われるのが大嫌い、出来ないのにプライド高い所がそっくり。会話も出来ない、世間話も嫌い。
結局私も息子も、両親と弟のように確執が出て来てしまうのでしょうか?
だからこそ余計に敏感になり、息子に大して厳しくなってしまうんだと思いました。
でも皆さんに励まされました。皆、同じですよね、上の子は優しい女の子です。息子とは違います。

No.42 12/09/18 22:58
通行人35 ( 37 ♀ 匿名 )

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主さん、自分自身のための時間作ってます?

すっごく疲れている様に感じました。
思春期の反抗期にいるガキの性格なんか分析しても意味ないです、だって「男性ホルモンが起こす自分が自分じゃなくなる」時期なんですから。

良いお母さんなんですよ、主さん。
只、期待するだけ損です。
まだまだなぁんにも返って来ません。
母親って、本当にしんどいですよね。
子に尽くすロボットか!?私は家政婦か!?なんて何回も私は自問自答しました。

結果、月一で友達と飲みにいく。
半年に一回、一人又は旧友(女)と旅行する。
をさせて貰っています。
旦那にお願いしますが、子達には「お母さんにだって息抜きが必要なんよ!文句あるなら自分のこと位自分でしぃや!」でお仕舞い。

主さん、お子さん達はもう大きいですよ?
これからは少しずつ「自分の為の時間」を大切にしてみては?
子に尽くす必要はないです。
しっかり育てているから、甘えて生意気なこと言うんですよ。
私は母親に虐待されてきたから、反抗なんかとんでもない、毎日顔色伺いながらしか生きて来られませんでしたから。

反抗も甘え。
甘えさせてくれる親って、最高に素晴らしいです。

でも、ずっと甘やかす訳には行かないから、ちょっとずつ自分自身の為に生きてみたら、子も自立しますよ。

無理なさらず。
良いお母さんで、息子さんは幸せです。

No.43 12/09/18 23:36
働く主婦さん43 ( ♀ 匿名 )

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ん~ちょっと主さんが子供ぽいですね(^o^;

息子さんは反抗期なんですよ!
徹底的にガツンと言い合ったら明日の朝には、おはよう♪と何も無かったかの様にしてあげましょう。

お弁当は、お金渡せば買えますけど、息子さんの気持ちはどうなるんですか?
弟さんと似てるとか関係ないですよ!
主さんと旦那さんの息子さんです。
主さんの根性を息子さんが態度で見せてくれてるのよ。
主さんが変わるしか方法ないでしょう。親なんだから。

No.44 12/09/18 23:43
通行人44 ( ♀ 匿名 )

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とりあえず、高校生の息子の部屋を覗くのはやめましょう。
勉強をやる気がない子にしろと言ってやるわけありません。
反抗期ですから、上から押さえつけてはいけません。益々反発するだけです。

(親が)育てる義務と、(子供が)巣立つ準備が重なっている時期なのです。

No.45 12/09/19 00:24
通行人34 ( 44 ♀ 匿名 )

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何回もすみません。私には2人の娘が居まして 上の子もしんどかったです。出てけと言ったら 本当に出て行って 警察に探して貰ったりね😰 今は仲良くしています。息子と娘は違うのかもしれませんが 今は息子さんが変わろうとしてる時なのかもしれませんね。放っておけばいいと思います。親だって人間です。何でも親だからって我慢出来るモンじゃないと思います。でも そんな事言われなかったら 息子さんの事好きでしょ? 息子さんは好きだけど そんな事は言われたくないというスタンスで居たらどうでしょう? 息子さんの事好きになれなくなる気持ちも分かります。子供は人の気持ちなんかお構い無しですから。

No.46 12/09/19 00:29
通行人46 ( ♀ 匿名 )

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「お前の存在自体が母さんにとってはストレスなんだよ!」って酷い事を言った事があります。気の強い息子は私を睨み付けて泣きましたよ。


でもどんな酷い喧嘩をしても、弁当を作らなかった日はありません。カッターシャツのアイロンも毎日かけました。


そして、県外で一人暮らしをするようになってから言いました。「高2の頃は俺一番反抗期ひどかったよね、どうかしてたよ。本当にあの頃はなんとも言えない感じだった。」


自分を振り返る事が出来るようになった時、それでも見放さなかった母さんの愛情は感じていたと。泣けました。


過ぎてしまえばってやつですけどね。

主さんがどうか後悔なさいませんように…。

No.47 12/09/19 01:18
専業主婦さん47 ( ♀ 匿名 )

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高校生で反抗期? 回りにはいませんよ、言い返すのはよくないです。
高校は義務教育ではないけど、
今時は親としての義務です。
お弁当は作ってあげてください、見えないコミュニケーションだと思います、
お弁当を開けてみた時必ず母を思い出しますよ、 愛情不足だと思う

No.48 12/09/19 08:38
専業主婦さん48 ( ♀ 匿名 )

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時に子供と同じ目線になるのは必要ですが、主さんのレスを読む限り、実は主さんこそが少々子供っぽいかなと思います。
頭に来たからと言って
もう弁当作らないとか
洗濯しないとか、目には目を、歯には歯を、暴言には暴言を…
これを親が子にやっては
いけないと思います。
それをやってしまったら
片付けをしない、勉強をせず携帯ばかりいじってる
息子さんと同じレベルです。それと息子さんは弟さんとは違う人間ですので、息子さんの人格も大切にしてあげた方が良いと思います。先々の事を先走って心配する気持ちはわかりますが、息子さんが弟さんと同じ道を歩む様な気がして、
かなり口煩く指図してる感じがしますよ。
どんな事があっても子供に関して諦めてはダメだと思います。
お母さんはあなたを見捨ててないよ、大事に思ってるよ、という事を言葉ではなく、態度や行動で見せ続ける事しか出来ないと思います。
ここで何もせず、ほったらかしにしてしまっては
多分1週間もしないで母として後悔すると思うので、主さん自身が後悔しない為にも、主さんなりの優しさと愛情を示し続けてあげて欲しいと思います。
私にも高校生と24歳の
息子がおります。
うちも同じ様な時期がありましたので言える事です。自分の生んだ子ですよ。
子供は自分の作品であり、その作品はまだ未完成なのですから。

No.49 12/09/19 08:47
匿名 ( ♀ zmnBw )

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横スレ失礼します。

47の方は状況をしらないで自分のものさしで勝手な見方するのはおかしいですよ!

なぜ主さんが愛情不足なんですか?
なぜ高校生で反抗期?周りにはいません……って偏った考え方ですよね。

子育てって大変ですよ。とくに高校生。
47の方はたまたま周りに親がどうして良いのかわからない個性豊かな子どもたちがいなかっただけですよ!

それなのに…
愛情不足だと思うとはどういうことですか?

私も3人の子どもたちを一人で育てています。
大切な我が子との生活に毎日試行錯誤しながら、反抗息子と娘を相手に親としての愛情を精一杯注ぎながら真剣に向き合っています。
それでも難しい年頃の子どもたちへの対応に迷い悩みながら、大人への階段を一歩ずつ一緒に登っているのです。

47さんのスレ、主さんの気持ちをくむことの出来ない言葉だと感じました。

No.50 12/09/19 17:45
お礼

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>> 42
ありがとうございます。私は仕事は自由に休めるので、いろいろなお友達と会って適当にストレス解消はしてます。
皆さんが言うように、同じレベルとの事も解ります。毎日の事なので、つい感情的になってしまいます。旦那の事は兄弟みたいなので楽しく話してるのを見ると、旦那にも腹立ちます。だから息子は強気なんでしょうね。

No.51 12/09/19 17:52
お礼

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>> 43
親の言うことも聞かず暴言なんて、許せません。いくら何でも言っていい事と悪い事があります。早く消えればいいのにと言われたなら、本当に消えてみないと解らないと思う事ですよ。
もう高校生ですからね、大人ですよ、どうして叱られるのか判断出来ないのは個人差があるんでしょうね。女の子とは違いますよね。

No.52 12/09/19 17:52
お礼

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>> 44
そうですね、その辺りは理解できます。

No.53 12/09/19 18:05
お礼

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>> 45
女の子は違いますよね、男の子は難しいと思いますし、また分かれるかと も思います。親を嫌いになり帰って来ないタイプ、また親に申し訳なかったと反省するタイプ。息子は帰って来ないタイプです。私が変わるしかないのでしょうね。

No.54 12/09/19 18:05
働く主婦さん37 ( ♀ 匿名 )

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なるほど…。確執のあった弟さんに似ているところが息子さんにもあるので、余計に腹が立ってしまう、というのもあるのですね。

そういう確執は、私にもあったので、お気持ちがわかります(相手は親だったんですが)。

ですが、主さん、頑張ってこられたじゃないですか。それは絶対に伝わっていますよ。

いつまでも蒸し暑いことも手伝ってイライラし、売り言葉に買い言葉みたいになってしまう事もありますが、頭が冷えたら、息子さんも、言い過ぎちゃったな…、と思うかも。

親子でも、相性がありますが、息子さんが独立なさるまでは、一緒に暮らさないといけませんし、きっと優しい娘さんも心配なさるので、穏やかに笑って話ができる日が早く来るといいですね…

ホント、お疲れ様です。

No.55 12/09/19 18:08
お礼

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>> 46
そうですね、今は何も言わずそっとします。
息子さん、きっと親孝行してくれますね。

No.56 12/09/19 18:10
お礼

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>> 47
高校生からは落ち着いて来るみたいですね。息子は幼稚ですから。早く大人になってほしいです。まぁお弁当はそのうち作りますよ。

No.57 12/09/19 18:12
お礼

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>> 48
そうですね、解ります。
息子も少しは反省してくれたらいいですが、懲らしめるためにも様子みます。
お弁当はそのうち作りますので。

No.58 12/09/19 18:16
お礼

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>> 49
ありがとうございます。ほんとに子供は小さい時の方がいいですよね。今までつくして来たからこそ、疲れてしまって爆発してしまいましたが、諦めも肝心ですね。出来ない息子に言っても出来ないですからね。
変わっていくように努力していきます。

No.59 12/09/20 00:02
専業主婦さん47 ( ♀ 匿名 )

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49さんにスレした訳ではありません💦
不愉快だったらスルーしたら?
私にも高校生いますよ、
一人の意見として主さんにレスしただけです。

No.60 12/09/20 00:07
通行人60 ( 匿名 )

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主さんも大きい息子に反抗されるのは初体験


息子も反抗期が初体験


初体験同士だから いくら親子でもうまく解決なんてできません


主さん あんまり考えすぎないで こんな時こそ適当に流すといいと思います

ただご飯関係だけはいつもどうりした方がいいですね

No.61 12/09/20 02:45
通行人61 ( 27 ♂ 匿名 )

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親父は何してんだよ? 自分愛する人であり母親に向かって暴言吐かされて黙ってんのか?

No.62 12/09/20 10:29
お礼

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>> 54
ありがとうございます。どうしても弟とかぶってしまい、余計に口うるさくなってしまいます。両親は全く弟には厳しくなかったですからね、優しい両親なので、何も言わない、教育はしなかったですからね。
基本、息子も気が小さく大人しいタイプです。
だからこそ余計に腹立ちます。

No.63 12/09/20 10:30
お礼

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>> 60
そうですね、今日はお弁当作りました。そしたら、機嫌良かったですよ。

No.64 12/09/20 10:51
お礼

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>> 61
旦那は私とあまり仲良くないので、何もいいません。でも昨日は私が旦那に注意をしてと言ったので、息子に携帯の使い方など注意してました、たまに叱ると効くみたいです。
旦那が兄弟みたいなのが教育にはいい加減な人なので、私が頼むと言う感じですが、父親の存在は薄いです。

No.65 12/09/20 10:55
通行人65 ( 匿名 )

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お母さん そぅカッカ怒らないで😅血圧上がっちゃうょ😱 お弁当は作ってちょうだいね😁 持たせたいでしょ😁✨

No.66 12/09/20 10:56
通行人66 ( 匿名 )

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あなたが、そんな子に育てたのですよ。
責任と愛情をもって、もっと頑張ってみて下さい。

No.67 12/09/20 12:12
通行人67 ( 匿名 )

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こんにちは!
反抗期は親子で疲れる時期のようです💦

私には、娘27、息子25がおります。今はそれぞれ家族を持っています。

勿論反抗期がありました💦
恥ずかしながら、娘は小学生時に警察の厄介になった事もあります。
息子では、度々学校に呼び出され、勿論停学処分になった事も😥
それに息子は、中学生頃から私を『お母さん』と呼ばなくなりました。小学5年まで甘えん坊だったのに…と寂しく思ったものです。

それでも娘は今では妻、母親、看護師として、ヤンチャだった息子も夫、父親、社会人として立派に生活しています☺

2人とも、毎年誕生日や父の日・母の日には、食事に誘ってくれ、プレゼントを贈ってくれます✨

反抗しても親の愛情を感じて育っていれば大丈夫です☺

あんな事そんな事もあったなぁ…と懐かしむ時期が必ず来ますよ❗

息子さんの成長を、もう少し待ってあげてください、見守ってあげていてください☺

No.68 12/09/20 14:17
サラリーマンさん68 ( ♂ 匿名 )

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少し放っておいたらどうかな

子供を信じて見守る度量も必要ですよ

携帯や漫画ばかり見てるからと言って死にはしませんし…

子供ってちゃんと自分で分かってるし、気付きますよ

携帯には魅惑的なコンテンツがたくさんありますし、漫画は面白いし、人間の娯楽への欲求というのはたとえ親と言えどもいくら注意したって、隠れてやるようになるだけですよ

大人だってあるじゃないですか…止められ娯楽の一つや二つ…

No.69 12/09/20 19:21
通行人69 ( ♂ 匿名 )

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きっと主さんは、息子さんに干渉しすぎてるんです。
暴言を吐かれるなら、こちらからは一切話しかけなくてもいいです。弁当も身の回りの事も、自分でやらせてみましょう。
漫画に携帯ばっかりでも放置しときましょう。
でも、息子さんが本当に困ってるときは、手を差し伸べてあげてください。母親として優しさを与えてあげてください。
そうでないと、ただ「放置された愛情を知らない子供」になってしまいますから。
突き放しても、放置してもいいから、見守ることは止めないであげてください。
なんでもいいんです、例えば。普段勉強なんてろくにしてないのに、テストで頑張ったらさりげなく一言でもいいから褒めてあげてください。
「あんた、やるじゃん」って。

息子さん、きっと変わりますよ。

No.70 12/09/20 19:24
通行人70 ( 42 ♂ 匿名 )

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主さんも冷静になったほうがいいですよ。学校に行ってる間は、親がいて世話するのは半分当然な気持ちがどこの子供もあるんですよ。でも半分は当然感謝もしてると思います。学校を卒業して家から巣立てば尚感謝の気持ちが強くなるんです。そんなもんですよ。学校時代に母親に文句言う息子は多いと思います。主さん家だけじゃないですよ。どっしりかまえましょう。

No.71 12/09/20 21:05
通行人71 ( 匿名 )

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母親なのに本気で子供見捨てる感じが本文から出てますが、見捨てる気ですか?
私は16歳~20歳になる前まで家出ばっかで母親が大嫌いでこの世から居なくなればいいとも思ってました。
喧嘩もたくさんしました。
突き飛ばされたら突き返したり色々ありました。
母親のすべての気持ちは分かりませんが、もしかしたら数回本気で見捨てようとした時もあったかもしれません。
でも、今現在、24歳になりますがここ2、3年でやっとまともに母親と向き合えるようになりました。
今までじゃありえなかった、一緒にテレビを見たりなど、本当にちいさい事からでしたが、それは、好き勝手していた頃の私が何をしていてもひたすら諦めずブチ切れ続けてくれたからだと、この年になってようやく理解していってます。
自分自身、母親と向き合おうと思ったのが二十歳過ぎてからでした。
反抗期という言葉でまとめられたらそれまでですが、親が諦めて悪い意味で放任主義になるのはどうかと思います。
昔は憎くてたまりませんでしたが、私の母親がすべて諦めて怒りもしなかったら今の私は居ないと思う。
正直、読んでいて主さん家の息子さんはどこにでも居る普通の高校生だとおもいます。主さん、母親としての自覚を持ってくださいお願いします。息子さんも年をとるごとに気付くはずです。

No.72 12/09/21 00:17
通行人72 ( 47 ♂ 匿名 )

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夜分恐れ入ります。息子さん!難しい時期ですねぇ…私の息子は高校時代に2年半前にバイク事故で突然、無くなりました。1つだけ伝えたいです。相手が居ないと喧嘩も出来ませんよ!ムカつく事も出来ませんよ!余計な事でしたら申し訳ないです

No.73 12/09/21 13:16
お礼

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ありがとうございます。まぁ少し息子も大きくなったのかと思い、見守ります。お弁当や食事は作りたくなくても、必然的に作ってしまいますよね。見放す事はやはり出来ないので、仕方ない、やるべき事はやりますよ。
早く本人の気持ちが変わればいいですが、きっと嫁が出来たら、嫁の見方なんでしょうね。まだ先の話ですが、そんな気がします。

No.74 12/09/21 13:22
お礼

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>> 72
そうですか〜悲しいですし、本当にお辛いですね。私はいなくなってから優しく接すれば良かったなどきっと思うんだろうな、と、たまに思う時があります。でもいるからこそ喧嘩もできる事ですよね、そう思えば楽になります。
きっと息子さんは天国からあなたを見守ってくれていると思いますよ。
これからも息子さんの分も頑張って生きて下さいね。いつか必ず会えますから。

No.75 12/09/22 06:53
通行人75 ( 45 ♀ 匿名 )

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はじめまして 高校生二人います 我が家は 嫌いより

二人に死ねと言われます 私はあまり気にしない 自分で困るんだからさ 📱はやはり高校生は仕方がない


必ず落ち着きます 必ず 我が家も毎日修羅場です

娘は勉強するから バイトはしないと逃げる 息子は毎日夕方五時間バイトしてます 頑張ろう👊

No.76 12/09/22 12:09
悩める人76 ( ♀ 匿名 )

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今 息子とこのスレを見ました。
息子は高校一年生です。

所々見て、どう思う?と聞きました。そしたら、
あーそんなのタダの反抗期でしょ。
ほっときゃなおるよ。
でした。

うちも何かあると反抗しますよ。一時期は結構すごかったです。私も弁当作らないとか、部屋を片さないなら使わせないとか、携帯のインターネット切るよ!とか言ったことあります。
主さんは息子に言った事を実行してますか?
私はしてますよ。言うばかりではただの脅しと思うだけ。親の本気度が伝わらない。

それに、スレだけの事なら そんなに騒ぐほどの事じゃないと思う。反抗期なのだから。言ったって反抗するだけ。反抗期の息子が、部屋をかたしなさい!と親に言われて はい、わかりました、と片付けたら気持ち悪い。気持ちはわかるけど、いつも顔を見るたび ああしろこうしろあれやれこれやれ
それはダメ あれもダメ
これじゃ、あなたでも うるさーい!と思いませんか。

親も ここで、言いたいけど、と我慢しなくちゃ。
絶対に許せない事、それだけでいい。
しかたない。

No.77 12/09/22 17:58
通行人77 ( 44 ♀ 匿名 )

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それは、高2反抗期ってやつですね😊
うちも高2で反抗期真っ只中です。
私は腹の立つ時もありますが、小さい頃病気で入退院した子なので、時折大きくなったなぁ‥有り難いなぁと嬉しく思います😊
嫌でも、もうすぐ親離れしていくんですよ?
後悔しないように息子さんとの時間過ごして下さいね。

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