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- 50歳過ぎて友達がいなくてさみしいです。
旦那が授業参観でよその子にキレました
聞いてください💧
今日は授業参観（小６）でした。 参観のあと休み時間に入り廊下で子供の様子を旦那と２人で遠目から見てました。
そしたら、何人かグループで固まりふざけ合ってました。そのうちの１人が特にひどくうちの息子を押したり突き飛ばしたり羽交い締めにしたり（笑いながら）イジメというかふざけるのも過剰すぎる？目に余るものがあり私も見てられませんでした。息子は大人しいく言えないタイプで苦笑いでした…。
旦那はその子が１人になったのを見計らって近寄り、廊下で「今のはイジメてたんか？遊びなんかどっちや！俺は誰の父親か知ってるか？」と その子はビビって「遊びでした」と半泣き。興奮ぎみの旦那は「お前とこの親はどこや？」と言うと「今日は来てません…」「ええ加減にしとけよ！！」と
帰宅して旦那は優しく注意するよりあれくらい言わんと調子に乗るんや、学校に任せてるとイジメに発展するし直接言ったほうがいいと。親から文句言うてくるなら来たらいいと…
授業参観が終わり息子が帰ってきて その友達に「お前とこのお父さんに廊下ですごい怒られた」と、気まずくなったとのこと。
息子は「あいつはいつもあんな感じで俺にやってくるけど仲のいい友達やのに。好きな友達やのに」と泣き出しました。
息子の意外な答えに旦那は、少し言い過ぎたかな？と反省が今になって出てきてます
今すぐ謝りに行ったほうがいいと思われますか？
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わざわざ謝りに行くことはないと思いますよ。
親が見ていられないくらいだったのに、
息子さんは楽しんでいたのでしょうか。
いくら気まずくなったとはいえ、息子さんも
イヤならちゃんと言わないといけないと思います。
エスカレートして事故が怒らないとはかぎりませんし。。。
怪我などしたら、大変ですよ。
私は旦那さんエラいと思います。
今度その子に会った時に、明るく話しかければ
大夫丈ではないでしょうか。
子供の友情に親は関係ないと思います。
ご主人の判断は間違っていませんよ。
子供が虐められても無関心や、虐められた子供を｢強くなれ｣と叱り飛ばす親より頼りになります。
遊びが過熱し虐めに発展したり、限度を越える前に抑止力となってくれたご主人を責めないでくださいね。
お子さんにも、ちゃんと教えてあげましょう。
怖い親が付いているお子さんは、虐めの標的にはなりにくいし、今後のためには見て見ぬふりより良かった筈です。
謝りには行かない方が良いですね。
いじりにも限度ってものがあるし、旦那さんが正しい。
ただ、子供の世界に親が安易に介入した旦那さんはあまり良くないのは事実。
現に息子さんの立場が悪くなってますし。
そこは友達ではなくて、息子さんに謝りましょう。
でも、謝った上で、性格や友達との立場など色々ありますけど、それを考えた上でも、自己主張をする事の大切さを教えてあげないと駄目だと思います。
私も、誤りに行く必用はないと思います。
そして、いくらふざけていたと言っても、過剰な行為はイジメです。
息子さんは、本当に嫌じゃなかったのかな？
相手にも、怖い父親がいるってわかってもらって良かったと思いますよ。
私は、その位父親として息子さんを救うご主人が羨ましいです。
私も、旦那さんが一方的に悪いわけではないと思います。
男親から見ても、粗っぽいと思われるような遊び方だったのでしょう。
重要なのは、息子さんがその友人が好きかどうかより、その遊び方が楽しいかどうかだと思います。
息子さんが、いじめと見間違われるような遊び方が気に入っていて、
そういう風に扱われるのが楽しいならともかく、
嫌だけど、友達はいい奴で好きだし仲良くしたいから我慢しているなら、
大人が介入して止めさせることは必要だと思います。
ちゃんと授業参観にも行って、息子さんの様子に気を配っている旦那さんは、
立派だと思います。
なかなかそこまでできる父親は、いませんよ。
先方に謝る必要はないと思います。
謝る必要ないと思います。
ぶん殴った訳じゃないでしょ？
行き過ぎた悪ふざけに大人として(ちょっときつめに)怒っただけだし、それほど気にすることではない。
それより息子さんはそんないじりが日常化してイジメだと自覚していないだけではないですか？
旦那さんは間違えではないと思います。
羽交い締めで、場所間違えてたら窒素しますよ❓
高学年なら力もある、中学生にもなればおそらく私立意外は持ち上がりだと思います。
同じ状況が、エスカレートして大きな事故に繋がってしまいます可能性もあります。
釘を指す意味で間違えてない。
子どもを諭したらどうでしょう。
親として、あれは行き過ぎだと思うと。
友達と、今は、関係がおかしくなっても、本当にお友達なら、いずれ元に戻ると。
お父さんは、あなたの友達を加害者にしたくないし、被害者にもなりたくないと私は伝えるかな。
そうなれば、癒えない悲しみしか残らないと。
旦那様の気持ちも、親としてわかる
間違えではないと思います
でも謝る先がちょっと違うと思う
友達にひどい事されて、傷ついたのは息子さん
息子にまずは謝らないと
で、息子さんからお友達にも伝えてもらったらいいと思います
｢友達君怒った父ちゃんに、俺からガツンと言ってやったわ～✌
ちょっと反省してるみたいだし、俺に免じて勘弁してやってくれな♪｣
｢おぉ!(あの父ちゃんに反論して)俺をかばってくれるなんて…息子君、なんかカッコイイ!｣
男同士のケンカだから
母親の出番はないと思います
多分ですが 息子さんは そんな相手でも
友達でいてくれるのに・・と思ってるのですよ
大津市のイジメられた子供も 祖母にそういっていたそうです
私ならですが謝りません 言ってあげて下さい
｢貴方が傷つけられたらお父さんもお母さんも、とっても悲しい｣と それで離れていくなら友達ではない と
昔はご主人のように他人でも 叱ってくれる大人は 沢山いました
今は時代が代わり我が子でさえ 叱れない親が出てきました
未成年の犯罪が増えてきたのは そのせいです
意外と、遊びに来るかも知れませんよ。
自分が、おふざけにしてもやり過ぎたんだと自覚できればね。
子ども、特に男の子は、正面からガツンとぶつかってきてくれる人を、信頼したりするものです。
後は旦那さんと息子さんに任せて、見守っておられれば、と思います。
私ならば 相手のお母さんと話すかな・・
今日こういう事があって旦那がお宅のお子さんを叱りましたって。ちょっと目に余る物があって強く言ってしまいましたが これからも仲良くしてもらいたいからって・・
そこまでされてたなら、傍から見ればいじめと間違えても仕方ないかな…私も自分の息子がそんな風にされてたら嫌です。
互いがいじめではないとは言っても、ちょっとやりすぎ…
旦那さんが怒っても仕方ないかもしれないけど、これを機に、「いじめに見えるんだ」って思って加減してもらいたいと私なら思うかもしれません。
相手の家を知っているなら、学校であったことを話、こちらも謝り、だけどふざけるにも限度があるってことをきちんと話されてはどうでしょうか？
家を知らないなら電話でもいいと思うし…
特にわざわざいいと思いますよ。
旦那さんは間違ってないですしね。
うちも高校生の息子がいますが、ホントに手加減の知らない子供が多すぎて恐すぎなんです。
歯止めを掛けとかないと、中学に行ってからも手加減も知らず大ケガをしたら大変です。
息子も6年生の時に プロレス技を掛けられ 頭を打ち付けられ精密検査を受けたこともありましたからね。
因みに 旦那は 友達のママさんに了解を得て 釣りや焼き肉によく行ってコミュニケーション取ってましたよ。
高校がバラバラになっても大親友です。
お友達の受け止め方と息子さんからの接し方
旦那さんのフォロー次第だと思いますよ。
授業中なのに、そんな事で遊んでいたのでしょう？
高学年にもなれば、善し悪しの分別くらい、つくと思いますしね。
私なら担任の先生にも言うと思います。
先生、何してるんですか？っていう意味でね。
お友達には言うかどうかは、その時の様子を見ていないと何とも言えませんが。
仲良くても、授業中にふざけっこは先生から注意 して貰わないといけません。
息子さんが言った言葉を真に受けないでね主さん。
その突き飛ばした男の子が息子さんにそう言わせる様に仕向けたのだと分かりませんか? 笑いながら、突き飛ばす?羽交い締め?、ありえません。息子さんのその時の表情見ましたか?生き生きしてましたか?息子さんも笑って楽しそうでしたか?、あなたも旦那さんも、そうは見えなかったからだから叱ったのでは無いのですか?自分より強い相手にやめてとは怖くてなかなか言えませんよ現実は！私なら、担任との時間を取ります、さりげなく、様子を伺ってもらいます。それを連絡してもらいますね。
何故お父さんが叱ったか、きちんと説明し「いつもあんな感じ」なのはよくないことを理解させれば良いと思います。
仲良しなら尚更、羽交い締めにしたり突き飛ばすのは事故に繋がるかもしれないし、お父さんは貴方が心配になったから叱っただけ、と言う説明をして、主さんがご主人のフォローをして下さい。
最近の子どもは、力加減が分からない子が増えたのか、娘が小６の時にサッカーゴールに数人のｸﾗｽﾒｰﾄが登り、更に一人がそこからふざけて一人の児童を突き落とし手首を骨折。
それを見ながら笑っていた。
娘たちが慌てて先生を呼びに行きましたが、後日話し合いをしたら、本当にただふざけただけだったらしい。
まさか骨折するなんてと、泣き出したそうです。
中学生になっても、一部男子は幼さが抜けず、すれ違い様にグーで思いきり腹パンチしたり、廊下で一人を数人で下敷きにしていたり…
虐めではなく遊び感覚だから逆に危険ですと保護者会で話があったりもしました。
息子が今中３ですが、未だに不意討ちでラリアート掛けたり、階段を降りていると後ろから蹴飛ばして来る子がいます。
家もそれで落下し捻挫しましたが、仲良しの子にしかしないんだそうです。ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝなんだそうです、彼なりの。何度も話し合っているが、なかなか改善されないと担任も困っている様子でした。
悪ふざけの域を越えたら危険なんだ、と言うことが分からないんですよね。
息子さんもこれを機に「それはやり過ぎだからやめろよ」って言えるようになったら良いと思います。
ヤンチャな世代ですからね、そうやって大人に注意されたり、叱られて育てば良いと思います。
一括のお礼になってしまいすみません
息子は泣いてましたがあれから気を取り直して遊びに行きました。学校の帰りにいつもそのメンバーで遊ぶ約束をするらしいのですがその例の友達は凹んでいて「今日は遊べない」と断ってきたそうです。今日のふざけていた経緯を息子からもっと詳しく聞くと、授業参観で私達夫婦が来ているのを見て「お前とこの親が来てるぞ、喋ってこいや～早く行けや～」と押すのから始まり発展して行き過ぎたみたいな感じだったそうです。息子に「嫌な気持ちしなかったの？」と聞くと「別に。だってふざけてただけやもん」と言います。でも誰の目から見てもちょっとやりすぎだったよ。息子は友達を庇っているのか本音なのか…よく分かりません。元々友達が少ない事で悩んでたので貴重な友達のうちの１人になります。。息子には謝っといたほうがいいよと旦那には言いましたが自分のやった事は後悔してないと。旦那も頑固です。
その友達の普段のキャラを担任に聞いてみようかと考えてます。。たまたまやり過ぎちゃったのかもしれないし。それか日常的にすぐ手を出す傾向のある子なのかどうか。。 教えてくれるでしょうか？
取り合えず今回の事はもうこれ以上事を荒立てず終わらせた方が良いのではないかと思います。
子供時分の事を思い出し、息子さんの立場になって考えて見ましたが、この年代の子供…特に男の子は学校という子供に取っての社会の場にあまり親には出て来て欲しくないものだと思います。
子供は子供なりにクラスメイトに対する自分の体裁というか見栄みたいなものがあって、親に出て来られるのが恥ずかしい、友達の手前格好悪いという男の意地みたいなものがありますから、今回の事はもうそっとして置いてあげた方が良いのではないかと思います。
こういう事をきっかけに、あまり親が出て来ると反って除け者にされたり、クラスメイトからからかわれたりする要因にも繋がるような気がするので、息子さんの様子は気にしながらも、温かく見守ってあげてはいかがでしょうか？
旦那さんの行為は親なら自然な感情ですし、息子さんに謝ってなどと言う必要はないと思います。
これをやっちゃうと旦那さんとしては立つ瀬がなくなるだろうし、奥さんが旦那さんの面子を潰すような事をしては不味いですよ。
自分の子供の為に動いてくれた事なんですから。
そこは母親である主さんが上手に息子さんにフォローしてあげれば済む問題ではないでしょうか？
息子さん、内心ではお父さんが自分をかばってくれた事は嬉しかったと思いますよ。
その情愛は分かっていると思うのですが、この年代の男の子は先にも述べましたようにやはり学校生活での友達関係の方が重要だと思うので、ついお父さんの行為は迷惑だ、的な事を口走ってしまったかも知れませんが、父親の情愛はちゃんと理解していると思います。
担任に相談がいいでしょうね。普段はどんな子なのか？
それと、一度、家にその友達を呼んで息子さん、旦那さんの3人で食事などに行くのもいいのでは？そこで｢この前は言いすぎたなぁ、ごめんな。でもやっぱり息子は大事だから、つい気にしてしまう。友達ならこれからも仲良く頼むよ。ちょっとおとなしいから、他の子にからかわれたりすりけど、困っていたら、たすけてやってな、頼むよ、信頼してるから｣なんてその友達を持ち上げながら釘をさしてみたらどうですか？男の子なら案外、頼られると嬉しいもんだし、大人はまだ恐いから、それ以上にはならない気がします。
まずは月曜日の様子ですね。
あと、息子さんがもう少し強くなるように、旦那さんと２人でドライブでもしながら、いろいろ男同士の話が出来たらいいですね。お父さんは息子さんをこんなに大事に思っていると伝わると思います。ちなみに我が家の男同士は車中泊の旅にでました！
目に余るから言ったことかも知れないけど
旦那さんちょっと大人げないなぁ〜！
子供同士のことだから
入らないほうが良い。入る前に自分の子供の気持ちをまず聞かなきゃでしょ。そして親が入る時は大きなケガさせられたとかそういう時に親の出番だよ。変に親が出て取り返しつかない自分の子供の心を傷つけることにもなるし。
まぁ〜言ったものは
取り消すこと出来ません。
その子供と自分の子供との関係が悪化しませんようにね。
私は旦那さんのしたことはありだと思います。
息子さんは少ない友達だから、嫌だと言えないだけではないですか？
私なら息子さんが｢大好きな友達なのに｣といっても、｢どんなに仲がよくてもしていいことと悪いことがある。あの子は端からみたら限度を超えてたよ。だからその行動に対して叱るのは大人として当然。｣といいます。
そして、｢今度うちに連れておいで！一緒に遊ぼう｣と旦那さん交えて交流会開きます
皆さん様々なご意見ありがとうございます。担任には結局まだ連絡してません、火曜の様子を見てまた考えるつもりではいます😢
子供はあんまり気にしてない様子で元気でした。ただ怒鳴られた友達は凹んだままかな…火曜に学校に行ってみないと分かりません。本当に旦那はすごく怖い言い方をしたのでかなり凹んでました。
時間が経って可哀想に思えたり、これで良かったんだと気持ちが複雑です。あとは息子がどう付き合っていくか？だと思ってます 親のカンですが息子は半分本音は言ってないと思ってます
大丈夫だよ。大人が見ておかしいと思うことをしていたんだから、叱られて当然。凹んでいるなら、効果があった証拠ですよ。悪ふざけのうちですね。ここでガツンと言われたから、これ以上にはならないと思うよ。本当にイジメだったら、そんな参観会ではやらないから。大人が叱るのはいい事です。
ご主人の対応は間違いではないです
私でも 同じ事をすると思います
遊びの一貫でも 善悪のサジ加減 ６年なら分かってます
息子さんが 『大好きな友達』と表現したのは 『いじめられてる姿を見られてはずかしい』とプライドを守る為についた嘘かも知れません
大好きな友人と 本音で話してるなら うちに 連れておいでと言うかな
相手の母なり 先生なり 一報入れた方が良いと思います
私は順番が逆だとも思う。まず参観日の場はとりあえずたえてほしいなぁ。私なら後日連絡帳にて担任に言います。
担任に話した後の後で親が出る出ないで良いと思います。
子供さんはその子に大きいケガでもさせられたんですか？確かにイジメに繋がるとか親としての心配はわかりますが
まずは大人も様子見つつ慎重に動いてもらいたかったですね。
うちも子供がやられた時をみたことがあります。私はその場はたえました。後日連絡帳に書き担任が次の日に二人を呼んで
ごめんね いいよと許し解決にいたりその後は問題起きてません。
旦那さんの親としての気持ちはわかるけど旦那さん間違いだよって思います。
今さらに謝りに行ったら余計話がややこしくなると思いますし相手の親も黙っちゃいないんじゃないかな。
旦那さんの行動は間違えてないと思います。子ども同士の事だから大人は出ない方が良いと言う意見もあるようですが、だから、いじめにあって自殺する子どもが絶えないんですよ。親も教師も頼れず、助けてくれないなら死ぬしかないですからね。
学校内の出来事だから、注意した後でも担任に一言言っておくと良かったかもしれないですね。頼りにならなくても、一応教師なので。
お子さんが「ふざけてた。イヤじゃなかった」と言っても、「でも、お父さんたちから見たら、ふざけてたように見えなかった。あなたも、友達にはそういう事しちゃダメよ。」と伝えて、謝らなくて大丈夫です。
私の時は、担任も相手の親も役立たずでしたから、私の父が、いじめっ子に直接怒鳴りつけてくれたから、自殺は思いとどまりましたけど。
旦那さんの荒い言葉は子供に威圧感を与え、まさしく脅しですよね。
大人が大人らしくなかったと思います。
子供からすれば怖い不良に見えたかもしれません。
どうして他の子供もいる前でその威勢を見せなかったのですか？
どうしてその子が一人きりになった時に言ったのですか？
子供一人に対してその威勢で言われたら…
その子もｼｮｯｸだったでしょうに…
皆の居る前で言えばいいのに、わざわざ一人きりになった時にそんな威勢で言う大人こそ、虐めではないですか？
一人対一人なら、もっと
落ち着いた口調で話せたと思います。
謝るべきだと思います。
再です。
旦那さんが、相手が一人になったときを選んだのは、
その子の面子を守るためだったのではないでしょうか。
小学生とは言え、複数の友達の前で怒鳴られたら、他の友達の手前、
とても恥ずかしい思いをすると思います。
怒られた内容よりも、みんなの前で恥をかかされた思いの方が強く残るでしょう。
それでは、逆効果ですね。
また、リーダー格の一人と話をつけることで、グループ全体を押さえるというのは、
一つの方法論だと思います。
私は、旦那さんが間違っていたとは思いません。
ただ、この先の友人関係には、少し気を配って見ていかれるのがいいと思います。
状態によっては、担任に話をすることも考えてみてください。
旦那さん
参観日だった場所。他のお父様お母様いらっしゃてましたよね。
クラスのお母様達って
見てないようで見ていますよ。話もすぐにまわります。どう言われるかどう思われるかそこが事実と違う内容でまわるのがこわいとこでもありますが。
旦那さんの子供が学校に通ってるのです。
学校は毎日行かなくてはなりません。
そこらへん
良く考えた行動をとるべき！
奥さんから言って
よく反省してもらったほういいですよ！
お子さんがかわいそうです。子供にも心があるし
難しい…
だってそんなおふざけ本当に昔からあるし本当に仲良しでも同じようにふざけるし
特に男の子ってそんなもんだし
私個人的にはちょっと旦那さんのほうがやりすぎだと思うよ
とりあえずその場は様子をみて帰ってから息子に聞いてみる、が一番いいのでは？
普段息子さんと毎日会話をしていつもと変わった様子があるとかないとか親なら絶対わかるよ
確かに学校の現場はいつも見れないしわからないけど本当にいじめられてたら、絶対違うよ
会話してれば見えなくても変化はわかるはず
子供の面子を尊重する為でしょうか？
自分の面子ではなくて？
ではなぜ１対１になってまで興奮し、威嚇する口調で言わなくてはならなかったのでしょう？
その興奮した威勢を他の親や子供の前でやってみれば良かったのにと思いますね。
どう思われたでしょうか？私には子供の面子より
旦那さん自身の面子が守られた様に見えます。
相手は子供であり、人の子です。
息子さんが大事な旦那さんの子である様に、その子だって誰かの大事な子供です。
大人が、しかも人の子に
一言物申す時に気を付けなくてはならないのは対等であってはなりません。
しかも事情もよく知らないのにその時の感情や思い込みだけで怒りをぶつけるのは良くありません。
どうしてもっと落ち着いた物言いで言えなかったのか…残念に思います。
旦那さんは自分の子供にもとりあえず謝るべきだよ〜💦
旦那さんは旦那さんでちゃんと反省し
その子に言ったことの理由をきちんと自分の子供に説明してほしいです。
本当はその日に
親子で向き合い話するのが一番ベストなんですけどね〜
もしうちの旦那が
参観日にたとえ自分の子がやられてても旦那がその子の瞬間を目撃したからといっていきなり注意したりしたら
私は旦那にキレますけど
出るとこじゃないんだって。参観日にその瞬間を目撃したからって。
何度もいうけど
旦那さん 反省してください。疑問なのが奥様はその時どうしてたんでしょうか？
不思議。
私も参観日行きますが
他人の子を直接注意してる親見たことありません。やられてる子のお母様もとりあえず参観日なんでニコニコしていましたよ。聞いた話後から個人懇談でがっつり話したらしいですけど。
お早うございます。引き続きご意見頂いてすみません有り難うございます。１人になったのを見計らったのは皆の前を避けた方がその子にとっても息子にとっても最良だと判断したそうです もし親がいたらその場で親にも注意するつもりでいたそうです。その子だけが執拗に手を出していたので。結局周りの子供は知らないままその場は終わった感じでした。ただ、私も「でももうちょっと言い方なかったの💧相手は子供なのにお前呼ばわりは…」と言うと、あれくらいの年齢の子供は言葉の内容よりもまずドキッとさせる方が効果があるから敢えて強めに言ったそうです…
今度また家に遊びに来ることがあれば本人とゆっくり話しをしたいと息子には言ってましたが、もうびびってしまって来ることはないと思います💦
私としては今すごく複雑な思いです😢
いやいや、
だから〜その子の親がいたら親に注意しようかと思ったって書いてあるけど
一回の目撃で
親がたまたま見てて相手方の親に注意って
それってどうなの〜😲
親がたとえいても
まずそこは他人の子を注意せずでいられませんか？
後日 連絡帳に書いたり
担任に話して→わかってもらい→様子みる→親が出るのは本当に最後の時だよ😲
ちょっとこわいなぁ〜
主さん家族みたいな人
うちのクラスにもいるのかしら😲
それに
その子が旦那さんの家に遊びにくるってことはないと思うなぁ〜💦
凄い口調でその子供は言われたんだもん💦その子供もわかりませんよ💦自分の親にどう話してるか💦
後後、奥さんだって
これから学校に行くことはあると思いますし
行事などで
旦那さんのしたことは
我が子だけにとどまらず
奥さんにも関係ある話ですからね！
事実、今そうやって反省してみたり、担任に聞こうか迷っていたり、事実を全く把握してないじゃありませんか？
それなのによく人の子を
そこまで自信満々に怒鳴れましたね。
ご自分の子供だっていつどこで親の見てない時に
人の子に迷惑をかけてるか、嫌な行為をしてしまっているか、わからないのですよ？
親の目の届かぬ学校で、
そこまで自分の子に自信を持てるのですか？
皆の見てる前で怒鳴らなかったのは、自分の行動に
実は自信を持てなかったからではないですか？
人前で言うとその子が傷付くみたいに、さも、その子の立場を考えたみたいな風な事を言ってますが、それは本心でしょうか？
一人になった方が威嚇しやすいからではないですか？
そこまでその子の面子を考えてあげられる冷静な大人なら、一人きりの子供に怒鳴ったりしないでしょう。
私は旦那さんの御気持ちが同じ親としてわからなくもありません。
一人きりの時に話を着けようとした行動も間違っているとは思ってません。
ただ、言い方や、遣り方を間違えると、正しい判断がただの短腹になってしまいます。
旦那さんがその子を傷付けたのは間違いありません。事実を全く把握してないのにも関わらず、自分の怒りをその子にぶつけた行動はその子と、その子の親に
謝るべきです。
俺も、同じ行動をしてしまいそうです
仮にイジメであった場合、優しく諭していては効き目ないですし
旦那さんの対応も間違っていないと思います
ただし、今回はイジメではなかったということで
相手方の親御さんに事情を話し
謝罪するのが最良ではないかと思います
学校に連絡するのは止めたほうがいいかな・・・
先生の対応ひとつですが、公開処刑みたいになる可能性もあるので。
担任に話すとか、もう言うこと言ってしまった後なのだからこれ以上、事をあらだてなくてもいいでしょう？
主の子供自身が、仲の良い大好きな友達だと言っているのに、やれ半分本気ではないだとか担任に素行を聞くだとか過保護な親だなぁと感じました。
子供が友達を守るのは、主逹が過保護で相手の子をやれいじめだと大人が相手の子とその親に対して大騒ぎするのが予測できたので、泣いて否定したんだと思いますよ？
学校に通っているのは貴女の息子さんです。
今回の問題が逆に他の父兄が目撃、他の友達や、例の友達が息子を避け始めると言う危険がある事忘れない方がいいですよ。
一応先生には話しておいて
先生も見れる範囲で気にかけてくれるとも思うし
その後
何も起きてなければ
それはそれでいいし。
旦那さんも奥さんも
先生からその後
学校での様子とか気になりませんか？話したうえで
最後
奥さん💦ただただ
複雑な思いをいつまでも思ってたばかりじゃ
何の解決もしませんからね💦
それこそ行動ですよ！
我が子を守りたいなら
そして旦那さんが失敗してるぶん奥さんがしっかりしてどんと構えて
大人の対応を願っています。
43さんの意見が一般的だと思いますね。
段階を踏みます私も
息子さんはそれまで家でいじめにあっていたような素振りは見せていたんでしょうか？
目撃して頭にきてその場で友達を威嚇したのなら貴女方夫婦が言っている『やりすぎ』に貴女逹夫婦も該当するのでは？
個人的にどのみちやくざみたいに隠れて小学生を威嚇するのは大人として誠実な対応とは思えません。
私は旦那さん派です。大人が見ていて度が過ぎていたのなら注意していいでしょう。
言い方は怖かったかもしれませんが、
いつもふざけている…のが
いい事かどうか判断できないでいたのなら
ひっこみ具合を知る機会ではないですか？
相手によってはどう思われるかわからないからといういい経験だったと思う。
まして来年中学生なのだから時期としてはいいと思います。まして親じゃなく、他人に叱られた経験は大切です。
相手の親御さんに電話するほどではないし、親に6年生が他人に叱られた内容話すでしょうか？
誰もいないとこで叱るのもその子を思いやってというのは納得いきます。
みんなの前で、授業参観で、叱られた方が傷は深いでしょう。
もし謝罪するなら、次あう機会でいいと思います。
数少ない友達といいますが、多ければいいわけでなく
男の子は尚更、本心話せる人がいればいいと言います。
女性は男性と違い、情報を共有したく
人数を保持したい傾向にあるようです。
しかし、自分をだせないという面も…。
心配なら、
父さんが誤解したようだから説明したよ。今度ハロウィンやるからお詫びに遊びにおいでってさ😄と軽く誘ってはどうですか？
遊びに来ればその場は誤解してごめんね～程度で十分。
親同士でてきていい解決にはなりません。
学級崩壊てすか
授業参観日で それも 授業中に？
たとえ ふざけただけ？ 遊んだだけ？
後ろから 羽交い締めされたら
死ぬか 気絶しますよ 必ず
良くテレビで 芸人さんが プロレスラーに
羽交い締めされて ますが
あれは 完全に 力を入れてないし
首に 当ててないから
事故になる確率が 低いだけです
素人が羽交い締めしたら 直ぐに事故になるから
アントキノ猪木が 羽交い締めしたら
一瞬で落ちてしまうでしょう
事故が起きませんように
人間じゃないよ 羽交い締めなんか するなんて
もし絞められた人が 何にも考えないで 羽交い締めされたら 簡単に事故になるからね
それしても ５０分ぐらい 静かに出来ないのかな
先生は なにしてるのかな
担任の先生が信頼できる先生なら、私ならその場では注意せず、担任に相談しますね。
ただ、担任が頼りない場合は、自分で注意します。
そんな頼りない先生に任せっぱなしにしておけば、どんどんエスカレートして、自殺なんて事になったら取り返しつかないです。
主さんの息子さんの担任はどうですか？しっかりした先生ですか？
子供相手に大人げないという意見もありますが、小学生とはいえ、6年生ですよね。
やっていい事、ダメな事、そのくらいの分別はついてる年齢です。
仮に本人はいじめてるつもりはなくても、やりすぎなのは間違いないし、ダメな事はダメだと直接注意するのもありだと思います。
ただ、お前呼ばわりはよくなかったかもしれないですね。ちゃんと名前で呼び、汚い言葉は使わず、冷静に真剣に話すべきだったと思います。
長文です。昨夜はその友達が凹んでないかと考え過ぎてしまい私なかなか眠れなかったです💦
でも、その場面を何度も思い出すと…やはり過剰でした。１５分くらいに渡って押したり頭をはたいたり最後らへんは突き飛ばされて廊下に寝転んでいた息子をその上から足で踏んづけてました。その時息子は私達の方をチラリと見て申し訳ないような情けない苦笑いをしました。旦那にしたら助けてというサインに見えたそうです。旦那は好きな友達でも例え遊びの延長やったとしても、加減の知らん友達はいらん。コラ！と声を掛けた一瞬「まずいっ」という表情で逃げかけたらしく本人はマズいことを知っててやってる、だから悪質。敢えて言うたんやと。旦那は息子に夜もっと詳しく気持ちを聞いてました。例え遊びやったとしてもあそこまでボコボコにやられて１つも嫌な思いはせーへんかったんか？あんな場面で苦笑いするな。本音はどうや、お前が日常的にやられてるのを見たら第３者も遊びややったらOKって、真似するぞ。他の子がやられてたら父ちゃんみたい「やめたれ、ええ加減にせえ！」と言える子になれ、やはり引き下がりませんでした。担任は優しく生徒を叱れないタイプです。今回は父ちゃんが出てもうたけどこれからは嫌な事は嫌とハッキリ言え、柔道でも習いに行って自信を付けろと早速教室に電話してました…。私はちょっと…そこは違うような気がしてましたが😢
話は変わりますが先ほど、その子の事もよく知ってる親しい近所のお母さん友達にその事を打ち明けました。
すみません長くて続きます
57さん、ごめんなさいね。主さんのご主人は廊下で話されたとの事でしたよ。
主さん、すみません。
色々後から出てきていますが、それは逆にご主人が注意なさった事として、学校側に
『こういう事があって、僕(ご主人)が見てしまい、その場で直接注意させてもらいました』って話したらいいんです。
相手のご両親には担任の先生から話して貰ってはどうですか？
先生からは、一応相手のお子さんと息子くんに話を聞くなり注意してもらっては？
お父さんからすれば、いじめにも似た行為だったのかもしれないね。
私も姑息かもしれませんがその友達をよく知るお母さんに話を聞きました。（そこは女の子）とにかくすぐ手が出て加減を知らない、ゲームは返さない、だめよ！と叱ったら「あいつがヘタレやからしゃーないやんけ」と言う。うちは小３から出入り禁止にしてるよと💦
しかし、息子に聞くとやはり庇います。 やり過ぎのおちょくりやけどええとこもある奴やから好きと。。意外だったのがそこの（これは関係ない情報だったのですが）ご両親はPTAの役員をしたこともあるしっかり者だそうです。父親は超がつく有名な企業にお勤めの偉いさんだよ、あんた今回の事は、、もしかしたらバトルになるよ…心配されました。。
やはり明日登校した時に様子を見ます。お互いに仲直りが出来ていたならこのままそっとしておこうと考えてます💧
あと担任はとても優しいタイプで友達タイプで叱ることは殆どなく個人献立の時も当たり障りない感じの先生なので頼れません
主さんのお返事読んだけど、頼りない先生らしいが〜💦
で、他のママにバトルになるよって言われて
結局どうするって決めたの？？
旦那さんが残した後遺症のせいで相手方とバトルすんの？？
本当に何度も言うけどあなたの子供が本当にかわいそうで仕方ないね！
しかも長文すぎて
めちゃわかりずらい😒
私の文章理解が悪いのであれば申し訳ないが
あまり他のママにも
話しないほうが良いと思うよ。どこでどう繋がってるかわからないよ。結局は自分達で決めることであって。
他のママがこの問題を解決出来るはずじゃないし
100%ジワジワとどんどん悪化目にみえてきそう
w(ﾟoﾟ)w
出来れば相手方とバトル最悪にならないよう
良い方向へ向かう策を旦那さんと二人で考えてください！
マジ 何度も言うけど
今あなたの旦那さんが出てしまったのが最初なんで
これ以上
子供の心を傷つけないで
それでもあなた方夫婦はバトル選ぶのであれば
何も子供のことなんて考えてないともとらえることが出来ます。
ご主人と主さんが自信持っていれば大丈夫ですよ
目に余るようだったので叱った！
間違ってないです
連絡帳に書くとか子供にあやまるとか…どうなんでしょうね
大人の威厳父親の威厳保ってください
怒る！これも愛情です
他人の子を怒る！
これも愛情だって言うけれど
それは自分の子供を怒った時にこれも愛情だって当てはまるわけで
果たして相手方に伝わるとは限らないよ。
他人の子供を大の大人が言い方わきまえることが出来ずの怒り方をしていて
ちょっと違うんじゃないのかね
色々な新しい情報を聞いてなんか段々と腹が立ってきました💦
別に相手の親がPTAだからとかセレブだと聞いたからじゃありません。 あの場面を想像したらやっぱり悔しくて。それでも友達を庇う息子が不憫になってきました。親として目の前で暴力に近い行為をされていて黙ってる親はいないと思います
昨日はその子の気持ちを考え過ぎて落ち込みましたが、ヘタレやからしゃーないやんけ と大人に向かってか平然に言うような子だから…もうどうでもよくなりました‼どんなしつけをしてるのか、逆に聞きだいです
担任にも相談しないことにしました。その子との関係も切れていいですし来年中学生になってまた新しい友達を作ればよいと考えを切り替えることができました。
気分がスッキリしました✨
ほんとに皆さんありがとうございました💦
レスの大半色々心配し過ぎでは？
旦那さん間違ってないですよ。
強いていえば問題は言い方だけかも。
でも自分も幼少の頃は他人の大人に思いっきり怒られた経験あるけど反省したり、こたえたのはそんな大人からの厳しい一喝でしたよ。
相手の親が有名企業の偉いさん、、とかって
関係ないですよ。
そんな事言ってたらそんな偉いさんの息子だから何しても許される、、そもそも論になりませんか？
自分勝手だね〜。
自分の子供の気持ちちゃんと聞いてあげてたのかと疑問(ﾟωﾟ?)
あなたが自分の子供がやられたのを見て腹がたってと気持ちはわかるけど
その子と縁を切る断ち切るってのはあなたのお子さんが決めることだって。
まず落ちついて
冷静になっていろいろな角度から考えてみてください！
とにもかくにも
間に挟まれてるのはあなたの子供。
他のママからいろいろ話聞くのも
良し悪し。
旦那のモノの言い方は失敗だったと思います。私も見ていてちょっと引きました。感情的だったから…でも何を言われても大人に言い返す子が初めて凹んで良かったと思います。相手の親とバトルになったとしても自信を持って対応します。
子供同士は仲直りは今後どうなるか分かりませんが、お互い好きならまた遊ぶと思います。息子にも言い聞かせます、友達とはなにか？と。 もううちには二度と来ないでしょうが…😢仕方なったことです
自信もっていいよ。その場で叱らなきゃわからない。何をしても大人は何も言ってこないだろうと思っているんでしょうね。父親がしっかりしていたら、大丈夫です。渡しももし、息子がそんな事をされたら、黙っていません。たぶんそこで言いにいくでしょう。親が子供がそんな目にあい、目が合ったのに、何もしないって、おかしいでしょ？
私は24さんがわかりません。あなたはどうします。目の前で痛みつけられ、それでも苦笑いしてる子供を見て。｢楽しそう｣ですか？友達だから仕方がない｣ですか？
?
結局主さんはここで何を聞きたかったの？
皆さんの意見を聞いてやっぱりうちは間違ってなかったと
更に自信をつけた感じでしょうか？
てか聞くまでもなく主さんは最初から答えは出てるし一体何の相談だったのかよくわかりません。
主さんたちが間違ってないと思っているならそれで構わないと思います。
けどもしも本当にいじめじゃなくて、本当にふざけて遊んでいただけならどうなんでしょうね
本当に仲良しだったなら
善かれと思ったこたが子供を傷つけてたとしたら
まぁ何にせよどうせ高校 大学 社会人になってしまえば昔の話になってしまうわけだけどね
先生が頼りになる、ならないではなくて、主張しなくちゃ。
うちの息子は、こんな事されていたんだっていう事実を報告しないとさ。
相手の親が役員やってたとか、それなら余計に問題ですよ。
自分の子供の教育もろくに出来ない(言葉悪くてすみません)親が、他の子供達の為に、なんて活動なんかやっている場合だったのか？
そちらの方が、ツッコミ所満載なはずですが。
諦めたらダメですって。逆にね、それが発端でいじめに発展しかねない事になりませんか？
担任の先生がダメだって仰るなら校長や教頭先生に、連絡しましょう。
私なら引き下がりません。
主さんのお気持ちが吹っ切れたようで、よかったです。
後は、流れに任せましょう。
子育てをしていれば、いろんなことがあります。
今回のことも、そのひとつです。
旦那さんはしっかりされた方のようなので、「武道の習い事！」とかの先走りには気を付けつつ、協力して息子さんを支えてあげてください。
主さんもいろいろ情報を集めた分、考えすぎておられるようにも思えます。
まだ起きていない揉め事を、先回りして心配されているようですね。
まだ、その子もその子の親御さんも、どう反応するかわかっていませんよ。
少し、力を抜いてね。
今回のことが良い方向に転がりますように。
多分ですが、24さんはお子さんの立場になっての意見なのでは？
旦那さんがとった行動を間違いだったとは思いませんが、息子さんがどう思ったのか、それに耳を傾けて欲しいと思います
親の立場から見すぎな気もします
親からみて嫌な子だったとしても、自分が好きな友達を悪く言われたら嬉しくはないでしょう？
他のお母さんからの話を
鵜呑みにして、更に火が付いたご様子ですね。
親として大人として、迷いながらも冷静な対応を期待してましたが、他のお母さんからの情報でコロッと
気持ちを変え、更に自信を強く持ち、うちは間違ってないと思えるのならそれで良いと思いますよ。
お助け人24 しつこい！
実際、イジメられて自殺した子が、親には自分がいじめられてたって言えなかったケースが多いですよ。
主の息子さんが相手の友達を庇ってるのは、ほんとはイジメられてるのが親に知られたら恥ずかしいという感情の表れと受け取る事ができます。
主さん夫婦は負けずに頑張って欲しいです。
わぉお〜💦
びっくり💦ちょっと留守の間見にきたら私かい（笑）私を叩かないでよ（笑）
てか、80さんにしつこい言われる筋はないと思いますが
私は主さんのお子さんを第一に思い言わせて頂いたまでですよ！
どうでも良かったら一日かけてあいてる時間たっぷり使いレスしませんから。
どう受けとるも
どう感じるも
主さん次第
確かに旦那さんの言い方はキツかったかもしれないけど、注意したことは間違っていないと思います。
最近はテレビの影響かイジりといじめの区別が付かない子供が多くなっているらしいし、息子さんとその友達も今はイジりイジられの程度だったかもしれないけど、これからどんどんエスカレートしたかもしれない。
息子さんは仲良しの友達との仲が壊れてしまったと思ってるみたいですけど、元々友達が少ないとのことなので、その友達に依存しているようなところもあるのではないでしょうか？
イジられて嫌だなぁという気持ちもあるけど、一人にはなりたくない＝嫌われたくないから我慢しなきゃいけないと無意識に思ってしまってるというか。
旦那さんもただ乱暴されたことだけで頭ごなしに叱ったわけでなく、息子さんときちんと話をして気持ちを聞いたり、友達との付き合い方を教えてあげようとしたりしているみたいなので、ちょっと熱くなりすぎた時(柔道の件とか)は主さんがさりげなくフォローしてあげればいいと思います。
旦那、かっこええやん。 旦那じゃなくて息子が情けないなと思った。
自分の子がそんななら
空手と柔道とかボクシングとかでも入れるかな。 メンタル鍛える為に。
女の子じゃなくて男の子なんだから何か情けなく感じた。
羽交い締めにされて、投げ飛ばされて、足げにされてもいじめではないとおっしゃるここの住人！
頭大丈夫か？
フツーに考えていじめでしょ？
そんなことされて嬉しいやつがいるか？
そんなことされて何も言えない時点で、人間関係はフィフティーフィフティーじゃないでしょ。
ホントの友達なら『いてーなぁ！やめろよ！』と言えるでしょ。
そこにパワーバランスが働いてるから言えないんじゃないですか？
あと主さん、男のいじめと女のいじめって違います。
男のいじめには身体的な暴力が振りかかってきます。柔道をやらせるというのも火の粉を追い払う意味では間違ってないと思います。
旦那さん 息子さん思いのいぃ父親だと思いますよ！
他人の目を気にして
言いたくても言えない人は たくさんいると思いますし。。
今 目の前で起きた事に対して注意してる訳だし
後で言うより よっぽど 効果はあると思いますよ。
息子さんの気持ちを考えてあげるのなら
息子さんから その友達に言わせてみるのは どうですか？
ウチの父親が この前は言い過ぎた。ごめんね。。 また 遊びにおいで。って言ってたよ。みたいな感じで。。
もし 反省した気持ちを その友達が持っていたら素直に遊びに来るかもしれないですし。。
そしたら もう 親の気持ちは関係無く 子供同士 好きにやらせればいいんじゃないですかね？
中学にあがれば 立場が逆転する事もあるわけだし。。
本当の友達なら 子供だけで 解決出来ますよ！
60のお礼見ました。
明らかにｲｼﾞﾒじゃないですか…
床に投げ飛ばされて、踏まれるなんて、ふざけた遊びの範囲じゃないですよ…
日常的にされているんでしょうか？
息子さん、その子のこれからの行動が怖くて、これ以上大事にならないよう、庇ってるんじゃないでしょうか…
床に倒れこんだ時に、主さん達の方を見て、苦笑いしたんですよね？
「これは遊びだよ、ｲｼﾞﾒじゃないよ」と無理して、笑っている自分を見せて、ｱﾋﾟｰﾙしてたのでは…？
すごく胸が痛くなりました…
もし息子さん自身がｲｼﾞﾒではないと思っていても、6年生にもなって、人の気持ちを考えずに、平気でそんな事をする友達はいらないと思います。
多分向こうは息子さんを友達だと思っていないです。
息子さんは、多分ｲｼﾞﾒられても親には言わないタイプですよね。
放っておけば、エスカレートして、息子さん自身がどんどん傷付けられて、ボロボロになり、最終的には自殺……の可能性も十分あります。
そうならないためにも、息子さん自身によく話した方がいいです。
あれは遊びではなく、ｲｼﾞﾒだという事。
息子さんには厳しい言葉になりますが、普通は大切な友達にはそんな事はしないという事。
危ない事、嫌な事は、ちゃんと嫌だと言う事。
これから中学になり、ヤンキーみたいな不良も出てきますし、ｲｼﾞﾒの件数は多くなります。
親が24時間ついてるわけにはいかないし、自分で自分を守れるようになってほしいですね。
柔道を習わせるのもいい案だと思います。
自信もつくだろうし、万が一の時は自分の身を守れます。
賛成です。
その子が反省して、気持ち切り替えて、また新たに今度は本当の友達として仲良く出来れば一番なんですけどね。
かなり昔のニュースなんですが ある男の子が 二人の男の子達にいじめにあいました それを聞いた父親は 二人を待ち伏せしきつく叱った後
平手打ちを食らわしたそうです 父親は逮捕されました
これを視聴者に意見を聞いた所 みんな父親は 間違ってないと意見してました
私もそう思います
人を傷つければ必ず自分にかえってくる
本来 親が我が子に一番 教えるべきことを小さいうちから 教えないから モンスターが育つんです
我が子は親が守ってやらないと他人は 守ってはくれません
相手の親が何も知らないのはどうかと思いますよ。
子供同士の事でも、今回は主さん側は親が介入してるから。
相手の子を怒鳴った事を謝ると言うより、そうなった経緯を知らせるべきだと思います。
担任の先生を通して。
その為に相手の親のリサーチは必要かもしれません。
常識なモンペならどうでるか分かりませんが、普通の親なら、自分のバカ息子を叱ります。
主さんが 一番心配してるのは自分の立場？周りのママ友にそう言う反応されたから安心したのですか？
旦那さんがした事は 言い方に問題があったとしても 正しいと思います。ちゃんと 息子さんとも話してますし。
子供は子供同士。仲良くするし、遊ばなくなれば それまで。後は当人同士に任せたらよいのでは？
親に会った時に 何か言ってきたら ちゃんと話したらいいのでは？ 旦那さんも 次 そのお子さんと会って遊んでたら普通に接するのではないでしょうか？
謝る必要ないと思います。
息子さんも、お父さんがそんな事したからってビクビクする必要ありません。
お父さんは怖い者でいいんです!
そんなの目の当たりにしてニコニコしてる方がおかしいかと。
やり過ぎなのか遊びなのかは本人同士の信頼関係にもよりますが、友達が少ないからって理由で、それを「遊んでくれてる」みたいな感覚にならないよう、注意するべきだと思います。
私の息子も苛められいた現場を主人が見つけ、怒鳴り付けましたよ。いいんですそれで！！今の子供はやる事が大人顔負けですからね！大人が物わかりいいふりしてへんに寛容な目で見るからにそーいう子どもは付け上がる！一度ガツンと泣かせるくらいの怒り方でいいんです！！
ん～？俺ならその場は見て見ぬふりして、息子と一緒に柔道習いに行くよ。
ま、うちの息子にはやらないって断られた事あるけどね。
でも今でも息子にはしつこく、相手を怪我させずに喧嘩に勝つには柔道がいいよって教えてる。
私は子供は居なくて、きちんとしたアドバイスはできませんが…
中学生になったら、同じクラス 同じ部活になって欲しくないですね
今はまだ子供だから いいけど、そのお友達はタチが悪そう…
息子さん関わらない方がいいです。
息子さんお友達少ないなら 無理に周りに合わせてるかもしれませんね💦
少人数でも、自分と気の合う友達を作って欲しい。
恋愛と同じで もっと自分を大切にしてくれる人が本当の友達なんだよ…と教えてあげて欲しいです。
ほかの方のレスで『僕の父親が怖い人なんだと思い知らせておくのはいい』というような書き込みがありましたが、それは絶対間違ってると思います。そんなもんにしがみつきながら生きていったら弱い男です…
やっぱり生きていくには、自分は自分で守れる位の強さを子供に教えることが親の役目な気がします。
私の子供も同じようなことされてました。見た時は怒りが込み上げましたが何も言わない息子にも腹が立ち『そんなことされてていいのか？嫌なのか？』と聞きました！嫌だったと言うので、じゃあそうに言いな！相手に伝えてもダメだった時は守ってやる！と息子に言ったら自分で嫌だったと言いに行きました！それから一度もされてません。相手の子たちは遊びのつもりだったと謝ってきました。ちなみに相手は小５の子供です。
ご主人の気持ちはわかりますがまずは子供の意見を聞くべきだった気がします。
偉そうにすいません💦
謝る意味が分かりません。
自分の子供が遊びかは分かりませんが いじめられた訳ですから。
旦那様は 立派だと思いますよ。
主さんは 見て見ぬふりで耐えられたんですか？
私でも いじめてた子には注意するし、その親が出てきたら そのまま話をすればいいんです。
旦那さんかっこえー
旦那さんは間違ってないと思います。
が!!!
そこで主さんも一緒に興奮して間違ってないぞ😤と開き直ってはいけません。
旦那をたてつつも子供の意見や心情を読み取りつつも常に主さんは冷静に的確に対応すべきです。
いい旦那さんですね🎵
明らかに自分より弱い子供を脅すのがかっこいいなんて…。やくざはえらい？ 淡々と話すだけでよかった。相手を信頼して。
わかってくれる。
息子さんの気持ちをじっくり聞いてからの方がもっとよかった。
これでは後々、主のお子さんにとっても、ずっと恥ずかしい暗い思い出になりそう。
相手のお子さんにはもっと一生消えないような影を落としました。
相手の親に謝っても仕方がないので、友達に言い過ぎたねってお父さんから言ってあげて欲しい。
これからも仲良くしてねと言ってあげて欲しい。
腹がたつ気持ちはわかるけれど、自分の感情を優先させてはいけない。
モンペ予備軍の多いのに驚く⤵
話し合いとかきれーごとですまないのがいじめ。
子供にそこまでの理解力があるでしょうか？
今まで色々問題を起こしていた奴が、旦那が怒鳴りちらしたら一発で凹んだわけですね？
反省したわけですよね？
子供は大人のように自分をコントロールすることができません。いじめはよくないと思っていても、楽しければどんどんエスカレートしていきませんか？
話し合いは確かに大事です。でもそれだけで解決するなら教師は何の苦労も迷いもないと思う。
私は旦那さんに何の非もないと思う。
いずれにせよ授業中にはおかしいだろ
学校 教師も緊張感なし
旦那の反応はよくわかるし
よく
そういったじゃれあいはある時から本人にはイジメの感触に変わっていく
間違ってはいない
謝罪なんかに行くとおかしく誤解調子にのることも考えられる
授業参観来てないのはたまたまか？
毎度来てないなら納得です家庭問題かと
中学以降は 『じゃれあい』は
かなりの力になり
習慣になりますよ
今日は学校へ行くと、何もなかったように友達のほうからしゃべってきたと息子から聞きました💦あの時はキツい言い方してごめんまた遊びに来てなとお父さんが言うてた！と言うと、「こわすぎるからもうええわ」と苦笑いしてたらしいです。 学校も一緒に帰って来てみたいなので友情関係にはヒビは入ってなかったようで安心しました…
相手の親の耳に入ったのか分かりませんがこのまま様子を見てみます
皆さん沢山レスして下さって本当にありがとうございました🙇お騒がせ致しました💦
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