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専業農家の長男と結婚。不安だらけです。
彼氏は専業農家です。
来年の夏に結婚しますが心配や不安だらけです。
給料のことは聞いていません。
お金に心配はない、農家でかつかつの人も多いけど家は違うからできれば家で農家を手伝って欲しいと言われました。
余ったお金で海外に行きたいしなども言いますし、彼氏の両親を見ててもたまに旅行へ行ったり食事も良いものを食べているようです。
でも結納はしないし、結納金で台所の電化製品を買おうと思ってたのですが台所用品は女が持つものだと言うことで私が全部だします。
結婚式の費用はどうする?と聞いたら平等に折半と言われ平等が良いなら台所用品も折半じゃないとおかしい!と思い話したら7割出してもらえることになりました。
すごく不機嫌になっててそれを指摘したらまた不機嫌。
ドレスやヘアメイクなどは私が全部持ちます。
比べるのはいけませんが友達はどうしてるのかな?と思い聞いてみると全体的にみてみると男側から進んで家具家電、式の費用7割だしてくれたよと教えてくれました。
10人ほどに聞きましたが結納金がないなら男側に少し多くだしてもらえば?と。
友達の常識がずれているのでしょうか?
自ら多めに出すよと言わず、折半と言ったり、そう言う彼氏の発言や、書いていませんが普段の行動を見ていると本当はお金に困っているんじゃないかと不安だらけです。
また、女は子供を産む道具、賃金のいらない働き手だから妊娠しても子供が生まれても働かされるなど書いていてより不安が増しました。
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農家に嫁に行く事を決めたのは素晴らしい事だと思います。しかしお金の問題云々は各地域によって違いますし、個人によっても言い方が違います。ハッキリ言って正解はないのです。 今は農家も株式経営になってきている所もあると聞いてますし、もう一度あなたも詳しく調べた方がいいかもしれませんね。
何か金に対して細かそうな気がしましたので…。
そういう所に嫁に行くとあなたが一番苦労しますよ!
農家かそうでないかに関わらず、給料のことや結婚後のやりくりをどうするかについてはきちんと話しておいたほうがいいですよ。
お金の話って何かいやらしい話のようでしにくいですけどね、本当に大切なことですからね。
結納をしないというのに、台所用品は女がもつものという、旧式な考えの都合のいいとこだけ抜き出した考えには???って思いますよね・・・。
ちなみに私も結納はしていません。家具は夫が全額出しました。(夫は「これから二人のお金になるんだから、どっちが出しても同じことでしょ。お前はそのまま貯金しといて」という考えでした)
あと、一番最後の2行でめちゃくちゃ不安になりました・・・。
本当に彼、そんなこと言ったのですか・・・?
はた目から見ても、もう少し話を具体化しとかないと価値観や金銭感覚に違いがありすぎると思います。
全く同じにはならないですが、せめて考えかたは知っとかないと妥協さえできにくくなりますよ。
農家の嫁は体力仕事ですから、それなりに覚悟も必要です。あとメイクもそんなに必要ありませんから、美というものに縁遠くなります。
給料については、しっかり話し合った方が良いですよ。
私も結婚前に散々話し合い、細かく決めたのに、それでも、義家族の金銭感覚のだらしなさに計画はめちゃくちゃにされ、泣かされましたから。
不機嫌になろうとも話し合っておくべきです。
農家もピンキリですからね。私の周りは専業農家が多いですが、作る物にもよるし、良い商品作らないと二束三文です。農機具は高いし農業資材は毎年必要、その年によれば値が暴落したり人件費すら出ない時ありますからね。
ほんとに農家は大変ですよ。相当な覚悟が必要です。
野菜は特に早朝からやりますし、天気に左右されます。
ご両親にでもその家の状況調べて貰った方が良いと思いますよ。
後、旦那さんになる人は毎月ちゃんとお給料貰ってるのかも聞いてみましょう。以外とお小遣い程度しか貰ってない人いますから。
結婚してから『今月は売上ないから、渡すお金ない』って旦那さんになる親が言うかもしれませんしね。
主さんまだ26ですよね?私が親なら、やめなさいよって言いたい😢
ここに書いてある事だけでも、なんだかおかしな男性だなと思いました。
それに農家の嫁は大変ですよ。うちの父方は皆農家なんですが、お嫁さん大変そうです。うちの父だけ東京にでてアパレルの仕事についたのですが、母は農家じゃなくてよかったと、お嫁さんたちみてきたのでたまに言ってますよ。
それからお金の事もよく話し合った方がいいですし、最後の女は子供をうむ、とかは彼氏さんがブログやTwitterなどに書いたものなんでしょうか?もうそのじてんで私ならムリですが…
結婚したら、さらに悩みでてきて、辛い思いするのが目にみえます。
何を作ってるかで全然生活違いますよ。
うちのご近所専業農家は海外旅行も行ってます。休みはゴルフ、奥さんもオシャレしてランチしてますけどね。
うちは兼業で大した稼ぎじゃないので、旅行すら大変です。
でも隣の村は違う物を作ってて、一年通して忙しそう。
農作業は生半可なもんじゃないです。それは覚悟が必要でしょう。
結婚資金や子供に関しては、家庭それぞれの考え方じゃないでしょうか?
主さんは本当に農業をする覚悟があるんですか?
経済面は別にして、それだけでも大変な事だと思うのですが。
私の専業農家の認識は、ある程度お金持ちです。
でもそれは本当のお金持ちじゃなくて、専業農家の人は生活が慎ましく、贅沢をしないからお金が貯まると聞きました。
友人が専業農家ではありませんが、お米を作っている家に嫁に行きました。
友人は農業とは無縁で生きて来て、心配した親が結婚前に尋ねたところ、田んぼは絶対させませんという約束でした。
でも実際は田植え、稲刈りの時は、朝ご飯に始まり昼ご飯、夜ご飯まで、10人分位を1人で作らされているようです。
(友人以外の女性達は田んぼ作業をしているので)
でも、それだけでも大変で嫌だと言っています。
農業経験のある人なら、ある程度想像と覚悟は出来るでしょうが、主さんはどうですか?
元彼の家に行ったときに、家の敷地が農家って感じで、農家の嫁にはなれないと思って、お別れしました。
日光アレルギーなので。
結婚式費用など、少しでも多目に彼側で持ってくれれば良いのにね。
結納金もなしって
1カ月どのくらいの収入が入るのかは聞いておいた方が良いんじゃないかな?
父の実家が農家です。父は自営業してますが実家も手伝っていて母や末っ子の私も手伝わされます“タダで”
だから私結婚相手はサラリーマンがいいです😊農家?自営業?絶対嫌っっっ‼‼
さっきも父からバイト休みの日に畑手伝えって言われてむしゃくしゃしてました⤵手伝って当たり前だろとトーンで言うのでムカつきます、跡取りじゃないくせに。
畑出来ますか?経験ありますか?虫大丈夫ですか?身体丈夫ですか?
農家の親戚は意地悪が多いので手伝わないだけで孤立します、やりたくないと言うとダメな嫁使えないボンクラってレッテルを貼られます、働き者が多い農家生まれの人間はこういう人達多いですよ。だから嫁さん同士が仲が良いところが多い。
主さんはマジで海外行きたいと思ってるんですか💧海外行ってる間農家の仕事は誰がしてるか分かりますか?
親戚に農家に嫁いだ人がいますが、農業はしないものの、家事も育児も全て嫁の仕事にされてました。広い家を毎日掃除して、食事の準備と片付けを3食して、洗濯したら1日が終わるそうです。
しまいには、会社員と違って健康診断の義務付けもないから、病院にも無縁で、体調崩したと思ったら実は末期ガンで若くして亡くなってしまいました。
百歩譲って、農家じゃないにしても、義親が仕切る家で同居しなきゃならないってだけで、私ならお断りもんですけど…。
関係ないけど、中国の貧しい農村ではうまいこといって若い嫁を連れてくるんですよ。
金銭面を明かさずに嫁がせようとするなんて危険ですから、帳簿くらい見せてもらったらいかがですか?
あのね、いくら農家で生計立てていても
今は、田舎も過疎化して後継ぎが居なく
困ってる中で、彼は主さんを嫁に来させるんやからね、
折半なんて、無いですよ!
その結婚、正直おかしくないですか?
農業手伝わせて、働かせて、子供を産ませて
主さんの、仕事はつきませんよ!
農家の嫁になるなら、相当の覚悟、根性、信念、そして周りの協力
が、必要です!
その前に、折半を心配します。
相手の両親も、同意ですか?
きちんと話し合って下さいね!
今なら、改めることや、考え直すことは
可能。
うちはかなりのかなりの田舎です。
農家に嫁に来てる人が殆どですが
今の嫁の立場の人は、まず農作業なかなか手伝わないみたいです。
中には手伝う人もいるだろうが、結婚する際に農作業を手伝わないのを前提に嫁に来た人も何人か周りにはいます。
なかなか農家に嫁が来ないのが現状なので、大概は結婚費用や結納などは、農家に嫁や婿に来て欲しい立場の人が全額負担が多いです。
農家でも、ピンキリですので…すからね
お金の問題は曖昧にせず、しっかり話し合った方がいいですよ
今の時代、農家も二束三文なところもありますし、借金してまで頑張ってるところもありますから。
最初は彼氏さんも義両親も美味しい話をしてくると思いますが、
農家の嫁なんて結局は農作業を手伝わされて、したくもない日焼けをして劣化して同年代より老け込むだけ、私だったら想像しただけで嫌だわ…(-_-;)
同居+ジジババ+農作業ですよ。
同居だけでも気を使いそうなのに更に農作業の手伝い…(TT)
それに比べると年収が若干低めでも別居で誰にも気を使わず休日は寝坊し放題のサラリーマンの嫁の方がまだ幸せよ。
そんなところに主さんのお金を使うのは損じゃない?
主さん言葉だけで釣られて考えが甘いんじゃないの(^^;)?
この先60年くらい一緒にいる訳でしょ?
言いたいこと言えなくてどうするの(゚o゚;
不機嫌になるで終わらせないで
喧嘩してでも白黒つけないとずっと
我慢して生活することになるんじゃない
ですか(^^;)
家の親は兼業農家ですが、嫁の分際でとか
散々言われたらしいです。
脅す訳ではないですが最悪の場合主さんの
味方はいなくて孤立無援になるんじゃない
でしょうか。
私は農家に嫁いで18年になりますが、農家に嫁にきたことをいまだに後悔してます!旦那の親との同居で姑には散々意地悪されてきました 仕事は半端なくキツイ 周りの人間は人の噂話大好きな人達ばかり ほんとウンザリ いまなら間に合う 絶対後悔しますよ!!
スレを読んで思ったのは、
愛されてないな。
でした。
愛されて求められている女性の悩みではありません。
金があるなら、他所はどうだ普通はこうだではなく、黙ってお金出してくれてもいいところ。とにかく何とかして主さんに少しでも多く出させようとするケチ根性では、どれだけ財産があったとしても、まともに生活費さえくれるか怪しいです。
しきたりだの常識だのと言って、嫁の実家から何かにつけて金を出させようとする家も多いです。
結婚前から負けている主さんでは、すぐに精神やられそう。
お金の話ができない相手と結婚してはいけません。
私が親なら破談をすすめます。
大切な娘が不幸になりそうな家に嫁がせたくはありません。
農作業や体力云々ではなく、大切にしてもらえない、精神的に辛い生活に送り出したくないからです。
損得勘定で嫁ぐならやめた方がいい。その人に惚れ込みどんな事があっても一生ついていく。その人と結婚できる幸せでいっぱい。また野菜農家なら野菜を育てるのが大好きで楽しい。そんな人はいないですかね? サラリーマン家庭は最近多くなっているリストラに怯え、サービス残業や転勤或いは経営不振による賃金カット、旦那の資産なし、毎月のやりくりに追われて途方にくれる。そんなことがあるかもしれないサラリーマン。どちらにしろ大変です。でもそれを大変ととるか喜びととるかその人次第です。農家には質素倹約的なものがあります。あるからこそ財産は土地を含めてかなりあります。海外旅行くらい毎月行っても余りある財産持ってます。お仏壇も家も立派だし大きいです。
人生前向きに行きたいものですね。
専業農家でも主さんの彼氏の年齢ならまだ全て任されて自由に出来る立場じゃないでしょう。
ゆくゆくは後を継ぐでしょうけど親や祖父母が健在ならうんと先の話です。
確かに生産物によってはすごい収入の家もありますよ。売上○千万なんてビックリしましたけどね。
ごめんなさいね、主さん、ちょっと無理なんじゃないかな…。
主さんは彼の妻になるつもりなんだろうけど、彼が欲しいのは自分の妻プラス農家の嫁ですよね。
その、プラスの部分を主さんが積極的に引き受ける覚悟がないなら、
結婚生活は苦痛なものになるんじゃないかと思います。
価値観がかなり離れているな、と思いました。
もう一度、彼とよく話し合った方がいいと思います。
ちなみに、私が結婚したときには、家は男性側が準備する、家財道具は女性側が準備する、
と言われました。
主さんは、同居ですか?
既に住む家があるなら、家財道具は折半にして欲しいですね。
また、結婚式は、総額をゲストの人数で割って、それぞれのゲスト人数分で割り振りました。
衣装は、それぞれ自分の分を持ちました。
新婚旅行は完全に折半です。
子供 跡継ぎを産むとか 嫁は無料の働き手 とか 彼が言ったの?
とにかく大変なのは確かかな
サラリーマンの奥さんとは全然違う生活だと思います
義理の両親とは同居ですか?
よっぽど彼に惚れてないと 嫁ぐのは無理ですよ 苦労を覚悟でね
昔から代々続く農家には未だに現代には不適合な「しきたり」が沢山あります。
私も農家の長男の嫁ですが、核家族のサラリーマン家庭で育った私には、その江戸時代のような男尊女卑で封建的な「しきたり」が理解出来ません。
夫も義両親も悪い人ではなく、農作業も体はキツくても家族皆での作業は一体感充実感もあって嫌ではないけど、価値観の違いだけは我慢出来ません。
一言で言えば、未だに農家では「嫁は家畜」なんです。
体が丈夫で元気に働いて子を産んで金はかからない、それが一番。嫁は何年一緒にいても本物の家族にはなれない。
義両親健在のうちは全ては義両親の「常識」で仕切られ、夫の意見なんて一切通らない。
多分お金云々は全て彼の両親の意向ですよ。
農家の長男は両親には絶対頭が上がらない宿命の上に生まれてるのです。
義両親が死ぬまでは彼が何言ってくれても全て「絵に描いた餅」ですよ。
全員に悪意がなくてもそういう仕組みになってます。
うちはかなり酷い方だと思いますが、ご近所見ても多かれ少なかれ皆そんな感じです。
どんなに立派な理屈でもそれは通りません、それで代々やってきた、って事実が全てだから。
私は娘は絶対に農家の長男には嫁がせたくないと思ってます。
私なら辞めます。
彼に不安を感じているんですよね?
お金にうるさい人って
後々苦労すると思いませんか?
うちは、式代もすべて旦那さんが
だしてくれました。
そのことについてもなにも旦那は言いません。
話し合いしようとして
不機嫌になられたんじゃ
どうしようもないですよね。
主さんには務まらない。止めといた方が良い。
お金がどうこうじゃなく、主さんの考えている10倍はキツイと思った方が良い。
友達と価値観を比べるようでは一ヶ月も持たない。
何の農家かわかりませんが、朝は早いし、キツイし、プライベートはないと思っておいた方が良い。
嫁の来てがなく、お嫁さんは農家の仕事は一切手伝ってくれなくて良いからとお客さん扱いしてくれる所もあるようですが、主さんは手伝って欲しいと言われているし、やりとりの感じで見ると嫁が口答えするなんてとんでもない、くらいの価値観がまだ残っているような古くからの家柄のようにも思えます。
価値観が違い過ぎるのでは?
この人と一緒なら喜びも苦しみも分かち合っていけると思える相手でないなら止めた方が良い。
主さま
皆さんの意見が届いたでしょうか?
主さんが、農作業にやりがいを感じる、じじばばの支配や濃い近隣関係が嫌じゃない、旦那は主さんを一番に大切にしてくれると信じられる、装飾品や服にお金を使わない等農家の跡継ぎにぴったりの方ならどうぞ。今時、どんなに辛くても、我慢を重ね、身を粉にして尽くし、旦那のため旦那の家族のために、おすがりし、ついていく女性がいたら…寒いわ。(笑)
どんなに愛していても、きちんと将来の自身のことを具体的に考えるのは当たり前。
経済力なければ、人権がないよ。
女は子供を産む道具
賃金いらない働き手
↑
専業農家云々に限らずとも、義親が仕切るような古い家柄でおまけに自営業なら別に珍しくない価値観ですね。
しかもあなたはこれからお姫様になるのではなく、農家の嫁になるんですよ?何か勘違いしてませんか。
お金に困らないし海外旅行に行けるわルンルン♪って感じなんでしょうか。
まぁ仮に海外旅行に1~2回行けたとしても、そんなのが糧になって務まるほど農家の嫁業は甘くないです。旅行に行くより寝ていたいなぁ…そんな風に思う日も遠くなさそうですね!
みなさんお返事が遅くなりすみません。
TPP問題は大丈夫だと思います。長期保存のきかないフルーツなので。
みなさんのレスをみてやっぱり大変なんだなって思いました。
冬から春はケーキ屋さんの何店舗かと契約しているのと、夏場は高価なフルーツですので結構な値で売れるそうです。
力仕事や危険なことは男、パックなどに詰めたり手先を使う仕事は女と役割分担してると聞きました。
不安だけど頑張ります。
キツいと思います。
私、農家じゃないけど自営業の家に嫁ぎました。
1年に何回か繁忙期があるのですが、私は体が弱いので繁忙期だけお手伝いさんに来て貰ってます。
それも主人が自分の親に交渉してくれました。
男が結婚前からそんな態度だと、した後は酷くなる一方だと思うよ。
いきなり農家の嫁は無理だと思うので手伝いに行ってみてください、主さんの想像と現実は違う事が分かります。
私は青果で何年もバイトしましたが主さんがする仕事も経験してます、裏方の仕事をした事がない人だと無理だと思います。
主さんが決めたならいいと思いますがこれ逃したら次がないと思って結婚するなら、マジでヤメトケ~🙈
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