ぐうたら嫁。何もしない

50番さんに同意

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別居したら❓
主さんは農家じゃないんだし、嫁が農家の仕事をする義務もないしね。

別居したらちゃんと自覚をもって家事育児するんじゃないの❓


主さんのご意見が聞きたいわ。

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土日しか家にいないんですね💦

私の主人もそうです😊
同じですね✨


私たちの結婚のとき同居の話が出ましたが断りました。
主人が居ない中で急に他人と暮らすのは辛いです(^_^;)

もし別居できるなら別居をオススメします✨

それでも奥様がグータラなら注意するなり自由かと思います。

奥様の普段の様子は主さんのお母さんから聞くのですか❓

主さんは奥様と話す時間ありますか❓


私も主人とはすれ違うことが多いです😢
なんとか奥様を軌道修正できることを願います(;_;)

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確かに農業を手伝わすのは無理じゃないかな。ちょっと可哀相かも。
今時、農家の嫁になるってだけで別れたり結婚拒否されたりするくらいだし。最初からそういう条件で結婚したのなら仕方ないけど。

夫婦やってたら嫁だけに比があるとは思えないけどなぁ。
義親や主にいろいろ言われて精神的に疲れてきてるんじゃないかな。
あ、別に主さんが悪いって言ってるわけじゃないからね。
嫁に頑張ってほしいなら、お互いにちょっと歩み寄ってみたり、自分も何かしら工夫したりしないと。
「少しは働けよ！」じゃなくて「俺も頑張るから君も頑張れ」の方がきっと嫁さんもやる気になるよ。
思いやりが欲しければまず思いやれ、って言葉もあるしね。

まずは嫁さんの話を聞いてみたらどうかな。どうして朝９時に起きるのか？どうして片付けや洗濯を他の人に任せているのか？夜誘っても断るのは何故？

もしかしたら主さんの知らないところで何かしら苦労してたり思うことがあるのかもしれない。話を全部聞いて、そのうえで主さんの意見を言えばいい。

せっかく夫婦でいるんだから、二人で解決しないと😊

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ぐうたらぐうたら
言わないで
もっと優しくしてあげたらどうですか？

出産も女性の体の負担ですよ。
妊娠で女性は悩むんですよ。

男の子が欲しいから
でも
デブで魅力がない

悲しいですよ、あなたが。

さらに自分の実家に住まわせて
それも負担ですよ。
相手の両親と暮らすって大変な息苦しさですよ。

奥さんの肩を持つくらいに旦那さんがならないと、お嫁さんは居場所が無くなってしまいます。

子育て、あなたも手伝ってますか？

お嫁さんだけに家事も農業も育児もやらせるなんて、本当に鬼ですか？

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農家の嫁で同居してうまくやってる人をどれだけ知ってるのでしょう？
傍目には良く見えるのだろうけど、忍耐の上に成り立ってると思う。
お昼も夜も毎日義親の食事を作って休みもなくプライベートもなく、私なら一月も持たないです。
同居事態が嫌がられるのに、農家ときてる。
来て下さって有り難いと思わずにもっと要求なんて、後継ぎ長男大事に育てられた時代錯誤にお嫁さんも付いていけないと思う。
その上後継ぎの為に次の子作り要求は、自分が機械のようで拒否したくなる。
子供を連れて里に帰るか離婚の危機な気もする。
別れてダイエットして人生やり直したいと本気に願うくらいです。
主さんのやって当たり前の気持ちから、こんな家に来てくれて有り難うの思考に変えないと無理です。 どんなに代々続いた地主だろうが云々何の価値も見出だせない

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なんか…お嫁さんを道具にしかみてないような気がする

主は実家だから違和感感じないかもしれないけど 男の子を産めだの 農作業やれだの 同居するのだってストレスなのに お嫁さん可哀想…

夫婦の関係がうまくいっているから 一生懸命働く気にもなるけど こんな夫じゃ反発するのは仕方ないかなと思ってしまいます

気持ち一つでお嫁さんの態度はいくらでも変わると思いますよ

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↑
私もそう感じました。

男の子が欲しいからセックスするんじゃ、女は子供産む機会だ発言したオジサマと大して変わらないよ💦

愛してるから繋がりたいんじゃないの😨💦
農家コワスギ😭

ぐうたらって…農業って子育ての片手間に出来る⁉
今は子育て優先でしょ💨
結婚する前に、子育て中だろうが体調悪かろうが、農家手伝いするって約束でもしましたか⁉

結婚して、夜泣きで睡眠も取れないでいるのに、はい農家嫁いだんだから手伝え、じゃあまりにも鬼‼

思い遣りはないのですか⁉
愛してないの⁉

一人の女性として見てあげてないように感じました。

ぐうたらって言ったって子育てしながら毎日二食拵えてるんだよね⁉それだけでもどんなに大変か分からない⁉

昔はこうだったから、とか農家だからこうだ、とか押し付けても上手く行くわけありませんよ💧

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54番さんのレス読ませて頂きました。
若いのにこれだけ理解があるのに驚きました。
年齢ではないのですね。私も同居を15年したので、乳児がいて思い通りにならないことや煩わしさもわかります。
状況がわかるだけに、貴方だけは責めるのでなくじっくり話を聞いて親たちから庇ってあげてほしい

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嫌な旦那💧自分は農家してないんじゃん‼
同居してやってるだけでも感謝しろって感じ
嫌なら離婚しろ

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自分がドライバーやめて農業に専念すりゃいい話
人のせいにばかりすんな
自分がやる事やってから言いなよ
逃げてんのはあなただよ

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でもお礼によると、同居はお嫁さんも食が浮くからって喜んで決めた事だったんでしょ？
それに離婚もお嫁さんはする気がないみたいだし…

よく分からないね💧

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↑失礼、食じゃなくて食費

まぁ、主の男児が欲しいから‥ってのも、今どき酷い話だけど。

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一人目のお子さんで大変なのかな？
元々ぐうたら人間でしたか？そうでなければ、どうにかなると思うし子育て中だから多少は仕方がない。
ただ、言うべき事は言うのが良いです。
離婚するぞと脅してみるとか（笑）

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動きたくないだけ。
起きたくないだけ。
あ～面倒だ…。

↑本音はこんなところですね。
ぐうたらな上に､ぶくぶく太って､夜のお勤めも億劫なんでしょうね。

妻としてより､大人の女性､人間として失格。

それでもご主人がこれでも幸せならば､このような奥様は多いと思いますが､主様が不快感をあらわにしていて､この結果なら､もう終わっていますね(泣)

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嫁さんにもなにか理由があるのかもしれませんのでよく話を聞いてあげてほしいと思います。私は農家の長男の嫁ですが別居で旦那はサラリーマンで子供も女の子しかいなかったため、家族会議で次男に男の子がいるので次男が後継ぎになりました❗男の子が後継ぎになるので男の子が生まれないと家が絶えなくなるのは仕方ないですね😥

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途中までレス読んだけど嫁批判多いね。
私が思うにはお嫁さんが太ったのはストレスですよ。もっと言うと鬱状態になってるんじゃないかな？

鬱状態の時って太る人が多いですよ。

確かに同居で九時起きは図太い神経してると思われるかも知れませんが、多分十分睡眠がとれてないからでしょう。熟睡できないんだと思いますよ。

何もしないと言いますが、育児と昼食、晩御飯は作っているんですよね。

やってるじゃないですか。

保育園に行くまではこれでいいと思いますよ。
ただし、早寝早起きの習慣だけはできてないのでそこだけはお子さんのためにも徹底させなければいけませんけどね。

お母さんもお祖母さんも協力して家事をやられることは良いことだと思いますよ。
あまりお嫁さんを馬車馬のごとく、家事すべてやらせようとするのはおかしいですし、分担するなら農作業はしないで、育児と家事だけか、その逆か…

とにかく、このお嫁さんは早寝早起きして、お母さんが作ってくれた朝ごはんの後片付けして、育児しながら洗濯でもすれば御の字ですよ。
それから車の運転免許取りに通わせたらどうですか？
幸いお母さんやお祖母さんがいらっしゃるのでお子さんは見てもらって…

そしたら、自然と早起きしますし痩せるのでは？
そこから一番に始められたらどうですか？

同居は貴方には分からないストレスが溜まりますよ。
そして、初めての育児もストレスですよ。
貴方とご家族皆様でお嫁さんを良い方向に導いてくださいね。
お子さんのためにもね。
このお嫁さん、車運転したりお子さんが幼稚園、小学校と進む度に農作業やもしかしたらお勤めに出られたり溌剌とされてくると思いますよ。

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ありがとうございます

要点をまとめます。

男の子が欲しいのは本音です。農家を受け継ぐのではなく、僕は野球が好きでキャッチボール（本人が嫌がればそれまでですが）したりスポーツ観戦に行ったりしたいなぁっと・・・嫁も産後には求めてこない！浮気だろ？なんて言うので土日や一時保育で預けた日とかにどう？って言えばめんどくさいとか無理とか言います。書いてませんが春～秋までは、県内配送に切り替え朝や土日の早朝は農作業しています。冬場は閑散期で収入も少ないので長距離です。

昼間も料理したらそのままで母が見かねて片づけてます

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育児して昼夜のご飯作って、頑張ってますよ。
車が無いから遊ばない？
＝誰にも会えないのでは？
それに子供が夜の12時まで寝ないなんて、凄く大変ですよ。
その上、男の子が欲しいとか…
農業を手伝うとか私の場合は虫が怖くて手伝えません。

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スレレス全部見てませんが…

奥様と結婚する時に、農家のお手伝いの話とかはあったのかな…

家事は自分のペースもあるだろうけど、お義母様と同居である意味、そこまで出来る奥様はスゴいです💦

自分の旦那ならカミナリ落ちます⚡😣

主さんは怒らないの？

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スレレス全部見ましたが、私は長男の嫁だけど、旦那がサラリーマンなのでこんなに大変じゃありません。奥さんかわいそう。旦那が敵じゃ奥さんの逃げ場がない。

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農家の嫁は想像できませんが、基本的に人間は眠い時に寝られなければ、目が冴えてしまうし、翌日に疲労を引きずります。

主さんが一週間くらい代わってみてはいかがでしょうか？そこでお子さんのリズムを作る。それ を奥様に戻して１２時過ぎ生活に戻るのでしたら、怠けていますね！

子供はそれぞれで、寝る子、寝ない子！これは親のせいである場合と、子供の本来の性質である場合があります。

主さんが今するべきことは、奥様を一旦ご両親から守り、環境を整える事かと思いますよ。

それでも何もかも元通りなら、怠けている！これを離婚に持っていくか、改善させるかは主さん次第です。

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主さんご自身が、農家に嫁いだのだから農業を手伝って欲しいというお考えだったのなら、結婚される時にそれを奥様に話されましたか？
たぶん手伝うだろうとの予想だけで、その話をされてないのではありませんか？

農家で育った主さんには、農家の仕事のサイクルも人手が欲しい農家の作業も、ごく自然に受け入れられるもの。
けれど奥様はそういうおつもりではなかったのかも知れません。
ご夫婦のそこが初期段階から違っているのでは？

手伝わないお嫁さんを不満に思いながら、あなたが農業を手伝われてしまったら、親御さんには奥様がより悪者に映ってしまいます。
仕事をしている息子でさえ手伝うのに嫁は手伝わない。親御さんは、そう思われるでしょう？

そもそも親御さんでなく主さんご自身は、奥様にどうして欲しく、どこまでを譲れるのか？
親が言うからではなく、あなた自身は農家を手伝えと思われてるのかどうか？
どこを譲れてどこを譲れないのか？
あなたご自身の考えがあると思います。
それを奥様と話し合われれば良いのでは？

親に言われて嫁に言えずご自分が手伝うあなた。
それでは解決にはならず、奥様はより孤立してしまいます。

まずは夫婦の考えを話し合い、まとめること。親が言うからどうのこうのではなく、あなたと奥様がどう思うかです。
それで夫婦の答えを出す。
答えが出たら、それを貫く。
親がどう言おうが夫婦で出した答えなら、中途半端にどちらにも良い顔をせず、貫くことです。

そういう姿勢があなたには必要だと思いますが。

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ちゃんと家事をするように態度改めないなら家庭裁判所に申し立てして間に入ってもらって話し合いしてどうしても変わらないなら離婚すると宣言する

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お疲れ様です。

実家が農家です。
大変な職業だと思います。家族全員力を合わせなければ維持していけないし、時期には土日なんてない。本当に大変なお仕事だとおもいます。


そんな両親を見て育ったので農家には嫁ぎませんでした。

やはり保育園に通わせる事をオススメします。

遅くても９時登園だし保育園は規則正しいので夜も早く寝るようになるのではないでしょうか？


頑張って下さい。

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主さん、結婚出来ただけ有難く思わないと。主さんが望むような女性は、今どき、そんな家には嫁がないと思うで～！

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同居で実家農家の家に来てくれただけ有り難いと思わんの？
別居すれば良い話。
姑にババア付でよく奥さん 結婚したよなぁ!
後悔しても子供いるしと相手も思ってるよ。
まず、自分がどんな立場にいるか認識しましょうね。
可愛いお嬢様に奥さんと同じ立場にならせても平気ですか？
奥さんがどんなに大変かわかってないから想像しても無理か!
逆に幸せだろう(*´∀｀*)と思うか・・(笑)

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主さんがトラック乗りだから、お嫁さんは農家に嫁いだ気持ちになってないのかな？

話し合って家事の役割分担をハッキリさせたらどうですか？
それとパッケージは手伝って欲しい事も添えて。
ただ、幼子もいるし大所帯の家事は大変だから、その点は考慮してあげてね。

じゃなければ同居解消して繁忙期は手伝いに行ってもらう。
安くてもアルバイト代を嫁さんに支払う。

同居の苦労は主さんには分からないでしょう？
「してほしい」事ばかり伝えるんじゃなくて、まずはお嫁さんの気持ちも聞いてみたらどうですか？

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求めてこない浮気だろ…は愛情不足のサインかな？

体じゃなくて 言葉や会話を求めてるのかも

甘え下手だなとは思いますが 女性の言葉をそのまま受け取らない方が…

コミュニケーションが上手くいかないのに体だけ求められるのは 嫌がる女性多いと思いますよ

物事の順序がありますから…

リード下手な男性に甘え下手な女性…2人とも恋愛下手なのかな？という感じがしますね

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主さんがその場に居ないのに何？働け、って…。

何で農家継いでないの？

男の子欲しいなら奥さんいかせないとね。産みわけの本読んで勉強してね。

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なんでこんなに主さんや主の家族が批判されてるかわからない…。
自分は農業してないくせにって…、仕事の合間に休み削ってやってるじゃん。
だいたい専業農家なんてそれこそ大変でしょう。収入安定しないし、兼業農家はいっぱいいます。まぁ主さんのは一般的な兼業とはまた違うと思いますが。
それにこの嫁の場合、普通の主婦より楽な生活してるじゃない。昼と晩ご飯作るだけで片付けすらしないんでしょ?結局どれだけ自分が姑や大姑に助けられてるかわかってないよ。
ストレスだから何?ストレス感じてるならぐうたらしても仕方無いなんて、子持ちの主婦が甘ったれんなよって思う。
私も完全同居で近くにジジババも居るし小姑も一緒。家族経営の自営業だけど稼ぎが少ないから旦那に外に出て貰ってます。私はお金を管理したいから旦那が外に出てくれて助かってます。
そりゃあ自分のペースで生活出来ないのはストレスだけど、家事を分担したり仕事手伝ったりして自分の居場所作ってます。たぶん奥さんはどんな状況でもぐうたらだと思うし、同居でそんなぐうたらできるって、相当神経図太いよ。だからストレスだから～とかは違うと思う。

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神経図太くないと農家の嫁は勤まらないですよ。

農家の娘なのでサラリーマン家庭に嫁ぎました(^O^)

周りの農家の嫁は外人さんだらけ。

言葉通じないから懇談会は父親来てますよ。　

主さんのタグにちょっと…、と思いました。

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でも俺は悪くない！働け！で改善すると思いますか？

結果が出ないなら アプローチを変えてみないと…

着地をどこにするのか、そしてその為には 何をすべきかが問題であって

主を擁護するだけで問題解決するとは思えません

着地を離婚にするなら構いませんけど、その前にすべきことを全部して それでも駄目なら離婚も致し方無いとは思います

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私の周りは農家しかいないド田舎だけど、旦那が普通の会社員なら農家をｶﾞｯﾂﾘ手伝ってる人は確かに少ないが、出来る農業を子供背負ってでもしてた…

今時農家に嫁にくる自体、家宝だと思わないといけないが農家云々関係なしに、同居しなくても、旦那が仕事行くとき弁当持たせて、家事こなして、朝昼夜食事作る、日中赤ちゃんを一人で育児してる人はたくさんいるとは思います…


ただ、主の奥さんは同居云々関係なくても恐らく家事はままならないタイプだとは思います

人には出来る、出来ない範囲があるからそれを理解してあげないといけないとは思う
全部が全部嫁の味方にならなくとも、少なくとも昼夜ご飯作るなら、片付けまでは奥さんがやる！と言うのは最低限させてもいいと思う
だって、洗濯はしてもらってるんだし

それでも、奥さんが旦那である、主の見送りしたり、弁当作りなんかやってるなら奥さんを全面擁護したくはなりますけど

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実家が専業農家です。夜泣きしたり、いたずら盛りで目が離せない幼児を見ながら家事全般＋農業手伝いをきちんとこなすのは大変な事です。若く健康だった私の母でも嫁いでから10キロ痩せた上に何度も胃潰瘍になりました。子供を産む度痩せて行ったそうです。ですから主さんが考える当たり前の農家の嫁の姿というのは実は結構ハードルが高いのです。そこはまず理解して下さいね。

で す が ！
やはり奥様に関してはぐうたらとしか言いようがありませんね…。お子さんが酷い癇癪持ちとか発達に問題がある訳では無いんですよね？それで１日２食作るだけで後片付けもしないのはあり得ません。
勿論、小さい子供がいると農業の手伝いも上手くはかどらないでしょうが、そんな事はお母様達も100も承知でしょう。そもそも手伝う姿勢が見られないから不満を感じてらっしゃるんですよね？

食費が浮くからラッキーと同居して、家事も楽してモリモリ食べてグースカ昼寝して…ストレスで太るとかちゃんちゃらおかしいですね。

とりあえずはお子さんの為に早起きさせて生活リズムを正常にしましょう。農業の手伝いはお子さんが保育園に通い始めるまではあきらめて、その代わり普通の主婦並の家事はしてもらいましょう。子供が小さくても朝食と夫のお弁当くらいは普通に作れますよ。

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