妊娠…母猛反対

再。
私も娘をもつ母ですが、話も聞かず おろせ は言わないです。
中絶が正しい道かもしれません、でも一番大切なのは娘の身体です。その次娘の将来・人生です。

母も人間ですから、母が皆同じではないですし、色々な感情も考え方もありますよね。

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主さんへ
まだ目を通していたら流し読みで良いのでおバチャンの話聞いてね。
大卒で就職したほうが、将来の為です。
彼の親御さんの考えは先々を見通しているので良いと思います。
彼のご実家が裕福なご家庭で良かったね。
おそらく、妊娠中や産後に母体もしくは子供に何かトラブルがあって、仕事をやめなくてはいけなくなったとしても、援助が受けられるくらい裕福なのだろうなとお見受けしました。
なので、生活面に関してはすぐ様不幸になる事はないでしょうから、産みたいならば産めば良いと思いますよ。
あなたは若いからわからなくて当然なんですよ。でもね、子供が無計画に出来てしまった事が甘いというより、自分の意思を通すために誰かに援助を受けるって事が「甘い」ので、その辺はもう少し冷静にちゃんと受け止めて欲しいです。

この間のグアムでの通り魔事件知っていますか？
亡くなった被害者のお母さんは、たくさん刺されてでも子供を守りましたよね？
あれが母親の本能だと私は思います。
咄嗟に命かけられるんです。
主さんもきっと産んで育ててみてから感じる気持ちがたくさんありますよ。
愛しさや、守りたいという強い意思。あとは言い様の無い不安感やストレスも。
それを感じた時に少しでもご自分のお母さんを想ってあげて。
私も娘がいますから、お母さんの気持ちを思うと切ないです。

今の主さんがいるのは彼や彼の親御さんや職場のおかげだけでは無いなんて事は主さんもわかっていますよね。
もし私の娘が同じ状況になったら、やはりすぐに賛成はできないです。
心配かけて、悲しませてごめんなさい。
順番通りじゃなくてごめんなさい。
私は頑張りたい。
って娘に本気で言われたら、頑張りなさい。と言ってしまうかな。説得なんてされたくないと思いますよ。
母親も楽しみなんです子供の未来が。そしていつまでたっても心配なんです。
産んで育ててみればきっとあなたにもわかる時が来ますよ。

お目汚し失礼しました。

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NO89ですが 釣りじゃないです。 私、主さんを応援してますけど どなたか読み間違いされてませんか？
私の娘は 実家から離れた所で 両家の賛成を得た上で 同棲してたので 妊娠の報告を受けて じゃあ入籍と言う事になりました。義両親にも 可愛がっていただいてますし、向こうの方が近いので 良く遊びにも行かせてもらってます。 姑さんも さっぱりした良い方なんです。 娘は働く事が好きで ばりばり働いています。今は 二人目の 育休中で保育園の空き待ちです。

ママ友さんの所は 全面的に親からの支援を受けていましたが、主さんにも そうしろと 言っている訳ではありません。ここを、勘違いされるのでしょうか。どうしても足りない時は援助受ける事を引け目に思わなくて良いって事なんですが。保育園の確保も出来ているのだし 復帰された方が良いと思います。辞めてしまうと 再就職厳しいですもんね。

私自身、人から見て物凄く苦労をして来ました。でも、自分自身は 大した事じゃないと 思ってるんですよね。何を苦労と思うのかって所も人とは違っています。レスされてる方がいらっしゃいましたが お金に困る事なんて 苦労に入らないと思います。子供にお金の苦労をさせたくないとか 思いませんね。苦労は 買ってでもする物って言葉 聞いた事ないですか？

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産んでも産まなくてもどっちも後悔すると思う。 彼はまだ若いし女つくって苦労して…ってなると思う。

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横レスすみません。

68さんの娘さんのケースを「でき婚」と言うんじゃないですか❓
同棲してたって、妊娠がわかってから入籍ですよね❓
こういう事をでき婚だと思ってたんですが❓❓


102さんのレス、すごく胸に響きます。

私は息子しかいないですが、もし娘がいてレスにあったように本気で言われたら、最初は反対しても最後には応援するかも。

親の言う事って間違いはないですね。
私は昔母親に言われた言葉を「何言ってんだろう❓この人みたくなりたくない」と思ってました。 年重ねた今、意味がわかりました。
今も「こういうふうにした方がいい」と言われて、今の私は「そんな大事かな❓」と思ったけど、前回の例があるのできっと母親は間違ってないんだと思う。

人生経験ある人の言葉ってやっぱり間違ってないって今ならわかります。

沢山のレスを読んで、沢山勉強できました。

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主さん、まだ見てますか？

その後どうなったかまたレスして下さい。

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赤ちゃんを私に下さいよ。
私は年収１５００万円、旦那は年収２０００万円です。
長年の不妊治療の甲斐もなく赤ちゃんが出来ません。
不妊治療で数千万円を使いました。
世の中には欲しくても赤ちゃんが出来ない夫婦もいます。
年収が夫婦で３千万円を超えていても赤ちゃんが授かりません。
主さんは赤ちゃんを産んで母親になるチャンスなんです。
いくらお金があっても母親になれない私のような女もいます。

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68さん、恥ずかしくありませんか？世間ではそれをできちゃった結婚って言うんですよ。
世間一般では両家が認めた同棲の場合、避妊はしっかりしなきゃ親の信頼を失うと考えます。お宅みたいに子作り万歳なんて稀ですよ。
買う必要のない苦労もあります。一般的な価値観を学ぶ為にも子供に金銭的な苦労はさせないのがベストでしょうね。教養を得るにはお金がかかります。

釣りだと思われる程に一般の価値観からかけ離れている自覚をされた方がいいと思います。スレ主に助言できる価値観は持ち合わせていないようですから。

親ほど目上の方に失礼ですが、あまりにも釣りのようなレスをされるので…。

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私にはまだ中学生の娘がいますが(高校生の息子もいます)、互いに責任が負えない内はセックスはダメ、妊娠は結婚してから計画を持ち望む物だと話していますね。

娘はまだ子どもですから「もし学生で妊娠しちゃったらどうする？」なんて聞いてきますが「妊娠するような事はしない、もしするなら責任は自分たちにしかない、もし妊娠したら学校辞めて家も出て相手と自活して育てなさい」と話していますね。
お母さん冷た～い！助けてくれないんだ～！なんて笑っていますが。

現実娘や息子がそうなったら言葉通りに出来るか分かりませんが、やはり互いに責任を負えない立場にありながら妊娠したり、出産したりを親に頼ってしまおうとするのは大人になり切れていないですよね。
そうさせてしまう親御さんであるのも、子離れ出来ていないな、と感じてしまいます。

まだ学生である彼側のご両親は彼を甘やかしている様に思えますし、彼も親御さんの言うがまま？
卒業させたい、したい気持ちは非常に分かりますが、そんな甘ちゃんな彼が卒業し、就職した際に既に既婚で父親と言う自分に責任を持ち続けていられるか、危うい様に感じます。

お母様の「おろしなさい」の一点張りの真意をしっかり伺った方が良いですよ。
貴女も母親になりたいなら、母親の立場の意見をしっかり聞いて話し合えないとならないかな、と。

何にせよ妊娠し出産するなら自分たちがしっかりとしたビジョンを描き、周りに認めて貰える様尽力しなければ、只の夢見がちな子どもの主張にしか受け取って貰えませんからね、～したい、～する、と言った漠然とした内容ではなく、卒業までは生活は共にするしない、生活費はどのようにして、卒業後は返済するのかしないのか、卒業後は親に頼らず生活出来るのか出来ないのか、細かく細かく彼と話してみては？
彼の本質もしっかり見えてくるかと。

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主さんはこのレスみてくれてるでしょうか❓
みんな心配しているのです…💧
私も思わず涙が出ました😢
主さんもかなり頑固ですね(笑)
お母さんと似てるかもしれませんね。

まずは主さんが彼より大人なら、きちんと避妊するべきだったですね。
大好きな彼の一生を狂わすことをしたのだから…。
まずは彼をきちんと大学卒業させることに賛成です。
ただ彼の親御さんが卒業までバイト禁止することには反対です。
もうすぐ父親になるのです。
学生でも出来る誠意をまずはしてみましょうよ。
入籍をする。
短時間でもいいからバイトもする。
何でも彼は両親の言いなりになってるところが少し心配な点ですが、父親の自覚を少しずつ持って欲しいです。
臨月まで働けるといいですが、私は悪阻が激しく仕事辞めざるを得ませんでした⤵
だから主さんも体には気をつけて欲しいです。
私もデキ婚でした⤵
両親は恥ずかしいと反対しました。
当事私は29歳でした。
私は主さんと違って1人で産んでもいいつもりでいました。
でも彼に一応話さないわけにもいかないよね…と思って話したら、トントン拍子に結婚しましたけど
(笑)
私の両親も身内が説得してくれました。
私の姉2人とも現在まで子供いないんです。
私は子供が絶対欲しかったし、彼も働いてたから何とかやっていけたと思ってます。
実際友人に中絶して子供の出来ない体になった人もいます。
私自身も中絶は嫌です。
だから安易に子供は作って欲しくないです。
自分の子供にはデキ婚は駄目だよと言ってます。
正直苦労します。
だからと言って、結婚して必ず子供が出来るとも限らない事情もわかるので難しいところです。
お母さんは月日がかかってもわかり合えるようになって欲しいです。
結婚は2人だけの問題じゃなくなります。
彼の両親、親戚などいろんな繋がりが出来てきます。
育児も回りの助けがどうしても必要なことがおきてきます。
お母さんの気持ちも子供が産まれてからわかるかもしれませんね⤵
自分の娘に中絶して欲しいとお金を渡すお母さんの気持ちはさぞ辛かっただろうと思いますよ。
そのお母さんの気持ちを汲むのなら、幸せにならないと…。
彼の両親にも学生でいる間はしっかり生活費の援助はお願いしてもらわないとね😃
穏やかに毎日過ごさないと胎教にも良くないよ😊

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主さん、頑張ってね。世の中にはいろんな人がいます。未来には絶対はないです。不幸になるもシングルになるも絶対はない、もちろん幸せになるにも、だからこそみんな与えられた試練を必死で乗り越えていきます。今の主さんの試練は母親との関係です。認めてもらえるように幸せになりましょうね。学生結婚で教師になった人もいます。みんなに祝福されても離婚する人なんてたくさんいます。ここで厳しい意見がいっぱいでかなり傷付いたと思いますが、見返すぐらいで頑張って！前レスでも書いたけど、お母さんを恨まないで、いつか必ずわかり合えるからね。

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やっぱりお礼レスを見てると、全く大人になりきれていない様です。

子供を教育できる様になってから産むべきだと思います。

子は親の背中を見て育ちます

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主さんが相手の親を充てにしてるなら絶対に上手く行きませんよ。
それは主さんの性格で解ります。


間違いなく何れ実母に泣き付く事は見え見えでしょう。

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短気だね(笑)

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生まれてくる命に明るい未来が拓けてますように✨

どうか幸せを掴んでね✨

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