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40台後半の者です 2週間前に年下の彼にふられました 理由は新しい彼女と付き合いたいからです この彼とはもう13年付き合って部屋も一緒に借りてました 私は実家
18歳年下の人から告白されました。戸惑っています。私は44歳です。やめた方がいいですよね?
最近、困っていることがあります。 年下の男性から告白をされました。 “好きです。付き合っていただけませんか?”と言われました。 彼は、若き社長です。

16歳も年下の男性を好きに

回答63 + お礼11 HIT数 153386 あ+ あ-

悩める人( 41 ♀ 匿名 )
13/04/26 18:42(更新日時)

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この齢になり、16歳も年下の男性を好きになってしまい心が苦しくご相談させていただきます。

年甲斐がない!😠と、ご気分を害される方もあるかもしれませんがどうぞご容赦ください。情けないのですが、齢は取ってしまいましたが、男性を好きになる気持ちだけは昔と変わらず、自分でも戸惑っています。

離婚して6年、昼夜掛け持ちで働き詰めの毎日です。娘二人はこんな母親に似ず、しっかりとした優しい女性に育ってくれて、大学2年、短大一年になりました。

離婚後に何度か交際を申し入れられもしましたが、働くことで精一杯で、すべてお断りして来ました。私は恋愛経験も別れた夫だけで、気がついたらこの齢です。もう死ぬまで誰とも恋愛ができないのかもしれません。
16歳年下のその男性とは、一ヶ月ほど前に、初めてお会いしました。私の車の修理でお世話になった、近所の整備工場に勤務の方です。

彼は私に対して、お客さんとしてなのは分かっていますが、とても親切に対応してくれました。「派手ではないけど真面目で爽やかな人だな」というのが彼に対しての第一印象でした。その整備工場は私の通勤ルートにあり、彼は以前から通りかかる私の顔を見知っていたそうで、「きれいな人。何歳なんだろう。」と思っていたそうです。

これも営業用の社交辞令だとは分かっていますが…😞普段は誰にも関心を持たれることもそうなく、男性に免疫もないおばちゃんが、これで一気にのぼせてしまったという情けないパターンです😞
今は、通勤途中に挨拶をしたり、私と共通の趣味があるそうで、少し立ち話をしたりするぐらいです。わざわざ16歳も年下の人を選んで好きになったわけではありません。

不覚にも、気づいたら気持ちを抑えられなくなっていました。

昨年から決まっていた予定で、来月に実家に戻るため引っ越すことになっています。このままではもう彼には会えなくなります。彼に気持ちを伝えたいと思う気持ちと、そんなことをして嫌われたら終わりだという気持ちが葛藤しています。

若い男性にとって、おばちゃんから告白されるなど、気持ちの悪いことなのでしょうか。私は何も行動を起こしたりせずに黙っていたほうがいいものでしょうか。

No.1939432 13/04/18 01:11(悩み投稿日時)

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No.1 13/04/18 01:33
通行人1 ( 36 ♀ 匿名 )

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黙っていても、実家に帰るなら、終わりですよね?
気持ち伝えるくらいいいですよ。
好きと言われて、イヤな男はいません。
年齢差で困るのは、交際を迫られた時でしょう。

気持ちは伝える。
それ以降は彼まかせ。
で、良いのでは?

No.2 13/04/18 01:58
通行人2 ( 28 ♂ 匿名 )

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私ならば嬉しいな。
言わずに後悔するよりは、アタックしてみても良いと思います。
お姉さんの気持ちは、読んでいてもかわいいです。
意外に当たるかも

No.3 13/04/18 02:35
通行人3 ( 43 ♂ 匿名 )

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彼のために諦めてください。

よく考えてごらん。

コクられても迷惑なだけ。

主さんが黒木瞳みたいな女性なら、話しは変わるけど。


No.4 13/04/18 04:05
こぶた ( 22 ♀ bW9pc )

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告白はいいと思うんですが

主さんの娘さんと年齢が近いんでは?
彼からしたら年齢が近く若々しい、ぴちぴちなお嬢様に目が必ずいくと思うんです。

絶対ないはないですよ、私の義父みたいにならなきゃいいんですが…心配ですね。

No.5 13/04/18 06:01
働く主婦さん5 ( 37 ♀ 匿名 )

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好きになる気持ちは
勝手に湧いてくる物なので
いいと思います。

しかし もうすぐ実家に帰る(遠方?)
主さんが 気持ちを伝えてどうするのかな… と思います。

気持ちを伝えて
「ありがとうございます😃
実家に帰っても頑張って下さいね」
で 終われば いいですが
「僕も好きです。付き合いましょう」
になったら 主さんは実家に帰る、×あり 子供2人、年齢差 など
色々 彼が気持ち的に大変になるのでは?
結婚となったら更に問題が出てくると思いますし。

このまま 気持ちを封印し 実家に帰る事が彼の為ではないでしょうか。
と私は考えます。

No.6 13/04/18 06:27
お礼

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みなさん、ありがとうございます。
まとめてのお礼となってしまい失礼します。

私も頭では、黙っていたほうが彼のためだろうし、波風もたたないな。とはわかります😞
ここは我慢して黙っていたほうが、やっぱり賢明ですね。

好きになりたくなかったです😞
好きになろうと思って彼を好きになったのではなく、コントロールできるのならわざわざ彼のような人を選んで好きにはならなかったのに。と思うと、ひたすら苦しいです💦

私は特に不細工ではないと自分では思っていますが、黒木瞳みたいな容姿ではもちろんなく…(>_<)

皆さんにいろいろアドバイスいただき、少し冷静になれるような気がします。
ありがとうございますm(__)m

No.7 13/04/18 07:05
専業主婦さん7 ( 53 ♀ 匿名 )

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人生のうちで人を好きになるなんてそう何度も有る事ではありません。

社交辞令だとしても今の若者は私たちの時代の男性と違い褒め言葉もすらすら出て来ますよね。

そんな事を言われ慣れていないので嬉しくなるのも当たり前です。

でも恋愛に結びつくかは別物。

うちにも彼と同年代の息子がいます・

スーパーに勤めていますが、親世代の人から可愛がられて、
バレンタインデーには手編みの真っ赤なセーターとか貰ってきましたが勿論恋愛対象にはしていません。

もし思いを伝えるなら好意程度にしておきましょう。

今は辛くても何年かしたらきっといい思い出になると思いますよ。

No.8 13/04/18 07:33
通行人8 ( 39 ♀ 匿名 )

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私も3年ほど前に好きで付き合った人が16下でした

凄く好きで幸せでした

今は別れてしまいましたが素敵な思い出です

好きとゆう気持ちは誰にでも自由だと思います

誰に何を言われても自分に素直にいきましょう?

後悔のないように

No.9 13/04/18 08:16
専業主婦さん9 ( 33 ♀ 匿名 )

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年下男性に恋心を抱く中年女性のスレを多々見かけます。

わたしの勝手な解釈ですが、あの頃に戻りたい(戻って人生をやり直したい)願望があるのではないかと感じています。

主さんの場合、
「16年前に戻りたい」のでは…?

16年前といえば、お子さんの年齢から考えて子育て真っ只中。

主さんのこれまでの人生で一番大変だけど楽しく幸せだった
✨金色の思い出✨の時期ではなかったでしょうか?

お子さんも大学生になり、子育ても一段落。

あとは独立させるだけの時期になり、フと金色の思い出の時期にタイムワープしているのでは…?

わたしなら「娘さんの彼」でもおかしくない年齢の男性に思いを伝えようとは思いません。

車の相談はしますが😃

No.10 13/04/18 08:48
どさわん ( 41 ♂ 89MLCd )

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素敵な思いですね。

でも引っ越しなさるとのこと・・・寂しくなりますね。

もし相手に思いを伝えて 相手も受け止めてくれても 引っ越した後 きっと会えなくなるわけですよね

そのとき自分の思いを抑えられるか 相手のところに頻繁に行っちゃうようなことがないか(それができる環境なら問題ないのですが)

また、相手が受け入れるように見えても・・・(失礼な言い方だったらごめんなさい・・・)もしかしたら相手は一回限りの楽しみ・・・のつもりというようなことだってあるかもしれません・・・

そのとき・・・ああそんな人だったんだと諦められるか・・・

そのようなリスクを踏まえた上で、それでもやっぱりその人が好き、どうなってもそれを受け入れる!という思いがあるなら 思いを伝えてみるのもよいかもしれません

でもそうでなければ・・・今回はいい夢だった的なところでストップさせたほうがよいのかも・・・

そんな気持ちを持てるなんてとっても素敵なのは言うまでもありません。

No.11 13/04/18 08:57
通行人11 ( 24 ♂ 匿名 )

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彼が熟女好きで主がそれなりの容姿なら可能性は0ではない

No.12 13/04/18 09:35
通行人12 ( 32 ♀ 匿名 )

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会えなくなるのがわかっているなら、彼から何らかのアプローチが必ずあるはずです。それがないなら、友達でいるのが無難ではないでしょうか。
友達だったらいつでも連絡できるし、声も聞けます。

No.13 13/04/18 12:29
通行人13 ( 33 ♂ 匿名 )

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引っ越すとなれば、告白くらいしてもバチは当たらないでしょ。餞別代わりにチューやエッチしてくれるかもしれないし。

ただ、いくつになっても失恋は悲しいものだし、年取ってからの玉砕は老体に堪えるのも事実だし、無駄に傷つきたくないなら「何もしない」という選択が賢明だとは思う。


仮に自分が彼の立場なら99%お断りするし…。すいません。

No.14 13/04/18 12:58
お礼

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みなさん、一緒に考えてくださり、嬉しいです。まだ誰にも言っていませんので苦しくて仕方ありませんでした。

私が引っ越すことはその方には伝えていません。彼が私を何とも思っていない場合、「だから何?🐱」みたいに思われるのは辛いからです。
通勤の行き帰りに、たまたま私を見かけるとニコニコしながらお辞儀したり手を振ったりてくれます。時間があれば駆け寄って来てくれて、少し、趣味の話をしてくれたり、私の休みは何をしているのか?とか、付き合ってる人はいるのか?と聞かれたり、その程度の話なのですが、私は男性から優しくされたことがなく、いい齢をして、ちょっと関心を持ってくれた程度で嬉しくなってしまいます。
もっと話していたいといつも思いますが、彼の勤務中を邪魔も出来ず、自分も昼夜働いているのでいつもすぐに立ち去ります。気持ちがバレてしまうのが怖いのもあり、そそくさと立ち去るようにしています。

男性方からのご意見で、容姿が相当重要なことがわかりました…(+_+)
でも私は一般人の間もなく42歳ですから…😞
ただ、肌だけは丈夫で、わりかしつるりとしていますので、化粧映えはするかもしれません。職場の同僚などに肌を誉められることはあります。

引っ越してしまえば気持ちも変わるかもしれませんよね。
みなさん、時間を割いてくださり、ありがとうございますm(__)m

No.15 13/04/18 15:16
通行人15 ( 30 ♀ 匿名 )

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付き合ってない異性に簡単に綺麗ですねとか言えたり積極的に照れることなく異性にしゃべりかけれる人って社交的で女慣れしている人が多いです。
どうせ年下すぎる男性なら奥手なくらいのがいいと思いますよ。
幸せは一生続かなければ意味ないしその彼はやめたほうがいいと思います。

No.16 13/04/18 15:24
通りすがり ( 47 ♂ iNLJCd )

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俺は年上の女性に憧れてた時期があったなぁ…
『篠ひろこいいなぁ』
とか
『小松みどりに食べられてぇなぁ💓』
などと友達と話してた(笑)

いいんじゃないですか?思いを遂げに行っても。
主さん身分としてはフリーなんだし。
特異点といえば年齢差と主さんの引越しぐらいでしょう?

しかしまぁ現実にあるんだねぇ、こんなドラマティックな話。
まだ展開はしていないとはいえ…

俺の身にはふりかからなかったなぁ💦
若さも含めて彼がうらやましいよ。

No.17 13/04/18 15:42
お助け人17 ( 23 ♀ 匿名 )

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最近の40代の方とかって外見若い人多いですし
私は、相手の方も主さんに関心があるように感じました
(私の職場にいる50越えてる女性も、見た目めちゃ若くてきれいです( ´艸`))

私と彼氏も主さん達くらい年齢離れてますがで(私の場合彼が年上)、同年代の男性に負けないくらい魅力的です!
恋愛に年齢はあまり関係ないと思ってますが、ただ環境が問題ですね;

なんかズレた回答ですみません;
主さんの久しぶりの恋が上手くいって欲しいです

No.18 13/04/18 16:15
通行人18 ( 48 ♀ 匿名 )

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[引っ越すんです]って話してもいいんじゃないかな?
話すきっかけになるし、脈なければ[そうなんですか]で終わるし、脈あれば何かしら進展あるだろうし。

No.19 13/04/18 18:13
通行人19 ( 38 ♀ 匿名 )

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客観的にみた率直な感想。
主さん見た目も良いみたいだし、既婚なわけじゃないんだし、年齢やしがらみ言い訳にしないで、気持ち伝えてみたらいかがですか?
結果がどうであれ、このまま気持ち伝えないままじゃ、そのご様子では、あとあとまでモヤモヤして後悔しません?

それと、男性は何とも思ってない女性に、綺麗だとか、つきあってる人いないの?なんて聞きませんし、普通。

恋人としておつきあいできるかは、かなり運も作用しますが、なんとなく、気持ち伝えたのなら、少なくとも、思い出づくりとして、二人きりで喫茶店とか食事ぐらいは行けるんじゃないのかな?

きょうび、アラフォーなんてまだまだ若いですよ!
どうか自信をもって!!

こわがらずに、勇気出せますよう、応援しています!!

そんな私も、フラれるのが怖くて、なかなか自分から積極的にいけないアラフォー独身者ですが、これからはそういう引っ込み思案な性格変えたくて、変えたくて。

お互いに、がんばりましょう😋✨


No.20 13/04/18 18:39
通行人20 ( 30 ♀ 匿名 )

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娘さんしかいないからでしょうね。
もし息子がいたとして16歳年上のバツ1子持ちに告白されて嬉しいですか?
答えは出ると思います。
私は息子がいますので主さんみたいな方は気持ち悪いと感じてしまいます。立場をわきまえて。

No.21 13/04/18 19:09
通行人21 ( 34 ♀ 匿名 )

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18さんに同意。
私は年令40代ですが私の場合は仕事を辞める時職場のイケメン君に「仕事辞めるんだぁ」て言ったら「なんで辞めるの?」とか色々聞かれて結局携帯番号を交換してしまいました。
18才年下でお互い既婚ですが(^-^;
主さんは独身だし、もうこの年令なので悔いのないように(*^^*)

No.22 13/04/18 19:31
お礼

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わざわざ選んで好きになったのではないですし、私は3年間、いつも通りの通勤で彼の勤務先の前を通過するだけで何も行動を起こしていません。彼は2年前からお勤めだそうです。
しかし、故意ではないにしろ、世間的には私は立場を弁えられない気持ち悪い人間だというご意見には耳が痛い限りです。私は彼のお母様には配慮していませんでした。自分が浅はかであることを認めざるを得ません。しかし、昼夜働く身としては、現在の最短通勤ルートを変更するのは時間的に無理です…😞
厳しい現実的なご意見ありがとうございます。

嫌いになれたら楽なのですが😢

次に彼と話す機会があったら、引っ越します。とだけは伝えようと思います。

私はもう誰とも結婚する気はありませんので、彼をそういう目では見ていません🍀
ただ好きなだけです😅

これから、夜勤務に出発しますので、また夜半過ぎにこちらへ来ます。
皆さんありがとうございます😌

No.23 13/04/18 20:41
通行人23 ( 37 ♀ 匿名 )

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やめたほうがいいと思います。
年齢差がありすぎます。
あなたがきれいでいられるのはもう数年でしかないと思われます。
自分が惨めになりますよ。
それに、彼より、彼の親との年齢に近いでしょう。
私は年齢は関係ないという人は違うと思ってます。
年齢とともに、思慮深くならないといけないと思っている。
社会の秩序もめちゃくちゃになってしまうでしょう。
主さんがかかわることで、彼が本気になった場合、
障害になることは多いです。そのときはどうするつもりなのでしょうか?
大人はつつしみも大切だと思います。

No.24 13/04/18 21:16
通行人24 ( 24 ♀ 匿名 )

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主さんが好きな男性と同年代からの意見です。
生意気だったらごめんなさい。

とりあえず、主さんがどうしたいかでは?
好きなだけで良いなら、片思いを楽しめばいいと思います。

でも、付き合いたいけど結婚は考えられない(→結婚はしないけど恋愛は楽しみたいだけ)くらいの気持ちなら、相手に失礼では?
私の友人が年上のバツイチ子持ちの男性と付き合ってましたが、その男性が「自分はバツイチ子持ちだし、この年なので結婚は考えてない。でも付き合いはちゃんとする」と言ってて呆れたことがあります。
主さんの娘さんが同じこと言われたら、ショックですよね…


というよりスレを読むと、主さんは告白がうまくいっても、引っ越さなきゃいけないから好き同士だけど泣く泣く別れる…でも良い思い出になった…みたいな綺麗な終わりを想像してるのでは?
(違ったらごめんなさい)

もし彼に「じゃあ俺がそっち行って仕事探すよ!とりあえずお嬢さんに挨拶したいから会わせて」なんて言われたら、主さんはこんなつもりじゃなかったのに!どうしよう!と困ってオロオロしそうな気がしてなりません。
親世代は恋愛で転職なんて有り得ないと言いますが、私の友達や同僚で、彼氏(彼女)が転職して遠くにいくから自分も!って転職しちゃった人達、数人いますよ。

No.25 13/04/18 21:35
経験者さん25 ( 36 ♀ 匿名 )

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主さんの思うように
行動すればいいのに(´・ω・`)

16の年の差あると
相談したくなる気持ちも
わかりますけどね。

チャンスって
そぅそぅ転がってないのに‥
もったいない(。-_-。)

私36歳×1
↑25歳の彼とお付き合いしてますょ♪

そりゃ私もいっぱい苦しみましたょ‥

なんども別れよう言いましたけども‥
「僕の気持ちまったくわかってないっ!!!!!」
って‥逆に怒られます(笑)

まぁこの際,振られるまで彼を支えて
いこうかなって‥開き直ってます(笑)

ちなみに結婚は考えていません(*^^*)

彼に他に好きな人ができる時まで
そばにいさせていただければ十分なので。

長文、失礼いたしましたm(_ _)m


No.26 13/04/18 21:37
通行人13 ( 33 ♂ 匿名 )

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もう子供さんも大きいし主さんは綺麗らしいので、この先に年齢差で躓く必要ないような相応な恋愛チャンスが来ると思う。僕のバツイチの母は50才過ぎてから彼氏を作ってたし、最近は同窓会で再会した同級生とメールしたり飲みに行ったりして色々楽しんでる。

今回は自分の娘と変わらないくらい若くて初々しいナイスガイがたまたま自分を女扱いして優しくて嬉しくなるようなことを言ってくれたから盛り上がっただけ?
コレが腹の出た中年オッサンが同じセリフ吐いたら「セクハラおやじがキモいです、通勤路だから頻繁に会ってしまいます、まあ近々引っ越すから精々します」で終わってたかも?

No.27 13/04/19 00:39
通行人27 ( 45 ♀ 匿名 )

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「キレイな人、何歳なんだろ」と言うのは彼の正直な感想だったと思いますよ…でも、だからと言って恋愛感情とは少し違う気がします。


うちには23歳の息子がいるけど、キレイな人を見かけて「キレイな人だねぇ~いくつぐらいかな~」て会話をしたりする事ありますよ…いくつぐらいかな=同世代ではないな=キレイで若く見えるけど結構(年)いってんだろな~て感じ。


キレイな女性に興味はあるけど…恋愛云々はまた別のような気がします。


彼から猛アタックされてから考えてみたらどうでしょうか?

No.28 13/04/19 01:40
お礼

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私も、彼と顔見知りになるまでは23さんとすっかり同じ考えでした。自分より数歳年下なだけで、年下はムリと思っていました。自分では分別があるほうだと勝手に信じていましたが、今は自分がいかにアテにならないかを痛感しています。
何度か交際しようと言ってくれた人のことも全部お断りしてこれまで生活して来ました。生活は大変ですが仕事は充実し、ハードな毎日ですが有り難いことに健康だし、娘二人は宝物で、ほかには何も要らないと心から思っていました。
ですから、今回のことは雷に打たれたように感じ、自分で自分を持て余しています。
私は決してキレイではありません💦。髪も染めていず、華やかではありません。母子家庭になった時に髪は染めないと決心しました。娘たちが学校で何かあった場合、先生も人間ですから、「母子家庭で母親があんなに茶髪にしてチャラチャラしてるから子供がおかしくなるんだ😒」って目で見ると思うんです。幸い娘たちは問題なく育ってくれましたが、私は極力隙がないような外見を保って来ました。仕事もお堅い職に就いていますので、女性の華やかさは捨て、清潔に配慮し、きっちりした格好しかして来ませんでした。母子家庭の母親だから荒んで不潔でだらしないというふうには見られたくなくて、ずいぶん肩肘張って生きて来たと思います。
だから彼に社交辞令を言われた時は、(ほかにいくらでも若くて華やかな女性はいる。こんな地味なおばちゃんにそんな💧ウソでしょう。)と、しらじらしくさえ思いましたが、お世辞でも、男性にちょっと女性として扱われて舞い上がってしまいました。それは認めざるを得ません😣自分でも重々わかっていますが、彼の笑顔を見ると胸が苦しくなります。

自分から気持ちを伝えることはやめます。今でも、こんな心理状態になってしまった自分が恨めしく、もう十分に惨めに感じているのに、これ以上惨めの上塗りは老体に堪えますから…😢
引っ越すことだけは話して、「今までお話出来て楽しかったです。」とだけ伝えようと思います。

幸い、私は結婚願望もなく、仕事に打ち込む時は彼のことは考えずにいられます。20年前なら、好きな人がいたらその事で常に頭が一杯でしたが、今は歳を取り、物事の優先順位もわかって、気持ちの切り替えが利くようにはなりました。
ただ、一人になったり、少しホッと一息ついた時に苦しい思いで一杯になります。

皆様のおかげで、少し冷静に客観的になることが出来ました🍀
ありがとうございました😌

No.29 13/04/19 03:43
通りすがり ( 47 ♂ iNLJCd )

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シングルマザーで娘さん二人をしっかり育てていなさる。
まずはそこに敬意を表します。並々ならぬ苦労をされている事は、主さんのダフルワークっぷりからもわかります。

さてスレの件ですが色んな意見がありますね。
俺の意見は、『イケ!』なんですよ。

しかしながら、俺も年頃の娘と中、高の息子を持つ父親であり、その立場からすれば『ストップ』

う~ん…💦
でもね、娘さんを育てるのに、脇目もふらずに頑張ってきた主さんに訪れた恋が、整備士の青年でしょう?

汗と油、真面目で爽やか。絵になるんすよ、俺の脳内で💦
おまけに主さんの心にライトニングストライクでしょう?
う~ん…困ったもんですよね。

でも『娘二人を育てあげ、世に送り出し、私はやりきった!』
と、言えるのにはまだ数年かかるでしょう?
このタイミングで訪れた恋は、天からのご褒美ではなく悪魔のイジワルかもしれない💦
魔は天に棲む、ともいいますし。

ま、主人公は主さんですからね。
おまけに楽観主義の俺の意見は当てにならんのよ💦

どうであれ主さんが幸せをかみしめる日が来ることを切に願います。

No.30 13/04/19 08:45
通行人19 ( 38 ♀ 匿名 )

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男女の関係性は必ずしも、恋愛関係にならなきゃいけないとか法律上のきまりやルールもありませんし、
「彼は男友達」とか色々な関係性があってもいいんじゃないでしょうか?


主さん好意をもっているなら、喫茶店でお茶しながら悩み相談しあえるようなお友達になるとか、そういうのもあっていいと思います。

お相手の男性もまだお若いですし、そんないきなり結婚とか考えるような年齢でもないでしょうし。

難しく考えてたら、なにもできませんし、もっとシンプルで柔軟に行動してもいいのでは?

主さんがもしも既婚者であれば、男友達といえど、二人きりでどこかに出かけるなんていかがなものかと思いますし、既婚者ゆえの色々制約もあると思いますけど、主さん今フリーですし。
人を好きになる気持ちは自由ですし、悪いことじゃない。誰かを好きになるなんてそうそうある話じゃない。
今まで必死に女手ひとつで頑張ってきたご自分をもっと誉めてもいいんじゃないでしょうか?
主さんにも恋愛のひとつもして幸せになる権利あると思うし、こうでなければいけないという気持ちから解放され、柔軟に恋を楽しんでください。

もし、私が主さんの立場なら、「もし良かったらご迷惑じゃなかったら、友達になってください。」
という連絡先書いた簡単な手紙と差し入れのお菓子を渡すと思います。

今日び、平気でセクハラや不倫したりモラルに反する人も多い中、主さんはとても真面目な方だという印象を受けました。

お互いに、独身者なら、そんなに罪悪感もつことないですよ。
相手もいやがってるようにはみえませんし。
知人で、年の差カップルいますが、年の差があるからこそ、うまくバランスとれてて幸せそうですよ!
主さん応援しております!

No.31 13/04/19 09:01
通行人31 ( 41 ♀ 匿名 )

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同じ年齢だけど、年齢で交際を否定はしません。

でも、止めた方がいいと思います。

何故なら、主さんがどうしたいのかサッパリ解らないので。

年下過ぎてなのかは解らないけど、彼を美化し過ぎであるのと
主さんの、私はこういう人ですっていう優等生的な主張が凄まじく、お礼文には自身の弁明と保身に終始しているから。

結局、何が言いたいのか、何がしたいのか、主さんの気持ちが見えてこないので。
でも主さんが

傷つきたくない

って事だけは解るのでNOとアンサーします。

まぁチャラチャラ見られたくないと思って今まで頑張ってきても、その彼と付き合った時点で、世間の目は一転しますから…

その努力を無駄にしたくない自分と破壊したい自分と戦っているようで…

主さん、苦しいだろうなって思いますよ。
それは同じ年齢なだけに解るので…

No.32 13/04/19 09:06
通行人32 ( 35 ♀ 匿名 )

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どうせ引っ越すんだし気持ちは胸に秘めて去ったら?
苦しんでるのは分かるけど常識的にあり得ないよ。
申し訳ないけどオバサンが若い男にのぼせてる姿は凄くみっともないよ。
諦めるのが賢明。

No.33 13/04/19 09:49
通行人20 ( 30 ♀ 匿名 )

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そもそも主さんが引っ越すとか相手に必要ない情報だと思います。
陰であのオバサン面白いってネタにされているという想像はできないんですね。未婚の41歳ならともかく、バツ1の子持ちの41歳ですよ。主さんの自信に驚き。
私が主さんの立場なら未婚の若者の人生を考えて何も告げずに引っ越す。彼を恋愛対象にすることすら申し訳ないと感じますからね。

No.34 13/04/19 12:49
お礼

削除投票

バツイチ子持ちの欠陥人間はは大人しく日陰者として黙っているのが世間的な常識なのでしょうね。それが波風立てずに世の中を生きていく方法ですよね。頭ではわかっています。
バツイチ子持ちに人生踏み入れられたら彼に申し訳ないのもわかっています。それでも好きになってしまって情けないです😞

皆さんに言われてハッとしたしたが、自分でもどうしたいのかがよくわかっていませんでした。自己保身に走っているんだとも気付かせてもらいました。皆さんにご相談してよかったです。自分だけで考えていたのでは気づかないことばかりでした💦

彼とどうこうなりたいとは具体的に考えていませんでした。思っても彼に対する迷惑と、障害しか思い浮かばず、思いだけが行き場なくなり、ただひたすら41歳のおばちゃんが、みっともなく内心のぼせているだけです。汚いお話だと思われた方、ご気分を害してしまった方にはお詫びします。

やっぱりバツイチという欠陥アリの子持ちおばちゃんは黙っていることにします😌
こんど彼と話す機会があったら、車のことではお世話になったし、顔見知りにはなっているので、一言引っ越すことを軽く言いたいと思います。

私は自信はないです😢
あったら悩んでいなかったと思います。恋愛経験もなく、夫だった人にすら大切にされたことがない女が自信の持ちようもありません💦
みっともないおばちゃんの汚いお話につきあいわせちしまい、申し訳ありませんでした💦😢
どうもありがとうございました🎵

No.35 13/04/19 14:25
しあわせになろうよ ( 48 ♀ SO70w )

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なぜか48歳になってるけど
43のバツイチ女です

なんで みっともないって
言うのー
私も恋愛とか ずっとしてないけど
誰かを好きになるなんて
滅多にあるもんじゃないんだから
気持ち伝えたほうがいいと思う


主さん 頑張ってるもん
応援したくなる
幸せになってほしい

No.36 13/04/19 14:42
通行人36 ( 29 ♂ 匿名 )

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年上女性が好きな男もいるから絶対無理とは思いません。

しかし私ならシンママというのはやはり引っかかりますね。
多くのシンママと話したことも、実際に付き合ったこともあります。
主さんのように素直で優しい方もいましたが、向こう見ずで常識の無い人ばかりでした。

主さんがそうとはいいませんが、そういうイメージが彼にもある場合は、オッケーをもらったとしても彼の中では遊び感覚で付き合うレベルなのではないでしょうか。

No.37 13/04/19 15:19
通行人37 ( 38 ♀ 匿名 )

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私は主さんに頑張って欲しいです。

そりゃネットだから、分別とか常識とか色んな意見はありますが、主さんは、止めた方がいいと言われて止めれますか。その程度の気持ちですか。

世間は主さんに何もしてくれません。幸せを切り開くのは主さんです。

40代女性が年下だろうが真剣に恋をして、素直に想いを告げて悪いことがありますか。

せめて人生、一度くらい自分をさらけ出して、素直に行動してもいいのではないですか。

告白されてどうするかは彼が決めることですし、相手の真剣な気持ちを知るのは誰でも嬉しいことではないですか。

今までずっと頑張って来られた主さん。後悔のないように…

No.38 13/04/19 16:10
通行人20 ( 30 ♀ 匿名 )

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応援している人って子供がいないんだろうね…自分の息子がバツ1子持ちの16歳も年上に告白されたなんて想像しただけでも吐き気がする。
えっ?娘さんじゃなくてお母さんの方に告白されたの??何かの間違いでしょ?って取り乱したくなる。
これが普通の感覚だと思います。
恋愛に年齢は関係ありますよ。孤児でない限りね。親子程年齢の離れた恋愛を後押しするなんて無責任。

No.40 13/04/19 21:08
通行人19 ( 38 ♀ 匿名 )

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主さん土下座するような勢いで、さんざん謝ってますし、もう主さんに中傷暴言はやめにしませんか?
賛否両論で非難や反対意見もあるとは思いますが、吐き気がするとかオバハンとか、いくらなんでも言い過ぎだし最高の侮辱。
これリアルでも人権侵害名誉毀損のレベル。
なんか哀しくなります。
それ、もし逆にまったく同じセリフをご自分が誰かに言われたらどう思いますか?どんな場合にせよ、やっぱり傷つくと思いますよ。
主さんみててかわいそうになるよ。最近どのスレにもありがちだけど、主さん謝罪してんのに集中攻撃はやっぱりキツイ。
自分も何度かやられたけど、キツかった。
追いつめられてる主さんをさらに追いつめてると思う。ちょっと見てみぬフリはもうできないよ。
というか、主さん今の段階では、何も悪いことしてませんし。

前の職場にもいましたけど、既婚女性が旦那とうまくいってないから憂さ晴らしに、やたらめったか職場の年下既婚男性達を飲みに誘って不倫願望丸出しで思いっきりいやがられてました。
そういう状況であれば話は別ですが、主さんもご自分の立場ゆえに、いきなり告白だとか恋愛以前に、ただ引っ越す旨を相手の男性に伝えるだけですし、それのどこに問題があるんですか?
時間の関係上、もうこれ以上はレスできませんので、これ以降は、無言です。



No.41 13/04/19 21:23
通行人41 ( 40 ♂ 匿名 )

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心の多いを伝えてはいけないだと?
立場を考えてだと? 無理だと?

俺から言わせれば、ふざせんぢゃねーと言いたい。
人生は一度きりです。
貴女の人生も一度きりです。
俺は、いつもこう想ってる。
『失敗はしてもいいけど、後悔だけはしたくない。』
いいぢゃないか、気持ちを伝えても。
断られたって、いいよって言われたっていいじゃないか。
人間、好きになる人って、実際どの位かな?
真剣に好きになる人って、10人もいないでしょ。
ど~お?

ちなみに俺は、精神病を抱え療養してて、この春から社会復帰できるんだ。
約3年前、仕事してたら精神病になり、妻は将来を悲観視して、子供と財産持って逃げたよ。俺は、その後、病気療養する為、退社。離婚もしたね。
その後、好きになった子がいてね、告白した。そして、俺のあるがままの事実を告げ付き合う事になり、今では、就職したら入籍する事になってる。結婚指輪も買ったよ。前妻は、知らんけど、子供は大切。一度も会わせてくれないけど、ずっと思ってる。彼女も理解している。
そんな彼女、凄いよね。16歳差の24歳栄養士だよ。
付き会った時は、37歳と21歳。
人生は一度きり。年齢など関係ないさ。いつでも可能性があるんだよ。
自分でこれからの自分の幸せ、考えてごらん。

No.42 13/04/19 21:33
バツイチ働くシンママ ( 43 ♀ SzxDCd )

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私も40番さんに同意します。
最近のここの書き込みは、本当に酷い。
40番さんが言う様にリアルならそんな言い方絶対出来ませんよね。
ここで憂さ晴らししてる可哀想な人が多いんだな…と思ってしまいます。

ちなみに私には数年前
13歳年下の彼がいて、真剣にお付き合いしていて再婚の約束していた事もありました。

でも…
彼の浮気があってお別れしたんですが…
その時は縋ったりしなかったです。

その理由として…彼から子供を望まれていたのですが、自信がなかった…もう今更、子育てなんてこの年齢では体力的にキツイと。
それならば、浮気相手(相手は彼より少しだけ年上でした)と上手くやってくれる方がいいと判断したからです。

年の差恋愛は、そういった根本的な所で
ある意味犠牲を強いられる事があるって事なんですね。

今、私は誰ともお付き合いしていないのですが…私が理想とするお相手は
自分と同じくバツイチ(子供がいても奥様の元にというパターン)でそれ程年齢差のない方がいいなと思います。
そういった方と余生を素敵に過ごしたいと思っています!

私の経験談はバッドエンドでしたが
全てがそうではないはず。

後は主さんの思う様になさるのが良いと思います!

No.43 13/04/19 22:34
通行人20 ( 30 ♀ 匿名 )

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40さん、わかりやすいご指名ありがとう。リアルならもっと暴言です(笑)
一度きりの人生だから好きなように…っていう自分最優先な人じゃない事くらいスレから読み取れるでしょう。
賛否両論?踏み外しそうなのに応援?
主さんが一番守りたいのは娘さんですよ。
主さんみたいな人は娘さんが嫁いで落ち着くまで自分の事は後回しにした方が迷いなく第2の人生が歩める。

傷つけたと思いますが、伝わって安堵。安易な応援に流されない主さんで良かったです。

No.44 13/04/20 01:16
通行人23 ( 37 ♀ 匿名 )

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主さん、バツ一子持ちだから悪いなんてことはありません。
むしろ、子供が後ろ指さされないように育ててきたこと、
評価に値しますし、大変な苦労もしただろうし、立派な事だと思います。
自分を卑下する必要ないですし、しては駄目だと思います。

そこではないのですよ。
バツ一子持ちだからじゃなく、年相応の人を選んでいない。
年下過ぎる、自分の子供にも近い子を異性としてみているその感覚がどうかと思うのです。
あまり言いたくないけど、ロリコンの反対バージョンのショタコンに近いと思います?
相手はまだ大人になりきれない年頃ですし、
もう一度言いますが、子供の年齢にちかいんですよ?
年が離れている人と深い関係になった場合は、本人たちだけですむ事ではないんです。
応援している人の常識も疑ってしまいます。
好きな人に思いを告げるのは悪い事じゃないです。
が、それは、常識範囲内の事です。
逆にロリコンがたたかれる理由を考えればお分かりいただけます。
大人といっても相手はこれからの人。
時間のずれなど、同じように見れる事自体が問題なのかと思います。
私は子供がいませんが、子供がいなくてもそう思えるので、
子供がいる方なら、心配だし、尚そう感じるのではないでしょうか?

No.45 13/04/20 07:22
お礼

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応援してくださる方のお言葉に涙が出ました。
こんな立場ですから、誹謗中傷にはまったく慣れっ子です。離婚してからはそれは覚悟してます。
バツイチは受け入れられないのは身をもってわかってます😄

でもたくさんの応援してくれる人や職場にも恵まれました。こんな立場になっても、有り難いことに生きていられます。ここでも励ましてくれる人がいて嬉しいです😋

年相応の分別はあると自分では思っていました。
自分でも、あんなに若い人を好きになるとは思いもせずに生きて来ました😞
特に年下好きだという趣向もなく、彼以外の若者のことは、子どもにしか見えません。恋愛経験がないままこの齢になってしまったので、一人で勝手に憧れているのもあるかもしれません。

皆さんにいろいろおはなしいただきましたが、彼のことを好きな気持ちは理屈ではすぐには消せそうにありません。これが正直な気持ちです。一人で勝手にのぼせて舞い上がっていることはわかっています。
娘の人生や彼や彼を取り巻くすべてを私なんかが汚すべきじゃないのは重々わかっています🍀

引っ越しは、頭を冷やすいい機会になるといいなと思ってます。時が経つのを待ってみます。

みなさん、ありがとうございました🎵

No.46 13/04/21 23:49
通行人46 ( 37 ♀ 匿名 )

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私は、お互いに独身同士で歳の差が15歳。

なんで、こんなに離れてる年下の人を好きになったのか理由が分かりません。

気がついたら、住み着いてたんですよ。

私から見れば弟しか思えないのに(泣)

たまに、男らしい仕草にドキッとします。
ヤキモチ焼きだから怖いんです。
こないだ、Facebookで投稿した内容に反応して、手に怪我したり、異性と仕事の話をしていても機嫌が悪くなる。

でも、告白はしてませんよ。
あれ?あれがした事になるのかな?

ノロケになってごめんなさい。

No.47 13/04/22 06:31
通行人47 ( 32 ♀ 匿名 )

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通行人20さんって随分と偉そうですね。

応援する人は無責任って…主さんを応援する人がいたっていいじゃない?

恋愛に年齢は関係あるって…なぜ言い切れるの?世の中に歳の差カップル(夫婦)は沢山いますよ。

20さんの仰る親心?は核心をついている意見かも知れないけれど、人の親を語るのならばもっと言い方(主さんの気持ち)を考えてレスして欲しいですね。

No.48 13/04/22 20:19
通行人48 ( 35 ♂ 匿名 )

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主さんは、シングルなんですから、子供がいても好きな人には気持ちを伝えた方がいいですよ。
好き、とまでは伝えなくても、引っ越すんです、って寂しそうに伝えたら、向こうの気持ちも分かりますよ。

ただ、熟女とのH目的で近付いて来てる人かもしれないし、見極めは必要ですが。

ミクルでも熟女だとすぐ許す、みたいに書かれてるので、勘違いされないようにね。

下手すると、40才過ぎて、できちゃった結婚になりますから、きをつけて。

No.49 13/04/22 23:05
お礼

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いつもお礼が遅くなってごめんなさい💦
今日は夜勤務がなく、ゆっくり過ごしてます。

最初は、彼に対して、好きだどうのこうのより、仕事に誠意と情熱を持って働いている姿に感動と尊敬の気持ちが先でした。
自分も見習いたいと思いました。

彼が私を見かけて顔を知っていたと分かってから、ただそれだけなのに、恥ずかしながら嬉しく思い、意識してしまうようになり、46さんの言うように、いつの間にか自分でもどうしようもなくなってました😞
私は恋愛経験もなく、こんな些細なことでも情けないことに舞い上がりやすいのかもしれません。

寒い中、手を真っ黒にして、近寄りがたいまでに真剣に働いている姿を見ると胸が苦しくなります😞
年下の子どもだって自分に言い聞かせてみるものの、男らしいと思ってしまいます。
20年前なら、ここまで苦しまなかったでしょうが、41歳ともなると…😢
彼の将来、彼を取り巻くすべて、私の娘のこと、考え出したら、私の恋愛感情など邪魔なものでしかありません。出来るなら今すぐ彼を嫌いになりたい。

20さんは息子さんを持つ母親としてそうお思いになるのでしょう。やっぱりイヤですよね。しっかりとしたお母さんだからこそ、私のような人間がいるなんて、ご想像もできないほどおぞましいと思います。20さんは、見習うべきお母さんで、きっとご結婚生活も安泰でご主人にも大切にされていらっしゃるのではと思います。
ですが私は20さんのように立派ではなく、このように邪念でいっぱいで、旦那にも大切にされなかった女ですから、人間が出来ておらず、彼のお母様にまでは正直言って配慮ができず、😞気持ちが止まりません。(20さんゴメンナサイ💦)

長くなりました💦💦
ご意見、励まし、ありがとうございます😌

No.50 13/04/23 09:19
通行人50 ( 32 ♂ 匿名 )

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こんばんは🐤私は自動車整備してます。思いきって食事誘ってみましょう

No.51 13/04/23 22:16
通行人51 ( 36 ♀ 匿名 )

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色んなレスがありますね、自分も同じような境遇にいるので自分のスレのように読ませて頂いています。苦しいですよね…主さんにとって、引っ越しと言うタイムリミットがある中で一番に何が重点ですか?想いを伝えたい事ですか?それとも傷つく恐怖?体裁?色んな葛藤の中で想いを伝えたいと言う気持ちが勝つならば、おもいきって、むしろやけくそでいくぐらいぶつかって欲しいです!体裁や恐怖が勝つうちは後悔しか残らないし、うまく行っても罪悪感にさいなまれるんじゃないでしょうか。回りの意見ももちろん大事ですが、それに振り回されず主さんにとって一番後悔の残らない選択をしてください!今まで頑張ってきたんですから、自分の気持ちに素直になってもいいと思います!良い選択をされる事を祈ってます(*^^*)

No.52 13/04/24 01:12
お礼

削除投票

50さん、51さんありがとうございます。
自動車整備、素敵なお仕事だと思います。
51さんも同じような状況なのですか?
私は、体裁よりも、傷つくのがやっぱり怖いです💦
お世辞を言われて私一人で舞い上がって、向こうは何とも思っていないかむしろ迷惑だろうと思うと、怖くなります。
今は少なくともまだ気持ち悪がられてはいないと思うので、ヘタな一人芝居をして、いよいよ嫌われたり気持ち悪がられたら最後、惨めで立ち直れなくなりそうで怖いんです😣
彼は派手さはなく、穏やかで真面目な人柄に感じるので、同年代の女性よりも、私は彼にとって、意識しないで話せる、ただ単に姉さんやおばさんのような存在に過ぎないのかなと思ったりもします。

とにかく自信がないので、やっぱり気持ちは伝えないでおいたほうがいいかな。と思ってます😣

引っ越すことは、もしまたは話す機会があったら言ってみるつもりですが、会えなかったら伝えられないかもしれません。

引っ越し先の実家はここから20キロ離れてます。
今は勤務先が徒歩圏内なので歩いて通勤してますが、引っ越し後は車で通勤します。大した距離でもないのですが、実家は私の今の家や彼の勤務先とは真逆の方向なので、もうあまり接点は持てなくなります。真逆方向にウロウロするのもわざとらしいですしね…😓

離婚で死ぬ思いをし、人を好きになってまたこんなに悩む( ̄~ ̄;)
まるで拷問か罰ゲームです。

No.53 13/04/24 19:34
通行人48 ( 35 ♂ 匿名 )

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主さん
ちょっと質問ですが、主さんが引っ越すのを伝えて、食事に行こう、と誘われたら行きますか?

そして、食事の後に彼の家に誘われたら行きますか?

No.54 13/04/24 22:15
通行人54 ( 35 ♀ 匿名 )

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私が33才のとき、19才の大学生と付き合ってました。
が、結局身体目当てと欲しいもねなをぬだる最低な男だった。
年下にはきをつけてね汗

No.55 13/04/25 11:04
通行人55 ( 34 ♀ 匿名 )

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私は想いを告げても良いと思います。

ダメになったらそれはそれで諦めもつくしもし食事とかプライベートで会えるようになれば主さんの毎日も楽しくなるとおもいます。モチロン交際となれば悲しい事も辛いこともあるけどそれは年齢関係なくどのカップルにもあることですしね。


今の中ぶらりんがキツいかな、とおもいます。



主さん、今まで子育てに家事にお疲れ様でした。

ご自分の時間もこれからは大切に過ごしてほしいとおもいます。

No.56 13/04/25 13:55
通行人56 ( 33 ♀ 匿名 )

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ちょっと待って。
16歳年下と言っても相手はもう25歳ですよね?

気持ち悪いとか年考えろと男の親目線でレスしてる人のほうが気味が悪い。
こういう女って、分別ついた年齢の息子にもあーだこーだ口出すのかな?
息子依存も大概にして?と言いたい。

主さんもバツイチとか気にしすぎ。
確かに年の離れた異性に対し気が引けるのは分かります。
ただ引っ越すに当たり想いを伝えるのはアリですよ。
「貴方を見かけ、お話しできて楽しかった。ちょっと好きだったよ。こんな気持ちを持てて嬉しかった。恋なんてとうの昔に忘れてたと思ったからね。貴方の人柄は素晴らしいよ。変わらないでいてね!私は新しい土地で頑張ります。君も頑張ってね!」
的な感じで言い逃げ万歳\(^o^)/

そこで相手のリアクション見て仲良くなるも良し。
相手が僅かでも困惑したら二度と接触しない。

引き際は美しく!

No.57 13/04/25 14:01
通行人55 ( 34 ♀ 匿名 )

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56さんに同意♪

このての悩みによく自分にも息子がいてもし息子がそんな年上の女とどうのこうのなったらどうのこうのと中傷される方いますが気持ち悪いとしか
おもえませんでした。


私にも息子がいますが息子の人生は息子の人生です。

息子の選んだ方なら息子が幸せなら私も幸せです。


主さん横レスすみませんでした。

No.58 13/04/25 14:09
通行人56 ( 33 ♀ 匿名 )

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続けてすみません。
私は以前70代の男性に手紙を頂いたことがあります。
「君が姿を見せると僕の世界に花が咲く。君にはそんな力がある。君の幸せと健康を祈ります。願わくはハグしたかった。しかし眺めるだけで幸せでした。」
これは愛の告白ではないかも知れません。
でも紳士的な男性でした。
年齢的には私から見たらじいさんでしたが、悪い気はしませんでしたよ。
人間何歳になっても大事な感情ってあります。

しつこくならなければ綺麗な言葉で想いを伝えるのは構わないと思います。

No.59 13/04/25 14:23
通行人20 ( 30 ♀ 匿名 )

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想像力がないというか、ひとりで大人になったかのような自己中心的な考えのレスが多いですね。
16歳も年下なんて娘の旦那さんより年下になる可能性のある年齢に違和感無いなんて。
ヤバい大人が多いってスレをたてられてしまうのも頷けます。私を批判される方は自分さえ良ければ周りが不幸になろうが関係ないんでしょうね。

主さん、私は娘も息子もいます。極一般的な円満家庭には縁遠い価値観を見直す気は無さそうなので残念な応援者と慰め合ってください。

No.60 13/04/25 14:49
悩める人60 ( 37 ♀ 匿名 )

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56さん57さんに同意。

価値観の違いでしょうから仕方無いと思いますが、価値観の違いと言う簡単な事を分からず人の批判だけするのは頂けないと思いますね。

よくこの掲示板にもいますが、人の意見をねじ伏せようとする人、自分が常識だと言い張る人、人の意見に食って掛かってどんだけアナタ人間出来てるの?
人の意見も聴きいれられない人に言われてもね。


主さん横レス失礼しました。
引っ越しますぐらいは話されて下さい。


No.61 13/04/25 18:29
お礼

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進展がありましたが、仕事に行くので夜半過ぎにまた来ます。


20さん、お子さんを育てながらお忙しい中、何度かご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、私は彼のことは好きで気持ちを止める理性が欠落しております。お叱りくださいましたが、申し訳ございません。

20さん、おっしゃるとおり、私は、「極一般的な家庭円満には程遠い。」のでしょうね😞
しかし、娘と私の3人の家庭は、極一般的ではないかもしれませんが、私は幸せだと思っています。

離婚しなかったら命の危険がありましたので😞
極一般的な幸せな家庭で娘を育てられなかったのですから、幸せだと思っているのは私だけで、娘たちはそうじゃないかもしれませんね😞私の身勝手な選択でしたが他には選択肢がありませんでした。

20さんは、全うに生きておられて、私みたいな気持ち悪い人間がいるなんて想像もつかないのだと思います。それは、お幸せに、全うに生きておられるからこそですね。無理もありません。うらやましいです💠敬服します。
「極一般的な幸せな家庭」とはどのようなご家庭を指しますか?💠
お教えくださいますか?🍀

No.62 13/04/25 18:49
お助け人62 ( 42 ♀ 匿名 )

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進展あったなら先に書けばいいのに、なんで小出しにするんだろ❓

No.63 13/04/25 19:12
通行人31 ( 41 ♀ 匿名 )

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20さんの考え方だって決して間違えてはいないでしょう。
『息子』の人生とは言え、孫くらい抱きたいのは親心ですから。

主さんも、いい加減20さんを引き合いに、ご自身で『汚い女』だの『大切にされてない女』だの、いちいち言うの止めましょうよ。

そうやって自分自身で卑下し、20さんをいやらしいくらいな言葉の数々でジワジワと攻め込み、上手に周りを誘導し、20さんを攻撃対象にしているようにさえ見えます…。

あくまで自分ではなく、他者に口を汚させ、自身は一歩下がって眺めている人みたい…

事実、あなたは言ってないですもんね…。
20さんを敬服なさってる。
なのに周りの人があなたの代わりに、一生懸命20さんを無駄に攻撃してますから。
実際20さんの考え方だって、一般的に考えたら大いに納得できますよね。

なのに攻撃される…
怖いくらい巧みな話術(メール術)です。

無意識でしょうが、さすがご苦労されてるだけあって、大した処世術をお持ちです。
主さんはお強い方だ…。

No.64 13/04/25 21:07
悩める人60 ( 37 ♀ 匿名 )

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確かに20さんの言ってる事は一理あると思いますよ。

ですが主さんが誘導してるわけじゃないと思います。

余りにも目に余る言葉…。
そこまで言わなくてはいいのではないかと皆さん思っているんじゃないですかね。

ちょっと言葉が過ぎますよ。
本当に30歳ですか⁉
と言いたくなる気持ち分かる方には分かると思いますが。

でもそれは貴女の価値観だし、主さんの価値観もあるし、20さんの価値観でもあるわけで。
お互い価値観違うのに押し付けあってもどうかと思うんですよね。

『私はこう思う』と主張するのは構いません。
ただ他の方の意見に食って掛かって…は頂けませんね。

“みんな違ってみんないい”

ですよ。

特に、掲示板ですから。
色んな人生を歩んで来て沢山辛い事も個々にあったと思います。
ですから自分の物差しだけでは計り知れないのではないでしょうか?

そんな風に考えられませんかね?

相手の事を思い想像し考えて助言するのが相談掲示板ではないですか?

無駄な攻撃性のある言動は“主さんの為”にもならず、“言ってる本人の為”にもならず…です。


まあ私も偉そうな事を言ってますが全然ダメですが。
ただ携帯の向こうには生身の人間がいて辛いんだなと思ってしまうわけで。

無駄な攻撃性のある言葉は使いたくないな…と私は思っています。


No.65 13/04/25 22:08
通行人31 ( 41 ♀ 匿名 )

削除投票

↑はい。
よく解りました。


目に余ったようですいません。
私は他の方の意見をねじ伏せようとはしてません。
生身の人間なら、20さんもほかの方から、十分な書き方されてるますからね。
そちらは咎めないのですか?
20さんだけの意見がダメですか?

あなたがもう少し中立な立場の方なら、もっと素直に受け入れられたかもしれません。
マナー云々なら、まず横レスは止めた方がいいですよ。
二回も。


主さんごめんなさい。

二度と来ませんから。
失礼致しました。

No.66 13/04/25 22:25
悩める人60 ( 37 ♀ 匿名 )

削除投票

31さん

何かすみませんm(_ _)m
意見交換ダメだったんですね。
大変失礼しました。

自分もまだ未熟な者で申し訳ないです。


No.67 13/04/26 01:25
お助け人62 ( 42 ♀ 匿名 )

削除投票

31さんわかりますよ、20さんに対してだけでなく全てのレスを読みましたがどうも主さんは小賢しい感じしますね。

まあ自分の息子だったらイヤでしょ、普通ならね。でも私の息子じゃないから他人だから私は主さんの恋がうまくいけばいいと思いますよ。

No.68 13/04/26 01:33
通行人68 ( 36 ♂ 匿名 )

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61のお礼

まさに『慇懃無礼』の典型


娘さんに読んでもらえば?

No.69 13/04/26 01:41
通行人23 ( 37 ♀ 匿名 )

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61のお礼…。
主さんの本質が露見しましたね。
下手に出ているようで、じわじわと追い込みかけている、
言葉選びにもいやらしさがにじみ出ていて、読んでてちょっとげんなりしました。
あ、こういう人だったかと。
告白しない理由も彼のためでなく、自分の保身。
もうそれだけで十分。

No.70 13/04/26 03:09
お礼

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すみません😞言い訳です…とても長くなるのが分かってて、出勤前に家のこともしたかったので、時間がなくて勿体つけた風に小出し的になりました💦

長くなります。
25日の朝、彼と顔を合わせました。彼はもう出勤していて、言うなら今しかないと思い、「GWに○×市の実家に引っ越します。車もおかげさまで調子良くなりました。お仕事中に何度か立ち話させてしまってすみませんでした。」と言いました。

彼はいつもの笑顔ではなく、憮然と、「そうなんですか。」と言い、間がありました。やっぱり嫌われたと思いました。立ち去ろうとしたら、「付き合ってる人いるんですよね。」と、また聞いて来たので、「いません💦」と言ったら、「本当ですか。私が✉したら迷惑ですか。」と言われ、「迷惑じゃありません。嬉しいですよ。待ってます。」と笑いながら言って、いつも通りそそくさと失礼して来ました。

車の修理の際、私のPCのメールアドレスも記入していましたので。

さっき恐る恐るPCを開けたら彼から✉が来ており、改めての自己紹介と、「こっちこそ今まで路で呼び止めて悪かった。私のアドレスは知っていたが、業務上で知ったお客さんの個人情報なので、個人的な内容の✉をして気を悪くされて会社に苦情があったりしたら会社に居られなくなるかもと思って怖かった。また✉していいか。引っ越しても会えことはあるか。」という内容でした。出身が私と同じ○×市だということも分かりました。

返事はこれから書きます。
気持ち悪がられれたり嫌われたりはしてはいなかったと知っただけで嬉しいです。
✉で時々話せたら十分です。

第一、私の最優先は娘なので、働くために休みはお盆とお正月だけで、死に物狂いでして、誰ともまともには会えないのは目に見えてますので💦
彼のこれからの出会いや将来にも、見苦しく邪魔する気はぜんぜんありません💦
今は嫌われてないとわかっただけで十分です。

56さんのお話、切ないですね。その男性の気持ち、わかる気持ちがします。人を好きになるのも辛いですね。

お話は変わりますが、
私がどういう言葉を使っても、ご批判を受け止めても、こちらから酷い言葉を言わなくても私は攻撃者になってしまっているのですね😞特に、20さん、ごめんなさい。20日さんのおっしゃることは正しいです!私は自分さえよければと思っていないつもりでも、20さんのお考え通りに自分を改められません😞止められません。やはり20さんのおっしゃるとおり身勝手なんだなと認めます。
話の内容が内容であり、いくら私が真剣だとしても、浮わついた41歳と受け取られて避難されるのは仕方ないと覚悟しています。
どんなご批判を今後頂いても、有り難く受け止め、ご批判へのお礼以外の発言は今後一切控えます。自ら波風を立てて誤解を招いて荒らす結果になってしまい大変申し訳ありませんでした😞、

ご批判は真摯に受け止めますが、私の正直な気持ちとして、働くだけの日々に神様からご褒美をもらった気持ちです。
みなさん、お騒がせしました。ありがとう!おやすみなさい。

No.71 13/04/26 04:14
専業主婦さん7 ( 53 ♀ 匿名 )

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色々騒がしかった様ですが、
何はともあれ結果的に主さんの願っていた結果になった気がします。

引っ越しを機会にこれまでとはまた違った形で、
一歩前進していいお付き合いができるなんて良かったですね。

皆、男女関係だの色恋だのと発展して考えるからなんだかんだ言いたくなるんでしょうが、何歳だろうが年頃の娘がいようが異性の友人がいてときめけるって素敵じゃないですか!

No.72 13/04/26 08:17
通行人37 ( 38 ♀ 匿名 )

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主さん、良かったですね🎊🙌🎊

これからも素敵な女性として輝いて下さい。

No.73 13/04/26 12:59
お礼

削除投票

私は結局嫌われて傷つくのが怖かったです。
お話出来れば十分です。
こちらこそたまに✉で共通の趣味のお話等させてくださいと伝え、仕事詰めで身動きがとれない身の上なので、引っ越したら顔を合わせられなくなる旨を伝えました。
彼は寝ているであろう時間に✉送信したので、まだ読んでくれていないかもしれません。

黙ってコソコソしたところで、娘たちは必ず見抜きますから、娘たちには今朝、歳が下の✉友だちが出来たと、事情を話しましたら、笑われました💦
「お母さんがいいんならいいんじゃない?でも仲良くなっても家に入れたりしたら嫌だよ!😒」と、言われました。
必ず守ります💠

No.74 13/04/26 18:42
通行人48 ( 35 ♂ 匿名 )

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水を差すようですが、主さん、気付いてないみたいだから、お伝えします。

多分、その人、そういう事をしたの、主さんが初めてじゃないと思いますよ。

しょっちゅうお客さんや通行人をチェックして、チャンスがあれば…というタイプだと思いますよ。

”お客さんのアドレスに連絡しないのは、会社にバレたらやめさせられるのが怖いから、連絡しなかった。“って言われたようですが、ちゃんとしてる人なら、連絡先チェックも絶対しないし、連絡しない理由は、普通は「会社に迷惑になるから」連絡しない、ですよ。

メールだけなら大丈夫ですが、少し世間を知った方がいいです。
主さん、隙だらけで危なすぎます。

少なくとも、娘さん達にまで被害が及ばないように、住所は教えたりしない方がいいかもしれませんね。

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