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イジメ問題について語りましょう
YouTube で 細木数子さんがイジメ問題に語ったってた。
イジメる側にも問題あるが、イジメられる側にも問題があると。その発言に対して、かなりの批判コメントがあったけれど、
イジメられた経験を持つ自分としては、細木さんの意見に賛成できる。
イジメる側もイジメられる側も家庭に問題があると発言していた。
親は、学校に行ってもらえばいいと言って理由もなく行かす。
そして、その学校は、勉強する場ではなく、遊びの場と化してると。
学歴偏重主義の社会システムが、そもそも原因だと。
全くの正論だと思った。
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No.44さん
続きです。
あなたがおっしゃる苦とは何の事でしょうか？
いじめる側の苦とは？
そして、幸せではない人ならばいじめをやっても赦されるのでしょうか？
どう考えてもへ理屈のように思えるのは私だけでしょうか…
誤解されませんように言いますが、自慢ではありません。
私のいじめられた娘は不細工ではありません。
柴崎コウさんと黒木メイサさんを足して、２で割ったような顔立ちです。
性格も当時は普通だったと思います。
私は子供には、していい事と悪い事を教えて育てました。
娘が20歳くらいの時、バイト先で偶然いじめた主犯格に会い、相手からいじめた当時の事を謝られたそうです。娘は「いいよ」と許したそうです。
ですが、私はいじめた子達とその親は許せません！
孫が出来たら、いじめの定義と対処方法をしっかり教えようと思います。
49さん、
確かにそういう子は、いますよね。
だからといって、そういう子ならいじめても構わない訳じゃありませんよね。
そういう子をイライラしながらもいじめなかった49さんと、いじめてしまう人と、
この差はどこから来るのでしょう？
No.50さん
法的な事はここでは関係無いと誰が決めたのでしょうか。
私はしっかり自分の意見を言ってますが、私のレスを最初からきちんと読まれてますか？？？
過去と他人は変える事は出来ません。自分自身と未来は変えられます。
それと仏教では因果応報というのもあります。
No.50さんは事の善と悪を親御さんから教えられてないのでしょうか？
いじめられた子は、親に心配かけたくないとかいじめられた事が恥ずかしいとか…いろいろな理由で現状をなかなか話せません。
No.50さんはいじめられた相手の立場になって考える事は出来ませんか？
レスからはいじめた方の気持ちなら解るような感じですね。
どなたかのレスを読んで思った事ですが、気に入らない相手はいじめてもいいと思う風潮がありますね。日本の将来が不安になってきました。
私は悩める人を１人でも減らしたいと思い、遅ればせながらカウンセラーを目指して勉強してます。
何を言っても理解出来ないようですので、コメントする時間が無駄に思えてきました。
ご自身の子供さんがいじめられないようお育てください。
南国娘さんは自分がイジメているほうの立場だと勘違いしてますが、そもそもイジメているほうの立場の人間がイジメ問題のスレにレスしますか？
息子もイジメられる側だったことありますが、幸いにも担任や地域の人に助けられイジメは無くなり、成人した息子は曾てイジメた相手とは親友になってます。
イジメ問題の解決には小さなコミュニティの連携が欠かせないです。
私たちの地域は前は荒れていたそうです。市内では評判の悪い地域だった。
それを変えたのが地域の人たちとの連携、子供への関心が高い親御さんたちのおかげです。
社会全体は変わりませんが、小さなコミュニティなら変わります。
52さん、それは性格の差でしょうね。例えば、授業中にあてられてもずっとおどおどして小さい聞こえないぐらいの声で発言し、何度も聞き返される子っていますよね？そういう子っていらちな人間や声の大きな人間からすると、イライラするのです。そこでいじめっ子タイプの子は躊躇なく「さっさと言えよ！」とか「小さ過ぎて聞こえんわ！」とかきつい言葉を言う人間です。言わない人間との差は「ああ、イライラするけどはっきり言っちゃかわいそうかな」と考えるか考えないか、だと思います。ただし言わないにしても心の中ではイライラしているわけで、そういう発言をされてしまった子に対して積極的にかばう気持ちは低いのです。こういうのが多くのいじめの発端だと思います。ただおとなしいのも声が小さいのも、鈍臭いのも、ある意味生まれもった性格であり、どうしようもないことですよね。だからいじめられっ子にはいじめられやすい「要素」があるのであり、原因という言い方とは少し違うかなと思います。
『いじめられている側にも問題がある』って漠然とした発言だけど、そりゃケースバイケースじゃないのか？全て一くくりにして決めつけることは出来ないだろうな。
それに批判を受けるのは当然だな。現実いじめが理由で自殺する子がいる訳だし、いじめは犯罪だという認識を持ってる人は多い、いじめが理由で自殺なんて殺人にも等しいという風潮であり社会通念になってるからね。
そういう観念を持ってる人間からすると殺される側にも問題があるように聞こえ、被害者対加害者の対立構図になってる訳だから過失割合で考えるとイーブンに聞こえてしまい、いじめられる子にも落ち度があり、いじめられる子にも責任があるという論理に聞こえる訳だよな。
実際問題、やっぱり細木はいじめられる子にも落ち度があり、責任もあるということを言いたいのだろうな。
細木の考えも分からなくはないが、相手は未熟で自立してない子どもだぜ。
子ども目線で考えてみな。
『いじめられる側にも問題がある』と言われたいじめられている子どもの立場に立って考えてみたら、反発もあるが、あぁ自分が悪くていけないのかと自己否定するかもしれない、いじめられている子どもに対して大人は寛容ではなく、大人は拒絶していると子どもは捉えるかもしれない。
断っておくが『いじめられている側にも問題がある』というのはあくまでも細木の主観で細木の個人的な意見で真理でない。多くの大人もこのような考え方なのだろうと捉えられてしまうのもまた困る。
しかし、スレから読み取る細木の『いじめられている側にも問題がある』という発言は演繹的ではないし、つまり、論理的ではないから説得力がない。
具体的な解決策も示さず、問題を親や家庭環境、社会に丸投げにしている感じがするからこれまた全く説得力がない。
49さん、ありがとうございます。
なるほど、いじめられやすい「要素」ですか。
わかります。
でもここで、「聞こえないよ！」とか「もっとサッサとしろよ！」とか言うのは、
まだいじめではありませんね。
そこから、「言ってもいいんだ」という空気が醸し出されて、からかいが発生する。
それがいじめの始まりかな、と思います。
一方、これという要素もなしに、気に入らないからとか目障りだとか、
漠然とした空気から始まるいじめもあります。
何れにしても、からかいやちょっかいを容認する雰囲気が、いじめを助長するのでしょう。
大人は、この段階で介入すべきなのではないでしょうか。
からかう子、攻撃する子を責めるのではなく、何が問題なのかどうすればいいのかを、
みんなで考えていくことが重要なのではないかと、感じています。
大人側も子ども側も、そういった時間をかける余裕がないことも、問題なのかも知れませんね。
殺人とかもそうなの？
殺される方にも原因があって、、、
だから多少は仕方ないの？
私の場合いじめられた時は原因不明でしたよ。
入学してすぐ、話したこともない、初めて目が合ったりするような相手に集団でいじめが始まりました。いじめというより、嫌がらせ。
無言の攻撃、無言の嫌がらせ。
対したいじめではないけど、ﾄﾗｳﾏになり、社交的だった私は人の視線が恐怖になり、社会人になった今でも治りません。
３年間、卒業するまで続きました。
いきなりですよ、原因もわかるはずもなく。
なんで？なんで？私が悪い？なんで？と自分に自信がもてなくなりました
それでいじめてもられる側にもとか言われたら、
もう見た目が気に入らない、それだけです。
そんな理不尽すぎる一方的な加害者なんてたくさんいると思いますよ。
そうですね。いじめを無くすには逆にクラスの中でも優位に立てる子の正義感を磨くことも大事だと思います。（特に女子）そうすることで教室の雰囲気が良くなるというか。例えば、頭も良く、運動能力も高く、外見もそこそこ良く、しっかりしていて、発言力もある、というような生徒の正義感を担任の先生が促すというか、よりよく高めるのが大事かなと。
55さんのお話、参考になりそうです。地域の連携が大切ですね。
小さなコミュニティを変えていけるなら、社会も変わるのでは？社会はコミュニティの集合体であり、人間の集合体です。個人が変わり、コミュニティが変われば社会も少しずつ変わりますよ。そもそも日本は戦時中や江戸時代に比べれば、随分変わったと思います。日本社会は平和主義者を処分する社会から、戦争を放棄する社会に変わりました。それを思えば、年齢を問わずいじめを許さないような社会になる日も、そう遠くはないような気がするんですよね。
僕が注目しているのは、北欧の国の社会です。フィンランドの教育やスウェーデンの福祉精神は、日本が見習うべきものだと思います。
いじめ問題を語るとき、「世の中」や「社会」は「世界」とイコールではないと思うんです。「日本の社会」ということだと思うんですよね。
「日本はトップクラスの先進国だ！」なんて変な意地を張らずに、諸外国から学べるものがたくさんあるはずです。日本の食文化や茶道や書道など、日本には素晴らしい文化もたくさんあります。しかし、いじめ文化や弱肉強食文化は、これからの日本には必要ありません。
No.59さんへ
あなたのお気持ち、良くわかります。
私の娘も原因不明です。
みんながやってるから、自分もいじめよう～と聞いた、という証言もあります。
そんな軽いノリでいじめられる子は、どう対応したらいいんでしょうかね？と思います。
また他人から何かされて傷つくのが怖くなり、対人恐怖症になっていく…
私の娘だけじゃ無かったんですね。
自己否定されなくていいと思います。
自分の良い所を見つけて下さい。趣味ややりたい事を精一杯やって、自信をつけましょう。
自信が付いた頃には人の視線は気にならなくなると思いますよ～
応援してますのでこれから強く生きて下さい。
マックやファミレスに行くと 最近の学生の会話を聞くことができますが
ムレる事が嫌いな自分には 苦痛ですね
学校もそう 集団授業なんかやめてしまえばいいのに...
仲良しグループだけ 受けさせておけばいいと思う。
社会人になった自分が断言できる事、集団授業の意味のなさです。
今の教師たちが その縛りで 教えなければならないのは かわいそうですね
集団授業って どう思いますか？？
あんなのイジメの温床ですよ
No.55さん
そうでしたか～
お子さんもいじめにあった事がありましたか。
その上での発言なんですね。
それならいじめられたお子さん、つまり通行人２４さんはご自分の家庭に何か問題があったと、自覚されたんですね。
そして地域の方に助けて頂いたわけですね～
人の優しさ、思いやり、正義感など感じられた訳ですね。
それにしたら今までのレスに一貫性が無いと感じるのは私だけでしょうか…
59さん、
私も、そうでしたよ。
私に悪いところがあるなら直すからいじめないで、と懇願したこともありました。
今から思うと、そんなに卑屈になる必要なんて、なかったんです。
堂々としていればよかった。
でもそれは、今だから言えること。
いじめられている最中には、恐怖と混乱しかありませんでした。
そして、人当たりのいい表の顔の裏で、男性には恐怖感を、女性には嫌悪感を持ち続けていました。
私は、常に味方でいてくれた母と、その後出会った友達、そしてなにより主人に救われました。
いつも私をそのまま認めて、受け入れてもらえ、その安心感から
いつしか、私は私でいいんだと思えるようになりました。
人によって負わされた傷は、やはり人によってしか、癒せないようです。
59さんも、きっといい出会いによって癒されていくことと思います。
私が自分を肯定できるようになったのは、30才近くなってからでした。
59さん、焦らずに、趣味や仕事に打ち込んでください。
少しずつ、自分に自信をつけていきましょう。
きっと、助けてくれる人たちがいますからね。
たとえば躾
「お兄ちゃんでしよ！」
「いい加減にしなさい！」
「何度言ったら分かるの！」
「もううちの子じゃない！出て行け！」
こうして親の威厳を見せつけて都合のいい良い子に仕立てあげることだよね
実際１歳にも満たない子を叩く親もいる
育児ストレスだよ
母親ひとりで育てるには環境が厳しいんだろう
それでもひとりで育てられる親も実際にはいる
かといってひとりで育てられない親が悪いということでもない
思想が違うのでどうしてもストレスが溜まるようになってるんだよ
不可抗力みたいなものかな
本人は叩かずに育てたいのに意図せず、どうしてもストレスが溜まってしまう
だから無意識のうちに手が出てしまうわけ
無意識だけど意識はある
この無意識だけど意識はある状態がイジメる子と同じ
思想の違いというのは自分が肉/身体だと思ってるのか、そとも魂/精神だと思ってるのかの違い
肉だと思ってる人は目に見えるものしか信じないので、見たままを勝手に解釈する
たとえば朝ドラの「あまちゃん」見たことあるかな
主人公のアキが足立家に遊びに行った時のこと
ヒロシが父親に殴られたけど、アキはこう思ってる「自分という部外者の目の前で殴れるのは心配だからだ、子供を愛してない親はいない」と
でも殴れたヒロシの気持ちは違う
「親は自分のことを見せつけて面子を守ろうとしてるだけ、第三者/アキに喧嘩を見せることで、悪いのはどちらかを知らしめようとしてる」
アキのように無条件で親を信頼してる人は我が子を無条件に愛するので上記のような条件を課す躾はしない
しかし条件を課せられ、面子を守ろうとする親から躾された人は我が子を面子の為に躾るようになる
無条件の愛は精神的な信頼関係を意味する
反面、面子に拘るということは見えてるものしか信じないので、我が子の気持ちを察しない
肉体を操ろうとする
なぜなら自分が肉だと思ってるから
肉だと思ってる人達はみんな気に入らないことが起きるとヒステリーになり制御を失い罰を与えようとする
意識はあるが、制御出来ないので無意識の領域に入ってる
どうしてイジメる子は自分がやられるのが嫌だという理由でイジメるのか?
それは恐怖におののいてるから
恐怖ってなに?
それは「もううちの子じゃありません！」
躾だよ
マナーや規則という定義を破ると罰が待ち受けてると信じてるから協調性を重んじ多数派に着くわけ
躾は洗脳
私は５歳の時に、新入生歓迎会で、初対面の近所の女子小学生から、集団リンチを受けました。自己紹介どころか挨拶する間もなく、会館に入ったらいきなりです。泣いても叫んでも十数人から殴る、蹴るの暴行を受け、私が小学校を卒業するまで虐待は続いた。私の親や自分の親の前では非常に優しく振る舞うのに、親が見ていない所では、凄まじい虐待。それでも、いじめられる側にも原因があると言うのですか？いじめは、全ての問題と原因と責任は加害者にある。被害者にはない。
はじめまして。
私も、『いじめられる側』に問題があるなんて思えません。
私は、小学生時代から男子から力任せに殴る蹴るの暴行を受け続け、結果２７歳にの今でも、男性が怖くて声が『ボソボソと小さい声というか、震える声』になってしまい、会社でもいじめ続けられています。
それでも、『いじめられる側』に原因があるとは本気で思えません。
私は、男性だけでなく、『人が恐ろしい』と思います。
No.70 ちびさんへ
こんばんは～
ちびさんも辛い体験をされたんですね。
暴力に会社でのいじめですか…
暴力は犯罪ですね。
かける言葉が見つからず、ため息が出ます。
決してちびさんが悪いのでは無いと思います。自責の念にかられて自己否定しないで下さいね。
現在の状態はいじめによるトラウマがストレスになってPTSD（心的外傷後ストレス障害）になっているのでしょうか…
PTSDは薬物療法とカウンセリングで改善されるみたいなので、早めに病院に行く事をお勧めします。
ほおっておくと、鬱病やパニック障害なども引き起こすようです。
人生まだまだ、これからです。
幸せを掴むのはあなた自身です。
ストレスを沢山抱えていらっしゃるなら、まずは出来る事をしましょう～
１、美容院に行って
ヘアースタイルを変えると気分が変わります。
２、お金があれば旅行をする。
３、思い切って引っ越しをする。
などです。
今日まで頑張ってきた自分をいたわって、癒やして下さい。
応援してますよ～
子育てといじめは根本的に違いますよ
子育て中は一生懸命育児や家事をこなす中でのストレスですが
いじめは虐める側の勝手な都合
虐める側は虐めた相手に対して何かしら世話をやいたり面倒みたりするわけじゃない
もちろん、あからさまな虐待は論外
育児と虐めを同列に語る貴方をおかしいと感じますが
酷いです😢虐める側は異常です
十数人に子供といえ暴行されたら身体怪我だらけでしょ
５歳の子供が怪我だらけは事件です
学校も貴方の親も異常です
その後も虐められたってことは
貴方を普通に学校へ行かせたんですよね
かわいそうに😢
主さん、横レスすみません。
南国娘さんへ。
こんな自分の為にありがとうございます。
いじめは、様々な形になって襲いかかります『言葉の暴力・肉体への暴力ｅｔｃ…』
私的には、いじめをした側には重い罰を与えるべきだと思います。
主さん、横レスすみませんでした。
７４さん、レスありがとうございます。私は親兄弟からも虐待を受けていたので、私が怪我しても、完全に無視していました😢教師もいじめられる方が完全に悪いと言って、私が目の前でクラスメートから集団リンチ受けていても、完全に無視。酷い時には一緒になって虐めました。本当に親も教師も異常です💢
ストレスがあるからイジメる
ストレスがあるから虐待する
ストレスがあるから兄弟喧嘩する
ストレスがあるから細木数子に批判的になる
どうしてストレスが生まれるのか?
それは「お前が悪い！」「お前が間違ってる！」「お前のせいだ！」
「ありのままのお前は失格だ」と言われて育つからだよ
たとえばイジメられた子も「お前が悪い！」というメッセージを受け取るから精神的に不安定になるよね
それもストレスが掛かってるからだよ
漠然と「ありのままの私じゃダメなんだ‥」と思わされた
イジメという体験により暗示をかけられたようなものだよ
それがトラウマ
つまりありのままの自分ではない自分にならなくてはいけないという洗脳に陥ってるわけ
これは友達同士だからイジメと言われてるけど、兄弟でやると兄弟喧嘩と呼び名が変わる
ということは親と子でも「お兄ちゃんでしよ！」と「ありのままのお前じゃダメだ！都合のいい良い子になりなさい！」と、幼少の頃から暗示を掛け続けると洗脳になるわけ
これもイジメと同じ
そうなると普段からストレスがある
しかし本人は普段のことなのでストレスをストレスだと感じない
気づかないんだよ
よくちょっとしたことでキレたり、沸点が低い人がいるよね
その人も笑うし冗談も言うし優しい面もある
しかしキレるわけ
それはストレスが溜まってるからだよ
でも自分では気づいてない
躾によりそうなるわけ
でも気づいてないから親の立場になった時には「親には感謝してる」と言うわけ
だからずっと気づかない
そのまま結婚して伴侶を躾るようになる
そして我が子を躾る
なぜか家庭がギクシャクしてしまうけど原因が分からない
原因が分からないなりに友達と接するうちにイジメられたりイジメたりするようになる
本人は自分の原因に気づけないので相手に原因があると信じて疑わない
そして自分で暗示を強くしてしまう
「そのままの自分ではいけない、いけない、いけない、いけない、いけない」
こうしてストレスが溜まって吐き出せなくなるから精神に負担が掛かって死んだように生きるわけ
考えることはイジメのこと
考えれば考えるほど暗示は強くなっていく
これを逆転するには相当なパワーが必要になる
それが愛情
愛情はパワーの塊だから信じるモノが出来たら復活できる
ただ信じることが難しい
なぜなら自分を信じないように暗示が掛かってるから
誰もイジメのことなんて考えてないよ
実際はどちらが悪いのかを決めてるだけ
悪い奴を決めてそいつに罰を与えようと思うだけ
悪い奴には罰を与えよう
気に入らない奴には罰を与えよう
ウザい奴には罰を与えよう
だからイジメが起きる
結局誰もイジメのことなんて考えてないってこと
どこからがイジメ?どころからが犯罪?
おそらく被害者が「私はイジメられました」と告白した時点でイジメ、ニュースになった途端に犯罪でしよ?
じゃあ告白しなければ何も起きてない
もちろんニュースにならなければ平和な日常なんだよ
つまり被害者が誰かに訴えるまではイジメにはならない
それどころかイジメだと認められるまでは何も起きてないことになるわけ
自殺しなければニュースにならない
つまり死ぬまでは犯罪にはならない
ということは被害者は逃げるなんて選択肢はないんだよね
死ぬ以外に他に道はない
どうしてか?
イジメてる奴はイジメてることに気が付かないから
気が付かないから被害者が訴えるまで、自殺するまでは何も起きてないことになる
何も気づけないからね
「気づき」がない
現に自殺した人達は気付かれないままに逝く
誰も気付いてくれないからだよ
じゃあ生き残った人達は何を訴えるのか?
「私は何も言ってません」
「私はイジメてません」
「私は関わっていません」
なぜ知らないと言うのか?
それはイジメたつもりがないから
なぜなら「気づき」がないから
この人達はこの先なにを叫ぶだろう
簡単だよ
「イジメる奴はキチガイ」
「加害者を同じ目に合わせてやれ」
「人をひとりでも死に追いやったら、そいつも死刑にしろ」
「人の気持ちも分からない奴が、また親になってモンペ化するんだよな」
「加害者は知能が低いかサイコパスだろ」
「加害者なんてどうせ更生しないよ、生きてても迷惑かけるだけ」
「普通なら善悪は分かるよね、そんなことも分からない奴は更生も出来ないでしよ」
「善悪が分かってたら気づくはずだ。気づくことも出来ない奴は処分してやるほうがそいつの為でもある」
こんなこと言ってる人達が自分に気づけないんだよ
この人達は法に触れないイジメを何十回何百回と繰り返す
でも気づいてないからイジメたつもりがない
だからこの人達は自分が天国に行けるほどの良い人間だと思ってる
そんな自分を傷つける奴はキチガイ
気分を害する奴は生きる資格もないと思ってる
こんなにも優しいくて何より被害者の味方な自分に敵対する奴は温かい血も通ってない冷徹な悪魔だと思ってるわけ
この人達は常に被害者のことを語る
「もし私の身内がイジメられたら絶対許さない」
「加害者にも人権があると言う奴は頭が狂ってる偽善者だ」
実は自分のことしか考えてないんだよ
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