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離婚したくない
結婚して1年半になります。
3年前に仕事を通して知り合った夫とは、私から交際に押し切り、男女の関係になって1ヶ月ちょっとで入籍をすませました。私は出会った時からずっと好きだったので、すぐに職場で公表し、両親にも会わせ、周りから固めていったんです。夫が乗り気じゃないのは薄々感じていましたが、私は年齢のこともあってどうしてもすぐに結婚したかった。婚姻届を書くのを嫌がった時も、私が泣いて説得したらわかってくれた優しい人なんです。夫と結婚したことで同僚からは羨ましがられ、「結婚できない」という最大のコンプレックスから解放され、幸せでした。
それなのに、夫が離婚したいと言うんです。
入籍さえすませれば、同居を始めるのはゆっくりでいいと思っていたのですが、別れ話をされたため、急いで夫の住んでいたアパートに引っ越しました。そこから家庭内別居状態です。食事と寝室は別で、主人の仕事は朝が早く、いつも寝ている私を起こさないように出て行きます。出張も多いのですが、ほとんど会話もないため、夜帰って来なかった時点で「出張なんだな」と判断する感じです。もしかしたら他に好きな人ができたのかなと心配ですが、それは否定されます。
お互いの両親も交え今まで何度も話し合いの場を設けましたが、平行線のまま。
別れたい夫に別れたくない私。私も少し強引だったかもしれませんが、婚姻届にサインをしたのは夫です。責任があると思いませんか? 離婚の公表時期や姓のことなどいろいろな提案はしてくれますが、私は絶対に離婚したくありません。職場の人に知られたらもう会社に行けないし、何より夫を愛しています。夫婦になったのだから簡単に離婚なんてすべきではないし、夫がちゃんと家に帰ってくる(「別れるなら死ぬ」と言ったからかもしれませんが)今なら関係修復できると思っています。アドバイスをお願いします。
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主さん急ぎすぎましたね ご主人の気持をもっと大切にすればもう少し違っていたかもしれませんね 離婚を恥だと思うよりお互いの幸せを考えませんか でなければ朝食くらい支度して送り出すなどして様子を見たらどうですか 色々ためしてだめなら考えましょうね
たしかにいくら説得されたり、周りを固められたからと言って結婚を決めたのはご主人です。
でも結局それはその時にしか効力のないものだったんでしょう。
主さんと一生を共にする決意までは持てなかった。。。てことでは?
スレ拝見した限りでは関係修復も何も、最初から「何も築けてなかった」ように感じます。
だからどうしても離婚を回避したいのなら、関係修復ではなく
新しく築いていくしかないでしょうね。
ただご主人のような、あまりご自分の気持ちをギリギリまで言わないタイプが
一度口に出したことは、相当な思いを込めてからでしょうから
気持ちを覆したいなら、それこそ相当な努力が必要になるんじゃないでしょうか。
主さんの自己中だと感じました。
旦那さんを愛してると言うけど、本当はそれより結婚出来ないのがイヤだ。
今しかない。
で、結婚したのでしょ?
釣った魚に餌をあげない。
釣ってしまえばこっちのもの。
つまり結婚さえすればいい。
だから旦那さんに愛想尽かされるんですよ。
結婚はゴールではなくて、スタートです。
一般的な夫婦は一緒に生活します。
でも主さんは旦那さんから離婚を要求されて、慌てて一緒に生活をし始めた。
おかしすぎます。
旦那さんが可哀想です。
旦那さんを愛してる。と言うわりに旦那さんの事を考えていない。
本当に愛してるなら、思いやりを持って旦那さんに接してきたはず。
主さんは、自分の気持ちや考えを旦那さんに押しつけてるだけです。
愛してる人に押し付けて楽しいの?
本当に愛してるなら、自分の気持ちより相手の事をよく考えること。
あなたは、形の上で夫婦になれた事を喜び、旦那さんから愛されて、望まれての結婚では、なかったように思えます。
男性が離婚したいって、決意は固そう。
1度は結婚したんだし、次は、望まれて望まれて結婚したらどうですか。
本文が事実なら、かなり強引な、自分の押し売りに見えますね。
どこかで、旦那さん諦めから、何言っても無駄だな…という気持ちになったのかな。
あと、別れるなら死ぬは脅迫です。
そうやって、脅してつなぎ止めるのは最低な人間です。
離婚した元夫が別れるなら、俺を殺せ。
子供を置いていけ。道ずれだ。等と言いガスをだしたり包丁を持ち出したり、本当に大変でした。
大体、別れるなら死ぬって言う人に限って死なないんだよ(笑)
主さんだってそうでしょ?
そう言えば旦那は自分から離れていかない。のを知っていて試してるわけでしょ?
旦那さんが帰宅しなかったって、主さんは発狂して周りを巻き込んでるはず。
で、死ぬ気ないのに、私は本気!というアピールで自殺未遂したり。。。
旦那が悪い。旦那さえいてくれれば。。。
と旦那さんの気持ちより自分の気持ち優先。
自分さえよければ。。。
んで、見栄っ張り。
離婚は主さんの為だと思います。
主さんって男を疲れさせる性格じゃないですか?
過去の男性にも疲れたなど言われて振られませんでした?
スレを読む限り、旦那さんはそもそも好きとかいう想いは最初からなく、気持ちがそこまで盛り上がったことは一度もないと思われます。
男は気持ちが高まってなくても強引にアプローチされるとエッチしてしまったり付き合うことがあります。でも少しすると冷静になって別れたくなるんですよ。
そうなったら何を言っても無駄なんですよね。
どんなに説得しても無理ですよ。子どももいないしなおさら。
一生この状態だと今度は旦那さんが病んでくるんじゃないかな。
主さん、どうしてもというなら普通の人を演じることです。
普通の性格がどういうのか分からないなら友人の性格でも真似したら。
たぶん主さんはやばいし重い、男が逃げたくなるタイプの人。
今の性格変えてまるっきり別人になるしかないわ。
ただ、貴女は自分が幸せになりたいだけの人。愛していると言いながら、相手を追い込む形で結婚させて、そして愛しているはずの相手に無理をさせて結婚生活を送ることに執着している。
相手にも結婚したから責任があると考えているようですが、周囲から固めてそうせざるを得ないようにした貴女の責任はどうなんでしょう。
せめてご主人が意に沿わない結婚に対して、断固として拒否することができていたなら、このような意味のない揉め事もなかったでしょう。
結婚て、その相手と共に生きていくことに双方が幸せを見いだす関係になければ、遅かれ早かれ破綻するのです。
彼のことを本当に愛しているなら、離婚してあげるのが本当の愛情の示しかたでは?
このままズルズルしていても、他に彼の気持ちが向いて、もっと辛くなると思います。
世間体とか言ってる時点で、自分が一番なんじゃないですかね?
みなさん、ありがとうございます。
誰にも相談できず悩んでいたので、ひとつひとつ真剣に読んでいます。
こんな生活をしていても意味がないということは夫にも言われました。
「子供をつくるわけでもないし」と。
私が「子供なんかいらない!」と言うと黙ったままでした。
夫のためを思えば離婚した方がいいのかもしれません。
でも、夫が浮気相手と再婚するんじゃないかと思うとそれだけは許せないのです・・・。
無理でしょう
だって、最初から合意の結婚じゃないんですから
あまりにも自分本位すぎですよ
結婚したくなかった旦那さんに、泣き落としで説得するという卑怯な事をしながら、「私も少し強引だったかも知れませんが、婚姻届けにサインをしたのは夫です」と言うのはあまりにも身勝手で、ここまでくると議論はおしまいですね
今まで旦那さんに与えて来た苦痛を謝罪して別れてあげて下さい
これは脅迫結婚で犯罪ですよ
あなたは旦那に求めるばかりで旦那の望み一つも叶えてくれないのですか?
なぜ、子供いらない!と言うのか分からない。
あなた相手に求めてばっかり。
旦那が可哀想。鬱病になるよ!
恐ろしい女ですね。
結婚するときは泣いて強引にご主人を押し切り、自分の希望に添わせておいて
「結婚は流されてするものじゃない」
といわれても…
自分大事な人ですね、
婚姻届を「書きたがらない」のに結婚したご主人を気の毒に思わずにいられませんでした。
離婚したら再婚するのが許せない?
ご主人はあなたのモノじゃありませんよ
愛というより独占欲。
帰って来るのはあなたが「死ぬ」と脅したからであって、愛があるからじゃないでしょ。
きつい事をいうようですが
形だけ男性をつなぎとめておく生活、惨めじゃありませんか?
ご主人を解放してあげて
主さんも新しい人生を歩んでほしいです。
主さんが無理矢理結婚を先走ったようですね。
いくら家庭内別居とは言え、関係修復したいなら、朝のご飯作ってあげたり、明るい環境を提供しなくていいんですか❓
結婚することばかりを考えて、旦那さんの気持ちが後回しですね
きっと押しに弱かったんでしょうね。
それに死ぬとか言われたら、別れられないでしょう。
1人も淋しいです。
でも2人でいながら1人の淋しさ感じる方がもっと辛いです⤵
旦那さんの気持ちをもっと聞いてあげて下さい。
結婚はあくまでもスタート。
人の目なんか気にしない。
一生家庭内別居でもいいんですか❓
今まで通り仕事が出来るのなら…とか、世間の目ばかり気にして、私にはつまらなく思えますよ。
本当に好きなら相手を思いやること。
よく考えて下さい。
旦那さんは主さんと一緒に居ても幸せに感じられないからでしょうね。『子どもはいらない』と言われて、旦那さんが我が子を抱く夢を持っていたら、ますます主さんとは離婚したいと思います。
ちなみに、籍を入れてから一緒に暮らし始めたのはどの位空いたののでしょうか?別れ話が出て、慌てて引っ越すって、最初から結婚生活が成り立っていないと感じたのですが…。
子供作るわけじゃないしと言われたら、
可愛くじゃあ子供作ろうって言てみたら?
お色気作戦で旦那をその気にさせちゃえばいいのに。
主さんから強引に結構したんだから、
待ってないでラブラブになる様に工夫すべきだよ。
旦那さんが好きなら、旦那さんの気持ちを振り向かせたかったら、朝旦那さんの時間にあわせて料理作ったり尽くさなきゃ!
とにかく、可愛い女になる事です!
それが出来ないなら諦めて下さい。
でももう少し相手の気持ちを尊重出来る様になれるといいですね。
矛盾してますね、主さん。
☆結婚という人生の一大事を、流されてする人がいるのでしょうか?☆
これを地でやってのけたのは、主さん、貴女です。
主さんとおなじように「いけいけ!」の勢いだけで、結婚した人は、皆さん離婚してます。惨め😱私の知る限り沢山います。
急いで身を固める(結婚)が流行りのノリで事を進める人は、自爆します。ノリと勢いだけは、いかに浅はかか…。
恋愛してる期間は、ある程度は勢いが必要です。ですが、結婚を考える時には、そこで一息入れて考える時間は必要です。失敗しない為にも…。
補足ですが
離婚したら恥ずかしくて出社しづらい、ってのは
あなたが自分で蒔いた種ですから。
恥ずかしくても働く、離婚を隠して働く、転職する…
結果は自分で受けとめて下さいね。
ご主人のせいではないし。
ご主人の「○○したい」を、最後に叶えてあげましょうね。本当に「愛してる」というんだったら。
何度も失礼しました
凄い人だね…貴女。
久々にこんな「自己中で強引な人」のスレを見ました。
ある意味素晴らしいくらいです。
ここまで、己の事しか考えてないなんて。。
付き合ったのも、結婚したのも貴女が強引だったから。。。
旦那さんは、無口で貴女とは真逆な性格。
だから、貴女に逆らうのが面倒で怖いから、仕方なしに合わせた。
泣いて頼んで結婚をせがむ、離婚を言えば死ぬとか言う…
そんな人に対して、後は何をしたらわかってもらえる!?
貴女に従う為に、我慢して結婚したんだから、そろそろ気付こうよ…
相手の気持ちに。
話し合いで離婚を理解してもらいたいから、裁判を起こさないんだよ!
裁判や調停までして、離婚をしたら貴女だって大変になる、惨めな思いになる…
いがみあって離婚したくないと言う気持ちが、少なからず旦那さんにはあるんだと思う
いつか、貴女が自分の気持ちに気付いてくれたら(…なんて淡い気持ち、願いがあったから出て行かないし帰ってきてるんじゃないかな?
そこには、愛はなく情だけしかないんだとは思います…
相手の気持ちを根本的に無視した結果ですから、離婚は避けられないでしょうね…
あまりにも自己中がすぎます。そもそも結婚する家庭を作るという事をわからずに 結婚していると思いました。
結婚への過程は違っているけど、離婚調停が決裂して裁判になり 夫の言い分が認められて離婚を認める判決が出た 芸能人夫婦の奥さんにそっくりですよ。(結審していないのは知っています) 自分のやってる事客観的に見て下さい。
作り話でないなら、早く旦那さん解放してあげてね。
離婚後、彼が誰と幸せになろうが決して邪魔はしないように。
それと、貴女の行動や思考は病的なのでカウンセリングを受けたらいいよ。
あとは、法テラスに行ってみて、離婚を迫られてるけどしたくないと相談してみたら。
彼、かわいそうだな…人生が台無しだ。
後悔してるだろうな。書いちゃった事。
こんなの作り話だったらいいのに。
死と引き換えに相手をつなぎとめるなんて最低の人間のすることですよ。
自分のことしか考えていないじゃないですか?
確かに旦那さんにも責任はあります。
サインした、了承したのだから。
でも、それは少なくとも主さんのためだったでしょう?
それに比べてあなたは自分のことばかり、
挙句に脅して相手を拘束して苦しめるなんて、
人として同なのかと思いますよ。
愛する人にすることじゃない気がする。
仕事のからみもあり、無理矢理とはいえ、主さんにてを出した
結婚を断れなかった
そこから始まる愛もないことはないけど
そこまで愛して結婚したのに
少しも大切に尽くしてこなかった
旦那さん追い詰めるのやめたほうがいい
真面目な人なんだと思う
なんかあってからは遅い
主さん愛してるんなら何故彼に妻として最低限の事くらいしてこなかったの?
愛されてないだけならまだまし
彼の気持ちは憎悪にかわる
でも、彼は誰にも相談する友人なりいなかったんだろうか?
籍を入れるまえに
三十半ばまで結婚できなかったわけがわかるわ…
愛しているなら朝くらい起きなよ
うちは4時ですよ
まぁ
相手にしてみれば、そんな女、寝てくれていた方がマシかもしれないけど。
入籍してしまえば安心とか
ちょっと違うんじゃないの?
世間体と愛をはき違えてるよね。
あなたが可愛いのは自分だけ。
夫も意志薄弱だなー婚姻届に判を押す前にもうちょっとよく考えなきゃねえ💧私は夫にも婚姻届に判を押した責任はあると思います。双方のご両親も含めて家族会議したら?主さんへの批判がたくさんあるけど、確かに主さんが強引に無理矢理結婚を推し進めた結果が今の問題を引き起こしてるんだから、主さんに大きな原因はあるんだけども、ある程度の年齢になると結婚というものがしたいから結婚する、いい年して独身という周囲の目から逃れたいから結婚する、という理由もわからんでもないんだよね。やっぱり女性が結婚を決める時の理由としてそういうのって必ずあると思うから。とにかく話し合って下さい。あと、うちも夫が朝早い出勤ですが私は朝ごはんも作らないし起きません。それでもうまくいってますから、そこらへんは関係ないと思います。
主さんの自己中にビックリしました。30歳中盤まで独身だったのは、周りの男性が、主さんに気が強く、自己中なことを見抜いていたからでしょう。
ご主人は本当に気の毒で、自分でも同じ反応を示すと思います。そもそも結婚して間もないのに、朝早く一緒に起きなく、出張の関心もないのって、呆れてしまいます。
また自身を省みず、一人称の文章にも驚きました。
愛することよりも、愛されることの尊いことをご自身で反省する機会かと思います。
続きです。
愛する事を支配する事だと思ってますね。愛がないから 朝起きて朝食を作る事も出来ないんです。夫が、病気で高熱出ても あなたは出勤して看病しないと思います。赤ちゃん産んで、夜中に赤ちゃんが泣いても起きないでしょうね。子供が病気になっても看病しないと思います。
死んだ義母がそんな人だったので 良くわかります。昔は見合いだったから結婚出来たけど 今の男性は愛があるのか支配しようとしているだけなのか位わかる時代になったから 今まで結婚出来なかったんです。義父も支配的な人だったんで、義両親は離婚していないですけど。
あなたの考え方やっている事は DV男と全く同じです。逆に泣いて弱々しく見せるぶん タチが悪いです。離婚しないのは愛しているからではなく、自分自身のプライドが許さないからでしょう。
早く離婚すべきです。そしてカウンセリングや精神科に行きましょう。今から正しい考え方を学び直さなければいけないと思います。あなたの様な考え方をした人は 将来誰の話も聞かず ゴミ屋敷を造ったりする近所の困ったさんになりますよ。
夫は無口ではないし、社交的(にふるまえる)な人物だと周囲に思われています。人に悪く思われたり嫌われたりするのが嫌で、その場しのぎで答え行動しているのかもしれません。
みなさんが心配されているように、心が病んだりすることはないと思います。
浮気を疑って口論になることはありますが(携帯は絶対に見せようとしません)、普段は干渉なしで夫の自由にできていますから。
本当に別れるつもりなら、なぜ行動しないのでしょうか?
死ぬつもりはないのに脅しているとご指摘の通り、夫も私の死を恐れているわけではないと思います。
私も主さんは自己中だと思いますがやはり旦那さんも悪いと思います。
結婚する気がないなら回りから言われたって判押さないでしょう普通…。
押したからには何らかの責任はあると思いますが…。
今回あなたの元に帰って来てもまた離婚話は持ち上がると思いますが…ずっと耐えられますか?
今は帰って来られるみたいですがいづれ出て行くと思います。
これからの事冷静に考えて2人でどうしていけばいいのか感情的にならず向き合って話してみては…?
ただこのままだと辛いだけの生活しかない様に思います。
以前 離婚したい旦那さん側のスレで「あんまり必死に頼むから流されて結婚したけど やっぱり無理。離婚は絶対拒否。そうこうする内に本当に結婚したい人が出来不倫関係に。そうしたら反って頑なになり意地でも離婚しないと。彼女を何時までも不倫相手にしておきたくないので裁判しても離婚したい。子供はいない」ってのがあったけど、スレ主さんに非難多かったなぁ~
結婚ナメるなとか 流された自業自得とか 不倫した人から申立て出来ないとか
主さんの旦那は こんな感じかな?
あの、主にとって関係修復できる‼って思ってる根拠は何??
関係修復したところで
旦那から愛されてないのは変わらないし、あの頃に
戻りたい💓ってほど
ラブラブな時があったようにも思えないけど??
旦那も考えなしで結婚して自業自得だし
主も結婚できて既婚者✨になりたかっただけみたい
だし、このままずるずる
妻です‼嫁です‼って
やってればいいと思う。
ただ同じ年代で同じ妻の
立場からしたら、愛妻に
なれずに戸籍上の妻で一生終わるなんて可哀想って
感じ。
例え、事故や病気になっても無事で良かったと泣いて抱きしめられることもないなんて、本当にお気の毒😢
そして、そのまま年とって主に何が残るんだろうね。他人事だけどそんな人生で幸せですかね…
浮気してるから離婚申立て出来ないと思ってるのでは❓
あと慰謝料払いたくない(払えるけど)とか
後は離婚て言うと主さんが騒ぐから面倒臭い もしくは水面下で何か準備画策中
確かに何が何でも離婚したいなら何かしら行動するでしょうね。でも結婚と違い凄い労力精神力要る事だから中々進めないのでは?
主さんに情があるからとかは微塵もないと思います。
逆にそんな労力すら主さんに使いたくなく もう飼い殺しでいいやってくらいかも。
文章を読む限り旦那さんは行動してたと思います。
鍵屋さんの件は旦那さんが呼んだわけですよね?
主さんを追い出したかったのでは?
んで主さんは旦那さんが住むアパートに住み始めたわけでしょ?
その場合出て行くのは主さんですよ。
転がり込んだ主さんが出ていくのが筋でしょ。
出ていかないから、鍵を交換して追い出そうとした、でも主さんに見つかり作戦失敗。
アパートに帰りたくないけど、自分が契約してるアパート。妻は死ぬとかいうし。。。って感じじゃない。
主さんのアパートに旦那さんが転がり込んだなら、そんなに離婚したいなら出ていけばいい。と言うのはわかりますが。。。
主さんが好きで結婚してもらったのに…
別れ話出るまで同居しなかったり
朝、起きなかったり…努力が足らなかったんですよね?
昔の方は親が勝手に決めた人と会ったその日に結婚とか…あったみたいですが寝食共にしてるうちに愛情が芽生える事もあったと聞きますから、、、
主さんが努力して惚れさせれば良かったのに、、、
今となっては何をしても旦那さんには受け入れて貰えないですよね!!
夫婦で居ても寂しい時間を過ごす人生なんて辛いだけでは!?
まわりの他人なんて気にする事ないし、新たな土地、職場を見つけて再出発してみては?
彼は面倒くさがり屋ですね。いつも逃げの姿勢。
彼は紙(婚姻届け)だけの結婚をして一時的に逃げた。
家に押し掛けられて、鍵を替えようとしたけど失敗して家庭内別居。
彼は主さんの言いなりに見えるけど、逃げ続けているだけ。お似合いのカッブルですよ。
一度しかない人生の貴重な時間をそんな風に過ごしているなんて馬鹿みたい。
主さんも彼も結婚を舐めている。二人で無駄な時間を共有し続ければいい。
彼は恋人がいるから二重生活。主さんは世間体があるから離婚せず仮面夫婦でいいでしょ?
主さんはなんて身勝手で、物事を自分の都合のいいようにしか考えられないのでしょうかね。
私も皆さんや、42さんの通りだと感じますよ。
主さん夫婦は、始めから、紙切れ上の夫婦にしかすぎない。
そこに旦那さんの主さんへの愛など微塵もなく、主さんの旦那さんへの愛情も私からすると、あまりにも自分勝手で卑劣で醜いモノに感じました。
貴方は年齢もあり、一早く結婚したかっただけじゃないですか。
貴方はただまた一人になりたくないから、旦那さんに執着しているんです。
貴方のやっている事は、関係修復したいと言っているわりには、真逆な事ばかりやってますね。
執着されすぎると、 人は逃げたくなるモノですよ。
私からすると、旦那さんは貴方から逃げたくて仕方ないように思えます。
逃げてません・・・いろいろ考えていました。
初めて会ったときから好きで、ずっとアプローチをしていたんです。
周りもみんな気づいていたと思います。
仕事で接する時は優しいのですが、食事の誘いには一度ものってくれませんでした。でも、あきらめずに誘い続けていたら、ある日突然応えてくれた。
私、うれしくてこのチャンスを逃すまいと焦ってしまったんですね・・・。
つきあっていた彼女と別れて、寂しかったのではないかと今になって思います。
逃げているのはご主人です。失恋の寂しさから主さんの身体へ逃げ、
結婚を迫られると「紙だけ結婚」をし、離婚したかったけど上司にいわれて同居。
鍵を替えて主さんを閉め出そうとしたら失敗したので顔を合わせないように暮らしている。
彼は主さんに押されて言いなりのように見えますが、入籍、同居と外見は前進でも心はどんどん後退していますよ。
だけど主さんは結婚できたから目的達成でしょ?仮面夫婦でいいじゃないですか。
彼は逃げる人だからいやいや入籍の後に離婚してバツがついても平気なんでしょうね。
旦那さん 別居するためのお金貯めてるんじゃない? 主さんが留守中に引っ越して 5年位経って 家裁に訴えたら離婚成立するし。 それが一番荒立てず確実な方法だと考えてるかも。
昔は、旦那が外で愛人作って、ずっと別居状態だったら、妻が拒否すれば離婚出来なかったけど、今は離婚成立します。 逆に、中々離婚に同意しない妻の方が悪いと言われますね。
主さんの場合、これまでの1年半も 結婚生活と見なされなければ、あと3年半ですよ。
みなさん、ありがとうございます。
同居を始めた頃は夕食を作って待っていましたし、夫も無言でしたが
食べてくれていました。でも一か月くらいで作らなくていいと言われ、
別々にとるようになったんです。
朝もおにぎりを渡してみましたが、食べずに持ち帰ってきたので
それからは準備しなくなりました。
夫が熱を出した時は、仕事は休めませんでしたが寝室を譲り(夫はいつも疲れてソファーで寝ています)看病しました。
多分主さんは結婚以前のときもあまり旦那さんから愛されてなかったんだと思う。食事とか看病とかの問題ではなく。あまり愛していないままに結婚届けだけ出してしまった。旦那さんからしたらそういう感じだと思います。だから結婚後主さんがかいがいしく尽くそうがつくさまいが、同じだと思う。
旦那さん毎日ソファーで寝てるの??そんなに拒否られてて主さんは平気なの? 明るい未来は想像出来ないんだけど、どうなりたいの? 関係修復の『関係』が最初から無いんだけど…
始めからやり直したらどうでしょう?
結婚という人生の一大事を流されて(強制されて)する人→旦那さん。
本当は結婚する気など全くないのにヤってしまいました。申し訳ありません。そう言って土下座して精神的慰謝料を払って決着するべきでした。
彼は紙だけの結婚で逃げきれると思ったのでしょうか?結局、余計に主さんに執着されることになりましたね。
主さんは愚かだけど、彼のしたことは相当に主さんを見下したことですよ。
離婚しても主さんは大して傷つかないだろう、傷付いても構わないと彼は思っていますよ。
何故なら好きで交際していて結婚したのではなく交通事故にあったように巻き込まれたと被害者意識を持っているからです。
彼は「紙だけの結婚」にするつもりだったから人生の一大事とは思っていなかったんですね。
どっちもどっちの二人ですね。
離婚したら再婚してしまうかもしれないのが、最大の悩みなんでしょうか?
面倒くさがりな彼は再婚などしないと思いますので、そこは安心して下さい。
後は、主は不幸せオーラまとってる状態だと、職場の誰もがわかってるハズ。
離婚したって事を伝えたら安心なさると思いますよ~。
人間って自然体じゃないと魅力的に映らないって知ってます?
旦那さんが ソファーに寝てるの? あなたが押し掛けて来たのに? ソファーで寝るべきなのはあなたでしょう? それより早く出て行きなさいよ。
朝に おにぎり渡したって 昼ごはんのために? そんなの 食べるわけないでしょう。 他の人の奥さんが作ったお弁当って お弁当箱に ご飯と色々なおかずが入ってる物でしょう? おにぎりだけなんて 本気でそれで良いと思ってるんですか?
39才なんですよね?もう、頭がおかしいとしか 思えませんね。親は何も行って来ないのかなぁ 諦められてるとか? 働いてる 結婚した 全部妄想だったりして。
職場の人には家庭内別居はばれていません。
付き合う前にはっきり言いました。
「年齢のこともあるし、結婚前提でなければ」と。
「それはいずれは・・・」と曖昧な返事でしたが、自分にいいように解釈してしまいました。
夫の性格がわかってきた今、話を合わせても私と付き合いたいというより、結婚はしたくないけれどまさかそうは言えないという気持ちからの発言だったのかもしれないとは思ってます。
寝室で眠らないことは夫の選択ですが、私はもともと淡泊で、セックスそのものがあまり好きではありません。結婚前から伝えてあるので、夫も納得しています。
スタートが間違っていたのは自覚できています。
でも、自分の気持ちも行動も戻って取り消すことはできません・・・。
離婚したくないのに夫から「やっていくつもりはない」と言われること、
困った時には頼ってくれるけれど普段は会話がなく関心を持たれていないこと、
これが最大の悩みです。関係修復のためのアドバイスをお願いします。
主さんにとって結婚ってなんですか?
男女の関係になって1ヵ月で泣いてすがって婚姻届書かせて惨めになりませんか?
なんだかね…入籍さえできればって感じですよね。
入籍しても一緒に住む訳でもない。
離婚言われて慌てて家庭作ろうなんてしたって、泣いてすがって無理やり入籍したのに半年間もほったらかしで、もともと家庭を作る努力してこなかったのだから今更無駄ってことですよ。
それに今だってたいして努力もしていない。
自業自得じゃないですか?
もしかしたら嫌々入籍しても、すぐに一緒に住んで家庭的なところみせたら少しは状況変わっていたかもしれないのにね。
会社の上司に彼の会社に連絡入れさせたって、何やってんだって思うわ。
彼が会社に入籍した事実を黙ったままって普通ではないし、それを主さんの会社の人は知っているわけで、大概本人が気づいていないだけで周りは噂しているものなんですよ。
少しと言うか、本気で今の状況がおかしいと言うことと、主さんの行動が周りから見たら普通なのか客観的に考えてみた方が良いですよ。
いい加減離婚して彼を解放してあげてはどうですか?
無駄にすがりついて時間を過ごすより、まだ独身で趣味を充実させている人の方が魅力的だと思いますが。
子供はいらないとか、淡白だからとか、自分だけ寝室だとか、ご主人が仕事行くのに寝たままとか、弁当にしても、入籍しても一緒に住もうともしなかったことに対しても、そもそも家庭に向かないんだと思います。
結婚って色々幸せなことだけではありません。
親戚付き合いもありますし、ご自身にむいているかも考えてみてはどうですか?
100レスを狙ってるか
でなければ、
自分以外誰も大切に出来ない お姫様。ですね
自分の欲だけ。
私私私私…
誰の声にも耳に入れない…
人生半分にも来て、こんなんでは…
一人で孤独に老いるのが相応しい人っているんだと思いました
私はこうならないように気をつけたい。
世の中「ワタシ」だけではないんですよ。
スタートが間違っていたのだから、修復は無理です。
どうしても やり直したいなら、独身の二人に戻って ちゃんと関係きづいてからじゃないと無理です
独身に戻っても 旦那さんまた 関係もってくれそうですか!?
100%逃げるでしょう
それが、答えです
夫婦として 人間として 一方通行では 関係は破綻しています。
ご自分で もうわかってるんですよね!?
修復より どうやって 旦那さんに対する異常な依存を やめれるかを 相談した方がいいです。
関係修復…難しそう。
でも、主さんが離婚したくない気持ちはわかります。主さんはご主人が好きだし、離婚による世間の目は厳しいですものね。スピード結婚にスピード離婚なんて笑い者にされそう。そんな状況じゃ私も仕事に行けなくなるかも。
子供がいらないのは高齢出産が不安だからですか?子供が苦手だからですか?
ご主人が子供のいる家庭を望むなら話し合いが必要だったかもしれませんね。主さん1人の意見で無しにはしてはいけなかったと思います。
ご主人はどんな家庭が理想だったんでしょう?聞いてみた事はありますか?
貴女はハンターなんですね。
狙った獲物は絶対に逃さない。
そういう習性をお持ちの方なんだろうと思います。
もう理屈ではないのでしょうね。
聞く耳持たずで、とにかく離婚は絶対にしないと頑ななようですので、好きにされたら良いと思います。
ただ、男女関係の色恋感情だけは、どんなに自分が相手を好きでも、性的な好みや嗜好というのは、いくら相手を振り向かせる為に人柄や誠実さなど人望的なもので努力しても、これだけはどうにもなりません。
ましてや貴女がやってきた泣き落としや自殺をほのめかしての脅迫などは論外です。
肉の年齢と魂年齢は連動しないと言いますが、貴女は実年齢は30代後半と立派な大人ですが、魂年齢はまだ4~5歳の幼児なんだろうと思います。
今回の事、どこまで悪あがきされるのかは分かりませんが、学びの経過途中という意味で、勉強になるといいですね。
ご主人も貴女に縁して悩まなければならない宿命をお持ちなのでしょう。
解ってないね主!
アドバイス以前の問題なんだよ!
主に感心無いし
好かれてないの!
別れたいの!
一緒に居たくないの!
他の女性と一緒になりたいの!
嫌われてるのに何をアドバイスするの?
皆さんも呆れてレスしてるよ!
目を覚ましな!
でも嫌々でも婚姻届を書いて提出した旦那にも責任があると思う。
一時的にでも結婚していいと思ったから、婚姻届を書いた訳でしょ?
そうじゃなきゃ
結婚という重大事を舐めてるし、何を考えてるか分からない。
でも主を見て居ると旦那も話にならないと思ってるんじゃないかな?
離婚したいわけをちゃんと聞きましたか?
一応夫婦なんだから、旦那の考えをちゃんと聞いて、主のどんなところが嫌なのか、主はそれをなおせるのか、きちんと話し合うべきだと思います。
それと、
ご飯が美味しかったら作らなくていいなんて言わない様な気がします。
ちゃんと丁寧に作ってますか?
料理が苦手なら最初はレシピを見てその通りに作るていいと思いますよ!
旦那さんの好物を聞いて作るとか。
作らなくていいと言われても、作ったほうがいいと思います。
読んでて全部作り話のような気がしています。釣りかも。
もう少ししたら 旦那が妻は悪くないんです。妻と一緒にやって行きます。とかなんとかレスしたりして。
前にも 別スレで頑固な母親の変なのありましたよね?そっくりだと思いませんか? あれはやっぱり釣り?跡形もなく 無くなってるみたいだけど。
うるさいから入籍だけしてやるか。
離婚して。
上司がガタガタ言うから同居…。鍵替えよ、見つかった。
離婚して。
家庭内別居。会話なし、セックスレス。婚姻生活の破綻。
離婚の条件が整いました。彼の意思は変わらない。
あなたに聞きたいんだけど、あなたは旦那さんが好き。
だけど旦那さんはもう離婚したいと言っている。
愛してるなら、その愛してる旦那さんに幸せになってもらいたいと思えないですか?
今あなたがしてる事は愛してるから離婚したくない!じゃなく、嫌々でも私と結婚して婚姻届を書いたんだから離婚するもんか!!一生不幸でいなさい!とでも言ってる感じ。
もともとあなたの強引なアプローチで仕方なく結婚したって感じなのはわかってますか?
確かに婚姻届を書き、判を押したのは旦那さんだけど、今離婚したいと言われた時に死ぬ!とあなたは旦那さんを脅している。
婚姻届を書く時もそんな感じで脅してませんか?
貴方の幸せって何ですか?
冷えきった関係でも一緒に住み、会話もなく一緒に寝るわけでもなく、ご飯を一緒に食べるわけでもなく、好きな人と一緒に暮らして、自分さえ納得できる生活でよければ相手は不幸でも構わない?
関係修復ってさ、関係が崩れる前の幸せな時間に戻りたい時言うけど、貴方の場合の関係修復って、その関係が崩れる前の幸せな時間が旦那さんにとっては全く無いわけだから修復もなにもないよね!
スレとお礼を見たけど、あなたはまるで振り込め詐欺ならぬ、入籍詐欺って感じ。
強引に入籍さえすれば、入籍したのはあなたなんだからと脅して相手を苦しめる。
旦那さんが不憫でならない、、。かわいそう。
主さんがご主人を愛してるのは分かるけど… 入籍までの経緯を読んでも 一方的過ぎる気がしました。 離婚したら会社にいけないとか いつもご自身の事ばかり…。 回りから固めていったのは主さんではないのですか?
うーん…
一時的でも、婚姻しても良いと思うから旦那さんも婚姻届を記入した…だから旦那にも責任はある…
確かに、子供でもないし脅かされて結婚した訳ではない。
でもさ、端から主は旦那さんから愛されてないのは承知だった気がする
全ての行動が主が一人よがりみたいになってる
結婚したいが為に、周りを固めた上に旦那さんの職場の上司まで介入させ、あらゆる方法で結婚に漕ぎ着けるように仕向けた。
ある意味、素晴らしい行動力
他に使えたら良かった行動力なのにねぇ…
普通なら、ここまでされても結婚したくなきゃ暴れようが殴ろうが婚姻届なんか記入しないだろう…
そこが出来ないような性格な旦那さんなのを薄々わかってたから出来た
スタートどころか、端から好きではなかったが、言い寄ってくれたのが、たまたま主だったのだろう…
寂しかった。もあるだろうし、
断りきれない旦那さんも悪いけど
でも、もう今さら頑張って食事作っても無意味でしょう
単なる夫婦喧嘩や一時的な話なら、食事作ったりしても挽回出来る可能性あるかも…だけど
根っ子の部分から、既に履き違ってるなら、天地がひっくり返るくらいの何かがない限り修復は厳しいでしょう
空回りでも頑張るのは良いですが、それがかえって仇にならぬように、。
関係修復のアドバイスと言われてもねぇ…。
修復と言うのは元々良い関係があっての話ですから、付き合い自体もそんな期間もなく、婚姻期間も一緒に住まなかったり家庭内別居だとか、本当に何故入籍できたのか不思議なくらい元からボロボロな状況だったのだから、修復のしようがないかと思いますが…💧
主さんの友達が同じことしていたらどう思います?どうアドバイスします?それが答えなんじゃない?
結婚に執着していても、醜いだけですよ…。
旦那さん(戸籍上の)悪いですよ。流され、逃げて…。本当なら婚姻届けなど絶対出さず抵抗するべきでした。
主さんも一方的すぎるけど旦那さんもどうかと思います。
主さんはまさか入籍後に、ひっくり返されると思わなかったでしょ?
彼は「紙だけ」と思ってたし、バツが付いていいやと思ったんでしょうね。
入籍する前に土下座し、泣いて結婚したくないと詫びる方が正直だし誠実ですよ。
あなたが好きなのは自分でしょ。欲しいおもちゃを駄々こねて手に入れた子供と同じ。普段大事にしてないけど、人にあげるのは嫌とか、わがままもいいところ(不倫は良くないけどね)。
旦那さんがソファーで寝ても、自分は淡白だからそれでいいとか、世間体がどうこうとか。どれだけ自己中な事言ってるのか解ってる?好きな人に対する態度じゃないのも解ってる?
旦那さんも情けないけど、あなた最低だわ。
私、人にこんな事言うの初めてだよ。あなた最低。
久々に腹立つ。
初めの頃の、何度も何度もアタックしていた気持ちは何処へ行ったんですか?
一度や二度拒否されたからと言って、何度でもご飯を作り続ける、
お弁当を作り続ける、拒否されても無視されてもご主人第一に考える、
ご主人に献身的に尽くす、仕事は二の次で仕事を休んで看病する。
これができて可愛げのある女になるんですよ。
ご主人から見て、自分の為に自分の身を削っていると思うとご主人の気持ちも
変わってくるかもしれないですよ。
他に女がいなければですが。
要は、これが出来ないのであれば、主自身もご主人への愛が無いということです。
猪突猛進の主さんに比べたら、ご主人は本音をなかなか言わない人ですね。
問題に正面から向かい合わす、抜け道へ逃げる。ギリギリまで追い詰めると本音を言う。
結婚できないことより、離婚される方が傷が深いに決まっています。彼のとった行動は卑怯だし、主さんを踏みつけにしています。
ご主人はそれ程、主さんを愛していない。疎ましい。追い払いたいと思っていますよ。
彼は入籍したことを周囲に黙っていた。つまり、世間に知られず、結婚と離婚をするつもりだった。
今、ご主人の浮気を疑っていますね。既に婚姻関係が破綻しているので不貞にはならないでしょうね。
このままの状態が数年続くと、ご主人の申し立てが通り離婚になりますよ。
その間に心の整理をしてはと思います。
あなたはかわいそうな人ですね。ご主人の気持ちを無視して強制結婚。サインしたのはご主人ですが、あなたへの思いやりだったと思いますよ。残念な方。愛されないなら結婚してもいみなかったですね。不倫されるのも秒読みだと思いますよ。だいたいご主人に女としてみられていないのにそれでもあなたは幸せなんですか?あなたが整形とかしたりして気を引かない限りまずあなたを女としてはみないですよ。旦那を解放してあげてください。
結婚できないコンプレックス、離婚したら会社に行けない。
全部自分の事しか考えていない。
だからバチが当たったのですよ。
こんな奥さん、というか、こんな人間に関わりたくないと誰もが思うのでは?
あなた、怖すぎです。
あの~ご飯も食べてくれない、一緒にも寝ない、会話もなく、離婚したいと言われている。
この内容のどこが夫婦関係が破綻してないと思うのですか?
端からみたらもう夫婦終わってる。
それでも同居してるからってただ単にお風呂入って寝に帰ってきてるだけなのに、何を勘違いしてるの?
失礼だけどあなたバカ?
今の状況でもまだ破綻してないって考えれるのがあり得ない。
まるで最近離婚した芸能人の泥沼離婚と同じ。
片方がもう無理なら無理でしょ、。
まずは精神科にいってみては?
16のお礼では、家庭内別居はバレていない…と書いているのに、別のお礼レスには、一緒に住んでいるのに破綻と言えるのか?って、書いていますが、とても矛盾しているよね。
平行線でしかないので弁護士に相談したら如何ですか?
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