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- 私には娘、息子2人がいてます。 長男は離婚していて、長男以外は結婚して子供がいてます。 次男家の七五三が11月にありますが、 お宮参りのときはわした
- 今週のバイトのシフトの日に外せない急用が入ってしまい、店長に伝えたところ誰か代わりの人を探してと言われました。 急に用事が入ってしまった自分が悪いので探すのは
- 悩みという程ではないのですが､義姉にイライラします｡義母の葬儀があり､初七日御膳のお弁当を親族のみに､ひとり一つずつ持ち帰ってもらう事になりました｡ 当然､人
女はバカでいいのか？
女はバカな方がいいっていう風潮がまだ強いなと感じています。
私は勉強や考えることが昔から好きなので、国公立大を出てその道に進みました。やりたいことは一人でてきぱき計画して実行します。
私にはこの生き方しか合わないだろうし、それでいいと思うのですが…周りを見渡してみると「わかんなーい」と考えもせず周りに頼る女性の方がいいんですかね。
そういう女性と遊びに行くと、私がガイドやら調べものをしなくてはいけなくなります。私も初めて行くのに…と文句を心の中で言いながら。
地図が読める、数字で物を考えるなどをすると「おかしな女」とか「生意気な」と見られてしまいます。
自分らしく生きようとするとバッシングを受けてしまいます。迷惑なことをしたわけでもないのに。
一番嫌な例が母親です。社会にろくに出ずに結婚したので「女は子供、特に男を生んだらお手柄」と考えています。どこの階級ですか、と呆れます。
ちなみに母は地元から一駅たりとも電車にもバスにも乗れません。父が全部やっています。
バカな方がいい世の中なんて、いい方向に進むのでしょうか。
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あんまり何でも物事計算して考える女性も付き合いにくいけど
明らかに物事とかわからない人も付き合っていて疲れるから嫌ですね
それに子供を産んだらお手柄とかお母さんの考えも古いです。
わざとバカを演じる必要はなく気にしないでマイペースにすごし
あなたの今の性格など受け入れてくれる人と付き合った方が
楽ですよ。😃
他が頼りないからと、アレコレ仕切っちゃダメです、つまり「賢さの使い方を間違えている」わけです。
言い換えれば、いいように利用されているだけです。
人生は、押すこともあれば引くこともなければ…。
そこはやはり、手腕と言うか多少の計算も必要です。
ちなみに、私も国立です。
「あたまはいいんだけど、要領が悪い（世渡り下手）」タイプは、性別を問わずたくさんいましたね（主さんのことではないです）。
その通り。馬鹿なほうがいいんです。
実際ちょっと抜けてるような頼りない子が大事にされますし、可愛がられます。
風潮だの時代だの関係ありません。男のプライドを満たしてくれる女性がモテるのは当然のことです。
男性の過半数…いや八割以上が「そういう子が好き」と答えるのではないでしょうか。
…と言い切る自分も実は主さんタイプの人間ですけどね(笑)
皆さん早朝の投稿にも関わらず、ご意見ありがとうございます。「そういう発言が生意気」など言われるのを予想していましたが、少しほっとしました(^^;
確かに利用されてますね。でさ嫌でもしゃしゃり出ないとまずいことが多いんですよ。
皆でディズニーに行くと、皆地図が読めないからあちこちふらふらしたり何十分も立ち尽くしたり。
大学に入学したらしばらくは女友達が大学の外に出られなかったり講義の場所が分からなくて遅刻したり。待ち合わせにもならなかったり。
本当に大丈夫か！？と叫びたくなりますよ。
これでも生きていけるのか…。
引き続きご意見お待ちしております。
（再）
あまり批判的になってもダメです
人生がつまらなくなるので（年月を経るうちに、まわりに人が居なくなります）。
「やらなきゃ感」が生じてそれを全うすることで、じわじわと自らの首をしめることになるんです。それでは本末転倒。
馬鹿か利口かと言うよりは、もう性格ですね。
ものごとは、適度にがんばりましょ
では
私も稼ぎにいってきます(^_^)/~
女はバカじゃ駄目。
賢くなきゃ。
学問的にも人間的にもね。
本当に賢い人は、回りと合わせてうまくまやっていける柔軟性を持っていますよ。
知性と教養と品性。
教養と品性があれば、回りとも穏やかにやっていけるのではないかな。
主さんの根底には、お母さんへの反骨精神があるよね。
それがギスギスした他者批判をする原因でしょうね。
女は結婚し母になったら、否が応でも合わない人と関わっていかなきゃならなくなる。
そんなときに問われるのは、学問としての頭の良さ以上に、柔軟性と処世術。
ヤンキーじゃないのにヤンキーに信用されて慕われるような人、今までに見たことない？
ディズニーに一緒に行って、そのコが地図が読めないなら、主さんが読んであげりゃいいじゃない？
代わりにそのコは、すっごく可愛くてレアなお土産物を探し出して、主さんも一緒に買えるかもよ。
どっかでギブアンドテイクがあるから、友達なんじゃないのかな？
あとは。
回りの友達にそんなに不平不満ばかりなら、それは主さんに、『世の中の自分と合うメンバーを探し出したり引き合ったりする力』が劣っている、ともいえます。
私は、主さんのお母さんと同じように、世間を知らないまま結婚しました。
ハッキリいってバカだし、世間も知らないし、なんだかなぁ？！って自分では思いますよ。 だから、娘には、将来なりたいものを早く見つけて沢山勉強しなさい！って教えてます。
結局、世の中頭いい人の勝ちです。
だって、バカは利口の降りできないけど、利口はバカのフリできますもん！
ちなみに、娘には 賢さ7:愛嬌3 で生きていきな って教えてます。
地図が読める読めないは、あまり関係ないと思うけど(笑
私の後輩マジで一般常識も知らないバカで、普段も人に頼り切りだけど、地図は読めるし、数字に強いし、出た大学も頭良い所。
女は少しバカの方が良いって確かに良く聞くけど、それはそういう『勉強』とか『学歴』とか『地図読める』とか、そういう意味じゃないと思いますよ。
『バカ』は揶揄で、要は男より上に立とうと出しゃばったりする女はモテない…という意味でしょう。
学力無いけど男が敬遠するほど『頭良い女』もいるし、学力あるのに男もあきれるほどのバカも居るし。
そういうことは、風潮としてはあるんでしょうね。
でも、本当のバカは、やっぱり敬遠されると思いますよ。
要は、バランスでしょう。
私が就職したとき、上司に「知識より知恵」と言われました。
バカなふりをする必要はないし、相手に媚びる必要もありません。
ただ、相手が不快にならない接し方をするだけです。
抜き身の刀を引っ提げてそれを相手に向けたら、嫌がられるし警戒されます。
普段は鞘に納めて、持っているだけでいいんです。
嫌がる人の前では、背後に隠しましょう。
そして、いざというときに使えばいいんです。
勉強や考えることが好きなことは、とても素晴らしいことだと思います。
主さんもまだお若いから、これからいろんな人と接して、知恵を身につけてくださいね。
本当の意味で、賢い女性になってください。
地図が読めるのはあまり関係無いと思います。
数字で物を考えるとありますが、理論的に考えるということでしょうか？
たしかにあまりにも度が過ぎればウザいかもしれませんね。
あとそれを言う時の言い方や態度も、相手が気に障る言い方をしたり、ちょっと小バカにした態度だと、人に嫌がられると思います。
自分らしく生きるのもそれは素晴らしいとは思いますが、生意気と言われるのが嫌なら少し言い方や態度を変えた方がいいのかもしれませんね。
主さんは生涯独身のつもりですか？スレやレスを拝見すると他人との時間を楽しめない方のように感じました。
調べるのは好き、でもそれを提供する気はないんですよね。主さんと同じタイプの人間は群れる事を嫌うのではないでしょうか。主さんが提供することで満たされるようになれば周囲とうまくいきますよ。
ディズニーの件も周りは主さんには無駄に見える立ち尽くす時間を何とも思っていないでしょうね。プライベートまでテキパキ行動したいなら団体行動は不向きかもしれません。
女はバカな方がいいの【バカ】も捉え方が違います。他レスと重複しますので省略します。
最後にお母様の件ですが、少子化問題は深刻ですからね…適齢期で子無しの娘がいると親としては申し訳ない気持ちでいっぱいなんですよ。男の子については名字のせいですね。これも親になれば多少理解できるようになりますよ。
女の場合、能力も何もなくても結婚して専業主婦になってしまえば生きていけますからね。
体力、IQ、根性、精神力などなど… 様々な能力でも男性が大きく上回っていますし、そこまで張り合う必要はないと思います。
とても興味深いスレなので、再レスです。
16さんの刀の話、すごく分かりやすい例えですね。感心しました。
主さん、世の中には、理論的なこと、アカデミックなことが好きで得意な女性はたくさんいますよ。
(主さんの文読んでると、“自分だけは特別”感がありありと見てとれますけど)
では、なぜそういう女性が目立たないのか。
答は簡単。
その場その場で必要に応じて使い分けているからですよ。
いつでもそういう部分を全面的に出して生きている人は、人間としての幅が狭く、それ以外のものを持っていないから、ですよ。
皆さんありがとうございます。
こんな時間にお礼？とか言わないでくださいね。仕事は午後からなもので。
いろいろな考えをきけてとてもありがたいですが、気になったのは私がひけらかし感全開で生きていることが前提になっていることです。
今までも勉強したことを人にべらべらしゃべりたいとは思わず、自分の中で積み重ねたいと思うのですが。これからも。
団体行動が苦手なのは当たっています。しかしそれは腰低くニコニコしていた結果、学生時代にいちゃもんつけられていじめぬかれた経験から来ています。見た目も地味だから格下に見られます。大抵下らない言いがかりです。「〇〇くんを取られた」など。←ただの話し相手
補足し合う友達が理想的ですが、今までの多くの友達は「テイク！テイク！またテイク！」で、こちらが悩みを抱えて相談すると「何であんたにギブしなきゃいけないのよ？」となります。
ちなみに母親に反抗心むき出しなのは、昔から「女だしお金にならない」と死ね死ね言われながら育ったからだと思います。
後出しするなよと言われそうですが、心の内を吐露しただけで傲慢に捉えられているので…。
ちなみに同年代とはうまくいかないですが、年上年下の方とは気が合います。
頭の良し悪しをひけらかすのはどうかなぁ～と思います。
そう言う人こそちょっとした、ボタンが取れても自分では直す事が出来ないとか、何で自分がやらなきゃいけないの？って愚痴る。
実は、出来てもやりたくなきゃ、私出来ない～ってやらない人いっぱいですよ。
その点あなたはあなたより賢い人に使われているって事です。
お話を伺っていると、このような考え方に行着くそれなりの事が過去にあったとお見受けします。
私は結婚した場合、実は女性こそ経済力があった方が良いのではないかと思っているので、勉学に励み高等教育機関を卒業された事はプラスになると思いますよ。
脳みそのレベルは人それぞれ。
仕方ないと思います。
うちの母、言っちゃなんだがバカです。なんもかも不器用でイロイロできません。
けど、それでいいですよ。
好きだから。私は。
主さんも好きになれる性質の良いバカ女の友達できたらいいですね
芸能界の溢れかえるおバカキャラが物語ってますね
あれは誰もがわかってるでしょうがヤラセですよね
人間の心理として自分より低い者を見て安心したり共感したいってのがあるんだと思います
バカを装えるバカじゃない女性が今の時代最強かと思われます。
でも主さんみたいに自分をつくろわない方好きです。近くにいたらお友達になってほしい。
変にキャラ変えないで貫いてほしい反面、苦労もされるだろうなと思います。
確かにバカな女は羨ましいですよ。
育ち方に差が出るんだろうと思います。
周りの人間がアレコレ全てやってくれたら、それはそれはバカに育つに決まってますよ。
うちの母親も父親もバカの類だと思います。
でも自分がこいつバカだなぁと思ってる人の中にも、良い人はたくさんいます。
それがバカ共の作戦なのかは分からないけど。
良い人だなぁ…と思う時点で私もバカなんだと思います。
一番のバカは、自分の気持ちに嘘をついて生きていくことなんじゃないか？と最近は思います。
かわいがられるバカって、本当にバカな訳じゃなくて実はめちゃくちゃ賢いんですよ。
どう振る舞えば可愛がってもらえるか、どこまでが「おばかだねぇ」で済ませられるバカ加減か、全部計算して演じてます。
例えばＡかＢどちらか選ぼうって場面で、なんとなーくＡに決まりそうなんだけど最後の一押しが…って時に「私はＣがいい♪ｷｬﾊ でもＡでもいいや♪ｷｬﾊ」って場をなごませるのが賢いバカで、「私は絶対にＢにすべきだと思います(ｷﾘｯ なぜならｳﾝﾇﾝｶﾝﾇﾝ(ｷﾘｯ」っていうのが主さんだと思います。
勉強が出来る人ほど世渡りが下手な気がします(当者比)
お礼を読むと、言い訳と言うか…とにかく自分を正当化する言葉ばかりな気が。
主さんはプライドの高い自信家だね。
それは人として大切だし、カッコ良いけど、度が過ぎて他の方が言ってたように自分を特別視したがりと言うか…『私はそこらのバカ女とは違うのっ』って感じが強い。
それがスレからもお礼からも感じる。
だから地図が読めるとか数字で物を考えるとか、『バカかどうかの判断材料』からはズレてる『たいした事ではない、たわいもない事』まで『自分がバカじゃない証拠』にしてしまい、人を見下してしまう。
母親の事も、私も悪いけどバカだと思う。でもそれは人としてどうか…って事で、肝心の『男に好かれるバカ』とは全く話しが違うよね(笑
どうも色んな『バカ』を全て一緒にまとめて、『自分には当てはまらないバカ』に無理矢理当てはめてないかな。
正直地図読めたり数字で物を考える女なんてそこら中にいるけど、そんな事で『おかしい』とか『生意気』なんて言わないよ(笑
問題はそれじゃなくて、性格じゃないかな💧
普段から、ちょっと何か言われるとすぐ我を前面に出して正当性訴えそうだもん💦
主さんに足りないのは、自信かな。自信がないから少しでもバカに見られるのを極端に嫌がる。
主さんが地図読めなくなろうが誰も責めないし、むしろ誰も気付かないよ。
ドジ、天然、不器用、勉強苦手、頭の回転が悪い、世間知らず…。色んなバカがあるけどそんなに『バカ』を怖がる必要ないと思う。
主さんにとって、思考やペースが合わない人と付き合うから今のスレを書きたくなったのではないかな？
多分、主さんのようなタイプは私は気が楽だと思います。周りはそういう人ばかりで、距離も心地良いです。バラバラなことを各自していても、1つの場所にいる関係。普段クールで、何かあれば団結して考える。
媚びる人には媚が好きな人が寄ってくるでしょうし。
人を頼らなければ生きられない人にはそういう人が寄ってくるでしょうし。
心配もしないし、そういう人がどうこう、考えたこともなかったです。
主さんのお母さんの言葉は、幼い時から言われていれば劣等感の塊になりそうですね💦
「女性」を価値の無いものと、刷り込みされた部分があるのかな…
お母さん自身、男の子が産めなくて辛い時があり主さんに八つ当たりしたのでしょうかね、許される言葉では決してありませんが。
そんな女性でも、学を身につけたらお母さんに認めてもらえると思って頑張って来たのかな？
もしくは見返そうとして。
でも世間に出てみたら、一見何にも出来ない女性の方が得と言うか…楽に生きて誰かに助けてもらえてる。
その事に理不尽さを感じでいるのかな？
主さん。
人に甘えた事無いでしょう？
人に甘えるのは、恥ずかしくて愚かな事って思っていませんか？
主さんはずっとそうやって、自分を守ってきたのかな、と思いました。
そうしなくては生きていけなかったのかも、しれませんね。
これはスレの主旨から外れるかもしれませんが…
私が大学生の頃、あるサークルに入った友人が言っていました。
「一回生とのきには、先輩があまりにアホなことばかりするので、
『なんであんなアホなことができるんやろ、私ら、出来ないわ』と思ってた、
二回生になったら、『一回生を盛り上げなきゃ！』と、一生懸命アホなことをした、
三回生になったら、なにもしなくてもアホやねん！」
私も、いろんな会に、ときには主催者側として、ときには参加者として参加して、
悟ったことがあります。
それは、「会を盛り上げるためには、まず率先して自分がアホになること」です。
主催者側になったら、まず自分が遠慮や気恥ずかしさを横に置いて、
自分のタガを緩めること。
そしと、会を楽しむこと。
そうすることで、参加者は安心して、少しずつ地を出して楽しむようになってきます。
頑張りすぎて、すっかり身に付いてしまったきらいはありますが…。
主さん、そんなに構えなくても大丈夫ですよ。
少し、肩の力を抜かれてはいかがですか？
今まで出会った友達が、あまりよくなかったのだと思います。
テイクばかりの友達は、バカかどうか以前に人間性の問題だと思います。
構えずに、主さんが自分らしいままで付き合える友達が、できるといいですね。
男でも地図が読めないおバカいますよ！
そういう奴は助けたりしません。バカにするだけです。
おバカな女も要りません。
そういう女とは結婚しようとも思いませんね！
やっぱり結婚相手は賢い女性を選びます。
１人でもどんどん行動できる女性の方(主さん貴女のような)が好きです。
本来の主さんとは違う前提で話が進んでしまったのであれば主さんの書き方に問題があったのですから、先ずは謝罪からの訂正ですよ。それなら後出しと責められる事はありません。何見当違いなレスしているんだと責任転嫁する気持ちがあると叩かれるんです。
人格形成に多大な影響をお母様が与えたとしても主さんの年齢なら自分で修正していかなきゃ。いじめによる後遺症も同じようにね。
こう言われるかな？こう思われるかな？って先読みするのは楽しいですか？疲れませんか？
自己防衛に必死過ぎてコミュニケーションの障害になっていると思います。それだけ主さんは傷ついてきたんでしょうね…。
もう少し年齢を重ねたら、おバカな女も許せるでしょう、と言うか認められるかな
女の領域、バカな女も必要不可欠なのですよ
得てして賢い女子は、男に甘えるのがヘタだし、なにかと損な待遇
ま、本人のせいではあるのですがね
貴女は母上の影響を色濃く受けてますね
逆説で
母上は50代かな？その年代は政府が目指した「夫は仕事、妻は子育て」世代
貴女も母上に洗脳されてるのですよ💦
男は全く使えない、自分以外は役立たずの傾向が見えますが
まあ、あんまり気負わずに
私も頭の悪い女は嫌いだけど、年を取るとそれなりに許せますよ
あんまりギリギリしないように
ちょっと違うかも。馬鹿でも良いのではなく、馬鹿でも男性からあまり気にされない確率があるのが女性と言う事。逆に男性が馬鹿なら女性だけでは止まらず、社会的、世間的にも悪い影響が出てくる確率が高い。
あと腕力の話しですが、基本的に男性より力の弱い女性が、ある程度力のいるタイヤ交換をするのに出来ないと言ったり、やった事がないと言っても仕方無いと許されるけど、基本的に女性より力のある男性がタイヤ交換をした事がないし、重たいから出来ないと言えば、何を言っているんだ？お前は男だろ？女子みたいな事を言うなと言われてしまいます。
つまり、まあ力だけではないでしょうけど、昔から弱い立場にある女性を強い立場にある男性が守るものと言うシステムで世の中が成り立っ来ているからと言う事です。
男尊女卑とか男社会とかそんな事を思っていて女性を見下して言ってる訳ではないので誤解しないでください。
⬆で言った事だけではないですが、それも踏まえてやはり男性は馬鹿では駄目であり、女性は馬鹿でも気にされないと言う事です。
頭云々の前に、女性が幸せに生きるために重要なのは外見です。次に頭に関してですが、賢すぎて堅すぎる女性は、受けが悪いです（特に男性から）例えば、私は京大卒の女性より、京都女子大卒の女性の方が柔らかいイメージで受けは良いと思います。でも逆にバカも受けは悪いし、低レベルな男性にしか需要はありません。１番幸せに生きられる女性は、外見が比較的良く、愛想が良く冗談も通じ、上の下または中の上ぐらいの大学か高校を卒業し、けれどもちゃんと資格を取ったりして経済力もある女性です。
たくさんのご意見ありがとうございます。
このスレで不快な思いをされた方々すみません。
無理やり自分を奮い立たせて生きてきたから、力の抜き方がわからないのかもしれません。誰も助けてくれない人生なもので。
家族の影響は強いですよ。一人じゃ何もできない母、このまま父の稼ぎで好き放題生きる予定のようですが、父は離婚する気です。どうするのか密かにわくわくしています。
ひねくれていますね。それだけ恨みがつもり積もっています。
誰にも甘えられないのは大当たりです。
「この人も裏切る可能性がある」としか思えないので、結婚だのお付き合いだのは吐き気がするのが現実です。
でも誰かといないとクスクス笑われるのがオチです。
男なら笑われないですよね。
レスを読んで、いかに私が頭ガチガチでとんでもなくかわいくないかを改めて実感しました。そりゃ世間も必要とするわけがないか…。
私もプライド高いし、可愛げの無い女です！『わかんない』って人に頼るのが苦手です。
今は結婚もしてますが、相性の良い人に恵まれ、私の得意分野は任せてくれ、旦那の得意分野はお任せしています。
過去にはお前はプライド高過ぎなんだよ！と旦那に言われましたが、そのプライドがなければ仕事は続けられなかったし、現在の生活は出来ませんでした。今は何も言いませんね。
主さんは主さんらしくいたらいいよ。
頭がいいに越したことはない。
けどね、自分は自分、人は人、でしょ。
なかにはバカな方が可愛い♡って
考えてる人もいるだろうけどさ。
みんながみんなすきでバカなんじゃ
ないでしょう。
とにかく、自分の考えと他人の考えは
違って当然だから。
他人のことは放っておきましょうよ。
ちょっと視野が狭いかなって思いました。
ばかは人なつっこいが頭良い人はインテリが多い。私ならばかな人を友達に選びたい。ようは頭関係ない。性格なんですよ。あなたいちいち数字で考えるとか性格が固いんですよ。 もっと柔軟に生きることってできないです?あなたの母親電車に乗れなくてもあなたには迷惑かかってないんだしあなたの父親がやってんだでいいやん。それに男の子産んでなんぼって考えもそれはばかな考え方ではなくて個性です。個性的な考えをもったとしてもその考えがゆえにあなたになにか迷惑こうむってるんですか?もっと簡単にあっそってスルーすることはできないんでしょうか。頭よすぎるといろんなことを気にする人多いですがもっと柔軟におおらかに生きることあなたにもできるはずですよ
お礼を読みました。主さんは心理的虐待を受け続けて自信がなくなってしまったのですね…
「心理的虐待」をご存じなければ調べてみてください。
僕は「バカな女がいい」とは思いません。僕を必要としてくれるなら、その人がバカかどうかは関係ありません。
「媚びてるだけで生きていけるのか」とありますが、媚びなくても生きていけますし、媚びなくてもパートナーは見つかります。自分を偽って得た関係なんて、長続きしませんよ。
頭いい方がいいとは思うけど、それと人当たりがいいのは別だと思うよ。
男女関係ないと思うし
普段からテキパキやれたほうが物事はスムーズかもしれないけど気を抜くところは抜きたいってひとは多いと思う。
それに私生活においてはそれが絶対にいいとは限らないし
お母さんの例は不便をきたしてるからいけないけど、ある程度自分でできる事をどう手を抜くかって話だよ
旅行も無計画でも心配ないってタイプの人もいるし、人それぞれ。
それに計画立てるの押し付けられた訳じゃなくて、自分が痺れを切らしてやってるのでは？
だったら、好きでやってるんでしょって話だよ
もちろん仕事においては貴方の性格は美徳だと思う
でも私生活で自分以外の人間にそれを押し付けちゃダメだし、心の中で人を見下してるのも必ず態度に出るから思わないくらい器が広いと素敵だよね。
女はバカがいいってのも人それぞれでしょ。
媚びるのも技だよ。
上司が気持ちよーく話してる時に邪魔しないように頷づいてるだけか、よいしょしてさらに盛り上げるか、それはその人の技でしょ。それとおんなじようなもの。
それが気に入らないって男は沢山いるし。
人それぞれ
引き続き皆さんありがとうございます。
内容が膨らみすぎて分かりづらかったらすみません。
要は…一番腹が立つのは、「わかんなーい」でてろてろ甘く生きている女が、必死で一人で生きている私を見て「何あれ～」とクスクス笑っていることです。
それが母親筆頭に身近にいるもんだから余計に。
世の中理不尽だなと思い、スレを立てました。
中には気が合いそうと言ってくださった方もいますね。ありがとうございます。
人は人、と思いたくてもそういう女たちは攻撃してくるから割りきれないです。
世渡り上手に、
したたかに生きる
これが自然に出来る女は頭が良く、そして賢い
バカと言われる女にも良いバカと悪いバカとがあるから分けて考えた方が良いよ
嫌われるバカにはならないこと
なんか憎めないバカはけっこう人から好かれてるものだよ
まぁ何事も程々にがいいんでない？
バカすぎても困るし
頭よすぎて固いのもちょっとな。
生きてく上では問題なくとも
人間関係は大変だろうと思う。
賢い人、器用な人なら、
人間関係も無意識に計算できるのかもとも思うけど。
賢い人が増えると良いのかも。
とかいう私は自他ともに認めるバカですが(￣▽￣)
そういうバカな女は、あなたの必死な姿を笑ってるんですよ。
『何であんなクソ真面目に生きてんの？余裕なさすぎ、笑える(笑)』
これがそのバカな女の言い分です。
↑
でもね主さん、こういう女は年をとってから苦労しますよ。お母様も然り。
空っぽな人生を送ってきた人は、その程度の人生。
そんな人たちを気にするより、たまには息抜きでもして素敵な女性を目指すと良いです。
自立した女性素晴らしいですよ(・∀・)ﾉ
あっ、でも因みに…
中にはバカなフリをして、面倒なことは人にやらせようというずる賢い女性もいます。
要は貴方と同じくらい賢くて自立してるくせに、それを隠して楽をしてる人で、要領が良い女性。
世の中は不公平なものばかりです。
あまり周りを気にしない方が良いですよ。
利口だけれど馬鹿もできる人が一番魅力的ですよ。
あ、此処で言う利口は、学力だけではありません。
相手への思い遣りに基づく機転、洞察力、などなど。
で、馬鹿というのは、知識の欠如ではない。そういう演技でもない。
「素」を見せられるかどうかってこと。
主さん、まだまだ青い。堅い。…と言ったらご立腹かな？
でも今後、経験値が増えれば、心の有り様も成熟する可能性がありますね。若さは可能性です。
数字にも地図にも強い国立大卒の女は沢山います。
そして、それも含めて魅力と感じてくれる男性も結構います。
実は私共夫婦が、そんな感じです。
とにかく、肩肘張った女も、馬鹿を武器にする女も痛い。
要は心です。
子供を産み育てるのに母親が馬鹿でいいはずがないです
賢く生きると言うのはただお勉強だけできるのではなく 愛嬌やユーモアなども含みます
ちょっとした自分の失敗談を面白く話せるのも無駄に敵を作らない賢さの一つ
周りに上手に甘えたり甘えられたり 上手な人間関係を作れると良いですね
主さんはお勉強ができて学歴あるから何だというのですか？
周りの同性を見下してバカ呼ばわりですか。
一番不快なのは母親に対する発言です。育て上げてもらって感謝の欠片もありませんか？
そうやって親まで見下して自分を誇示するのは、主さんの言うバカな女のやること。
愚かな人間とはあなたのことです。
６０さんに同意。
主さんは周りの友達を見下したりして、プライドが高いですよ。友達がかわいそう。
だったら、バカの方が見下したりしない分、付き合いやすいから好かれるよ。
主さんの周りをバカにするような性格が、損をしてるってだけでは？
たまに、わざとバカを演じて相手をいい気持ちにさせ、自分の思いどおりに話を持ってくような人もいます。
バカを演じれる方は、実はとても利口で、自分が賢いといばってるような人よりも（主さんの事を言ってる訳ではありません）、一枚上手なんだと思います。
僕は60さんには同意できませんね。
>>育て上げてもらって感謝の欠片もありませんか？
虐待する親に感謝って…無理ですよ。主さんのお礼文を読みましたよね？心理的虐待ですよ。それも氷山の一角であろうことは容易に想像できます。世の中には、むごい心理的虐待があります。検索してみれば分かります。
>>そうやって親まで見下して自分を誇示するのは、
「親まで」とありますが、親であれば誰でも偉いんですか？違うでしょう？普通の親は別として、子供を殺す親や、子供の心を踏みにじるような毒親に対して、感謝や尊敬をしろというのは無理ですよ。
「もう大人なんだから過去のことをいつまでも言うな」と言う親もいますが、子供時代に心理的虐待を受けて心から親を許せる人なんかいません。それに、主さんは今も親に傷つけられ続けているようですが。
例え東大生でも高卒や中卒をバカにしたら、その時点で誰からも尊敬されない。
数多いプロ野球スターがいる中で、長嶋茂雄が何故これ程までにファンに尊敬され愛されるのか？
その理由は、決して人を見下さないあのキャラクターにある。
あなたはどうですか？
勉強が好きで賢くなって国大行ったんでしょ？
「必死で一人で生きてる」っておかしいでしょ？
その発言は家族や友達はおろか自分自身も否定する言葉です。
自分が好きでやって来た事、その人生を他人が笑おうが関係無いじゃん！
逆にバカ女が「わかんなーい」と甘えようが、あなたには関係無い話。
そんな時代錯誤な考え方、主さんの周りの人達だけでしょう。
いくら女性でも、「わかんな～い」なんて、バカですよ。
どうして、そんなバカな友人と一緒に旅行に行くのですか？
私の友人は、共に地図や時刻表・今はネットですが、調べ合って行きますよ(^^)v
主さん、もっとご自分を認めてあげてくださいな。
貴女はとっても頑張っています。
そのような環境で、勉強を頑張り国立大を卒業し、お仕事をしている。
すごいじゃありませんか。
もっと、いたわってあげとくださいな。
自分に自信が持てれば、そんなにセンザンコウのように身構えなくても大丈夫です。
他人が笑っても、それがどうした！と思えるようになります。
バカが持て囃されようが、所詮他人事と思えるようになります。
取り敢えず今夜から寝る前に、自分を褒めていたわってあげとください。
今日も一日、よく頑張りました。
偉いぞ、私、よくやった、って
自分に言ってあげてください。
明日、主さんにいいことがありますように。
ありがとうございます。
仮に皆さんが存在価値を与えられないまま27まで生きてきたらどんな人間になっていると思いますか？
存在価値が与えられないというのは、頑張って一番を取っても誉められないレベルではなく、常に「死ね」と言われたり、家族全員に殺されかけたりすることです。
小さい頃から私は何なのか、いていいのか分からないのです。
私は勉強でしか自分を実感できないのだと思います。
もちろん、私より上の人はごまんといることも理解しています。
重たい話になり、すみません。
主さん、周りを気にしすぎな感じがします。気にするな、といっても急には難しいかな……。
主さん自分に自信がないのかな、と思いました。
得意なことは何ですか？
誰にも負けない、得意なこと。どんなくだらないことでもいいです。思い出して、自覚して、誇りを持ってください。
でも、それが得意だからって、それが得意じゃない人を見下さないでください。それが得意じゃない人はきっと、それとは別に何か得意なことを持っています。
だから人が人を貶したり見下したりするのはナンセンスなんです。主さんが周りの人を貶すのも、周りの人が主さんを貶すのも、ナンセンスです。鼻で笑ってやってください。
みんな違ってみんな良いって言いますよね。そういうことだと思います。
だから主さんも必要以上に人を貶したり、驕ったりしないで、得意なことも不得意なこともひっくるめて今ある自分を肯定してあげてください。
私なんて主さんみたいに勉強できないし自立も出来てないから、主さんのこと凄いと思います。
けど同時に、物事を楽観視できるという点においては主さんに勝ってると思います。
人間同士の優劣なんて可変的で、こんなものだと思ってます。
主さんも私も周りの人も、良くもなければ悪くもないです。
……あれ、結局何が言いたいのかよくわからないことに……←
とりあえず主さん、お疲れ様です。たまには人の目を気にせずゆっくり休んでください。
主さんがどの様な育ち方をして、今の様になってしまったのか？
それは今の様になってしまった理由でしか有りません。
失礼ですが哀れだなとさえ思ってしまいました。
理由はどうであれ、親を敬う心/ 謙虚な気持ち / 人としての温かさ等々
いつの間にかえぐり取られてしまっているかの様です。
女として以前に人として、有る程度の学も必要でしょうし又主さんがえぐり
取られてしまっている心の部分も必要だと思います。
そう言う意味で、欠けてしまっているご自分に早く気付くべきですよ。
そうしたら、人をばかにしたり出来なくなると思います。
『過信をして人をばかにしている人ほど愚かな人間は居ない』と
恥ずかしく思う事でしょう。良く考えてみた方が良いですよ。
主さん、いろいろお疲れ様です😃
頭の良し悪しは人間関係において、あまりバッシングの原因にはなりませんし、人間性とIQはイコールではないですから、少し考える方向性を変えてみてはいかがですかね❓
色々辛いご経験されてきたからだと思いますが、主さんって後ろ向きの人間関係や考え方のように見受けられます。
理論から入る方が得意そうですから、コーチングとか学んだらいかがですかね❓
コミュニケーション力磨いて前向きな人間関係築きましょうよ。
主にとって自分と向き合う時が来たのでしょう
オウムの信者のように能力は高くても 内面が出来ていなく不安定な状態だと思います 勉強ばかりで陥る症状です
これから啓発本や他人との関わりの中で模索しなければならない主の課題です
自分を見失わないように心を強くしなければなりませんよ
幸せになるために必要な作業です
死ねと言われてきたのですか？実際「死ね」と言われたのですか？うーん…仮に言われたのだとしたらそれはいじめですね。いじめられ続けた、といえますね。それに対して言い返したりしなかったのですか？主さんの問題は主さんが勉強できるできないとか、学歴云々に関わらず、主さんの性格の問題じゃないですか？主さんは堅すぎるしおとなしすぎるんじゃないでしょうか？主さんの場合は、同じようなタイプがたくさんいる世界で生きた方が生きやすいと思います。自分より学歴が高い人が周囲にいる環境に身を置き、嫌な人とは関わらないのが良いと思います。
世間への不満と対人関係の悩みなのかな。
前者は、アホにはアホが必要だし、世の中にはアホが必要なんだよね。
女で言えばアホだと端金でパンツに手を突っ込めるし、
散財もしてくれる。
後者に関しては、
自分を変えられないなら付き合う人間や身の置き所を選ぶべき。
自分の意思でそうした環境を選ぶなら自分を変えるべき。
なのに主さんは他人がどうあるべきかに終始してる。
俺も変わり者の専門家だが、
自分が特別視される仕事でそれなりのスキルと地位と収入を確保してるし、
プライベートは積極的には他人と関わらず、
自分を愛してくれる人間とだけ付き合い、
そうでない人間との摩擦を減らす術も身に付けてる。
プライベートを１人で楽しむのも得意。
今は家庭や畑、趣味やセミナー等で忙しい。
自分を変えずに生きるってそういう事だと思うよ。
まあ最後に身も蓋も無い話をするが、
女は家事と育児を手際よくこなして行儀と愛想が良く、
身持ちが堅く浪費もせずほどほどに化粧してれば社会の要請は満たしてる。
学歴が無意味とは言わんが、
まともな仕事か、時給がなんぼ、休みがどんだけってのが世間の関心事。
そんだけ他人が気になるなら、その辺埋めていかないと苦しみはなくならんね。
ありがとうございます。
一方的に私が見下しているとなっていますが、私も相当見下されてきたんですよ…。
見た目が地味で大人しく、弱気なので
親からは「こいつはバカだ。見た目も悪いし役に立たない」
同級生からは「地味でかわいくないし、きっとバカだな。引き立て役にくらいにはなるな」
勝手にそう判断されて、いい成績をとると「ブスのくせに生意気だ！」といじめに入るパターンです。
この繰り返しなんです。
それでも私は人がいいようにニコニコしていないといけませんか…酷な世の中ですね。
人格の歪みは中学生のときから意識しています。
矯正したいけど、どうすればいいのか分からないです。
自己啓発本を見ても「これはちゃんとした家族や友達がいること前提じゃないか」「きれいごとばかりだな」と嫌な気持ちになります。
カウンセリングは数回受けましたが、話すだけで何も解決するわけでもないので止めました。
理不尽な目に何度も合いながら 苦難を乗り越え成功した人もいますし
主の読解力がたりないのかも
無い物ねだりしていては いつまでも幸せになれないことぐらい分かるでしょ？
私は幼少期から両親に虐待されていたし 私よりもっと酷い目に合っている人もたくさんいる
自分を苛めても意味がないけれど 甘やかしてばかりでも成長もしないです
自分に対して手間隙を惜しまず愛情を注ぐこと 内面も外見も磨き他人に愛し愛される人間になること
主さんの気持ち
なんだかわかりますよ。
女だから、いろんなことできなくてもいい。可愛げがあればいい。家事ができればいい。のような風潮に常に疑問を感じています。
男に負けてなるものかとも思っていました。
そうやって努力し頑張ってきました。
結婚したくらいでは変わりませんでしたが、出産したときに自分は女なんだと認めざるを得ませんでした。そして、出産の苦しみの中、学歴とか成績とか職歴なんて無力だなあと思いました。
母親として生きる上で、学歴など何も役には立ちません。ママ友と付き合う上でも同じです。
お母様は母親として未熟な部分があったかもしれません。夫に依存しなければならない生き方を選んでしまったことを決して良いことだと思われなかったのかもしれません。男なら自由な生き方もできたんじゃないかと。そして、自分の生き方を受け入れられないのに、それに甘んじなければならない苛立ちを主さんにぶつけていたのかもしれません。
主さん
辛かった人生から一度リセットするために、ご両親のことは忘れて離れてみてはいかがでしょうか？
自分のことは自分でできる自立した人間でいてくださいね。まあ時には他人に甘えたり、多少の迷惑をかけたりすることも悪くないですよ。
すごく簡単な話で 家庭が悪いからとひねくれてしまった女性と
家庭環境が悪かったけどめげずに乗り越えようとする女性 どちらが愛されるのか？
客観的にみればすぐに判断できること
じゃあ後者になるためには何が必要か…
女子力アップ 外見や家事能力 コミュニケーションスキルを上げること
存在価値は社会人になった今も感じられませんか？
意外性で好かれる人もいるので、主さんがいじめ対象になった理由は見た目に不釣り合いな好成績ではないと思いますよ。きっとお礼レスのように責任転嫁して自分を正当化する態度が人を苛立たせるんじゃないかな…。何でも周りのせいや環境のせいにしていますよね。
私だって両親から愛される普通の家庭で育ち、見た目も良ければこんな人格にはならなかったという思いが強いのかな？
今の主さんは周り次第で私も変わるという状態なので、突き放されても尽くしてくるような人が出現して存在価値を与えてくれない限り今のままだと思います。
そもそも、存在価値は“与えられる”ものじゃないと思いますけどね…。
ありがとうございます。
結局は私がすべて悪いとしょいこめば丸く収まるんですね。
生まれてきたのを喜ばれないのも私の不運のせい。
親兄弟に虐待を受けるのも私が邪魔なせい。
友達に格下扱いされるのも自分の腰の低さのせい。
努力しても叩き潰されるのがオチ。
特に先天的な存在価値のなさはどうしろというのですか。
小さいときから居場所がない人間に自分を認めてとアドバイスをされても、自分に価値がなかったらどうしようもない。
人間の価値なんて相対的なものだと思います。
ちなみに女子力って言葉は嫌いな女友達がこぞって口にしていたので、胸糞悪くなるほど嫌いです。私をお飾りにしていた人々の口ぐせでした。
虐待は主のせいではありません
でも虐待の仕組みを少しでもかじったことのある人間なら分かりますが 虐待は連鎖します
虐待する人は虐待されて育った可能性が高い
主もまた他人との健全なコミュニケーションが分からずに無闇に他人に噛み付いている…
まずはこの負の連鎖を絶ちきろうとすることから始めなくてはいけません
そのためには感情的思考ではなく論理的に考えた方が主のこれからの人生に役立つと思います
感情的に育てられていきなり論理的になれと言われても、無理があるでしょう。ここは感情的な回答者も多いですし、主さんのレスが感情的になってしまうのも仕方がありませんね。
主さんが悩みを全てしょい込めば丸くおさまるなんて、僕は思っていませんよ。例えば中傷レスが7件、中傷しないレスが3件あったとして、「私は中傷しかされてない」という気持ちになってしまうかもしれませんが、多数決のように受け取る必要はありません。多数意見が常に正しいとは限りませんし、多数意見は場所によってばらつきがあります。例えばこのサイトは親世代の人が多いせいで、親の立場の人間を無条件にかばう人が多いのです。親批判を「自分が批判されてる」と無意識に受け取ってしまうんですよね。主さんの親はその人とは全く違うタイプであるにもかかわらず、です。
僕は生粋の日本人ですが、最近の日本のいろいろな風潮は気になります。「女子力」という言葉も、なんだかよく分かりませんね。女子力女子力言っている女性は、男に媚び、いかに男を利用するかしか気にしていないように見えます。それが本当に「力」と言えるでしょうか。
僕は、主さんの心にはまだ迷いがあるように見えます。「親が全部悪い」と思えないからこんなに苦しいのではないでしょうか。「自分が悪いのかも」と、無意識に思い込んでいませんか？
僕は主さんの親が全面的に悪いと思いますよ。主さんもいっそのこと、そう思ってしまえばどうでしょう？
親と絶縁し、親の介護や老後を引き受けず、好きに人生を送ってはいかがでしょうか。主さんの価値が分かる人も現れるはずです。主さんは虐待の洗脳によって、「私には価値がない」と思い込まされているだけです。今は見えないかもしれませんが、少しずつ、自分の価値を見つけていってはどうでしょうか。既に主さんの中にあると、僕は思いますがね。「お前には何もない」なんて、何の根拠もない言葉ですよ。子供に対する完全な八つ当たりですね。
少しずつ、自分にかけられた洗脳を解いていくんです。聡明な主さんならできますよ。
結局あなたはどうしたいの？
友達に仕返しでもしたいの？
親を見返したいの？
だったらウダウダ言ってないでやれば良いじゃん。
「別にそんな気は無い」と言うなら、周りがどう思おうが「関係無い」と考えれば良い。
簡単な事っしょ？
死ねと言われて育ったからって関係無いんですよ。
頑張って生きてこられた主さんに、幸せを感じてほしいから、
過去に縛られずに、未来を見てほしいから、
主さんにはちゃんと価値があって、それは誰にも奪えないものだって分かってほしいから、
なにより、頑なな態度と思い込みを、少しでも和らげてほしいから、
みんな一生懸命考えて、カキコミしているんだと思いますよ。
ありがとうございます。
真剣に悩んでお礼しても、無関係の人から見れば格好のネタですね。
擁護してアドバイスくださった方々、不甲斐ない人間で申し訳ないです。
幸せになりたいか…幸せを実感したことがないので幸せがよくわからないし、幸せな自分が想像できません。本当に。
親の面倒を見る気は一切ないですが、それは周囲から見たら「鬼畜な女」となりますよね。「虐待されたので面倒見ていません」なんて看板を下げるわけにもいかないし。
更に無職の妹もいるので、親がいなくなっても妹がもたれかかってくる可能性もあります。
うちの親、私の大学の教授に呼び出されて説教されるレベルです。教授が「このままじゃ壊れてしまう」と親に連絡を取っていました。
「大学行かせてもらってるじゃん」と言われそうですが、土下座して頼み込み、出された条件を全て満たす大学に行っても「金食い虫が」としょっちゅう罵声。
弟妹にお金をかけたかったんですよ。
感情的になってしまい、すみません。
話を元に戻すと男性に媚びてる女性は馬鹿なのか？
彼女らは対象者が(男性が)望むものを与え 自分の欲しいものを手にしているのならば 馬鹿とは思えないんだけど…
一体馬鹿とは何なのか かなり前に読んだ養毅『バカの壁』に自分の理解を越えたときに理解できない対象に対してバカと言う…みたいなことが書いてあったような気がするけど(うろ覚えですが)すごく納得した記憶があります
では賢いとは何なのか…私は問題解決能力だと思っています トラブルを予測して未然に防いだり 起こったトラブルを解決出来たり…
あと楽しむ力 私の友人にすごく音痴だけどカラオケ大好きな子がいて 他人の評価を気にせず楽しめるのは素敵な事だなと気付かされました
バカとか賢いとか本当はどうでも良くて 主がどうしたいか どのように生きたいのか その為には何が必要かを考えるのが重要であってそれ以外のことはたいした問題ではないと思う
主の論旨が迷走してますね。
(私より)バカな女ばかりの風潮に、世の中これでいいのかと憂国していたのではなかったのですか？
いつの間に家族から虐待を受け、周囲から見下されてきた自分が悪い、存在の価値もないという話になってしまってますけど、どうしたのですか？
ありがとうございます。
論旨ずれずれですね。過去の話をしたのがいけなかったんでしょうね。
男がいないと何もできない女が、一人で生きている人間を笑いものにできる世の中は生きづらいってことで。
笑われる標的になる人間の愚痴でした。
既出ならごめんなさい。
加藤諦三さんの著作、おすすめです。
（著者も家庭環境に悩みがあった方です。）
今更、母上も周囲の女性も変わりようないからね…。
主さんの様子、私の若い頃によく似てる。他人事に思えなくて。そんな立場からの提案です。
私も10代は最悪で 20代はがむしゃらに仕事･勉強 30代で少し安定して来て 今は35才だけど 40代になったらもっと良くなるんじゃないかと思っています
『論語』でも40才で不惑と言うくらいだから みんなそれくらいの年まで"あーでもない こーでもない"と自分を模索して悩むんじゃないかな？
自分が見えて来たら どんな人を友人や恋人にしたいのか分かるので今までの悩みが嘘みたいに消えますよ
あとは…兄弟ですよね
私の妹は売れないミュージシャンだし 兄は転職を繰り返す、糖尿家系なのに健康管理が出来ていない…パチンコ好き 昔借金を肩代わりしてあげた
頭の痛い大きな課題です😞💨
兄弟も両親の被害者だと思うとなかなか見捨てることが出来ず…なかにしれいさんの『兄弟』のようにはなりたくないですが…思案中💧
親離れしなさいな。
たぶん
愛された実感がないのでしょうね。
充分に愛されたという経験がないと
寂しくて寂しくて
憎しみながらでも離れられないんだと思います。
求めても求めても得られない愛情
辛いですよね。
文句言われながらでも、辛くても大学まで出る能力もあったわけだし、一人で生きていこうよ。
おかあさんのことは忘れましょう。物理的に距離をおけば、疎遠になります。電話などもいっさい出なければいいしね。
男がいなければ何も一人でできない女って、みじめだよ。お父さんはそんなお母さんでもよかったんだから、人それぞれの価値観でしょう。
私は母親のことは心配だけど、離れて暮らすようになって楽になりました。解放されました。母親は近くにいてほしいらしいけど、私は離れて良かったです。
自分の人生を歩めるようになったと思います。母親とは正反対の生き方をしていますから、離れて良かったです。
お礼全般見ますと、
良くも悪くも自分に無いものを持ってる人達をバカ扱いして、自分自身が持ってるものを持ってない人達をバカだと吐き捨てるのは、どうかと思いました。
家庭環境への恨み節なら当該の親に対してだけで十分では？
自ら周りに敵を作って浸ってるとしか思えません。
ディズニーで地図読めない女。だから、何なんでしょう？
他人の苦手分野に寛大になれないタイプでしょうか…
せっかく自ら道を切り開いていってるのに、そのネガティブぶり。もったいない方ですね。
笑われる標的になる要素は皆持ってるんじゃないでしょうか。
私だって笑われることありますし、嫌な思いだってたくさんしてますよ。
でも、いろんな事がありすぎて主さんみたいになってしまうのも、これでも少しはわかるつもりなんですよ。
他人にどう思われてもいいやと思えるようになれば、少しは楽になると思うのですが…。
もう一度カウンセリング受けてみたら？
前と違うところに行ってみてはどうですか。
少しでも気持ちが楽になればいいですね。
カウンセリングは、私も再開された方がいいと思いますよ。
カウンセリングは、ただ喋るだけのように思いますが、「喋る」ことにはいろんな効果があります。
まず、喋って他人に伝えるためには、頭の中で喋る内容を整理しなくてはなりません。
また、自分が喋った言葉を自分で聞くことで、内容を客観的に見ることができます。
伝わるように考えながら喋っていると、思わぬ自分の気持ちに気づいたり、
解決の糸口が見つかったりします。
過去の辛さを乗り越えるためには、表に出せなかった感情を表出する必要がある場合もあります。
その感情の爆発を上手にコントロールするのも、カウンセラーの役目です。
主さんには、カウンセリングが有効だと思います。
勇気を出して、受けてみてください。
話すことは、感情のカタルシスをももたらしますしね。
主さんは結婚についてはどう考えているのでしょう。結婚したいですか？結婚すれば新たな家庭を築くんですから、ある意味親からも完全に独立できるし、嫌みなこともあまり言われなくなると思いますよ。婚活を始めてみたらいかがでしょうか？
論旨が迷走、ですね…
88さんのおっしゃる通りで。
あとから色々出さないで、本文にきちっとまとめていたら、反応も違ったかも知れないです。
もう少し 頭の中を整理してから
将来のことを考えたらどうでしょうか。
過去はどうしようもありませんが、あなた次第で、先は変えられます。
三度も失礼しました。
皆さんが親身にレスしても主さんは過去に縛られていて話になりませんよね。
カウンセリングを再開してください。一般人相手では平行線のままだと思います。
こんなに沢山の方が私の為に時間を割いてレスくださるなんて幸せな事だと感じますか？
もし…暇潰しでしょ、他人に干渉するのが好きなのね、綺麗事ばかり、27年間私がどんな気持ちで生きてきたかわかるはずがないっていう気持ちが少しでもあるなら、皆さんの気持ちが伝わらなかったという事です。どうですか？
心穏やかに過ごせるといいですね。
ワタシも関西の旧帝大❓を出て大きな会社に総合職で入ったけどどっちかと言うとついていく方で主さんがうらやましいです☺会社でもいまだにちゃん付けで同期のしっかりした子が仕事任せられてるのをみてると何か情けなくなります⤵⤵実際仕事できるかどうかよりそういうのって見た目のイメージ的なものが強いし自分ではどうにかしにくい部分がかなりあると思います。お母さんとの件はさておきワタシは主さんがうらやましいです！
ばかの定義が人によって違うと思います。
ズル賢く生きて得してる人沢山いるし。
「なんで私ばっかり」
↑
損してる印象の言葉ですよね。
どんなに努力していい大学出ようが会社で勤めようが
簡単に詐欺師に騙される人もいます。
主さんが本当に馬鹿じゃないなら
もっと人から感謝されてる人間になってると思います。
下見たらきりないし上見たらきりない。
主さんより努力してもっと素晴らしい人いると思いますよ。
無駄に下見るんでなく
上を意識して尊敬する人を手本にする事だけ考えてればいんじゃないですか。
ミクルって、Yahoo知恵袋とかと違って、携帯番号入れなきゃならないので、割と敷居が高いと思うんですね。
で。その敷居の高いミクルを見たり書き込みする人って、結構悩んでいる人だったりします(私もそうですが)
敷居の高い場所へ書き込みしなきゃ収まらないほど心が揺れている、ってのは、あまりよろしくない状態かなあと思います。
私も自己分析に使うんです、ミクル。自分がどんな質問したり、回答したりすることによって、あれ自分、こんなことにこだわってんだな、とかこのキーワードってどうして繰り返し使うんだ？とかね。
なんにも悩んでないなら大きなお世話ってもんですが、何か悩んでいるなら、この「人に回答する」という形で自己分析をして見るのも一興かと。
客観的には、公開掲示板で(女)性の弱点をあげて、文末にお母さんの不満というのは、割と問題点は出ているんじゃないかな？と思います。
苦しくないならほんと余計なお世話ですが、まあ試して見てください。
私は主さんの言う「地図読めない人に頼る女」の部類におそらく入ります。一人暮らしだけど国立大出の彼氏にアレコレ教わりながら暮らし、何かあると飛んできて守ってもらってますし。「こんなこともわからないのかよ～」と、よく脱力されます。
そんな私がこのスレ読んで感じたのは「自分中心だなあ」って思いました。周りはあなたに構ってあなたの姿を笑いながら見る時間なんてありませんので。それに、あなたが周りに理不尽だ！と感じるならその人との付き合いもやめてください。その人にとっても迷惑ですから。
普段の私はこんな「ふぬけ」ですけど、仕事の日は真面目にしてます。早出残業して仕事以外は寝て食べてしかしてません。それなり人に言わない悩みや努力や疲れもあります、いじめや中退経験も(今の知り合いは知りませんが)あります。ですがそれを周りにわかってほしいとは全く思いませんし、それを武器や甘えにするつもりもありません、彼氏にも言わなかったです。苦労してるぶん幸せになるべき！とも思いませんね。私は私で自分の人生を豊かにします。主さんは自分をみじめな立場に置いて幸せを周りに与えて欲しがってるじゃないですか。
自分が納得したやり方で生きてってください。周りもそれぞれ自己責任でしてるだけです。周りばかり気にして、そんな暇ムダですよ。
間が空いてしまい、すみません。ありがとうございます。
たくさんの回答をいただきありがたいのですが、私の文才のなさであちこち広がってしまったので少しずつ書きます。
まず結婚は正直考えられません。どなたかもおっしゃっていたように、虐待は連鎖するからです。子どもができたら「そんなこともできないのか」となるか「私のようにはさせたくない」と甘くなり、どちらも良くないですから。
あとうちの家族を見て「結婚しよう」と言う人も絶対いません。
どうしても結婚するなら、天涯孤独を演じないと無理です。
以前こちらで家族の特徴を挙げ、結婚できるかと質問したところ、ほぼ「無理」との回答でした。
他人に自分をさらけだす=弱味を握られる、と考えるのでその時点で厳しいものがありますね。
まずはコミュニケーション能力ですね
主さんは尊敬する人っていますか？
力を抜いて甘えられる人が必要なのではないかな。普通に出会えないなら、主さんと同等以上の学歴の方を対象に婚活されてはいかがですか？
恋愛なんて…結婚なんて…って思うかもしれませんが、考え方や人との接し方を学べますよ
結婚に容姿は重要じゃありません
主さんの学歴は無駄じゃないと思えるかもしれませんよ。より良い人を掴めると思います
賢く生きるって何ですか？
女性なら「わかんなーいできなーい」ってやりたくないことを周囲にやってもらうこと？
それって賢いの？「自分で何とかしなきゃ」って思わないのか…。
例えば、役職に就いたとたんその権力に群がってきて、役職を降りたとたん散っていく人たちが賢いの？
結局は損得勘定ですよね。
心から信じられる人間なんています？
世の中物量と利害で回ってますよね。
皆さんはそのなかで「利用される前に利用したれ」なのか、「仕方ないさ」なのか…。
やっぱり私おかしいですね。
こんな風じゃこの殺伐とした世の中渡っていけないや。
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