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20代にもなって親に反抗ばかりの娘
初めまして、48歳の主婦です。
夫とは死別し、私には20代の娘が居ます。
娘はこの前大学を卒業して今は就職活動をしています。
娘から突然｢就職したら一人暮らしする。結婚とかにも一切口出さないで。｣と言われました。
何事かと話を聞いてみれば
｢お母さんは駄目な父親と死別したら、その直後にまた駄目男を連れ込んだ。しかも私がその男に太ももを触られても、お母さんは笑顔で見てただけ。そんな親に彼氏や結婚について口出しされたくない｣
…と、急に７年も前の話を持ち出してきました😥
それにここ数年は男性との交際は全くありません。
しかも当時の彼に触られて笑顔だったのは娘です;;
だからじゃれているだけだと思い、見守っていました。
｢学生時代だってバイト代を生活費に当ててたから全然貯金がなくて、そのせいで就活出来なかった。お母さんなんか自称精神病で働きもしないで、独り占めしたお父さんの財産で生活してただけでしょ。｣
生活費といってもたかが毎月２万円(たまに４万円)を、大学時代の４年間支払わせただけです。
大学生が生活費を出すなんて当たり前のことなのに、こんなわがままな娘が世間に出て大丈夫なのか心配です。
親としてどう接したら良いですか？
本人のために家を追い出すべきでしょうか。
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娘さんは反抗期ではなくて、本当にとても辛い思いをしたんですよ。
義父に太もも触られて、頑張って笑顔を作っていたんだと思います
（言わなくても気付いて欲しい・助けて欲しいというのが当り前だと思います）
たった7年前の事を、7年も前と言っている時点で
娘さんの気持ちは分からないと思います。
親としてどうしたらいいかですが、しっかり謝って下さい。
それが出来ないなら、口出さない事です！！
あー、なるほどね。親ってこんな感じなのね。
自分らのしたことは大したことじゃないと思ってるのね。
うちの親もそうなんだわきっと(笑)なんかこのスレで妙に納得したわ。
で、娘さんだけど、それは反抗期ではないでしょう。
当時からの思いを主さんにぶつけただけのことじゃないでしょうか？
この先の人生で、娘さんとまた歩み寄れる時が来るとは思いますが、子供ってけっこう冷ややかな目で親を見ますからね。親の異性関係は特に。
あと、学生に生活費を出させるのが当然とは思いません。お金を入れてくれたことのありがとうの気持ちも主さんからはちょっと感じられないですしね。
互いを思いやる気持ちがなかったのかな…。
娘さんへの口出しは逆効果だと思うし、ちょっと見守りに入ってみるほうがいいかもです。
もしかしたら、太ももだけでは無かったのでは？
とは思わなかったのですか？
もう。一人でやると言っているのなら～
やらせれば。。
卒業してもまだ、就職してないのも、結婚を考えているから、就職しいとも、ありえます。
14～15歳の女の子がわけのわからない男に太もも触られて、本当に喜んでいたと思いますか？
母親にずっと言えなかった辛い事を、やっと告白したように感じます。
今までは、お嬢様の気持ちを考えず男を連れ込んだり主さんはやりたい放題だったのだから、これからはお嬢様の人生は本人の自由に生きさせてあげて欲しいと思います。
太股を触られてるのに見守ってた？
見守ってたんじゃなくて、注意したら主が彼に捨てられるから、見守ってるフリして注意できなかっだけでしょ？
私も継父に触られたりいろいろされても我慢してきたので、お嬢さんの気持ちよく解ります。
主さんは私の母親と一緒みたいですね。
継父とは別れた母親も今は歳をとって老人ホームに入ってますが、私は今でも許せないし、一生忘れない出来事で母親の面会もたまにしか行きません。
もう30年も前の話ですが、死ぬまで忘れられないですよ。
本気ですか？
このスレ、釣りとか虚言ではなく、一人の母親として、本気でそう思っているんですか？
だとしたら、怒りで体が震えてきます。
主さん、登録年齢と実年齢(？)が20才も違うし、ご主人の遺産などあったかもしれないけど、専業主婦で無収入なのにお子さんを大学まで行かせられたんですか？
いろいろと胡散臭い感も拭えませんが、とにかくこれだけははっきり言えます。
主が間違っている。
貴女は毒親です。
思春期の娘がいる家に男を連れ込む。それだけでも汚らわしいのに、その男が娘の体を触っても、娘を助けようともしない。
自分が働かず遊び暮らしておきながら、大学生の娘に生活費を出させる。
娘さんが就活に難儀しているのは、親が『働いて生きていく』見本を見せていないから、なのでは？
幸い娘さんは自活する力が有りそうで良かった。
貴女から解放されて、ようやく娘さんにも穏やかな幸せが訪れるのでしょうね。
娘さんの言う通りだと思います。
主さんは
浮気･借金をした挙げ句に自殺をしたのは主人です。
娘を触ったのも私の元彼氏です。
と自分は悪くない。悪いのは死別した旦那だ。元カレだ。と言うが違います。
そんな借金したり浮気して自殺するような夫を選んだのはどこのどなたですか？
付き合ってる彼女の子供の身体を触るようなダムな男と付き合ったのはどこのどなたですか？
男を見る目があれば、そんな事はなかったのに見る目がなかった女性はどこのどなたですか？
男を見る目がなかったのは主さんでしょ？
子供はね親を選べません。
子供はね母親の彼氏を選べません。
母親の付き合う男性がダメ男でも我慢しなくてはいけないのが子供です。
それでも主さんは自分は悪くない。
死んだ旦那や元カレが悪いと言えるのでしょうか？
>> 7
14～15歳の女の子がわけのわからない男に太もも触られて、本当に喜んでいたと思いますか？
母親にずっと言えなかった辛い事を、やっと告白した…
書き込みありがとうございます。
娘が精神科に掛かった時、担当の医者に｢娘さんの症状にはお母様にも原因があります｣と言われました。
その場で私と医者は喧嘩になりましたが、娘は気まずそうに見ているだけでした。
｢何でお母さんを庇わないの｣と病院の帰り道に問い詰め、娘とも喧嘩になりました。
人から心配されるのはいつも娘です。
私だって辛かったのに、誰も理解してくれず、娘さえも理解してくれませんでした。
自分勝手なのは娘とお互い様だと思います。
娘さん『自立させる』と『追い出す』とかではなく、
娘さんが貴女から解放されるんです。
娘さんが貴女を見捨てるんです。
はっきり言いましょうか？
いい気味。
貴女が足腰立たなくなって誰かの助けを必要になっても、周囲は娘さんに言うでしょうね。
“あんな母親、看なくてもいいんじゃない？”
貴女も孤独な寝たきりにでもなって、自分の宿業を省みればいいんじゃないんでしょうか。
ま、自業自得というヤツです。
親が子供に遠慮してどうする？
謝る？
とんでもない!!
放置して置きなさい!!
好きな様にさせたら良い。
親の批判する未熟なﾊﾅﾀﾚ共！
もっと強くなれよ!!
親は黙って待てば良い。
人生に行き詰まり傷ついて、頼ってきたら優しく迎えたら良い。
最初に上から目線な発言、失礼いたします。
娘さん、今まで溜め込んでいたんだと思います。
色々と我慢していたのでしょう。
娘さんはどんな顔をして、言いましたか？
悲しい顔をしていませんでしたか？
辛い顔していませんでしたか？
母子家庭。
本来なら、母親父親がいる筈なのに
母親一人。
大変ですよね。二役しなければならないから。
しかし、貴女は「母」なのです。
多感な時期に、男性を連れてくる…ましてや触られる。
娘さんはストレス、下手したらトラウマになるでしょう。
貴女自身も元ご主人との間で、辛い思いをされたかと思います。
ですが、それを間近で見て感じてきた娘さんは、もっと辛かったと思いますよ？
「女」でいる事は、悪い事ではありません。
しかし、一人の「母」である事を忘れてはいけません。
きっと貴女は、その時「母」ではなく「女」である事を選んだのでしょう。
今言っても遅いですが
「女」として生きるのは、もう少し後でよかったのではないでしょうか。
これからは娘さんの自由にさせてあけましょう。
貴女は、見守る。
それでいいと思います。
あなたね、娘が多感な時期に男連れ込んで、娘が嫌だった気持ちを圧し殺してたのも気付かずに、私だって寂しかった？私は悪くない？男が悪い？娘が悪い？
何言ってるの！
母の日に何もしてくれない？
尊敬も出来ない母親に一体子供が、何をしてくれると期待してるの？
自分の気持ち優先の母親を子供が大事にしてくれると？
まずは母親の貴女が子供をもっと大事にするべきでしたね
少しでも子供の気持ちを理解しようとするべきです
妻が夫を失うより、子供が父親を失う方が辛いですよ
血が繋がった人間なんだから
そんな事情で父親を失った娘の心のサポートをしなければならなかった筈の貴女は、自分の気持ちしか考えなかった
それが今の貴女達の関係を築いてしまったんです
保身ばかりの話し方は周りをイライラさせますよ。
相談は娘さんの話ですよね？
でも主さんは娘さんを通して、自分を見て自分の話をしてるんです。着地点が自分なんです。
分かりますか？自己中心的なんです。
娘さんを中心に考えることは出来ませんか？
至らない部分があったのなら、言い訳や開き直りを止めて、謝るべきでは？
「私は謝る理由がない」のなら「完璧でないといけませんか？」なんて矛盾してますよね？
頑張ってきたのでしょう？主さんなりに、今まで。
頑張ってきた誇りがあるなら、落ち着いて、娘さんを中心に考えられますよね？
私も母親ですが、娘さんに同情します。
読んだだけでも、娘さんの辛かった気持ち理解できますが、あなたは実の母親なのにわからないんですよ。
それだけでも、自分がどんな母親か理解できませんか。
敬って貰えるような母親ではないのがわかりませんか。
太ももの話も、医者と喧嘩した話も、スレもお礼も全て、母親として、主さんの考え方全く理解できないです。
主さん娘さんはわがままではないですよ。
しっかりしてますよ。
バイトで学費も家にもお金入れてたんでしょう。
勉強しながらバイトして、学費払って、家にもお金入れて、主さんに出してもらった学費は返すんでしょう。
そこらへんの若い子より、偉いと思いますよ。
今まで娘さんが黙ってたのは、自分が世話になってるからでしょう。
太もも触られた話も、今さらな話ではなく、今までに溜まった母親への不信感や不満の一部ですよ。
主さんは全く何もわかってないですね。
母親としてどうしたらいいかなんて言ってますが、娘さんはもう、あなたを母親とは認めてませんよ。
追い出すとか、母親としてなんて、上から目線で考えてますが、主さんは突き放す立場じゃなく、娘に見捨てられたんですよ。
娘さんが家を出て自立したらわかると思います。
娘が独身だったらと老後の事を心配してますが、娘さんはあなたをみる気はないと思います。
母親としてどうしたらいいかと言うなら、いつまでも母親面しない事だと思います。
私 私 私 そればっかり？
自分の男関係で娘に嫌な思いをさせてしまった
トラウマを背負わせてしまった
罪悪感はないのですか？
本当に母親…？ありない…
こういうの毒親って言うんだな
娘も孫も、自分の心配の為の道具だと思ってんですか？？
これから 一人きりになるんです
せめて、この先娘さんに迷惑かけないよう
老後に備えて、働いてください
本気で言っているのですか？
年齢設定も20歳もズレていますけど、本当にふざけてはいませんよね？
真面目に言っているのであれば、精神科でとことん相談すべきです。
今度は医者とケンカなんてしてはいけません。
ちゃんと聞き入れるのです。
あなた完全におかしいですよ。
娘さんが気の毒過ぎて、読んでるこっちが辛くなりました。
物凄い叩き様ですが…
私は愛情をもって育てましたし、私自身が散々な家庭で育ったので、その私に比べたら娘は断然恵まれていますよ。
多少の自由は許していましたし、娘の幸せを願って育ててきました。
虐待もしていないし、衣食住に不自由させず成人させました。
私のどこが毒親なんですか？
私はその辺の親よりもしっかり娘を育てたつもりです。
確かに主人の死や彼から触られたことはショックだったでしょうけど、私ももう精神的に参っていたんです。
主人に嘘をつかれ浮気されたのは私なのに、一族中から責め立てられ、まるで加害者のように扱われました。
そんな私なりに一生懸命娘を守ってきたんです。
変態なおっさんに性的虐待もどきなことされて、母親はそのおっさんにウツツをぬかし、娘より自分優先。
これだけは主に弁解の余地ないよ。
精神的に参ってたとか免罪符にならないから。
あなたが連れ込んだ男のせいで娘さんが傷つけられたんですよ？
このことついて娘さんに心から誤ったことありますか？
再びレス、すみません。
娘さんは、思春期時に反抗期ありましたか？
もし、無かったのであれば今反動で出てきているというのもあるかもしれません。
多感な時期、思春期に母に甘えられなかった…。
男性に触れられた…嫌だけど、言えない。
おかあさん、今まで大変だったから。
心配かけたくないから…と。
その反動ではないでしょうか。
そうなら、娘さんの声に耳を傾けてあげて下さい。
子は、親が思っている以上に繊細です。
どんな事で傷つくか、その子その子で違います。
「ごめんね、辛い思いをさせていたんだね」と。
娘さんは、強気でくるかもしれません。
「なによ、今さら！」
貴女も、イラっとカチンとくるかもしれません。
ですが、決して強気に出ないで。
聞いてあげて下さい。
そして、見守ってあげて下さい。
母の愛は「無償」の愛です。
お金を渡して得る愛ではありません。
母の愛情に代償はいらないんです。
娘が自立するといっているので、反抗ではないし、母娘としてコミュニケーションというか、ちゃんと向き合えてなかった結果だと思います。死別でも離婚でも独り身になって恋愛するなとは思いませんが、娘がいて家に男を連れ込む神経が信じられない。学生時代に2～4万も家に入れるなんて娘さん大変だったと思います。娘さんを解放してあげてください
何年たとうが、親だろうが、
悪いと思ったことが少しでもあるなら
謝るべきでは？
親が謝るのは情けなくない
寧ろ、逆です
主さん
うちの親と同じ
うちは絶縁しましたよ
顔もみたくないし
声もききたくない
死んでも会わない
お母様、先ずはあなた自身が変わりましょう。
お母様の分身が娘さんなんですよ。
蛙の子は蛙なんです！
今でも間に合いますよ☺
娘さん自身はかえる事はできませんよね
でもお母様自身は変われますよ☺
レス、ありがとうございます。
反抗期はあったとの事。
ご主人様は、娘さんがおいくつで亡くなられたのでしょうか？
小学生頃ですか？
私も、母子家庭で育ちました。
父はロクに働かず、母に暴力をふるっていました。
父は包丁を振り回し、そして私の目の前で母の首を絞め、殺そうとしました。
私は、父が大嫌いでした。
私が小学生の時に離婚。
それから母に育てられました。
私も、反抗期ありましたよ。
中学生、高校生、社会人。
所々で反抗しました。
ですが、母が嫌いで反抗したのではなくやはり今までの反動からだったなと。
甘えたい時期に甘えられない日々を送ったのもあり、母の反応を愛情を確かめていました。
去年ｶﾞﾝで母を亡くましたが、感謝しています。
娘さん、気難しい部分があると書いてありましたが
気難しいのなら、父親の事、貴女と男性との事等、過去の事が尚更嫌だったのではないかなと思います。
男性に対しての「嫌悪感」も少なからずもっていらっしゃるかもしれません。(娘さんの「結婚するには男性をしっかり見極めて～」という発言からそう思えます)
娘さんと向き合う時間を設けたらいかがでしょうか。
娘さんの今まで話せなかった気持ち、そして母である貴女の気持ち。
「おかあさん、私はこうだったんだよ」
「あのね、おかあさんはこうだったの…」
腹を割って話しましょう。
そういう時間も、今までなかなか無かったのではないですか？
親だから謝らない、は無しで。
親だから折れない、は無しで。
子だから、言えないは無しで。
娘さんの話を聞きましょう。(今までの気持ち、これからどうしたい等)
一歩引いて。
そして、貴女の話も聞いてもらいましょう。
母子二人なんですから、一方的に気持ちの押し付け合いはせずに。
娘さんの気持ち、そして貴女の気持ち。
お互いが少しでも分かり合える時がくるといいですね。
とにかく
とりあえず
主と娘さんは距離をおいたほうが良い
離れて暮らしましょう
とりあえず冷却期間をおかないと、互いに歩み寄ろうとする気持ちにすらなれないでしょう？
主も娘さんのお金をあてにするのはオワリ。
貴女一人でまず、食い扶持を確保して自分の生活を維持してみて。
母親も人間ですが、やっぱり娘からしたら完璧じゃなくてもいいから、娘の気持ちを理解することを一番に考える立場なのではないでしょうか？
主さんにとっては７年前の事でも、娘さんにとっては凄く嫌なセクハラを受けて辛い記憶だと言う事なのに、主さんは昔の事を今更とか、当時の娘の表情は笑っていたとか、認めるどころか、母親としての務めである気付きすら娘さんのせいにし、認めない主さんの姿勢に腹立たしい気持ちなのではないでしょうか？
確かに、隠していることを気付けと言うのは無理だと私も思いますが、
当時の娘さんの気持ちとしては、嫌な顔したら主さんに悪い、傷つく、二人の仲を悪くしてしまうなど考えてしまっていたのだとしたら、必死に主さんに気付かれないように取り繕うと思います。私も娘さんの立場なら。健気な娘さんだと思いますし、真面目な娘さんだと私は思います。
反抗ではなく、主さんの教育の賜物だと逆に考えます。
主さんを反面教師として、自分の人生をしっかり歩もうとする決意も感じます。
主さんは自分よりいい環境、マシな環境で育ててあげたのだからと、自分の育った環境と比較し、娘さんにお金で恩を返せと言っている様にしか思えません。娘さんを金づるの対象でしか見ていない。千○兄弟のお母さんも社会人になって働き始めたら、育て上げてきてかかった費用を請求されたと笑って話していましたが、千○兄弟もお母さんもお互いに愛情も信頼もある感じですが、
主さん親子には愛情も信頼も感じられません。
主さんに愛情あったとしても、伝え方が間違っていたのかもしれませんね。娘さんとの絆を修復したいなら、まずは主さんの辛い経験や思いは関係ないんです。
娘さんの辛いセクハラ経験を理解し、何故あの時いってくれなかったの？と責めるのではなく、優しく話しかけてあげるべきだし、気付けなくて、気が利かなくて申し訳ないと謝罪すべきなんじゃないでしょうか？
自己中なのは娘さんではなく、寧ろ主さんですよ。無自覚って恐ろしいですね。最後にしつこいですが、娘さんが我慢して笑顔でやり取りしていた光景を、察しろと言うのは無理だと私も思います。でも娘さんが辛かったというならそれが事実なんです。それを受け入れて謝ってあげるべきだと思います。
娘さんも社会に出ていけば、楽しいだけではなく、辛い思いや悲しい思いも沢山経験していくことでしょう。
結婚も出産も経験し親の立場になれば少しずつ分かってくる人も居ます。
主さん…自分のお礼レス全部読み返してごらん
私はこうだった
私はこんなにした
私は…私は……
自分の事しか考えてないでしょ
娘の気持ちを理解しようとしてないよね
自己満足に“こんなに愛してこんなにやってあげたのに何故”って気持ちだけ
何故娘は反抗してたのか
娘は何を感じてるのか
娘は辛い思いしてるのか
娘の気持ちを考えようとしてないですよね
私がこんなにしてあげたのに何故…
って自分の事だけ…
自分の自己満足だけに何かしてあげても、それは娘が求めてたものと違ったんですよ
本当に愛されてると、娘が感じられていたら、今のようにはならなかった
貴女の愛情は自分にしか向いてないんです
娘さんは、それを敏感に感じ取っているんです
主さん何もわかってないですね。
主さんは愛情かけたつもりでしょうが、娘さんの気持ちを全く理解しようとしない、考えようとしないでしょう。
そこが一番問題なんですよ。
それが一番必要な愛情なんじゃないですか。
スレもお礼も、娘の事より、私は私はって、結局娘の気持ちより自分なんですよ。
娘の気持ちを理解しようとするより、私は辛かった、私は悪くない、私より娘のほうがまし、娘が私を理解しない。
父親が亡くなった直後に、男連れ込む母親がいますか。
思春期の娘がよその男に触られてるのを、喜んでると思う母親がいますか。
触った男だけが悪いんじゃない。
それを見て何も感じない母親にも問題あります。
娘が精神科に通ってるのに、医者にも言われたのに、少しも娘の事を考えようとしないで、自分を庇わなかった娘を責める母親がいますか。
人間誰でも完璧ではないです。
失敗もします。
でも、主さんはそれを指摘されても、娘の気持ちを理解しようともしない。
医者に言われても、ここで指摘されても、自分は悪くないと言う。
娘に言われても何を今さらと思う。
ただ反抗してる、わがままだとしか思わない。
自分の悪かった所を少しも考えようとしない、娘の気持ちを少しも理解しようとしない。
娘の気持ちを少しも考えようとしないから、自分は悪くない、自分だって辛かった、反抗する娘が悪い、私の気持ちを理解しない、そんな考えにしかならないんですよ。
娘さん、主さんからの愛情は感じてないと思います。
主さんが全く娘に愛情ないわけではないのはわかりますが、母親の愛情の一番大事な部分が主さんには欠けてると思います。
子供が必要としてる愛情が欠けてると思います。
追い出したらいいですよ。
それがお互いのためです。
残念ですが、こと性的な傷は感じ方に個人差があり、娘さんが嫌だと思ってしまったらどんなことだって傷になってしまいます。どんな些細なことでも・・・・それをあなたが責めるのは可哀想です。ナイーブな思春期時代は実の父からの言葉だって敏感に反応してしまうものですから。子育てはとても難しいものです。
ただまあ、あなただって神様じゃないですから、そんなこと予想もつかなかった！というのも仕方ないと思います。あなたと娘さんは、金銭面も含め感性が真逆なのでしょう。とても残念ですが、親子でもそんなことはザラにあります。
であれば逆にきちんと手放してあげてください。あなたが娘さんを理解できない、追い出したいと思うのと同様に、娘さんもあなたを理解できないし出て行きたいと思っているのですから。
このまま一緒にいても空気が悪いでしょう。お互い依存せず、冠婚葬祭くらいに顔合わせするのがベストなのでは。
7年も溜め込んで来た娘さん、辛かっただろうね。主さんは、自分は、自分は、って自分ばかり。娘さんはあなたの親じゃないよ。あなたが守らなきゃいけないのに、私を解って、解ってって違うでしょ。
ご主人を亡くされた事、親族に責められた事はお気の毒に思いますが、それを娘さんに、押し付けるのは間違ってます。
何よりも、思春期の頃に受けた傷は深いでしょ。それを今更とか言える主さんには、娘さんをとやかく言う資格はないです。
早く解放してあげて下さい。
娘とはもうほとんど口を聞いていません。
私が扉を閉める時などに大きな音を立てると｢夜中でアパートなんだから静かにしろ｣。
お前のせいでこっちは苦労してストレス溜めて、力が入るんだと言ってやりたいです。
書き込みを読むと娘のフォローと私への批判ばかりですが
娘も相当身勝手です。
甘ったれで本当にだらしない娘で、私が居ないと何も出来ません。
都内まで僅か一時間の距離なのに就活のためにネットカフェで宿泊し、帰って来るまで家に連絡を寄越しませんでした。
｢就活に必要な書類をパソコンで作成しなきゃいけない。うちのパソコンはお母さんの物だし、時間と費用の問題で外泊しかなかった。これからも外泊することがあると思う。｣
恐らく社会人の彼氏と外泊し、遊んでいただけです。
就活するのに宿泊なんて絶対におかしいし、謝ってくる気配すらありませんでした。
｢お母さんは帰ってきたら睨みつけて音を立てるし、帰って来なかったら疑って文句言う。｣
結局母親のせい
料理も洗濯も気が向いたときしかしない
片付けもろくに出来ない
口先だけは一人前で、本当に頭にきます
この人になにいってもダメだよ。
皆さんの時間の無駄になる。
いるよね、こういう人。
今までの人生は
誰のせいでもなく自分で作った人生。
浮気だか借金だかで自殺した旦那を選んだのも
反抗的な娘になったのも
あなたが自分で作った人生。
そこを理解してないから、だめなんだよ。
人間なんて完璧じゃないけど、反省が出来る生き物だからそこを放棄するのは負の連鎖を生むんだよ。
相談の娘さんのことだけど、
ほっておきなさいよ。
彼氏と外泊しようが、ネットで就活準備してようが、彼女は大人で自分の人生なんだから。
うまくいかないことをあなたのせいにしてると書いてあるけど、
それがそう見えるならあなたと全く一緒じゃない？
生き写しでしょ？
あなたも娘もお互いのせいにしてるんだから。
そこに気がつきませんでしたか？
ほっておきなさいよ。お互い関わらないことだよ。
あなたも好きに彼氏を作るなりして、自分の幸せを見つければいいよ。
２０歳なら
家を出て一人立ちしても
早くはないです
離れて暮らせば
変わるかもに期待
彼女が出て行っても
干渉はしないこと
困ったら頼ってくるから
その時に受け入れること
自分の寂しさに連絡をしないこと！！！
です
最近は泊り込みどころか、マンスリーマンション借りてまで都会で就活する学生もザラにいるよ。
自分の価値観が絶対だと思ってる人は恥ずかしいですね。
あと扉を締める音がうるさいのは、娘さんの言うとおり迷惑。
主の書き込み見る限りでは、娘さんは何一つ間違った事言ってないよね。
娘ばがり良いように言われるのが気に入らないだけでしょう？主みたいな人が自分の非を認めるって相当大変だろうけど、それが出来たら成長すると思うよ。
イライラしたり怒ったりばかりしてると疲れるよ。
貴女は母親の責任を果たしましたか？
触ったのは元彼氏なのにって
親は子供を保護する責任があります
本人の為といいつつ
ストレスだから出ていけって話に聞こえます
つまり愛さなかったために愛されてないんです。
親ならば1歩引いて
見守るべき時は見守りましょう
娘さんの言う事をもう少し信じてやりませんか？
貴方の考えのみで決めつけられたらツラいですよ。
家は娘の祖母がうるさく言い過ぎで困ります。
ドアをバタンとされるのは(一軒家ですが)私自身も娘もとても精神的に苦痛を感じます。
主が勝手に娘を信じないだけでしょ
自分に都合よく動いたときだけかわいいんでしょ
娘さんはあなたに愛されてるなんて絶対思ったことないよ
あなたが悲惨な子供時代を送ったから何です？
だから自分みたいにしたくないって頑張るのが母親でしょうよ
何が恵まれてるんです？
主さんがお母さんで大変でしたでしょうよ。
帰ってきてほしいなら口出さないであげたらどうですか？どうせ就活準備してたら横からいちいちなんか言ってるんじゃないですか？
主さんは自分が寂しいか金づるが居なくなるのが嫌なだけなんじゃないですか？
人として
１人の大人として
認めてあげるべきだよ
干渉しすぎじゃないの＝過干渉！
なんか
親子と言うより
子供の喧嘩のようで
敵対心があり過ぎ
こんなこと書かれたら
ぐれない子供でもぐれそうです。
６３、６４のお礼文
＞私が扉を閉める時などに大きな音を立てる
＞お前のせいでこっちは苦労してストレス溜めて
＞都内まで僅か一時間の距離なのに就活のためにネットカフェで宿泊し、帰って来るまで家に連絡を寄越しませんでした。
＞就活するのに宿泊なんて絶対におかしいし、謝ってくる気配すらありませんでした。
＞料理も洗濯も気が向いたときしかしない
＞片付けもろくに出来ない。口先だけは一人前で、本当に頭にきます
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