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結婚とは…夫婦とは…
言いたいことを言えて、コミュニケーションがとれているご夫婦が羨ましいです。
三歳のこどもが一人おります。
結婚当初、こどもは二人がいいね…と話していました。
産まれてきた子は、よく泣く手がかかる子で、慣れない育児に私も必死でした。
主人は仕事が終わってから、育児を手伝ってくれました。本当に感謝していました。
その子が二歳になり、二人目の話をしました。
「君に子育ては無理だ。どれだけ俺に迷惑をかけたか分かっていないだろう!?」ど恫喝されました。
私は、夜泣きの時も手伝ってくれたり、泣き止まない時は抱っこを換わってくれたり…本当に本当に感謝していましたし、ありがとうを伝えていました。
でも…主人は趣味の釣りや飲み会が行きにくくなたことも、迷惑だったようです…。
私は否定されたのでしょう。
でも、気持ちを切り替えて、念願の戸建て探しを始めました。
そして、つい三ヶ月前、引っ越しました。
引っ越してすぐ主人ともう一度二人目の話をしました。
「自分はこどもは嫌いだし、もういらないと思う。だけど、君の頑張りも知っている。戸建ての光熱費をみてからかな?」そう主人には言われました。
あと…戸建てを買って、私は二人目を諦めたと思っていた…とも言われました。
三ヶ月が過ぎ、光熱費は以前住んでいた頃と大差ない結果でした。主人も喜んでくれました。
ですが…「金利が上がったらどうする?やっぱり無理だ。」と言われました。
確かに、31万の給与に対し10万の支払いをしています。
10万で保険や食費、雑費、新聞代…生活に必要なものに使っています。
残りの10万は主人が管理しています。
毎月いくら使っているのか…私は知りません。
釣りも、飲み会も快く送り出してきました。
でも、何万もする釣竿も、ガソリン代も、渡船代もいつの間にか相談すらしてくれなくなりました。
私は看護師なので、働くつもりです。
来年こどもが幼稚園なので、二人目が4月までにできなければ、また働きに出るつもりです。
主人は私には両立は無理だといいます。
…なんかやる気がなくなりました…。
私は何をしてたんだろう…?
そういえば、結婚式の20日前、彼が職場の飲み会で部下の女の子の胸を触ったことが問題になり、謹慎処分の後、退職になりました。
この時、婚約破棄すれば良かったかな…なんてことまで考えだしてます…過ぎたことをつまらないですよね、私。
明日、離婚届けをもらいにいくつもりです。
お守りに持っておこうと思います。
主人は優しくて、気が利いて、頼りになる人です。
でも…よく分からなくなりました。
主人は今も、明後日いく釣りの準備をそとでしています。
悩み事がなんだったのか、まだ頭の整理ができていません。
読んで下さり、ありがとうございました。
私、強くならないとダメですね…。
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初めましてm(_ _)m私はバツありのたちばですが、離婚を経験してからトピタイと同じような事を考えるようになりました。正直前の結婚が余りにも傷付き過ぎたんで、男性不信状態です。情けないくらいに..他人と暮らす事の難しさをこの結婚を通し学びました。たまたま自分とは合わなかった相手だったのかも知れませんが..完全に気持ちが癒えるまでには、しばし時間が掛かりそうです。
旦那さん自分の事しか考えてないじゃないですか。
自分が楽したい、楽しみが減るのが嫌だ、ハァ?って思います。
主さんの気持ち汲み取ってあげてないですよね。
子育ては夫婦でやるものです。
奥さんのサポートするのが旦那の務めです。
…私の考えが間違ってたらごめんなさい。
主さんは間違ってないですよ!!
旦那さんに負けないで下さい!!
>> 3
初めましてm(_ _)m私はバツありのたちばですが、離婚を経験してからトピタイと同じような事を考えるようになりました。正直前の結婚が余り…
レスありがとうございます。
3さんも、辛い経験をされたのですね…。心中お察しします…。
そうですね…私もちょっと人間不信になっています。
主人のことは信じられません。
今は、私は主人にも娘にも必要とされていない、いらない人間なんじゃないかと思っています。
私は、気遣ったり、家族のために家事したりは、全く苦ではないんです…そうだったんですが…私の自己満足だったんでしょうね。
結婚って、夫婦って…考えても答がありません…。
長いスレを読んで下さり、ありがとうございました。
旦那から『小遣い少ない💢 仕事休みの日にアレコレ言われたくない💢』って言われたのがきっかけで、旦那の相手しないよ。
子供達は小学生二人。
家のローンとか、子供達の教育費などいろんな費用を考えて節約したり、昼間働いてますが、『主婦で正社員じゃないから楽だろ💢』って、バカにして、休みは
好きなだけ寝てて、子供達が夏休み中なのに、思い出作りもなし。
だから、私が子供達連れて花火見たり、お祭り行ったりしてました。
旦那に求めるのやめたから、エッチもしないで住むし、外食費なども節約できて、メリットとして考えるようにしてる。
>> 4
旦那さん自分の事しか考えてないじゃないですか。
自分が楽したい、楽しみが減るのが嫌だ、ハァ?って思います。
主さんの気持ち汲み取…
レスありがとうございます。
浮気するわけでもない、家事も育児も手伝ってくれる…いい夫で父だと思います…。
でも…今は、私にとっては何なのかよく分かりません…。
趣味は、快く送り出してきました。
主人が働いた、主人のお金だから…そう思ってきました。
きっと、現実的には主人が正しいのかもしれません。
私は間違っているんでしょう…。
都合の悪いことは私のせいにされ、責められてきました。
私はたとえ主人のミスだったとしても責めたりはしないようにしてきました。
私が間違ってない…そう仰って下さり、気持ちが軽くなりました。
長いスレを読んで下さり、ありがとうございました。
>> 7
旦那から『小遣い少ない💢 仕事休みの日にアレコレ言われたくない💢』って言われたのがきっかけで、旦那の相手しないよ。
子供達は小学生二人。…
レスありがとうございます。
そうですね…主人を頼りにしてきましたし、信頼してきました。期待もしてきましたし…。
でも、今は、何を信じたらいいか分かりません…。
もう諦めないといけないんでしょうね…。
全てにおいて、主人に相談してきました。
勝手に決めたら、「それはおかしい」と責められました。
私が間違っていたんだと思います。
これから何を考えて生きていこう…?そんなことを考えています。
あなたのようにこどもの為に、強く生きる…そんな母親になりたいです…。
長いスレを読んで下さり、ありがとうございました。
再レスですm(_ _)m主さん、お心遣い有難う御座いますm(_ _)m感謝致しますm(_ _)m知人に言われた言葉ですが、夫婦なのに一人で頑張るなんて可笑しいでした😅確かにそうですよね?一人で頑張るくらいなら、結婚の意味ないですもんね?
ご主人言いたい放題ですね⤵
確かに育児は大変だし、これが正解という育児もありません。
各々のやり方で育児していいんだし、二人協力するのも当たり前でしょう。
お互いの子供なんだから…。
付き合いも大事だけど、子供が小さいうちの数年間ぐらいは、控えにしてもらっても私はいいと思いますね。
主さんを労って数時間でも育児を変わってみてくれたりしないのでしょうか?
育児の大変さがわかるなら、主さんの気持ちもわかってくれてもいいと思います。
私は専業主婦してたから子供二人年も近かったけど、夜泣きに旦那を頼ったことはありません。
育児ノイローゼになりそうなぐらいの忙しさでした💦
日中仕事してる旦那を思うと、睡眠不足にはさせられないと思ってました。
でも、それは私が勝手にそうしてただけであり、本当は育児に協力して欲しかったです。
免許更新でさえ、旦那に預けるのが心配で、遠方に住んでる姉に前日から泊まりに来てもらいましたから(笑)
1人でお風呂にも入れてました。
当事はよく頑張ったな…と今でも思います。
ひたすら旦那はATMと割りきってないと心折れそうでしたよ⤵
主さんはせっかくの看護士の免許があるのだから、仕事された方が少しは息抜きにもなり、育児にも落ち着いて対応出来ると思いますよ。
家計も旦那さんが管理されて、状況がわからないのなら、主さんご自身でお金を得られる方が安心かと思います。
家計に10万渡されて残りをきちんと貯金にされてると安心ですが、趣味にハマり過ぎると高額になりますからね⤵
ちょっと心配するところです。
なるべく夜勤のない仕事で、見つけられたらいいですね。
旦那さんが両立無理と言う前に、仕事してみないとわからないものだし、その為の旦那でしょう。
二人協力していかないと…。
主さんばかりが我慢を溜め込んでるように私は思えました。
ただ一言感謝の言葉があるだけで、世の主婦達は嬉しいんですけどね。
家事は年中無休で手当てもないんだから…💦
もっと対等に夫婦向き合えるといいですね。
応援しています。
家事育児を手伝ってくれるだけが
いい旦那ではないからね。
休みがなかなか無くて忙しくて時間的に無理な旦那もいるし、
土日祝日休みでわりと身体的に楽な仕事してる旦那なら進んで家事育児手伝ってくれるんでは?
あとは性格かな。
信用できない人の子供なんて必要無くないですか?
子供が哀れだよ。
子供が欲しいことに拘るなら
旦那を襲えばいいけど、後々絶対後悔するよ。
家まで買ったんなら、
仕事復帰するまで我慢するしかないような。
ローンあって離婚て、なかなか難しいみたいです。
私は強くはないよ。
普段から会話もないから、旦那の休み(不定)も知らない。
仕事して、家庭の事には興味なく、友達と出掛けるとか、実家へ帰省するとか、旦那の楽しみ以外は張り切って起きたりしないし。
子供達が成長し、夫婦だけになったら、夫と楽しむ事もないだろうけど、自分なりに楽しく暮らすよ。
>> 15
ご主人言いたい放題ですね⤵
確かに育児は大変だし、これが正解という育児もありません。
各々のやり方で育児していいんだし、二人協力するのも…
レスありがとうございます。
育児を手伝ってくれるのは、すごくありがたいです。
私が体調悪いとき、食事の支度をしている時、二時間でも公園に行ってくれて、ありがたいです。
でも…それも「迷惑だ…」なんて思いながらだったらと思うと、怖くて…。
もうよく分かりません…。
主人は口も立ちますし、頭の回転も早く、理論的です。
私は頭の回転も悪く、感情的になり泣いてしまいます。
いつも言われっぱなしです…。
仕事は両立させたいです。
かならず両立させてみます。
主人も頑張ってくれていると思うので、私も私で頑張っていきます。
長いスレを読んで下さり、ありがとうございました。
迷惑とか、随分な言い草ですよね。旦那さんの子供でもあるのに。まるで他人の子供の世話を押し付けられたかのような言い草。すごく腹立たしいです。
私も主さんは間違ってないと思います。私もそんな言い方されたら離婚考えます。自分の子供の世話等を「迷惑」と思いつつやるような旦那なんていらない。
あまり自分を責めないで。
夫婦って、お互いの価値観を否定しあったら終わりだと思うんです。
スレを拝見すると旦那さんは「自分はこんなにもしてあげている、お前に何が出来る」と言う方ですよね。
多分主さんがこのまま我慢するか、働いて自立し旦那さんを当てにしないようにするしかないと感じます。
ただ否定されるのが辛いんですよね。
>> 28
レスありがとうございます。
28さん…どうして分かったんですか?
私は、小さいことの積み重ねですがずっと否定されてきました。
私の育ちもあるでしょうが、自分の考えや価値観は他人には間違っていることなんだと思っています。
だから、他人から意見を貰わないと自分の考えだけで行動するのが怖いときがあります。
でも主人には、相談すると頭から否定されます…。
私が間違っているので仕方がないのですが…。
価値観が違うのは仕方ないんです…。
もうちょっと向き合えたら…。
今は、顔を合わせるのも苦痛です…。
きっと私は、主人に認められたいのかもしれません…。
長いスレを読んで下さり、ありがとうございました。
全部読ませていただいての感想だけど
貴女かなり自信喪失状態ですよ
産まれた子供に手が掛かるかどうかなんて、それこそ産んでみないとわからない
子育てってある意味、賭けなんだと思う
旦那がそこを理解できてない
で、そんな旦那でもいい父親だと自分で思い込もうとしてる
無理に思い込むことで、絶望感を感じてる💦現状いい父親ではあっても、いい旦那じゃないからね
後、旦那、元々結婚に向かない人だと思う
何に使ってるか不明な残金、恐らく遊びでしょう
釣りはお金かかるし、飲み会もあるようだし
子供の為に貯金とかできない人
かなり貴女を見下してるよね?
二人目は今は考えず、仕事復帰なさいな
せっかく看護師の資格を持っているのだから
パート看護師じゃ、多分グダグダうるさいよ💧旦那
介護施設の看護師はどうかな?夜勤無いところが多いし
貴女は今は自分の足場を作り、自信を取り戻すこと
このままじゃ、仮面夫婦決定でしょう?
離婚を考えるのは早計だけど、備えをしておけばいつだって離婚できる
それが貴女の頑張りに繋がるよ
一つ気になったのは、家のローン
31万の収入に対して、支払い10万は多すぎる
景気がいい時はそれくらいの指針だったけど、不況の今は2割が安全圏
長々とゴメン、貴女が私の娘だったらこう言うかなと思ってレスしました
>> 30
レスありがとうございます。
全て仰る通りです…。
まず、家は私は、反対しましたが、払えるという主人の意思が固く、押しきられるような形で決まりました…。
私は、主人の貯金も何も知らないので、不安もあり、無理はしたくなかったのですが…。
今になって、金利が金利が…と言っています。
言い訳がましくなり、すいません…。
自信欲しいです。
せめてこどもの前にいる時は、自信ある母親でいたいです…。
もともと自信もありませんでしたが、今は、もう何が正しくて何が間違っているのかの判断ができません。
看護師は大きい病院にまた勤めるのはすぐには難しいですが、老健などの施設から始めてみたいですね。
仕事は大好きでしたから…。
また仕事楽しい…って言えるようになりたいです。ローンも返していかないといけませんしね…。
母も主人と同じタイプで、私の話を全部聞く前に否定してくるので、こうやってアドバイスくださること、嬉しく思います。
長いスレを読んで下さり、ありがとうございました。
再レスします
お母さんもそんなかんじか💧それじゃ相談もできないね
さっき書ききれなかったけど、旦那はモラハラだと思うよ?調べてね
母親は毒親だな💧こっちもネットで調べたらはいて捨てるほど情報が得られるでしょう
親御さんに頼る云々の話しが出ないから?って思ったのよ
今時のお嫁さんは、実家に頼ること多いから
私は離婚してる人間だけど、子供一人でよかったなって思ってる
子供が何人かいたら、踏み切れなかったかもしれない
貴女の旦那はさ、外面良し、いい旦那演じてる
それに引きずられたらダメよ
ちょっとずつ仕事に戻って、いつか棄ててやるわ💢くらいの気持ちを持ってね
あ、旦那の発言は書き留めておくように
いつか離婚になった時、貴女の非を攻めてくるのは必定だから、細々と記録を
なんならボイスレコーダーに録音を
今は安く買えますし、性能はあがってますから
子供は嫌いとか言ってても、モラハラ男は妻を苦しめる為に、親権を渡さないとかやりますから
貴女が働いていれば最強、旦那に親権とかいかないしね
頑張れ❗
また、悩んだらスレ立てすればよろし
いつでも援護射撃するよ
私も主さんと同じで母に威圧的に否定されて育ったためか自分の考えに自信がありませんでした。
私の場合、主人が全体的に私を肯定してくれて間違ってたら教えてくれる羅針盤のようになってくれたおかげで自信もつきました。
主さんもご主人に認めてほしいんですよね。実際あなたは頑張っていますよ。
言いたいことが半分も言えなくても、いつも否定から入られる物言いには我慢の限界だと言ってほしいです!!負けないで!!
あなたは立派だよ。これ以上自分を侮らせてはいけませんよ。
26歳とお若い主さん、多数のご意見が上がっているように働きに出てみたらいいと思います。社会経験が自信に繋がると思いますよ!人命に関わる責任あるお仕事は決して旦那様のお仕事に引けを取りませんし、バリバリ働く女性は輝いて見えます。(本当は家事もあってボロボロですけど…主様ならおくびにも出さずに出来る筈!)
旦那様も見下すような態度は取らなくなるのではないでしょうか?
旦那様が働きに出る事とお子様を預ける事に文句を言うようでしたら、お子様に社会性を身につけられるから、子どもへ安全な食べ物を与えたいが高いので買いづらいなとなど、もっともな意見をきちんと伝えてください。
頼る人がいないのならば、お金に頼るしかないので今は離婚の潜伏期間です。
離婚は土台を作ってからですね。
感情的な意見を申しますと、10万も小遣い使って生活費が食費込で10万ってどーゆーこと?妻は召使い、子供は飾りじゃないんだぞっ!どーぞ、お一人でローンをお支払いください♡と三行半を押し付けてやりたいです。
小遣い10万はもらい過ぎ。
主様に理論に負けても感情で勝ってやるっ位の自信がつく事を祈ります。
私は母子家庭の一人っ子です。
頑張る母の姿を見ていたので非行に走る事なく幸せでした。変な父親なんて要らないのですよ(笑)
今は一歳の子持ち主婦30歳です
子育てして、夫婦って、子供出来て約四年以内は離婚する確率が高いって言われるぐらい、母親も体も精神的にもこの時期しんどくて、思い通りにいかなくて夫婦にとっても一番大変な時期。
でもよく考えて。
私はお父さんとお母さんが小さい時よく喧嘩して、離婚とか話出たりしたけど、必死で止めた。
意見も考え方も育った環境もストレスもあるから、子供いたら喧嘩ばっかりになるけど、私の親はそれで離婚せず今に至る。
喧嘩しても仲いい時あるなら、子供の為にもお母さんとお父さんは一緒にいてほしいって思う。
それに今支えてもらってる部分があるよね?
旦那さん協力してくれてる部分なしで、全部自分がしないといけない、今旦那さんの協力の中で喧嘩しながらもやっていても、全部するよりは絶対に楽なはず。
簡単に離婚ってならないで、お父さんお母さん、これから子供の幸せを願う夫婦であってほしいって思う。子供にとってはたった一人しかいないよ。
主さんに同意の意見しかしてはいけない雰囲気ですが…。
私も主婦です。
最初は2人で決めた事であっても、その後
の生活などで、それが必ずしも
決めた事通りに行く訳ではないと思います。
育児は2人でするもの。もちろんそうでしょうし、それが理想。でも、私は…ですが
旦那さんは仕事してる以上、育児の大半は妻がやるのが当然と思っています。
又、以前、かなり有名な占い師?だか相談員の方がテレビで
「旦那さんは、一番大切な家族を食べさせると言う事の為に働き、働くと言う事で
育児に参加している。
そして、一番大事で可愛い子供を一番近くで、旦那さんよりも近くで育児が出来成長していく姿を見れる事は、母親の特権で幸せな事」と言ってました。
これは、妻が専業主婦の方への話しでしたが。
実際、旦那さんも、育児をしてきてくれて
いたんですよね?
主さんが、体調を崩せば御飯作ってくれたり、光熱費の事も頑張ってる
と認めてくれてる。
自分の思い描いた通りにならないから
離婚…と言うのはどうなんだろう
と私は思います。
優しさもある旦那さんのようですし。
働いてたら、趣味も、遊びも多少したいのは当然ではないでしょうか?
逆に私の場合、私からそう思います。
毎日働き、帰宅したら育児…
好きな事しなよ(^-^)
って。
主さんも、この先、働きに出て、家計を助けるなら、主さんにも言える事です。
そしたら、今と違ってくるんではないでしょうか?
辛い時、納得行かない時を乗り越えて行くもんじゃないかな。
結婚や夫婦って。何でも思い通りに相手が動いて、いつも考えが同じなのが結婚や夫婦ではないと思います。
若いから…嫌なら離婚しなよ…には私はならないし言えない。
はじめまして 旦那さんは単に、子供はひとりでいいと思ってるんじゃないですか? 多少は欠陥ありますよ男って 看護師は稼げるからバツイチ多いよね それに離婚したら子供ひとりだよ 主さん頑張ってるのは分かるけど、何か他に理由がありそうだよね
お早う御座いますm(_ _)m37番さんの書き込みのように、うちは元旦那がお金の管理してました。多分私には任せたくなかったのでしょうね😅自分の稼ぎは自分で管理するみたいな..因みにいくら収入あったかすら教えてもくれない人でした。今思うと夫婦だったのか単なる同居人としてしか、見てくれてなかったのか謎だらけです😅
>> 38
主さんに同意の意見しかしてはいけない雰囲気ですが…。
私も主婦です。
最初は2人で決めた事であっても、その後
の生活などで…
レスありがとうございます。
私は、専業主婦ですので、主人が働いてくれているお陰で食べていけています。
結婚してからも、趣味の釣りに文句を言ったことはありません…。
結婚当初は「釣具買ってもいい?釣りに行ってもいい?」と相談してくれていました。
今は、それがなくなりました…。
私は、専業主婦としてはダメなタイプです。
忘れっぽいし、どんくさいし、すぐ裏目に出てしまうし…主人はきっと手伝わざるを得ないから、仕方なく手伝ってくれているんだと思います。
でも、一方で「家事も育児も私の仕事だから、出だし口出ししないで欲しい」という気持ちもあります。
家事のやり方にも口出しをしてきますので…つい私もイライラしてしまいます。
主人も私にはイライラしているでしょうね…。
私は、専業主婦しないほうが良かったのかもしれません。
長いスレを読んで下さり、ありがとうございました。
>> 39
はじめまして 旦那さんは単に、子供はひとりでいいと思ってるんじゃないですか? 多少は欠陥ありますよ男って 看護師は稼げるからバツイチ多いよ…
レスありがとうございます。
そうですね…。
主人には「こどもは可愛いけど、こんなに大変なのは一人で充分」と言われました。
こどもが嫌いなので仕方ないと思います…。
私のワガママなんです…。
私は、どんくさいし、忘れっぽいし、すぐ裏目に出てしまうし、専業主婦失格です。
家事は、見かねて主人が仕方なく手伝ってくれてるのかもしれません…。
主人も頑張ってくれていると思うのです…。
でも今は、私もいっぱいいっぱいで…。
私は、専業主婦しないほうが良かったのかもしれません…。
長いスレを読んで下さり、ありがとうございました。
2人の子供であるのに、貴女の連れ子を旦那さんが助けてあげてきたみたいな言い方だね。
仕事帰ってから子供の面倒みて旦那さんの気持ちも分からなくはないけど、お互いに大変なんだから言葉にしちゃ不味いよね。
子供は一人で様子みた方がいい気がする。
主さんも手に職あるんだから、この旦那さんの場合はあないもんだと思って早く自立した方がいいかも。
ご主人ちょっと冷たいかな 上の子供が大きくなったら二番目の面倒も手伝ってくれるはずだし
私なら暫くは仕事しながら貯金して 二人目拒まれたら離婚かな
女性だって子供産んだら趣味とかいってる場合ではなくなるのにね
子供が小さいうちは自分達の時間を無くしてでも、夫婦二人で協力するのは当たり前なのに何言ってるんだろうって感じですね
子供が大きくなったら一緒に趣味を楽しめばいいし 一生自分の時間を奪われる訳じゃないのに…
自分だけ被害者づらして 父親が子供の面倒みたり家事協力するのは当たり前だっちゅーの🐱💧
主さんのレスを色々読ませてもらい、またアドバイス出来たらと思い、レスをします😃
私も今育児歴、五年になりますが、ちょうど主さんのように子供がそれぐらいの年齢の時は、
私も自信が何一つもてず、旦那に家事、育児協力の中で、自分の体調何もかもうまくいかない中手伝ってもらって、
私自身もホルモンのバランスのせいか、精神状態がよくなく、喧嘩も沢山しました。
でも、幼稚園に行ってから、そんな中一つ自信もてなかった自分が、子供が幼稚園に行ってからは、色々と少し休む時間や、家事、一人で出来るようになり、自信がつきました😃
家で子育て、しかも小さい子供、泣いたり色々お世話に手がかかる、常に疲労感がある状態だから、正しい事もわからなかったり、色々と大変な時期だと思います。
判断力もストレスで鈍りますしね😥
主さんの今悩む問題は、旦那さんとコミュニケーション、そして、手伝ってもらってる事が迷惑なんじゃないかと思う不安、だと思います。
よくわかります、私も手伝ってもらっていた何年かは、本当に主さんと同じ悩みももちました。
でも、言いたい事言ったらスッキリしたり、すると思うけどなかなか出来ないのもわかるかも。
後は、旦那さん、今の不安定な主さんを見て仕事始まったら、きっと家事とか子育てする余裕なくなると思っての答えだと思います。
今よりも仕事で疲れて他は何も出来なくなる、となると、仕事して帰って家事、料理、育児を旦那さんが補わないといけなくなる、そう思ったのでしょう。
仕事して帰って疲れた状態で色々助けてもらっても、やはり大変なのです。
旦那さんも、大変だとは思います。
でも子供が本当に嫌いなら、子供に全く興味ない人って結構いると思います。
意外と育児何も出来ない男の人もいるって聞きますよ😥
旦那さん、責任感は強い、真面目な人っていうイメージがあります。だから物事で何が一番大事か考えて、行動するんでしょうね。
きっと初めての事ばかりの育児なので、旦那さんも大変だとは思いますが、
幼稚園に行くと色々と解決出来てくるとは思います😃
もともと、釣りが趣味、ストレス発散に釣りに行くタイプであれば、旦那さんにとっては釣りで色々とバランスをとっているのかもしれません。
きっと不器用な部分って男の人ってあると思うので、私の家では、自分の使える範囲でパチンコに行って旦那は発散していました😥
お互いの性格がわかるまでは何考えているかわからなかったり、色々悪く考えるかもしれないけど、どんな性格かわかれば、やりやすくなってくるかもしれません😥
似ている夫婦ってあまりないよ😃
一人一人の人間が違う性格をもった中で協力したり、喧嘩したり意見食い違ったりするのは自然な事😃
小さな事で嫌な事があったら、どうしていいかわからない時、悩んで掲示板に投稿して誰かに話を聞いてもらうだけでも、一人で悶々と悩むよりはいいかめしれないよ😊💡
>> 50
2人の子供であるのに、貴女の連れ子を旦那さんが助けてあげてきたみたいな言い方だね。
仕事帰ってから子供の面倒みて旦那さんの気持ちも分からな…
レスありがとうございます。
私は、男性は家事も育児も手伝ってくれないもんだと思って結婚しました。(私の父がそうですので…)
だから、主人と結婚して、こんなに家庭的な人がいるのかと、驚きました…。
でも、やっぱり迷惑だ迷惑だと思いながらだったんでしょう…。仕方ないですよね。妻は頼りない、なら自分がするしかない…。
私にはできた夫だと思います。
でも、もう自立しないといけないですね。
主人に甘えてばかりはダメですよね…。
二人目の話は、私からはもうすることはないと思います…。
私には贅沢だったんだと思います。
長いスレを読んで下さり、ありがとうございました。
>> 51
ご主人ちょっと冷たいかな 上の子供が大きくなったら二番目の面倒も手伝ってくれるはずだし
私なら暫くは仕事しながら貯金して 二人目拒ま…
レスありがとうございます。
私は、家事も育児も私の仕事だと思っていますので、たとえノータッチでも全く構わないんです。
男性は家事も育児も手伝ってくれないもんだと思っていましたので…。
迷惑だ迷惑だと思いながらだったら、手伝いなんてしなくても良かったんです…。
でも感謝しています…。本当に手のかかる赤ちゃんだったので…。
主人にとって趣味は、何物にも変えがたいものです。よくわかってはいます。
きちんと話し合わないとダメですよね…。
長いスレを読んで下さり、ありがとうございました。
>> 53
もともと、釣りが趣味、ストレス発散に釣りに行くタイプであれば、旦那さんにとっては釣りで色々とバランスをとっているのかもしれません。
きっと不…
再レスありがとうございます。
36さん、あなたの言葉が胸に染みます…。
仰る通りです。
主人は、真面目で責任感が強いです。
こどもに対しても、愛情よりも、父親としての責任として接している部分が強いと思います。
幼稚園になれば、わたしも働けます。
また生活が変わるでしょうね…。
主人に迷惑かけるのかな…そんな不安がまた過ります。
価値観が違うのは当たり前なんですよね…。
私は、私で。主人は主人ですもんね…。
一日経って、すこし気持ちが落ち着いてきました。
喧嘩しても謝るのはいつも私です。
でも今回は…ちょっと時間をかけるつもりです。
ゆっくり考えたいと思います。
辛いですね。
主さんの性格が文章でよく見える気がします。
うちの旦那もそんな感じ。
子育てもあまりしません。でも私が爆発して文句を言う事が今まで何回かあり、言ったからと言って性格が変わる訳ではないので、また繰り返しなんですけどね、、がっかりしたのは何回もあります。
一度、タイミングみておもいっきりケンカになっても最悪離婚になってもいい位の爆発してみてはどうですかね?
あなたには看護師の資格もあり、いざとなったら一人で育て上げれますよ。
相手が家族よりも一人の時間が好きな人って結婚には向いていない人だから、こちらが割りきるしかないのでしょうね。
>> 57
レスありがとうございます。
爆発…なかなかできなくて…(汗)
大爆発したらスッキリするんでしょうね…したいです…。
でもきっと、私が爆発したら、10倍ぐらい正論が飛んできます。それがまた冷たい言い方なんです…。
だから、もう諦めた部分もあります…。
変な夫婦ですよね…主人の機嫌が気になって仕方ありません…。
でも今回は…もう、うやむやにはしたくないので、もう少し時間が経ったら、話し合ってみようと思います。
お金は私が働いたらなんとかなりますが、こどもを産むにはタイムリミットがありますものね…。
口をきかなくなって、今日で3日目です。
まだ主人の顔をみる勇気がありません…。
長いスレを読んで下さり、ありがとうございました。
こんにちは♪主さんの今の結婚生活、私の元結婚だった時のようです。常に旦那の顔色気にするとことか..生きた心地してないのでは?話し合い..出来そうですか?かなり厳しいのでは?大丈夫ですか?何方か間に入った方がよろしいのでは?変に頑張らないで下さいね😢じゃないと私のように自分が壊れてしまいますから。そうなっては遅いんで..何方か話を聞いて下さる方はいらっしゃいませんか?
主さん、卑屈が過ぎるぞ。
そうやって自ら卑下している相手を尊重できるかいな?
他人なら可哀想だって同情をひくことも出来るだろうよ。
だけど相手は共に歩む夫婦だろ!?毎回そんな空気を出されていたらイライラさせられるんだよ。
主さんを見下す旦那は酷い。でもそう見下す様にしむけているのは、主さんの言動なのかもしれないぞ。皮肉な負の連鎖だよ。
そもそも、何をそんなに卑屈になってんだい?
あんた、立派に家庭を切り盛りして、一番手のかかる時期の育児を乗り越え様としてるじゃん。立派だよ!堂々としてりゃいいんだよ。自信持ちなよ。
人間って、自信無く卑屈な人を、どっかで軽んじてしまう所があるんだと思う。無意識に近い部分でなんだろうけど。愛とか別にしてね。
卑下して自分はだめだなんて言うのは、ある意味争いを避ける心なんだろうけど、一方では、思考停止してゲタを預けて逃げていることでもあると思う。
相手は弁も立つ、論理的思考も優れた強敵だ!
ならば、主さんはしっかり準備して論理を組み立てて、感情的にならず冷静に自分の意見を言える様に訓練しなきゃダメだ。
逃げないで戦わなきゃダメだ。
喧嘩しろってことじゃなくて、伝える努力しろってことだよ。
愚痴言って傷のなめあいしてグズってたって始まらないし、子供も守れなけりゃ理想の家族も築いていけないさ。
頑張って!
>> 60
主さん、卑屈が過ぎるぞ。
そうやって自ら卑下している相手を尊重できるかいな?
他人なら可哀想だって同情をひくことも出来るだろうよ。…
レスありがとうございます。
通行人60さん、たしかに私は今、かなり卑屈になってます。
もしかしたら今夜でも、主人に「おまえなんかいらない、出ていけ」って言われるかもしれない…そうなったらどこいこうかな…なんて考えてます。
仰る通り、思考停止状態です。
喧嘩してもしばらくしたら、ゆっくり考えて自分の気持ちや論理的現実的に考えて、話すことができていました。
でも、今は、何もやる気がおきなくて…。
今までなら、どのタイミングで謝ろう、話を切りだそう…と、考えていけてたんですが…。
私は、仲直りがしたいと思っていると思うんです…。
でも、このまま行き着く先まで、行ってしまえ…と思っている自分もいます。
今は、まだ主人と話をしたり、向き合ったりする元気もエネルギーもありません。
もう少し、もう少しだけ時間が欲しいです…。
頑張らないといけないですね。こどもの為にも…。
長いスレを読んで下さり、ありがとうございました。
こんばんは。
主さん辛いですね…
否定されつづけていると、自分の考えは間違ってると思って、萎縮してしまいますよね。
主さんは主さんらしく生きましょうよ。旦那さんは旦那らしく。趣味が釣り!いいじゃないですか。旦那さんが楽しんでいるのならそうさせてあげましょう。そして主さんも楽しいことしましょうよ。夫婦円満のとききっと二人目出来ますよ。今は旦那さんは子供よりも趣味が優先かもしれませんが‥
私も主さんと同じようなことありますが、自分の意見はきちんと言います。価値観はみんな違いますし、ゆずりあいの心も必要かと思います…
とりあえず、旦那さんには二人目のことはもういわないで、主さんが楽しく生きていることを実感させて、そうしたら、旦那さんも主さんの意見をわかってくれるのでは?
今いる子供との時間を大事に過ごして下さいね。
主さん楽しみましょう!!
わたしも同じようなことで悩んでます
子供さえいなけりゃ、離婚したいくらいです
10年ともにしましたが、中身はすっからかんでした。絆がありません。心が通じ合いません。一件なにも問題ないようにみえてましたが、否定否定去れ続け感覚が鈍っていたようです
ついにいくとこまでいき、やっと主人から歩み寄りの姿勢がみられましたが、ここまで気持ちが離れると修復こんなんです。
結婚して、いつまでも仲良くしていたかったけれど、そもそも性格もあわないし、もうどうでもよくなりました。
>> 63
こんばんは。
主さん辛いですね…
否定されつづけていると、自分の考えは間違ってると思って、萎縮してしまいますよね。
主さんは…
レスありがとうございます。
そうですね…。
私も何か趣味を探さないといけませんね。
お金はかけたくないし…何がいいかな…。
今は、火水木はこどもの習い事で、月金は朝夕とがっつり公園に行っています。
日中はこどもが昼寝している時間以外は、常に何かしているような感じです。
来年、こどもが幼稚園に行き出せば、私もちょっとは自分の時間が持てそうな気がします。
来年に向けて、仕事をさがしつつ、何か私が楽しめることを探して行こうと思います。
長いスレを読んで下さり、ありがとうございました。
>> 64
わたしも同じようなことで悩んでます
子供さえいなけりゃ、離婚したいくらいです
10年ともにしましたが、中身はすっからかんでした。…
レスありがとうございます。
お辛い中話して下さり、申し訳なく思います…。
今の私たちにも絆と言うものは感じませんし、すっからかんだと思います。
仲は良かったと思います…でも、今になっては、表面上だけだったのでは…という気持ちがぬぐいきれません。
どうしたらいいのか…。まだ分かりません…。
また以前のような関係に戻りたいのか…それとも、このまま時間の流れにまかせるのか…。
主人は今日も、早朝から釣りに出かけています。
私も私で自由にできたらいいのでしょうが、何か後ろめたさを感じ、何もやる気が起きません。
夫婦って何なんでしょうね…。
長いスレを読んで下さり、ありがとうございました。
わたしも最近なんのやる気もおきません
私の結婚てなんだったんだろう
こんなしょーもない人にずっと尽くして、一番きれいな時を捧げたのに
結婚をとめてくれた、元彼と一緒になればよかった。
ただ、いて、
ただ、そこにいるだけの人だった
たぶん
明日いなくなっても
なにも変わらないんじゃないかな。
堅いふたを開けるとき、子供を叱るとき、洗い物がたまるとき
いなくなったんだー、て思う程度じゃないかな
なくかな?悲しいかな?
寂しいかな?
なにも、かんじないんじゃないかな………
石と暮らしてるみたいだった。
一人になりたい。いんきな旦那といたせいで?わたしも陰気になった。
明るくて前向きな人と楽しく暮らしたかったな。
もう、いなくてもいいよ。
そんな感じです。
私もすべてやり直したいです。
無意識に主人と結婚する前にやりたかったけど、結婚であきらめたことをやりはじめました。
いま思えば、あのころに戻りたくてしてる気がします。
そんなことしても、主人はいなくならないし
現実はそこにあるんだ
と思うと、辛くて家にもいることができなくなってきています。
近々別居しようかと思います。
子供だけのために
この先、笑顔もなくして
ただいるだけの人生か、さびしいときに甘えることも、よりそうこともできないのか、
ただ 2人いるだけで
心は未亡人です
いなければ、期待しない分楽かもしれません。
>> 69
再レスありがとうございます。
主人が働いてくれているお陰で、私もこどもも食べていけてます。
感謝しています…していますが…息苦しさを今は感じています。
日中こどもと二人でいる間は、大丈夫なのですが、主人がかえる時間になると、気持ちが沈み、涙がでてきます…。
いないと期待もしなくなりますでしょうか?
私は、まだ別居までの決心はつきません。
もう少し、考える時間が欲しいです…。
何か打ち込めるもの、自分らしさを取り戻せること、64さんにはあるんですね。
私は、きっと仕事のような気がします。
来年にはこどもが幼稚園に入ったら、また仕事を始めようと思います。
そしたらまた自分らしさを取り戻せる…ような気がします。
でも、離れてみて分かることもありますよね。良くも悪くも…。
64さんの中では答えはでていらっしゃるのでしょうか…?
聞いてばかりで、すいません…。
わたしはずっとフルではたらいてました
男並にやってきたと思います
家事も育児もがんばりすぎたのかもしれませんが
なにをやっても、あたりまえで、否定されることもありました。
一ヶ月ほど前に、人間関係のいざこざで、うつになりました。寝込む私に、ぼうげんをはかれ、一気にさめました。
いまは、家事も育児もできず休職しています。
ぜんぶ主人がしています。
残業して、ご飯をつくり、宿題をみてやり、風呂に入れ、寝かしつけ、やれやれと言う頃にきたく、洗い物が残ってるとブツブツ文句、洗ってくれるので、感謝はしてましたが。
話しかけたら無視、不機嫌、
2人の時間はなし。
必要ないそうです。
あまえていっては、おいはらわれました。
もう、うんざりです。
家にいたくありません。
まずは、別居します。主人がいなければ家にいれる気がしています。ほんとは、別れたいです。だって、なんのためにいるのか、わかりませんから。
いま、私がやってきたこと全部やって、わかればいいと思います。やりかえしたくてしてるのではなく、ほんとに動けないんですが。今、実家に帰省しています。夏休み中は子連れでしたが、学校がはじまったので。
我慢がたりない、ふんばらなくては、と思いますが、力がわきません。
今日、ようやく主人と話をしました。
主人も私の顔色を伺う日々に疲れたそうです…。
やっぱりこどもはいらない。こどもはきらい。
なら何故二人目を匂わす発言をしたかというと、私の機嫌をとるためだったそうです…。
わたしもできる限り私の気持ちを伝えてみましたが、今まで私が言ったことを出してきて、責められました。
やっぱり私がいたらないんですね…。
こどもを二人かかえて働くなんて私には無理だと、はっきり言われました…。
今後どうするか、まだ話し合っていません。
でも、もう私たちは無理なようです。
時間を戻したい。
私は、結婚なんてしないほうが良かった…。
主人もずっと我慢してきたんだそうです…。
ある意味、似た者夫婦だったんですね。
わたしももう主人の前では笑えません。
どうしようかな…?どうしようかな…?
主人ももう私とやり直すつもりはないそうです。
でも、しばらくは一緒に暮らすとは思いますが…。
こんな結末で、みなさん、申し訳ありませんでした…。
夫婦長くしていればいろんな時期があります…
私は結婚して24年目です…
半年間家庭内別居だってあったし😓💨
好きで一緒になってもずっと暮らしてたら意思の疎通が上手くいかない時もあります。
私の場合も最初は旦那に寄り添う事ばかり考えて余計にうざがられてました💦💦
だからそれからはなるようになる…とソッとしてたらむこうから話かけてきましたよ😄
会話ない毎日は辛いでしょうね…気持ち分かります。
夫婦いっぱいいっぱいなのかも知れませんね…
離婚はいつでも出来ますよ。今はお互い見つめなおす時期なのかも…
旦那さんとの修復考えているのなら焦らずゆっくり…また働くようになったら気持ち和らげると思いますよ😃
主さんは偉いよく頑張っていますよ(o^−^o)
あまり無理し過ぎずなるようになるぐらいの気持ちでね😄👍🍀
4年目なんてまだまだ👋
これからもっと大変な事あるよ〜ρ(ーoー)
そう言えば私も4年目か5年目の頃よくケンカしたょ〜😄💦
旦那は仕事忙しくて帰って来てすぐ寝るし💦
私は専業でほとんど子供に手がかかり、家事と育児の毎日…
ママ友達もいてたけど…
なんか狭い世界だなぁ〜って…子供の為の付き合いって言うか…
やっぱり本心言えるママ友達は出来ませんでした
実際ママ友達からあの人旦那と上手く行ってないみたいだよ〜って聞いてたしね…
なんだ💦やっぱりすぐ広まるんだな〜って💦
話相手の旦那は疲れてるので愚痴もあんまり言えないし…いつもなんか我慢してた様な気がします
家に子供とずっといると精神的に疲れないですか?
私は悪い事ばっかり考えてしまって…ずっと離婚したいと思ってしまう様に…本当にいっぱいいっぱいになってしまった😓それで子供が3歳の時保育園に預けて働きました
外に気を向けると私の考えなんてしょもない事なんだな〜って…
働くと嫌な事思う暇もないし、いろんな年齢の人がいるので相談も出来るし、第一自分が明るくなりました。やっぱり奥さんが明るいと夫婦中もよくなるように思います。
主さんも働く様になったら本当に変われるよ😃👍
それからたとえケンカしててもおはよう!おかえりなさい!は頑張って言ってね😊💨
旦那さんが無視してもね挨拶は大事だと思います
長々と脈絡ない話💦私も旦那とまだン十年頑張らないと…
お互いやっぱりあの時別れなくて頑張って良かったねって言える様に頑張りましょうね\(*⌒0⌒)b♪
>> 76
74さん、ありがとうございます。
今日の夕方、オールで飲みあけで主人が帰ってきました。
おかえりなさい…言えました。
話も他愛のないことならできました。
気を使いながら、ちょっとずつ距離を縮めていこうと思います。
こどもに対しては…疲れているからか、邪険にするのがかわいそうですね…。お父さん大好きな子なので…。
こどもよりも、好きな漫画、好きなテレビ…みたいです。
義父もそうだったみたいです。親子ですね…。
私は、臨月まで働いていたので、専業主婦はちょっとした夢でした。
こどもが幼稚園に入るまでの期間限定ですが。
今しかできない習い事や、公園での付き合いを楽しもうとおもいましたが、やっぱり話好き、噂好きなママさんたちが苦手で…。
表面上しか付き合いたくはないと思ってしまいます…。
来年からどこで働こうか、今から考えています。
どこにいても人付き合いは大変ですが、今の状況よりは良いと思います。
まだ四年…。
ヒヨッコですが、精進していくつもりです。
ありがとうございました。
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