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- 悩みという程ではないのですが､義姉にイライラします｡義母の葬儀があり､初七日御膳のお弁当を親族のみに､ひとり一つずつ持ち帰ってもらう事になりました｡ 当然､人
- 今週のバイトのシフトの日に外せない急用が入ってしまい、店長に伝えたところ誰か代わりの人を探してと言われました。 急に用事が入ってしまった自分が悪いので探すのは
- 女の子の名前について みみこ という名前はどう思いますか？ 変ですか？ 漢字はまだ考えていません、これから考える予定です。
嫁に何と言えばいい？
相談させてください。
自分 会社員
嫁 公務員（育休中）３人目妊娠中３ヶ月
長女 ５歳来年小学校
次女 １０ヶ月
嫁が来年の育児に不安のようで、昨日爆発していました。
来年の２月に新居に引越し
３月末 ３人目出産予定
４月には長女の小学校入学とイベントが続き、嫁の実家は高速で３０分程度の距離。嫁の実家は出来る限り助けてくれるとのことですが、実家は自営業のため週１くらいの頻度とのこと。
日々の育児を助けてくれる人は基本いません。
自分は朝６時過ぎに出勤して夜９時くらいまで仕事なので平日はほぼ関わってあげられません。
３人目妊娠は予定外だったのもあり、嫁としては戸惑い気味で、時々「来年どうなるんやろう・・・」と言っていました。
で、昨日、夕食時に次女がぐずり始め大泣き。嫁もあやしてはいたものの結局きれて次女を床の座布団の上に寝かせた後に、ベビーチェアを床にたたきつけて「もういや！」と叫びだしました。
その後、次女を連れて寝室に行き５分後に落ち着いた次女と戻ってきました。
で「来年子供が３人になるのが不安」「来年は欝になりそう」とこぼしだしました。
俺は仕事もあって平日は何も出来ないし（土日は出来る限り家事育児に協力しています）下手なことは言えず、嫁を見守っていたんですが
それが嫁には無視しているように思えたようで
「あなたは何も言わない。何もいえないよね。どうせどうにかなると思っているんでしょ。どうせどうにかするのは私なんだから」
「結局私は自分一人で戦ってる。」
「いつもあなたは何も言わないで、私が自分で何とかするまで待っている」
などと言われてしまいました。
もちろん無視しているつもりもないのですが、何を言っていいのかもわからず、その後も結局何も言えず。
嫁はその後は何も言わずに子ども達を風呂に入れて、一緒に寝てました。
で仕事に向かったのですが、俺はどうしたら良いんだろうかと悩んでいます。
仕事のため、返信は遅くなると思いますがよろしくお願いします。
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気持ちを伝えろって…伝えられない人だっていますよ。ﾚｽしてる人はよほど完璧に物事をされ、夫婦関係若しくは、恋人関係は最高によく人の事を十分理解できる人なのでしょうね(笑)
ここまで主を責めて主もﾉｲﾛｰｾﾞになったらどうするつもりですか？
主ｻﾝ、慌てないでご自分ができる事から始めましょう。
子供の面倒みるだけが子育てではありませんよ
皆さん、主さんばかり責めてるけど奥さんだって初めての出産、子育てでも無いのに、３人の親になる覚悟無さすぎでしょう？
出産が無理と思うなら堕胎すればいいし、年子で大変ってわかっても出産すると決めたならもっと肝を据えて先を見ないと駄目じゃ無いの？
奥さん甘えてるよね。
私の友人は二番目の子が双子、そして予定外で３回目の妊娠。
あわせて４人のママになったけど、「産むって決めたのは私。」
って愚痴も言わず旦那の協力も、ほとんどなく子育てしてたよ。
今は、彼女も一番下の子が二十歳になり、やっと自分の時間楽しんでるよ。
奥さん、精神的に弱い方みたいですが、ご主人のよほどの協力ないと虐待まがいな事、しかねないと思いますよ。
ご意見ありがとうございます。
昨日は早く帰宅でき、嫁と話が出来ました。
俺「家事育児で困っていることはないか？」
嫁「全然なし。朝はワイドショー見ながら掃除洗濯してのんびりしてる。仕事してるほうが大変。」
俺「何か出来ることあればするよ」
嫁「何もないよ。遅くまで仕事してるのに、さらに家の事までなんて罰が当たる。正直家事なんてたいしたことしてないし、食器片付けたり洗濯物たたんでくれて感謝してる」
俺「この前荒れてたし・・・」
嫁「ギャン泣きされればキレることもあるよー。今はとくに問題ないけど、それよりも来年はどうなるのかが不安。この前は次女がギャン泣きしてさらに３人目も荒れたときに自分ひとりでどうにかできるのかが不安になった」
俺「そうか・・・」
こんな感じでした。
現時点での家事育児は大丈夫そうなんですが、問題は来年ですね・・・。
３人目に関してはちょっと自分にも責任があって
嫁といたしていざと言うときに嫁が避妊具を探していて、その隙にやや強引に俺がやってしまったというか・・・。
拒否はされなかったんですが、嫁はなんとなく出来そうな予感がしていたみたいです。
そのことに関しては嫁は何も言いませんが、嫁親からは「あれほど年子だけはやめとけといったのに」と一度チクリと言われました。（嫁姉弟みんな年子で産んでいて、さんざん年子は大変だといわれていた）嫁親が俺に言ったという事は嫁はもっと言われてると思います。
それでは仕事に戻ります。また報告させていただきます。すみません。
全部読みました。
主さんがすべきは今居る二人の子どもたちに、パパ大好き！パパがいい！パパとお風呂はいる！パパと寝る！って言われるくらいまでお子さんたちと楽しく過ごすことです。
お子さんの好きな遊びはなんですか？
何をしたら笑いますか？
興味のある遊びや場所は？
好きな絵本は？
こういうの、奥さんに聞いて、一緒に絵本読もうか、とか、お風呂で泡遊びしようか、とか、たまにはおみやげ買ってきてみたり、泣いたら一緒に泣き真似してみたりくすぐってみたり、お子さんたちとたくさん関わって、主さんにくっついてる時間を増やして上げてください。
ただでさえ赤ちゃん産まれたら赤ちゃん返りもあります。そういうとき、泣かれても諦めず、パパだっておまえが大好きなんだから抱っこしたいんだぞーママは今おまえを抱っこしたいけど、ちょっと大変だからこっちで遊ぼうな？とか、言えるパパになってください。子どもと遊ぶのは初めは気恥ずかしいかもしれません。けど、きっと奥さんはそんな旦那さんにとても感謝し惚れ直すと思います。
上のお子さんたちが赤ちゃんだった頃は、おむつや沐浴はされましたか？今度赤ちゃんが産まれたら、そういうのも引き受けられるといいと思います。
赤ちゃんを主さんが引き受け、お姉ちゃんたちがお母さんに甘えられる機会を作るのは、お父さんの大事な役目です。
心はとてもやさしい旦那様と思いますので、あとは行動です。お子さんたちの笑顔を主さんが引き出してあげてくださいね。
あ。小さい子は女の子でも意外とアクロバティックな遊び好きですよ。パパ登り、おうまさん、抱え上げて飛行機！など、力を使う遊びはパパの力の見せどころです。
御参考まで！頑張ってください！
ちなみに次女ちゃんが１０ヶ月、言葉がわからないと思ってどう遊んで良いかわからないとかでも、案外子どもには伝わっていますから、今からでも絵本読み聞かせ全然オッケーですからね！
次女ちゃんが主さんの抱っこで泣くのは、主さんがおっかなびっくりで泣いたらどうしようって思ってるからです！
よしよし大いに泣くのだ！とーちゃんが受け止めてやるからな！ってどっしりして抱っこしてください。男性の広い胸や高い体温は、実は赤ちゃんにとっては安心度が高いんですよ。
聞き慣れない心臓の音だけど、これがとーちゃんの音だよ～、これがとーちゃんのにおいだよ～って、心の中で呟きながら、背中トントンしてゆらゆらしてたら、きっとすぐ慣れます。
奥さんおかしい。排卵日付近だとか自分しか分からない時に、旦那に伝えもせず、避妊具探してたとは言え、そのまましたんだから。
私なら子作りしてないならちゃんと今はできやすい時とか、その周期は避けるとか無計画はしない、というかしなかった。
上の子、手かかるから少し落ち着いて次とか今妊娠したら何月生まれとか、子育て経験あるなら多少考えるのが普通だと私は思います。
主さんだけじゃなく、もっと自分の責任も認識させて、覚悟して夫婦で協力すれば乗り越えられると思います。
言葉も大切だけど、空気読んで進んで育児の協力してくれるのが奥さん助かると思います。
奥さんに余裕のあるときこそ主さんが育児をするチャンスじゃないですか❓
奥さんがイライラしてからやお子さんが泣いてからでは難しいと思いますよ
主さんが休みの日にお子さんと遊ぶやお風呂に入れるから始められたらどうですか❓
奥さんが手を出すと嫌がるんですか❓
育休中に産休取ってまた育休取るんですか？
すみません。直接スレとは関係ないですがつい気になり聞いてみました。
私は仕事が余りにハードで拘束時間も長いので子供がいては物理的に不可能で出産を期に退職しました。
奥様公務員なので普通に可能なんでしょうか？だとしたら羨ましいです…
状況が似ていたのでレスさせて頂きます!!
私も当時、長女が4月に小学校入学。
5月に次女出産しました。
主さんの奥さんと違って私の場合入学後の出産だったので入学式などは出れましたが。
確かに妊娠後期での長女の入学準備は本当に大変でした!!今年の秋から説明会始まりますよね。
次女ちゃん連れてとか想像しただけで大変だと思います(TT)
準備は身体が動く今年中に早めにしておくと
後々楽ですよ!!
17番さんも言ってらっしゃいましたが…
入学後の旗降り当番などは担任の先生に事情を説明すれば一年間免除して貰えます!!
そもそも乳幼児連れての旗降りは大変危ないので私の地域では絶対に禁止されてます。
私も次女が5月に産まれ旗降り免除させて貰えました。その後、次女が５ヶ月の時に予定外の三女を年子で妊娠。翌年の7月に出産し、また旗降り免除させて貰えました。
長女が3年生になってもまだ1歳と2歳の子いるため旗降り出来なく一年間免除。
またしても私の長男を妊娠、4月に産まれ…
長女4年生の一年間も免除。
長女は来年5年生ですが多分もう旗降りはさせてもりえないでしょうね(TT)
陰口や文句を言うお母さん方沢山居ましたが
仕方ないと思ってるのでほっときましたが…
長女ちゃんは入学してからは自分の事は自分でしてくれるのでその辺りは大丈夫だと思います!!
ただ、まだまだお母さんに甘えたい年頃。
一日に一度で良いから
『今日も頑張ったね♪偉いよ♪』
とお母さんがぎゅーっと抱き締めてあげて下さい！
三人目ちゃんが産まれてからは正直本当に大変です!!笑
次女ちゃんはまだお姉ちゃんという感覚がわからないまま三人目ちゃん産まれてくるので
新生児時期は次女ちゃんから目を離さないよう本当に気を付けた方がよいです(￣∇￣*)ゞ
我が家も次女が1歳２ヶ月の時に三女産まれましたがしばらくは勝手におむつぬがせて三女はうんちまみれとか…笑
生後３ヶ月の三女を裸にし足を持って家中を引きづり回したりもしてましたっけ…
今は次女3歳４ヶ月、三女2歳２ヶ月になりましたがいつでも何をやるにも一緒!!ほっといても二人で喧嘩もしますが仲良く遊んでくれてるのでかなり楽です♪長男がまだ４ヶ月で手がかかりますが
我が家の年子ちゃん二人の笑い声に救われてます!!
年子の大変な時期はほんのひとときです(^-^)
奥さん、あんまし一生懸命過ぎないようにしてあげて欲しいです!!
何だかわけわからない文ですみません(TT)
私の子供も年子ですが、確かに子供が幼稚園に入るころぐらいまでは本当に大変でした。周りにいた友人からも「あなたを見てたら絶対に年子は嫌だと思った」「夫婦でお盛んなのね」など、言いたい放題で色々言われましたよ。
確かに買い物に連れて行くにもゆっくり商品を見る余裕がない、どこに行くにも周りの景色なんてまったく見えないぐらい常に両方の子供を気にしながら連れ歩かないとならない・・本当にストレスが溜まりまくってましたね。
でも、ある程度の年齢まで頑張れば、その後は何かと楽になります。むしろ数年歳が開くよりも楽だと思いました。今年入園すれば来年同じように下の子が入園で、すること全てが1年ずつずれるだけで、学校の行事も常に同じで、上の子の受験の後は下の子が受験だったので、こちらもその要領のまま受験体制を維持できたので気持ちが楽でしたし、今は二人とも年頃になり、双子のように仲良しで「年子で良かったわ」と今となれば思います。
確かに生まれてからしばらくはゆっくり子育てを楽しめる余裕などありませんが、ある程度の年齢になれば「いっきに片付いて良かったわ」と思えますから、頑張ってください。
奥様の不安な気持ちで主さんに八つ当たりしたくなる気持ちは分かりますが、産むと決めた以上はこれはどうしようもない事です。
主さん夫婦が決めた事に他人がとやかく偉そうに言える話ではありませんが、主さんができる事と言えば、奥様が「こうして欲しい」とお願いしてきた事に関してはできるだけ努力して協力してあげるだけです。
次女ちゃんが主さんの抱っこを嫌がり、奥様の方がいい・・みたいな泣き方をするのは、普段から主さんが留守の間でもきちんと子供に愛情をかけているからなんですから、しっかりとした奥様だと思います。
あと長女ちゃんもお姉ちゃんとして何かと我慢を強いられてしまい、寂しい思いをすると思いますから、長女ちゃんのフォローも忘れずにしてあげてくださいね。
長女ちゃんと奥さん二人でデート
させてあげたらどうですか？
次女ちゃんは主さんが一日面倒を
みる形で。
私は下の子を預けて
長男と二人で映画を見に行っ
たらすごく喜びましたよ！やっぱり
我慢していたんだなぁ、と。
赤ちゃん産まれる前に、二人に
プレゼントしてみては？
いや、主さんはかなり出来た夫だと思いますよ？
正直、あとは奥様の精神力に委ねる部分が大きいです。
そして奥様はもしかしたら完璧主義な方かも知れません。
奥様から家事育児を奪ってはいけません。
元々責任感をもって仕事をしていた女性は「自分は仕事をしてナンボ」という感覚を持っている場合があります。
ここで言うと、今、奥様の大事な仕事は家事育児なわけです。
でも感謝と愛情をもった声かけは忘れないで下さい。
奥様は社会経験があるから旦那の大変さも理解しているのです。
つわりの最中はいつもは全く気にならない旦那の匂いにも敏感になり吐き気を誘発することがありますが、主さんの奥様はどうですか？
もし主さんからの身体的接触に問題ないなら、子供を抱っこする時に奥様も抱き締めて下さい。
奥様はそれこそ必死に家族とお腹の子供を守りたい一心で頑張っています。
主さんも不器用なりに頑張っています。
時々爆発するのは必要なことだし、まだ大丈夫な証拠です。
将来、三人の子供たちが必ず主さん達の心強いサポーターになってくれます。
奥様を信じて、奥様を選んだ自分を信じて、主さん夫婦を選んで産まれて来た子供達を信じて、 今できることを、やれることをして下さい。
俺のことはいいよ、じゃあ駄目でしょ。これだと結局嫁が家事することに変わりないんだから。「俺のことはいい」じゃなくて「俺がやる」だろ？
相手から何か言われるのを待ってる、何言っていいか分からなくて黙り込むなんて、疲れることはやりたくないってどこかで思ってるんじゃないか？本当に手伝う気あるのか？
私からすると、わがままな奥さんとしか言いようがない。
車で３０分の距離に実家があり、週一で親が協力してくれるんやろ？
十分やないん？
ちなみに私は５人の子持ちです。
頼る親もなけりゃ実家もない。
正社員で働きながら、自分1人でやってきましたよ。
自分達で作った子やから当然のこと。
今３ヶ月なら墜退すれば？まだ間に合うよ？
入学式については、出産で行けない場合は、私なら旦那さんに頼むかも。
おじいちゃんおばあちゃんのどちらか、嫁さん以外に誰か変わりに行ける人をあらかじめ予定を立てておくのがいいかと思います。
私も年子なので、上の子幼稚園行くまでバタバタとして、年子は大変、大変と周りが言うと、余計に年子は大変って自分で思うようになりマイナスになります。
二人目の赤ちゃんは、出産までに少しはお父さんに慣れてくると思います。
そうなると、奥さんはだいぶ楽になります。今は泣くけど、慣れる日はきます。
アドバイスありがとうございます。お礼が十分に出来ませんが、何度も読み返しています。
次女には、昨日から出来る限り抱っこしようと試みるようになりました。
やはりお母さんのほうにしがみついて嫌がりますが、とりあえずは泣かないようにはなっています。
今日は朝出るときに嫁さんが起きてきて「頑張ってね」と抱きしめてくれました。
俺からするのはなかなか恥ずかしいのですが、スキンシップも大切だなぁと思っています。
嫁さんには土日に「子供は見てるから一人で買い物にでも行ったら」とも言うのですが、悪阻でしんどいのと買いたいものは特にないらしく「特に行きたくない」とのことでした。
旗振り当番免除になるかもしれないのはありがたいですね。嫁にも伝えてみたいと思います。
来年、長女が学童で見てもらえるかもしれないのと、次女は３ヶ月保育園で見てもらえるのでそれだけでも嫁としてはちょっとほっとしているみたいです。（昨日の夜に話してました）
質問にありましたが、嫁さんの育休中に産休ですが
出来るみたいですよ。
育休が再び産休に切り替わる、と言っていました。
ありがたいことに最大３年の育児休暇が取れるとのこと。
そして子供が１歳になるまでは手当てももらえるとのことなので本当にありがたいです。（給料ではなく組合？から出ているらしい）
嫁の同僚はタイミングよく出産してもう７年お休みを取っている人もいると言っていました。
福利厚生が本当に安定しているのでうらやましいですね。
でも俺は嫁の仕事をしたいとは思いませんけどね。
それでは、昼食休憩がもうすぐ終わるので
いったん失礼します。
堕胎すれと言われて嫌なら奥さんも主さんも人の親なんだから、もっとしっかりしてください。
今更、親になった訳じゃないでしょ？
悩むくらいなら計画立てて子作りしなよ。
無計画は、後から困る事くらい学生でもわかるでしょうが‥
性欲に任せて理性ないからだよ。
酷い言葉だけど、ホントの事だと思うよ！
74＝54さん
堕胎しろって自分で言っちゃったから自分の擁護ですかぁ。
主さんたちは生まれてくる子供の事と奥さんを考えてアドバイス聞いてるのに
堕胎しろなんて言われて怒るのは当然。
不謹慎だし謝るならともかく、開き直りはないんじゃないの〜。
62です。詳しくありがとうございました。
やはり公務員の方は凄い待遇が良いですね。私もずっと働きたかったのですが休みが週一あるかないかだったので泣く泣く辞めました。
バリバリ働いた後、育児だけになるとどんなに大変な仕事よりストレスが溜まってイライラする自分に驚きました。仕事なら自分が死ぬ気でやればどうにか乗り切れる事も、育児では頑張りが報われないというか息抜く暇が全くないんですよね。
周りの福利厚生がしっかりしている企業の友人達は声を揃えて言います「復帰して子供としばらく離れられて嬉しい」と。両立の大変さを差し引いても精神的に楽になったと。
奥様も、寝ても覚めても育児で三人目となるとてんてこ舞いだと思います。
私も奥様のように物に当たってしまった事もあります。
ちょっとした声かけだけでも違うのでしてみて下さい。
私が疲れからか三週間程、瞼の痙攣が止まらなかった時に主人に病院行こうかなと言うと「俺なんか毎日仕事でこめかみがピクピクする」と言いました。主人は深い意味なく言った様ですが私は許せませんでした。
こんな些細な言葉一つでもキレちゃう精神状態になってしまうんです。ですから反対に少しのねぎらいの言葉でも心が軽くなるんです。
54さんはご友人が愚痴も言わず子育てしたから立派だとおっしゃりたいのでしょうが、54さんご自身が愚痴も言わず子育てされた訳ではないのでしょうから、他人に偉そうに「堕胎せよ」なんて言えないと思いますがね。
54さんのご友人は54さんには愚痴らなかっただけで、家庭内での事まで分からないでしょう。
一人目より二人目、二人目より三人目と子供が増えるたびに大変になるのは当たり前です。主さんの奥様はその大変さを考えて不安になったり精神的に不安定になったりしてるだけで、産もうかどうしようかなどの悩みじゃありません。
他人のお子さんの命をあっさり「じゃあ堕胎すれば？」みたいにあっさり言える神経が怖いです。
皆さんは良い人達なんですね。
でも、そんな良い人達も主さんへのアドバイスじゃなくて私の批判ですか？
別に私は構いませんが良い人達なら主さんに的確なアドバイスしてくださいね。
恐い私はもう来ませんから。
お礼レスなんて後回しで全然大丈夫ですよ！
それより昨夜も奥様と話しが出来たみたいで良かった良かった。
しかも、お見送りの時に彼女から抱き締めてかたと聞いてほっとしました。
主さん、奥様の勤務先は福利厚生も充実しているみたいだし恵まれた環境だと思います。
どのくらい先になるか分かりませんが、仕事復帰されたら更に精神状態は安定してきますよ。
それくらい家庭にドップリ漬かった専業主婦は病みがちです。
女はね、愛する夫の言葉一つで全てを許せたりするんです。
ありがとう、感謝してる、俺も頑張る、ごめんね、愛してる、いただきます、ごちそうさまでした、美味しかったよ、おやすみ、行ってきます、ただいま…恥ずかしいかも知れませんが言葉にして伝えて下さい。
日常のありふれた出来事、慣れてしまった関係、言わなくても伝わるようなこと。
これは全て奇跡なんです。
些細なことでもこの奇跡的な状況を感謝して生きていきましょう。
すると周りも変化するかもしれません。
あと、堕胎をすすめたレスの方。
この人はやみくもに堕胎をすすめた訳ではないと感じます。
弱く、本当に壊れてしまった人は自分の命を絶つ可能性があります。
ニュースでも見ますよね、子供を殺して自殺してしまうケース。
奥様の取り乱しようを想像し、また、奥様が三人目を希望されていなかったことを前提に、最悪の事態が起こらないように“悲しいけど、このような提案もありますよ。法的にも認められている方法ですよ”と助言されたのだと思います。
主さんのお礼レス読んでホッとしました！
奥さんが抱きしめてくれたなんて～良かったです！
やっぱり育児を一緒にしてくれるのが一番助かったのでしょうね◎
お忙しい中大変でしょうが、娘さんとの絆作り、しっかり楽しまれてくださいね！
長女ちゃんは割と大きいと思って抱っこなどしないですか？
きっとお姉ちゃんもパパに抱っこされたり遊んでもらったら、照れくさいながらもうれしいかと思います。
頭なでたり、話をきいてあげたりでも構いません。
娘は、将来パパに似た人を選んでしまう傾向があります。なので、素敵なパパでいてあげてください！
計画性の無さが仇となっているのでは？そんな事は予測出来ていた筈じゃないでしょうか？奥様も大人げなさすぎですね。自営業のご実家を頼ることばかり考えずにもっと計画的妊娠した方がよろしかったですわねっ。
そんな相談される前に何故予定外の妊娠したのかな？??
奥様も同じくじゃない？
中絶もしないし？
結局産むなら要領を良く家事をこなす事新米ママじゃないしねぇ。
24時間やらなくていいし24時間やってれば死んでますよ。
外の仕事は、拘束されますが家の仕事は、別に無理をする必要もございませんし疲れたら休める自由です。海外の女性は、正社員で育児もして日本人みたいに家事育児だけでは、ないです。あちらの方も人間だし女性です。日本人女性は、守られすぎてます。
育児休暇取れば？
24時間お父さんも24時間お父さんでしょ？何かあったらお父さんが責任を負うんだしお父さんをやめたらお母さんをやめたら24時間毎日母さんじゃなくなるだけの話。実際24時間働いている訳じゃなく母親て立場が辛い例えが24時間奴隷みたいじゃないかて例えだよね？
女性は、遠回しに私の事を気付きなさいて言い回しをするんですよ。
男性の方が奴隷みたいだわね、聞く限り。男性は、女性から産まれた女性の為に産まれた存在だから男性は、女性の盾でもあるわけだね。
あなたの子供を産んで世話するんだからお金と労力は、当たり前て事でしょ。
男性に女性がわかるわけないし。
女性を理解しょうなんて無駄です。
結婚とは、一人の男性を束縛して収入を得るシステムなんですから。
奥さんは、育児家事頑張って、もちろん幸せではあるのだけど、育休産休が続いて、社会的な立場とか、復帰できるかな？なんて不安とか、漠然とあるのかもしれない。
仕事で主さんが頑張ってくれるのは嬉しいけど、自分だけ、何だか世の中の流れから切り離された様で、辛いんじゃないかな？
私も、何だか夫が羨ましくて、嫉妬したことあるよ。
主さんの仕事ぶりが良ければ良いほど、嬉しいけど、羨ましい。
これは、話し合いとかじゃ解決しない、役割分担による不公平感だと思う。
主さんのせいとか、誰がいけないとか、何処が悪いとか、改善策があるものではなくて、感情のせい。
優しく抱きしめて、言葉はいらないんじゃないかな？
アドバイス・ご意見ありがとうございます。
昨日は長女を嫁実家にお願いして嫁・次女と一緒に新築の家の打ち合わせに行ってきました。
久々に嫁と２人でまともに会話したような感じでした。
昨晩に嫁と落ち着いて話が出来たので、皆様のアドバイスを受けて
「来年はもっと大変になるだろうと思うけど、出来る限り協力するし
一緒に乗り越えていこう」というようなことを話しました。
嫁はニヤッとした顔をして「ひひひ・・・」と笑いながら
「珍しい！どうしたん？！・・・うん。」といってました。
それ以降はとくにそのことについてはお互い何も言わずでしたが・・・。
嫁は仕事大好き人間みたいです。
来年も育休かぁ・・早く仕事復帰したいとよくいってます。
役割分担による不公平感はあると思います。
俺は今年の１月から、平日休みから土日休みになったんですが
それまでは、俺平日休み、娘保育園・嫁仕事で一人の時間があったのに対し
嫁土日休み・娘家・俺仕事＝休みの日でも一人の時間ナシ
なので、俺が休みのときに映画に行ったりツーリングに出かけたりすると、うらやましい・いいなぁ・私も一人になれる時間が欲しいと良く言われてました。
正直嫁の給料と俺の給料もそんなに変わらないけれど、
育児と家事も嫁が大部分を負担していたし、
育児して子供寝かしつけて、それから夜中の２時３時まで嫁が仕事してたりもよくありました。
奥さん仕事好きでも、職場からしたら迷惑な人ですよね。
私は子供ができてやめた口ですが、正直公務員職場で連続して育休産休…の人は使えない人が多かったです。
そうかと思えば専業主婦なのに自分のゴハンさえ作れない人もいるみたいで～
ミクルはほんとにいろんな人がいるね
多分、職場に迷惑をかけていると言う、自覚や、自責の念と、仕事したい気持ち、かわいい子供を育てるため、自分が頑張らなくちゃとか、職業人としての責任と母親の責任、仕事での野心と理想の母親像、いろんな思いが、その時期、交錯すると思います。
周りからも、いろいろ言われているかもしれない。
そういう迷いは、仕事を持ち、子供も生んだ女性は常に抱くのではないかな？
責任感が強ければより、悩むかも。
お嫁さんには、何か悩み事あるの？
辛いことあるの？って、聞いてみてみるのもいいかもしれない。
奥さんも主さんも頑張ってると思います
自分の話になりますが、次女が来年度小学校に入学。長女とは違う小学校に入れるため不安に。
うちの子は大丈夫、って思いたいけど不安になるのも親の心境です
長女が学校行きたくないって言うだけで、どうしようってなります
三女は二歳ですが全く父親になついてなくてお菓子持ってるときだけ寄っていき、それ以外は母親の私か姉にべったりです
父親(旦那)は朝６時半に出勤、深夜一時に帰宅
又は夜七時半に出勤、翌日昼一時に帰宅なため全く子供に会わないため。
休みもありません
夜勤週の出勤前一時間程のみ親子の時間です
私自身、仕事を育児や家事から逃れる為の免罪符と思っている節のある旦那には最低限以外頼らないようになりました(私も働いてます。旦那に言わせたら忙しくなるの覚悟してたんでしょ？だそうですよ)
それに比べたらではないですが、主さんは早く帰ってくるし、いてほしい夜に在宅である事はとても支えになります
弱音を言ったらどんと受け止めてあげてください
羨ましいな、奥さん
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