嫁に何と言えばいい？

主さんの会社は育休取れないんですか？今はパパも子育て出来るように育休が取れる会社が増えてるらしいですけど。奥さんの気持ちわかります。平日関わってあげれないなら、土日などの休日くらいは奥さんを解放してあげてください。旦那さんもお仕事大変なのはわかりますが、手がかかる時期の子供を3人も見るのは精神的にも辛いですから。
言えることは、俺も出来る限りの事するから一緒に頑張ろうっていうことくらいでしょうか。ところで主さんのご両親は？

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話しの最後に出て来ていた風景の事なのですが、
そういう場面だと、
お父さん👨が子供さんをお風呂♨に入れてあげた方がよかったのかなと思いました。

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予定外だったこともあり、まだ奥様も気持ちの整理がついていないのではないでしょうか。妊娠初期ですし、精神的に不安定な部分もあるでしょうね。
引っ越し、出産、入学が重なってしまったことも想像しただけで大変なのがわかります。

出産することを決めたのなら、夫婦で協力して乗り切るしかないと思いますよ。
主さんもお仕事忙しいかもしれませんが、出来ることは協力して、奥様任せにしないであげてほしいです。
そんなつもりはなくても、奥様は「自分１人で戦ってる」と思っているのですから、ちゃんと話し合うことも必要なのではないでしょうか。

奥様の不安な気持ちをくみ取ってあげて、「一緒にがんばろう」とか「出来るだけ協力するから」とか声をかけてあげてはどうですか？
そして、ちゃんと言葉だけでなく行動しないとダメだと思いますよ。

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女性の意見なんで辛口ごめんなさいね〜


「平日9時まで仕事だから関われない」

これがすべての元凶でございます。


お母さんは24時間体制です。勤務時間でみればあなたの方が多いかもしれないけど、小さな子供が夜中にいきなり吐いたりしたら、それでお母さんの睡眠時間はパアです。しかし次の日子供の幼稚園への送りがある。家事も投げ出せない。責任！！責任！！！！責任！！！！

で、「もういやーーー！」です。ロジックはおわかりでしょうか？


あなたにできることの例としていえば、「夜12時すぎたら俺がママをやる。吐こうが熱を出そうが俺が対処する。だから君は安心して寝てくれ！」とか、「上の子二人の学校幼稚園の準備は俺が帰ってから全て責任を持つ。君は赤ちゃんのことに集中してくれ！」「料理は俺がすべて作る！」などでしょう。


三人の子供の責任の所在を全てお母さん一人でやるのは無理ってもんなんですよ。

お仕事に落とし込むとお分かりじゃないでしょうか・・・?責任がある以上、イレギュラー対応もチェックも全て当人です。時間外も当たり前の担当業務がたっぷり・・・無理のある運用設計だと思いませんか？

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厳しい状況ですね。こういう時に見守るのではなく、やはり言葉が欲しいです。
行動して欲しいです。
「僕も出来る時は精一杯助ける。どうするのが一番いいのか考える。だから一緒に頑張ろう。」って言ってくれたら、取り敢えずは収まるかな。

産前産後の精神的肉体的負担は、その後の生活にかなり影響を与えるものです。
また、鬱になってしまえばそれこそ取り返しがつきません。

人生で何回かあるうちの最も重要な時だと思います。

私が一番奥様にとっていい方法は、実家のお母様に引越しから産後一ヶ月位迄の間、泊まり込みで手伝いに来て貰う事だと思いました。

実家の自営は補充のアルバイトを入れて貰う。
その分の出費をこちらが負担する。

奥様の精神的状況を話せば、私が親なら娘の助けになりたい。

主さんが休めないならそれしかないような気がします。

とにかく、よく奥様と話し合って下さいね。
安心させてあげられる方法が見つかるといいですね。

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そんなに辛いなら、中絶するればいい。
出産するなら、保育園やお手伝いさんを頼めばいい。
それもダメなら、不安な間は実家で生活すればいい。

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思ってるだけでは伝わらないですよ。言葉にしなければ、思ってないのと同じ事。

と言うか、主さん自分の意見を求められると思考停止しちゃうんでしょ。

娘さんが癇癪起こしたら時、何で主さんは動かないの？奥さんがキレた時、何で主さんがお子さん達をお風呂に入れないの？

自分はやってると言いますが、そう言う時に動けない時点で、全然やってないと思います。


主さんが思う以上に動かないと、やっている事にはなりませんよ。何をしたら良いのか分からないのなら聞けばいい。「何か出来る事は？」「残ってるのはあるか？」「手伝える事は？」。無いと言われても何かやる。
ゴミ捨ては主さんの仕事にするとか、ルールを決めてみたら如何でしょうか。


主さんは土日が休みなら、どちらか１日を、奥さんに休みをあげたら良いのでは。

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次女さんがグズった時、何故主さんが見てあげなかったの？
妊娠初期の奥さんが抱っこしてあやしたの？

もう三人目なら、主さんももう少し、気遣い出来てもいいのではないかと思います

お風呂も主さんが入れてあげたら？


妊娠中はホルモンバランスも崩れるし、身体も疲れやすいので、口で言うだけの夫には期待出来ないし頼れない、余計イラついてしまいます

心配する気持ちがあるなら、態度で示して欲しいと思います

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ちょっとあまりにも何もしな過ぎじゃない⁉うちの旦那なーんもしないけど、私がイライラしてるときは子供とお風呂入ったりしますよ。

ベビーチェア投げた時点で主さんは奥様と交代するべきです。奥様も守れなければ子供も守ってないですよね。

傍観していたのですか？
言葉じゃなくて困っているときは助けて下さい！空気読め！

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子供三人いて入学と引っ越しが重なった経験のある私から見ても大変厳しいスケジュールです。
皆さんの言うとおりとにかく言葉にしなくてはなりません。
前の方の言われる通りご実家にアルバイト入れておばあさんの協力を仰ぐのが一番のようにも思えますが実現は厳しいでしょうか？
今日は奥さまがつわりがどうなのかわかりませんが、好きそうな果物でも奮発して買って帰りましょう。
そして「自分に何が出来るかわからなくて、何も言えなくてごめん。精一杯手伝うから何が自分にできるか一緒に考えて教えてほしい」と言ってみて。
紙にこれから考えられる限りの作業を書きだしてみるのも良いかもしれません。

お産は三度目なので準備はお分かりだと思います。
引っ越しは妊婦には厳しいので、正直時期をずらせたらいいのでしょうが、多分無理ですよね？お金がかかりますが荷造りからのおまかせパックにするほかないでしょう。
入学準備ですが男性が考えるよりも、簡単なことではありません。
秋ぐらいから学校の入学説明会・学用品購入などありますから、これは主さんがやるほかないでしょう。
名前つけ・袋物制作などは慣れた私ですら丸一日かけても終わりません。
手芸やさんでお金を払えば制作してくれるところがありますので、探しておくといいですよ。
・・・・・ここまで書いていて他人の私ですら、ちょっとこれ無理じゃない？と思いました。奥さまが大泣きされて当然です・・・いたわって差し上げてください。

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二女がぐずったとき、主さんは見てただけで食事を続けたのですか？
お風呂だって、なぜ主さんがいるのに奥さんが？

『風呂は俺が入れるから休んでな』って言えないのでしょうか。
それとも、はじめから入れる気がないのでしょうか。

（どうせママじゃなきゃ泣くし）とか思ってません？
関わらないから泣くんです。

下手なこと言えないから黙っとく、ってのも他人事かと思いました。
二人の子ですよ。

多分、奥さんが公務員だってことに主さんが甘えてるのもあるんだと思います。
（公務員なんだから時間どおり早く帰れるだろ）
（民間で仕事してる俺より融通きくんだろ、なんとかなるだろ）
って思ったことありませんか？

一見、公務員って制度は整ってて優遇されてるけど、それをフルに使えるか上司や職場の雰囲気によります。
一般企業と同じです。

まして育休中の妊娠で復帰後の風当たりは強いと思います。
復帰後のお子さんの急な熱とか看病のとき、できる限り協力する、奥さんにばかり負担をかけないようにすると約束してあげてほしいです。

奥さんがいつまで育休取るのかわかりませんが、専業状態でも育児のストレスはたまります。
一日中子どもとべったりって、下手したら仕事のストレスより重いです。

毎週日曜日はママの休みにするとか、明確な目標を作ってあげてほしいです。

男性は、仕事に関しては就職してから大きな変化ってないですよね。
毎日決まった時間に出勤して、残業して帰宅。
帰ったら食事ができてて、風呂入って寝て、また翌朝の繰り返し。

でも、休みなく育児してる奥さんも大変です。
同じってことがなく、毎日が初めての仕事みたいなもので…やりがいはもちろんありますが、たまに疲れてしまうのも理解してください。

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見守るって都合のいい言葉ですね。

結局は何もしていないのと一緒。

飯なんか食ってないで、
主があやしたり風呂に入れたりすれば良いのに。

スレを読んでると、
こんな旦那の奥さんが、
ある時旦那が帰宅したら子供殺して無理心中とかしたりするんだろうな…って思います。

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主さんが普段どの程度、育児や家事に協力しているかは分かりませんが…


５歳を筆頭に生後１０ヶ月の子、そして妊娠中ときたら育児だけで相当ストレスが溜まってるんだろうと推測できます。
妊娠は予定外だと仰いますが、これは紛れもなく２人共通の行為なんだから夫婦して『もうイヤだ』『どうすりゃいいの』では、どうしようもないでしょ!?


奥さんもストレス三昧だからといって物に当たるのは良くないですし、言われっぱなし聞きっぱなしの主も弱過ぎる。


２人で作った環境や現状は２人で打開して解決していくより他ない訳だから…
主もなかなかサポートの術が分からないだろうけど、そういう時にはお互いの実家(望ましいのは奥さんの実家)を頼ってもいいのではないですか？


お互いが感情でモノを言ったり『あんたが何もしない』『あんたも手伝え』と言い合ったところで、いいことなんてありゃしませんから。


ガンガン責められたからといって、付け焼き刃的な対応をしてもその場逃れにしかなりません。

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私は奥さんの気持ちも解りますし、主さんの気持ちも解ります。
我が家の場合上の子供は中３で末っ子が小学生ですが、夫婦喧嘩しながら、結局旦那は仕事を言い訳にするので、私一人子育てしています。
と言うか、本当に辛く身動きできない時は、保健師さんにメールや愚痴を溢して頑張っています。
なので奥さんも周りを頼ればいいんです。
そして主さんは、ただ奥さんの愚痴を聞いてあげれば大抵のりきれます。
私も自分だけが苦しいと、旦那を責めて逆ギレされてしまいますが、次の日に保健師さんにメールすると、返信メールや心配し自宅に駆けつけてくれるので感謝です。
育児は周りを頼ればどうかしら。

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再レスすみません。
旦那は「もし夕方に辛くなったらその時俺にメールしろ」と言ってくれたので時々メールしちゃいます。
電話にも会議以外の時は、繋がるようにしてくれます。
主さんはそう言った対応は難しいでしょうか？
育児は苦しい時にただ誰かに頼りたくなるんです。

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私は実家は新幹線乗り継いで、私鉄乗り換えて、だいたい6時間くらいかかります。私の入院中、真ん中の1歳3か月の長女は、仕事で保育してもらったところが、ベビーシッターや、宿泊あづかりもしてくれたので、そこに預け、長男は、幼稚園の年長だったので、そこで延長保育をしてもらい、産後退院するまでをしのぎ、産後5日目からは、3人の育児を一人できました。
夫の仕事は7時に家を出て、23時まで帰らない感じ。
きつくて、大変だったので、私も奥さんみたいに爆発も有りました。
長男が、頭を(i_i)＼(^_^)よしよしとしてくれて、落ち着き、子供に、ママが疲れて爆発してごめんねって、言ったりもしました。
さて、なぜ、長男は(i_i)＼(^_^)してくれるかと言うと、パパがたまたま家にいて、私が爆発すると(i_i)＼(^_^)として、背中を撫でて、泣いてたら、涙を拭いてくれて、それから、子供一人づつ抱きしめ、最後にママも抱きしめ、それから、爆発した原因をなんとかして片付けようとするのを見てるから。
でも、育児をする暇ないパパは、慣れてないから出来なくて、子供が手伝ったり、私が、こうするんだよ、って、一緒にしたり。
そのうち、みんな、笑ってる。
さっきまで、パニックで、モウダメって思ってたイライラが、ママである私も、子供も、どっか消えている。

パパは、何もできないけど、いつも思ってるよ、って、行動でしか表せない口下手なパパだから、私には、逆に言葉で諭されたりするより、何より助けになったなぁ。子供にも、言葉がわからなくても、伝わるんだろうね。

夜、毎晩、パパにお帰りなさい、お疲れ様ってこと言うと、頭をポンポンして、ママこそお疲れ様って言ってくれたことも、癒しになったなぁ。
お風呂もオムツも出来ないパパだったけど、年に数回、悪戦苦闘して、ご飯作ってくれたり、長男は、妹達が小さくて、ママに遊びに連れて行ってもらえないからって、ディズニーランドや近所の小さな遊園地に連れて行ってくれたり、休みの日のお昼寝タイムに、長男と必ず公園や、私が頼んだお買い物に出かけてくれた。子供と一緒に掃除したり、落ち葉拾いしたり、してくれたなぁ。
もう、大昔のことだけど、パパだからできる助け方って、あると思う。
パパがそうやってしてくれたから、長男はパパがいないとき、パパと同じように助けようとしてくれて、さらに、頑張れた。
そうすると、自分もおむつしてるくせに、真ん中の子が末っこのオムツを取ってくれたり、自分だって、ミルク飲んでるのに、妹が飲むときに飲ませてあげようとしたり、どんどん家族の助け合いになっていった。
相手を責めたり、自分の正しさを主張しあうと、いがみかいになっちゃうけど、お互い大変だから、助け合いたいって、行動で示す事が一番いい解決だと思う。そして、大切だよって、行動で示す事かな？
もちろん、休みの日、パパが疲れて１日寝てた日もある。そんな日も、子供が、パパ疲れてかわいそうって言うと、ママ？しかたないなぁ、って、イライラしなくてすむ。
心が通っていないと、何を言っても、悪くとられたりする。
なんか、まとまらなくて、すみません。

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私も丁度奥さんと同じ３月末出産予定で、来年小学校入学の娘がいます。
うちは二人目妊娠中なので、悪阻真っ最中の今、もう娘が1人でなんでも出来るので助かってますが、家事は全て旦那がやってくれてますよ。
うちの旦那は7時出勤の夜中0時帰宅ですが、帰宅してから洗い物と洗濯物(旦那が帰ってくる前に回しておく)をしてくれます。
私は娘の幼稚園の送り迎えと簡単な夜ご飯を作る位です。
申し訳なく思ってはいますが、流産経験者な事もあり旦那は笑顔でやってくれてます。

そんな楽をしてる私でさえ妊娠中は不安になったりするのに、まだ10か月の子も育てながらの悪阻はもの凄く大変だろうなって思います。

帰ったらやるから残しておいて。っと言い、帰宅したら家事をしてあげてはどうでしょう？
勿論休日も育児と家事をしてあげたりしたら奥さんも少し心が楽になって、不安もなくなって行くと思いますよ。

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9時帰宅なら、出来る事沢山ありますよ～。大丈夫ですよ。

食器洗い、洗濯、朝御飯作りなんかは日々出来ますし、上の子の小学校入学準備（説明会は無理でも名前付けや必要な物品のリストアップと買い出し)や引越し準備も、主さんが出来るじゃないですか。

これ全部主さんがやるって言えば、奥さん精神的にかなり落ち着くんじゃないかな？

私自身も長男の妊娠と引越しが重なり、夫が全てやってくれました（私は衣類の荷造り程度)。ただ、普段から家事能力が高い夫でもかなり大変だったらしく『次は楽々パックかな…』って呟いていたので、主さんは最初から楽々パックが良いかも。

入学準備は働きながらだったので、週末毎に夫婦で分担しながら、子供達あやしながら乗り切りましたよ～。

週1でも実家が頼れるなら、お子さん預けてやるのがオススメです。途中で邪魔されると大変だから💦

羨ましいよ…私達には頼れる実家は遥か遠方ですから😉

出産、引越し、入学という大イベントで頑張れば、主さんの株は爆上げですよ～、頑張って💪

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とりあえず、奥様の愚痴や不安をしっかり聞いてあげる事。

何も出来なくて(していたとしても)ごめんなと謝るとか、ありがとうを言う、認める、褒める。

うちも似たような感じで、ほぼ一人でしています、休みはそれなりに旦那が子どもを連れ出したりしてくれますが、それ以外は仕事上無理です。

旦那は愚痴を言っても、きちんと聞いてくれます、特に子どもの事は自分から聞きにきます。それから、行事、説明会は休みを取って、必ず参加。断っても、譲りません、行けないと謝ります、軽くですけど。

本当は、面倒臭がりで気分屋な旦那。しかし、子どもの事に関しては、不器用ながら一生懸命です。

だから、何も不満はありません。
奥様がどう感じるのかは知りませんが、一生懸命、子どもを中心に一緒に頑張る姿勢を見せていく。それが、私的には一番だと思います。

妊娠中は色んな事に過敏になる時期です、産んでからもしばらくは続くでしょう、精神的なｻﾎﾟｰﾄをするだけで、女性は落ち着きます。

仕事場からも、休憩時間などを使い、ﾒｰﾙをしたり、そういう事だけでも気持ちが落ち着くはずですよ。

子ども中心と言いましたが、基本的には奥様の味方でいてあげる。

これだけ、妻を考え、頑張ろうとしているんです、大丈夫伝わりますよ。

また、自分はやってると思わない事、子どもの事をするのは親として当たり前の行為、それを嫁に認めて欲しいと思うのは、仕事と同じでなかなかです。
しかし、子育てが終わった後の絆は深まります。最後は夫婦が残ると考えて、今、努力を惜しまず、頑張って下さい。

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１回土日フルで１人で２人の子どもの面倒見てみてください。仕事で疲れてるは理由になりません。育児に休みはありません。
上の子にごはん食べさせて、下の子にミルクあげて、着替えさせて公園で遊ばせて、チビ連れてスーパーで食材の買い物して、お昼ごはん、夜ごはん、お風呂、寝かしつけ…奥様が毎日どんだけしんどい思いしてるかわかりますよ。あ、もちろん家事もやってくださいね。
うちの旦那は、仕事の方がマシや…と１日で泣き言いってました。

もし奥様がストレスで切迫にでもなって、入院したらどうしますか？
１日でいいです。今日は子どもは自分が見てるから、ゆっくり羽根伸ばしてこいって言ってあげてください。

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9時に帰って来るなら余裕で主さん家事など出来るじゃないですか。家の旦那は夜、10時過ぎ帰宅ですが帰って来てから食事を作ったり洗濯掃除などしてますよ。夜中も起きて子供のミルクやオムツ替えをしてくれ、私を起こさないようにしてくれます。仕事で出来ないは言い訳だし甘いです。旦那は、2、3時間の睡眠ですが文句も言わずに家事、育児をしてくれます。主さんも日中、家事育児を出来ないなら夜中の子供の世話をしたらどうですか？奥さんを寝かせてあげて下さい。

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早く帰宅できる仕事なんだから帰宅後に育児家事やればいいでしょう。

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主さん、休日はできるだけ関わってると言ってるけど。
それならどうして、次女がぐずった時、主さんがあやしてあげないの？
奥さん辛いの見てたのに、どうしてあやすの代わってあげないの？
どうして子供風呂に入れてあげないの？
どうして奥さんばっかりで、助けてあげないんでしょうか。
どうして、俺が代わるよ、俺がやるよって、声かけないんですか。
奥さんに言われても黙ってるし。
どうして、奥さんが落ち着く言葉をかけてあげる事も出来ないんでしょうか。
奥さんが爆発するの、よくわかりますよ。
主さんの、そういう所に腹がたつんですよ。
私も旦那がそんなだったらイライラしますね。
こっちが一生懸命訴えてるのに、黙ってられたら、何で何も言わないの？って思いますよ。
もちろん、3人の育児の不安や、引越しなど、いろんな事が続く不安はあると思いますよ。
でも、何よりも奥さんを不安定にさせてるのは、主さんのそういう所だと思いますよ。
自分一人で戦ってる、奥さんの言葉は、普段の主さんに対して、主さんのそういう態度に対して出た言葉でしょう。
見守ってるとか、どうしたらいいかわからないじゃなく、奥さんからそう言われたら、自分はどうしたらいいか、考えられませんかね。

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それだけ爆発した後に、お風呂で子の世話を奥さんにさせるのですか！？なぜそこで「気づかなくてごめん、今日は後全部俺が子どもの世話と家事やるから」って言葉が出ないのか…あまりに思いやりがないのか無神経なのか(^_^;)うちは休日の子どもの世話は９割方パパです。21時帰宅なら家事たくさん手伝えるかと。うちの旦那23時帰宅ですが、洗濯と皿洗いやってくれますよ。

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9時に帰宅したら食事は30分で済ませ12時に寝るとしてもそれまで2時間半ありますよね。2時間半でやれる事沢山ありますよね？
土日は手伝ってると言ってますが手伝うという表現自体がおかしいですよ、その言葉の真意には基本的には妻がやることを自分が補佐してやってるということが伝わってきます。アナタは父親なんだからあなたがやって当たり前なんです。
大袈裟に言えば土日奥さんを旅行にでも行かせてあげてすべてをあなた一人でやったってなんらおかしい事はないです。だって父親なんだから。じゃあ平日仕事してる俺はいつ休むのか！って言いたいとこでしょうが逆を言えば毎日家事育児の奥さんはいつ休むのでしょうか？

仕事してる方が大変とか育児の方が大変とか比べるものではないし両方大変。
その辺の意識改革が必要。その辺をわかってないから奥さんは不安だしストレスだし孤独なんだと思います。

言葉は大切だけど行動はもっと大切。育児なんて自分の自由を削ること。それは親になったら当たり前の事。母親も父親も関係ないです。

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男性の「仕事だから」は逃げの言葉です。
女は仕事に育児に家事、役員だなんだと本当に毎日が
忙しいんです。休む暇も無ければ自分の時間すらないんです。
その点、男性は仕事だけですよね?
何か言えば「疲れた…」
そんなの女も同じですよ！
それ以上に疲れてます！!

仕事だけが男の仕事じゃありません。
子供がいる以上、育児も男の仕事です。

奥さんの事考えてるなら優しい言葉だけでも
沢山かけてあげて下さい。

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主さんみたいな、仕事だけしてれば良いって男はマジでムカつくわ。家事育児に比べたら仕事なんか決められた事をするだけなんだから楽でしょうに。奥さん辛いのに、家事育児全部やってやる位出来ないのでしょうか？朝から子供といるだけでも大変なのに、家事も育児も奥さんに押し付けて仕事に逃げて主さんはいいご身分ですね。

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9時に帰って来たとしても、洗濯機回せますよね。
朝に干せますし。


食器だって、洗うの大変なら思い切って食洗機を買えば良いと思う。その分、子供達のお世話に使えますよ。


うちの主人は一週間交代で日勤夜勤がありました。(今は異動になったから日勤)


夜勤明けには、子供達を朝一緒にお風呂に入れてくれましたし、彼が寝る時間帯には子供達をお昼寝させてくれたり。

夜中のミルク、うんちのオムツは当たり前。

急病にも車を出してくれましたし、日曜日にはスーパーで買い物の代行を買って出てくれました。

我が家の話ばかりしていても仕方ありませんが、奥様、大変なんだと思います。

小さな子供達のお世話に、ご自身の妊娠でしょ。
皆さんが書いてらっしゃる通りだと思います。


奥様のご実家に、お願いしてみたらどうですか？

実のお母さんだと、精神的にも甘えられますし、お願いしやすいと思いますので。

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読んでて、奥様の不安な気持ち考えたら、涙出てきました。
うちの旦那も主さんみたいなんです。
昨日も、子どもが愚図っていて私は家事しているのに、何もしてくれなかった。
気持ちを伝えたけど、黙ったままだったので全部自分でしました。
育児は自分が主体だなんて思っていなくて、奥さんのお手伝いって意識でいませんか？
奥様のことば、そのまま受け止めて何も感じませんか？どれだけ不安か、心細いか。来年、きっと今のままでは奥様壊れてしまうと思います。
意識改革を本格的にしないと、奥様を守れるのは旦那さまである主さんだけですよ。どうか、お願いします。
奥様の気持ちがわかるだけに、本当にお願いしたいです。

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すみません。９時過ぎに帰宅しました。
嫁がちょうどつわりで嘔吐中でした。
その後俺の夕食の用意をはじめるので「俺のことはいいよ」と伝えると
子ども達を連れて寝かせに行きました。
俺は食洗機の食器を片付けて夕食。風呂入っている間に、再び嫁嘔吐。
風呂上がると、嫁は寝室にいました。

なんとなく嫁が冷たい？暗い？体調不良のせい？で雰囲気が良くなかったのもあり、アドバイスどおりなにか言おうかと思ったのですが、タイミングを逃して何も言えずでした。

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昨日は次女がぐずって機嫌が直った後に俺が抱っこしようとしたのですが、そのとたんに泣かれ断念。
そのまま嫁が次女を風呂に・・・と言った感じでした。風呂からあげるのは俺がしていますが、俺が次女を抱き上げるとそれだけで大泣き。
俺自身は食器も片付けるし、洗濯物もあればたたんだりとそれなりに出来ることをしているつもりです。

嫁の実家に来てもらうのは、色々と事情があり（ここで書くとかなり長くなるので省きますが）週１でしか無理です。俺の実家はかなり遠方なので論外。

昨日「ファミリーサポートにお願いしたら」と言ったのですが「う～ん・・・」とあまりいい返事ではなかったです。

嫁から「こうして欲しい」という要望などがあればこちらも対応できるのですが、嫁がそういう事はあまり言わないのでどうして良いのかわからず難しいです。

来年、次女は出産後３ヶ月は保育園で見てもらえるらしいのでお願いするつもりです。

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だ～か～ら～💦
その無言が一番ダメだってみんな言っているじゃないの💨

なんて言っていいかわからなかったら、その事をその気持ちを伝えたら良いじゃない！

その上で『今は体調が悪くて辛いだろうから、苦しかったら俺に愚痴れ
その苦しみが和らぐまで受け止めるから』ぐらい言ってあげなさいよ！
男でしょう⁉

情けないな～⤵

女性はね『無言』が一番辛いんだよ💢

何を考えているのか解らないのが一番不安なんだよ💢
一緒にいるのに孤独を感じるんだよ💢

見守る！？
全然守っていないじゃないの💨

主はただ『見ている』だけ
奥さんが嘔吐していても
見ているだけ
背中を擦るわけでもなく『辛いだろう』の言葉もなく
見ているだけ

バカじゃないの？

奥さんが孤独を感じる筈だわ💨

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あはは


だーめですよう。「言われてないから分からない」って。新卒じゃないんですから。


要望が分からないなら食らいついて当人にヒアリングです。MTGしてブレストして、問題を解決しちゃってくださいな。

とりあえず対象と同じ層(ミクル)にヒアリングできたんですから、鵜呑みにはせず参考にしてください。


分からない、知らなかった、言ってもらえなかった・・・
こんなダメ上司、いませんか？でも今、主さんったらそんな状態ですよ？

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すみません。お礼が後になってしまいましたが、皆様アドバイスありがとうございます。
今も皆様からのアドバイスを読み返していたところです。

自分では育休取得は無理ですね。たぶん制度としてはあるのでしょうが、取得したらクビにされかねない感じです。
嫁に「出来る限り協力する」という話はしてみようと思います。実際にどれくらいのことが出来るのかはわかりませんが・・・。

嫁はそこそこ何でもこなすのと、人をあまり頼らない、人に頼みごとをしないので、何をしたら良いのかが難しいです。
勝手にすると逆にいやな顔をされてしまうので・・・。

嫁は仕事しながら育児と妊娠していたときに比べて、育休中での妊娠なので楽だとはいってました。ただ来年度が不安みたいですね。

あと、出産が早まれば良いけれど遅くなったときに（予定日が３月２５日）入学式に間に合うのかとか、長女の小学校どうなるんだろう・・と不安みたいです。
他に月に２回ある旗持ち当番をどうするのかとか、シルバー人材センターやファミリーサポートなど色々と当たってみているようですがなにやら難しいらしく困ってました。

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結局は、夫婦協力して頑張るって事？😥


何を話して良いのかって、普段何も話さないのかな？コミュニケーションが取れていなかった結果なのでしょうね。


お子さん達のお世話に苦戦なさっているのは分かりますが、普段からあまり相手をしてあげていないのでは？


うちは、お父さんが帰って来たら今でも喜びますよ。小学生ですが。


『ママ、ゲーゲーしてるから、パパと入ろうね』って、言い聞かせたら良いんじゃない？

• 共感0

21番


>家の旦那は夜、10時過ぎ帰宅ですが帰って来てから食事を作ったり洗濯掃除などしてますよ。夜中も起きて子供のミルクやオムツ替えをしてくれ、私を起こさないようにしてくれます。仕事で出来ないは言い訳だし甘いです。旦那は、2、3時間の睡眠ですが文句も言わずに家事、育児をしてくれます。主さんも日中、家事育児を出来ないなら夜中の子供の世話をしたらどうですか？奥さんを寝かせてあげて下さい


↑

専業主婦でこれはあり得んでしょ

偉そうに何を訳の分かんないこと言ってんの？

頭は大丈夫でしょうか…

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『俺の事は良いから』
私はこのセリフが辛かったな。

今も私が風邪を引くと
『俺の飯は良いから』と優しさで言われますが、
結局私は自分と子供のご飯を作らなければいけない訳で…。

『俺の事はいい』のは当たり前。

奥さんを助けて欲しいのです。

旦那さんが抱っこで泣かれたって、
『泣きすぎて死んじゃう訳ないし、
俺が見てるからたまにはゆっくり風呂に入れ』

これだけでもいい。

奥さんが頑張ってきちんと完璧にやることを見守ってるだけ？

もっと手を抜いて楽になる事を教えてあげないと来年からますます追い込まれますよ。

奥さんが追い込まれている時に
『俺の事は良いから』
この言葉は奥さんを孤独にさせてしまうかもしれません。

• 共感1

あら？なんで私にだけ突っかかって来るのでしょう？他の方のﾚｽでも私と似たような方がいますけど？それに朝から晩まで子供の相手してるのって凄く疲れるんですよ？仕事しているほうがずっと楽なんだから家事してもらって何が悪いのかしら？

• 共感0

グズるからを言い訳に普段から育児に協力しないからお子さんが懐かないんでしょうね


休みの日は遊んだりお風呂に入れたりすれば懐くと思いますよ


３人目が産まれてお子さんが具合が悪くなったらどうするつもりですか❓

まさかグズるからと何もしないの❓

• 共感0

36さんに同意です。
21さんは何か勘違いしてる。
主婦や妊婦の方が社会で働く事より大変だと思ってらっしゃる。
いかに責任のある仕事をしたことのない世間知らずな意見。
そのへんの腰掛けで、その時間だけ言われた事をやってればお給料もらえるぐらいにしか考えられないんですね。
申し訳ないですが、私も二人子供を育てましたけど、育児してる時は育児が世の中で一番大変みたいに勘違いしてしまいがちでしたが、「仕事してる方が楽」だなんて簡単に言える人は、今までたいした仕事した事ない人のセリフですよ。
今は「お嫁様」「妊婦様」と勘違いしてる人が多い。

横レス失礼しました。

主さんが今できる事は、奥様に「ごめんね、たいした事できなくて」ぐらいの語りかけと、奥様がこうして欲しいと言われた事は努力して協力するぐらいしかできないと思います。
私は主さんは十分頑張ってると思いますよ。

• 共感1

自分の気持ちを素直に打ち明ければいいだけです
どうすればいいか分からない

と。あとは話かけて話を聞いてあげること。アドバイスや気の利いた言葉なんかいらないです。
今いちばん不安なこと
困っていること
自分は何をすればよいか全く分からないこと
無視しているわけではないこと

何を言っていいか分からないからって黙っていたら、相手からすればそれはただの「無視」です

うちの旦那がなんにも言わないタイプで、かなりイライラしましたね。

何かしなきゃ
何か言わなきゃ
でも分からないから何もしない、何も言わない

いちばん腹立つんですよね

• 共感0

土日は、育児を交代してあげる。ベビーシッターに頼んで預かってもらう。

とにかくリフレッシュしてもらう。

これくらいじゃないかなぁ。
きっと、話し相手も、1人でお茶する時間も、奥さん無いよね。
気分転換をしてもらうのが一番だと思います。子供を預けて、映画を観に行ったり、ドライブしたり。

夫婦の会話も忙しくて出来てないんじゃ？
だから1人で戦ってる孤独感に襲われてしまうんだよ。一日でもいいから、独身時代みたいに主さんと二人でゆっくり過ごせたら、1人じゃないんだ！って元気になってくれるかも。

• 共感0

再レス失礼します。
私は、出産予定日が3月26日です。
予定日近くまで出てこなかったら事情を話し、計画出産にして貰うつもりですよ。
それなら入学式にも間に合います。
娘の旗持ち(うちは小学校まで送ります)は、近所のママ友に赤ちゃんをその間だけお願いしようと思ってます。
もし無理なら抱っこ紐で連れていきますよ。
上の子がいるんだから仕方ないです😅
うちは、親の援助が一切受けられないので周りにいっぱい助けて頂いてます😌✨

病院に計画出産が大丈夫か聞いたり、今のうちに仲の良いママ友にお願いしてみたりと不安に思うより、大丈夫な様に動いてみては如何でしょう？

奥さん頼るのが好きではなくても、時には頼る事も必要だと思いますよ😌✨

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は？で黙らせる。
つーか育休してる女が一人で家を切り盛りすんのは当たり前。
甘やかしてもお互い不幸。

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まず、三人目の妊娠おめでとうございます＾＾

そうですね、９時に帰宅であれば、朝は早く起きられますよね？

しばらくは大変だとは思いますが、朝に早めに起きて、スレ主さんと奥さんと長女の分の朝食の準備と洗濯して干し終えるまでをやれませんか？

帰宅してからは今と同じように食器の後かたづけと洗濯物をたたむ。

夕飯は出来上がったものが宅配されるものを利用し（温めるだけというものがあります）、次女の離乳食は完了期でしょうから、取り分けて薄めたり、工夫するとそんなに負担にはならないと思います。

小学校の入学に重なった場合、それは仕方ないと割り切って、夫であるご主人だけが行く形にするしかないと思います。

旗持ちについてですが、旗持ちの役員さんが居るでしょうから、その方に事情を話して、産後の回復が整うまで何か月かお休みさせてもらえうように考慮してもらってはどうでしょうか。学校に連絡すると相談させてもらえますよ。

うちの場合、３か月くらいまで休むように当番を組み替えて、考慮してくれました。みなさん、同じ子を持つ親として大変さを判ってくれるので、そんなに不安にならなくても、周囲に上手に頼っても良いのではないでしょうか。

夫であるスレ主さんにとって必要なのは、奥さんの動揺にアタフタせず、不安に気持ちに寄り添ってあげることだと思いますよ。

うちは二人目は誰の手も借りずに来ましたが、どうしようじゃなくて何とかしなきゃならない訳で、あーだーこーだとバタバタしながらも何とか乗り切れました。

一か月後に夫は海外出張でしたよ＾＾；

スレ主さんのお宅の中で本当に大変なのは長女ちゃんじゃないですか？
好き好んでお姉ちゃんになった訳じゃないのに、我慢しなくちゃならない場面も多くなるでしょうから。

スレ主さんは、そんなお姉ちゃんのケアを担ってあげることも必要になるかもしれませんね。

休日は長女と次女を連れて出かけてあげるだけでも、だいぶ違ってくると思いますし、困ることやこうしてほしいという事を紙に書きだして整理してみてはいかがでしょうか？

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主さん、家事はやってるようだけど、育児はどうなんでしょうか。
本当にしんどい時は、家事より何より、子供をみてほしいものですよ。
子供の世話が一番精神的にきますから。
次女の機嫌が良くなったら抱っこしようと思ったとか、お風呂あげるのは自分とか。
結局大変な所は奥さんでしょう。
機嫌悪いのをあやすのが大事だし大変なんですよ。
お風呂だって、新生児のふにゃふにゃした赤ちゃんじゃないんだから、主さんだって入れれるでしょう。
泣くから断念、泣くからやらない。
そうやって、大変な所は、泣くからって奥さんに任せてばかりいたら、赤ちゃん産まれたらどうしますか。
赤ちゃんと1才児、両方泣いてぐずりますよ。
つわりで気持ち悪いのに、赤ちゃん風呂に入れる、しんどいですよ。
奥さんが何でも自分でやろうとするのは、そういう性格もあるだろうけど、主さんが頼りないから。
いいから俺に任せとけって所がないでしょう。
だから奥さんも、私がやるからいいってなるんですよ。
泣いたから断念じゃなく、いいから俺が抱っこするからって、なぜそういうふうにならないんでしょうか。
上手くあやせなくても、子供が泣き止まなくても、5分でもいいから抱っこしてくれたら、奥さんだって気持ち落ち着けて冷静になれるんですよ。
お風呂だって、奥さん精神的にしんどくなってるんだから、泣いたって、俺が入れるからって、やればいいでしょう。
泣くなら、さっさとあげちゃえばいいんだし。
主さんには、そういう部分がないから、結局しんどくても、奥さん自分でやるってなるんですよ。
辛くても自分がやらなきゃって思う人なんだから、主さんがもっと、俺がやるからって所を出していかないとと思いますよ。
奥さんに、やってと言われないから、結局奥さん任せ。
子育ての大変な部分、全部奥さんに任せてたら、赤ちゃん産まれたら奥さん大変ですし、精神的に参ってしまいますよ。
奥さん辛い時は、家事よりもっと子供に関わったほうがいいです。
主さんが頼りないから、自分でやろうと思うんでしょうが、俺もやるからって、奥さんとちゃんと話し合って、育児の大変な部分も二人でやっていくようにしないとダメだと思います。

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そもそも無計画過ぎです。
欲が勝ったのでしょうか？
もっと、奥さんを労ってあげてください。

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ていうか、奥さんが妊娠中や育児中くらい家事育児全部するくらい出来ないんですかね？朝、5時にでも起きれば出勤前に家事出来ますよね？家の旦那は朝、洗濯していくし朝ご飯も自分で作って食べていくし、私の昼ご飯まで用意していく日もありますよ。主さん、マジで楽しすぎ 。奥さんは女中じゃないんだから家事くらいしてやりなよ。使えない旦那はそのうち奥さんから捨てられちゃいますよ。

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年子になるのかな？やっと睡眠とれる様になったのに、また寝不足の日々が…って思うと不安にもなりイライラしますよ。家は四人子供居ます。上二人が年子なので奥さんの気持ち分かるなあ。ただ主人は21さんの旦那さんまでは家事やってはなかったけれど、夜中ミルクあげたりしてくれましたよ。でも4人も居るのにお風呂だけは苦手で、私に丸投げでしたけれどね… 夜勤明けでも寝ないで公園に連れ出し私に寝ててねって言ってくれます。寝る暇はないんですが、気持ちに感謝ですよね。 土日だからやるではなくて、日々の協力不足では？だから爆発したんだと思いました。いやあ21さん羨ましいなあ。主人料理全く出来ないから…

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三回目の主さんのお礼を読んで・・・


奥さんが不安なこと、いつ不安になるか、ヒアリングできてるじゃないですか！
あとはプランニングを立ててプレゼンです。資料を作ってもいいでしょう。

でもでも、とにかく「なにが手伝えるか」「嫌な顔をされる」ってのはもう卒業しませんか？家庭運営は奥さん一人が責任者ではなく、共同責任なんです。子供が三人もいる以上、一番上のお姉ちゃんが熱だしたりしたら主さんも早退せざるを得ないんですってば。それは、普段から職場でコミュニケーションとってやりやすい環境を作っといてください


お子さんを一人にしておけば、主さんみたいなスタンスでもやれたかもですけどね。。三人作ったの主さんですから。10年くらい、奥さんと二人三脚で頑張って！

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