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死んでしまいたい
最近、前向きになれません。
何一つ、人並みにできない自分、
むしろ、人として最低な自分が
とてつもなく大嫌いです。
私は結婚もしてないし子どももいないし、
友達は少ないけどいて、
父や母やきょうだいたちもいて、
一応恋人もいます。
でも、しょせん不倫です。
会社の上司です。
私が死んでも、少しは悲しくても、
誰も困らないと思います。
むしろ、私なんて死んでしまえば
いいのに、と思います。
そうすれば、私は実家住まいなので
母親と喧嘩することもないし、
親から結婚しろと言われることもないし、
とりあえず、私みたいな
成人した娘がいなくなって清々するでしょう。
私さえいなければ、
上司は不倫もおわって、
正しい家庭を大事にするはず。
彼の家庭はとても円満で、
彼の仕事もとても順調です。
彼にとっても私なんて
いないほうがいいんです。
癒される、大好き、愛してる、
そうは言っても状況が変われば
一気に邪魔な存在になる。
そんな邪魔な存在になったときに
冷たく切り捨てられるのが怖いのもあります。
そして、私はさらに、友達や家族からも
見捨てられることでしょう。
友達の彼氏の話や結婚話や、仕事での成功とか、
幸せな話を聞いていると、
自分がいかに最低な生き方をしてるのか
思い知らされるんです。
私は、彼氏の話なんてできないし、
結婚もしばらくできる気がしません。
仕事も、学歴が高いわけではないので
地方の中小企業で働いてる一年目です。
キャリアも学もないのです。
自信がありません。
好きな服をきて、化粧をして、遊んで、
そんなことをしてもなんにも満たされない。
容姿もまったくうつくしくない。
体調もしょっちゅう崩すし
いっそ、死んだほうが楽です。
親ともうまくいってないし、
それでもここまで育ててくれたわけだから
申し訳ないとは思うけど。。。
中学の時には男子からいじめを受けて
不登校になって、今も、男の人が怖いし、
信用できないんです。
こんな私にはまともな恋愛なんて
できるわけがないんです。
この先、何を希望として、
生きていけるのか、わかりません、
誰からも必要とされず、
楽しいことも見つからず、
最低なことをして、
生きていてもいいのかわかりません。
グチグチと、すみません、
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>> 18
主さん、悪霊か貧乏神が取り付いてるんじゃない❓
不倫してると悪縁しか来ないらしいから…
人を不幸にしながら幸せにはなれないので…
招いてるの…
不倫してなかったとしても、
私は不幸なまんまな気がします。
不倫する前から不幸なので…
なんにもいいことなくて、
ロクな男の人に出会わなくて、
友達からお祓いいったほうが
いいんじゃないの?
とよく言われてました。
不倫が始まってからは
自分の恋愛の話を人に話さなくなったので
言われなくなったけど。
母親も昔からおかしなひとなので、
酷いこといわれてストレスたまって
友達もみんな彼氏、彼氏。
結婚だの、子どもだの。
仕事も、自分の思うとおりにはいかないし
常に劣等感を感じてて。
ずっとずっと不幸で
なんにも楽しくなくて
でも彼といる時だけ、
少しだけ幸せを感じるんです。
だから、離れがたくて。
努力してきたつもりなのに、
報われないんです。
不倫とか、縁遠いものだと思ってたし
ついにそこまで落ちたか、と自分でも思います。
>> 25
どう考えても
まず その上司から離れないと始まらないな…
人間 簡単には死ねないものだよ
彼といる間は幸せなようで、
でも、バイバイしてから、
もっともっと自分のことを
嫌いになっていきます。
そうすると、死にたくなるし、
誰かにこの気持ちを知ってほしいと
思ってしまい、
書き込んでしまいました。
こんな話誰にもできなくて
全否定してほしくて、
でも共感して欲しくて、
よくわからないぐちゃぐちゃな心境で、
嫌になってまた死にたくなります。
でも、中学の時はリストカットしてたし、
飛び降りようとしたこともあったけど
結局、しねなかった。
簡単には死ねないんですよね。
でもどうせならあの時
本気で死んでればよかったなと思います。
こんな嫌な大人になる前に。
完全に被害者な状態で死にたかった。
>> 26
何時までも過去の不幸に拘って、要るから不幸に為るですよ。
幸せに生りたかったら、幸せ探ししなさいな。
仕事が、有って、友達がいて、お母様に…
そうですね。
友達も親もきょうだいもいて
食べるものに困ったこともないし、
恵まれてるほうだと思います。
なのに、幸せに感じない。
彼女たちは私のことを
本当に友達と思ってくれてるんだろうか。
いざという時は
見捨てられるんじゃないだろうか。
昔、やはり中学の時裏切られたこともあり、
友達のことも信じてないし、
私は自分が、ドライなところがあることも知ってて
私には友達の資格がない気がして仕方ないです。
幸せってどこにあるのかわからなくて、
そしたら、彼に出会って、
すごく幸せって思いました。
でも今はいろいろ考えてたら
彼には他にもたくさん
幸せがあるのだと思うと、
自分が惨めに感じます。
私は完全に悪者です。
なんでこんな風になってしまったのか、
正しく強く生きれる人が羨ましい。
表面的に幸せにみえても、
私が幸せだと感じないと意味がない。。。
すごく自己中心的で、甘ったれで
最低な自分を受け入れたくない。
>> 27
何を不幸に浸ってるんですか。
親がいて兄弟がいて…友達がいて…幸せ自慢ですか(笑)
男が怖いのに…不倫って。
とればいいやん(…
彼のことも信用してなくて、
好きと言われて最初こそ舞い上がったけど
最近はすべて嘘なんだと思いながら
一緒にいます。
男の人の言うことを鵜呑みにできない。
結婚しても、きっと彼のように、
いつかみんな浮気する。
私の上司はこれまで一度も
浮気もしたことがないし、
結婚してからはキャバクラにも
行ったことがない、
家庭が父親が飲んだくれで
暴力にギャンブルで酷かったらしく、
理想的な家庭に憧れてたと
彼は話していて、
子どもにとっていい父親に
なりたいんだといってます。
そんな人でも、
私みたいな若い女と
外で付き合ってるんです。
土日にも、メールしたり、
デートしたりしてるんです。
普通のカップルみたいに。
そんなこと、彼の家族は知らないんです。
今まで出会った男性も
みんな嘘つきばかりでした。
だから、どんなに信用できそうな男の人でも、
結局、裏切るんです。
男の人をどんどん信用できなくなり、
とても辛いです。
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