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同居後の旦那との関係悪化
二歳になる娘がいます。
娘が産まれてから同居を始めたのですがうまくいきませんでした。
原因は私の義母に対する気持ちが変わったからです。旦那とは7年付き合い、でき婚でした。何度も旦那の実家に行き義母とは友達のように仲が良かったです。
まだ同居前『私の時は同居してて実家に帰りたくてもなかなか帰れなかったから、いつでも好きなとき帰って良いからね』と言われました。
その言葉は全くの嘘でした。
旦那に『○○日お婆さんの命日でお墓参りしたいから、ついでに少し実家に泊まってきてもいいかな』と相談しました。
義母には自分から言うつもりでしたが、旦那が先に言ってしまい、『その間の世話誰がするの』と言われたらしいのです。
以前言われた言葉は全くの嘘だと思い、それから義母のことが信じられなくなりました。凄く大好きだったのに大嫌いになりました。(私は一度嫌いになると、もうその人を受け付けられられないのです)
それからというもの、関係は悪化するばかりで、何か問題が起こり旦那に相談すると『お前が悪い』と親の肩ばかりもちます。私には旦那しか頼れる人が居ないのに、旦那にも裏切られた気持ちでした。嘘でも良いから、私の前だけ、私の肩をもって欲しかったです。
義父は考えが固く、夫婦別々に遊びに行くことも許さず、やはり嫁が実家に泊まりに行くのは盆や正月位で、他の日に泊まりに行くのはあり得ないと言われました。こっちはこんなによくしてやってるのにとも言われました。
私が同居を決めたきっかけは、義母のいつでも実家に帰って良いと言われた一言だったのですが、考えがあまかったのでしょうか。義母は日帰りでなら帰っても良いと言ったつもりだったのでしょうか?
その後話し合いが行われ、一度家を出て別々に三人で暮らし、娘が小学生になるとき実家に戻ると言う話になりました。私はもう同居はしたくないです。家を一度出たのは、また家に戻るまでの気休めとしか思えません。
なので、旦那の事も信じられなくなってしまい、近寄られたり、体をさわられると嫌悪感が凄くエッチは全くしていません。旦那はしたいのですが、私が受け付けないのです。
かわいそうな気もしますが頭が拒否してしまいます。7年間もずっと大好きだったのに、まさかこんなことで関係が悪くなるとは思いませんでした。仲良くしたいと言う気持ちもあるのですが、どうせ親の方が大切なんだと思うと、気持ちがついていかないのです。
こんな私はおかしいでしょうか?
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①文末のおかしいでしょうか?の回答は、おかしいとは思いません、です。
②文中の甘かったんでしょうか?の回答は、甘かったと思います、です。
①については、姑との関係に想定外のことが起きてしまったとしても、旦那さんさえ味方になれば問題も大きくならなかったかも知れないわけで、旦那さんが姑の味方なんかしたら嫌になって当然ですからね。
②については、想定外とは言え、そもそも上手く行かなくなった場合の想定をしてなかったから想定外に思えるだけで、その想定までしていたなら、旦那さんが自分の味方にならなければ絶対に上手くいかない、という話し合いや約束までできていたと思います。
それをしなかったのは、やはり甘かったと感じますね。
でもここまで来たら後悔しても最初には戻れませんから、ここから先、旦那さんが味方に着かない限り、同居は無理だとハッキリ伝えるしかないと思いますよ。
うちは夫婦共に同居は拒否していますが、舅と姑のどちらかが亡くなれば旦那は長男なので同居の可能性も出てきます。
ですが以前の旦那は「でもお袋が~」「だってお袋に~」って人でしたから、同居なんかしたら地獄しか待ってないと思ったので、今は入念に私の味方になるよう洗脳し続けています。
嫁姑問題で悩むなんて人生の時間の無駄遣いでしかないと思っているので、もし旦那が姑に着くようなことがあれば絶対に離婚します。
主さんも旦那さんとしっかり話し合って、旦那さんの目を覚まさせてやりましょう!
いえ、おかしくありません。
私は同居は小姑がいるためにしなかったのですが、結婚式でもめ姑のがめつさを見て嫌いになり一度も会っていません。
結婚式は中止、間に入って解決できない夫にも幻滅しレスですね。
初めまして。お姑さんや旦那なんて所詮、他人ですから期待するだけ無駄なんです。一番悪いのは味方にもなれないご主人の方です。妻が悩んだり困ってるのに知らぬ振りしたりしてるのでしょう?有り得ないですよ😒💢しっかりしろ!と言いたいですね。でも同居なんて嫁にとっては何もプラスになりませんよ、それこそ毎日のように嫌というほど気を遣わなければ何言われるか分かりませんから本来ならしない方がベストだったのです。ご主人、完全に息子の顔になってませんか?それは自分の実家だからですよ、居心地が良いし都合がいいからなんです。最悪喧嘩してでもその家出る覚悟で話し合いするか或いは別居という手段に出るしかないんじゃないかな?
>> 3
①文末のおかしいでしょうか?の回答は、おかしいとは思いません、です。
②文中の甘かったんでしょうか?の回答は、甘かったと思います、です。
…
お返事ありがとうございます。
そうなんです、①は旦那さえ見方になってくれれば、なんとか耐えられました。一度も見方になってくれませんでした。『うちの親はあーゆー人だから』とか『うちの親は仲良くしようと頑張ってるんだから、お前も少しはうまくやれよ』みたいな感じで、まともに話を聞いてくれません。『俺だって親の悪口言われて気分悪い』とか。愚痴を言うのすら許してくれませんでした。
②については確かに想定していませんでした。本当に仲がよく、何でも話し合える仲だったので…。義父とは性格上合わないと覚悟はしていたのですが、義母も旦那もいるからなんとかなる、と甘い考えでした。そこは私が悪いですね。
うちの旦那も長男なんです。
主さんのように私もしていたら良かったです。
もしまた同居となったときは、私の見方になるよう話し合ってみます。主さんも、大変ですが、頑張って行きましょう。無駄な時間を過ごしたくないですもんね!
ありがとうございました。
旦那さんの事を言ったのですか?それなら親子だしそれくらいの軽口なら言いますよ。
主さん家では言わないの?そう言う事を言い合える家庭の想像すら出来ないの?
義母にとっては、旦那さんは息子だし、息子である旦那さんが、そこで自分事ぐらい自分で出来る事ぐらい言いますよ。
深い意味なんかないし。
第一、そこはそんな事を言われちゃった旦那さんを笑うところです。義母さんは、実家に帰る事をとやかく言ってたのではないと思いますよ。
それでプンプンに怒って嫌いになってしまう主さんが、想像力が足りないし、おかしいです。
一番悪いのは旦那さんだけど、義母は悪くないし、主さんの器量の狭さと、甘さが招いた事態だと思います。自分の親と同じように甘えられるとでも思ってたんですか?
友達だって、線を引いて付き合うものでしょ。親兄弟に見せる顔と、他人に見せる顔ぐらい違うでしょ。
まぁ、どちらせよ、同居は慎重に進めるべきだったし、主さんが歩みよる気持ちが無いのなら、離婚したら良いんじゃないですか。
>> 11
旦那さんの事を言ったのですか?それなら親子だしそれくらいの軽口なら言いますよ。
主さん家では言わないの?そう言う事を言い合える家庭の想像すら…
義母は私に対して実家に帰るのは、あり得ないと言ったみたいなんです。怒った感じで。旦那がそう言っていました。旦那も自分の事は自分でするとは言わなかったみたいです。
何かあると、『私の時はこんな感じだった』とか自分の辛かった体験談を言われ、そんなこと言われたら私は何も言えないです。
確かに私は器が狭いと自覚しています。実家と言うものが、その時の私にとって唯一の心の拠り所だったからだと思います。それを否定されたりとかしてたので。毎日気をつかって、精神的に疲れ、旦那も毎日家にいなくて、休日出勤したり、帰ってくるのが夜中の2時とかだったので、自分の心がおかしくなるばかりでした。あの時の私は自分でもおかしかったと思います。
相手側に問題があった時にやっつける訳でも折れる訳でもなく、ただ拒否してるだけ。
問題のない相手なんていない。
特に縦社会だとか劣悪な環境の経験があまりないんじゃないかな?
どこか評価する側、お客様気分。
そして本人に現在のスタンスを改善する意思はなく、
なるようになるのを眺めて、評価と感想。
正直それで円満にやれるのは、肉親かいつでも切れる相手だけだよ。
どうなりたいか、どこまで妥協出来るか、どうなれば最悪か、その為にどうすべきかってビジョンがない。
自分さんが機嫌悪いっすよ~と周りにアピっても、好転はしないよ。
再レスですm(_ _)mお礼拝読しましたが、やはり..でしょうね😅旦那ってね夫の顔より息子の顔のまんまなんですよ。実の親の前では常に可愛い自分でいたいのだと思います。そして嫁は都合良いお手伝いさん?みたいな扱われよう😢だからストレスも半端ないわけです。その家、どうにかして出れないのでしょうか?じゃないと主さんの人生、彼らのやり方では潰されかねませんよ?悔しいですよね?そんなの..
>> 15
相手側に問題があった時にやっつける訳でも折れる訳でもなく、ただ拒否してるだけ。
問題のない相手なんていない。
特に縦社会だとか劣悪な環境の経…
お返事ありがとうございます。
縦社会、劣悪な環境は物凄く経験してきました。和食調理場の男しかいないなかで、時には蹴りなど、自分では経験した方だと思います。
確かに心から改善したいとは思ってません。もう無理だと思っています。
私は義親と思ってることは言い合いたいのですが、旦那が許しません。それでも言えば良いと思うかもしれませんが、これ以上孤独になりたくないので、旦那に従ってしまいます。
私の性格上話し合いをして理解、納得をしないと無理なのです。ですか、義父は自分が一番でなければダメな性格で、頭もよく、何を言っても上から言ってくるのです。旦那の家族は例えるなら宗教です。義父が教祖様で他は信者たちみたいな感じで、誰も逆らえません。だから旦那は波風たてない方がいいと、それしか言いません。
何も言わない私も悪いですが、どうしても臆病にってしまいます。私の頭には別居以外考えられないのです。
またあの孤独にを味わうと思うと怖くて。
将来的に同居する、という話はなしにして、もうずっと別居ということで改めて話し合われたら如何ですか?
あなたひとりでやり込められそうなら、あなたのご両親も見方につけて、両家で話し合ったらどうでしょう
ご両親も嫁いだら婚家に従うべきとか、そんな考えなら話し合いの場にはいない方がましですが
主さんの話を伺うと、同居は絶対に無理だろうと思うし早めに話し合いをした方が良いですよ
私も最初は実家に泊まりとか嫌み言われましたし
私の時は行かせてもらえなかったとか言われましたが
無視して行きました
今は違うんですよ~って笑いながら受け流してましたよ
ちなみにまだ同居してますが諦めてもう何にも言わないですよ
旦那だって子供じゃないんだから自分の事は自分でしないと…ね
今の生活が一番!と旦那に思わすことが大事です。
同居したらHしたくなくなる、と思わすとか。H好きな旦那なら効果あります。
もし同居に戻らなきゃならない時は、お互いの条件をノートに書き出すとか、前の様にギクシャクしないように。
実家に帰る時、文句言われても気にしない、ごめんなさーい。で帰っちゃう!
主さんが帰省中は旦那には自分の事ぐらいやらせる。
実家の母が言ってました〜、こうして実家に帰れるのはお姑さんができた方だからです、感謝しなさいと言ってました〜、いつもありがとうございます!と口先だけでゴマをする。
相手のうえを行かなくちゃ!
また同居したらH拒否は逆効果、私に優しくしてくれたらHの時もっと優しくするよ!とか効果でます。
旦那もお姑も先読みしておだててあやつりましょう。
離婚なんて今は大変なだけ、するならもっと子供が成長してからにしましょう!
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