本気の不倫

彼はもの凄く弱っちい男なんでしょうね！奥さんに文句も言えず、貴女と今以上の関係になる勇気も無い…。そりゃそうだ‼︎奥さんにバレたら大変だもの‼︎
せいぜい月1、2回の30分のキス程度が限度でしょ⁈やって来たなら怖い奥さんには速攻バレそうですもんね！
バレたらきっと奥さんに土下座して戻るんだろうな⁉︎

• 共感2

友達に毛が生えた様な関係が、本気の浮気になるのですか⁉
愚痴を言い合う異性の友達いますが、恋愛感情はないです。😓
車の中でキス‼💥
誰かに見られたら、一貫の終わりですよ❗😱
頼りたい気持ちも分からなくないけど、別に心の支えって異性でなくても良くないですか⁉
お互いに理由はどうであれ家庭を棄てる気がないのなら、もう少し相手を選んだらどうですか⁉
スリルありすぎ‼

• 共感1

いや、うちも洗濯や食器洗いはおれの仕事だけど。それで愚痴ってどうなの
勿論自分のお袋には、うちの嫁はよくやってくれてるって言うが。お袋にまで愚痴ってんの？

さすがクズ。

って言うと、彼はあんなこともこんなこともやってて奥さん酷いって言うんだろうが、主もとことん酷い奥さんだよな。

家事やらない嫁なら協力はするが、よその旦那にぬくもり与えたいなんてほざく嫁なら今すぐ追い出すわ。

• 共感1

他人の嫁が温もりですか?
酔ってませんか?
読んでても
あ～そうですか程度の話。
主さんだけ
正義のヒーローのつもりかね?
男も男なんだろう?
男らしくなりな。

• 共感1

心を支え合える関係。
分かります。でも体ではなく、心が繋がっている関係は体が繋がっているよりも相手にはこたえると思うな。

• 共感1

そうですね。私は家族が不仲なわけでもなく、旦那さん、義父母と子ども三人普通に暮らしています。彼とはきちんと話をして元通り会社の仲間に戻ります。レス本当にありがとうございました。

• 共感1

自分がされたら嫌な事をしてるって事でしょー


旦那さんが浮気しても文句言えないよあなた

• 共感1

気持ちは解りますが、行動に移してしまえば、長引くほど始末が悪くなります。
近い将来、恐らく性行為に至るとも思いますし、日に日に身心も蝕まれてきます。
人間は生きていれば辛いことは多々ありますが、それを不倫に逃げていたのでは、解決どころか、本末転倒の人生に自ら突入です。
交尾をするなら、しっかりと不倫ではない形の覚悟がなければ、あなた方の今後も嘘で固めたビクビクした人生になるでしょう。
頑張って下さい。

• 共感1

本気の不倫なんてものはありません

不倫は互いに空想と欲望を織り混ぜた陳腐な現実です

男は下心をひた隠しにし
女はそれに気付かず口先だけの言葉を信用する


一度試しに
鏡の前にでも立ってみて下さい

そこに写るのはどんな人？
テレビでみる女優のような誰もが羨む素敵な女性でしょうか？

…違いますよね


子供も旦那もいる
何処にでも居そうな普通のオバサンですよね？

そのオバサン相手に全てを捨ててまで『ものにしたい』なんて思う男性が居ると思いますか？


もし主さんが男ならどう？

オバサンを相手にするのは最終最後に結局は体の関係だけなのですよ


理解しましょう。


きつい言い方で申し訳ありませんが、これが現実だと思います。

• 共感1

「心だけの繋がりを求めるwな関係、信じられませんか？」
正直、あなたが、何をしてても心だけの繋がりのWでも、どうでもいいです(^_^;)


ただ思うのは、旦那さんと結婚して、子供も居るのに、幸せではなく
外に心の支え？を求めないとダメな結婚しか出来なかった、あなたを哀れで不憫に思う。

何週間に１度、短時間、子供の同級生の父親と、逢い引き
なんて、主さんの中では、ドラマのような
悲劇のヒロインのような
そんな感じで、会っているのでしょう。

痛々しいです…。

• 共感1

確かこの前
肉体関係なく旦那と２人で何回も食事していただけの女性を、奥さん側が不倫しているのと変わりないって、旦那の相手女性と裁判して慰謝料とった奥さんいましたよ。日本で。
ニュースになってましたよ。
検索してみて下さい。出てきますよ。

主さんがどう感じているか知りませんが、プラトニック気取っても、相手側の奥さんはやはり旦那が異性と二人きりで会ったり食事したりする行為は不愉快って結果ですかね…。

世の中、甘くないですね～…。

• 共感1

本気の不倫？？
ありません!!!!
経験者は語ります
今思うと笑える&ゾッとする。

• 共感1

>今の家庭が何の問題もないほど幸せではありませんが、簡単に失えるものではありません。

私も3人の子の母です。
すでにあなたに家庭と言うものはありません。あなたが捨てました。
そして、失っています。

ばれていないだけで、ダンナや子供に対してしてはならない事をしてるのだから。

何で、不倫する女は いつも 家庭は壊してません。奥さんは酷い人です。
彼は離婚したいのに 子供のために離婚しない。と、口を揃えるのだろうね。

あなたは、24時間 奥さんのことを見てるの？彼が言ったことが、あなたのすべてなのね。携帯を持たせてもらえない？
ほんとかな。彼の家の明細書でも見たの？
あなたからメールなんか来て バレたら困るから そう言ってるだけかもね。
今時仕事してて、携帯無いなんてありえない。
小学生でも持ってるのに。

くだらないわねーあなたの人生。
本気なら、離婚しなさいよ。笑わせる
本気なら離婚させてみたら？
さっさと離婚して、私離婚して来たわ！
あなたしかいないの！って、なんでやらないの？なんでか言える？
旦那は飯食うために必要。
男はオマタを満たすために必要。
あ、抱かれもしてもらえないんだっけ。

セックス、したいでしょ？
不倫なんてセックスに飢えた人間がやることだもの。

初めは してぃほてるかなんか取っちゃって、本気のオマタでやり始めるんだけど、
そのうちそこらのラブホになって。
でも、男も女も そうそう、ホテル代なんて出せないから、そのうち 河川敷に止めた車の中でやるようになるのよ。
知り合いのほんとの話。

不倫なんてそんなもの。
股のつながり。

子どもがさー、隣の席の子の持ち物 取って帰って来たら、あなた、なんて言うの〜？
欲しかったと言われたら。
もちろん、よくやったわね、ママに似たのね！と褒めるのよね。

その子、悪い子だって聞いてるわ。だからその子の物なら、なーんでも取っていいのよ〜。ママもそうしてるの。
でも、パパには内緒ね、
なんで？
パパはバカだから そんな悪い子は家から出て行きなさいって言うからよ。

そう、言えるわよね？

• 共感1

>>47

同意👏

• 共感1

私は不倫否定派ではないけど、その上司は男じゃないよ。


何がこわいって保身だけでしょ？

家事も本当に嫌なら、しなくてもいいじゃない？それすら言えないなんてね。


案外、昔 浮気・不倫が奥さんにバレたことあるのかもね。
だから、📱持たせて貰えないのかもよ？


それと、女は男に「好きだ・好きだ」って言われたら好きになっちゃう生き物なんですよ。


主さんも、そのクチでしょ？

少し考えてみて。

彼の何処が素敵なんですか？

自動車の中でたまにイチャイチャだけで、📱もない。

自分に何にもしてくれない男なんて必要ですか？

• 共感1

主さんは自分の子供の同級生の父親だから、その奥さんに優越感あるのかもね⁉︎
それに本気って何が本気なんだろ？家庭をすててまてもお互い一緒にいたいわけでもなさそうだし…。私達は愛し合ってるの！でも結ばれないの！って酔っているだけ！子どもの事を考えたら普通は出来ないし、まして同級生の父親なんて❗️自分の書いているスレ読み返して下さい。どれだけくだらない感情かわかると思いますよ！

• 共感1

「お互い何より家庭を選ぶ」❓
バカ言っちゃいけない、家庭を保険にするな。
不倫が上手く行かなければ何食わぬ顔で家庭に戻る気か❓
何が本気の不倫だ 本気なら家庭捨ててやれ。

• 共感1

いかに自分を正当化しようが、不貞を美化しようが、不倫は不倫。
他の何物でもない。

人の道から外れた行為って意味ですよ⁉不倫って。

奥さん云々旦那云々言うならお互い離婚して正々堂々と付き合えばいいのにそれが出来ないのは何故⁉

人を裏切る様な行為してる人って、必ず自分を正当化して相手を悪者にして自己保身に必死になるから裏切り行為してる人間はすぐに分かります😂

向こうもそんなひどい嫁なら子供引き取って別れればいいのに何故そんな嫁のいる家に帰るのか…それは子供関係なく嫁と別れたくないからです。

自分に非があるから嫁を悪く言うのです😂

って人の道から外れた人に言っても理解出来ないかな。


不倫は不倫なんだから一緒日陰で周りの目に怯えながら生きてけばいい。
それが不倫。

そんな覚悟もないなら不倫はやめた方が😂

ま、正常な思考持って生きてたら人を裏切って平気でいられるわけないですから…。
あなたは平気なたいぷな人間なんですね。

ま、そういうのもたまにいますね。

逆に羨ましいですわ😂

• 共感1

お互い何より家庭を選ぶのがわかっているから？だとしたら本気ではないでしょ！

• 共感1

不倫女に何も言ってもダメだよ。一生、裏切り者のレッテル貼られて生きればいい。

• 共感1

主さん典型的な「不倫女」ってかんじ。
相手がわの嫁の悪口、相手の家庭はうまくいってない、彼は離婚したがってるけど子供のためにできない、本気の恋だとかなんだとか美化、脳内お花畑、ついでに言うと自分に優しいレスにだけ飛ばしお礼であとはガン無視!!!（笑）

不倫女のテンプレってかんじ。
なんで不倫女ってこんなお決まりのセリフ、行動、考え方ばかりなんだろ??（笑）

• 共感1

本気の不倫などありません。
寂しいから心を埋めているだけ。
一番大切な人は子供さんだけ。
子供さんの為に頑張れるのなら、これからも夫婦として頑張れる。

子供さんが巣立ったら、奥さんも代わるかも？
ただの埋め合わせですよ。
甘い言葉に騙されないでね。

• 共感1

不倫に本気と遊びがあるんだ～ｳｹﾙ(笑)


不倫するなら離婚すればいいのに、中途半端な恋愛ごっこお疲れ✋🎵

• 共感1

主
事情や状況説明 どうでもいいから

自分や彼が どんな酷い状況か披露し 少しでも 不倫仕方無さを強調したいのだろうが、酷い状況なら尚更別居なり離婚のハズだろ❓
苛酷なら何が何でも別れるだろ。別れないのが大した事ない証拠、主もね。

不倫なんて、離婚する程じゃない不満を言い訳に忍耐力の無い恋愛脳人間がやる事。
バレたら離婚申立てすら出来なくなるかもしれんのに家庭の不満言う資格無いね。

未熟な既婚者同士が恋愛脳が為に波長が合いました これでOK
何を悩むやら❓

• 共感1

だから 他の人とどうこうなりたいなら 今の相手とケリをつけろって言ってる

恋愛みたく簡単じゃない？当たり前だろ 結婚なんだから。
それを圧してでもやるから「本気」なんだろ。

大した気持ちでもないのに 一端な事語るな

• 共感1

主
自身の配偶者に「さん」付けは おかしい。

「旦那」が抵抗あるなら「主人」と書こう。

それはさておき、ケリをつける事が簡単か難しいかは問題ではない。
簡単ではないのは分かりきっている。
だから それをやるのが「本気」と言えるのではないか？
スレタイトルは烏滸がましい。
又 配偶者への不満を書き列ねたところで それが不倫の情状酌量にもならない。何故なら もっと劣悪苛酷でもキチンと正攻法をとる人間が居るから 主が配偶者の悪口を書いても更に言い訳染みるだけだ。
夫婦不和と浮気不倫を連動式に捉える人間は 不満ある相手と離れる前に代替品を用意しないと一人になれない人間なだけだ。離婚は出来ないけど不倫は出来る どれだけ甘えた人間かと思う

• 共感1

主さんがどうしたいのかよく分からないな

気持ちだけ繋がっていて
お互いは家庭を持続させたいってこと？

そりゃあ　あんた
虫のいい話でしょう(笑)

結婚後に別の人に気持ちが移ってしまう事があっても仕方ないかもしれないさ
色々あるからね
だけど、それならそれで責任とらなきゃね
旦那の悪口書いてるけど、そんな旦那と一生を共にするって誓って子供優先まで産んだのは主さん自身
強要された訳じゃない
なら同罪でしょ
何かしら理由をつけたってダメだよ
本当に旦那が嫌なら離婚しなさい
親も理由にしない
出来ないなら彼氏とは別れるしかないでしょ
心の支えにするのは主さんの勝手だけど
会い続けるのは悪
お互いの子供が可哀想

離婚して彼氏とやり直すか
旦那とやり直すか
それしかない

どんな綺麗な言葉を使っても不倫で終わらせる恋は悪です
正当化は出来ません

• 共感1

>> 100 レスありがとうございます。
かいてくださっていること、私の気持ちそのままです。虫が良さすぎます。いろいろ理由つけても今の状況をつくったのは私自身です。
きちんとけじめを付けられないのも心の弱さです。

• 共感1

>> 1 ありがとうございます。
相手、確かに悪いと思います。あまりにも近すぎる人だから。確かに友達の延長的な所はありますが、お互い他の人では駄目なんです。それなら家庭を棄てろと言われますよね。
簡単に棄てるれるものと棄てられないものとがあるんです。ただのわがままですかね...

• 共感0

不倫するような人同士の都合のよい関係

それは本気とはいわないのだけれど

障害のある恋愛だからより気持ちが燃え上がってるだけ


病気だから仕方がないけれどね

可哀想なひとたち


大丈夫

悪いことをすれば必ず制裁は受けますから


せいぜい楽しんで下さい

• 共感0

やるなら周囲を巻き込まない。誰に何を言われても自分を強く持ち信念を貫き通す。それが維持できればよいでしょう。できる人は少ないですが。

• 共感0

正直スレ読んだ感想だと本気には全く思えません。

短時間だけの恋愛ゴッコ、寂しさの穴埋め、お互いいいとこしか見てないんだろうし、手紙書いたり禁じられた関係に酔ってるみたい。

最後まで手を出さないから大切にして貰ってるとでも?

• 共感0

相手の男は離婚するつもりは全く無い
嫁が相手にしてくれないから主との恋愛ゴッコは楽しいだろう
それを証拠に主に手を出して無い
泥沼になるつもり全く無いからぬるま湯に浸かってたいだけ・・・・・
そういうタイプの男は、もし主と体の関係になればストーカー化するか？
やり逃げするから気を付ける様に・・・・・・

• 共感0

こういったスレ立てされると、必ず❓と言っていいほどミクル独特の厳しい意見が付きますが、誰も巻き込まない傷付けないが守られるなら、このまま続けられたらいいと思いますよ。
来世で巡り会えたらいいですね🍀

• 共感0

>> 7 すごく暖かいお言葉ありがとうございます。
厳しい言葉を浴びせられるのは覚悟しています。それだけのことをしていることはわかっていますが、それでも離れられなくて。厳しい言葉で気持ちを確認と引き締めたい思いもあって投稿しています。でも暖かい言葉はやっぱりありがたいです。

• 共感0

相手の男の子供が幼稚園や小学生の小さい子なら、子供の為に離婚しないってのはわかる。
でも、高校生だよね。
本気で子供を思っているなら、ネグレクトと家事放棄で離婚できると思うんだよね。
嫁の家事放棄を理由に有責で離婚できるのに、不倫なんかしたらどっこいどっこいじゃん。
主さんも、高額慰謝料と両方の家庭を壊す覚悟あるんですかね？

• 共感0

定義で言うと、不倫ではないですね。

彼も立場(公私共に)があるし、それを凄く気にしてるんでしょう。


主さんが、違う職場であればもう少し踏み込んだ付き合いをするかもしれませんが、もし、職場でバレたら？

家族にも知られ、最悪リストラされて子ども達の進学にもさしつかえる。

そういうことを気にしてるだと思います。

サラリーマンですからね。

妻がどうのよりも職場を失う事が一番辛いでしょう？

男と女では、絶対に違うんですよ。


月に１・２度、車内だけで３０分の付き合いでも、バレたら誰も信じてくれないし、終わりですよ。


主さん、よく考えてください。

いい年の大人の女がそんな男と付き合って何が楽しいのですか？

好きな女には、こんな所に連れて行ってやりたい、喜ばせてやりたい。

それが、男じゃないかな？

どうせ、幸せには出来ないんだからさ。


愛していると言いつつも、自分の保身一番でそれでも文句も言わず付き合ってくれる女。

そうは居ません。

• 共感0

極々当たり前の事を言うけど、成人したら自分のやったことは自分で責任をとる。

主さんはどうやって責任をとりますか。
自分たちだけじゃなく両方の家族や両親に多大な迷惑をかける行為と理解していますか。

あなたのご両親が、旦那さんと旦那さんのご両親や、相手の奥さんに土下座をしている未来が想像できますか。

我が妻の愚痴を他人の奥さんであるあなたに言うような男に、信用があるのですか？
私も妻には色々我慢をしていますが、知り合いどころか匿名の掲示板でも妻の愚痴は言いません。
他人に妻を悪く思われるのが嫌だからです。

男が妻の愚痴を異性に話すのは、同情を呼ぶためと、浮気をする大義名分がほしいからです。

それだけで相手の男がズルい男だとわかります。

あなたと会っている時に彼が来ている服は、奥さんが選んで買ってきて、奥さんが洗濯をしているのです。
その服を着た彼が、あなたに愛の言葉をささやく。
まだ彼にとっては高校時代の恋愛気分なのでしょうね。
やはり、不倫をする人間には責任というものが欠落していますね。

• 共感0

私には出来ないけど、そういう関係もあってもいいと思いました。 でもそれが本気の不倫になるのかは疑問に思いますよ💦
お互い都合がいい関係ですかね？

• 共感0

レスありがとうございます。彼の場合、掃除も洗濯も彼の仕事。彼の母親も私は知っていますが、親でさえ悲しむような生活。私はその彼にもしかしたら同情しているだけかもしれませんが、でも彼に人の暖かさを与えてあげたかった。家族のことはもっときちんと考えるべきですよね。

• 共感0

2人が真剣であろうが
私には　どうでも良い話。
　
ただ…子供の親として
物事の正しい解決の仕方を
見せるのも　親の努めでは？

今の関係続けていると
子供も嘘をつく人間に
なってしまうと思う。

親の背中見て　子は育つ…
それだけ環境は大事
この意味をよく考えて欲しい

• 共感0

好きな人の良いところしか見えない、見ない
という恋愛を今一度してみたい。
浮気や不倫ではなくお互いフリーだったら
良かったのにね😢

• 共感0

>> 16 2人が真剣であろうが 私には　どうでも良い話。 　 ただ…子供の親として 物事の正しい解決の仕方を 見せるのも　親の努めでは？ … レスありがとうございます。
子どもが大切、それが私も彼も一番の思い...考えるべき事、たくさんあることを改めて身にしみます。みなさんのレス読んでいて常識的な事ではないのがはっきり見えます。人のことだと私もそう思うはずです。
人を好きになることはどうしようもない時もあっても越えてはいけない壁ありますね。生き方考えます。
ご意見ありがとうございます。

• 共感0

意味を理解してくれたなら
嬉しい話。

私の母親は「女」だった
父親がいながら不倫してた
年頃になると　嫌でも
親の不仲　母親の機嫌良さで
不倫は　バレバレ…。
友人に見られていたせいで
母親の不倫をからかわれ
学生の私には辛かった。

後に離婚したけど
母親の「女」は増してしまい
平気で外泊するようになった
姉と2人姉妹だけど
今の姉は　母親と同じ…。

「子供いようが恋愛は自由
母さんもしてたじゃない♪」
これを聞いて私は絶句した…。
いくら言っても　聞きやしない
まさに　母親と同じ「女」

これだけ影響が強いって事

子供が大事なら
恋愛の仕方を考えて欲しい
離婚はいつかは理解出来る
でも　母親の不倫と
子供の前で「女」になるのは
どんな理由があろうが
理解は出来ないし軽蔑してる

• 共感0

>> 21 心を支え合える関係。 分かります。でも体ではなく、心が繋がっている関係は体が繋がっているよりも相手にはこたえると思うな。 確かに自分の旦那さんが他の女性と心が繋がっていたら辛いです。分かっているのに...

• 共感0

どちらも本気なら、別れているはずではないですか。

不倫だから、障がいがあるから、オーバーヒートするだけなんです。そして、終わるまでそれに気づかない…という

渡辺淳一翁の世界。

• 共感0

>> 26 気持ちは解りますが、行動に移してしまえば、長引くほど始末が悪くなります。 近い将来、恐らく性行為に至るとも思いますし、日に日に身心も蝕まれ… ありがとうございます。
確かに現実から逃げているのかも。私も彼もそれぞれ家庭に求められないものを求めているだけなのかもしれません。それで傷つく人のこともきちんと考えた上で結論を出さなければいけませんね。

• 共感0

主さんがもし旦那さんに全く同じことをされていたら、主さんはどのようなお気持ちになるのでしょうか？自分はよくても旦那さんはダメ？それともOKですか？
自由にしたいようにすれば良いのでしょうが、そうなると夫婦でいる意味がなくなりますよね。でもまあ好きにすればよいのではないですかね。それしか言いようがありませんね～

• 共感0

法律じゃ不倫になりませんよ

• 共感0

気持ちわかる気がします。

でも、それだけで満足できないようになるかも。

• 共感0

>> 34 満足...出来なくなりますね。もっと一緒にいたい、触れていたい、いろんな思いあります。
でもいろいろなレスを見させていただいて気持ちを整理する必要性を感じています。
お互い好きだからこそ守るべき距離があるのかと。
共感してくださってありがとうございます。

• 共感0

一言よろしいでしょうか。 ようは 旦那のちんほか？… そのゲス野郎の ちんほか？
お悩み ですね

お答え します

こうならりゃ

3Pで 解決😁

• 共感0

主さん、今ある幸せ(家族)を大切にして欲しいなぁと思います。

失ってから気づいても遅いですよ。
私は死別だけれど、夫が亡くなる前に不倫とかではなかったけれど離婚を考えていた時期もあってね、そんなこんなの毎日を過ごしている中、ある日突然、夫が旅立ってしまったの。
離婚に至ったとしても、もっと向き合って話をしたかったなぁと思うけれど…今はもうそれすら叶わない。

うちは子供もいなかったから私は今は全くの一人。
主さんはお子さんのお母さんでもあるのよね？
あまり早まった行動をして後悔だけはしないようにして下さいね。




　

• 共感0

>> 37 ありがとうございます。私は三人の子どもの母です。今の家庭が何の問題もないほど幸せではありませんが、簡単に失えるものではありません。彼はすごく大切な存在ですが、だからこそ今の状態から抜け出すことも必要なのかなと思えるようになってきました。
何が大切か、どうすることで守れるのかよく考えてみます。ありがとうございます。

• 共感0

http://mikle.jp/viewthread/2069238/all#res35

↑ここのスレ主と気が合うんじゃないですかね

• 共感0

どうして子供がいながら、子供を一番に考えてあげられないんだろう。

あなたたち、二人とも！

もし子供が知ってしまったらどれだけ傷付くか…。

主さんが癒すべきは彼じゃなくて子供でしょ！？
しっかりしてください、お母さん…。

• 共感0

私の会社でもフリンがあったみたいで

上司は、左遷で平に降格
パートのおばさんは、クビになりました

本人たちは、何もないって言ってましたが

会社では、通用しなかったですね

互いの家族も上手くいかなくなり
苦しい状況だそうです

最後に情けないのは、上司は自分だけをかばってた
そうです

所詮、最後は、そんなものだから
浅いうちに、身近は辞めた方が良いです

会社内で、影でフタリは怪しいって噂でただけ
でも
上司はoutですから

会社を甘く見ないほうが互いの

そして互いの生活のためです

• 共感0

本気て。

ただの恋に本気も何もな～い。
私から言わせたらね。
恋に落ちたら、その都度本腰入るのが当たり前。

で恋はただの我欲だから。

お互い相手を思い遣れていたら、お互いの家族をどん底に突き落とす危ない橋を渡るような真似はしないのでは。

我欲最優先だから、周りの気持ちなんてどうでもよくなるのね。

本気って言葉が可哀想になるから、使わないで欲しいな！

• 共感0

私はあってもいいかな～なんて思っちゃいます……
本当はお互いパートナーとそ～言う関係になれればいいけど、なかなかなれないのが現実で、お互いの家庭をうまくまわす活力になってるなら、いいのかなぁ～なんて。
ただ絶対バレないようにしないとまずいですけどね。
もちろんあまり良くない事だとは理解してますが。

• 共感0

せいぜい、旦那にばれて苦しめ、そのときに始めて、保身に走って、バカだったと後悔する。でも、時すでに遅しだけどな。裏切り者にはお似合い

• 共感0

私の友人でダブル不倫の末にお互いに離婚して結ばれたカップルがいます。本気なら、お互いにとっくに離婚していると思います。

• 共感0

主が言う本気ってやらないで精神的な部分を埋め合ってるから遊びじゃなくて本気ですってことですよね。

不倫で言う本気はお互い離婚するってことになっちゃいます。

男も本気で主さんを求めてるならもっとふたりで会える時間も作るし、なんとかして携帯ももつんじゃないでしょうかね。

主さんは本気だから助けてあげたいって思ってるみたいだけどただの友達以上の関係かなぁ。やはり保身ばっかりの男で優しくれる主さんにたまに逃げてるだけ。

酷い嫁かどうかなんてほんとのことわからないし、その男がきが小さいだけか奥さんに向き合ってない場合だってあるし、奥さんだけが悪いわけじゃないと思います。

たいがいは夫婦がうまくいってないベースがあるから不倫になるのになおかつ奥さんの愚痴を言う男はどうかと…

まぁ支え合えてるならいんじゃないですかね。
私もWで精神的にも繋がってるとは思ってます。思ってるだけかもしれないけどね。

本気…には疑問が残ります。

• 共感0

スレ文 至った経緯や配偶者の悪口は不要。
そんな配偶者を選んだのはその男 そんな配偶者のままで居させるのもその男 そんな配偶者を切らないのもその男

夫婦不仲と不倫は別問題、不倫なんかしたら そんな配偶者と離婚出来なくなるかもしれんのに 本当に夫婦不仲なのか❓

• 共感0

頭大丈夫？
主が相手の男性に携帯もくれない相手の奥さんの家庭環境が酷いとか言う資格ないねー

一般相手や相手の奥さんからしたらあなたの方が酷いことしてるよー

主も私から主の子供は可哀想って言われたらムカつくでしょ？関係ないやん！って思うでしょー？相手の奥さんからしても、旦那さんが酷い環境とか情けかけられても関係ないからね！

本気ね～…そんな事に本気にならんで、ちゃんと子育てなさい！
子供がしったら、終わりだね

• 共感0

不倫する男の妻は必ず悪妻なんですね。
良妻なら不倫しないということかな。

本気の不倫も結局は、妻しだいということか。

• 共感0

だっせー男だな。
そんな父親いらない。
自分がそんなバカから生まれたと思うと自殺したくなるほどイヤ。
主さんそんな男の評価を下げる手伝いをしないでください。
主さんがいなければせめてその父親は、尻にしかれながらも真面目な父親でいられたのに。
最低。

• 共感0

ちなみに主さんの子供の立場でもそのださい男を一生憎みます。
流されやすいけど、優しいと思ってた母親につけこみ、こんな不倫女に貶めて。
母の主さんにも失望して結婚は幸せじゃないとトラウマになって一生独身でいることを選ぶと思います。
ほんと自分の家庭にそんなに不満は無いのに、何バカなことしてんだよ。

• 共感0

>> 55 確かにそうです。
素敵な上司、頼れる人で過ごしていくべきでした。そういう人の弱い部分に流されているところはあります。今なら修正がきくのか、もう手遅れなのか分かりませんが彼ときちんと話をしたいと思います。お互い何より家庭を選ぶのは分かっているので...

• 共感0

本気ではないね！！
５８に同感。
家庭を保険にしてるだけ。

事情は全く違うけど、私は本気だったから離婚しました。

軽々しく本気とか言うな！！

• 共感0

だから、あなたに家庭なんかもうないって。

こんな母親はいない方が子供のため。

いいから、離婚して、彼のところに行けばいい。

• 共感0

沢山の方が、お話してくださる中

特定の人だけに、返事するのは失礼かなって

スレを立てたのは、皆さんに聞きたいからなら
きちんと
お返事するのがマナーかなって
感じました

• 共感0

>> 64 レスありがとうございます。
沢山のお話を聞かせていただいたこと、とても感謝しています。
特定の方へのお返事というつもりではないのですが、いくつかのレスを読ませていただいてその時に感じたことを書き込ませていただきました。
初めてこの掲示板、利用させていただいたので失礼なこと多かったこと、お詫びします。
決して厳しい意見や非難の言葉を受け止めない訳ではありません。
不倫する奴はいい加減だと言われたり、自分を美化しているとかいろんな意見がありました。
すべて分かっていても、たとえダメ男、ダメ女と言われても支えていきたい思いが強かっただけです。だけど、みなさんのお言葉て考えさせられる沢山のことがありました。

今更...といわれる方の方が多いでしょうが、生き方、見つめ直します。

ありがとうございました。

• 共感0

参考までに聞きたいのですが、子供が同級生ということは、家も近いわけですよね？
家の近くで車中デートすることもあるんですか？
まぁ、家も近所で会社の同僚なら、送ってもらっても不自然ではないですが、デートのときは家まで送ってもらうのですか？
最後に一つ、やりとりが手紙との事ですが、会社内で手紙の授受をしてるのですか？
また、その手紙を宝物として保管されてますか？

• 共感0

>> 66 家は近いといっても車で15分位のところです。
車で会うときには人目につかない場所で仕事帰りに待ち合わせて会っています。一緒の車で移動することは全くありません。
手紙は、ロッカーに入れておいたり時々渡せるときには手渡ししますが周りの人の目もあるので手渡しへ少ないです。手紙の保管はしない方がいいのは分かっていますが、今はお互いに処分出来ないので持っています。

• 共感0

素直な感想。

主の家庭だけ危ない。
主だけヤバイ。

(相手は痛くも痒くもないという意味)

手紙は証拠になります。

気をつけなはれ✋

• 共感0

子供が大事だから離婚しない？
それってあなたと将来を見据える関係は煩わしいってことでしょ。
言い訳でしかないのに、都合よく騙し騙され良い関係ですよ(*^_^*)

さっさとお互いの嫁と旦那と子供解放してあげれば？って思いますが、お互いの家庭にバレた時に子供達に蔑まれる馬鹿でゴミみたいなあなた達を想像すると滑稽ですね(^^)

相談じゃなくて仲間探し？
グズで最低な母親、嫁、女…
つまり自分と同じ奴を見つけて、自分は悪くないって思いたいだけなら場違い。

旦那に浮気されたりしたら自分の事棚に上げてまくしたてるんでしょ？
生きてる価値も意味もないし寧ろ害だから、大好きな上司と心中でもすれば？

• 共感0

体の関係がなくてキスだけなんですね。

とても大事に思われているんだなと感じます。

出会ったのが少し遅かったから不倫というだけでお二人は純粋な愛情だと思います。

これからもお互いを大切にその関係を続けて行けたらいいですね、応援しています。

ただし、お互いのお子さんや配偶者には死ぬほど辛い仕打ちでしょうけど、純愛を守るためですもの、犠牲は仕方ないですよね。

• 共感0

主さん、返レスありがとうございます。
また質問ですが、お子様もお互い高校生、卒業もしくは成人されたときに、彼氏からプロポーズされたら受けますか？
また、それまで数年あるわけですが、それまでプラトニックな関係を続ける気ですか？
彼氏だって人間で、そして男です。
状況によっては、主さんの身体を求めても何ら不思議ではありません。
お互いに信頼し、愛情もあるのだから、やはり受けいれるんでしょうか？

• 共感0

キスだけは愚か、他の
男に走った裏切り者だよ。

• 共感0

>> 73 主さん、返レスありがとうございます。 また質問ですが、お子様もお互い高校生、卒業もしくは成人されたときに、彼氏からプロポーズされたら受けま… 今彼の子どもさんは２人とも高校生、私の子は高校生と中学生です。将来子どもが離れてしまってからのことは全く想像できません。今の時点でそれまで続けていいのかも悩んでいます。心の中での想いはそう簡単に変わらないと思いますが、ここでいろんな意見を聞いて自分の生き方、家族とのあり方、彼とのこれからをとても悩んでいます。家族の中でもいろんなこと、あります。旦那さんや旦那さんの両親と同居しているのでいいことばかりではありません。現実からにげているようにみえるかもしれませんが、彼と私は少し家庭の中での位置や考えが似ていてそこに惹かれ合ったり共感し合えたり。彼から体の関係をもちたいということを言われたこともないわけではありません。やっぱり男の人なので。でもお互いにそれを越えると自分たちを止めれないような気がするのも分かっています。だから断ります。それで関係が崩れてしまうようなら仕方ないと思っています。

• 共感0

彼氏がほとんど家事してるのはウソ。


してるなら、遊ぶ暇はありません。


典型的な不倫脳でお花畑ですね…

• 共感0

>> 76 家事をすることは事実です。私達の住んでいるところは田舎なので、彼が家事をしていることは子ども達の保護者の周りでも知らない人はいない位です。子どもの参観日、行事もお父さんの参加、お母さんは何してるん!!と誰が見ても言うような家庭です。彼のお母さんとも私は知り合いなのでお母さんからもよくそういう話を聞いています。
ただの情けない男...と思われる人の方が多いでしょうが。
頭の中、お花畑になれるのなら楽です！

• 共感0

私にはお返事くださらないんですか？

せっかく不倫の応援したのに(;_;)

• 共感0

>> 79 すみません。ありがとうございます。
本当はこういうレスをいただくとすごく嬉しいんです。すぐにでもお礼レスを送りたかったです。でもたくさんのご意見をいただいて厳しい意見がとても多く、当たり前だけどいけないことなんだと実感してしまいました。
純粋に彼のこと、大好きです。本当はずっとずっと好きでいたいです。もっと早く出逢いたかった。何度もそう思いました。でも今の状況が現実で変えることは出来ません。
応援レスいただくと頑張りたくなる私が居て、でももう止めないとと思う私も居て葛藤です。

• 共感0

もっと早く出会いたかった？
結婚したかったとでも言うのですか？
貴女は誰と結婚しても同じ事をしますよ！常識が無いのです。
家族を捨てる気もないくせに自分に酔ってる女は大嫌いです。悩むふりなどしないで下さい。ただの平和ボケした女ですよ。ばれたら良いのに‼︎彼の奥様に思いっきり殴られたら目も覚めるのでは？

• 共感0

>> 82 自分に酔っている、そんなつもりはないです。たぶん何を書いても同じようにしかとらえてもらえないと思います。普通に恋人同士でも気持ちが変わって別れたりまた他の人と付き合ったり。結婚しているのだから本当はその相手だけを見るべきなのは分かっていますが、気持ちはそんなに簡単ではないんです。恋愛脳、恋愛ボケと言われても仕方ないのも分かっています。自覚のないのも分かっています。家庭を守らなければという気持ちも本当です。
信じられないでしょうが。

• 共感0

主さんはご主人やお子さん、相手の奥様やお子さんが傷つこうとも、それより彼を支えたいんですものね！

だってそれが本気の不倫なんだから、普通の不倫と一緒にしないでほしいですよね。

結婚していたって他の人を好きになるのは仕方ないんです。気持ちは簡単に割り切れないんだから。

大事な事は、どれほど周りの人間を傷つけようとも自分の恋愛を守り抜く事です。

相手の奥さんが泣こうが知るかって感じですよね、だって相手は悪妻で主さんは純粋な女性なんですから！これからも本気の不倫頑張ってくださいね！

• 共感0

家庭を守らなければと思う気持ちがあるなら常識のある人は自分の気持を止めますよ。

• 共感0

もっと早く出会ってたなら…

不倫してる方々が良く言う言葉ですね

もし、２０年前に出会っていたら…

今のような気持ちになります？

環境も自分の考え方も今とは違うでしょう
異性のタイプも年齢重ねる事に変わるでしょう

好きな歌が変わっていくようにね

どんな形で出会ったかは、わかりませんが例え出会っても接点なければ自分の人生の中での、ただの通りすがりの人でしょうね

結局、縁がなかったから出会わなかったんです


主さん、もっと早くという言葉は主さんの子供達に失礼です
子供達の存在を否定する意味ですよ
本当に子供が大事なら出ない言葉ですね

私は経験者ですが、どんなに相手が好きでも、もっと早くなんて思った事ありませんでした

主さんは一見、冷静を装おって見えますが実は先の事が見えてなく今の目先の事しか考えてないですよ

• 共感0

私も主さんと同じ境遇にあります

主さんと違うのは
私には夫がいない事と
彼は奥さんに不満が無いって事です


１年半ずっと好きでした

彼も半年以上前から私を好きになってくれました

でも肉体関係はもってません
仕事終わりに車で１時間程度話して…主さんとまるっきり同じです(笑)

私は彼が本当に好きだし
彼も本当に私を愛しているのが痛いほどわかるので 私は別れを選びました


彼がいくら私に本気になっても
彼が一番大事な物は家族であり奥さんです
その家族を壊す恐れがある私の存在は邪魔なだけです

彼を苦しめないために
彼の家族を守るために
彼の幸せのために
彼の事を本当に大事に思うから
私は身を引く決意をしました

• 共感0

今なら友達の延長。

気持ちに葛藤してるのなら身体の関係になる前に別れることをお勧めします。

• 共感0

そう思います。気持ちが抑えられなかったのは、私も彼も心が弱すぎました。
このまま今のまま流される訳にはいかない、そう思っています。

• 共感0

もっと早く...彼とのことを思うとそう思うこともありました。でも今のこの子達に出逢えないことは考えられない、今のこの環境だから惹かれ合った２人なのは自分たちもわかっています。過去に出逢っていても今のような気持ちにはなっていなかったはずです。

• 共感0

>> 87 私も主さんと同じ境遇にあります 主さんと違うのは 私には夫がいない事と 彼は奥さんに不満が無いって事です １年半… 彼のために身を引く...あなたのように私もならなければ。気持ちは簡単に変わらないけど、お互いに守るべきものをよく考えてみます。

• 共感0

今私は夫に浮気→別居→離婚を突きつけられているものです。
子どもが2人いて、結婚生活10年になります。
はっきり言って可愛げのない妻だったと思います。旦那は優しくまじめな人で私が文句を言っても全て受け流してくれていました。そこに甘えてた私にも責任があります。

それでも不満があるなら向き合って欲しかった。

あなたはご主人と向き合っていますか？

逃げてるだけじゃないですか？

• 共感0

>> 88 だから 他の人とどうこうなりたいなら 今の相手とケリをつけろって言ってる 恋愛みたく簡単じゃない？当たり前だろ 結婚なんだから。 それを圧… すみません。
どんなに好きでもって簡単にケリはつけられない。大切なものは一つだけではないんです。でも本当に守るべきものは一つなのかも。

• 共感0

>> 89 今なら友達の延長。 気持ちに葛藤してるのなら身体の関係になる前に別れることをお勧めします。 ありがとうございます。
気持ちの葛藤、すごくあります。だから冷静に考えてみます。

• 共感0

泣きますよ。最後に泣くのは女です。私は別れて一年ずっと苦しくて、いまだに這い上がれずもがき苦しんでますよ 会ってないですが多分相手はｹﾛｯと私とのことなど風化されてるはずです 目覚まして下さい。本気の不倫、ありませんよ

• 共感0

>> 93 今私は夫に浮気→別居→離婚を突きつけられているものです。 子どもが2人いて、結婚生活10年になります。 はっきり言って可愛げのない妻だっ… 旦那さんとは話はよくします。
私の旦那さんへの
不満は私に対するものではなく、子どもを大切にしないこと、両親を大切にしないことです。私には優しくいつも想ってくれていますが、私が子どもを大切にする事に対してすごくヤキモチを焼いたり時には手を挙げたり。両親に対してもそうです。旦那さんは両親を大切にしたいから同居したい、そういう優しい旦那さんについて私は結婚しましたが、現実には親や子どもへの愛情の薄い人、自分が愛されないと気が済まない人でした。だから他の人に気持ちがいってもいいというわけではありませんが、何度も何度も旦那さんは話をしました。私は旦那さんの両親が居なかったら離婚していたと思います。両親が孫を大切にしてくれるからこの家からは離れられません。

• 共感0

>> 96 泣きますよ。最後に泣くのは女です。私は別れて一年ずっと苦しくて、いまだに這い上がれずもがき苦しんでますよ 会ってないですが多分相手はｹﾛｯと… 私も別れると後を引くと思います。でも決意することも必要ですね。

• 共感0

理屈ではいろいろ分かっていても心がついて行かないことも沢山あります。あなたはとても頭の言い方で沢山の言葉もご存知で、正当な事を語ってくださいます。どんな理由があっても、旦那の事を書いたとしても言い訳にしかならないのはわかっています。でも、心が揺れるときにはきっかけがあります。想いを行動に移してしまったのは私自身の弱さです。でも、彼を代替品だという思いはありません。自分がもし離婚するとしてもそれは私自身の問題です。彼を巻き込むことはありません。

• 共感0

反省の色がや、罪悪感全く感じられない貞操観念のない女だね。あくまでも、間おとこを庇う感覚、最悪。

• 共感0

再レスです

心が揺れる事は誰にもあること
それを責めている訳ではありません
彼とやり直す事を否定する気もない

只、気持ちにケリを付けたいのなら
何が正しくて何が間違っているかを
きちんと見分けないといけないって事

彼を諦めて旦那とやり直すにしても
それ相応の覚悟は必要だし
彼とやり直すなら尚更でしょ

どちらにせよ中途半端な気持ちじゃ
また気持ちが折れてしまいます

主さんは適当な気持ちで浮気ができるような方じゃなさそうなので
遊びでいいんじゃな～いとは言えず
きつい事を書きましたが
明日を信じて、頑張ってほしいです

主さんはひとりじゃないでしょ
お子さんもいる
自分を必要としてくれる人がいるんだから
その人のためにも幸せになってください

• 共感0

>> 103 反省の色がや、罪悪感全く感じられない貞操観念のない女だね。あくまでも、間おとこを庇う感覚、最悪。 度々レスありがとうございます。
とてもきつい言葉です。
でもそう見られてもしかたないです。反省の色見えないとか、伝わらないこともたくさんありますが、私なりの悩み思いあります。

• 共感0

>> 104 再レスです 心が揺れる事は誰にもあること それを責めている訳ではありません 彼とやり直す事を否定する気もない 只、気持ちにケ… レスありがとうございます。
適当な気持ちではありません。離婚せず、他のことを思うこと自体、適当だと言われるでしょうが大切なこと、これから先、きちんと見極めます。きつい言葉も暖かい言葉も私には心に響きました。全て受け止めてもう一度考え直します。

• 共感0

まず素敵な人は不倫しないし


家事くらい今の男性はしますよ。


本気の不倫はありません。都合のよい関係ならあります。


本気なら離婚してますから。


不倫してる友人いますがお花畑すぎて、話にならない。四年経過未だに相手は離婚しないしね。


本人には惨めさがわからないのが不倫なんですよね…

• 共感0

>> 107 想いは本当です。でも都合のいい関係なのも事実です。
甘い考えです。どうしてもお花畑という表現は受け入れられません。ごめんなさい。

• 共感0

お花畑、受け入れろよ。バレテみて真価がわかるんだ。修羅場の想像もできないし、現実も見られない。何れにせよ、一度、バレテ徹底的に裏切り者のレッテル貼られてみろよ。

• 共感0

>> 109 あなたにはとことん貶されます。
自分のしていること、わかっています。非難されることも分かります。
でも私はあなたの言葉は受け入れられません。人として苦手です。度々レスいただいたことありがとうございます。

• 共感0

では 一旦彼とは離れ 先ずは自身の家庭にケリをつけるべき。
主の家庭問題に 彼を巻き込みたくない のではなく 彼は元々無関係って事。又 主も彼の配偶者との問題に無関係だから 互いに各々の問題にケリをつけて互いにフリーになって 初めて付き合えるんだよ。
なに 先に恋愛ごっこしてんだ？

どんな言い訳しようと 感情的に見切り発車しただけの事。
この先 何を見極めるって？彼と上手く行かないならやっぱり家庭が大事 とか言って何食わぬ顔で戻るのか？

いっぺん一人になって見極めてみるといい。

男が家庭に戻って 主は一人になるとも離婚するか？

• 共感0

主さん、大丈夫ですか…

もう閉鎖された方が良いかと思います。

主さんは散々 厳しい現実の意見を受け止めてらっしゃるし、何もかも理解している事と思います。

更に辛くなるだけです。

私も主さんのお気持ちわかります。

• 共感0

>> 111 では 一旦彼とは離れ 先ずは自身の家庭にケリをつけるべき。 主の家庭問題に 彼を巻き込みたくない のではなく 彼は元々無関係って事。又 主… 感情的に見切り発車...その通りですね。
いくら好きになっても今ある自分の立場を考えることを忘れていることが、情けないです。
彼が駄目なら旦那へという気持ちはありません。
自分の中で家庭と彼への想いを都合よく分けて考えていたように思います。
好きな気持ちはすぐには変えられません。それでも都合よく旦那のところへ帰るのか!?ときっと言われそうですがそこからもう一度考え直します。考えが甘いと言われそうですね。

• 共感0

>> 112 主さん、大丈夫ですか… もう閉鎖された方が良いかと思います。 主さんは散々 厳しい現実の意見を受け止めてらっしゃるし、何もかも理… 優しい言葉、ありがとうございます。
大丈夫です。

いろんな意見に悩み考えさせられました。
正直、自分のいい加減さにも気づき辛いです。

自分で思っていたより私はすごく彼のことを
好きになっています。どんなに駄目な男だといわれても、どんなに駄目な女だと言われても、いい加減な母親だと言われても気持ちは変わりません。
でもお互いにどうしても家庭を放っておけないのです。家庭を選ぶから本気ではないとさんざん言われましたが私達はそうではありません。

あなたの優しい言葉にいろんな想いがあふれて涙がでました。
ありがとうございます。

• 共感0

あと 誰か既に書いていたが不倫はバレてからが本質が見える。
ツレは結局恐妻家庭に戻り 女（独身婚約者あり）は婚約破棄となりツレのストーカーになった。
しばらく日野OL不倫放火殺人事件を彷彿とさせたが 新しい男が出来 あっさり退いた。

ツレはしばらく針の筵生活だったが最近は それなりに落ち着いている。

本気だとか究極だとか至高だとか永遠だとか真実だとか形容詞をつけていた不倫愛は 何処へ？

• 共感0

>> 115 あなたの言葉は貶しですか？忠告ですか？
どう受け止めたらいいのですか？
受け止めてほしいとも思っていないですよね!!

• 共感0

わかります。その主さんの今の心境が手に取る様に…

私もそうですから。

好きになる想い。本気と想うお互いの愛情。

周りがどんな事を言われ様共、気持ちは強く二人にしかわからない気持ち！

きっと 大事な子供がいなかったら、私も離婚していたかもしれません。

私には主さんとお相手の強い想いはわかります。

でも主さん…ここまでのレスを読んで来て自分の事の様に心が折れそうです。

でも主さんを応援しています！！

• 共感0

再レスです

彼が好きだと言う気持ちは分かります
けれども、それは幻影だと自覚してくださいね

結婚と恋愛は違うと主さんも経験で
わかっている筈です

誰しも憧れはあります
芸能人の追っかけと同じ
人を好きになるのは素晴らしいこと
それを咎める人はいません
いけないのは憧れで現実を忘れてしまうこと

他の方も言われてましたが
見切り発車とはそういう意味だと思います

主さんが彼を想う気持ちは大切かもしれませんが
それは心にしまっておくべきことです

軽い気持ちで浮気が出来ないなら
尚更、彼とは二度と私用で会わない方がいい
気持ちばかり大きくなってつらくなるばかりだからね

気持ちの整理がつかないのは
彼に夢をみているからです

本当はもうレスしないつもりだったのですが
返レスを読んでいて
やっぱり何処かで何かを勘違いしてるように感じたので、書かせてもらいました

彼を巻き込みたくないのですよね
その覚悟があるのなら
すっぱり彼と縁を切って
主さんの心の中でだけで納める
それが一番だと思います
今の主さんではお花畑と言われても仕方ない
バレて修羅場になってもおかしくないし

旦那さんと離婚したくないなら
今の生活を守りたいなら
大人としてしっかり現実を見据えて
目を覚ましてくださいね
現状の主さんと彼は恋愛をしてるのではなくて
憧れを追いかけているだけだってことに…

• 共感0

それは受け手側の主の問題。
今は問題を抱えた旦那との結婚当時は どうだった？
二人の愛は真実永遠本気と思っての結婚では無かったのか？どんな信念で子作りし親になった？
適当に妥協の結婚だったのか？

にしても自身で決め親となったからには 目先の恋愛に流されてどうする？

この私見を どう捉えどう考えるかは主次第

• 共感0

この主さんには何を言っても無駄です笑 まあ私も不倫中は頭おかしかったので理解できなくはないけど自分で分からないと目覚めないよ

• 共感0

たとえ主が離婚して来たから一緒になってねと相手に言ったとしても絶対相手は主と一緒にはならないから離婚しないから相手に言ってみ(笑)面白半分で言ってるのではなく私は経験者ですからね

• 共感0

>> 117 わかります。その主さんの今の心境が手に取る様に… 私もそうですから。 好きになる想い。本気と想うお互いの愛情。 周りがどん… 同じ様な想いをされているのですね。
当たり前のように甘え考えだと分かっていても止められない気持ち...でも、越えられないもの。

大好きだこらこそ我慢すべき事
守るべき事

我慢が足りなかったからお互いに悩み苦しい思いもしないといけなくなりました。気持ちを伝え合わなければ心に止めておけば良かったのにと後悔もします。

お互いにいい道がひらけるといいですね。

• 共感0

>> 118 再レスです 彼が好きだと言う気持ちは分かります けれども、それは幻影だと自覚してくださいね 結婚と恋愛は違うと主さんも経験で … 憧れですね。
現実、見ているつもりでもみえていないんですよね。その通りかもしれません。
気になっている人に好きだと言われて、その時家庭がゴタゴタしていて...いろんな条件も揃っていて夢みているかもしれません。憧れや例え愛情であっても心に秘めておくべきでした。
職場を離れるわけにはいきませんが、それ以上の関係は持つべきではありませんね。
彼とはきちんと話をします。
ご意見ありがとうございます。

• 共感0

>> 119 それは受け手側の主の問題。 今は問題を抱えた旦那との結婚当時は どうだった？ 二人の愛は真実永遠本気と思っての結婚では無かったのか？どん… 度々のご意見ありがとうございます。
あなたの言葉、忠告として受け止めます。とても厳しく思えたりどうしてこんな風に言われるの...と思えたり、でも全て事実です。度々レスして下さるのはただ貶す為だけだとは思えません。
勝手な捉え方かもしれませんが、厳しい言葉も今の私には必要です。自分で決めるしかない事ですがひとつひとつの意見がすごくたいせつです。

• 共感0

>> 121 たとえ主が離婚して来たから一緒になってねと相手に言ったとしても絶対相手は主と一緒にはならないから離婚しないから相手に言ってみ(笑)面白半分で… 私が離婚しても彼はしないと分かっています。
私と彼が結婚することはありません。例え本気で好きだったとしても。
それは分かっている現実です。

• 共感0

主さん

最後にしますが、子供大事なら旦那以外の男と接触するの止めようよ

彼と居て子供の顔浮かばないの？

もし浮かんだとして、それでもハグしたりキスするの？

最低だし子供大事なんて口だけになってしまうよ

バレて子供と暮らせなくなったらって考えたら男とチューなんてできないよ

旦那ともしてるとしたら本当に母親失格

気持ち悪いよ

• 共感0

厳しい意見もありますが殆どの方は主さんの事を思ってレスしてると思います。
私は不倫否定派ではありませんが、皆さんのレスを見てやっぱり不倫はよくないと思いました。
不倫は絶対に誰かが傷つきます。そして男の人はズルいから、いずれは主さんも傷つく事になると思います。
何かきっかけが無いと関係を終わらせるのは難しいかもしれませんが、主さんは女である前にお母さんになって下さい。 旦那さんはお子さんに冷たいような事を言ってたけど、だったら主さんはお子さんの事を一番に考えてあげないと。
うまく言えませんが頑張って下さいね。

• 共感0

私も最後のレスにします

結果がどうあれ
主さんが幸せになることが第一条件です

今の生活なのか
新しい生活なのかは
主さんが決めること

いずれにせよ
主さんが幸せにならないと
他の人も幸せにはなれません

それが何なのか早く見つかるといいですね
これからもきっと色々な事があると思うけど
本気で悩んだ答えには後悔はないはず

自分が選んだ人生なんだって胸を張って
歩いていけるよう努力してください

応援してますよ

• 共感0

結局賛同するのは同じ不倫女だけですねー。

主さんが幸せになってほしいとのレスもありますが、他人の旦那とチチクリあって妻を貶める女が幸せになるなんて世の中の理不尽そのものですね！

結局自分の欲望にいろいろな美しい言葉を乗せて真実が歪曲されるフィルターをつけた身勝手な人間がやったもん勝ちだってことだよね。

親としてお子さんには「ズルい人間が徳をするような事するのは許されない事よ！」って教えて欲しいけど主さんには関係ないか。

こんな不実な人間が母親だなんて本当にお子さんがかわいそう。

• 共感0

酔ってますね
完全にベロベロですね

まあ…酔っている間はそれで良いのかもしれないけど、酒も恋もいずれ醒めるよね？

主さんはいい大人なんだし、その辺わかってる筈なんだけど・・・

今は酔いが回ってるからわからないかな？

• 共感0

レスありがとうございます。
本当にそうします。
子どもは他の誰にも変えられない。何より大切なものです。大切なこと見失っていました。

• 共感0

>> 127 厳しい意見もありますが殆どの方は主さんの事を思ってレスしてると思います。 私は不倫否定派ではありませんが、皆さんのレスを見てやっぱり不倫はよ… ありがとうございます。
子ども達のこと、守ります。私にとって一番大切なのはやっぱり子ども達です。

• 共感0

>> 128 私も最後のレスにします 結果がどうあれ 主さんが幸せになることが第一条件です 今の生活なのか 新しい生活なのかは 主さんが… ありがとうございます。
みなさんの暖かい言葉が、心に染みます。
大切なものが何なのかよくわかりました。

• 共感0

>> 129 結局賛同するのは同じ不倫女だけですねー。 主さんが幸せになってほしいとのレスもありますが、他人の旦那とチチクリあって妻を貶める女が幸せにな… 子どもがかわいそう...その通りです。
今から家庭に何もなかったように帰ってもしてしまったことは取り返しがつきません。
でもこれ以上このまま続けるわけにはいかないので。
ご意見ありがとうございました。

• 共感0

>> 130 酔ってますね 完全にベロベロですね まあ…酔っている間はそれで良いのかもしれないけど、酒も恋もいずれ醒めるよね？ 主さんはいい… 酔いを醒まします。
自分の行動にきちんと責任をもててなかったこと、よく分かりました。
今更ですが、改めます。厳しい言葉も為になりました。ありがとうございます。

• 共感0

決めたなら、もう振り返ることのないよう！男はただ軽くお遊びしたいだけなんだよ～そのお遊びに乗るの??

• 共感0

何故わざわざ恥さらすの？浮気は人に言えないからこんな所で自分慰めてるの？好きなったからしかたないの？まぁどこどこの誰かわからんから阿呆さらけ出しても良いけど。恋愛ごっこもほどほどに。

• 共感0

>> 136 決めたなら、もう振り返ることのないよう！男はただ軽くお遊びしたいだけなんだよ～そのお遊びに乗るの?? 振り返りません！意志を強く持ちます。
ありがとうございます。

• 共感0

>> 137 何故わざわざ恥さらすの？浮気は人に言えないからこんな所で自分慰めてるの？好きなったからしかたないの？まぁどこどこの誰かわからんから阿呆さらけ… 恥をさらすつもりはありませんが、多くの方の意見で生き方を考えることの出来る場、私は有り難いし素敵な場だと思います。内容は、みなさんのお気に召さないものかもしれませんが。

• 共感0

信じます。

少なくとも、ここで不倫は悪いと言いながら旦那の悪口を言ってる連中より人間的にまともです。

• 共感0

>> 140 ありがとうございます。
私も同じでした。不倫は悪いことと思っていても私の想いはみんなとはちょっと違う...とか勝手なこと思っていました。何も違いません。不倫は不倫です。
気持ちを改めます。

• 共感0

主さんは
不倫関係以外はすごく真面目な方なのですね
そんな真面目な方が不倫しては
そりゃ苦しいでしょう
脳内お花畑の不倫者は、配偶者や子供のことより自分が一番可愛い自己中です
自分の欲求だけ満たされればまわりが見えない
本気の不倫なんて、ほぼないですよ
不倫にしろ普通の恋愛にしろ
「好きで好きでずっと一緒にいたい」なんて時期って
いつまで続くのかな
その気持ちが冷めるまでお互いバレずに楽しみましょうってのが、W不倫の醍醐味なのでは？
主さんみたいに不倫を楽しめないなら
とっとと、やめた方がいいですよ
悩むだけ時間の無駄だとおもいます

• 共感0

>> 142 レスありがとうございます。
不倫を楽しむことは出来ません。ずっと彼を好きだと思っていました。でもその好きの重さ、大きさが分からなくなりました。
職場の仲間だと男女問わず好意を持ったり嫌いになったりいろいろあります。お互いに気持ちを伝え合ったために必要以上に気持ちが大きくなりすぎたのかもしれません。
甘い考えかもしれませんが、彼とはきちんとけじめをつけて家族のために頑張ります。

• 共感0

お返事ありがとうございます

好きの重さも大きさも
時間が経てば
きっと勘違いだったという日がくると思います

このスレ立てられて
皆さんのレスで改心されるみたいですが
お相手の方は納得されるのですかね？
また職場で会えば情もあるだろうし

わたしは
改心するも
ずるずる悩みながら現状維持するも

主さんを応援しています

• 共感0

主さんが決断してるのに相手が納得しないからってズルズルすることだけはやめて下さいね。

何が大切か選ぶのは主さんだと思います。
私も応援してます。

• 共感0

ありがとうございます。
きっかけは彼の方からでどちらも本気のつもりでした。でもやっぱりこのまま続けていいのか悩んで彼に何度か相談したことがあります。家庭のこと、私の気持ちを考えたら僕は心の中で思っているだけで十分、毎日顔が見れるだけでいいからと言われていました。そこで振り切れなかったのは私の方です。もう一度きちんと話をします。応援してくださってありがとうございます。

• 共感0

>> 145 主さんが決断してるのに相手が納得しないからってズルズルすることだけはやめて下さいね。 何が大切か選ぶのは主さんだと思います。 私も応援し… ありがとうございます。
気持ちを強く持って頑張ります。

• 共感0