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妻の浮気(本気)相手に会うべきか
妻39歳、子供3歳。
妻が不倫しています。
と言うよりも相手とは本気の恋愛で、私と離婚した後に子供含めて一緒に暮らすつもりのようです。
おそらく2年くらい付き合ってます。
名前や勤め先も分かってます。
私がここまで知っていることを妻は知りません。
一度、問いただしたことがあるので、私が疑っている、ということは妻も分かっています。
これまで、妻から離婚話はありましたが、性格の不一致によるもので、妻からは不倫相手の存在は告げられていません。
私としては妻との関係を修復したいと思っています。
質問なのですが、相手の男性に会って話をすべきでしょうか？
無理やり引き離すようなことをすれば、かえって妻と不倫相手は燃え上がってしまうように思います。
しかし何もしないとこのままズルズルいってしまうようにも思います。
アドバイスをよろしくお願いします。
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そんな、妻なら、相手にあげれば、良いじゃん^ ^笑い者になるんは、奥さんやし
旦那さんは、男らしく、どしっと構えたら良いですやん^ ^
そんな、恋愛には、幸は無いから
気にしたらダメですよ。旦那さんは自分の人生を大事にして下さいね^ ^
>> 103
まぁ、交際期間含めると２０年以上連れ添った人なので。。。
そうとは思いたくないですが。。。ほんとガッカリですね。。。
２０年の間に色々と関係が変わりました。
恋人から夫婦、夫婦から父親母親。
誰もが経験することですが、２人とも親として未熟だったのかもしれません。
これからは親として、もっと成長していかないといけないですね！
はなしは変わりますが、今日、弁護士に会ってきました。
揃えた証拠は、間違いなく有効！とのことで安心しました。
相手の氏名、住所、勤め先、連絡先、全て分かってるので、すぐにでも内容証明を送れるようです。
きっと妻は逆ギレするんでしょうけどね。。。
家族を捨てて男に走るか、子供のために我慢して残るか、それは妻に決めてもらおうと思います。
いずれにせよシングルになる覚悟はできました。
ただ覚悟だけではダメなんで色々調べたり、新しい生活に向けて準備しないといけないですね。
>> 105
色々ありましたが、1番の覚悟は何があっても子供を離さないことです。
正直、妻には離婚して出て行ってもらいたいですが、こちらから離婚話をして親権争いになったら多分負けますから。。。
それなら子供が成人するまでは、グッとこらえようかと。
ただお互い昔の生活に戻るのは不可能ですからね。少なくとも私は。
息子の母親としての妻をサポートすることできますが、私の配偶者としての妻を信用することはできません。
そんな相手と一緒にいるのは虚しいですね。。。
残るといった場合、どうするかは現時点では正直分かりません。
ただ今まで通り3人で暮らすのは同じことの繰り返しになると思うのです。
何かを変えなければいけないと思うのですが、その方法が。。。
婚姻関係を続けたまましばらく別居とかですかね。。。
何かアイデアあれば教えて下さい。
>106
別居となると奥さんは実家暮らしになるのですか？
それとも別宅を主さんが用意する？
別居
今の状況だと 子供さんは奥さんが連れて行く事になりますよね？
実家暮らしだと奥さんの思うつぼにならないですか？
子供さん親に預け 今より自由になり
不倫彼と好きし放題になりませんかね？
それにしてもまだ子供さん3才でしょ
いつ浮気してるの？
その間 子供さんはどうしてるの？
どんな不満があるとはいえ
小さな子供がいるのに
母親捨てて女になってる奥さん
不倫中毒状態
目を覚まさせないと子供さんが傷つきます
主さん頑張ってください
>> 107
近々、不倫相手に内容証明を送ります。
慰謝料請求と今後二度と会わないこと要求する内容で。
その結果にもよるんですけどね。
もし会わないことを約束し、かつ妻が子供と縁を切りたくないために離婚を望まない場合は、ひとまず妻にはどっかに一人で住んでもらおうかと思います。
実家には恐らく戻れないので。
息子と私でどうやって生活するか？ってところなんですが、妻と話し合う前に妻と私のそれぞれの実家に話しに行こうかと思ってます。
離婚して私が親権を持つ可能性があるので、その時は助けて欲しいと。
幸い両実家とも比較的近いので幼稚園の送り迎えと私が帰宅するまでの面倒をみてもらえないかと。
その間に私は近場に仕事を変われないか探してみようかと思ってます。
いずれにせよ妻には一人になって、ゆっくり考えて欲しいと思ってます。
それで男に走るようならそれまでです。婚姻関係が続いたとしても息子には絶対に会わせないだけです。
妻と別居したい理由はもうひとつあって、私も息子と二人で生活することで、息子ともっと向き合えるようになると思っているんです。
あと子育てのたいへんさを分かってあげられるのではと。。。
私が親として成長するには、息子と２人で生活して、がっつり楽しみ、苦しんで、色んなことを経験する必要があるんじゃないかと思うんです。
徒然なるままに書いてるので訳が分からない文章になってしまいましたが。。。
私と息子、そして妻の新しい生活のスタートと思って前向きに頑張ってみます。
8年前に妻の不倫で離婚、小学生だった子供をこちらで引き取り、ずっと二人で暮らしています。
キツイ話になってしまいますが、きちんと区切りをつけないと、奥様と相手男の存在は主さんにとって苦しみの種にしかならないと思います。
「妻ではなく、子供の母親」として接するのは、それほど簡単ではないです。
奥様が相手男と何処でどういう事になろうと、距離を置いて、出来れば関わりを持たない生活をする方が、主さんとお子さんの心の平安に繋がるかと思います。少なくとも自分はそうでした。
私は許しました。
奥さんは旦那と別れられ子供を連れて彼と問題なく一緒になれる。そう浮かれて事の重大さを全く感じてないと思われます。
内容証明を準備した事をコピーなどで伝え、子供を引き取る形での離婚の準備もできつつあるとハッタリ気味でも言えば…
初めて事の重大さや不倫の愚かさに気付くのではと思います。
その上で開き直られたらそのまま計画を実行ですが、
本気で反省するならば、その場で彼に電話をさせて別れさせる。
妻に電話を変わってもらい直接話をする。
訴える準備ができているが以降妻に関わらなければ穏便にすませると……そんな感じで両者に釘をさす。
私は後者の方を選択しました、当面はぎこちなかったですが、あれから十年、家族仲良く過ごせてます。
参考程度に(^^;)
＞＞106
1番の覚悟は何があっても子供を離さないことです。
って、それなら子供つれてさっさと別居することだと、他の誰かも言ってるじゃん。子連れで2年も別居してたら離婚の時には主に親権来ますよ。
その方か子供が成人するまで待つより、よっぽど解決が早いと思うがね。
ぜんぜん行動起こさないくせに、覚悟とかすっきりさせたいとか、なんだか嫁への未練を、我々に悟られないためにそんな言葉で誤魔化してるとしか思えない。
久々覗いたら、話し進んだみたいね
本来なら嫁を泳がせて男に会わせ、その間の育児放棄やらの証拠が欲しかったが、もう嫁も警戒してるだろう。
あとはタイミングを見て証拠を突き付け、嫁の頭が真っ白なうちに別居し子供は主が引き取る。
実家の協力を得て、育児可能の実績を作る。
嫁と間男には法外な慰謝料ふっかけて、経済的に育児困難へ追い込む。
そんな方向で弁護士に相談してみてはどうだろう
>>112
どちらか言えば子供と離れたくないから無理やり許した感じですが。
当時は信用とかするつもりもなかったです、
単に子供の良き母親であってくれたら良いとそれだけでした。
それからは良き母親であり良き妻として今までやってくれてる姿をみると…過去の出来事が些細な事だと思えるようにいつのまにかなってました。
そんな感じです。
©2024 秋山孝
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