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妻の浮気(本気)相手に会うべきか
妻39歳、子供3歳。
妻が不倫しています。
と言うよりも相手とは本気の恋愛で、私と離婚した後に子供含めて一緒に暮らすつもりのようです。
おそらく2年くらい付き合ってます。
名前や勤め先も分かってます。
私がここまで知っていることを妻は知りません。
一度、問いただしたことがあるので、私が疑っている、ということは妻も分かっています。
これまで、妻から離婚話はありましたが、性格の不一致によるもので、妻からは不倫相手の存在は告げられていません。
私としては妻との関係を修復したいと思っています。
質問なのですが、相手の男性に会って話をすべきでしょうか？
無理やり引き離すようなことをすれば、かえって妻と不倫相手は燃え上がってしまうように思います。
しかし何もしないとこのままズルズルいってしまうようにも思います。
アドバイスをよろしくお願いします。
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>>112
どちらか言えば子供と離れたくないから無理やり許した感じですが。
当時は信用とかするつもりもなかったです、
単に子供の良き母親であってくれたら良いとそれだけでした。
それからは良き母親であり良き妻として今までやってくれてる姿をみると…過去の出来事が些細な事だと思えるようにいつのまにかなってました。
そんな感じです。
久々覗いたら、話し進んだみたいね
本来なら嫁を泳がせて男に会わせ、その間の育児放棄やらの証拠が欲しかったが、もう嫁も警戒してるだろう。
あとはタイミングを見て証拠を突き付け、嫁の頭が真っ白なうちに別居し子供は主が引き取る。
実家の協力を得て、育児可能の実績を作る。
嫁と間男には法外な慰謝料ふっかけて、経済的に育児困難へ追い込む。
そんな方向で弁護士に相談してみてはどうだろう
＞＞106
1番の覚悟は何があっても子供を離さないことです。
って、それなら子供つれてさっさと別居することだと、他の誰かも言ってるじゃん。子連れで2年も別居してたら離婚の時には主に親権来ますよ。
その方か子供が成人するまで待つより、よっぽど解決が早いと思うがね。
ぜんぜん行動起こさないくせに、覚悟とかすっきりさせたいとか、なんだか嫁への未練を、我々に悟られないためにそんな言葉で誤魔化してるとしか思えない。
私は許しました。
奥さんは旦那と別れられ子供を連れて彼と問題なく一緒になれる。そう浮かれて事の重大さを全く感じてないと思われます。
内容証明を準備した事をコピーなどで伝え、子供を引き取る形での離婚の準備もできつつあるとハッタリ気味でも言えば…
初めて事の重大さや不倫の愚かさに気付くのではと思います。
その上で開き直られたらそのまま計画を実行ですが、
本気で反省するならば、その場で彼に電話をさせて別れさせる。
妻に電話を変わってもらい直接話をする。
訴える準備ができているが以降妻に関わらなければ穏便にすませると……そんな感じで両者に釘をさす。
私は後者の方を選択しました、当面はぎこちなかったですが、あれから十年、家族仲良く過ごせてます。
参考程度に(^^;)
8年前に妻の不倫で離婚、小学生だった子供をこちらで引き取り、ずっと二人で暮らしています。
キツイ話になってしまいますが、きちんと区切りをつけないと、奥様と相手男の存在は主さんにとって苦しみの種にしかならないと思います。
「妻ではなく、子供の母親」として接するのは、それほど簡単ではないです。
奥様が相手男と何処でどういう事になろうと、距離を置いて、出来れば関わりを持たない生活をする方が、主さんとお子さんの心の平安に繋がるかと思います。少なくとも自分はそうでした。
>> 107
近々、不倫相手に内容証明を送ります。
慰謝料請求と今後二度と会わないこと要求する内容で。
その結果にもよるんですけどね。
もし会わないことを約束し、かつ妻が子供と縁を切りたくないために離婚を望まない場合は、ひとまず妻にはどっかに一人で住んでもらおうかと思います。
実家には恐らく戻れないので。
息子と私でどうやって生活するか？ってところなんですが、妻と話し合う前に妻と私のそれぞれの実家に話しに行こうかと思ってます。
離婚して私が親権を持つ可能性があるので、その時は助けて欲しいと。
幸い両実家とも比較的近いので幼稚園の送り迎えと私が帰宅するまでの面倒をみてもらえないかと。
その間に私は近場に仕事を変われないか探してみようかと思ってます。
いずれにせよ妻には一人になって、ゆっくり考えて欲しいと思ってます。
それで男に走るようならそれまでです。婚姻関係が続いたとしても息子には絶対に会わせないだけです。
妻と別居したい理由はもうひとつあって、私も息子と二人で生活することで、息子ともっと向き合えるようになると思っているんです。
あと子育てのたいへんさを分かってあげられるのではと。。。
私が親として成長するには、息子と２人で生活して、がっつり楽しみ、苦しんで、色んなことを経験する必要があるんじゃないかと思うんです。
徒然なるままに書いてるので訳が分からない文章になってしまいましたが。。。
私と息子、そして妻の新しい生活のスタートと思って前向きに頑張ってみます。
>106
別居となると奥さんは実家暮らしになるのですか？
それとも別宅を主さんが用意する？
別居
今の状況だと 子供さんは奥さんが連れて行く事になりますよね？
実家暮らしだと奥さんの思うつぼにならないですか？
子供さん親に預け 今より自由になり
不倫彼と好きし放題になりませんかね？
それにしてもまだ子供さん3才でしょ
いつ浮気してるの？
その間 子供さんはどうしてるの？
どんな不満があるとはいえ
小さな子供がいるのに
母親捨てて女になってる奥さん
不倫中毒状態
目を覚まさせないと子供さんが傷つきます
主さん頑張ってください
>> 105
色々ありましたが、1番の覚悟は何があっても子供を離さないことです。
正直、妻には離婚して出て行ってもらいたいですが、こちらから離婚話をして親権争いになったら多分負けますから。。。
それなら子供が成人するまでは、グッとこらえようかと。
ただお互い昔の生活に戻るのは不可能ですからね。少なくとも私は。
息子の母親としての妻をサポートすることできますが、私の配偶者としての妻を信用することはできません。
そんな相手と一緒にいるのは虚しいですね。。。
残るといった場合、どうするかは現時点では正直分かりません。
ただ今まで通り3人で暮らすのは同じことの繰り返しになると思うのです。
何かを変えなければいけないと思うのですが、その方法が。。。
婚姻関係を続けたまましばらく別居とかですかね。。。
何かアイデアあれば教えて下さい。
>> 103
まぁ、交際期間含めると２０年以上連れ添った人なので。。。
そうとは思いたくないですが。。。ほんとガッカリですね。。。
２０年の間に色々と関係が変わりました。
恋人から夫婦、夫婦から父親母親。
誰もが経験することですが、２人とも親として未熟だったのかもしれません。
これからは親として、もっと成長していかないといけないですね！
はなしは変わりますが、今日、弁護士に会ってきました。
揃えた証拠は、間違いなく有効！とのことで安心しました。
相手の氏名、住所、勤め先、連絡先、全て分かってるので、すぐにでも内容証明を送れるようです。
きっと妻は逆ギレするんでしょうけどね。。。
家族を捨てて男に走るか、子供のために我慢して残るか、それは妻に決めてもらおうと思います。
いずれにせよシングルになる覚悟はできました。
ただ覚悟だけではダメなんで色々調べたり、新しい生活に向けて準備しないといけないですね。
そんな、妻なら、相手にあげれば、良いじゃん^ ^笑い者になるんは、奥さんやし
旦那さんは、男らしく、どしっと構えたら良いですやん^ ^
そんな、恋愛には、幸は無いから
気にしたらダメですよ。旦那さんは自分の人生を大事にして下さいね^ ^
修復できますか？やっぱり数年後離婚なんか
しちゃわないですか？大丈夫ですか？
お子さんの為なら就職するまで離婚したら
ダメですよ。
相手の男性に会ったら憎悪が生まれませんか？
知らない方が修復しやすいかとおもいます。
>> 96
離婚後、主さんの実家で息子さんと生活は出来ないですか？両親と一緒なら息子さんを安心出来る環境で育てることが出来ると思いますよ
それが無…
実家に相談に行こうと思ってます。
現実的には私一人ではツライ部分もあるのは確かで。。。
あと妻の実家にも。。。
変かもしれませんが、妻の両親から孫を取り上げる気はないので。
離婚後は協力をお願いしたいと思ってます。
妻が実家に戻る可能性はまずないので。。。
学童や子育てサポートの件、ありがとうございます。
調べてみます。
感情のままに離婚して、子どもにを路頭に迷わすようなことだけはしたくないので。
親身になってアドバイスいただき、ありがとうございます。
離婚後、主さんの実家で息子さんと生活は出来ないですか？両親と一緒なら息子さんを安心出来る環境で育てることが出来ると思いますよ
それが無理なら仕事中は学童や子育てサポートを利用してみるのはどうですか？
今は父子家庭は多く父親だけで育ててる家庭も増えてますからご両親、役所に相談をして出来るだけ息子さんと離れず一緒に居て欲しいと強く願ってます
私母親に引き取られた子供の立場ですが父親以外の男に会いに行く母親を見たり家に男が出入りすれことが物凄く嫌でたまりませんでした
母親って恋愛すると結局ただの女になりますから子供のことなんて頭に無いし愛情一杯では無くなります！息子を思うなら必ず主さんが引き取って下さい。
主さんの奥さんが言う理由で旦那が不甲斐ないなら世の旦那はみんな不甲斐ないよ
お宅のバカ女房頭大丈夫か？
ただの好き者なんじゃ無いの？
日本の企業の育児休暇制度は始まったばかりで今だ難色を示してますし、独身者からやっかまられたりするので欧米のようには行かないのが実情なのに、子育ての手伝いが無いだけで浮気や不倫するのはおかしいよ。
しかも一才そこそこの子供が居るのに男に走ったなら育児と妻を放棄したのだから不貞を犯した奥さんは主さんなは慰謝料を払う事になる、もちろん親権だって収入の加味されるわけだからそんな不貞を犯した女に親権を渡すほど裁判所もバカじゃ無いですよ
なんなら相手の男に女房の前で電話して子供も女もくれてやるから一億の慰謝料請求すると言ってやれば
家のローンも有るなら育児に家は必要だからローンもくれてやる！
とね
身体目当ての男ならトンズラだよ
ついでに女も捨ててやれ
子供もは両親揃ってなくても育つよ
あとは主さんの気合の問題だよ
何を不貞行為されてる奴らにデカい顔されてんだよ
女房が浮気や不倫をしてなくて罵倒されたなら仕方ないけど、もっとビシッと言ってやれよ
主さんも結構イライラするタイプだな〜
ちなみ男の素生くらい分かってるんだろうね〜
独身か既婚か勤め先や住所に電話番号にメアド
キッチリ押さえておけよ
そんな尻軽股子は徹底的に地獄に落としてやれ
主さんがどれだけ、夫として父親として不甲斐なかったかは分かりませんが、レス見る限りだと子供からも好かれてるようだしそこまで酷い仕打ちを奥様にしてきたのかな？と疑問です。
出張もあるようですし、その点については結婚前から分かってたわけで、別に遊びまわってるんじゃないですよね。其の間に奥様は浮気されてたって事ですよね？
夫が家族の為、働きに出てる差中奥様は一体なにしてるんでしょうか？二年前に関係が始まったならお子さんが一歳前後の時ですよね。たかだか一年弱で育児の助けがなかったから浮気なんて甘いわ。
そんな事言ったら、世の主婦陣みんな浮気してますよ。結構男の人は父親になった自覚わくまでに時間かかるというし、話し合い、喧嘩してぶつかり合いながらも夫婦成長してくんじゃないでしょうか。でも奥様をそれをする前に浮気に走ったということですかね？
正直勝手過ぎ。子供の事考えてない。個人的にはそんな人には絶対親権など渡してほしくないですね。
もう浮気相手にも子供を会わすようなバカな事してませんよね？
主さんは昨夜、変な夢を見たんだね💦悪いのは奥さんの方なのに…何で主さんが奥さんにトンカチで殴られないといけないのかは本当に疑問な話ですよね(?_?;いわゆる、逆ギレをされたっていう夢を見たっていう事なんだよね⁉😱
それで、主さんは結局、不倫相手の男には会いには行かないのかな!?
レスを下さった方達への主さんのお礼のレスを拝見していたらさ、奥さんとの離婚話は着々と進んでいるみたいだけれどさ、肝心な不倫相手の男の話があんまり出て来ていないよね!?
裁判で方を付けるって言ったってさ、相手がもし金が無い奴だったら、慰謝料とか、判決が出ても、支払い能力がなければ、払って貰えないし、裁判所が強制執行をして相手の財産を差し押さえたとしても、たかが知れた金が貰えるだけだと思うからさ、きっと主さんは納得がいかないと思いますので、そうなる前に、様子を探る意味も含めて、一度不倫相手の男に会いに行ってみては如何ですか？
最初、このスレのタイトルを見た時には、何をこの男は当たり前の事を聞いているのかと思っていたんだけれどさ、もしかして、主さんが相手の男に会いにいくのを躊躇している本当の理由は、相手に会うのが怖いからなんじゃあないかと、俺は思いましたけれどさ、違うのかなぁ!?
あなたには相手の男に会いに行く権利と義務がありますので、こんな所で、奥さんの愚痴を言っている暇がありましたら、至急相手に会って来てケリを付けて来て下さいね👊
奥さんは二年間も付き合ってたらもう生活の一部になってると思います。
主さんやお子さんへの罪悪感も薄れて。
そして、日頃の悩みや愚痴を彼に話し、奥さんにとっては癒しみたいになってると思います。
そして男性は人妻と付き合ってると言う事も刺激的な事ですから、
もし、離婚すれば男性も覚めると思うけど、
夫婦の仲が元に戻る事はないでしょう。
事あるごとに思い出していさかいの夫婦だと感じます。
私なら、子供だけ育て離婚しますね。
当事者じゃないから少し無責任かも知れませんけど
>> 85
ほんと頭痛いです。
子どもにとって安定した環境。。。親同士が仲良くないと。。。少なくとも相手を許して、思いやる気持ちがないとできないですよね。。。
いまの妻とそれを築けるのか。。。いまのままでは無理ですね。
どうなるか分かりませんが、少なくとも私は、子どもに対して全力で愛情を注いでいきます。
ありがとうございます。
この場をお借りして皆様にも申し上げたいのですが、色々と貴重なご意見、アドバイス下さってホントにありがとうございます。
昨日夢をみました。
妻がカナヅチ持って殴ってくるっていう。。。（笑）
精神的にヤバイかもしれないですね（笑）
こんな状況ですが、皆様からの言葉にホント勇気付られてます。
ありがとうございます。
子供の精神状態に安定した家庭環境は、不可欠。
前出にもあった気がしたけど、母親が子供に愛情を注げないで、
新しい自分の男に、もしくは男達にかまけれる環境下では
子供の、精神への負担は甚大である。
これ、当たり前ですよね。
淋しい、愛が感じられない子供は将来社会への負担となる
ことが多い。
奥さん、ことの重要さを分かって無いか、
自分は特別、したいことやるという気なのか。。。
特に
男の子への影響甚大でしょう？
こちらも、
社会の構成員としての立場から
ため息出ます。
愛情と安定した環境が必要なんですよ！
養父養母、実の親の違いは殆ど無いですよ。愛があれば。信頼があれば。
だって、
こっちは米国にいるんだけど
里子いっぱいいるし、アジア人でもらわれた子の家庭いくらでも見てるもの。
奥さん、開き直ってる様子ですが、
その相手との関係自信あるのかね？単なる開き直り？
頭痛いね。主も。。。
>> 81
よしんば結婚前のお金でプレゼント買ってたとしてもですよ。
第一、買いに行く交通費主の財布から出ている、その時間があるのは主が稼いでるか…
おっしゃる通りですね。。。
昨晩、妻と話しました。
自分の非を認めてきちんと詫びろ、と。
自分のしていることは、私や子どもに対して、決して許されることはない裏切り行為であることを。
私としては最後通告です。
もしこれでも認めないなら法的手段を取ろうと思います。
子どもの今後のことを冷静に話し合うために泥沼化は避けたかったのですが。。。
妻の平然とした態度を見ていて完全に吹っ切れました。
俺と別れられそうで、嬉しいんだわこの人、と言うのが理解できました。
キチンとケジメとってもらおうと思います。
よしんば結婚前のお金でプレゼント買ってたとしてもですよ。
第一、買いに行く交通費主の財布から出ている、その時間があるのは主が稼いでるから。
直ぐ家に戻ったんですかね、その後？どうやってその彼と奥さん会ってるのかな？どこで？
子供を一番に考える主は父親として頼もしいが、
奥さん、必要以上に美容院行ったり、爪に凝ったり？おしゃれは？付けまつ毛？あのね、たとえ
これを奥さんの独身時代の金でやってても、
子供の面倒には力入らず、主のことなんかうわの空。
ミーンナ
その男の為だよ。わかってるだろうけど。
三人の子持ちの既婚者が、何、無責任行為してるんだよ！と、
普通は怒りますよ。たとえ第三者でも。
前は隠す、今は嘘も構わない感じに。。。
主さん、本当に人生滅茶苦茶にされ気の毒。
体大切に。
いったのは離婚してからでしたのでよかったかはわかりませんけど土下座はさせました。あとお金で解決になりましたねー。
離婚して元嫁は何人も男をかえてるみたいです、子供より男にはしってるみたいです、
私にも、
そんな感じにしか
見えませんがね。
人生に我慢は重要なポイントです。将来価値が大きければね。我慢する方が。
何で
主はそんなに不甲斐ないとか、何度もいうんです？
奥さん、主のお金でワインとか、主の奥さんに誕生日プレゼント買ったって？
そんなの、単なる買い物好きか、ポイント貯めてるとか、自分のヘソクリ作る言い訳かも。悪いですけどね。
私も主に財布任されてたらおんなじこと位するわ。
靴磨き？当たり前じゃん。主のお母さんが忙しいて、出来なかっただけ。
世間知らずですか、主は？
女なんてそんなもんですよ。誰でもネコ被るわ。結構な中身の
財布任せられればね。
バカみてるのは主では？
自分も同じようなことがありました。
元嫁は夜九時ぐらいにでていき夜中かえってきてました、子供が起きてるのにでていくぐらいだからよっぽど好きだったんでしょうね笑
俺は離婚したあとにその男のとこにいきましたよ、相手は既婚者でした。
えっ！
奥さん不貞行為の話を避けてるんですよね？
それで、どうやって、
奥さんが自分の非を認めて謝るんです？
2年以上この浮気は続いてるのに、奥さんは向こうと一緒になれてないんですよ。
何故？
それは、向こうの男が奥さんに責任なんて持ちたく無いから。
遊んでるんですよ。向こうはね。
37の3人子持ち女と、彼が独身とすればですよ、どっちが必死？
あなたには特別に見える奥さんは、
金ばかり掛かる面倒な存在でしょう。その男が冷めれば。
男もすぐ冷めますよ。
だって、科学的フォローで男女がオアツクいられるのは3年だけというのがわかっているから。
あとは、お互いの思いやり、許し、あきらめ等々ですよ。
もう少し待てばよかったのに！
冷めれば男も冷たいもんだからね。
>> 67
ほんとにありがとうございます。
いま妻に求めているのは、自分がしたことを認めて、きちんと詫びてほしいだけなんです。
妻には不貞行為について私が全て知っていることを、まだ言っていません。
不貞行為の話になると、いまはその話はしたくない、とか何を根拠に？といった状況です。
できることなら証拠とともに慰謝料請求なんてことはしたくないんです。
妻が自ら認め謝罪すれば、子どもの今後について冷静に話に話をしたいと思ってるんです。
私も家庭でのあり方については、色々と落ち度があると思います。
それについては心から申し訳ないと思っています。
妻にも同じように自分から認めて欲しいんです。
お互いに至らなかったところを認め、詫びなければ、離婚したあとも二人で協力して子育てをすることはできないと思います。
2人とも子どもにとっては大切な親なので。
訳が分からない文章になってしまいましたが。。。子どものために、やれることをやろうと思います。
一度は相手男性とも話し合いたいですね。親権は勿論の事、面会権もきちんと双方のご両親の元、取り決めた方が良いと思います。色々とお節介レスしましたがお子様のパパ大好きな気持ち、大切になさって下さい。
離婚が一番です。貴方が子供を引き取り、あちらに養育費を、経済的余裕を与えない事。貴方が稼ぎないなら、養育費なしで子供を渡しなさい。子供は大人になったら独立します。老後の財布にしてはいけません。
何もやらないで後悔をするよりも、何か行動を起こして後悔をした方が、同じ後悔をするにしても、中身の大きさが全然違うっていう事くらいは当然あんたにもよく分かっている事だよな？
きっと、不倫相手の男だって、あんたがいきなり乗り込んで来たら、かなりビビる筈だし、あんたが「どうやってケジメを付けるんや!?おう!?」って凄めば、相手はあんたに土下座をして、きちんと謝罪をして「二度と奥様には会いません」って、すんなり言うか解らないけれどな、万が一相手が開き直ったりしたら、絶対に相手の言い分を聞いたり、ペースに乗ったりなんかしたら駄目だぞ😠✋
もしも、万が一相手が暴力を振るったりしたら、あんたは絶対に手を出したりしないで、黙って殴られて、その場を去れ!!そして、その足で病院に行って診断書を貰って、そのまま警察に被害届を出せば、警察だって怒り狂って、相手をパクリに行く筈だから、あんたにはもう何も怖いものなんてないので、これを見たら直ぐにでも相手の所に乗り込んで下さいね👊
奥さんと、これからの話なんて、その後でも、ゆっくり出来る事だし、あんたが「許してやるから、これからも夫婦で力を合わせて、子供達を育てていこうな」って、言えば、それで済むことだよな？
後々、裁判になってとかは、相手の出方次第だから、そんな事は別にしなくて済むかも知れないしさ、取り敢えずは、あんたも腹をくくったようだし、後は行動あるのみだよ‼
影ながら、俺もあんたの事を応援をしているからさ、あんたも頑張れよ👊
>> 55
再れす。修復は難しいと書いたけど主さん自身は子育てへの非協力以外に奥様への裏切りとか無いですか?確かに奥様も孤独な育児で気持ちも不安定なまま…
私には浮気とかの裏切りはありません。
親権を父親がとるのは難しいかもしれませんが、私以上に息子を大切にできる男は私以外に絶対にいませんん。
妻との修復が一番ですが。。。それが出来なかった場合のことも考えて、これからの息子の環境を考えていかないといけないですね。
たまたまなのですが、今朝、息子が目がさめた時に。。。かなり寝ぼけていたのですが、私の顔を見て”パパ大好き！”と言ってくれました。
ちょっと泣きそうです。
この子だけは何があっても守っていきたいです。
ありがとうございます。
>> 54
自己評価低くてウジウジしてて確かに苛々するかも。
主の中で不倫に至った心当たりは不甲斐なさで決定しているようだけど、きちんと嫁と話し合いした…
昨晩、妻と話をしました。
離婚の理由はいくつもあると思いますが、一番大きな原因は、子育てがつらい時に私が助けてあげられなかったことです。
その時に不信感がずっと尾を引いて、私を信頼できないのが一番の原因です。
不倫相手については。。。問いつめた訳ではないのですが、すぐに別れるつもりはなさそうです。ただただ無言でした。
最終的にどうするかは、もう少し考えて結論を出したいと妻は言っています。
私をもう一度信頼できるか？子供の事を考えた場合、どうするのが一番よいか？考えたいと言っています。
子供が休みにはいる８月頃には結論を出したいと言っているのですが。。。もしかすると子供と家を出て行くのにタイミングのいい夏休みまでに、ちゃくちゃくと離婚の準備を進めるだけなのかもしれません。
妻と話してみて。。。改めて私の不甲斐なさを感じました。
が、同時に私だけに非がある訳ではないとも思いました。
妻の私に対する接し方にも問題はあったように思います。
原因はどうであれ、やはり不倫は許されるものではありません。
私や息子に対する裏切りです。
私は妻がこのまま不倫相手と会うのをだまって見ていることはできません。
妻にはきっちりケジメをつけてもらおうと思います。
これ以上会うことを続けるのなら、一人で家を出ていってもらおうと思います。
それで出て行くと言うのなら。。。残念だけど仕方ありません。
いまのままの状態で暮らす事は私には無理です。
子供を大切ににします。
色々とありがとうございます。
主さんも男やろ！不倫相手にも奥さんにもナメられっぱなしで情けないとは思わないのかな‼
主さんの奥さんは凄く良い人だと思い込んでいるようだけれどさ、外でやっている事はでたらめだよな👊
夫婦の間では、旦那でも女房でも、自分にやましい事があると、必要以上に相手に対して優しくなる事くらいは知っているよな？
一番悪いのは、人の女房に手を出した不倫相手の男だと思うけれどさ、きっと原因は主さんの愛情が足りなかったのもあるし、奥さんにも隙があったからなんだと思うんだけれどさ、子供達には何の罪も存在しないし、そんな訳の分からない男の所になんて、絶対に奥さんも子供達も渡しては駄目だぞ!?
大方、主さんは奥さんの📱のメールのやり取りでも見て、全ての真実を知ってしまったんだと思うけれどさ、これは言わば、神様がくれたチャンスだと思って、相手の所に乗り込んで、きっちりとケジメを付けたらどうなのかな!?
そうしないと、あんたは一生後悔するかも知れないし、あんただって、自分の女房の体をたっぷり弄んだ男をこのまま黙って指を加えて見ているだけじゃあ面白くはないだろ？
よく気が狂わないで、平然と奥さんと暮らしているのかが、俺には理解出来ないし、その内ストレスで胃に穴が空いてもおかしくない状態なんだから、あんたもこれ以上我慢なんてする必要もないんだからさ、腹をくくって、男を見せたらどうなのかな!?
盗られたものは金では決して買えない大切なものなんだろ？男だったら必死になって、死ぬ気で取り返して来たらどうなんだよ!!
それにもし男らしさを見せたら、もしかして奥さんだって、あんたを見る目が変わるかも知れないし、何も失わなくて済むかも知れないからな!?頑張って男を見せろよな👊
嫁から離婚請求は出来ませんので、主が拒否すれば離婚出来ませんが。慰謝料を請求する、養育費は払わない。と脅かしてみましょう。養育費は相手の養子にならなければ払う義務はありますが。慰謝料は取れます。
再れす。修復は難しいと書いたけど主さん自身は子育てへの非協力以外に奥様への裏切りとか無いですか?確かに奥様も孤独な育児で気持ちも不安定なまま、今現在も感情が突っ走ってる気がするけど、それにしても主さんがあまりにも自分だけを責めすぎ。今が正念場なのに。お子様男の子ですよね。うちの兄は一番大事な時期に義父から虐待を受けていました。なので、個人的意見は、子供が男の子で、妻の不貞が原因の離婚なら、子供は父親が育てるべきだと思います。母親の愛情が通用するのはせいぜい小学生まで。そこからは父親が男の子にとっては自分の道標になる訳で。その独身男性がどこまで考えてるのかは分からないけど実の父親である主さんは、最悪の事態まで想定して決断していかないと。
自己評価低くてウジウジしてて確かに苛々するかも。
主の中で不倫に至った心当たりは不甲斐なさで決定しているようだけど、きちんと嫁と話し合いしたら？
嫁との対話すっとばして、相手に話し合いとか順番違うんじゃないかな。
親権は女性有利だとは思うけど、不倫の材料を集めて弁護士に親権とれるか相談しなよ。
親を巻き込みたくはないって、家同士の結婚なんだから巻き込むに決まってんじゃない。
自分にそっくりな子だから、検査しなくていいんじゃなくて親権の為に一応しなよ。
なんか、嫁を褒め称えてばっかりだよな
疑うことを知らないっていうかさ。
不倫している時点で、普通の感覚だと信用ゼロなのにね。
この調子じゃ、不倫の証拠集めできんのか不安だわ
主さんのお礼見て…
正直、イライラしてきました。
奥様が愛想をつかした理由がわたしにはよくわかる。
フジテレビの番組をわたしも見ましたが、特例だと思っていました。
子連れ再婚。
奥様が支度金を準備 してみえるようですが、なかなか上手くいかないものです。
(結婚まで至らない)
主さんの性格や解き方から、
「指くわえて見てる 」だけしか出来ないみたいですね。
わたしが主さんなら、次の相手を今のうちに探し(サーチ)、離婚後、アプローチします。
女ならではの考えでしょうか。
奥様多分魅力的な方なんでしょう
主さんの方がうん惚れてるみたいですね
惚れた弱みでどうにも動けない
何かすればすぐに壊れるんじゃないかとおどおどしてるW
子供まで成した女が離婚してほしい
というんだから本気も本気
こりゃ難しい
女って一度嫌気がさすと生理的に受け付けなくなるんです
なので俺を捨てないでなんて絡み付いてくると益々嫌いになる
別れたくないお気持ちは手に取るようにわかります…
ならひとつここで俳優になって演技をするんです
心と逆を演じるんです俺はどっちでも構わないぞ
好きにすればW
と深刻にならず上から目線でじっと我慢の高見の見物ですね
ダメ元でどんと構えてどこ吹く風
そのうちあちらがどうなるか？
これ持久戦です
離婚は一人ではできません
貴方が判を押さなければできないんです
知らん顔で平常心で何事もなく暮らしていればいいんです
すんごくすんごく難しい事ですが心を鬼にして演技してみてくださいよ
彼女目が覚めるかもです
好き好きオーラなんか出してると女房に甘く見られますよ
お気をつけて
夫婦は駆け引きですからW
>> 47
私の主人が話しているのかと思いました。(^^;
でも、家は子どもが大きいですし、何人かおりますし。
それに二十年位は、不甲斐ない…
あたたかいお言葉ありがとうございます。
私の妻はすごい人だと思います。
妻が浮気していることを私はつい最近まで全く気づいていませんでした。
私が妻のことをちゃんと見れていなかったのかもしれませんが、それ以上にきちんと妻として努めていたからだと思います。
今年の誕生日にも私の好きなワインを買っててくれましたし、母の日には私の母にもプレゼントを買っててくれる、出張の前の日にはさりげなく靴を磨いててくれる。。。
感謝の気持ちがいっぱいです。
その妻をそのような行動に走らせてしまったのは、よっぽど私が不甲斐ないためだと思います。
結果的には離婚することになるかもしれませんが、少しでも妻にしてもらったことを返したいと思います。
私の主人が話しているのかと思いました。(^^;
でも、家は子どもが大きいですし、何人かおりますし。
それに二十年位は、不甲斐ない主人でも信じて、一生懸命付いて来ましたよ？
子どもが小さいのに『不倫』？できる女性の心理こそわかりません。
愛想を尽かすのは、十年、二十年連れ添って、信じて裏切られた後でも遅くはないと思います。(旦那の浮気ばかりが裏切りではないですよね？？)
私も子どもがいなかったら、早くに別れていたでしょうね…
でもね、主さん。
子どもが大きくなって結婚までするようになったら、その時はまたその時で、中々踏ん切りがつかないものですよ…
一応、父親として、その父親を捨てて別の男に走った母親を、子どもたちはどう考えるでしょうか？
五十歳も手が届くようになると、そんな事も考えるようになるものですよ？(^^;
子どもたちは『私寄り』ですが、それは今、夫婦として平和に住んでいるからです。
うちの主人が貴方のように若い時に少しでも我が身を顧みる愛情があったならばね…💧 と今、思います。
長々、失礼致しましたm(__)m
私も悪い妻です。悩みは奥様と同じかもです？きっと…
同じパターンで、結局離婚して、再婚しないままに付き合ってる、シングルマザーの子ども（男の子）が転校してきて、荒れだしてます
結局、ママが彼氏と泊まる時は、離婚した父親のところに預けているようで。
母親が愛情深く母親に専念しているシングルマザーの子どもは穏やかですし、素直なんですが
母親が育児放棄した家庭や、彼氏に必死のシングルマザーの子どもはもの凄く荒れてます
小学生になれば一目瞭然ですし、いまは、関わらないことを選択する親が多いから、離婚はすすめません
昔みたいなお節介なおばさんや先生は皆無です。
そうだよね。俺も元嫁に娘の親権行って、その後に元嫁が再婚したから、娘が心配で仕方ない。ホント、男って他人の子供を愛せない奴が多いらしいから、もし娘に何かあったら、元嫁と再婚相手を殺したい気分になると思うわ
子供は男？女？
子供を第一に考えるなら、
アナタが引き取る方が安全。 女の子なら尚更。
理由？
結婚してる女に平気で性的行為が出来る様な男だぞ？
そんな男の元に可愛い子供を託せるか？
統計から見ても、再婚相手からの虐待は、圧倒的に男からの虐待の方が多い。
それを考えたら、アナタが引き取るべき。
まずは、奥さんに主さんから気持ちが離れた理由を聞いた方が良いのでは？
奥さんが子供3人も居るのに他の男性と恋愛いに至った経緯と、主さんから気持ちが離れた理由
それが解らないと主さんの一方的な解釈しか解らないと奥さんが一方的に悪いのか分かりません。
大概がご主人へ対する不満ですが、夫婦をやってれば少なからず有りますが、道徳的に浮気不倫が良いか悪いか考えて踏みとどまるものですが何人かの方はちょっとしたきっかけで不倫をしてしまいます。
男は快楽を、女は安らぎを求めてするのですが、結局は肉体関係を持ってしまいます。
男は言葉巧みにストレスを抱えた女性に優しく接して身体をモノにして、女は優しくされたから身体を許す
そこには旦那や家庭の不平不満が有って話を打ち明けられた男はこれは食えると思うからその旦那の悪いところを聞き出して、良い男を演じれば自ずと女は傾き始める、結局奥さんに目を覚まさせるのは奥さんを追い込むのでは無く相手の男を追い込めばボロが出る、特に独身の男が人妻と不倫する理由に人のモノを寝とった征服感がたまらなく好きだから不倫ゲームを楽しんでるだけで旦那と離婚して子連れで転がり込んだら困る、そこを突いて追い込めばいいんですよ。
それもとくに相手に接触するのでは無く、奥さんを浮気で告訴して浮気の証拠を裁判所で突きつけて離婚と慰謝料請求
をして相手の男をいぶり出す。
当人同士の直接対決はけしてしない事がいいです。
離婚には素直に応じて代わりに不倫で告訴してあげてください。
まずは完璧な証拠集めですよ。
奥さん離婚して再婚してもうまくいくとは限りませんよ、意外と主さんの元に戻るかも知れない、こんなはずじゃないって
相手の男だって独身ならいきなり父親になるのは無理、今の関係だから燃え上がってるだけかもね
相手の男また独身女見つけるよ～
戻ってくるにかけて大人しく離婚したほうがいいかも、揉めなければ帰ってくると思う。
キツイ言い方ですが、別れた方がいいのでは？
奥さんはもう主さんに見切りをつけているんだと思います。
奥さんの気持ちを取り戻すのは厳しそうですね。
ただちゃんと話合ってみたらどうですか？
主さんの気持ちをぶつけてみたら？
今後の事で決めることもあるのでしょうし！
主みたいな夫がいるから不倫妻がのさばるんだ
主をATMがわりに使い、他の男に身も心も汚されまくってる汚い嫁と、この先どうやって生活していくの？
まあいい、とりあえず嫁を取り戻したいなら、絶対相手には会わないこと
どうやって浮気の証拠や相手の素性を調べたのか知らんが、裁判で使えるような証拠なら、それ持って弁護士に相談。
実家に頼るかアパート借りて、嫁に黙って子供を連れてアパートへ
間男宅と嫁のいる自宅へ離婚前提の内容証明でべらぼうな慰謝料吹っ掛ける。
間男は焦りまくって嫁と別れる。
嫁は間男に逃げられ目が覚めて主に復縁を求める。
大概こうなる。
普通は二度と敷居を跨がせちゃいけないんだが、本気でやり直したいならここまでしないと反省なんてしない。
内容証明送るまでは、義実家にも主の実家にも言うべきじゃない。
準備段階で嫁にバレたら最悪、子供を連れて逃げられるぞ。
相手に、会うことは止めましょう。
冷静を装っても、感情は押さえられないですから。
先ずは、主さんの両親と妻の両親に現状を報告しましょう。
妻方の両親に常識がある方なら、そこで妻に対して話をするはずです。
それでも、改善が見られないならば、弁護士に
相談しましょう。
主さんは、裏切られた立場なのだから強気で、
攻めたほうがいいですよ。
自分も、同じ経験してそれぞれの相手方から慰謝料を払って貰いました。
いかなる理由があろうとも夫に扶養されている妻が夫を裏切り他の男との不貞行為を正当化できる言い訳はありませんので、貴方は妻に慰謝料を請求する権利はあります。
婚姻中に不貞を置かせば、そこに至る理由など関係ありません。
夫と別れてから付き合えばいい事で、それをせず夫に食べさせてもらいながら他の男と浮気するなど言語道断ですよ。
交際期間2年…、お子さんが1歳の時から？精神的に一番大変な時期に不倫にはしったのはよほどの理由だと思う。行為自体は許される事ではないけど、もしかしたら、産後鬱の状態でずっと育児をしていて孤独だったとか。 男性の不倫は性欲が満たされ相手に飽きたら簡単に現実に戻れるけど、女性の場合は感情から始まり、不倫相手が自分の気持ちを満たしている以上は現実には戻らないから、修復は難しいと思う。
>> 10
相手の男性は結婚されているのでしょうか？結婚されているなら話しはまた変わってくる様な気もしますが…。何よりお子さんの事を1番に考えてあげて下…
相手はおそらく独身です。
子供はほんとに大事です。
子供のことを考えた時、離婚して新しい家庭で子供が育つのがいいか？完全に回復せずとも今の家庭で育つのがいいか？ほんとに分かりません。
私自身が離婚しない理由は子供の存在です。子供ともずっと一緒にいたいと思っています。ただそれは私のエゴなのではないか？妻と子供のことを考えれば、離れた環境に身をおいて養育費をきちっと納めるのが一番の愛情ではないか？とも思っています。
何がいいのかほんとに分かりません。。。。
相手の男性は結婚されているのでしょうか？結婚されているなら話しはまた変わってくる様な気もしますが…。何よりお子さんの事を1番に考えてあげて下さい。相手の男性に会ったところで何も変わらない気もします。奥さんが離婚したいと思っているのなら修復は無理じゃないでしょうか。
>> 4
相手をどうにかするより奥さんの気持ちを戻すことの方が重要な気がします。
相手と会って、相手が怯んで逃げるような人だったらいいけど…。
社会…
ありがとうございます。
おっしゃる通りです。
不倫の事実を知った時に妻を叱れなかったのは、私自身が夫、父親としての不甲斐なさを自覚していたためです。
不倫が先ではなく、妻が必要としている時に私が支えてあげられなかった、それが全ての発端だと思います。
私がいまやるべきことは、夫、父親として最大限できることをして、失った信頼を取り戻すことだと思っています。
ただそれには途方もなく時間がかかりますし、もしかすると手遅れなのかもしれません。
その辛さから逃げようとして、不倫相手をどうこうしようと考えていたのかもしれません。
ほんとに辛いですが。。。やれることをやるしかないですね。
貴重な御意見ありがとうございます。
相手をどうにかするより奥さんの気持ちを戻すことの方が重要な気がします。
相手と会って、相手が怯んで逃げるような人だったらいいけど…。
社会的な立場を失っても、慰謝料請求されても構わないって人だったら
何を話しに行くんでしょう…？
後日、『旦那さんが来たけど俺は君と一緒になることを諦めない』とか話した日には…
どうしようもないですよ。
主さんは奥さんに見切られてるんですかね。
奥さんのこと大事にしてますか？
記念日を祝ったり抱き締めたりしてますか？
子供を大事にしてますか？
子供が『パパと離れたくない』と言えば奥さんも踏み留まるしかないのでは…。
子供を捨てて出ていくんでもなく
子供と出ていきたいのは
主さんが夫としても親としても必要で無くなってしまっているのでは…。
不倫したから家庭が壊れるんじゃなくて
家庭が壊れてるから不倫するような気がします。
キツイと思いますが奥さん追い詰めないで大事にしてあげれば
女性は戻って来ると思いますよ。
責められれば逃げたくなりますよね。
期待や感謝をされれば逃げられなくなります。
冷たいようですけど、妻が離婚して子供連れて出ていく。まで 決断してるなら引き離しても主さんと家庭円満に戻るということはないと思います。
そこまで熱をあげてるなら主さんの事は完全に嫌う(生理的に受け付けなくなる)と思うので絶対無理です。
©2024 秋山孝
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