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- マイペースで仕事を早くこなすことができません。 人よりも時間が掛かってしまいます。 手を抜くのが苦手で、どうしても丁寧に正確にやってしまうのも、原因かもしれ
前妻が中学生の子供を引き取れと言ってきた
夫の前妻が許せません。
バツイチの旦那と結婚してもう10年になります。(私は初婚)
結婚するときも(私は妊娠中)離婚した前妻が『よりを戻したい。
娘もあんたを待っている。女(私)とは別れて女の子供を下ろせ。
勝手に出ていって後悔してる。悪かった許して。親子三人で暮らそう。』と平気で言ってくるような人です。
結婚してからも旦那とは連絡を取っていて、『早く離婚して。私は娘とまってる。あんたの事私が一番分かってるでしょ。』というようなメールを送ったりしてくる人です。
そんな前妻も数年後年下の男性と再婚し新たに二人子を産み一軒家を建て幸せに暮らしていると聞いていたのですが…
それから数年経ったある日旦那に『前妻との間の娘(14才)を引き取るかもしれない』と言われました。
理由は『中学生になり生意気でムカつく。新しい父親になかなか馴染まず手に追えないからあんたが面倒見ろと言われた』という理由でした。
私にも今八歳と四歳の娘がいます。前妻のしかも中学生の子を引き取れるなんて私には絶対無理です。
旦那は『離婚した俺にも原因はある。娘が可哀想だ』との一点張り。
あまりにも我が儘な前妻に腹が立ちます。
前妻はお金にも煩く、娘さんが中学生になる前に、旦那に『娘が中学生になるんだから祝金よこせ』と言い、旦那は私に内緒で30万もあげたそうです。
旦那も旦那でアホだと思いますが…これも別れた娘のためだと言うばかりで…。
もう旦那にも前妻にも疲れてしまいました。
離婚も視野に入れてますが、離婚したら負けるような気がして…。
私はどうすれば良いでしょうか？？
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とりあえず、子供の気持ち最優先かなぁ。
うちの娘と同じ中二でしょ。
多分、自分はこうしたい！ってあると思います。
主さんは新しい環境で学校も変わって余計可哀想って言うけど、今の家が辛くて新しい環境でやり直したいかも知れない。
とりあえず周りでワイワイ騒ぐより、娘さんが父親のところに来たいなら１度家に招待してみては？
だって好きな人の娘だし。
娘さんが主さんをどう思うかは会ってみないとわからないと思いますよ。
お互い母(元嫁)が嫌で意気投合するかも！？
とりあえずは会ってその子を見てあげて！
うちの娘もヤンチャで学校でもちょっと問題あるときもあるけど、実は独りで寝れない寂しんぼちゃんです（笑）
周りがグレてるとかヒレくれるとか決めてしまわないで！
「パパの所に行くのは嫌だわ」と一番思っているのは娘さんの方だと思いますよ。
だって、そのくらいの年齢の時って誰でも友達が一番大切でしょう？
家庭的に恵まれてない子は特にそうだと思いますよ。
前嫁は、娘さんが言うことを聞かないからそう言ってるんだと、ある意味、娘さんにとっては脅しみたいなものでしょう。
今までに一度も遊びに来たり、面識はなかったのですか？
反抗期だろうし、家に帰れば幼い兄弟達の世話や用事を言い付けられるだろうし、パパは若い兄ちゃんみたいな者だろうし。
甘えるところが、全然ない娘さん。
両家祖父母はどうなんだろうね？
なさぬ仲の義理母・父よりはずっといいと思うんだけど。
でも、そんないい両親がいたら、そんな女に前嫁もなってないわね。
ご主人は、前妻がどうのではなく現状として１０歳位しか離れていない男と
一緒に暮らさせる事自体を、娘さんの気持ちと重ねてご心配なのでしょう。
今の主さんに一緒に暮せと言っても、主さんにとっても、娘さんにとっても、
又それを見ているご主人にとっても地獄かと？
私がご主人なら、主さんと別居をして娘が巣立つまで娘と暮すかな？
ご主人は前妻との離婚もご自分も悪かったんだと仰っていますよね？
せめてもの娘さんにしてあげられる罪滅ぼしかと思います。
それを一緒にしてあげる事は貴女には無理でしょう。
旦那さんが別居して娘さんを育てるのは反対ですね。それは旦那さんの主さんに対する思いやりかもしれませんが、これだと主さんが一人犠牲になった以外何も残りません。主さんとしてはその方が楽かもしれませんが、人間は楽をしたからその分幸せとは限りません。娘さんとの面会をしてどうしても育てる気が起こらなければ、逃げるしかありませんね。
じゃ〜離婚して悲しい子供をまた増やせば良いじゃないの？そんな選択をする貴女も前妻さんと同じじゃないかな？
離婚する事が前妻に勝ったとか負けたとか言ってる事が？です。
単に受け入れる覚悟も無しに結婚した貴女は
もっともらしい言い訳を並べてるだけにしか見えません。
主さんの言いたい事よくわかるよ
それに、主さんは悪くないよ
当然の感情だよ
主さんには守るべき実の子がいるんだよね
当然実の子の方を守るのが普通の感情だよね
例えばの話、もし中学生の子が主の子になにかしら悪影響及ぼすかもしれない、主と旦那さんの関係がおかしくなるかもしれない、娘に何かあり責任問題でもなったら大変だ……とまぁ、やっぱ他人だから私なら色々考えるよね
言い過ぎかもしれないけど、引き取る以上“責任”もついてくるわけで、 主さんが離婚って言いたくなるのもわかります。
確かにその娘さんはとっても気の毒な子だけど、あと何年かすれば自立できるのだから、実のお母さんとこで頑張って欲しいな
何だか解決策ではなくてすみません。
多いからレス見てないけど、まず現在妻である主さんと話し合いもせずに『前妻との間の娘(14才)を引き取るかもしれない』と言う旦那さんに疑問です。
今の家族の中に、いきなり母親である主さんと面識すらない、しかも反抗期真っ只中の中学生が入る。
八歳と四歳の娘さんとも面識ない。
その子を知ってるのは旦那だけ。
そりゃあ旦那は良いですよ。自分の娘なんだし、自分は引き取りたいんだから。
その中学生の娘の事ばかり気にかけたレスが多いみたいですが、じゃあ妻である主さんと娘さん達の気持ちは？
反抗期まで歪んだ母親に育てられた挙げ句捨てられて、確かにその子は可哀想。
可哀想だからって今の家庭を犠牲にする危険を犯してまで、娘さん達へ悪影響及ぼす可能性も高いのに、いきなり見ず知らずの中学生を家族として引き取るのもどうですかね。
そんな事を『後妻だから仕方ない』と平気で出来るなら、それこそ主さん親の責任ないですよ。
旦那さんは、あまりに今現在の家族に対して自分勝手過ぎます。
主さんに内緒で30万もの大金を渡してたのも有り得ない。
主さんは妻です。妾じゃない。
『もし前妻が死んだ場合介護状態になった場合、再婚もしてなくて前妻の実家で引き取り出来ないと言われたら俺が引き取るから、それは忘れずに宜しく頼む』と言う言葉からして、何かあったら旦那さんが娘を引き取る可能性は主さんも分かっていたはず。
でも後妻だからって何でもかんでも受け入れて我慢して、ましてや子供達を巻き込んでまで前妻との子を優先するなんておかしい。
離婚覚悟でとことん旦那さんと話し合うべきだと思います。
今の家族の平安すら守れない男が、今の家族に加えてずっと離れて暮らしてろくに会ってない娘まで守れる訳がない。
主さんのスレで離婚をしたら負けるような気がして....私はどうしたら良い
ですか？⇒その通り離婚したら負けでしょう思います。
夫婦はお互いの苦しみを理解し合って、一緒に乗り越えて行ってこそ夫婦です。
もし主さんがご主人の苦しみとして受け取って、後妻さんの意地としてでも、
そのお子さんを立派に育てたなら？ご主人の感謝は大きく、主さんに対しより
深い愛情となるものと思います。その時こそ主さんは勝った事になるのでは無
いかなと。周りも認めてくれると思います。あと何年かの辛抱ですけどね。
主さんの今のお気持ちは元妻様への抵抗の現れの様に感じますが？もし別居し
た場合でも？離婚になった場合でも、ご自分のお子さんまで不幸にしてしまう
かと。つまりは元妻様に影響されてしまった訳で、この方が私なら悔しいです
ね。ご主人は情のある方、だっからこそ苦しんでいらっしゃるのでしょう。
その様なご主人を失うのは実にもったいないかとも。
私が主さんなら、子供達にはお姉ちゃんが来てくれるからと言って、そのお子
さんを情けを持って育てますね。さすがわご主人が選んだ嫁だ！と言われたい
ですね。その様な勝ち方もあるかとは思いますが.....お嫌なのですよね。
五歳位から会ってないなら、既に浦島太郎状態ですよね。
何度も言いますが、娘さんも嫌なはずですよ。
全然知らない人の家に来るんですから。
五歳位から会って居ない娘でも、可愛くてほっとけないと言えるほど、旦那さんは情に厚い人なんですか？
いざ、引き取ったら一番自分がしんどいかも知れないのにね。
主さんの考え方理解できます。
旦那さんの気持ちもわかります。
一番理解できないのは確かに前妻です。
決断は旦那さんがするしかないのでは
その決断踏まえ主さんが行動起こしたらいいと思います。
このスレを見てまたレスを見て思った
俺はバツイチ
子供逹は元嫁が引き取ってる
今彼女(元嫁)は彼氏がいる
子供逹の事考えたらこのまま独身でいいかな(^^)
子供逹の安らげる場所であろうと思いました。
娘が選択すべきと主が主張してんだから、娘が父親の家を選択したら受け入れなきゃね。
母親と離れて可哀想、友達とも離れてとかゎ十年ぶりの父親と住みたいのかとか 娘たちと仲良くなれるのかとか、ここは私の居場所じゃないと思うんじゃないか等々。
そういう気持ちは、あちらの娘が感じることで
主が拒否したいがために、並べられてもねぇ。
まだ一緒に生活したわけでもないのに、居心地のよい居場所を与えない前提で話すってどうなんだろうね。
旦那さんは絶対折れないでしょうね。
多分主さん一家が引き取っても幸せになれないのは目に見えてるし、主さんと旦那さんのは仲が悪くなるのも時間の問題。
私ならとりあえず引き取るかな。
可愛がるかとかはその子の態度次第。
もう中学生なら自分の置かれた状況はわかるだろうし、嫌なら出て行くだろうし。
旦那さんが折れない限り無理ですからね。
その糞前妻は話にならないし
私も子持ち←娘さん。
同じパターンでした。
私の場合言ってきませんでした。
義理の母親が無くなり、友達と訪ねに来ました。
良い子供さんでした。
でもそれ以来来なくなりました。
私も息子２人まだ小さかったです。
レス者さん、その立場になれば嫌じゃないですか？
私も嫌です。
先妻は勝手過ぎると思います。
中学生なら一番多感な時期。
先妻は我が子でありながら逃げています。
どうしても引き取るなら、養育費貰います。
そして旦那に貴方の子供を育てるんだと、私なら話します。
主さんも子持ち再婚旦那がそうならば、覚悟しておきましょう。
娘さんには罪はない。
反対に娘さんと仲良くなる事が、先妻に勝てる方法だと、思うしかないですね。
たっぷり養育費貰いましょう。
旦那さんが貰う必要ないですが、主さんは他人。子供さんを実際面倒見るのは主さんです。
旦那さんが独身ならば、話はわかりますが、今は再婚され、主さんも子供と言う家庭があります。
その家庭を変化させるなら、養育費貰う事、条件に上げるべきでは？
今の家庭の家計で１人増えるのだから、生活費は足りなくなります。
それも否定するなら、引き取る事は、無理だと主張する。
先妻は一軒家にお住まいなので、養育費請求できます。
養育費を払ってまで預けるなら、高校は私学にいれるなり、養育放棄したい訳だから、払うと思います。
子供さんは引き取りますが、生活費と学校の費用お願いします、位強気に出たら如何ですか？
先妻は勝手な人です。
負けずに、強気で、話して下さい。
負けないで下さい。
いくら子持ち再婚の旦那と分かって結婚されても、弱気は禁物です。
旦那さんの子供であり、主さんは他人です。
私は主さんの気持ち分かります。
手に負えないから引き取ってくれは、卑怯者です。
私も嫌です。
養育費なんて出すような前妻じゃないのわかります。
話し合いもまともには、出来ないでしょうし。
旦那さんを小馬鹿にしてますからね。
娘さんの意志もあることですし、簡単にはいかないと思いますよ。
会いたいのと、実際に毎日一緒に生活するのとは違います。
娘さんが、旦那さんに会いたいと思っているかもわかりませんからね。
まぁ、普通なら絶対に嫌でしょう。
多感な時期に転校も、なさぬ仲の義母や妹達と生活するのも、地獄の苦しみじゃないのかな？
普通ならそうだと思いますよ。
一度、旦那さんだけでも話に行けばどうですか？勿論、主さんも一緒に行くのがいいですけどね。
五歳の時の可愛さは、今はないと思います。
旦那さんも目がさめますよ。
その上で、どうしても棄てて置けない、可哀想。
旦那さんがそう思い、娘さんも絶対にパパがいいと言うなら、その時に考えてみればいいと思います。
簡単に決められる話ではないですよ。
これから、必要になるお金も大きいですからね。
負けるのが悔しいなら実の子供達を犠牲にして結婚生活続ければいいですよ。
新しい父親に馴染まない女の子が新しい母親と腹違いの子供達に馴染むと思えませんが？
旦那さんはそうとう馬鹿です。
娘さんが大事なら親権も監護権も勝ち取ってるはずでしょう？
最初からそれもせず、グダグダ元妻と連絡取って…
未練あるとしか思えませんし、子供を引き取ったところで元妻に金を要求されたら払いそうですね。
みなさん主さんが引き取ればハッピーエンドだなんて、当事者でもないのに、なんて無責任なことを言うんでしょうね。
私の従姉妹がそんな家庭状況でしたよ。
小学校高学年になった頃、再婚なのに立派な結婚式を上げて新しい母親と父と三人で暮らし始めましたが、結果は最悪でした。
従姉妹の家に遊びに行きましたが、幼いのに新しい母に好かれよう、好かれようと無理している感じでした。
結局人間同士だから相性が悪くて新しい母は赤ちゃんつれて出ていきました。
父親は何もかも上手くいかないとかんしゃくを起こして物にあたるようになりました。
遊びに来ているのに従姉妹を怒鳴り付けてガシャンと物を壊していて怖かったです。
従姉妹はぐれて誰かの子を妊娠したと思ったら中絶したらしいです。
理由は子供は生まれても幸せになれないから。
もと旦那のお子さんはぐれているって事は、実母の愛情がほしいんですよ。
他人の主さんなんかじゃないし、10年も顔を見ていない男でもない、実の母に自分を受け入れてもらいたいんですよ。
きっと今まで再婚した父にいい子のふりしていて限界が来たんですよ。
主さんが助けてあげる？とんだ勘違いですよ。
主さんの考えは、至極、妥当な判断だと思います。
ただ、前妻に対する憎悪が文面に溢れまくってるので、本質が見えず反感買ってる部分もあります。
前妻の思い通りになるのが嫌なので引き取りたくない！って書いたら、私は酷い女です！って、言ってるようなもんです。
でも、恐らくはいろいろな辛い思いを重ねてきた多感な年頃の女の子を、引き取るのは生易しいことではないとわかっているんですよね。
人を育てるのは大変なことだし、その責任を背負うことが自分にできるのか？って、考えたら不安になって当然ですよ。
似たような境遇で、子供さんを引き取られ た方々は、その不安を打ち消すだけの愛があったってことでしょう。
要は主さんは、旦那様にそこまでの愛情を持っておられないだけの話です。
生涯添い遂げたいと思える男なら、ある程度のリスクも背負う覚悟ができるもんです。
これは主さんというより、ご主人の器量が一番問われてるんですよね。
昔の知り合いですが、旦那さんと子供三人の五人家族でしたが、前妻の子で中学生の女の子が時々泊りに来てました。前妻はかなり問題ある人で、嫌がらせ電話やご主人の待ち伏せなどする超困ったさん！
でも、その知人は聡明な人でいつでも引き取るからうちに来なさい。と、言ってました。ただ、その子も知人が好きだったんでしょうね。実母の性格から知人への嫌がらせが増幅すると思い、大丈夫！って、言ってたそうです。結局、なさぬ中のふたりで立てた作戦が…県外の全寮制の高校へ進学し、大学を目指すこと。学費は全て知人一家持ち。元々、その子の学資はきちんと貯めていたんです。学校選びも実母は抜きでふたりで決めたらしい。
そんな家族もありました。
もちろん、知人は旦那さんのことをとっても、と〜っても愛してました☆☆☆
引き取らない事が一番です。
旦那の子供でも主さんには他人。
そんな事分かってのレスですよ。
無責任なレスしていません。
もし、どうしても引き取らねば行けない場合のレスをしています。
先妻が困る＝自分で仕方なく育てる。
これが一番です。
主さんの立場でも、私がその立場でも。
他人のましてや、年頃の子供なんて、ごめんです。
私はお金が一番先妻が嫌がる事だと思い、提案しました。
養育費貰う権利ありますから、主さんには。
自分の子供だけでも大変なのに、中学生ですよ！
もっと嫌です。
私は、婚約中のバツイチの彼氏の子どもたちが前妻の年下の内縁男から、無視され、辛い目にあっている事を聞き、心が痛みました。
私は、彼氏に子どもたちを引き取るようすすめました。子どもたちが、私を受け入れてくれるなら一緒に生活してもいいと思いましたし、また、子どもたちが戸惑うなら、しばらくは結婚せずに、見守って行きたいと思いました。
結局、上の子どもさんだけ彼氏のもとに来ましたが、私は、仲良くやっています。
子どもには何の罪もないし、むしろ大人たちの身勝手から、振り回された被害者です。
私たち大人が、子どもを保護し、安らぎを与えてやらねばなりません。
バツイチの人と結婚する事は、様々な側面から考え、受け入れる覚悟が必須となります。
自分の幸せだけなら、バツイチとは結婚しない方が良いでしょう。
主さんが、あまりにも頑なな態度なので、もっと大きな視野をもって、人として、考えて欲しいと思います。
主さんは不安だろうけど、私は不安より子どもたちへの心配が勝ってしまいました。
もしかしたら
話し合っても貴女が引き取りを拒否すれば、旦那さんは貴女と離婚するよ
そして貴女との間にいるお子さんの親権も渡さないかも…
貴女が離婚する場合生活力なければ、子供の親権をとるのが難しい
貴女は寂しく一人になる可能性もあるでしょうね
よく考えないと…ね
例え反抗期で苦労しても、旦那さんのお子さんですよね
貴女の産んだお子さんも旦那さんの子
同じ父親の子
何が違うか
母親が違うだけ
どんな理由があろうと最初から拒否するのは間違え
貴女が頑張って先妻のお子さんを育てていけば、良いこともあるかと思います
誰にでも苦労はあるでしょ
でも自分の我を通すばかりじゃなく、旦那さんの子を思う気持ちも考えてみてください
貴女なら先妻の子にもｷｯﾄよいお母さんになる気がします
私は、バツイチ子持ちと結婚しました！
こどもは前妻が引き取りました。
離婚後、あった事はないそうですが養育費は毎月腹ってます！
もし、前妻が病気や亡くなった場合はわたしたちが引き取る可能性はあるし、夫が亡くなったら、前妻との間にいる子供には、そうぞくする権利がある訳です！
バツイチ子持ちと結婚するって、そう言う事ですよね！普通のけっこんより、不利ですよね！
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