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彼の言葉にショック
付き合って一年になる彼(27)がいます。
私は29歳です。
彼に、「思いやりがない、器が小さい、デリカシーがない」など、不平不満ばかりをぶつけていました。
すると彼から、「二言目には思いやりがないだの器が小さいだの言うけど、だったら自分がそういう人間になれば?結局、自分自身に思いやりも無ければ器も無いから人に文句ばかり言うんだよ。お前といると相手に乞う事ばかりで疲れる」と言われました。
私は頭に来て、罵声を吐いてしまいました。
「ふざけるな!舐めんじゃねぇよ!」など、感情的になってしまい、かなり暴言を吐いてしまったと思います。
彼は「付き合ってらんねぇ、お前、根底にある考え方が傲慢すぎだわ」と言って、帰ってしまいました。
彼が言うには、私が言う思いやりがない、器が小さいという文句は、要は自分の思い通りにならない不服を相手の非に摩り替えてるだけだと…
ここまで言われて私は女のプライドをズタズタに引き裂かれ、彼を許せません。
電話も出ず、メールをしても返信なしで、彼は無視してるようです。
どうしたらいいでしょうか?
アドバイスお願いします。
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暴言は良くないですね。
私も偉そうに言える人間ではないですが・・・彼にダメなところを指摘するのもいいですが、自分も変わらなければならない所は変えなければだと思います。
言ってしまった暴言等に関しては謝った方がいいんじゃないでしょうか。
29歳にもなって、彼にその言葉使い…
ありえません。
文句があっても言い方が幼稚で、大人の女とは思えません。
さらにどんな風に言ったかわかりかねますが主さんの人柄や育ちが伺われます。
反省する所は素直に反省し、彼に伝えたい事や意見があるならメールではなく、ちゃんと向き合ってお話する、その際は年相応の話し方ですることです。
彼の言ってる事が間違ってるように思いませんけど?
あなたは、彼に間違っている所を指摘され
逆ギレしてるだけに見えます。
いい女になれないタイプ。
いい女は、キチンと間違いを認め成長します。
又、言葉が汚いのも治した方がいいですよ。恥ずかしいですよ
いい大人が(^^;
彼は、そんなあなたに愛想が尽きたのでしょう。
男にそこまで言わせるってある意味すごいですよ。もちろん悪い意味合いでね。
感情的にわめいて汚い言葉で罵るのもびっくりです。それでも29歳?中高生じゃないんだからもっと冷静な対応ができないんですか?みっともないですよ。
それに、口を開けば器が小さいだなんてそんな言葉を男性に言い続けるのは相手のプライドをへし折る行為です。あなたの方が年齢が上だからとかじゃなくて単純に主さんは男(相手)を立てるってことを知らなさすぎる。
彼の言い分は正論であり確信をついていると思います。
主さん、自分が絶対に正しいと勘違いしていませんか?その結果がこれですよ。相手の意思や気持ちを無視して自分の思い通りにさせようとしたあなたの身勝手さがこういう事態を招いたんです。自業自得です。
主さんは人様舐めんじゃねぇよ?という感じです。
元カレさんが言ったことはそのまんま貴方の図星。
だからキレたんですよね。
わかったんでしょ?自分がどんな人間か。彼にそう見えたんだから周りにそう見えてるんですよ。
最後にほえるあなたはどれほど滑稽だったんだろうと笑えてきます。
彼の言う通りだと思います自分を省みず他人ばかりに要求突き付けて 欠点を指摘されたらヒステリー 愛想つかされて当然ではないでしょうか?
プライドというのは自分に厳しく高いクオリティを求める人が持つものなので 主は幼稚な癇癪持ち プライドとは程遠い代物です
謝っても許してもらえるのか分かりませんが100%主の過失なので反省し改めなければいけませんね。
主からは連絡しない方がいいでしょう
若いときはセックス目当てにちやほやされてても 30代からは性格や知性が伴わないとイタイ人と敬遠されます
一人寂しい人生を送ることになるかは今後の主次第。よく考えて言動しましょうね
「ふざけるな! なめんじゃねえ!」なんて言葉を女が使ったら男は一気に引いてしまいますよ。
それこそ100年の恋も冷めるというくらいに。
私はそういう経験者だし、友人もそれで失敗した人がいます。
まず言葉使いを改めた方がいい。
乱暴な言葉を使わなくても自分の気持ちを伝えられるように。
どういういきさつでそういう言い合いになったのか分からないので詳しいアドバイスはできませんが、ちょっと相手に求めすぎたのかもしれませんね。
30歳目前で相手の方が年下だし、あまり若い頃のようなわがままは通用しない年齢になってきていると思いますよ。
自業自得です。
彼は正論しか言っていません。
主さんがかわらない限り誰と付き合っても同じでしょう。
そしていずれ誰からも相手にされなくなります。
だってわがまますぎて何様って感じですから。
どこかの女王様ならいざしらず、普通の感覚では付き合いきれません。
プライドズタズタよりただのわがまま自己中です。
しかもアラサー、ただの痛々しい女性まっしぐらですよ。
もう更年期障害ですか?
120%あなたが悪いと思います
別れてあげて欲しいな
あなたにはパートナーを作る資格ないです
一生1人で生きていたほうが良いですよ
他人を思いやれないなら生きて行く価値ないですね
ありがとうございます
皆さんからのレスを読んで、まさかこんなに私が悪いという意見が寄せられるとは思っていませんでした。
確かに彼の胸ぐらまで掴んで「あぁ!?ふざけんじゃねぇよっ!何でてめぇにそんなこと言われなきゃなんねぇんだよぉっ!!」などの罵声を吐き、噛み付いてしまった事は失敗したと思っています。
男友達に相談したら、「そこまでやっちゃったらもう理由がどうあれ男としては冷めるわ」と言われました。
どうしても感情が抑えきれず、夜通し彼に「連絡しろや!なに無視してんだよ!」などのメールを送り続けてしまい、自分でももうヤケクソになっていたと思います。
結局、彼からの音信はなしで、着信拒否され、ふと冷静になってみると、一体私は何をやってるんだろうと、自分が情けなくなりました。
もう何もかもおしまいですね。
もう二度とふたりが会うことできないのかな。
主さんにとって正念場です。今だからこそ向かっていくべき。思い切って行動してあげて下さいね。
永遠に別れてしまう前の最後のチャンスなんじゃないのかな。
えっ……。
普通そんなことしない。
どんな育ち方したらそうなるの…親の顔が見てみたい。
今まで誰も注意してくれなかったの?
どんなに好きになったとしても100年の恋でもいっぺんにさめるわ…。
女友達としてもご遠慮願いたい…。
ちょっと…ご自身のしてきたことや性格よくよく考えてみた方がいいよ。男性だったら付き合いたいですか?同性でしたら友達やっていける?
私なら無理だわ…
その彼、全力で関わらないようにしていると思うから、もう連絡するのもやめましょう…。
主さんは女王様です。男と女って、決してわかり合えないって想っていた方が楽になれると想います。
そんな女王様でも失敗したって想ったんだよね。
想ったんだから素直になって謝ったらいいことなんだよ。
敵は、女王様に対してレス応援くれた人達じゃないからね。
ありがとうとごめんね。ちゃんと伝えることできる主さんであって下さいね。
相手に対する不平不満は、実は相手に対するものではなく、自分に対するものだと聞いたことがあります。
彼に対して思ったことは、それを受け入れられない自分に腹がたっての事らしいですよ。
別の恋を探してください。
>> 34
主はキレ易いのかな?
人格に問題有りかも。
言葉は……癖?
残念ながら、復活は無いし、別れて正解だと思いますね。
私はキレやすいですね
かなり短気な性格で、すぐにカッとなるタイプです
内弁慶で自分の気持ちを上手く言葉にする事が出来ない為、キレると爆発してしまいます
母子家庭で母親に虐待されて育ち、小学中学とずっといじめられて来ました
クラスでも目立たない、居るんだか居ないんだか分からない影の薄い子供で、大人しく無口な性格もあって、格好のターゲットだったと思います
男子から飛び蹴りされたり、腹をグーで思いきり殴られたりされるくらいでしたから、相当ムカつかれる女だったのでしょうね
女生徒からも陰湿ないじめをされましたし、ずっと一人でした
ありがとうとごめんねを言えない彼だから、主さんが先に折れてあげられたらって想います。
それでも彼がありがとうとごめんねを言えない人だったら、主さんにとって移ろう恋愛って想います。
誓いあった夫婦は、例外って想います。いっしょにしちゃいけないことって想います。
思いやり、器が小さいって彼にどういうの求めてるんですかね?主さんの理想を彼に重ねていませんか?
彼の言う、主さんにそれが欠けているから人に要求するっていうのは意外に当たっていると思いますので、主さんがまず思いやりを彼に示してみるのはどうでしょう?
思い通りにならないから彼にあたっているというのも、図星じゃないですか?だから暴言を吐くほど感情的になるという。
よく一人になって考えてみるといいと思いますよ。
主さん、可愛い彼女にならなきゃ駄目よ、要求ばかりしてキレるなんてしてたら振られちゃうよ。
皆さんが言われてるとおり外面じゃなくて中身も伴っていないと魅力的な人にはなれません。
でもこれってすごく難しい事ですよね。
私も主人に対して自分はさて置き、感情的に責めてしまう事があります。
言わなくてもわかって欲しい、男はこうであるべきなんてさも自分が正しいかのように。
けどやっぱりそれじゃ相手には何も伝わらないんですよね。
私も自分の気持ちを表現するのがすごく下手で喧嘩腰になってしまう事が多々ありますが日々そんな自分を後悔しているところです。
外見だけじゃなく内面も魅力的になりたい。
たかが言葉遣いかもしれませんが、私は少し話し方を変えただけでだいぶ夫婦喧嘩はなくなりました。
ミクルなのに彼女側のあなたが全く擁護されないという事は、つまりそういう事なのです。
あと、自分の思い通りにならない、自分のワガママが通用しない事を「器が小さい」「男のクセに」と男性側になすりつける人は確実に嫌われます。
主さんの過去のことお話してくれてありがとう。
子供の頃されたこと。今、同じ様なこと男性に仕返ししてることに気が付きませんか。
もうお互い様です。主さんも彼も許してあげて下さいね。
ちゃんと叱ってくれる人がいなかったこと。
私がお母様の代わりに叱ります。
許すってことは、主さんの過去と未来をつないでいくものって想います。
ちゃんと渡って下さい。
>> 49
皆さんが言われてるとおり外面じゃなくて中身も伴っていないと魅力的な人にはなれません。
でもこれってすごく難しい事ですよね。
私も主人に対…
そうですよね
【男のくせに】みたいな身勝手な考えで彼を責めていたような気がします
結局は自分の我が儘で、私がそれだけ不完全で未熟な女だったんだと思います
言葉使いは気を付けなきゃいけないですよね
やっぱり女が【ふざけんじゃねぇ、舐めんじゃねぇぞこら】なんて言葉を使ってたら醜い…
男はいいですよね、こういう言葉を使っても女ほど醜く思われない
女が使うと男の何倍も醜く損をしてしまう
私は我が強いのか、なかなか自分を抑制できません
でも、それで彼に着信拒否されてるんですから、世話無いですよね
自分でも自分に呆れてしまいます
それで…
主さんは彼とどうなりたいんですか?
自分の考え方で彼を説き伏せたいの?
それとも考え方を改めて仲良くやっていきたい?
自分が辛い思いをしたのなら人の痛みも理解できると私は思うけどそうではないんですか?
私も親にずっと虐待されたしバイト先でいじめを受けたこともあるし、兄の借金を肩代わりしたこともあるし 色々理不尽なことをされてきましたが一度たりとも自分の過失を他人のせいにしたり主のような暴言を吐いたことはありません。
女性なら誰しも…なんて言い訳している所を見ると少しも反省していないように見えますよ。
呆れているのはこちらの方です。何か他人事のように見えるのですが…
主さん、なんか私みたい…
違ってたらごめんなさい
私はバツイチですが
お前のジャイアン的態度が許せないと言われました。
相手だって相当なモラハラでしたが…
私も短気で感情的、自分の思い通りにならないとイライラ
不器用で泣き虫で彼に依存しちゃうタイプで
離婚してくれと言われました
理由はそれだけじゃないけど
もう自分に自信ないです…
>> 55
それで…
主さんは彼とどうなりたいんですか?
自分の考え方で彼を説き伏せたいの?
それとも考え方を改めて仲良くやっていきたい?…
>自分が辛い思いをしたのなら人の痛みも理解できると私は思うけどそうではないんですか?
言いたい事は分かるのですが、これは理想論なんです
やはり不条理な体験を味わった人間というのは歪みます
威張り腐って言う訳ではないですが、母親から虐待された悲しみ、いじめられた悲しみを持つ人には自分が重なりますから理解できるのですが、それ以外の悲しみについては自分が経験していないので、相手の気持ちを理解するより自分の欲求や我が出てしまいます
これは誰でも同じで、例えば夫の暴力や浮気に悩み苦しんだ妻がいたとして、その妻が辛く苦しい経験をしたからといって、全ての辛い思いをしている人の気持ちが理解できるかといったら出来ないのと同じです
自分と同じように夫の暴力・浮気に悩み苦しんだ主婦の気持ちは理解できても、母親に虐待された息子の気持ちは理解できませんし、モンペに絡まれる教師の苦悩は理解できないのです
主さん、男もナイーブなものですよ。
好きな人に器小さいとか言われたら傷つきますよ。
それに追い討ちをかけるようにいろいろ言ったのでしょ?
主さんを責める気持ちはありません。
ただ、彼は傷ついていると思います。
主さんはつい言っちゃった言葉かもしれないですけれど。
まず、すこし落ち着いて、それから謝りましょう。
私もね、親から虐待とかいじめとかありましたよ。
12年間いじめられたし、親はいまだに…です。
だけど、自分がされていやなことはしないようにしてます。
今までのことは今までのこと。
主さんはこれから生きていくのに後ろ向きでは楽しくないですよ。
心から謝るのは難しいかもしれないですけれど、ここに悩みとしてスレをたてたのなら、反省はしているのでしょう?
それで許してもらえないならそれはそれでいいじゃないですか。
他の方のレスを見てないので同じような事を言ったらごめんなさい。
主さんが彼に「思いやりや器が小さい」と感じるなら、それもホントの事だと思います。
逆に、彼が言うことも
彼が主さんに感じた事なのでホントの事なのではないかな。
まずは、お互いにどこが嫌で、出来ればどうして欲しいのか、話し合うのが必要じゃないかな。
お互いに無視したっきりじゃ、お互いの気持ちはわからないよ。
プライドは傷ついたかもしれないけど、2人のケンカで傷付いた事は、謝ってもらえれば癒されるよ。
もちろん、主さんも罵声を浴びせた事は謝ってね。
付き合ってれば、ケンカくらいあるよ。
違う人間なんだから、合わない部分も出てくるよ。
それを、お互いにどこが譲れて、どこを譲れないのか教え合わないとダメだよ。
主さんは、どうしたいのかな?
このままでいたいのかな?
話し合って、好きな彼の思っている事を知りたくないかな?
自分が思っている事を知って欲しくないかな?
今の時代、女性は男性を立てるということを知らないですよね。私もですが(^_^;) 親しき仲にも礼儀ありで、プライドを傷つけられたのは彼ではないですか?人を責める前にご自分の怠慢な態度を改めるべきですよ。貴方も彼を傷つけたんですから。
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