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- 31女です。夫に不倫されました。 こどもが２人（小1、1歳）いて仕事復帰した矢先夫の不倫が発覚しました。 わたしも同じ職場ですが、相手は20代前半の若い女の
- 50歳過ぎて友達がいなくてさみしいです。
- 人生とは、何でしょうか？ 毎日、ペットの世話であけくれています。 ペットを多頭飼いしています。。。
空気読めないと言われた
空気読めないって言われました。
落ち込んでいます。
転職が理由で退職した同僚が、会社の近くに遊びにくるということで、4人で飲み会をしました。
転職した同僚以外はまだ同じ会社で働いてるので、どうしても話題が会社の愚痴になってしまいました。
私が気を使って「ごめんね。つい会社の愚痴になっちゃう」と言うと「いいよ。私も同じ会社で働いてたんだもん。」と辞めた同僚が言いました。
彼女が心配だったので「ところで今日はどうして来たの？新しい会社でうまく行ってないの？」と聞くと「まあ、新しい会社には慣れてないけどそれは関係ない。みんなと話したくなって」とその子が言いました。
彼女があまり話に入れず、相槌を売ってるだけだったので気になり、「でもさ、あなた話してないじゃん。みんなの話聞いてるだけだけど楽しい？」と聞くと、彼女の目がきつくなり、「私は人の話を聞くのが好きなの。空気読まず、自分のことばかり話しまくる人とは違うの！」と言われました。
その後は白け気味になり、二次会もできませんでした。
彼女が言った空気読めない人って私のことですよね？私は会話にいまいち入りきれてない同僚を心配しただけなんですが、空気読めてなかったんでしょうか？
別件ですが、職場の同僚に「最近できたイタリアンのお店行きたい」と言われました。土曜日がいいと言われたので「会社が休みの日は無理だな。仕事帰りがいい。土曜日がよかったら他の友達誘うか、ひとりで行って来なよ。別の日なら付き合うけどさ」と言ったらその同僚に「いいや。別の子誘う」と言われました。
その話を他の同僚に話すと「あの子、自分の都合のいい日を断られたから怒ってるんだよ」と言ってました。
でもひとりだけ「ちょっと空気読めない発言だったね。あの子傷ついたと思うよ」と言われました。
私の家は会社から遠いので、会社が休みの土曜日に会社近くの店にわざわざ行きたくなかったんです。
日を変えてくれれば行けたのですが、私は無理してその同僚に合わせるべきだったんでしょうか？
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元同僚さんは主さんのことを許した訳じゃなくて、反論するのも諭すのも面倒臭くなったんだと思います。
私が元同僚さんの立場なら、久しぶりに会うのを楽しみにしていた元同僚達の前で「新しい職場に馴染めない可哀相な人」という認定をされたようで、怒るというか、悲しくてショックで、二度と関わりたくないとさえ思います…
主さんは自称サバサバ女みたいだけど、私には「思い込みが激しくて思いやりが無いKY人間」という感じがしました。
それと気になったのですが、元同僚さんに送ったメールの中で使った「玉に瑕」という言葉は「ほとんど完璧だけどほんの少しだけ欠点がある」という意味なので「私は完璧人間だけど、思い込みが激しいところだけが欠点なのよ」と言っているように聞こえなくもないです。
言葉のチョイスを間違えると、自分の本意が相手に伝わらなかったり誤解されることもあるので、気をつけたほうがいいと思います。
「サバサバした話し方」と「キツい・棘のある話し方」は違いますから。
思うに、「一言多い人」なんだと思いますよ。
イタリアンの話は土曜日を断りたいのなら「仕事帰りなら大丈夫なんだけど土曜日はちょっと無理だなあ。ごめんね」くらいが妥当ではないでしょうか。
私でも主さんのような言い方をされたら別の人を誘おうと思います、一人で行きなとか別の人誘ってとか余計なお世話だと。
飲み会の話でも、気を遣うことは必要ですが楽しいかどうかわざわざ聞くことはないと。
主さん悪気がないのだから性格がお節介なのでしょう。
一言控えることをしてはどうでしょうか？
和解できたようで良かったです(^^)
あっさりした返事でがっかりされたようですが、なにはともあれ許して貰えたのは大きいと思います。
今回のことは、次に生かせる事のように思います。
応援しています。
主さん、NO,42です。
お返事がないから、もう見ていらっしゃらないのかと思って離れていました。
私は、彼女が辛くて会いに来たとは書きませんでしたよ。
でも、わざわざ会いに来たんですから、気を遣ってあげても良かったんじゃない？
という意味でした。
他の方も書いていますが、決めつけたり、思い込んでしまう、それもKY だと思いますよ。
でも、主さんはすぐに謝罪ができる。
それはとても良いことですね。
だから、友人も離れないでいてくれるんじゃないでしょうか？
でも、でもですよ。
今回のように指摘してもらわないと気づけないんだ。という自覚は持たなければいけない、とも思います。
他の方といて空気が変わったら
「私、何か言った？だったらごめん。
自分では悪気はないんだけど、何しちゃった？」
て、言えたらどうでしょうね。
周囲も（あ、自分でも気にしてるんだわ）と思うし、主さんも自分がしてしまうことに気づけるし、その場で謝罪が出来るし。
難しいですけれどね。
謝ったのだって人に言われてからですよね。
それまで、謝る気すらなかったんですよね？
「私直すから」って簡単に同僚に言ってしまったようですけど、直す術はあるんですか？
どうしていこうという考えがきちんとあった上で、本心で同僚に謝ることできましたか？
口先だけのことなら同僚だって気付くはずです。許されたのではなく呆れられたのではないですか？
謝ることができて良かったですね。
今後の関係はどうなるか、まだ分からないですが現状のベストな行動だと思います。
これからは話す前に、決め付け、押し付けの意見になってしまわないか、ゆっくり言葉を選んだ方が主さんにとっていいと思いますよ。
過去のご自身の経験から、つい決め付けを行ってしまうとのこと。
みんながみんな、主さんと同じ感性ではありませんので、その点も注意なされた方がいいと思います。
まず、「自称サバサバ人間」は、端からみたら全くサバサバしていませんから(笑)
主さんは何故そこまで相手の心情を勝手に決めつけて発言してしまうのですか？しかもかなり見下した感じで。無意識なんでしょうか。
もし主さんのような人が身近にいたら、「性格のキツイ人、自分の意見を押し付ける人」というような印象を受けます。
典型的な嫌われ者タイプだと思います。
主マジか～
ママ友で似たの居るわぁ
夏休みでも誰も遊びに誘わないね。
だって、必ず余計な一言言うし、決めつけるし
でも前に私は視野も狭くて世間知らずなの～って話してて、
だろうねって思った。
主も文面だけで、キツいとか書かれて、
違うって反論しても
誰一人分かってくれなかったよね？
多分、元同僚も怒ったんじゃなくて
ただ、久しぶりに遊びたかっただけなのに、
理由を求められ、勝手に解釈されて
反論してもまた…みたいな感じで
思い出話なんかして、
楽しい時間だったはずが
主の余計な一言で、台無しになってしまったんではない？
反論されたら悔しい気持ち分かりましたか？
同じ内容でも
相手が傷付かないように、話せませんか？
ママ友はみんなにアスペルガーと言われてます。
ママ友より酷い主も
1度診断されたらどうですか？
主さん、元同僚の方に謝りのメール送って許してもらえたんですね。「ごめん。私って～だから、直そうと思う」ってとても素直で素敵な文章だと思います。主さん一生懸命悩んでスレ立てられて、たくさんの方々のアドバイス、いきなりは受け入れにくかったかもしれませんが、最終的に素直に受け止め行動に移され活かされたことすごいと思います。また、ご自身が思い込みしやすい理由をきちんと振り返り整理して自己分析して理解されたこと、その力もすごいし、謙虚で一生懸命な方だな～と思いました。自分の弱点を見つめたり、行動を変えるって中々難しいことだと思いますが、主さん、良く頑張られましたね☆ 不器用かもしれないけど、周りの人と良い関係を作りたい、本当は人に嫌な思いをさせたくないと一生懸命な主さんのことを、私は好きですよ☆ 人間関係って難しいけど、お互いこれからも頑張りましょうv(*^^*)／
主の年齢って実年齢？27歳とありますが、そのぐらいに年を重ねてたら
もう少し教養が身に付いててもいいんじゃないかと思いますが…
無駄に年を重ねてきたのかな、と思ってしまいます。
それだけの人生歩んでたら色んな失敗はあったでしょうが、それを改めることが出来ず幼稚のまま今に至ってるように感じます。
言葉のあやって誰でもあるけど、
同僚に対しての発言も結局誰かに言われなければ気付かなかったってことですよね。
寝る前に一日を振り返って一人反省会をしてみることをお薦めします。
私も今日一日振り返ってみると、あの時言った言葉はちょっと無神経だったかなとか見えてきたりするので
自分の力で改善しない限り本当の友達なんて居なくなりますよ
私は辞めた会社の人に会いに行ったことがないので、元同僚がわざわざ来た気持ちが理解できませんでした。
転職すると新しい飲み友が増えて毎日忙しいから辞めた会社の人と会おうとは思わないんです。
それが今回私が元同僚が現在不幸なんだと心配しまった理由なんだろうなと思いました。
元同僚には「決めつけてごめん。私思い込み激しくてそれが玉に瑕だと思ってる。直したいと思ってる」という内容をメールしました。
「いいよ。もう気にしてない」と返事が来ました。あっさりしたメールでがっかりしましたが、元同僚の怒りが解けてよかったです。
私の欠点は、自分がこうだから他の人もこうだと決めつけてしまうところにあるということがよくわかりました。
気をつけて直していこうとおもいます。
毎日飲み会やお茶で予定埋まってるのに、１人でカフェやバーに行く…設定定まってないですよ…。
知り合い以上友達未満の人が多いんでしょうね、毎日予定あるなら。
内心、みんなイライラしてるでしょうね。空気読めない以上にタチが悪い。
サバサバしてるなら、何故こんな事でスレ立てたの？気にする事ないじゃん。
謝ることになされたのですね。
確かに怒るときって図星をつかれたときもありますが、それだけではなくいろいろな場合があるのでしょうね。
批判が多いときにはなかなか冷静な行動がとれないものですが、その点主さんは前向きだと思います。（偉そうですみません）
もし良ければ謝られた結果を教えていただければ嬉しいです。
家族か信頼できる友人にこのことを詳しく話して意見を聞いてみるのもいいかもしれません。
何か人生に問題がおきたときは、自分を見つめ直すチャンスだと聞き、なるほどと思いました。
疎遠になるにしても仲直りできるといいですね。
応援しています。
主さんはそもそも、どーゆーつもりでスレ立てしたんです？
そんなことないよ！って言って貰いたかったから？
これだけ多くの方から、これだけの事を言われながらの、改めようとしない返レス‥
一見、やっと分かったか‥と思えば
根本的な考え方がやっぱり何も変わってない。
周りから陰口叩かれ、一人減り二人減り‥
そこで初めて気付くのかなー？
いや、私は何も間違ってない！
私は皆に好かれてる！
ってずっと意固地なままなんでしょーね（笑）
子供の私から見ると、相手を見て思いやることもできないし、言葉も選べない。確かに、無理に合わせる必要はありません。しかし、やはり言い方とかありますよね？
素直なのは悪いことではありませんが、言葉も選べない自分中心なイメージで幼稚です。
言われることを気にするくらいなら、気をつければいいと思います。
気にしないなら治さなくてもいいかと思いますよ。
主さん、違うよ。
自分の思っている事と全く違う事を言われたり、勝手に決めつけられて話を進められたりしたら、誰だって怒るよ。
不幸じゃないのに、あの人は不幸なのね、可哀想ねって言われたら、嫌な気持ちになりませんか？
会社を辞めても同僚は別、懐かしくもなりますよ。
だからって会社を辞めた事を後悔なんてしません。
主さんは、やはり無神経です。
そして、人の気持ちが分からない。
人の心を察するとか細やかな気配りができないんですね。。
自分が思ったら、それが答えになっちゃう。
そういうのやっぱり気をつけないと、この先本当に大変な事になりますよ。
口は災いの元って言いますからね、気をつけてください。
再です。
主さん、皆さんのアドバイスや意見が分かってますか？一旦自分の非を認めてながら反論・言い訳多いですよね。
ご自分の書いたお礼レス読み返して分からないようならホントにKYですよ。
私も前会社の先輩・同僚・後輩とたまに集まって食事会しますけど～主さんみたいな人はいないな。
謝罪したんですね
残念ながら相当怒ってるみたいですね
普通の人はスレの内容のように言われたら怒るのが普通です
自分はこういう性格で誤解させてしまう時があるという感じで謝罪すれば理解してくれるかもしれません
これからの為にも頑張って下さい
あのー、、、わざと言ってます？
＞つらくないなら「つらくないよ」と普通に返せばいいのに、怒ったと言うことは図星つかれたんだろうなと思いました
↑何度も何度も何度も皆さんや同僚にも指摘されてますが、どうして勝手に決めつけるのですか？
怒ったから図星と確信する意味が分かりません。
そりゃ何度も勝手に決めつけられたら誰だって怒るのは当たり前でしょう。
私は42さんのレスを読んで、あー元同僚はつらかったんだな、何か聞いてほしいことがあったからわざわざ会いに来たのかもと気付いてメールを送ったんです。
決めつけてるつもりはありません。
つらくないなら「つらくないよ」と普通に返せばいいのに、怒ったと言うことは図星つかれたんだろうなと思いました。
元同僚はこれから新しい飲み友できるだろうし、話もどんどん合わなくなってしまうから今後疎遠になるのは仕方ないのかもしれません。
私は辞めた職場の人と、現在も交流があり食事や飲みにいきます。
それは決して今の職場で人間関係がうまく行っていないのではなく、人として魅力を感じているし前の職場をマイナス原因で辞めていないからです。
そして前職の元同僚に今の職場でうまくいっていないのでしょうなどと、言われたことは一度もありません。
主さんの決め付けの思考は、そこまで繰り返すのは病的にすら感じます。
何らかの障害の可能性もあるかも知れません。
なかなかうまくいかなくて大変ですね。
同僚の方が許してくれた、ということで、良かったです！
自覚なく人を傷つけてしまうことは皆良くありますが、それを反省し、思考や行動を改める人は、滅多にいない素晴らしい人だと思います。
別の会社に行った友人には、「謝っても許さない」ほど酷いことはしていないと思いますよ。
ただ、謝罪の文章に傷ついたのだと思います。
私なら、新しい会社でうまくいっているのに「あなたうまくいってないでしょう」といわれたら傷つきます。新しい会社でうまくいってなくても、それを自分では言ってないのに「あなたうまくいってないでしょう」と思われたら傷つきます。
今私が友人の立場なら
「勝手に決めつけてしまってごめんなさい。私にはそういう思考の癖があるみたい。気を付けるわ」
というメールがくれば嬉しいです。
誰かメールのチェックを頼める人をみつけるといいかもしれませんね(^^)
主さんがよりよい考え方になって幸せになられることを念じています。
これ釣りだったの？
釣りの特徴ってさ、上手く釣れてたくさんアドバイスされても、それを全く読んでないかのようなレスするんだよね。
話しが通じないキャラ気取ってんだか、病気のふりしてんだか知らないけど。
そうすれば益々盛り上がるから楽しいんだろうけどさ。
「あなたが新しい会社でつらい思いをしていたのに」って、いやいや、何で勝手に妄想して決めつけてんの？
いつ新しい会社でつらい思いしてるなんて聞いた？
主さんってもしかして何か精神的な病気抱えてる？
私のアドバイスを読まなかったんですか？
勝手に決めつけるのはやめろと言いましたよね？
＞元同僚には「あなたが新しい会社でつらい思いをしていたのに、話を聞いてあげなくてごめん」とメールしました。
「別につらい思いなんかしてないから決めつけないでください。辞めた人間は理由なかったら会いに行ったらいけないの？」と喧嘩腰のメールが返ってきました。
↑なんで勝手にストーリーを決めつけたがるのですか？
なんで更に上塗りする様に相手を怒らせるのですか？
＞やはり転職した会社でうまくいってなくて辞めたことを後悔してるのかもしれません
↑そして相手を怒らせて、反省するどころか更にまた新たなストーリーを決めつけて結論を出しちゃってますが、どうしてそういう思考しかできないのですか？
ここまでくるとちょっと怖いです
レスありがとうございます。
自覚なかったんですが、確かに相手を傷つけていたと思います。
元同僚には「あなたが新しい会社でつらい思いをしていたのに、話を聞いてあげなくてごめん」とメールしました。
「別につらい思いなんかしてないから決めつけないでください。辞めた人間は理由なかったら会いに行ったらいけないの？」と喧嘩腰のメールが返ってきました。
謝っても許されないほどのことを私はしたんでしょうか？
やはり転職した会社でうまくいってなくて辞めたことを後悔してるのかもしれません。
誘いを断った方の同僚は謝ったら許してくれたので金曜の夜に行くことになりました。
同僚とは今後も会社で付き合っていかなくてはいけないので和解できてよかったです。
こんばんは
このコメント読んで下さっていたら、ありがとうございます
親切のつもりだったのに、空気読めないと言われて落ち込まれたのですね。
主さんの言葉には主さんなりの理由があったのですね。
コメントには厳しい批判が多く、「誤解されている」と感じられているように思います。
せっかく書き込んだのに主さんの悩みが増しただけだとすれば私は残念です。
主さんが今のままでも親しく接してくれる人はいるでしょうし、どう接しても嫌う人は嫌うでしょう。また、言いかた、考え方を変えることによって改善される関係もあると思います。
私なら「今日は会えて嬉しい。新しい会社はどう？」
「私達の話聞いてくれてありがとう。あなたはどう？」
「誘ってくれてありがとう。土曜日は～だから行けないの。ごめんなさい。」
と言われたら嬉しいです。
主さんが良好な関係を築かれるようになればそれに勝る喜びはありません。
主さん凄いや!
こんに沢山のレス付いてるのに、殆どが主変って意見ばかりだよ⁈
これはある意味奇跡だよ⁈
自分も面倒クセぇヤツだなと感じた
もしかして軽度の脳障害者かな?とも思ってる
こんなに沢山のレスが付いて確かに主さんは人気者だね
このレスの様に沢山のお友達に思われているんだね
やっぱりKY だと思いますよ。
主さんなりに気を遣っているのは分かります。
でも、ものの言い方だったり、ちょっとした気配りはないのかも
元同僚さんに話したこと、文を読むだけでもちょっとキツい。
ご自分でサバサバした性格て仰るなら、話し方も柔らかくはないんでしょう？
退職した人がわざわざ…と思いやってますよね？ 多分思った通り寂しかったんでしょ？
途中で身内の話ばかりでごめんね。
って謝ったんだから、そこで止めれば良かったのに。
共通に話せる、ファッションとかテレビの話に変えました？
でも一番は聞いてほしかったんじゃないのかしら？
「今の職場どう？今日来たのは何か理由があるんじゃない？」
って。
わざわざ来たんでしょう？
読み取ってほしかったんじゃないのかしら？
彼女の勝手といえばそうだけど。
人って、自分に合った人が集まるんですよね。
主さんの周りには主さんに合ってる人達が。
だから、考えも似ている。
主さんに空気が読めない
って言った人達は、主さんとは合わない人達。
そして、主さんよりは、まともな人達だと思います。
その場の空気を悪くしてるからＫＹって言われてもそうかもしれないけど
そうしなければただ言いなりの都合良い人ですからね…。
言い過ぎる所があるのかもしれませんが
はっきり物を言える人は私は凄いなぁと思います。
私だったら元同僚が黙ってても
そこまで直接的な質問は出来ませんね。
更に『今の職場上手くいってないの！？』はちょっと勘繰りすぎ？
『休日の土曜日に行きたい』って言われたら
『んー、私は金曜日の方が助かるかなぁ』位で返しますかね。
『無理なら他の人と行って』とか
『土曜日なら付き合ってあげる』みたいなのは言えない。
もう、善悪ではないです。
嫌かもしれませんが、そう言われない方法もあるにはあると思います。
主さん、家族と社会は違いますよ。
私も比較的ストレートにいうタイプですが、それは家族やよっぽど慣れた人、
逆に本当に嫌いな人のみですね。
↑上の文章を見て何か違和感ありませんか？余計な事だなと思うところはありませんか？
これが無意識のうちに主さんが人を不愉快にさせる問題点だと思います。
いいんじゃないですか、そのままの性格で。
転職したお友達や食事に誘ってきたお友達より主さん、予定ギッシリな位お友達多いんですよね？そのお二方から嫌われたとしても他にお友達沢山おられるようですから。
私も友達数人と食事会しますけど、人の話を聞いてるのが好きって子いますよ。喋る子も決まってますけどね、そう言う子って気配りも出来て黙ってる子に話題を振ったり皆から話を引き出すのも上手いですよ。
間違っても主さんみたいなこと言わないし、変な勘繰りもしません。仮にそう思っても口に出しませんし。
食事に誘われた件もなんかね～余計な一言ありですよね。その日は都合悪いからゴメンね、で済みそうな話。
空気読めないって言うか、一言多いって感じ。
明るくサバサバした話し方をします。
とありますね。話し方はサバサバしてても、性格はサバサバではないと思いますね。
気遣いの仕方のピントがずれてる。「あなたしゃべらないけど楽しんでるの？」って言われると、しゃべらないのを責められてるような気持ちになります。
主さん的にはよかれと思ってした気遣いが、結果、相手を不快にさせているなら、やはり反省はした方がいいと思いますよ。
せっかく自分を誘ってくれた人に、「1人で行ったら？」は、やはりどう考えても普通言わないですね。
そこは主さんがいくら弁解しようが無神経だし、空気読めてない一言だったと思う。
すごく拒絶された気分になります。
主さんは気遣いのつもりなんでしょうが、表現法方が悪いです。
聞き役にばかりなってしまっている人がきになるなら、転職先の仕事はどう？
どういう人がいた？とか、
最近なんか楽しいことあったとか、その人の近況を聞き出したらよい。
主さんは、質問の仕方が答えを決めつけていて相手を不愉快な気分にさせます。
これは空気が読めないと言われても仕方ないですね。
レストランの件も、休みの日は予定がは入っているから無理だけど平日なら付き合えるよ。
どうする？と言えばよかっただけ。
主さん、ハッキリ言いますが自分の経験上、あなたが嫌いだからもう会わないよなんて言ったことは１度もありません。つまり、合わないなと感じても、それをストレートに伝えず、その子が私から無視されているのがはっきり分かるようにして、だんだんに距離を置きます。もちろん、無視している理由は一切伝えないし、引っ越しても住所も教えません。主さんも今のうちに態度を改めないと、私が友達にしたように、理由も言わずに去られるかもしれません、気を付けてください。切るからにはもちろん、それなりの理由があるのですが、切る理由を相手に延々と述べるのは相手を傷つけるだけで、今後の付き合いがお互いのプラスにならないと考えたからですが。ほんとの大人なら、友達を選んで付き合いますから、一緒に居て不愉快になる友達は自然に切られます。
というかね、社会人ともなれば普通は同僚に対して説教まがいの事なんてそうそう言わないんですよ。仕事もやりにくくなりますし、それぞれがもう立派な大人ですからね。
にも関わらず主さんは同僚からも「空気が読めない」とハッキリと注意をされたんですよ。
これ、そんなにアッサリとスルーしていい忠告じゃありませんよ。
何故こんなに平然としていられるのかが不思議です。
社会人なんてそんなにしょっちゅうケンカしないですよ。
最近だけでも2度も他人を激怒させた事を反省しなきゃ…
気を使って相手の近況を聞くことは良いことだと思いますが、
会話に入れていないとか言わなくても良いことだと思います。
相手が気を悪くするのは当然かと。余計な一言は空気読めていないですね。それが無かったら白けなかったのに。
近況を聞くだけにとどめておく。
自分の話しかしなかったのは主さん以外の方も同じですよね？
なので、それは主さんをきっかけに他の二人にも浴びせた言葉の様にも感じました。
主さんが言わなくても良いこと
言ったせいで、他の二人は八つ当たりされた、、という感じになると思います。
でも他の二人がそれに気付いていないなら問題ないかな（苦笑）
あと、お食事に誘われた件は、空気読めない発言とは違うと思います。
逆に誘ってきた方が空気読めてないのでは？
職場が遠いのに、ワザワザ職場近辺のレストランに休みに足を運びたいなんて思いませんよね。
仕事帰りならOKと言っているのだし、その希望を却下して自分の思い通りにしようとする相手の方が自己中だし、我が儘だと思います。
主さんの性格、私の同僚とソックリでビックリしました。
主さんは仰る通りキツい口調ではないだろうし、攻撃的なつもりは微塵もないのも本当だろうと思います。
しかし、スレ本文にしてもお礼レスにしても自覚がなく他人を見下し傷つけるという非常に厄介な性格です。
そして私の同僚もそうですが、こういう人は決めつけが酷い傾向にあります
＞「こんど会社の近くまで行くから空いてたら飲もうよ」とその子から言われて会ったため、そんな時間かけてわざわざ来るってことは新しい会社で飲み友もできてないんだなと思い
↑勝手に決めつけ過ぎ。
その他にも主さんの文章を見てると、勝手に決めつけながらも解釈がズレてるくだりが散見されます
主さんは「私は悪くない」と決めつけているので皆さんのアドバイスも全く耳に入らない様ですが、スレをたてて客観的意見を聞いた意味がありません。
私の同僚も全く悪気なく人を傷つける事で、表面上はうまくやっている様に見えて影ではあまり良く思われていません。
俗に言うB型体質のような感じです(というかその同僚はB型ですが…)
せっかくスレをたてたのですから、何故こんなに否定的な意見が多いのかを再考した方がいいと思いますよ
やっぱり自覚がないから皆さんの意見に反発されるんですね
おそらくお友達は今まで主さんの性格に我慢しててついに限界きてそう言われたんだと思います
今聞き入れて改善しないと人離れていきますよ
主さんのはサバサバじゃなく無神経なんです
嫌われてないと思い込んでいるが、空気が読めないよ と同僚が苦言を呈してているのは、ぼつぼつ主さんの発言に嫌気がさしているということ。
１人２人と去って行くか、上辺だけの付き合いだけになるでしょうね。
友達多ければ、こんな細かな事でスレ立てる必要すらないと思うよ。
これだけ多くの人が感じ悪いとレスしてるのに、
自分の価値観、押し付けようとするスレ主は、
性格おかしいよ。
誰が
考えても、人が離れていく性格してるよ。
それから相手を悪く言ってまで自分の事、
正当化しようなんで、まるで小学生だね。
サバサバと気遣い出来ないのは違うよ。
相手に何で一人で行ったら？なんて指図出来る？
馬鹿過ぎる。
主さん、自分が嫌われてないっていってますが、おそらく心の中では嫌われてるタイプの人ですね。
ある日を境にしてみんなに無視されたりするかも。
今から性格直した方がいいですよ。
気づいたら周りから誰もいなくなっちゃいますよ。
結局、主さんは人をバカにしがちな性格…というか、思考回路なんだと思います。
レス見る限りでも、『そいつらより私の方が上なのよ』アピールがすごいです。
それがこうやって、無意識に言葉に出ている。
悪気は無いかも知れない。
無意識かも知れない。
しかし主さんは相手と会話する時に『上の人が下の人に言うなら自然だけど、下の人が上の人に言ったら不自然』がある。
つまり、相手に失礼な事や、上から目線な事ね。
追記。
でも主さんの返事には
『そんなにしつこく土曜日が良いってワガママ言うなら、一緒に行ってやらない。他の奴誘うか、ひとりで行けよ』と取れる余計な部分が入ってる。
相手が『え～、土曜日にしようよ～。私に合わせてよ～』と無理に頼んで来たなら分かります。
でも、そうじゃないんですよね？
なら、他の人を誘うか、一人で行くかを決めるのは相手です。
土曜日しか空いてないのか。主さんと行きたいのか。どうしても行きたいのか。実はダメなら行かなくても良いのか。
色んな事情がある訳です。
で、主さんも『○曜日なら良いよ』とかあるなら言えば良いし、行きたくないなら断れば良い。
普通はお互いに『自分の都合と照らし合わせながら、相手の都合を聞き、最終的にどうするか決める』。
主さんの『土曜日がよかったら他の友達誘うか、ひとりで行って来なよ』は、
『相手は「私はとにかく土曜日に行く事が最優先。土曜日に空いてないなら、お前に用はない。他の日にするくらいなら、一人で行った方がマシだ」と考えている』
と決めつけてるんです。
それ、内心思ってませんでしたか。
普段あまり誘われないのに誘って来て警戒してたとか、『何で私を誘うのかしら。どうせ暇そうだと思われてるのかしら。』と疑心があったとか。
あ～…自称サバサバ系ですか💧
主さん、言葉をオブラートに包むとか、おべんちゃらを言うとか、そこまでしなくて良いんですよ。
主さんの場合は単に『相手をバカにしたような余計な事をいちいち言う』です。それに尽きます。
自分ではサバサバした明るい女のつもりでも、それじゃただの性格悪い女になってしまいますよ。
皆大人だから、ちょっとやそっとじゃ付き合いやめないで適当にあしらうだろうし。
わかりやすく説明しましょう。
「ごめんね。つい会社の愚痴になっちゃう」だけ、もしくは
「ところで今日はどうして来たの？新しい会社でうまく行ってないの？」だけなら、別に感じ悪くは思いません。
しかしついつい職場の話しでその子抜きで盛り上がってしまった状況、そしてその二つのセリフ、更に
「でもさ、あなた話してないじゃん。みんなの話聞いてるだけだけど楽しい？」
がプラスされたとなると、変わります。
主さんのその言葉の数々は、結局総合すると相手に
『身内しか分からない話しで盛り上がっちゃってゴメンね～。アナタはもう辞めてヨソモノだから分からないよね～。
つ～か、辞めたのに何でわざわざ来たの？新しい会社で上手くいってないの？
さっきからあんまり喋らないし、私達の話聞いてるだけだよね。居る意味なくない？
もう辞めてアナタはヨソモノになったんだし、アナタもこんな集まりやってもつまらないでしょ？もういちいち私達に会おうとしなくて良いんだよ？話さない奴がいても私達もつまらないし』
という印象を与える訳です。
つまり、主さんの言い方に『ヨソモノで、しかもろくに話さないお前なんて、居てもつまらないからいらね～んだよ』アピールが少しずつあるんですよ。
内心そう思ってませんでしたか？
もう一つの方は、『土曜日がよかったら他の友達誘うか、ひとりで行って来なよ。』が余計。
相手は主さんに『ある店に行きたいんだけど、一緒に行きませんか。私は土曜日が良いんですが、どうでしょう』と聞いた訳です。
主さんはそれに答えれば良いだけ。
まず、土曜日が空いてるか。空いてないなら、店に行くのは断る、もしくは他の日を提案する。
続く
例え、毎日予定がいっぱいで知り合いや友人との交流やお誘いがたくさんあったとしても、肝心なのは相手が楽しい時間を過ごせているか？なのだと思いますよ。
一会合で一回、相手を不愉快にさせる発言を主さんが気付かずにしてしまっているとしたなら、直さないといけないと思います。みなさんは、明るくてサバサバしている主さんを気に入ってくれてるから、例え主さんが失言しても、些細な言葉だかりと水に流してくれているのだと思います。その事にはまず感謝しなきゃです。
サバサバしてると、無神経は紙一重。
明るいと、お調子者で傲慢なのも紙一重。
相手の受け取り方次第で、同じ言葉をいってるとしても随分印象って変わってしまいますよ。言葉は、とても慎重に選ばないと。現に、その友人たちを傷つけていますよ。
その友人よりも私の方が友人は多いし！というのも、またまた失言ですね。そのご友人に失礼ではないですか？まるで、ご友人は、人に嫌われてる。私は友達が多いから人気者！と、自分の友人たちの多さを示す為に、わざと友人を引き合いに出して貶めてるような発言ですよ。こんなことを無自覚でレスするくらいだから、日常的に頻繁に失言をしてしまってる可能性が高いのでは？
また、休日にわざわざ食事に誘ってくれるというのも、主さんのことを仲の良い友人だから、と相手が慕ってくれてる証拠です。主さんの対応だと、あなたとは休日にわざわざ二時間かけて会いたいと思うような関係ではないわ？平日で会うくらいがちょうどいい関係よ。って気持ちが、そのままストレートに相手には伝わりますよ。
また、人の話ばかり聞いててあなたは楽しいの？という発言も、その場にいる全員に体して、とても失礼でしたね。まるで、皆の話はつまらないよね、あなたはそう思ってるでしょ？ってその退職したご友人に対し攻撃してるような言葉ですよ。
ただ単純に、『こうやって、皆の話聞いてくれて嬉しいわ。最近のあなたはどう？折角久しぶりに会ったんだから、聞きたいわ』って、普通に、相手が話しやすいように声を掛けてあげたら良かった話だと思いますよ。
とにかく、無自覚なのは要注意です。
きっと友達も多く、明るくエネルギッシュな主さんだから、周りも大目にみてくれてるのだと思います。それそろ、それに、甘んじててはダメなのでは？
多分、主さんの性格に対して周りの好き嫌いが分けれるのかなと思いました。
同僚ではなく、友達といるときは、そのようなことはないのですか？
今まで同僚といて、今回のこと以外のことでも何かあったりはしてませんか？
レスありがとうございます。
私のことを嫌われる性格みたいなことを言う人がいますが、あいにく嫌われていません。
今回のケースの元同僚、誘ってきた同僚より友達多いです。
毎日飲み会やお茶で予定埋まってますから。
文だと伝わりにくいですが、私は明るくサバサバした話し方をします。
皆さん陰険な口調を想像して、きついと言ってるのではないでしょうか？
謝る謝らない
性格を直す直さない
以前の問題だと思います。
主さん自身が、自分のそういった性格を自覚していないからです。
また、自分は何も悪いことをしていないのに何故謝らなければいけないのかという思いから、謝るのは厳しいでしょう。
そして、言葉をオブラートに包むことも、中々難しいでしょうね。
考えるより先に言葉が出る。
思ったことをそのまま言葉にする。
そんな感じだと思います。
ただ、考えたことも、結局裏目に出てるような気もします。
小さな親切大きなお世話という言葉を頭に入れた方が良さそうですね。
主さん自身が、そこまで友達というものに固執していなければ、別に今のままでいいのでは？
友達をなくしたくないと思うのであれば、もう少し自分の性格について考えた方がいいですし、思い切って友達に聞くのも良しなのではないでしょうか。
飲み友もできてない、とか、
トイレ一緒にいく人とか、
何ですぐに人をバカにしたような言い方するの？
自分を基準にしか物事を考えられない感じですね。
人を見下したり、自分の意見を押し付けたり。
自分の言い方に問題があるのに、わかってないね。私ならかなり頭に来るな。
レスありがとうございます。
私は空気読めないのとは違うんですね。
少し安心しました。
私は、相手を思いやってるつもりなので空気読めないは心外だったんです。
今時のすぐ空気読めないという言葉を使う風潮はよくないですよね。
余計な一言が多い、言い方がきつい、グサっときました。
私はオブラートに包んで言うとかおべんちゃらを言うとかが苦手なところがあります。
少し釈明させていただきたいです。
まず辞めた同僚なんですが、今勤めている会社を出た後、私達の会社の近くまで来たんですが1時間弱かかるんです。
「こんど会社の近くまで行くから空いてたら飲もうよ」とその子から言われて会ったため、そんな時間かけてわざわざ来るってことは新しい会社で飲み友もできてないんだなと思い、心配になりました。
何かのついでで来たわけではなかったそうなので来た理由を聞きました。
それから誘ってきた同僚ですが、彼女はわりと会社の近くに住んでいます。私は会社から2時間弱の距離です。
私は結構ひとりでカフェやバーに入るので彼女も土曜日行きたいならそうすればいいと思っただけです。
土曜日が無理なだけで彼女と行きたくないとかじゃないんです。
でも、彼女は他の子を誘ったってことは、私と行きたいわけじゃなく、あくまで土曜日がよくて一緒に行ってくれる子なら誰でもいいんだなと思いました。
トイレひとりで行けない女子みたいな。
余計な事を言うダメな人のパターンだね
空気が読めないよりも最悪
まずは喋る前に一度頭の中で考えて大丈夫かどうかを考える
ただ、スレの文章で何が悪いかわからないなら喋らない方が今後の主のためではある
一言多くて人をイラつかせるタイプの人間ですね(^-^;
主さんが親切だと思っていることがすべて空回りしてますよ。
相手に気を使ってるつもりでも全然遣われれてない
し、言い方がキツイです。
ひとりで～とかは=貴方と行きたくないととられる可能性もありますよ。きちんと考えて発言しては？
私は主さんの引っかかるポイントが違うのかなと感じました。
飲み会のきっかけ自体が元同僚が来たからなのにわざわざ来る理由聞く必要ないし、イタリアンも断るだけで良かったと思いますよ。あとは同僚が考えますから。
なぜ決めつけたり指図するのでしょうか。
仕事うまくいってないとか、他の子誘うかひとりで行けとか。
スレからだと、一言余計にも感じました。
読み違いをしていたらごめんなさい。
一人で行き辛いから誘ってんのに、一人で行けは無いよ。
飲み会については、話すより聞くのが好きな人もいる。
白けさせたのは主なのに、
人のせいにしちゃいかん。
空気が読めない＋無神経なんだろうな
言いかたがキツすぎるし、まわりくどくて感じ悪い～。
土曜が良かったら他の友達誘うか一人で行ってきなよ。なんて言うかな？
普通なら、
土曜はいけないんだ。家の事しなくちゃいけなくて。
平日なら行けるんだけど、
せっかく誘ってくれたのに、ごめんね。
ぐらい言えないかなあ。
感じ悪～。
空気を読めないと言うよりも、キツいんじゃないかな、と思いました。
つまり、事実であっても、たぶん言い方がストレート過ぎるが為に、相手が嫌な思いをするんだと思うんですよね。
竹を割ったような性格、というのともちょっと違いますね。私も、正直、主さんタイプとお付き合いするのは厳しいかなと、恐縮ですが思います。
「オブラートに包む」というのは、昔よく使われた表現ですが、御存知でしょうか？
平成になって、色々なことが変わっていきましたが、それでも日本人は、ストレートより婉曲を好む傾向があると思います。
お友達が減ってしまわないように、ご参考になれば幸いです。
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