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空気読めないと言われた
空気読めないって言われました。
落ち込んでいます。
転職が理由で退職した同僚が、会社の近くに遊びにくるということで、4人で飲み会をしました。
転職した同僚以外はまだ同じ会社で働いてるので、どうしても話題が会社の愚痴になってしまいました。
私が気を使って「ごめんね。つい会社の愚痴になっちゃう」と言うと「いいよ。私も同じ会社で働いてたんだもん。」と辞めた同僚が言いました。
彼女が心配だったので「ところで今日はどうして来たの？新しい会社でうまく行ってないの？」と聞くと「まあ、新しい会社には慣れてないけどそれは関係ない。みんなと話したくなって」とその子が言いました。
彼女があまり話に入れず、相槌を売ってるだけだったので気になり、「でもさ、あなた話してないじゃん。みんなの話聞いてるだけだけど楽しい？」と聞くと、彼女の目がきつくなり、「私は人の話を聞くのが好きなの。空気読まず、自分のことばかり話しまくる人とは違うの！」と言われました。
その後は白け気味になり、二次会もできませんでした。
彼女が言った空気読めない人って私のことですよね？私は会話にいまいち入りきれてない同僚を心配しただけなんですが、空気読めてなかったんでしょうか？
別件ですが、職場の同僚に「最近できたイタリアンのお店行きたい」と言われました。土曜日がいいと言われたので「会社が休みの日は無理だな。仕事帰りがいい。土曜日がよかったら他の友達誘うか、ひとりで行って来なよ。別の日なら付き合うけどさ」と言ったらその同僚に「いいや。別の子誘う」と言われました。
その話を他の同僚に話すと「あの子、自分の都合のいい日を断られたから怒ってるんだよ」と言ってました。
でもひとりだけ「ちょっと空気読めない発言だったね。あの子傷ついたと思うよ」と言われました。
私の家は会社から遠いので、会社が休みの土曜日に会社近くの店にわざわざ行きたくなかったんです。
日を変えてくれれば行けたのですが、私は無理してその同僚に合わせるべきだったんでしょうか？
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私は辞めた職場の人と、現在も交流があり食事や飲みにいきます。
それは決して今の職場で人間関係がうまく行っていないのではなく、人として魅力を感じているし前の職場をマイナス原因で辞めていないからです。
そして前職の元同僚に今の職場でうまくいっていないのでしょうなどと、言われたことは一度もありません。
主さんの決め付けの思考は、そこまで繰り返すのは病的にすら感じます。
何らかの障害の可能性もあるかも知れません。
私は42さんのレスを読んで、あー元同僚はつらかったんだな、何か聞いてほしいことがあったからわざわざ会いに来たのかもと気付いてメールを送ったんです。
決めつけてるつもりはありません。
つらくないなら「つらくないよ」と普通に返せばいいのに、怒ったと言うことは図星つかれたんだろうなと思いました。
元同僚はこれから新しい飲み友できるだろうし、話もどんどん合わなくなってしまうから今後疎遠になるのは仕方ないのかもしれません。
あのー、、、わざと言ってます？
＞つらくないなら「つらくないよ」と普通に返せばいいのに、怒ったと言うことは図星つかれたんだろうなと思いました
↑何度も何度も何度も皆さんや同僚にも指摘されてますが、どうして勝手に決めつけるのですか？
怒ったから図星と確信する意味が分かりません。
そりゃ何度も勝手に決めつけられたら誰だって怒るのは当たり前でしょう。
謝罪したんですね
残念ながら相当怒ってるみたいですね
普通の人はスレの内容のように言われたら怒るのが普通です
自分はこういう性格で誤解させてしまう時があるという感じで謝罪すれば理解してくれるかもしれません
これからの為にも頑張って下さい
再です。
主さん、皆さんのアドバイスや意見が分かってますか？一旦自分の非を認めてながら反論・言い訳多いですよね。
ご自分の書いたお礼レス読み返して分からないようならホントにKYですよ。
私も前会社の先輩・同僚・後輩とたまに集まって食事会しますけど～主さんみたいな人はいないな。
主さん、違うよ。
自分の思っている事と全く違う事を言われたり、勝手に決めつけられて話を進められたりしたら、誰だって怒るよ。
不幸じゃないのに、あの人は不幸なのね、可哀想ねって言われたら、嫌な気持ちになりませんか？
会社を辞めても同僚は別、懐かしくもなりますよ。
だからって会社を辞めた事を後悔なんてしません。
主さんは、やはり無神経です。
そして、人の気持ちが分からない。
人の心を察するとか細やかな気配りができないんですね。。
自分が思ったら、それが答えになっちゃう。
そういうのやっぱり気をつけないと、この先本当に大変な事になりますよ。
口は災いの元って言いますからね、気をつけてください。
子供の私から見ると、相手を見て思いやることもできないし、言葉も選べない。確かに、無理に合わせる必要はありません。しかし、やはり言い方とかありますよね？
素直なのは悪いことではありませんが、言葉も選べない自分中心なイメージで幼稚です。
言われることを気にするくらいなら、気をつければいいと思います。
気にしないなら治さなくてもいいかと思いますよ。
主さんはそもそも、どーゆーつもりでスレ立てしたんです？
そんなことないよ！って言って貰いたかったから？
これだけ多くの方から、これだけの事を言われながらの、改めようとしない返レス‥
一見、やっと分かったか‥と思えば
根本的な考え方がやっぱり何も変わってない。
周りから陰口叩かれ、一人減り二人減り‥
そこで初めて気付くのかなー？
いや、私は何も間違ってない！
私は皆に好かれてる！
ってずっと意固地なままなんでしょーね（笑）
謝ることになされたのですね。
確かに怒るときって図星をつかれたときもありますが、それだけではなくいろいろな場合があるのでしょうね。
批判が多いときにはなかなか冷静な行動がとれないものですが、その点主さんは前向きだと思います。（偉そうですみません）
もし良ければ謝られた結果を教えていただければ嬉しいです。
家族か信頼できる友人にこのことを詳しく話して意見を聞いてみるのもいいかもしれません。
何か人生に問題がおきたときは、自分を見つめ直すチャンスだと聞き、なるほどと思いました。
疎遠になるにしても仲直りできるといいですね。
応援しています。
毎日飲み会やお茶で予定埋まってるのに、１人でカフェやバーに行く…設定定まってないですよ…。
知り合い以上友達未満の人が多いんでしょうね、毎日予定あるなら。
内心、みんなイライラしてるでしょうね。空気読めない以上にタチが悪い。
サバサバしてるなら、何故こんな事でスレ立てたの？気にする事ないじゃん。
私は辞めた会社の人に会いに行ったことがないので、元同僚がわざわざ来た気持ちが理解できませんでした。
転職すると新しい飲み友が増えて毎日忙しいから辞めた会社の人と会おうとは思わないんです。
それが今回私が元同僚が現在不幸なんだと心配しまった理由なんだろうなと思いました。
元同僚には「決めつけてごめん。私思い込み激しくてそれが玉に瑕だと思ってる。直したいと思ってる」という内容をメールしました。
「いいよ。もう気にしてない」と返事が来ました。あっさりしたメールでがっかりしましたが、元同僚の怒りが解けてよかったです。
私の欠点は、自分がこうだから他の人もこうだと決めつけてしまうところにあるということがよくわかりました。
気をつけて直していこうとおもいます。
主の年齢って実年齢？27歳とありますが、そのぐらいに年を重ねてたら
もう少し教養が身に付いててもいいんじゃないかと思いますが…
無駄に年を重ねてきたのかな、と思ってしまいます。
それだけの人生歩んでたら色んな失敗はあったでしょうが、それを改めることが出来ず幼稚のまま今に至ってるように感じます。
言葉のあやって誰でもあるけど、
同僚に対しての発言も結局誰かに言われなければ気付かなかったってことですよね。
寝る前に一日を振り返って一人反省会をしてみることをお薦めします。
私も今日一日振り返ってみると、あの時言った言葉はちょっと無神経だったかなとか見えてきたりするので
自分の力で改善しない限り本当の友達なんて居なくなりますよ
主さん、元同僚の方に謝りのメール送って許してもらえたんですね。「ごめん。私って～だから、直そうと思う」ってとても素直で素敵な文章だと思います。主さん一生懸命悩んでスレ立てられて、たくさんの方々のアドバイス、いきなりは受け入れにくかったかもしれませんが、最終的に素直に受け止め行動に移され活かされたことすごいと思います。また、ご自身が思い込みしやすい理由をきちんと振り返り整理して自己分析して理解されたこと、その力もすごいし、謙虚で一生懸命な方だな～と思いました。自分の弱点を見つめたり、行動を変えるって中々難しいことだと思いますが、主さん、良く頑張られましたね☆ 不器用かもしれないけど、周りの人と良い関係を作りたい、本当は人に嫌な思いをさせたくないと一生懸命な主さんのことを、私は好きですよ☆ 人間関係って難しいけど、お互いこれからも頑張りましょうv(*^^*)／
主マジか～
ママ友で似たの居るわぁ
夏休みでも誰も遊びに誘わないね。
だって、必ず余計な一言言うし、決めつけるし
でも前に私は視野も狭くて世間知らずなの～って話してて、
だろうねって思った。
主も文面だけで、キツいとか書かれて、
違うって反論しても
誰一人分かってくれなかったよね？
多分、元同僚も怒ったんじゃなくて
ただ、久しぶりに遊びたかっただけなのに、
理由を求められ、勝手に解釈されて
反論してもまた…みたいな感じで
思い出話なんかして、
楽しい時間だったはずが
主の余計な一言で、台無しになってしまったんではない？
反論されたら悔しい気持ち分かりましたか？
同じ内容でも
相手が傷付かないように、話せませんか？
ママ友はみんなにアスペルガーと言われてます。
ママ友より酷い主も
1度診断されたらどうですか？
まず、「自称サバサバ人間」は、端からみたら全くサバサバしていませんから(笑)
主さんは何故そこまで相手の心情を勝手に決めつけて発言してしまうのですか？しかもかなり見下した感じで。無意識なんでしょうか。
もし主さんのような人が身近にいたら、「性格のキツイ人、自分の意見を押し付ける人」というような印象を受けます。
典型的な嫌われ者タイプだと思います。
謝ることができて良かったですね。
今後の関係はどうなるか、まだ分からないですが現状のベストな行動だと思います。
これからは話す前に、決め付け、押し付けの意見になってしまわないか、ゆっくり言葉を選んだ方が主さんにとっていいと思いますよ。
過去のご自身の経験から、つい決め付けを行ってしまうとのこと。
みんながみんな、主さんと同じ感性ではありませんので、その点も注意なされた方がいいと思います。
謝ったのだって人に言われてからですよね。
それまで、謝る気すらなかったんですよね？
「私直すから」って簡単に同僚に言ってしまったようですけど、直す術はあるんですか？
どうしていこうという考えがきちんとあった上で、本心で同僚に謝ることできましたか？
口先だけのことなら同僚だって気付くはずです。許されたのではなく呆れられたのではないですか？
主さん、NO,42です。
お返事がないから、もう見ていらっしゃらないのかと思って離れていました。
私は、彼女が辛くて会いに来たとは書きませんでしたよ。
でも、わざわざ会いに来たんですから、気を遣ってあげても良かったんじゃない？
という意味でした。
他の方も書いていますが、決めつけたり、思い込んでしまう、それもKY だと思いますよ。
でも、主さんはすぐに謝罪ができる。
それはとても良いことですね。
だから、友人も離れないでいてくれるんじゃないでしょうか？
でも、でもですよ。
今回のように指摘してもらわないと気づけないんだ。という自覚は持たなければいけない、とも思います。
他の方といて空気が変わったら
「私、何か言った？だったらごめん。
自分では悪気はないんだけど、何しちゃった？」
て、言えたらどうでしょうね。
周囲も（あ、自分でも気にしてるんだわ）と思うし、主さんも自分がしてしまうことに気づけるし、その場で謝罪が出来るし。
難しいですけれどね。
和解できたようで良かったです(^^)
あっさりした返事でがっかりされたようですが、なにはともあれ許して貰えたのは大きいと思います。
今回のことは、次に生かせる事のように思います。
応援しています。
思うに、「一言多い人」なんだと思いますよ。
イタリアンの話は土曜日を断りたいのなら「仕事帰りなら大丈夫なんだけど土曜日はちょっと無理だなあ。ごめんね」くらいが妥当ではないでしょうか。
私でも主さんのような言い方をされたら別の人を誘おうと思います、一人で行きなとか別の人誘ってとか余計なお世話だと。
飲み会の話でも、気を遣うことは必要ですが楽しいかどうかわざわざ聞くことはないと。
主さん悪気がないのだから性格がお節介なのでしょう。
一言控えることをしてはどうでしょうか？
元同僚さんは主さんのことを許した訳じゃなくて、反論するのも諭すのも面倒臭くなったんだと思います。
私が元同僚さんの立場なら、久しぶりに会うのを楽しみにしていた元同僚達の前で「新しい職場に馴染めない可哀相な人」という認定をされたようで、怒るというか、悲しくてショックで、二度と関わりたくないとさえ思います…
主さんは自称サバサバ女みたいだけど、私には「思い込みが激しくて思いやりが無いKY人間」という感じがしました。
それと気になったのですが、元同僚さんに送ったメールの中で使った「玉に瑕」という言葉は「ほとんど完璧だけどほんの少しだけ欠点がある」という意味なので「私は完璧人間だけど、思い込みが激しいところだけが欠点なのよ」と言っているように聞こえなくもないです。
言葉のチョイスを間違えると、自分の本意が相手に伝わらなかったり誤解されることもあるので、気をつけたほうがいいと思います。
「サバサバした話し方」と「キツい・棘のある話し方」は違いますから。
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