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母が結婚式を拒否
最近、プロポーズされ結婚が決まりました。年内に結婚式をあげようと思っているのですが、母が結婚式には出ないと言って困っています。
両親は私が１歳の時に離婚。原因は父の暴力とギャンブル癖。
私は母に今まで育ててもらいました。本当に感謝しています。
離婚後、父とは面会もなく会っていませんでした。
母に聞いても、連絡もとっていないしどこにいるか分からないと言われました。
２５歳の時に母には内緒で父を探し、父と会う事が出来ました。
離婚理由を母から聞いていましたが、本当に？と思うぐらい優しく、真面目に働いていました。母には内緒で年に数回会っていました。
そして、結婚が決まり私としては両親に出席して欲しいと思い、父に話すと喜んで！と言われました。
それを母に話すと、父が来るなら私は絶対に行かない。と言われました。
私は、今は凄く優しいし真面目に働いている事を伝えましたが、母は昔暴力があったので今でも会うのは怖いし思い出したくもない。と言います。
もう何十年も前の話でしょ？と言ったら怒って口を聞いてくれません。
母が父を嫌いなのは分かります。
でも離婚したのは親の都合ですよね？私は両親が大好きです。どうしたらいいでしょうか…
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離婚したのは確かに親の都合ですね。
でも、だからといって結婚式に2人とも出て！と強制するのは主さまが自分勝手かな、と思いました。
自分のことしか考えてないんだな、って。
ご両親の離婚にどんな事情があったのか、実際なにが起きたのか、お母様は何をされたのか、そこのところは主さまは分からないわけで・・・。
お母様にすれば、本当に思い出したくない辛い過去なのかもしれません。
もう少し、お母様の気持ちを汲んで考えてみてはどうかな・・・。
もちろん、主さまがお父様も大好きだという気持ちは大事にすればいいけれど、お母様にそれを強制してはダメ・・・。
今まで育ててくれたお母様の気持ちをもう少し考えてるあげられたほうがいいと思います。
主さんにとっては父親で今は良い人なのかもしれないですが、お母様にとっては酷い旦那さんだった…だから離婚した。
子供には関係ないし迷惑な話かもしれません。でもこれまで育ててくれたお母様の気持ちを尊重してあげてほしいです。
どうしても母親よりの気持ちになってしまうんですが何だかせつないです。
暴力ふるう人間は普段は嘘のように優しい
スイッチが入ると恐ろしいくらいに変貌して気が済んだらまたコロッと優しくなる
主は知りもしないで余計な事をしただけ
女手一つで育てた挙げ句この仕打ちはただの恩知らずです
父親は今まで養育費も払わないようなクズだったのに主さんが父親だからと仲良くしたら母親の立場がなくなるね。
主さんは自分さえよければいいんだろうけどさ。
そういう所は暴力をふるっていた父親の自分勝手さに似てるんじゃない？
母親が可愛そうとしか思えない。
ちょっと考えナシな行動ですね。
父親を探したり会ったりするのは、主さんの勝手です。
例え父親がまだ何の反省も後悔もしてない現役のＤＶ野郎でも、アナタは気付いてない、知らないんだから、仕方ありません。
でも母親側で育った以上、その人は主さんからしたら父親でも、母親からしたら別れた旦那。
どんな理由…例えただの性格の不一致でも、母親に一言聞くべきだったと思います。
主さんは『今は真面目だし優しいし、もう昔の事だし…』と言いますが、あまりに軽く考えすぎ。
ＤＶは簡単に治るものではありません。プロでも難しい。
それにＤＶは外面が良く、被害者が両親や義理の両親、共通の友人に相談しても信じて貰えない…なんてざらですよ。
それにいくら昔でも…
たとえば毎日殴られて体中痣だらけにされて、外出もマトモにさせて貰えず、妊娠中にも腹を蹴られたり『次刃向かったら腹に包丁突き刺すからな』と言われたり、逃げたら子供を殺すと脅され、毎晩顔が腫れ上がるまで殴られながらレイプされ、階段から突き落とされたりハンマーで殴られて鎖骨とアバラと歯を折られたり…そんな相手とまた会いたいですか？
娘の結婚を、そんな相手と喜び分かち合えますか。
具体的にどんな事をされたのかアナタには言ってないはずですし、その心の傷は一生残ります。
彼が来るなら娘の結婚式には出ない。よほどひどかったのでしょう。
お母さんにそんな恐ろしくおぞましい過去を思い出させて良いなら、説得し続けて下さい。どうせその現場を見ていないアナタには理解出来ないでしょうし。
どうしてもお父さんを呼びたいなら、お母さん側の親族が全員欠席しても良い覚悟で。
別れた夫婦を自分の結婚式に出て欲しいって、ちょっとあなたがエゴイストね。
今も昔もそうそう人間は変わらないし、お母さんに恐怖を植え付けた相手よ。
もう少し、相手の立場で考えてあげてほしいわ。
結婚式はあなたの晴れ舞台だけど、だからといって難題をなんでも飲める事ではないわ。
無神経な主さんに驚きます。また、式はしないと嘘で繕うのはどうでしょうか？
今のお母さんの気持ちを正直に伝える、そしてお父さんが昔の過ちをお母さんに謝罪などされたら、お母さんも少しは心を開くのでは？
嘘をついて、主さん、お父さんの仲は今は良くても、主さんの行動でついたお母さんの傷は癒せないと思います。
もう少し考えた方がいいと思います。
…もう正直に言ったらどうですか？主さんにとって大切なのは父親だけだって。とって付けたように「母も大好きです」て言っているけどそうは見えません。スレタイ・スレ文とも自分が何とかしたいのは母親の方だけ。お礼もひたすら父親擁護でほぼ全員のレス者達に批判されて慌てて初めて母親の事を気遣い出しているのが丸分かり。茶番としか言えない。
違うというならば何故祖母などの身内に当時の様子を詳しく聞かなかったのですか？何故わざわざ自力で父親に合いに行ったのですか？…本当に母親が大切ならば思い出したくないほど辛い様子から察する事もなく父親が自分に泣いて謝ったからとあっさり全面的に信じられたのですか？主さんは自分が直に酷い目に合わされていないから気安く言える立場だという事が分からないのですか？挙げ句結婚式の誘う順番が何故世話になった筈の母親ではなく合って間もない父親が先だったのですか？…直に合えば昔のトラウマを起こして母親の具合が悪くなるかもしれない可能性すらも思い付かなかったのですか？
これらの事から言えるのは主さん本当は母親の事嫌いなのでしょう？育ててくれた恩は感じていても母子家庭暮らしでいつも不平不満を抱えていたから寂しくてわざわざ父親に合いに行ったのでしょう？…この無神経極まりない母親への仕打ちとレス者に諭されてもまだ母親が二の次になったようなレスの数々にそうとしか感じ得ません。
もういっそう母親と母方親類を呼ぶの止めて父親だけ呼んだらどうですか？そして父親を自分の新居に呼んで同居したらどうですか？…その先に待っているのが貴女の見立て通り優しい父親かどうかはっきり分かりますから。
なんて自己中な人なんだろう。
自分が幸せだから周りが見えなくなってるんでしょうね。
ご両親の離婚は主には関係ないことかもしれないけど、私が主の立場なら年に数回会うのは続けても母親に話したりはしないだろうなぁ。。
結婚式だって、形だし関係をこじらせてまで両親に出てもらいたいのかね…と疑問。
また、私が母親の立場なら主の母親と同じ気持ちになるだろうなぁ。
親子関係に限らず、周りへの配慮が出来ない人なんですね。
同居すれば、父親の本性が分かります。
長い間一緒に暮らせなかった父親を美化し、生活を共にした母親は等身大の評価しか出来ないという、主さんの感覚は理解出来ますから、貴女を責める様な気は全く無いです。
分かって欲しいのは、たまにしか会わないなら、いくらでも繕えるんだよって事。余所行きの顔で会えばいいのだから。
真面目に働いてる？だったら、養育費払うでしょ？
主さん、頭冷やしてください。
そのクズな父親、そのうち主さんに無心してくるよ。
そもそも、養育費さえも払ってなく、父親の役割を果たしてないのに、よく結婚式に出席する気になれるよね？どんな面して、出席する気だったんだろう。
普通の神経なら、恥ずかしくて出席できないと思うけど。クズ親だな。
怖すぎますよ。
今までどこで何していたかもわからず、やっと会ったらいい人だからお母さんも会ってみなよって。
何を舞い上がっているのですか？
これをきっかけに、お父さんがお母さんの住まいがわかりお金を要求しに来たら？拒んだお母さんに暴力したら？そこまで考えましたか？
暴力を振るう人間は多分一生なおりません。結婚式であってまた仲良く？ドラマの見すぎですよ。
あなたのバカみたいに自己中な妄想で、お母さんはきっと恐怖で寝れない日々ではないでしょうか？
結婚し、大変な子育ての中暴力を振るわれ大切なあなたを守るため離婚したった１人であなたの親としてあなたを育て上げたのですよ？お父さんの暴力がなければお母さんも辛くないし、あなただって寂しくなかったはず。今の幸せをあなたは壊すのですか？何年も辛い思いをされたお母さんに、最近になってわいて出てきたお父さんを何も知らないくせにいい人だから。って。 親不孝にも程がある。式そのものを考え直したら？
母親がどうして怒っているのかわかってないんだろうな。
父親に会ったから？
父親が真面目に働いていると説得されたから？
違うね。
主さんが、何十年前の事でしょ？ってその一言に落胆し怒っているんだよ。
父親に会いたい気持ちとかはきっと理解してくれたと思う。
でもね、言ってはいけない一言を吐いちゃったんだよ。母親にとっては苦しんでんだよ。養育費も貰えず女手一つで子育てして、反抗期やらなにやら難しい局面を乗りきってやっと巣立ちがきたと思ったら、子育ての苦労を何にも知らず 養育費一銭も払わない男に手柄横取りされて
何が大好きな両親だ。何が仲直りだ。
無神経にもほどがある。
いつか子供ができても母親には頼るなよ。
母親の苦労をとくと味わうがいい
主さんは、勝手じゃないと思いますよ。
主さんにとって父親は世界中で、たった１人ですものね。
お母さんには別れた夫は垢の他人。
我が家も複雑で、離婚した夫は再婚して子どもがいる。
娘が結婚するとき、元夫と妻子が来るなら、私は遠慮しようと思っています。母親が二人もややこしいですからね。
親権が彼方でしたから。
育ったのは、私の実家なんですけどね。
私は娘の意思を優先させたいと思います。
お父さんに今、主さんが困っていることを話すべきです。
父親として自分がすべきことを考えるはずです。
その姿をみて、両親が離婚した理由がはっきりわかると思います。
『自分さえ良ければいい』
こんな花嫁ヤダ…
こんな父親と結婚式呼んだら、今後
『旦那の稼ぎいくらだ？金貸してくれ。ご祝儀いくらになった？家に遊びに行くから夜ご飯食わせてくれ!!』
ほとぼり覚めていい人植え付けた後本性出るだろうね…
今度は旦那さんが被害者(笑)
主さんからしたら、血の繋がった父親ですから、呼びたいのも分かりますよ。
でも、やっぱりお母さんにしたら、あなたの結婚式は、自分の一生のなかで最大の喜びだと思うんです。片親で苦労して育てた娘の結婚式なんですから。
そこに、迷惑だけかけられた元旦那がいるっていうのは(しかも自分と同じ立場で)、私も母親なので、ちょっと耐えられないかな。
だから、欠席したいと言ったと思うんです。あなたが、お母さんにとって大切な存在であればあるほど、心から喜べなくなってしまうから。
それは、分かってあげて下さいね。
子供がいるのに離婚なんて
よほどの事がないと離婚しませんよ
主さんは男性から暴力を受けて
数年立てば過去の事と割り切れる？
お母さんの苦労が水の泡です
お母さんが可哀想
離婚しても子供を一生懸命育てたのに､､､
主さんはお父さん似なのかな
父が優しくしてるのは養育費をこれでちゃらにしたいから。
今からでも母にわかってもらいたいから養育費をくれっていってみなよ？
絶対くれませんから。
結婚式に離婚した両親を呼んで、彼の親戚たちになぜ離婚したの？と聞かれることくらい想像できなかったのでしょうか。
席次表に名字の違う父と母が座ってりゃみんな気にします。
しかもまさか同じテーブルに座らせようなんて恐ろしいことを考えていたのでしょうか？
暴力は無くても、例えば痴漢された経験があったなら、痴漢男と同じテーブルに座らされる不快感と恐怖といごこちの悪さは想像できるでしょうか？
主さんがDVのトラウマがなく、何十年も前の話でしょ！なんて暴言はけるのもお母さんが主さんを守って殴られてたからだよ。
主さんはもうお分かりですよね？
両親であるのはもちろんだけど、他人の男と女。結ばれていた絆が切れたら、他人に戻るの。
女手１つ主さんを育てたお母様。
娘の望みは叶えてあげたいと思うはず。
それを拒むのは、それだけ大きく傷つけられたからでしょう？
笑顔の結婚式になりますように。
もう閉鎖しては？
私は式場で働いていたので、訳ありなご両親というのは何件かみました。喧嘩しかねないのでなるべく接客でも注意するようにと。
それでもやはり新婦は両親を呼んだし、両親は出席したのだと思うと、親子の愛のようなものを感じましたよ。
あなた自身にはなんも責任ない親の都合で、今までご苦労されることもあったろうに、結婚式を2人に見せたいという願いが叶えられないのはすごく理不尽に感じます。そして、主さんの気持ちもよくわかります。
なんとかぎりぎりまで説得続けるしかないのでは。うちの父も特にこれという理由はわからないのですが出席拒否してて、散々悩みましたが直前で行く
と言い出しました。
式場の人に事情を話し、直前まで待ってもらって、とにかく母親に説得ですよ。
あなたが親に感謝しているなら、きっとお母さんもあなたがいてくれて感謝してるはず。娘の晴れ姿は見たいと思ってみえると思います。
結婚式では一つ二つの障害ってでてくるものだと思います。
2人に晴れ姿が見せられるといいですね！！
応援してますし…
ご結婚おめでとうございます。
お母さんの立場からすると、あなたに裏切られた気持ちになったと思います。
あなたを女手ひとつで育て上げ、お母さんには並々ならぬ苦労があったと思います。
それなのに、いとも簡単に、何もして来なかった父親と同等扱いされたと思うと、お母さん悲しかったと思います。
皆さんがおっしゃるほど、「自分が良ければいい」なんてつもりは主さんにはなかっただろうと思いますが、お母様の気持ちをもう少し汲み取ってあげることができれば、と思いました。
私も母に育てられました。父の顔を知りません、理由もはっきりは聞かされていないですが女作って逃げたとかそんな感じらしいです。最低だなと思うし、母への感謝は言い尽くせない。でも不思議、父にあってみたいと思うんですよね。
身勝手だと思われるかもしれない、母の気持ちを考えろと言われるかもしれない、ひどい人で幻滅するかもしれない、それでも会いたいって思います。どうせわからないだろと周りを突き放してはいけないですが、主さんの父親への気持ちは同じ状況になった人でなければわからないと私は思います。
ただお母様は可愛い娘の結婚式は出たいに決まってる。それでも頑なに拒む、それほどつらい過去だったのですね。よほどのトラウマがあるのでしょう。お父様にも出て欲しい気持ちはわかります、その思いが身勝手とは思いません。ただお母様の反応をみて、察して動いてあげるべきだったかなと思います。説得するのではなくてね。これを機にまたお母様にとっては恐ろしい元旦那との関わりができてしまったらと考えるとぞっとするでしょう。
他の方もおっしゃるよう、式はあげないことにしたとお父様に言うのが1番だと思います。ここまで育ててくださったお母様に晴れ姿を見せてあげてください！
素敵な結婚式になりますように。
つか、その父親のどこが父親として好きなの？
結婚式に呼ぶなら、とりあえず養育費がわりに結婚式代払ってもらうとか、誠意はお金で見せて貰いましょうよ。
お母さんはお金で困らなかったの？
苦労して主さん育てたんじゃないの？
それをたまに会って食事かなんかご馳走してもらっていいお父さん面されたらたまんないよね。
父、父って何が父？
主さん、そのいいお父さんから
「私にではなく母に今までの苦労を労ってあげたいから養育費分ください」って言ってみなよ。
手のひら返したようになるよ。
私が母ならほんと情けないなぁ…
大事に育てた娘に父親大好きとか言われたら。
何してくれたの、そのお男…
無神経な花嫁だなあ…。
私も主さんと同じで、養育費も貰えず女手一つで育てて貰った者です。
私も主さんと同じ行動取りました。
何とか父親に会う事が出来ました。
父は優しかったですよ。
暴力が原因で別れたと聞かされていたので最初はビクビクもんでしたが話してみると全然そんなこと無くて。
でも結婚式にまで呼ぼうとは思わなかったなあ。
母に失礼だもの。
確かに主にとっては血の繋がった父かもしれません。でも、ただの遺伝子上の父なだけでしょ？
その父親何をしてくれました？美化されすぎですよ？
養育費も払わないで何が父親だ？笑かすなって話ですよ。
何をしてくれたんですか？
子供がいるのに簡単に離婚なんかしませんよ？
余程の理由があったはず。女手1つで子供を育てるのって主さんはまだ母親になったことがないからわからないと思いますが並大抵の努力じゃないですよ？
お母さんが再婚されたとかじゃないんでしょ？
彼ができてお金を工面してもらってたわけじゃないんでしょ？
皆さんに言われてますが、もっと相手を思いやることを覚えた方がいいですよ。
母に聞かずに別れた夫を招待とかまず考えなしだし、浮かれすぎ(´Д｀)
きちんと考えないと、人生最高の日が修羅場と化しますよ(^-^;
とぴ主さんばかすぎる。。。
せっかく暴力＆ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ＆養育費ﾅｼの人間から自分と子供まもるために
はなれられたのに
娘みずから連絡とるって。。。
泣いてあやまるだけならだれにだってできますよ。。
あほだ。。。
誰かも言ってるとおり悪く考えたらお金を要求されたり従わないと暴力とか…有り得ないとは言えません。
子供がいて離婚するって余程なんですよ。
離婚してからだって並大抵では子育てできません。
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