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母が結婚式を拒否
最近、プロポーズされ結婚が決まりました。年内に結婚式をあげようと思っているのですが、母が結婚式には出ないと言って困っています。
両親は私が１歳の時に離婚。原因は父の暴力とギャンブル癖。
私は母に今まで育ててもらいました。本当に感謝しています。
離婚後、父とは面会もなく会っていませんでした。
母に聞いても、連絡もとっていないしどこにいるか分からないと言われました。
２５歳の時に母には内緒で父を探し、父と会う事が出来ました。
離婚理由を母から聞いていましたが、本当に？と思うぐらい優しく、真面目に働いていました。母には内緒で年に数回会っていました。
そして、結婚が決まり私としては両親に出席して欲しいと思い、父に話すと喜んで！と言われました。
それを母に話すと、父が来るなら私は絶対に行かない。と言われました。
私は、今は凄く優しいし真面目に働いている事を伝えましたが、母は昔暴力があったので今でも会うのは怖いし思い出したくもない。と言います。
もう何十年も前の話でしょ？と言ったら怒って口を聞いてくれません。
母が父を嫌いなのは分かります。
でも離婚したのは親の都合ですよね？私は両親が大好きです。どうしたらいいでしょうか…
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暴力ふるう人間は普段は嘘のように優しい
スイッチが入ると恐ろしいくらいに変貌して気が済んだらまたコロッと優しくなる
主は知りもしないで余計な事をしただけ
女手一つで育てた挙げ句この仕打ちはただの恩知らずです
父親は今まで養育費も払わないようなクズだったのに主さんが父親だからと仲良くしたら母親の立場がなくなるね。
主さんは自分さえよければいいんだろうけどさ。
そういう所は暴力をふるっていた父親の自分勝手さに似てるんじゃない？
母親が可愛そうとしか思えない。
ちょっと考えナシな行動ですね。
父親を探したり会ったりするのは、主さんの勝手です。
例え父親がまだ何の反省も後悔もしてない現役のＤＶ野郎でも、アナタは気付いてない、知らないんだから、仕方ありません。
でも母親側で育った以上、その人は主さんからしたら父親でも、母親からしたら別れた旦那。
どんな理由…例えただの性格の不一致でも、母親に一言聞くべきだったと思います。
主さんは『今は真面目だし優しいし、もう昔の事だし…』と言いますが、あまりに軽く考えすぎ。
ＤＶは簡単に治るものではありません。プロでも難しい。
それにＤＶは外面が良く、被害者が両親や義理の両親、共通の友人に相談しても信じて貰えない…なんてざらですよ。
それにいくら昔でも…
たとえば毎日殴られて体中痣だらけにされて、外出もマトモにさせて貰えず、妊娠中にも腹を蹴られたり『次刃向かったら腹に包丁突き刺すからな』と言われたり、逃げたら子供を殺すと脅され、毎晩顔が腫れ上がるまで殴られながらレイプされ、階段から突き落とされたりハンマーで殴られて鎖骨とアバラと歯を折られたり…そんな相手とまた会いたいですか？
娘の結婚を、そんな相手と喜び分かち合えますか。
具体的にどんな事をされたのかアナタには言ってないはずですし、その心の傷は一生残ります。
彼が来るなら娘の結婚式には出ない。よほどひどかったのでしょう。
お母さんにそんな恐ろしくおぞましい過去を思い出させて良いなら、説得し続けて下さい。どうせその現場を見ていないアナタには理解出来ないでしょうし。
どうしてもお父さんを呼びたいなら、お母さん側の親族が全員欠席しても良い覚悟で。
別れた夫婦を自分の結婚式に出て欲しいって、ちょっとあなたがエゴイストね。
今も昔もそうそう人間は変わらないし、お母さんに恐怖を植え付けた相手よ。
もう少し、相手の立場で考えてあげてほしいわ。
結婚式はあなたの晴れ舞台だけど、だからといって難題をなんでも飲める事ではないわ。
無神経な主さんに驚きます。また、式はしないと嘘で繕うのはどうでしょうか？
今のお母さんの気持ちを正直に伝える、そしてお父さんが昔の過ちをお母さんに謝罪などされたら、お母さんも少しは心を開くのでは？
嘘をついて、主さん、お父さんの仲は今は良くても、主さんの行動でついたお母さんの傷は癒せないと思います。
もう少し考えた方がいいと思います。
…もう正直に言ったらどうですか？主さんにとって大切なのは父親だけだって。とって付けたように「母も大好きです」て言っているけどそうは見えません。スレタイ・スレ文とも自分が何とかしたいのは母親の方だけ。お礼もひたすら父親擁護でほぼ全員のレス者達に批判されて慌てて初めて母親の事を気遣い出しているのが丸分かり。茶番としか言えない。
違うというならば何故祖母などの身内に当時の様子を詳しく聞かなかったのですか？何故わざわざ自力で父親に合いに行ったのですか？…本当に母親が大切ならば思い出したくないほど辛い様子から察する事もなく父親が自分に泣いて謝ったからとあっさり全面的に信じられたのですか？主さんは自分が直に酷い目に合わされていないから気安く言える立場だという事が分からないのですか？挙げ句結婚式の誘う順番が何故世話になった筈の母親ではなく合って間もない父親が先だったのですか？…直に合えば昔のトラウマを起こして母親の具合が悪くなるかもしれない可能性すらも思い付かなかったのですか？
これらの事から言えるのは主さん本当は母親の事嫌いなのでしょう？育ててくれた恩は感じていても母子家庭暮らしでいつも不平不満を抱えていたから寂しくてわざわざ父親に合いに行ったのでしょう？…この無神経極まりない母親への仕打ちとレス者に諭されてもまだ母親が二の次になったようなレスの数々にそうとしか感じ得ません。
もういっそう母親と母方親類を呼ぶの止めて父親だけ呼んだらどうですか？そして父親を自分の新居に呼んで同居したらどうですか？…その先に待っているのが貴女の見立て通り優しい父親かどうかはっきり分かりますから。
なんて自己中な人なんだろう。
自分が幸せだから周りが見えなくなってるんでしょうね。
ご両親の離婚は主には関係ないことかもしれないけど、私が主の立場なら年に数回会うのは続けても母親に話したりはしないだろうなぁ。。
結婚式だって、形だし関係をこじらせてまで両親に出てもらいたいのかね…と疑問。
また、私が母親の立場なら主の母親と同じ気持ちになるだろうなぁ。
親子関係に限らず、周りへの配慮が出来ない人なんですね。
真面目に働いてる？だったら、養育費払うでしょ？
主さん、頭冷やしてください。
そのクズな父親、そのうち主さんに無心してくるよ。
そもそも、養育費さえも払ってなく、父親の役割を果たしてないのに、よく結婚式に出席する気になれるよね？どんな面して、出席する気だったんだろう。
普通の神経なら、恥ずかしくて出席できないと思うけど。クズ親だな。
怖すぎますよ。
今までどこで何していたかもわからず、やっと会ったらいい人だからお母さんも会ってみなよって。
何を舞い上がっているのですか？
これをきっかけに、お父さんがお母さんの住まいがわかりお金を要求しに来たら？拒んだお母さんに暴力したら？そこまで考えましたか？
暴力を振るう人間は多分一生なおりません。結婚式であってまた仲良く？ドラマの見すぎですよ。
あなたのバカみたいに自己中な妄想で、お母さんはきっと恐怖で寝れない日々ではないでしょうか？
結婚し、大変な子育ての中暴力を振るわれ大切なあなたを守るため離婚したった１人であなたの親としてあなたを育て上げたのですよ？お父さんの暴力がなければお母さんも辛くないし、あなただって寂しくなかったはず。今の幸せをあなたは壊すのですか？何年も辛い思いをされたお母さんに、最近になってわいて出てきたお父さんを何も知らないくせにいい人だから。って。 親不孝にも程がある。式そのものを考え直したら？
母親がどうして怒っているのかわかってないんだろうな。
父親に会ったから？
父親が真面目に働いていると説得されたから？
違うね。
主さんが、何十年前の事でしょ？ってその一言に落胆し怒っているんだよ。
父親に会いたい気持ちとかはきっと理解してくれたと思う。
でもね、言ってはいけない一言を吐いちゃったんだよ。母親にとっては苦しんでんだよ。養育費も貰えず女手一つで子育てして、反抗期やらなにやら難しい局面を乗りきってやっと巣立ちがきたと思ったら、子育ての苦労を何にも知らず 養育費一銭も払わない男に手柄横取りされて
何が大好きな両親だ。何が仲直りだ。
無神経にもほどがある。
いつか子供ができても母親には頼るなよ。
母親の苦労をとくと味わうがいい
『自分さえ良ければいい』
こんな花嫁ヤダ…
こんな父親と結婚式呼んだら、今後
『旦那の稼ぎいくらだ？金貸してくれ。ご祝儀いくらになった？家に遊びに行くから夜ご飯食わせてくれ!!』
ほとぼり覚めていい人植え付けた後本性出るだろうね…
今度は旦那さんが被害者(笑)
とぴ主さんばかすぎる。。。
せっかく暴力＆ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ＆養育費ﾅｼの人間から自分と子供まもるために
はなれられたのに
娘みずから連絡とるって。。。
泣いてあやまるだけならだれにだってできますよ。。
あほだ。。。
主さんの軽はずみの
行動でみんな傷付く
苦労して育てて
やっと結婚式まできて
この仕打ち
母親が気の毒だよ
きっと父親を呼んでも
後悔するよ
母親に我慢させてまで
喜ぶ主さんは残酷な人だよ
母親に嫌がらせしてる
娘だな
新郎の親に「母親に反対されてるＤＶで離婚した父親を呼びたい」と聞いてみましたか？
これだけのレスがあり主さんも理解してくれたのかと思いきや…
お母様には謝っていいくらいなのにもう一度お願いしてみるだなんて。お母様をさらに傷つけるつもりですか？
自己中すぎでしょ。縁切られるかもしれないですね。
お母様可哀相すぎます…
主さん、理不尽な暴力を受けたら何十年経ったってその怒りや悔しさは消えないです。
どうかお父さんを呼ぶのは諦めてください。
顔をみたらお母さんの心にその時のことが蘇ってまた苦しまれます。
DVする人は外面は普通なんですよ・・・
むしろ人当たりが良かったり明るかったり
責任がないからなんです。背負ってないからなんですよ・・・
お母さんがあまりに可哀想です😢
最低なお礼ですね。
結局今は自分のわがままで式をしても、後々後悔するのに。
やっぱり本当の父親の優しさを知らないでそだったから、ちょっと優しくされたくらいの事で父親を信用してしまってるんでしょうね。
みんな主さんの父親を悪く言うのは、本当の父親の優しさを感じて育ったから、その父親は全然誠意がないってことをお見通しなんですよ！
本当に父親らしいやさしさを持ち合わせていたら、主さんや母親に、もっともっと金銭的にも尽くしているに決まっています！
結婚式も自分のためにあげるんじゃないんですよ。
これまで育ててくれた親や、まわりのお世話になった方たちにお礼や、ご挨拶をして、これからもよろしくお願いしますっていう場なんですよ。
父親はなにもお世話になってないのに、自分が呼びたいからって理由で呼んで、これまでお世話になった人たちの気持ちを踏みにじるなんて最低最悪の結婚式です。
いい式がどうかを判断するのは主さんじゃなくて、まわりのゲストということをお忘れなく。
本当に主の思考回路に
呆れるやら笑えるやら。
私が許しませんって
暴力ふるった過去は
もうないことになってんの??すごいね(笑)
お母さんは許せてないのに殴られてない主が
殴った奴許すのかね。
いいよね、単純で。
今のお母さんから血が出てないから、心傷だらけでも主にはわかんないだろう
なぁ。
ま、おままごとみたいに
お人形並べて結婚式ごっこしてください。
感動の嵐だろうね(笑)
主さん、彼にまだ会わせていないのなら、まず結婚式前に会わせるのが筋ですよ。
結婚を決める前に会わせるのが両親に合わせるのは常識。
お母さんには勿論会わせてますよね。
主さんが彼に会わせてないのが、父親と思っていない証拠だし、父親としてのあつかいを主さんもしていないことを自覚しましょう。
主さんのやってること滅茶苦茶ですよ。
それでも父親として扱いたいなら、彼に全て話して会わせましょう。
主さんが父親、父親と言うならその義務があるはず。
彼は父親という人がどんな人間か、どんな仕事か、どんな経歴かも知らずに主さんと結婚なんて出来ませんよ。
そして離婚理由もきちんと言うべきです。
その上で彼にも結婚式に出てもらっていいのか判断を下して貰うのがいい。
隠さなくちゃならない存在なら、結婚式など公式な席には呼べない。
結婚式に呼びたいなら全てを明らかにして彼も「新婦の両親」を式に呼びたいかをちゃんと確認すべきです。
なんなら、主さん探偵雇って父親の素性を調べたらどうですか？
犯罪歴なとないことを証明して方が安心かも。
77さんの仰るとおり、お父さんを呼ぶことによって主さんはたくさんの人の信頼を失うでしょう。
私も結婚式は新郎新婦のためにするのではなく、お世話になった方々に感謝を、これからもよろしくお願いしますと伝えるためのものだと思っています。
聞く耳を持たないようですので、お父さんを呼んでお母さんは欠席でよろしいかと思います。
同席は絶対やめてください。
お父さんにお金の無心をされないといいですね。
ギャンブル癖は滅多なことじゃなおりませんからね。
主は考えが浅はかだね～。これから旦那と言う他人と生活すればわかるよ。暴力・暴言なしでも他人と暮らすって神経がすり減るのに～。養育費の件も頭を下げたから許しちゃう。甘っちょろい。1人暮らしだって生活するのは大変なのに、女1人で稼いで子供まで食べさせて、学校行かせて服を着せて、トイレの流す水だって有料なのに、主は甘ちゃん。母親をわかってるフリして、母親の苦労を心底から全く理解してない。主に苦労を気づかせなかった、母親の育て方は完璧だと思う。まぁ結婚してみれば母親の気持ちが解るって。父親、主の結婚式に喜んで参加するなんて答えて、この一般常識がない父親になぜ気付かない？普通の人間なら親族が集まる場にノコノコ出て行けねーよ！
結婚して人の妻になる・家庭を持つのに、何て幼稚な人…
いい歳してみっともないですね。
何で呼んじゃいけないかわかります？
父親として何一つしてないから!!
何もしてないんならまだマシですが、暴力や金の無心DV…
そんな人間を晴れ舞台に父親として結婚式に呼ぶ！
旦那と義両親が現状知ったら主の人間性疑われますよ!!
隠すから大丈夫と思ってんなら余計バカ女ですね。配慮すらわからないなんて…
離婚したのは確かに親の都合ですね。
でも、だからといって結婚式に2人とも出て！と強制するのは主さまが自分勝手かな、と思いました。
自分のことしか考えてないんだな、って。
ご両親の離婚にどんな事情があったのか、実際なにが起きたのか、お母様は何をされたのか、そこのところは主さまは分からないわけで・・・。
お母様にすれば、本当に思い出したくない辛い過去なのかもしれません。
もう少し、お母様の気持ちを汲んで考えてみてはどうかな・・・。
もちろん、主さまがお父様も大好きだという気持ちは大事にすればいいけれど、お母様にそれを強制してはダメ・・・。
今まで育ててくれたお母様の気持ちをもう少し考えてるあげられたほうがいいと思います。
主さんにとっては父親で今は良い人なのかもしれないですが、お母様にとっては酷い旦那さんだった…だから離婚した。
子供には関係ないし迷惑な話かもしれません。でもこれまで育ててくれたお母様の気持ちを尊重してあげてほしいです。
どうしても母親よりの気持ちになってしまうんですが何だかせつないです。
同居すれば、父親の本性が分かります。
長い間一緒に暮らせなかった父親を美化し、生活を共にした母親は等身大の評価しか出来ないという、主さんの感覚は理解出来ますから、貴女を責める様な気は全く無いです。
分かって欲しいのは、たまにしか会わないなら、いくらでも繕えるんだよって事。余所行きの顔で会えばいいのだから。
主さんは、勝手じゃないと思いますよ。
主さんにとって父親は世界中で、たった１人ですものね。
お母さんには別れた夫は垢の他人。
我が家も複雑で、離婚した夫は再婚して子どもがいる。
娘が結婚するとき、元夫と妻子が来るなら、私は遠慮しようと思っています。母親が二人もややこしいですからね。
親権が彼方でしたから。
育ったのは、私の実家なんですけどね。
私は娘の意思を優先させたいと思います。
お父さんに今、主さんが困っていることを話すべきです。
父親として自分がすべきことを考えるはずです。
その姿をみて、両親が離婚した理由がはっきりわかると思います。
主さんからしたら、血の繋がった父親ですから、呼びたいのも分かりますよ。
でも、やっぱりお母さんにしたら、あなたの結婚式は、自分の一生のなかで最大の喜びだと思うんです。片親で苦労して育てた娘の結婚式なんですから。
そこに、迷惑だけかけられた元旦那がいるっていうのは(しかも自分と同じ立場で)、私も母親なので、ちょっと耐えられないかな。
だから、欠席したいと言ったと思うんです。あなたが、お母さんにとって大切な存在であればあるほど、心から喜べなくなってしまうから。
それは、分かってあげて下さいね。
子供がいるのに離婚なんて
よほどの事がないと離婚しませんよ
主さんは男性から暴力を受けて
数年立てば過去の事と割り切れる？
お母さんの苦労が水の泡です
お母さんが可哀想
離婚しても子供を一生懸命育てたのに､､､
主さんはお父さん似なのかな
父が優しくしてるのは養育費をこれでちゃらにしたいから。
今からでも母にわかってもらいたいから養育費をくれっていってみなよ？
絶対くれませんから。
結婚式に離婚した両親を呼んで、彼の親戚たちになぜ離婚したの？と聞かれることくらい想像できなかったのでしょうか。
席次表に名字の違う父と母が座ってりゃみんな気にします。
しかもまさか同じテーブルに座らせようなんて恐ろしいことを考えていたのでしょうか？
暴力は無くても、例えば痴漢された経験があったなら、痴漢男と同じテーブルに座らされる不快感と恐怖といごこちの悪さは想像できるでしょうか？
主さんがDVのトラウマがなく、何十年も前の話でしょ！なんて暴言はけるのもお母さんが主さんを守って殴られてたからだよ。
主さんはもうお分かりですよね？
両親であるのはもちろんだけど、他人の男と女。結ばれていた絆が切れたら、他人に戻るの。
女手１つ主さんを育てたお母様。
娘の望みは叶えてあげたいと思うはず。
それを拒むのは、それだけ大きく傷つけられたからでしょう？
笑顔の結婚式になりますように。
もう閉鎖しては？
私は式場で働いていたので、訳ありなご両親というのは何件かみました。喧嘩しかねないのでなるべく接客でも注意するようにと。
それでもやはり新婦は両親を呼んだし、両親は出席したのだと思うと、親子の愛のようなものを感じましたよ。
あなた自身にはなんも責任ない親の都合で、今までご苦労されることもあったろうに、結婚式を2人に見せたいという願いが叶えられないのはすごく理不尽に感じます。そして、主さんの気持ちもよくわかります。
なんとかぎりぎりまで説得続けるしかないのでは。うちの父も特にこれという理由はわからないのですが出席拒否してて、散々悩みましたが直前で行く
と言い出しました。
式場の人に事情を話し、直前まで待ってもらって、とにかく母親に説得ですよ。
あなたが親に感謝しているなら、きっとお母さんもあなたがいてくれて感謝してるはず。娘の晴れ姿は見たいと思ってみえると思います。
結婚式では一つ二つの障害ってでてくるものだと思います。
2人に晴れ姿が見せられるといいですね！！
応援してますし…
ご結婚おめでとうございます。
お母さんの立場からすると、あなたに裏切られた気持ちになったと思います。
あなたを女手ひとつで育て上げ、お母さんには並々ならぬ苦労があったと思います。
それなのに、いとも簡単に、何もして来なかった父親と同等扱いされたと思うと、お母さん悲しかったと思います。
皆さんがおっしゃるほど、「自分が良ければいい」なんてつもりは主さんにはなかっただろうと思いますが、お母様の気持ちをもう少し汲み取ってあげることができれば、と思いました。
私も母に育てられました。父の顔を知りません、理由もはっきりは聞かされていないですが女作って逃げたとかそんな感じらしいです。最低だなと思うし、母への感謝は言い尽くせない。でも不思議、父にあってみたいと思うんですよね。
身勝手だと思われるかもしれない、母の気持ちを考えろと言われるかもしれない、ひどい人で幻滅するかもしれない、それでも会いたいって思います。どうせわからないだろと周りを突き放してはいけないですが、主さんの父親への気持ちは同じ状況になった人でなければわからないと私は思います。
ただお母様は可愛い娘の結婚式は出たいに決まってる。それでも頑なに拒む、それほどつらい過去だったのですね。よほどのトラウマがあるのでしょう。お父様にも出て欲しい気持ちはわかります、その思いが身勝手とは思いません。ただお母様の反応をみて、察して動いてあげるべきだったかなと思います。説得するのではなくてね。これを機にまたお母様にとっては恐ろしい元旦那との関わりができてしまったらと考えるとぞっとするでしょう。
他の方もおっしゃるよう、式はあげないことにしたとお父様に言うのが1番だと思います。ここまで育ててくださったお母様に晴れ姿を見せてあげてください！
素敵な結婚式になりますように。
つか、その父親のどこが父親として好きなの？
結婚式に呼ぶなら、とりあえず養育費がわりに結婚式代払ってもらうとか、誠意はお金で見せて貰いましょうよ。
お母さんはお金で困らなかったの？
苦労して主さん育てたんじゃないの？
それをたまに会って食事かなんかご馳走してもらっていいお父さん面されたらたまんないよね。
父、父って何が父？
主さん、そのいいお父さんから
「私にではなく母に今までの苦労を労ってあげたいから養育費分ください」って言ってみなよ。
手のひら返したようになるよ。
私が母ならほんと情けないなぁ…
大事に育てた娘に父親大好きとか言われたら。
何してくれたの、そのお男…
無神経な花嫁だなあ…。
私も主さんと同じで、養育費も貰えず女手一つで育てて貰った者です。
私も主さんと同じ行動取りました。
何とか父親に会う事が出来ました。
父は優しかったですよ。
暴力が原因で別れたと聞かされていたので最初はビクビクもんでしたが話してみると全然そんなこと無くて。
でも結婚式にまで呼ぼうとは思わなかったなあ。
母に失礼だもの。
確かに主にとっては血の繋がった父かもしれません。でも、ただの遺伝子上の父なだけでしょ？
その父親何をしてくれました？美化されすぎですよ？
養育費も払わないで何が父親だ？笑かすなって話ですよ。
何をしてくれたんですか？
子供がいるのに簡単に離婚なんかしませんよ？
余程の理由があったはず。女手1つで子供を育てるのって主さんはまだ母親になったことがないからわからないと思いますが並大抵の努力じゃないですよ？
お母さんが再婚されたとかじゃないんでしょ？
彼ができてお金を工面してもらってたわけじゃないんでしょ？
皆さんに言われてますが、もっと相手を思いやることを覚えた方がいいですよ。
母に聞かずに別れた夫を招待とかまず考えなしだし、浮かれすぎ(´Д｀)
きちんと考えないと、人生最高の日が修羅場と化しますよ(^-^;
誰かも言ってるとおり悪く考えたらお金を要求されたり従わないと暴力とか…有り得ないとは言えません。
子供がいて離婚するって余程なんですよ。
離婚してからだって並大抵では子育てできません。
お母さんの気持ち、分かってあげてほしいです。新婦様になってしまってませんか❓
父親はどんな顏して母親に逢うつもりなのでしょう？その父親の神経がわからないよ！普通だったら会わす顏がないはずなのに。主さんの旦那さんはこの事を何と言っているのかな？出席は母親が嫌がっていることを伝えて断ったほうがいいですね。しかし結婚祝いは500万ぐらいもらってほしいな！今まで父親らしい事を何一つしてこなかったのだから！
父親が本当に主さんのこと思っていたなら住所を探しだして養育費を母親宛でおくるなり誕生日やクリスマスにプレゼントを送るとかあったはず
今は優しい父親面してるけどお母さんに対して謝罪は無いの？この父親は口だけだと思うけどね
荒れすぎてて可哀想…
言葉の荒れが目立ち、主さん可哀想です。ここは人を傷つけるための掲示板なのですか。
新婦様になっているという意見もありましたが、正直婚約中が一番あれこれと持て囃される期間じゃないですか。
何しても綺麗だ可愛いだと言ってもらえるし、すごく楽しく幸せな期間です。新婦様でいいのではないのですか。それに、結婚式は誰でもない、自分のためにあげるものです。家族に喜んで貰いたいのは当然ですが、家族のためにあげるのではありません。
これは主さんにも伝えたいです。
結婚式は自分のために挙げてください。何より新婦が満足するものであることが第一です。次はゲスト、最後は親族家族です。自分が満足してない結婚式なんて、挙げても辛いだけ。
よく親が決めたとかいう式ありますが、後悔の嵐ですよ、そんな式は。
主さんがもし、ご両親揃っての式を望むなら、めげずに説得することです。
母親の気持ちももちろんあるでしょうが、娘をあいしているなら娘のために本来は我慢すべきところだと私は思います。出たくない事情はあると思います。そして、それを知った上で娘が頼んできているのです。なぜ新婦が我慢せねばならないのですか？？
たくさんの式をみてきて、はっきりこれだけは強く言いたい。
本当に、新婦の後悔しない式にして下さい。
私もお母さんの立場なら嫌です。
離婚など皆さんしたくないです。
でも離婚を選択するには理由があります。
親から見れば優先順位がありますよ。
仲良しごっこは出来ませんよ。
主さんは親子でも、お母さんと、お父さんは、他人なんです。
よほど嫌な思いされたと思います。
私は結婚式に対する考えが少し違います。
今まで育ててくれた親に感謝し、見守ってくれた親族にこれからこの人(相手)を親族に入れて頂きますという挨拶、そして縁のある方達に、未熟者の夫婦ですがこれからもよろしくお願いしますという謙虚な姿勢で自分達を披露する場だと思っています。決して主役だからと権利を振りかざす場ではないと。主役にしてくれるのは周りの人間達だという事を忘れてはいけないと思います。
その意味において、結婚式で悲しむ人が居てはいけないと思うのです。それが今まで育ててくれた親なら尚更です。仮にお母様を説得したとして(お母様に我慢を強いて)、離婚の経緯を知っているお身内の方達はどんなお気持ちでしょう。お父様の仕打ちを知り、お母様とあなたを思い心を痛めた方もいらっしゃると思います。
私の結婚式なんだから他の人は関係ない、私が後悔したくない、一生に一度の私が主役のイベントなんだから……本当にそういう発想になれますか？
もしそうならとても残念です。
更には、お父様が本当に優しい聡明な方なら、ご自分から辞退したでしょうね。或いは快諾する前にお母様の気持ちを聞いて来てとあなたに言うはず。お母様の了解が無ければ出られないと。
そういう話が無いから尚更お母様は許せないのでは無いでしょうか。
母親の気持ちは理解できないのか。
せめて同じ親族席ではない一般席に分けて、親への手紙も父親へは読まないべきだよ。
母親とずっと付き合っていきたいのなら、そこは配慮すべきだ。
まあ、嫌がる母親の気持ちを配慮できない人にできるか疑問だけど…
すごいね。主はレイプされた人間に何十年も前のことじゃないの。忘れないの??って聞いてるみたいなものだね。
挙げ句加害者と仲良くかぁ笑える。
お母さんが逃げなきゃ
今も殴られてたかもしれないのにね。今は殴られて
ないから、全てオッケー👍お母さんが辛い過去思い出して精神病んでも、結婚式さえキラキラしてたら
オッケー👍か。
安易な考え方だね。
ま、主は辛くないから
仕方ないね。
お母さんに病んでもらってください。
幸せなお式にね～☆
私も離婚しています。
子供は息子ですが、同じ状況なら、まず隠れて、付き合ってた事に、傷つきます。
結婚式にも、相手が出るなら、欠席しますね。
お父さん、良いとこ取りです。
これがお母さんへの育てて貰った御礼になりますかね？
お母さんは頑張って育ててくれて、鳶に油揚げさらわれた、気持ちではないですか？
反対に主さんとお母さんの関係が心配です。
前レス者さんの、お父さんが自粛するべき。
図々しいお父さんですよ。
結婚写真見せる位なら許せるかも？
お母さんはもう傷付いています。
これ以上お母さんを傷付けないであげて下さい。
顔を合わす事以上に、主さんとお父さんの付き合いだけで、十分傷ついていますから。
子供の気持ちも良く分かりますが、譲れない気持ちも、理解してあげて下さい。
お父さんと付き合ってなかったら、お父さんは傷付いていないのですよ。
だから主さんと会おうとしなかったのです。
主さんこんばんは。
私も元旦那が生活を放棄し、まだ妊娠中の私を置いて家を出て行ってしまい、その後は養育費も娘に会いたいという連絡も一切無いまま１７年が過ぎました。
その間、どれだけ生活苦で精神的に追い詰められた事か…。でも、可愛い娘の為に、必死でここまできました。
もし何年か後に娘が結婚する事になり、今更お父さんを式に絶対呼びたいと言ったなら、私も式には出たくありません。
というか、出ません。
また、私の身内全員もその事を知ったら出席しないでしょう。
主さんにもお父さんにもその覚悟がありますか？
お父さんも常識ある方ならば、式には出られないと普通なら断ります。
お父さんを呼ぶか呼ばないかは主さんの自由ですが、お母さんを悲しませる事はしないでほしいと願います。
私はシングルで子育てしています。
DVはそれでこそありませんでしたが、浮気や生活費を貰えなかったことがあり、離婚しました。
運動会で、親子競技や記念写真に父親(ひとりで見に来ていた)を誘った息子に、ひどく落胆して涙がでました。
離婚理由も、運動会のことも主さんのお母様に比べたら小さなことです。
でも、毎日仕事して息子の送り迎え、炊事洗濯、またひとり親であることの息子に対する日々感じる申し訳なさ等を思い毎日キツキツの生活をしているなか、私も息子の晴れ姿をとても楽しみにしていたんです。
でも、一緒に走りたいと誘ったのも、一緒に写りたいと選んだのは、父親でした。
ひとり、帰るわけにもいかずじっとその光景を見ていました。
ひどいと思いましたよ、息子を憎いとさえ思いました。
主さんはもっとよくお母様の今までの人生や、苦労に思いを馳せていただきたい。
ご両親の離婚の理由がお母様の仰る通りDVだという前提で書かせて頂きますね。
私はこの掲示板にDVの相談を何度かしました。殴られて身体が動けなくなった状態で転がったまま載せた事もあります。
皆さんがすぐ逃げてと言いました。あなたは殴られる為に生まれたんじゃないと言われました。ありがたかったです。
殴られる怖さを知っていますか？たった一発でも死の恐怖を感じます。何発もやられたら抵抗なんか出来ません。長期に渡ると精神を病みます。共依存でなかなか逃げられない人が多いのも事実。
お母様が逃げられたのはあなたが居たからに違いない。あなたが居たから強くなれた。あなたを守りたかった。こんな親の姿を見せちゃいけないと思った。あのまま育ったらあなたは間違いなく父親を、そして母親をも憎んだでしょう。今どちらも大好きと言えるあなたに育ててくれたのはお母様ではないですか？
私に暴力を奮った男は過去も何人もの女性に同じ事をしていました。でもね、そこまで親密になるまでは本当に誠実で優しい人なんです。仕事も真面目です。信頼も厚い。人情もある。ただ妻やパートナーにだけ手を上げてしまう。治らないんです。
これから先何十年経とうと、私は二度と会いたくない。私があなたの母親なら絶対出ない。それほど暴力の記憶はキツいものなんです。
ご両親が出席した結婚式であなたは感無量で泣くのでしょうか。親への手紙を読みながら。あなた一人が舞い上がり幸せに浸り過去が水に流れた気になって。
その周りで事情を知っていて白けている人間が何人もいますよ。舞い上がるあなたの側で父親が泣いたりしていたらその結婚式はもはや喜劇になってしまう。
なぜ全て結婚式で解決しようとするのでしょう。マリッジハイに見えて仕方がない。
大人になってほしいです。
新婦のための結婚式にですか？
では、新婦は何のために結婚式をするの？
晴れ姿を見てもらいたい？
ねー、主さん。
結婚式の最後は両親への感謝、とかありますよね。
両親を並んで立たせるつもり？
お母さんは屈辱でしょうね。
主さんが二人に感謝を伝えるなんて。
その好きな優しい父親に感謝してる？
してないだろうし、感謝できる出来事なんてなくない？
単に好きなだけでしょ？
好きな人を結婚式に並べて晴れ姿を見てもらいたい？
お子ちゃまの運動会ならそれでもいいけどね。
感謝の気持ちを伝える結婚式、お母さん一人で頑張って育てたことをなかったことにしてしまうのかわからない？
主さんが決めてやればいいと思いますよ。
そりゃあ、お母さんは離婚して苦労して主さんを育ててくれた。
でもね、それはお母さん自身が決めたことで、親が子どもを育て上げるのなんて当たり前です。
主さんだって、我慢したり寂しかったり色々あったと思うよ。
そして、今まで育ててくれたお母さんに感謝するいい子に育ったと思います。
私も親で離婚した母だけど、子どもにはもう何も求めないな。
既に大人だし、自分で決めてやってくれればいいと思う。
私が勝手に産んだんだからさ。
披露宴での花束贈呈とかも無しでいけばいいと思うしね。
これから先、今まで出来なかったことをお父さんはしようと思っているかも知れない。
離婚って誰にもわからない夫婦のことだからね。
過去は過去、主さんには関係ないと私は思うな。
ただ、感情的にならずゆっくり話していけばいいんですよ。
もし仮に今、まだ、お父さんがお母さんに暴力奮ったら、それこそ犯罪だしね。
夫婦は悲しい程、他人様なんです。
ちなみにもし友達や、親戚が主さんの状況で父親を呼んだら、今後主さんとあまり関わりたくないと思って、無難にお付き合いをしつつだんだんフェードアウトしようと考えると思います。
非常識だし、そんな元犯罪者でまったくなんの誠意も見せていない父親とまだ繋がりがあるなんて関わりたくないです。
その面の皮の厚い人間離れした感性の非常識な父親にたかられそうだからです。
それほど他人からみた主さんの父親は恐怖の対象でしかありせん。
父親が慰謝料と養育費、耳を揃えて支払って母に許しをもらわないと、非常識すぎて関わりもちたくありません。
そんな父親の味方をする主さんも、親も親なら子もこだなという判断をくだして非常識でやっかいな人物とみなします。
結婚式で自分勝手な考えで友達をなくす話は結構多いんですけど、知らないですか？
調べてみてください。
本人が良ければ良いんじゃないですか？
ただこれから主さんとお母さんとの問題かと。
お母さんと仲良く行く事願っています。
私ならかなりショックです。
お父さんに捨てられた事だけ、忘れないであげて下さい。
お幸せに。
自分にとって耳障りの良い意見しか受け入れないような主さんに、今時点で怒って口をきいてくれないお母様を説得できるとは思えませんね。
何もしてくれていない人を父親ってだけで大好きだと言い切れるし、主さんはお父さんと性格などよく似てるんでしょう。お父さんが本当に改心されてるならお母様のことなど考えていろいろ遠慮するもんじゃないですか？
簡単に結婚式にさそう主さんと喜んで出席すると言うお父さん。やっぱりそっくりなんでしょう。
まあもう聞く耳もないようですし主さんの思うようにされたらいいんじゃないですか。上手くいったら奇跡ですね。
お母さんを説得するなら
その前にお母さんのお話を聞いてあげてください。
昔何があったのか、どんな思いをしたのか、いまどう感じるのか…
祖父母さんや伯父伯母…当時を知る方でもいいと思います。
彼にも全て話してあげてください。
彼だって結婚式の主役です。
もし主さんの父親が結婚式に出席することになったら、彼の親族や友人などにも紹介することになりますから。
見当違いな発言がありましたら申し訳ありません。
私も58さんに同意で、結婚式って自分たちの為にするものじゃないと思っています。
挙式は、神なり人なりの前で誓いをたてる儀式。
披露宴はその名のとおり、親族や職場の上司や友人…日頃お世話になっている方々に結婚の御披露目をし、日頃の感謝を込めておもてなしする場。
お父さんに、日頃お世話になってますか？
ずっと女手ひとつで育ててくれたお母さんにこそ、一番感謝の気持ちを伝えなきゃいけないんじゃないですか？
優先順位をよくよく考えてください。
私も両親がDVで離婚しているので、結婚という大切な節目にお父さんを茅の外にしておいて良いのか…と葛藤する気持ちはよく分かります。ただの主さんのエゴでお父さんを呼ぼうとした訳じゃないことも。
でも、お母さんに先に相談してからお父さんに連絡するのが、ずっと女手ひとつで育ててくれたお母さんに対する最低限の礼儀だったと思います。
過ぎてしまったことは仕方ないですが、今はお母さんが嫌と仰る以上、これ以上の説得は本当に主さんのただのエゴになりますよ。
お母さんへの感謝の気持ちを忘れず、お母さんを大切にしてあげてください。
主さんの結婚式なんだから、悔いの無いように決めるといいと思いますよ。
ここにいる人達は、はっきり言って何も主さんには出来ないし、時期に忘れてしまいますからね。
結婚はスタートですよ。
これからの人生のほうが大事です。
十分に考えてくださいね。
主さんが母親になった時、本当に今のお母さんの気持ちがわかると思います。
子供を育てるって大変。
ましてやシングルで育てるのは並大抵の事じゃありません。
養育費も払わず、すっかり大きくなってから娘と仲良くして、結婚式にまで出席する、オイシイところだけ持っていく父親。
主さんが子供を産んで育てた時、本当の気持ちがわかると思います。
結婚式は自分たちが楽しむために挙げるものではなく、親、親戚、恩師、友人、など、今までお世話になった人達に、一人前になった姿を見てもらうものだと思います。
(楽しんだらダメとか、そういう意味じゃないよ)
なんだかなぁ。
残酷ですね。
残酷ですよ、主さん。
養育費もなくどんな思いで主さんを育て上げたのでしょう。
父親が主さんに頭下げたから帳消し？
頭下げるのはお母さんにです。
とはいえ、私なら勝手に頭下げられて満足されても困るので、会いませんけど。
主さんが父親が大好きなのはわかりました。でも、もしまだ子供で金のかかる時期に会いに行っていたら突き放されていたかもしれませんね。
主さん、お母さんにお願いするのはやめてください。
これ以上苦しめないであげてください。
主さん、ワガママ。
一人っ子でしょ？
お母さん、可愛い、可愛いって育てたのね。
再婚しないで、養育費もなくて、どれだけ大変だったろう。
愛情注いで、周りの見えないワガママな女にしてしまったのね。
それくらい、アナタ中心で生きてきた人を傷つけるの、止めなさい！
聞く耳は無いんでしょう？
閉鎖したら？
面倒くさくなったら、逃げる？
だから、ワガママなのよ。
放置しないで、ケジメをつけてください。
主様、叩かれてますが自分は主様の気持ち分からなくもないです。
自分は母子家庭で母の立場です。
子供は一人娘。何年かしたら旅立つのだろうな…と漠然と考えてます。子供は父親が好きです。
親にも事情がありますが子供にだって片親との暮らしの中できっと色々思うところがあって我慢してきた部分も沢山あるのですよね。主様のトピを読んでそんな感じを受けました。
母親に云々ではなく素直に父親にも出席してもらいたいと思ったのかなと。
自分だったらどうかな。複雑な心境ですが、子供がたった1回の式だしいいよって言うかな。
お母様には軽率だった部分は謝り、2人揃って出席してくれるようギリギリまで説得してみては。
貴女や皆さんにとって最善の結果になりますように祈ってます。
そして、ただでさえ式の準備やらで忙しいと思いますので体調崩さないようにして下さいね。
かなり自分勝手だと思うわ。
今までお母さんが貴方をどんな思いで育てて愛情を注いできたかを考えると。
自分だけでなく、暴力の危険から子供を守ろうと必死だったはず。
DVするひとって普段はすごく優しいんだって。
うちのマンションの上に澄んでた夫婦も、母が別れを進めた時にそう言ってた。
殺される～って何度か警察読んでた。
静観な高級住宅地だから噂が広がっていにくくなって引っ越したけど、
あとあと本当に殺されてしまった話を聞いた。
それに暴力する人って結局は自分の感情を抑えられない自己中なんだよ。
必死になって逃げたお母さんを思うと、何故傷口をえぐるような事(再開させる)するのか理解できない。
お母さんの受けた痛みと苦しみ、考えたこと有りますか？
もし、なかったなら、今少し考えてみることをおすすめするよ。
みんな、親の気持ちもわかるけど、嫁ぐ最後まで我慢する子供の気持ちに立ったことはないのですか？
夫婦にとって離婚は最善の策になっても、私は子供にとっては必ずしもそうでない…むしろ不幸の選択になることの方が多いように思います。
どんな親でも会うと喜ぶ子供の顔をみたことがありますか？
なぜみんな母親の気持ちに立てても、子供の気持ちに立てないのでしょうか？
それが不思議です。
そしてこれから人生最高の門出をする主さんにあまりに心ない言葉が多すぎます。
参列者の誰かに悲しい顔があっては…それがしかも母親であっては…という意見もありましたが、主役は母親なのですか？
参列者の原則は新郎新婦の門出を祝える人であり、本来参列者の人間関係なんてものは二の次なのですよ。
結婚式について、よく知るべきです。
主さんは、夫婦関係の大切さも家族の大切さも身を持ってよくわかって見える方だと思います。だからこそこれだけ悩んでみえるように感じます。
そんな人こそ幸せになってほしいし、
幸せになる力も備わっていると思います。
沢山の意見がありますが、よく目を通してみえる。これからも、沢山の意見を聞き、意見を選んで自分の力にしていってください。
私は主さんが幸せになることを祈っています。
スレ文で…
暴力とギャンブルで離婚して、会うのも怖いと言っているお母さんに対して
離婚は親の勝手
という主さん。
んー、優しい娘とは思えないしお母さんに感謝もしてないよね。
これが本音なら、感謝とか口だけ。
ならば、結婚式も勝手にやればいい。
お母さんもそう言ってる。
私は行かないから勝手にやりなさいって。
考えようによっては、お母さんはそういう子に育てちゃったんだから、仕方ないね。
離婚は親の勝手
結婚式は娘の勝手
それで解決
今お父さんと復縁するということは、将来お父さんの老後の面倒を見ることになるかもしれない。
主さんは、何ひとつお父さんからしてはもらっていないのに、老後の面倒を見れますか？
これは、主さんだけの問題ではなく、これから結婚する彼や彼の家族にも大きな問題です。
これまで沢山のレス見て納得やら、それはちがうかなぁなんて。
今私の中で本当の話しなの？
たどり着いてしまいました。
人それぞれだけど。
主さんのケジメがない事に。
私なら何らかの形で御礼します。
本当の話なら。
これだけ沢山の意見があり、皆さん真剣に、自分の事のように、何回もの、レスに……
父親を思う気持ち、また父親側に、意見下さる人もいて。
レス者同士の意見の相違もあり、何人かの人も、閉館や、ケジメつけなよ。
でも放置のまま。
嘘や釣りだと思われても、仕方なくないですか？
主さんが居ないから、何とも言えませんが、私だけ根性わるいのか？
スレ内容と、お礼の言葉の相違。
感じました。
私の性格が、ただ悪ければ、謝ります。
主さん、ごめんなさい。
主さんは一才だったからお母さんとお父さんの素性がわからないのに 良くお父さんに会いたがりましたね？結婚が決まって会いたくなったの？
普通なら 記憶にない父に逢いたいと思うかな？
実は私もバツイチです 娘は今は24歳 22の時に結婚したけど娘は 父親もっていいませんでした
本当主さんは無神経ですよ
やはり花嫁姿を見てもらいたい気持ちは分かるけど お母さんのいない所で お父さんに会うのは 勝手だけど お母さんを巻き込まないで下さいね～
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