最低な母親で妻な私

沢山のご意見、励まし、ありがとうございます。説明が足りなくて申し訳ありません。

私は性格的に何でもきちんとしたいところがあります。新しい家をたて、理想の家庭を築こうとしましたが、夫はそれが重かったみたいです。何でも私の思うようにされてしまうと言われました。何にも言えないと。家にいるのが苦痛となり、浮気しました。浮気が発覚したとき、夫は必死に謝りましたが、夫婦の信頼関係はしゅうふくすることなく、「子供のためにも離婚したい・家にいるのが苦痛。これ以上一緒にすむことは俺に死ねと言うのと同じだ」と言われました。
浮気されたのは私のせいだし、浮気が発覚したとき夫を責めて辛い思いにさせたのは私です。反省しました。子供のためにも何とかやり直す気持ちがありましたが、半年経っても話合いもできないので、段々あきらめてきました。
夫の親に話をしましたが、もう少し待ってあげてと言われ、その後夫の親からも連絡きません。浮気したことで、夫は自分の親からも責められたようで、夫も自分の親と連絡をとっていないみたいです。義理のお兄さんも夫に連絡してくれましたが、無視されたようです。

私はいいけど、とにかく子供たちがかわいそうで…

何とかさみしい想いを少しでも減らせるように頑張りたいと思います。みんな私のせいだから…頑張らないとダメですもんね。

皆さん本当にありがとうございました！

まとめてのお礼で、大変失礼いたしました。皆さんのご意見やアドバイス１つ１つを大切に子供のため頑張りたいと思います。

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>> 14 私の文章にもあるように、私は自分が悪いと思っていますし、反省しています。だから最低な母親で妻なんです。だからこそ子供のために自分見直して前向きにがんばろうとしています。

やり直すのはもうあきらめてます。
離婚は離婚でいいです。
ただ、子供には罪ありません。子供の父親は夫です。せめて顔見るとか連絡するとか、父親の存在を消してほしくないなぁっていう言う思いもダメなんでしょうか。子供は「お父さん全然電話にでてくれない。いなくなってさみしい」って言います。それを聞くと切ないです。

離婚に関しても、話を進めた方が縁が切れて夫も心が軽くなるのかなと思いました。けど、色々手続きについて話をしようにも会えないし、勝手には手続きしたくないし。
だからこのまま待っていればいいのか、それとも第三者を通じて話をすすめたらいいのか悩んで投稿したのです。色々な支払いに関しても、夫から「俺はローン支払うためだけに生きてるみたいだ」と言われたので、すべての支払いを私の方で何とかしますと申し出ました。夫が辛いと言うので、辛さから少しでも抜け出せるよう色々メールしても、結局どうするか返事がありません。

夫婦の仲がうまくいかなくなったのには色々な原因があります。この場ではなかなか書ききれませんが、私にも夫に対して言い分があるのも事実です。そのなかで、自分のしたことを反省して前へ進みたいと思っています。子供を育てるのは私です。（夫から子供を引き取りたいとかは全く言われません。）「子供も主の人形になるな」ってご意見は本当に胸に刺さりました。では私は子供と共に死ぬしかないのかなと思いました。反省しても、直そうとしても「無理」と言われたら、あとは何にもできません。死ぬしかないです。

反省してるといいながら、こんなこと言うのは、ご意見くださった方々から更に誹謗中傷受けるかもしれません…けど浮気されて私も心が傷ついたのも事実です。浮気された方も悪い。それは確かですが、浮気されてずっとずっと苦しんでいる方たちは世の中沢山いらっしゃるんではないでしょうか？それでも浮気された方が悪いと責められても堪えるしかないのでしょうか…。自分が一生苦しむことで、夫も子供も幸せになれますか？

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>> 17 あと家庭環境が窮屈だからと言って浮気されても仕方無いとは思いません。 それだとＤＶの被害者が『相手を怒らせるほうが悪い』 性犯罪被害者が『道… ありがとうございます。自分が悪いとこを見つめて毎日反省しながら頑張ります。自分がこうした家庭にしてしまったのはかわりないので…

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>> 20 ご丁寧な言葉でのアドバイスありがとうございます。

実は私の親も離婚しています。私は父親も母親も好きだったので、離れて暮らすのは凄く嫌だったし淋しかったです。私は母親に引き取られましたが、母親はかなり父親を憎んでいて、子供心に父親との関わりを避けました。連絡全くとりませんでした。母親に申し訳ない気持ちになるからです。でもいま思い返すと、やっぱり父親のことは好きだし、家族仲良く暮らしたかったなぁって…
今、私の子供たちも同じ気持ちかなと。旦那のことは好きみたいだし、以前に旦那と会話してるのを見た息子が「仲直りしたの？良かった！」って言いました。だから、私は子供のために自分の悪かったところを改めてやり直す努力をしたいと思いました。しかし旦那はそれを受け入れる状態ではないようで、ここで自分の気持ちを押し付けたら旦那は壊れちゃうんだろうなとあきらめることにしました。旦那の思いも大切に、子供の思いも大切にしたいです。
離婚しても、子供たちには辛い思いさせないよう気を付けていきます。私が頑張ります。
円満調停…旦那の気持ちが前へ進むようになったらします。旦那の状態がよくわからないのですが（ホントかどうかわからない）、鬱気味なのかなと…なかなか話もできないし、家族も連絡とれないので何とも言えませんが…ただ逃げてるだけか、鬱で誰とも接したくないのか…とりあえず旦那から連絡来るのを待とうかなと…待っても来なそうな気がしますが…昔からそういう人だから何でも私が率先して決めて色々やって来たのですが、それが苦痛だったみたいなので今回は待とうかなと…ってダメですかね？

色々ありがとうございました。色んな意見アドバイス聞いて、自分の気持ちも段々はっきりしてきたように思います。何がいいのか手探りしながら子供のことを一番に考えてやっていきたいと思います。

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>> 22 ありがとうございます！とても励まされました。
子供たちが元気に育つよう頑張っていきたいと思います！
円満調停…やってみます!

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>> 24 色々すみません。
うちの夫婦の経過をお話しします。
新しい家に引っ越ししてから、夫との会話が激減し、休みの日も仕事やら実家の手伝いやらで不在が多くなりました。私は浮気を疑いました。子供から、「昨日お父さんの仕事の人の○子ちゃんと一緒にお祭り見に行ったよー」と聴かされ、疑って夫に聞きました。逆ギれされ、ケンカに。夫は実家に一時戻りました。その間、私も言い過ぎた…旦那鬱になってないか心配し、その後謝罪してまたやり直そうとしたのですが、その２ヶ月後浮気の証拠となる写真が車から発見されました。しかもその写真の日付は、旦那が実家に一時戻っていた時期でした。私はあんなに反省し、夫の心配もしていたのに…夫は一人になったことをいいことに自由に女と楽しんでいました。浮気を疑われ、あんなに怒るほど否定していたのに。私は人間不信にもなりましたし、仕事にいけなくなりました。
けどその時夫は、家族が大切で自分が努力するから許してほしいと言ってきました。１ヶ月考えて、相手の女とも話をして、私も家庭を安らぐ場所にしていなかったと反省し、やり直すことにしました。
しかし旦那はその女との連絡をとるのをやめませんでした。私は離婚でいいやとなげやりになりました。こんな夫要らないと思いました。離婚しましょうと提案しましたが、夫は受け入れませんでした。努力するからと。
その後約半年一緒に生活しましたが、私は夫に対してやさしくなれず、夫も努力をあきらめた感じでした。私に内緒で正規職員で仕事を探し、経済的に一人でやれる準備をしてから家を出ました。
夫が出ていくと私に伝えてから、出ていく日まで本当に悩みました。色んな意見を聞いて気づいたのは、自分の思いばかりだったこと。浮気されて傷つけられたという被害者意識にとらわれていて大事なことを忘れていたことに気づきました。それは子供です。ギクシャクした家庭で約半年過ごし、気をつかい、更には父親がいなくなってしまった。なんて親なんだろうと思いました。私ではなく子供が一番被害者なのだと。そのことを夫に話しましたが、夫は自分がこの家にいるのが苦痛だといい、出ていきました。アパート借りてるみたいですが、ホントかはわかりません。アパートの場所は教えないと言われました。私に見張られたら嫌だからだそうです。義母にも同様な理由で教えていないようです。

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通行人6様
長くてすみません。
このような経過を書くと、私の見方からの話ですし夫を責めてる言い方になってしまっているかと思います。反省してるといいながら責めてる！と。夫もそう感じてると思います。
夫を放っておきたいわけではありません。子供の
ために何とかしたいです。けど子供のためにって子供を利用しているみたいだし、色々夫に話しても「上から目線で、意見押し付けるな」「これ以上頑張らせて俺に死ねと言うのか。」など言われて、私も言い過ぎなのかなと。正直どうしていいかわからなくなっています。とりあえず、夫が「精神的に病んでいる」と言っているので、もう少し待ってみてもいいのかなと思ったのですが…。離婚届け渡されるのを待ってるのかもしれないですね。
通行人6さんがおっしゃるように、代弁してもらって気持ちを伝えてみます。
これでまだ女と一緒に住んでたりしたら…死にたくなりそうです… そんな疑いの気持ちも少しあって、ホントに夫がどう思ってるのか、どうしたいのかを知るのが怖いです。ホントに精神的に病んでいるならば私のせいだし…けどそれは離婚したいからそう言っているのか…はっきりしたいけど怖いです。

沢山話を聞いてくださりありがとうございました。長くなりすみませんでした。

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>> 27 何度もありがとうございます。
詳しくみんな話せませんが、プリクラはただのプリクラではなかったので…彼氏彼女と書いてあるし、記念日とかも書いてました。あとは…してる写真もありました。その後の話し合いでもからだの関係もあったと話していました。

臨時職員だとボーナスないから、正規職員になってより経済的に安定したかったのだとおもいます。それが家族のためではなく自分のためなのが残念ですよね。

あんまり思い出すと憎しみが出てきてしまうので、今はとにかく子供たちの笑顔のために前向きに生きていきます。

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>> 29 なにか主が旦那と何か一緒に事を成したエピソードがない印象があります。 全部主手動で薦めたのではないですか？ 結果その家は主の家で旦那… そうですね。結果的には私が主導権握っていました。
何をするにも相談しても、「いいんじゃない？」と言われ、いいならと私も自由にやって来ました。私に何を言ってもダメだから同意するしかなかったのでしょうね。
とにかく安らぐ場所を作らない私が悪いのです。浮気されて当然ですね。子供たち傷つけたのも私です。

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>> 32 ありがとうございます！辛い過去のお話し…聞かせていただきすみません…

旦那さんがその女ときっちり別れたのがうらやましいです。
うちはしばらく連絡とってたし、今も続いているかもしれません。職場も同じですし、相手は家庭は壊すつもりななかったといいながら、本気だったみたいで。頼られて旦那も嬉しいでしょうから…きっと続いています。

私が反省したところで、もう旦那は戻っては来ないでしょうが、子供たちにはいい影響となればいいなと思います。

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