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42才プロポーズされました
私はバツイチ子なし派遣社員です。
結婚するか迷ってる彼がいます。
43才、容姿は背が高くがっちりしてます。頭が禿げていて、顔が不細工です。
彼は大企業勤務。性格は優しいですが亭主関白タイプです。いずれ同居を希望されました。
私は過去にケンカばかりの思いやりのない結婚生活を送ったのでトラウマになってます。
ただもう42才最後のチャンスなのかなと考えています。
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最初のスレしか読んでませんのでいくつか質問させていただきます。
まず、彼は結婚経験有るんでしょうか?
貴方は今の彼との子供は欲しいですか?
その彼と肉体関係はもう有るんですか?
と言う点が気になり質問しました。
俺も禿げで不細工でオマケにデブですが妻子は居ます。
まだ一緒に暮らしてもいないのに、亭主関白が出る男はどうかと思いますし、今時亭主関白と言うのも引っかかる。
亭主関白な所はお母様には見せないなら、お母様が気に入るのも無理はないですが、暮らすのは貴方ですから、それが嫌ならハッキリ伝えた方が良いと思います。
いくら大手に努めようが社内での評価が悪ければリストラに成る可能性も有りますから、なんとも言えません。
ちなみに大手で40代だとそれなりの役職に着いてるのが普通ですが彼は課長や部長になってますか?
年収は?
容姿よりも金を取った方が良い場合も有りますよ結婚して高額保険に加入して受け取りは妻の貴女なら、もし死んだ時も大手なら慰労退職金と保険金でバラ色の老後では?
そういった打算的なことも考えては如何でしょうか?
全部読みましたが、
主さんは彼に必要とされていないと感じているんですよね、ならばお互い妥協、打算の付き合いですよね。
相手に対する気持ちなんて邪魔になるから、なくていいのでは。
主さんはお金目当て
相手は同居要員を探していて需要と供給があった
なら割り切ったらいいんじゃないですか?
諦めたくない、他にいないって言うなら今後起こり得るツラい事全てを我慢して一緒になったらいいんです。
お金と引き換えに。
好きだから我慢できないって事だってあるのだから、結果気持ちがあろうが無かろうが大して変わらないと思います。
相手の方が
主さんを包みこんでくれるといいなぁ
今まで結婚していないということは
どこか不器用なところがある方かもしれませんが、私だったら、変に女慣れしてるような人よりもいいなと思います。
あんまり気負いせずに、主さんの方からも
心を開いていけるといいですね
(^o^)
>> 51
それに、三時間もかけて会いにきてくれるなんて…
主さんのことがすきじゃないとできないですよ!!(^o^)(^o^)(^o^)
…
ありがとうございます。
何度も繰り返し読ませてもらってます。
元夫は、年下で見た目も良くモテるタイプでした。それなので、私の代わりは見付かるからと言われてました。
離婚後も、見た目で選んだでしまうと、遊び相手なのかな?と真剣さが感じられず、この年でそんな扱いされると辛くて辛くて。
頼りたい時も相談もできず、やっぱり愛されてないと感じるばかりでした。
私も、とても愛に餓えてます。
とくに、結婚してみると器の大きい人に愛されていたいと感じました。
マイナスな面ばかり見ないで、彼ともっと会ってみます。
直感ですが止めといた方がいいような…
スレにて「顔は不細工だし…」
に引っかかっりました💧
多分、生理的に拒否しているのでしょう。
同居も引っかかっります。
多分、主さんをタダで使える介護要員として、迎えたいのでは❓
それに、三時間もかけて会いにきてくれるなんて…
主さんのことがすきじゃないとできないですよ!!(^o^)(^o^)(^o^)
十代や、二十代の早い結婚じゃなかったら、
少なからず妥協ってあると思うんです。
それを自分がどう捉えるかじゃないのかなぁ…
私そういうところプラス思考なので(^o^)
主さんも前の結婚では嫌な思いをされたのだと思います。
私も辛い恋愛をしてきました。
だからこそ、今の旦那さんの
優しさや存在が本当に癒しです。
あんまり、すきになろう!!とせずに
いいところをたくさん見つけて
楽しい時間をたくさんつくってみるといいと思います
私は結婚前に行った旅行で
距離が近くなった気がします。
(^o^)(^-^)
おはようございます。
主さんが前向きに考えられるようになってよかったです。
旦那さんは、三才年上です。
私は、親の愛に餓えていて、
父親のことが大嫌いだったので
全く反対のタイプを好きになるようです。
私の父は、格好はよかったですが
男として器の小さい人でした。
私が見た目より、そういう部分を優先するので、時々周りからはびっくりされることもありますが、気になりません。
そんなことより、たくさん愛されて
毎日を平和に過ごせることが
私にとっては、なによりの幸せです。
がんばって、いつまでもきれいでいて、
旦那さんの株をあげようと思います!
年を取ったら誰でも見た目は老いてきます。
変わらないのはハートじゃないのかなぁ…。
私の旦那さんも、働かなくていいと言ってくれるのですが、私自身が無理みたいです。
ずっと大学を卒業してすぐ、忙しく働いてきたので…
家にずっといるより、お金も入るし、気分転換にもなります(^-^)
主さんがうまくいくといいなぁ
やっぱり、自分を受け止めてくれる人が隣にいてくれるって、心強いし、幸せなことだと思いますよ!!
年下なのに偉そうにすみません。
>> 46
そうですね‥‥
なにより、思いやりがある人です
私にも、私の家族にも優しい
それに、すごく男らしいです
あと、私の知らないこ…
ありがとうございます。
旦那様が本当に好きなんですね。年上の旦那様ですか?
色々アドバイス参考になりました。
結果はわかりませんが、彼と本気で向き合ってみます。そんな気持ちにさせてくれて、ありがとうございます。
経済的に依存をしてしまいよくない事なのは、わかってます。彼は私に経済力を望んでないです。
離婚した事も嫌がらないでいてくれてます。
彼と私の家は車で3時間かかりますが、会いに来てくれます。
相手の好意にもっと感謝しようと思いました。
容姿は、おじさんである事はもう当たり前で受け入れようと思いました。
彼のもっと人間性を好きになれるように向き合ってみます。
そうですね‥‥
なにより、思いやりがある人です
私にも、私の家族にも優しい
それに、すごく男らしいです
あと、私の知らないことたくさん教えてかれていっしょにいて楽しいです
もちろん結婚したら
思っていたのと違う!っていうところもたくさんでてきたけどぜんぶひっくるめてすきです。
バツイチであること
介護要員になりそうなこと
容姿がハゲ
なんか今どきの女性って自分を助けてもらうのはいいけど、人を助けるのが嫌だという人が多いですよね。単純に経済的/精神的乞食。
同居することで助けられることもあるし、助けることもできる。
結婚してまでやりたいことがないのならプロポーズは受けないほうがいいでしょ。
>> 36
再レスです。
主さん、悪条件だなんて、自分を卑下しないで下さい。
私もバツイチで、それも3人子どもいました。42才の時、初婚の43才…
経験談や希望を持たせて頂いてありがとうございます。
40代で再婚できたなんて、お子さんを育てる苦労あったと思いますが良い方と巡り会えて本当によかったですね。
私は、彼に必要とされていると強く感じていません。今まで、婚活してきて散々な思いをしました。紹介やお見合いパーティーや相談所で、若い子と交じる事もあり、40代男性にも、おばさんは邪魔扱いされました。
そんな中でも向き合ってくれた人もいましたが、こちらも無理な方もいましたが、最終的に子供が産めないからと言われ傷つきました。
そういう人達とくらべたら、彼は誠実に見えました。私の離婚理由も話ていないので、うわべだけの付き合いです。結婚してみると、現実は色んな出来事があって、思いやりとか優しさが必要に思いましたが、お付き合いの時はよく見せようとしていたりするので、もっと自分をさらけだしたり、話をしてみます。
42歳で派遣だったら…
不安ですよね。
私なんか、30過ぎでも不安だったので。
私は30過ぎて結婚しました。
私の旦那さんも
たぶん、他の人から見れば、
格好はよくないと思います。
主さんの彼といっしょで
ガタイはいいけど
禿げて、顔も不細工と言われる部類だと…。
ますます髪が薄くなってきて
本人も悩んでます。
だから、私もそんな彼がかわいそうで…。
それらが気にならないと言ったら嘘になりますが、
そんなことを忘れさせるくらい
彼の人間性に魅せられて、結婚しました。
そして、お仕事の面でも尊敬できます。
大企業に勤めていて、仕事に対して真剣に向き合っています。
私はパートをしています。
しなくても充分に食べていけるのですが
彼が心ない人から、
嫁はお前の金目当てに結婚したんだと言われてすごくショックを受けていて。
だから、そんなこと言わせないために
私もパートをして、そのお金で彼にプレゼントを毎月買ったり自分のお小遣いにしています。
自分のことばっかり書いてきましたが
何を言いたいのかと言うと
主さんは旦那さんのために
よい妻でいたいって思えますか?
彼が悲しいとき、嬉しいときに
いっしょに喜べますか?
私の場合は
相手が自分を大切にしてくれればしてくれるほど、相手を大切にしたいと思います。
主さんの場合も彼が主さんを想ってくれているとのことなので
私だったら結婚すると思います。
ただ、同居の件は
私も一悶着ありましたが旦那さんが私の気持ちをわかってくれたので今は大丈夫です。
それは彼が私の気持ちの方を優先させてくれているからです。その気持ちが嬉しいんです。
今は同居はしない!と旦那さんに宣言していますが、後々はしてもいいかなと密かに考えています。
彼はとても優しい人で親のこともすごく大切に想っているので。
彼のために、そうしてあげたいと考えられるようになりました。
長々と書いてきましたが
私は多少は妥協で結婚するのもありだと思います!主さんの気持ちもわかるもん
でも、幸せになりたいと思っていても
幸せにはなれないと思う。
自分を愛してくれる相手を幸せにしてあげたい、と思えないと。
主さんは、彼のことをそういう風に思えますか?
再レスです。
主さん、悪条件だなんて、自分を卑下しないで下さい。
私もバツイチで、それも3人子どもいました。42才の時、初婚の43才男性と恋愛し、婚約までしましたが、婚約破棄されました。
その時は、将来を悲観し、一年間は泣いて暮らしましたが、
44才の時に、今の主人と出会いました。
最初は、嫌いじゃないけど、尊敬できず、イライラしてしまいました。
でも、彼の本当の優しさや、こんな私を好きになってくれた事へ感謝の気持ちが芽生え、それからは、彼の全てを受け入れる事が出来ました。
しかし、そこまで行きつきには、長い道のりがありました。
主さんが、お付き合いされている男性から、本当にあなたを必要とし、あなたじゃないとだめなんだ、他の人じゃだめなんだって、感じられたら、あなたも少しは違う気持ちになれるかもしれません。
それには、うわべだけのお付き合いでは、得ることはできないでしょう。
ですから、主さんは、その男性ともっと深く付き合って、自分の事もさらけ出してみてはどうですか?
きっと、よくも悪くも、主さんの気持ちがはっきりすると思います。
結婚するか別れるかは、それからでも遅くないのでは、ないでしょうか?
長々と失礼しました。
>34
彼の想いが
40過ぎた俺には丁度良い
親の介護をしてくれるには良いだろう
というもので無いことを祈ります。
1つだけ、ご自身のご両親の介護もしなくてはならないんですよね?
「私の両親と、あなたの両親が同時期に倒れた時、私は自分の両親の介護を優先します。それは了承してください。」
と言ったら、亭主関白な彼は認めてくれますか?大事なことですよ。
一度話してみた方が良いと思います。
答えは出てると思いますけど?
レスしている人は誰も彼に会っていない。
でも、なんとなぁーく冴えない風貌がイメージ出来る。
それだけ、主さんの文に彼への拒否感があるんだとおもいますよ。
「彼、見た目は不細工なんですが、一緒にいると楽しいんです」
「一緒に歩くのちょっと恥ずかしいんですが、話している内にそんな事を忘れちゃって、また会いたくなります。」
こんな事が感じられたら
「見た目じゃないですよ」
て、背中を押す人もいるだろうけど、違うんですもの。
惹かれるのは“お金”じゃないですか?
ハッキリ言って、残りの人生は多くない。
一度辛い結婚も経験している。
目先じゃなくて、幸せを感じる相手を探さなきゃ。
同居するって、大変よ。
好きな人の親だから耐えられる。
好きな人の親だから介護できるんです。
一番大事な所を40過ぎてるからって、目をつぶっちゃダメよ。
主さん、1度失敗したからこそ、焦ってはだめですよ。
アラフォーだから、最後のチャンスだなんて、そんな事ないです。
相手を理解しなければならないとか、好きにならなければいけないとか、そうやって自分を追い詰めると、益々空回りして、相手にイライラしてしまいます。
ほんとは、自然に相手に感謝しこの人と幸せになりたいと思えたら、最高なんですが。
世の中、中年以降になると、そんな人になかなか巡り会えないですね。
でも、主さん、焦らないで、今一度、よく考えて下さいね。
アラフォーになると打算くらいありますよ
だってそれまでひとりでやってきたんだもの
私も派遣なんで大企業勤務は魅力的なのはわかります
愛着わいてきたらとありますがそれで同居介護までできるならいいんじゃないですか❓
なんだろう。。
主さんも、その男性も自分のことは置いといて相手に望むことがかけ離れ過ぎてませんか?
お互いがお互いの為に自分はこうありたい…と思わなきゃ、またバツが付くハメになりますよ。
自分の理想や、まるで経済的保護者の役割を担って欲しい=結婚というような…
相手に依存するのはどうでしょうか?
たぶん安心したい気持ちから打算が働いてるのでしょうが、続かないと思います。
ちょっと我が儘というか、身の程知らずな事を言ってますね
同居がイヤだという女性は基本的に結婚はすべきではないでしょう
妻が生計者となって夫を養うなら別ですが…
40代女性で初婚男性から求婚されるってかなりラッキーですよ
私は顔が無理なら無理ですね・・・
亭主関白な人も苦手なのでそこも無理ですけど。
顔が無理でも体の関係を積極的に持てるならなんとかなるかもしれませんが、
お金があるのに妻があまり抱かせてくれなかったらまず浮気しますよ。
1つ忠告しておきますが、
40代で1度も結婚したことがない男って、
「だから結婚できなかったのか」という残念な部分を必ず持っています。
なので結婚するならば、そこに気づいてる上で、そこを覚悟の上で、
浮気されようが、マザコンだろうが、「大企業」の肩書にしがみついて私は良い妻を演じきって生き抜いてやる!ぐらいの気持ちでいたほうがいいですよ。
難しいことでわかりませんが、わたしが主さんの妹でしたら、同棲をしてみて、合いそうだったら結婚してみるといいと言うと思います
これは体の関係をもてることと、主さんに愛情があることと、男性が承諾することが条件なのですが
めっちゃ気の毒(´Д`)
相手の方が…ですよ。
プロポーズされるくらいだから、そこそこいい付き合いを続けてるんでしょうがハゲとかブサイクとか酷い言い様にビックリ!
だったらタイプじゃないってことだから付き合うだけ相手に失礼だと思いますよ。
大手企業云々とありますが、そういうとこだけを評価して打算的な付き合いしてるのかしら?
どっちにしても迷うくらいだから縁が無いんでしょうね。
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