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兄のお嫁さんに怒り
うちの嫁は財産狙いなんじゃないか？と思います。
この前私は母親と実家の箪笥の整理をしたところ、母がバブル期に色々買った物の処分をしようと私が提案しまして八割がたをリサイクルに売ったり従兄弟にあげたりしたんです。
残りの二割は母がそれはそれは大事にしていた物、普段から大事に身につけている物なので私が頂戴することにしました。
私が提案したこと、私が頂戴したことは兄のお嫁さんの耳に入ったら気分が悪くなるだろうと内緒にしてましたが従兄弟がポロとしゃべってしまったようです。
その日からお嫁さんは実家に来なくなり電話では話しをする状態ですがこの度のお彼岸のお墓参りを断ってきたのです。
お墓や家系の様々なことは長男の兄夫婦に任せていて、お墓参りに両親を連れていく、冠婚葬祭も兄夫婦にほぼ任せて今までそつなくこなせてくれてました。
だから私も安心してなのにお嫁さんの態度がちょっとおかしいんです。
兄夫婦がやらないのなら私がやってもいいけど、私は嫁いでいるのであちらの両親も健在ですしどうしても実家にべったりするわけにはいきませんから、兄夫婦にしっかりしてもらいたいだけなんです。
近々父が検査入院をするのですが、今まで着替えや色々動いてくれてたお嫁さんが、話しも聞こうとしてない感じです。
箪笥の物をあげれば良かったねぇと母と話しはしてますがもうあげる物め無い状態ですし、そんなことより
急に変わるお嫁さんにガッカリしたし怒りが沸いてるんです。
放っておくしかないですか？お嫁さんに入院の日くらいあなたが車を出して下さいよ、とか言ってもいいでしょうか？
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主さん、批判ばかりなので、閉鎖された方がよろしいかと思いますよ。
私は、男兄弟3人の家に嫁いだ、長男の嫁です。姑からは、何も頂くつもりはありません。
実家は、弟夫婦がいますが、弟嫁と母が折り合いが悪いのもあり、母の物は娘の私が受け継ぐ予定です。
弟嫁は、一人娘さんなので、私が母の面倒を見るつもりです。
（両家父親は、亡くなりました）
お義姉さんは、寂しかったのかもしれないですが、私なら気にしないですね。
受け取り方次第なんだろうなぁ。
兄嫁は義母の使った物なんてもらいたいわけじゃないでしょう。
このスレ主と母親 vs 自分(兄嫁)
と言う構図がイヤなだけ。嫁の疎外感って計り知れない。
だから皆さん兄嫁が気の毒と言ってるんでしょう。
主とその母親、かなり無神経だわ(泣)
多分、物をあげたとかの問題ではなくて…。
今まで小姑が口を挟んできたり、余計な干渉に限界を感じたのではないでしょうか。
主さん、「私は実家の事はやりたいけどできない。」と思っているなら、できないなら口を挟むなといった感じでしょうか。
主さんの文章を読んだ印象です。
主さんは自分が正しいと信じ相手の気持ちを考えない人だと思いました。
お嫁さんは以前はよく動いてくれてたのこと。慣れないことを頑張ってこられたのに邪魔者扱いをしていると思いました。
主さんは嫁にでたのならでしゃばらないこと。問題が発覚するまではお嫁さんに不満がなかったのなら本当にいい人だったんですよ。原因を作ったのは主さんとお母さん。考えを入れ替えたほうがいいです。金目あて金目あていう主さんにドン引きです。
主みたいな人って旦那にも義両親にも大切にされてないでしょ？
腹黒で性格悪いの、きっと見抜かれてるよ。そんなに実家の事に口出すなら
いっそ離婚して実家に帰って両親の面倒見たら？兄嫁が可哀想過ぎる！
こんなウザイ小姑、私なら笑顔でめちゃくちゃイジメてやるわ！
金目当ては主だ！いい加減親の金当てにするのやめたら？主はちょっと精神的な病気持ちじゃない？
頭オカシイよ！
そもそも生前贈与は、兄妹で平等にすべき。
内緒にしてたのは、主さんにも少なからず罪悪感があったからでしょ。
主さんさえいなければ、お母さんとお嫁さんは上手くいっていた。
これだけはお忘れなく。
私は義母と仲良い義姉の立場です。
主さんと同じ被害妄想だけはイッチョマエな義妹を持つ義姉の苦労、皆さんのレス読んで少しは理解してください。
全くこんなとんでもないコトメがいるんだね！２チャンネルの世界だけだと思ったけど…
あのね自分の事正当化するんじゃないわよ
金、金うるさいわ、自分はおいしいとこ取りで厚かましくて恥知らずな癖して
お母さんも常識ないね、嫁には何も贈与せずこんなモンスターコトメ育てて
本当にうちの娘はコトメがいる家に嫁がなくて良かったわ～
釣りじゃないなら主は頭おかしい。
面倒なことは兄夫婦にしっかりして欲しいとか言っておいて、母が大事にしてたものだから私が頂戴したとか良いとこ取りしたいだけなのが見え見え。
大事にしてたものだからこそ、今まで色々してくれたお嫁さんにあげても良いんじゃないの？
お嫁さんだって娘だよね？
結局自分は他人なのねって思った途端に豹変するのが嫁ですよ。
今更主が貰ったものをあげても意味ないし、もっとお嫁さんを労らなきゃね？
そもそも他人の世話を義理でやってるんだから。
父親の入院？他人扱いされて思いやりもない義理家のことなんか知ったことかってなるでしょうね。
通行人６さんの２０のレスに全く同感です
主さんの返レス読む限り、兄嫁さんは
以前から主さんの言動を我慢してたんじゃないですか
今回の事で何かプツッと切れた感じですね
私は、主さんと同じ立場ですが
実家の母は、まず何があっても兄嫁を優先します
私には、｢あなたは嫁いだ身なのだから、義両親のことを一番に考えなさい｣と
いつも言われます。
そんな常識のある両親に育てられて感謝しています。
今回の事、兄嫁の耳に入ってしまったのだから
お母さんと主さんが兄嫁に謝って、これからの事を、この際思いきって腹を割って話ししたらどうですか？
わだかまりは早いところ取り除いた方がいいと思いますよ
実の親子で、お母さんの大事にしていた品物を分けてもらったりする事は間違っていませんよ。
兄嫁には関係ない話。後からそれを知った兄嫁が不機嫌になるとか有り得ないね。
多分兄嫁の不機嫌の原因は、自分が茅の外に置かれた事についてじゃないかな？
家族なら、こそこそされるのが一番嫌なんじゃない？
兄嫁と言えども家族の一員だよ。
その事を忘れた主さんやお母さんが一番悪いと思いますがね。
主はうちの叔母そのものです。
昨年父方祖父がなくなり、祖父家は空き家になったんですが、テレビ･着物･食洗機など金目のものはすっかり叔母家族が持っていきまるで泥棒が入ったみたいでした。
要するにごみはのこしていったので家の掃除解体などはうちの実家にまかせっきり(もちろん解体料金なんてだしません)
祖父母が生きてる間は口だけだして金は出さない。嫁である母はよく嘆いてたんでこういう人間だけには成り下がりたくないと思ってましたね～。
主みたいな人間はカスもしくは泥棒ということです。
あなたのお母さんは、優しい人かもしれませんが、あなたを甘やかして育ててしまったようですね。我が子が可愛いのは、当たり前ですが、あなたはあまりにも非常識です。こんなに沢山の方々が、あなたの考えた方がおかしいと、伝えてるにかかわらず聞き入れようとしないですもの。お義姉さんは、あなたのご実家の一員として尽くしてこられたのに、あなた方の思いやりのない態度に、心が折れたんだと思いますよ。なんで、嫁いだ小姑が上から目 線なのですか？変でしょ？お母さんの事が大切なら、お嫁さんの悪口をお 母さんに言うなんてもっての外です。娘なら「私なら大丈夫だよ」とお母さんを安心させ、お義姉さんの気持ちを考えた上での行動や言動をするのも大切ですよ。嫁に入るとは、とても大変な事なのに、あなたのように世間知らずな小姑にあれこれ非難され、気の毒なお嫁さんです。あなたの親離れできない態度も度が過ぎると、お兄さ ん夫婦がご両親と絶縁したり、離婚問題になり兼ねないですよ。主さんは、 まだ、大人になりきれてないお嬢ちゃんですね。
＞32
ムリだよあんな金金お嫁さんは！と言ってますが、母は仲良くさせようとお嫁さんにもよく声をかけるんです
そりゃぁそうでしょうね。
兄嫁の上部しか見ずに何でも決め付けて、あれこれ良くして貰ってる母親からしたら、『じゃぁお前は兄嫁の何を知ってるんだい？』って話ですよ
たまに私抜きでお茶したりするのは行くみたい
母の気持ちを無視して断ったり、私を露骨に避けたり、あわないですよ
当たり前でしょう？
五月蝿い小姑が一緒なら、兄嫁が一緒に行く理由はないし、主みたいな小姑だからこそ、断るんですよ。
だからこそ、小姑(主)がいない時は一緒に出掛ける。
母親からしたら、兄嫁と出掛けたくても、主みたいな小姑がいるから断られるって、内心はわかってると思いますよ。
母親の気持ちを無視してるのは兄嫁ではなく、むしろ主の方なんですから。
母にも言ってますが泣かれました
母が可哀想ですよ本当に
ハッキリ言いますが、《泣かれた》のではなく、主が《泣かせた》のです。
いつもいつも良くしてくれる兄嫁を、中身を見ようともせずに何も知らないで金の亡者のような扱いをする我が娘に、育て方を間違った、親としてこんなに情けない事はないと、泣いてるんです。
お母さんが可哀想なのは間違いありませんが、可哀想にしてるのは、主であって、兄嫁ではありません。
お母さんを泣かせてるのも、お母さんが可哀想なのも、全部、主のせいです。
その事の理解が出来ない限り、兄嫁とは無理でしょうし、それを見てまた母親が泣くのも、当たり前でしょうね。
母親を泣かせたくなければ、主が引く事です。
嫁いだ分際で、いつまでも《娘》として威張るのは間違ってますから。
嫁いだのならば、義理は付くけど嫁ぎ先できちんと《娘》を名乗るのがスジってもんです。
以前もスレ立ててましたよね。
あの時も主に同調する人はいませんでした。
このスレみたく、主が改めるべきとのレスばかり。
学習能力ないのですか？
あの時言われた事を出来ていれば、ここまでお母さんが辛い思いをする事もなかったでしょうに。
財産分け？って、皆さん大層に考え過ぎではありません？
親子で、母親の大事な物、娘が貰うのって別に普通のことだと思います。
兄嫁に気を使って内緒で貰った。
お嫁さんより、そりゃ娘にあげるでしょ。
親子ですから。
それが兄嫁に知れてしまって、気分を悪くするのも当然です。
ちょっと配慮が足りなかったですね。
これからの、お母さんとお兄さんが心配です。
お嫁さん、お金目当てではないです｡
仲直り出来るよう、お兄さんと話し合ってはどうですか？
主さんの主調、
私はちゃんとしてる！の一点張り。
自分の落ち度に気付いてほしい。
主さん、ワガママだわ。
自分が嫁として義実家になにもしていない。
実家の近くに住んで、気楽に暮らしているなら、ご両親の面倒をみれば良いじゃないですか？
冠婚葬祭から病院まで、自分の時間を犠牲にする労働は押し付けて…
お兄さんはあなたの実家の人間。
お義姉さんは、他所の家庭の娘なんですよ。
お義姉さんのご両親の面倒を見る時間を、あなたの親の面倒を見ることで削られてるんですよ。
なぜ感謝の気持ちがないの？
お義姉さんは、あなたとあなたのお母さんの思い遣り無さに傷ついているんじゃないですか。
そんな事にも気付かずに「お金目当て」なんて。
呆れた。常識がないというか、世間知らずというか。
これだけの人に指摘されても、反省しないんですね。
あなた娘さんはいるの？
いたとして大切に育てた娘をお手伝いさん扱いされたら嫌でしょう？
私は、去年結婚して長男の嫁になったけど、義母は末期の癌で余命二ヶ月だったの…
形見分けしたいから来て欲しいって呼ばれて『大切なもの貰ってくれる？』
って義父から貰った婚約指輪と着物を用意してくれていたわよ>_<
嫁に出した娘さん2人も居たのに嫁として義父の事やお仏壇の事をやってく私に気を使ってくれたのね…
お気持ちがとっても嬉しかったわ。
本当は、大切に育てた娘さんに残したかったはずょ。
あなたも子供育ててる母親なら兄嫁さんの気持ち理解しないとね。
病院の送迎も大切な母親の為にあなたがやりなさいね。
本当にたくさんの御意見を
本当に有難うございましたm(__)m
私は義姉、その嫁の立場で御座居ます
入れ替えた相談をし、申し訳ありませんでしたm(__)m
だけどもこれは実の話であります
義理の姉妹、母親にされた事、言われた言葉を載せました
他者の意見を聞いてみたかった
嫁として何年もしんどい思いをしてきました
誰にも話せない、だからせめて掲示板で意見をと
旦那以外は誰も褒めてくれない
はたまたこのような辛い出来事が定期的に降りかかる
いっぱいいっぱいでした
皆様のレスを読みながらこれからはこれを励みにまたお義母様には優しく接して行く所存です
本当に有難う御座居ましたm(__)m
そして申し訳ありませんでしたm(__)m
これ、主の暇潰しの釣りだよね？
本当なら、
一番馬鹿で非常識なのは主の母親。
どんだけ馬鹿かは、書き込んでも主には理解出来ないから割愛します。
その母親の最期は「孤独で可哀想」の一言でしょう。
でも自業自得ですから仕方ない。
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