社会不適合者の相談先を教えて下さい。

回答、ありがとうございます。

発達障害、ですか。
ちょっと興味が湧いたのですが、正直不安です。
そもそも、発達障害と「許される」範囲はどこまでなのか、自分は違うんじゃないかと。
「発達障害？ああ、普通に会話出来るなら違うね。何甘えてんの？」みたいなお返事を頂くような気もします。

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回答、ありがとうございます。

生活保護も視野に入れて、考えてみようと思います。
ただ、ちょっと難しいかもしれません。

通行人3さんは立派ですので、アドバイスを受け入れたのだと、思います。
でも僕は、アドバイスという名の非難の目、いわれのない批判を受け入れる心の準備が、まだ出来そうにないです。
そして、これからも。

どうしても。
どうしても批判されるために産まれた悲しさが、受け入れられそうにないです。

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回答、ありがとうございます。

障害者支援センター？という所がありました。
そちらは行った事がないです。ちょっと、気になりますので、行ってみようかと思います。

ただ、その反面、やっぱりちょっと怖いですね。
障害者支援といっても本当の障害者だけを相手にしていて、そもそも私のこのおかしな頭を「障害」として扱ってくれるのかどうか。
いや、もしかしたら障害じゃないのかもしれない。
そうしたら、自分でどうにかするしかない。
しかし、どうにかならなかったのが、あの糞みたいな人生だ。今だって、どうにかする事が出来てない。そしてこれからも。
そうなったら、やっぱり私は「批判されるため」に産まれただけで、どこにいっても駄目なのかもしれない。

うじうじしてすいません。
とにかく、もう少し調べて、電話でもして聞いてみたいと思います。
情報、ありがとうございます。

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回答、ありがとうございます。

なんででしょうね。
あなたみたいな言葉が、やっぱり心にきますね。
心のどこかで、自分がマズいと思ってるのでしょうか。
でもその反面、受け入れたいと思わないんですよね。
受け入れるべきだという、理想は分かります。

でも、逆です。じゃあ、いいや。引きこもろう。しかるべき処置をすることになってもいいや。
そう思いました。いや、そうするしかないクズです。私は。
そして、そういうとあなた達は「じゃあ勝手に死ねよ。」となるでしょうね。
先が見えます。だいたい、分かってきました。
だから、勝手にしてます。
「せっかくアドバイスしてやったのに。」「いつまでも甘えやがって。」
そんな言葉が聞こえてくるようですね。
書いてて嫌になりますね。
そして、この嫌になる気持ちも、きっと否定されるべきものなんでしょうね。

私は勝手にこの世に産まれて、こうして批判されて使い物にならない自我なんかを持って、死ぬしかないのかもしれません。
すいません。そもそも産まれたのが間違いでしたね。
おっしゃる通り、甘えでしょうね。
甘える人間に産まれたのが、育ったのがオカシイんでしょうね。
欠陥品だったんだな。きっと。

すごいですね。あなたは。
皮肉とか、そういうくだらない言葉じゃないつもりです。
まあ、何言っても、批判されるでしょうけど。
旦那さんも、きっと惹かれる何かがあったんでしょうね。
社会不適合という中で結婚できる方もいるんですね。
なんですかね。努力ですかね。
社会不適合でも、結婚する努力は出来るんですかね。
じゃあ、私はなんでしょう？
きっと、人格がおかしいんでしょうね。

とにかく、分かりました。
私としては、就職に向けて考えてるつもりでした。
でも、そうじゃないかもしれません。
正直、自分なんて何もかも嘘かもしれません。
そうしてまた、自暴自棄だと批判されるんでしょうね。
理解してほしいと思うのが、そんなに非難されるべきものだとは思いませんでした。
そうですね。理解される資格も生きる資格も、母のお腹の中に置いてきたんでした。

すいません。
貴重なご意見、ありがとうございました。

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正直、わかんなくなってきた。
何もかも嘘かもしれない。
自分も、この頭も。
就職に向けて頑張ろうという気持ちも嘘なのかもしれない。

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回答、ありがとうございます。

えーと、すいません。
駄目、という発言が何の事を言ってるのか、ちょっと分かりませんでした。

私にとって両親は、あまり心良くない存在です。
そもそも、私の根底に「なぜ産んだのか」という思いがありますし、それを問いかけた時の親の答えに残念なものを感じましたし、母や父は互いに責任を押し付けあうような、いわば「大人」としての見本、みたいなのを感じられない部分がありまして、正直、感謝の思いはありません。
ただ、小さな頃は「恐怖」は確かにありました。
もしかしたら、今も根底には消しきれない「暴力に対する恐怖」はあるのかもしれませんが。

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回答、ありがとうございます。

どうなんでしょう。
どちらかと言うと、親というより世の中に叩かれるのが辛いです。
どうせ外に出ても、叩かれるんです。
「駄目だ駄目だ。」って。
私は、別に望んでこんな人間になった訳じゃないのに、そんな人間を叩く世の中を、どうしても許容できない。
どうしても、自分が悪いんだから仕方ないって考えを理解できない。
自分が悪い？何を言ってるの？
そんならロボットでも作れば良かったんだ。
勝手に産んでおいて悪者扱いかよって。

生活の発見会、よさそうですね。
でも、ちょっと教えてほしいのですが、私のような考えの持ち主は、障害として扱ってもらえるのでしょうか？
けっきょく「君は障害では無い」で終わったり、お金だけ取られて終わったりしないでしょうか。

もう少し、調べてみようと思います。
情報、ありがとうございます。

あと、そうですね。
精神科はやめます。そんな、お金をむしり取られたら自己破産してしまうので。

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回答、ありがとうございます。

光があるから、影がある。
それは、この世の中にもいえるかもしれませんね。
虐めっ子として仲間意識を学べる子供がいるのは、虐められる人間がいるから。
やっていい事の加減を学べるのは、やられる相手がいるから。
学ぼうという意識が持続できるのは、「なりたくない」と思える見本がいるから。

僕は多分、後者なのだと思います。
光側の人間には、なれませんでした。

そしてそれが幸福かと言われれば、幸福じゃないです。
かといって、誰かの役に立ってるんだと殊勝な心掛けで生きれるほど聖人君子でもないです。
とはいえ、反骨心を持って光に向かう強さもない。
「光へ迎え」と殴られてまで言われて、それでも反骨心を持てなかった僕は、きっと一生この人生かと思うと、とうてい未来に向かう気になれないんです。

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回答、ありがとうございます。

なんか、すいません。
私としては「アナタにとって親はどういう存在ですか？」と聞かれたので、それに対する答えを用意して回答したつもりでした。
ところが、かいさんからは「そんなに親が親がって、どんだけ親に依存してるの？」というような回答を頂き、その行き違いに、多少戸惑ってます。

一つ言わせて頂きたいのは、私も親に文句を言った所で現状が変わらないのは、充分承知しています。
なので、打開策として「他に」何か相談先がないかと思い、この質問を立てさせて頂きました。
また、私が現在どうしようとしているのかは、質問文に書かせて頂いたつもりです。

せっかくの回答に、このような切り口で返すのは申し訳ないですが、正直、言われている事が今一つ理解できません。

あと。
これをいうと、やはり「親に依存してる」と言われるかもしれませんが、「親だって失敗する」なら、「子供だって失敗する」し、そもそも成長が失敗した原因が親だと考える事は、たしかに前向きでは無いですが、間違いではないと思うんです。

それを、親の失敗許して子供の失敗許すまじ、みたいな考えが、私には今一つ理解できません。

しかし確かに、それでは前に進めません。
だから私は、これは質問文にも書きましたが、どこかに相談をして、この成長の失敗による弊害(こういった思考含めて)を、自分では解決出来なかったのでどこかで解決したいと、相談した次第です。

長文になってしまい、申し訳ないです。

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回答、ありがとうございます。

かいさんは、素直で、きっと素敵な方なんですね。
僕はひねくれてますので、どうもかいさんの言うような「もっと大変な人がいるんだから」という考えでは、頑張る事ができません。

そもそも、似たような言葉を小学生の時から親や周りの人間に良く言われましたし、恐らく素直だった小学生時代ですら、その言葉は別に、僕に変化をもたらしませんでした。

もっと大変な人がいる。
もっと不幸な人がいる。
それは事実でしょう。
ですが、それは僕にとって、別な世界のお話にすぎないんです。
例えば。
子供を殺されて、「いや、世の中には家族全員殺される人や、戦争の国ではもっと残酷な事が行われている。だから貴方は、まだ幸福だ。」
そう言われても、私には「悲しみ」は「悲しみ」であって、他人と比べる事で上下するようなものではないんです。

社会にしたって、そう。
僕より酷い人間はいる。
その言葉で、はたして社会は僕を受け入れてくれるでしょうか。
きっと「だからなんだ」と言われて終わりでしょう。

そのような世界で、「僕より大変な人がいるから。」という言葉を頼りに生きれるほど、僕は立派な人間ではないです。

どうも、もしかしたら僕には、森田療法が向いてないのかもしれませんね。

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回答、ありがとうございます。

なんていうか、世の中の意見の代弁として、私は自分の事をクズと表現しています。
なので、世の中が私のような人間をクズだと考えるうちは、その世の中で生きる私はクズと表現するしかないのだとおもいます。
例え自分でクズではないと思いたかったとしても、世の中で生きる限りはクズなんでしょう。

バイト、仕事。
色々考える前に働こうと思って働いた結果、自分という人間の迷惑さ、そして働いたからといって自分の本質が永遠に変わらないことを知りました。
また、その変わらない事での周りにかける迷惑と、それに耐え、向上心を持って挑む事も出来ないと、思い知らされました。　


精神科や診療内科については、最初からあまり期待はしていませんでした。
どうせあちらも、仕事。
病名を何か付けてしまえばいい。ただ話を聞けば仕事として成立する。もしくは、薬を買わせて仕事として成立させる。
どうせそんなものだと予測していた矢先、通った心理内科からもそんな空気を感じ、そのような対処をされたために、あまり期待できなくなりました。
なので、他に具体的に、私のような「人間として未熟すぎる大人」を扱ってくれるようなものがないかと、質問を投稿させて頂きました。

せっかくのご意見申し訳ないですが、あまり精神科などには、期待出来ないでいます。

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回答、ありがとうございます。

作家、いいですね。
ちょっとかっこいいし。

でも、私には無理です。
そもそも、こんな未熟な人間が出来るような甘い世界では無いでしょう。
数ある作家の中から抜きん出なければいけないし、今や沢山の娯楽が溢れる時代。
その中で注目され、他の作家より需要があると思わせるのは、少なからず他の作家より上の技術と根気を持って挑まなければいけないでしょう。

その点、私は自分自身の事にしか興味がないので、無理だと思いました。

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回答、ありがとうございます。

「なんだこいつ、ムカつく。」と思われるであろう私の気持ちを聞いてくれる相手が出来るのは、とても嬉しいと思います。
なので、その相手として存在してくれる発見会は、とても魅力的だと思いました。
ただ不安なのは、もちろん団体ですから、「治らなきゃ駄目」だという雰囲気に流されて、表面上な付き合いになり、本心を隠して「治りました」という発言をするためだけの場所にならないか、という事です。
それでしたら団体に所属する意味がありませんし、それでいざ仕事になったら「やっぱり駄目」で、「仕事辞めました。」「気にしないで良いんだよ」の流れでズルズルと駄目になって行くのでは、やはり所属する意味がありません。

ですが、実はこうして色々と不安があるのですが、やはり相談相手が欲しいのは本当ですので、もう少し調べてから、考えてみようと思います。

本も購入したいと思うのですが、実は似たような自己啓発の本を買った事があるんですよ。
ですが奇麗事ばかりで、「はい分かりました頑張ります」を期待しているような本ばかりでした。
そんなんで「はい分かりました」となれるなら、何故、小さい頃にそれが出来ず、今出来ると思うのか。
そんな事を考えてしまい、全然駄目でした。
森田療法も同じではないのかと不安ではありますが、でも購入は検討したいと思っています。


色々と、否定ばかりで申し訳ないです。
ですが、森田療法に少し興味が沸きました。
私の知らない団体でしたので、貴重な情報ありがとうございます。
候補として考えさせて頂こうと思いました。

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回答、ありがとうございます。

前に心療内科のクリニックでやっているカウンセリングに行ったのですが、特になにもありませんでした。
その時は工場で働いてたのですが、ただテストをして「そうですね。工場での仕事は、向いてないかも知れませんね。」
といわれた挙げ句、「出来れば、今の仕事を続けたいのですが。」と言ったら「そうだね。難しいねー・・。」のあとに、ただ沈黙が続いて終わりでした。

あれは、僕の対応の仕方が悪かったのでしょうか？
仕事続けたいのに辞めたい、などという僕の気持ちは、存在してはいけないという事でしょうか。
そこは「分かりました。別の仕事ガンバリマス」とか、「分かりました。でも負けずにガンバリマス」とか、そういう一般的で正しい受け答えをしなければいけなかったんでしょうか。

そんな疑問が残りますが、通行人27さんへのおかげで脳のテストの「結果用紙」を持ってる事を思い出しました。
今度、これを持って別な心療内科や、相談先に行ってみようと思います。

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回答、ありがとうございます。

そうですね。
そんな言葉を、何度か耳にしました。
そして私は、「周りの目を気にしない」という「つもり」で、働きました。
いえ、けして「つもり」だった訳じゃありません。
ですが、結果的に負けた私は所詮「つもり」だったのかも知れません。
いずれにせよ、心の底から「周りを気にしない」と思う事が出来ませんでした。

そりゃ、一般レベルの技能があって、ただ少しだけ覚えるのが遅いとか、常識レベルでは出来る人間は、周りを気にしないで生きる事が出来るでしょい。
けど私の場合、およそ一般レベルでは無かったし、そんな私に言われる言葉は「周りに合わせろ」だの、「普通はそう思わない」だの、「恥ずかしいと思え」だの、「お前に教えるために会社があるわけじゃない」だの、そういう周りと合わせろという意味を込めた、そして「周囲との比較、劣り」の中での作業でした。
そして私は、結局「周りの目なんか気にするな」という言葉に裏切られ、社会はそんな甘くないといわれ、そしてそれに耐える心も持たず、今のニートに至ってしまいました。

周りに合わせられない人間が、なぜ周りの目を気にしないで生きれる強さがありましょうか。
なぜ、その強さが小学校、中学校で派生しなかったんでしょうか。
きっと私は、こうなる人間だったのかもしれませんと、最近ようやく気づきました。

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おもしろいですね。

あなたの目的はなんですか？
びっくりしました。何も「偉そうな事」なんて言ってないし、貴方のように人を罵倒する言葉なんて一言も言ってないのに。

むしろ「まともに働く事も出来ない。」という言葉は、「働いてる私は偉い」という、所謂「偉そうな言葉」じゃないですか？
それとも、階級社会的に偉いから問題ないと。

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回答、ありがとうございます。

そうですね。
読んで貰えてるだけ、ありがたいとは思います。

斎藤一人さん、YouTubeで見つけました。
どのような人で、私が受け入れられるかどうかは分かりませんが、聞いてみます。

とは言うものの、ちょっと不安があります。
その不安というのは、その話がその場しのぎの納得であって、いざその考えで社会に出た時に、まるで自分には無理な考えであり、一部選ばれた人にしか通用しない考えなんじゃないかと思うからです。
現に、スティーブジョブズ？彼の考えも、そもそも幼少期からして物事に取り組む姿勢が違うし、彼を見本にして同じように生きれるかというと、色々と無理な点があると思ったからです。

だから、同じようなことになるんじゃないかと考えてしまいます。

そんな不安はありますが、とりあえず、聞いてみようと思います。
情報、ありがとうございます。

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回答、ありがとうございます。

回答が分かれてしまって申し訳ないですが、こちらはこちらで答えさせて貰います。

私も、そう思ってます。
なぜ、我慢出来ないんでしょう。だいたい、小学生、下手すれば保育園の時から我慢強さはありませんでした。
そして、そのまま今に至ります。

最初の職場は、すぐに辞めては駄目だと、長く続けました。
しかしその結果、何も変わらず、やはり根底にあるのは駄目な人格でした。

そして、最近。
とても良い職場に巡りあえ、頑張ろうと思っていたのですが、けっきょく続ける事ができませんでした。
会社の人も、辞めずに続けることを許してくれてました。
しかしそれでも、気がつけば私は会社を休んでおりました。

我慢強くないのは分かります。
しかしその我慢強さは、父にガツガツ殴られても蹴られても、成長しませんでした。
そんな子供時代だった私が、なぜいまさら急に、我慢強くなれましょうか。

5年。5年働いて変わりませんでした。
「まだまだこれから」を、一体いつまで続ければいいのでしょうか。
10年？20年？
この25年間で駄目だったので、私は親を否定し、今、他に相談先がないかと思案している所です。

とりあえず、働いて変わる事ができませんでした。
そして、小学校中学校と、変われませんでした。
そんな私が、他に解決法を探すのはおかしな事でしょうか？
私には、ちょっと分かりません。

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回答、ありがとうございます。

分析出来ても、対処が出来ないんですよね。
でも、分析っていっても「他人は他人。全てはやる気と根性。」ってだけなんですけど。
こんな分析、意味ないですね。
嫌になるばっかりです。

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回答、ありがとうございます。
こんな私の質問に付き合ってもらえて、嬉しいです。

私が不安なのは、このまま働いた所で、また同じ繰り返しなんじゃないかという事です。
働いてれば、変わる。普通はそうなのかもしれません。
学校で、色々な事を学んで成長する。普通は、そうなのかもしれません。

ですが、私自身思うのですが、私の中の私は、小学校から何も変わりません。
「行きたくない。辛い。」そして、それを実行してしまう。耐えられない。

そんな私なので、この私を抱えている限り、たとえどこに行こうが働こうが、変わらないと思うんです。
現に、変わりませんでした。

自分の感情のコントロールすら、出来ません。
コントロールの仕方や方法、自制心なんて、学生時代である程度学べるものなのに。

大人なんだから。
でも、私が大人なのは年齢だけ。外見だけ。
おそらく、中身は一向に成長してません。
親はきっと、それを分かってる。明らかにオカシイ子供でしたから。
でも、触れたくない。あくまで一般的に育てたい。
まぁ、親の事はいいですね。言っても仕方がないし。親にとっても、運や相性が悪かったんです。


こうして悩んでいるからこそ、色々と考えます。
逆に、一般的な人なんかは私には理解できません。
私のような考えを面倒だと思い、色々考えずとも、普通に働けるんですから。


とにかく、ありがとうございます。
おっしゃる通り、相談先を探して、なんとか普通になれる手口を探していこうと思います。

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回答、ありがとうございます。

同調でも、嬉しいです。
私が１人でないと思えるから、分かってくれる人がいるというのは、とても嬉しいです。

そうです。
心療内科もカウンセリングも、薬を渡すか話しを適当に聞いてくれるかだけ。
けっきょく、解決出来ませんでした。
コーチング？っていうのは知らないです。
ちょっと調べてみます。

逃げるのは、きっと社会的に許されないでしょう。私はそう思ってしまうし、きっとそうなのだと思います。
叩かれるのは、なれてます。
いつでも、社会からの排他的視線の中にいましたから。

何か出来る事、もしくは相談先を探してみます。
書き込みありがとうございます。

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回答、ありがとうございます。
私なんかの質問に付き合って頂き、ありがとうございます。

こちらこそ、すいません。
せっかくのご意見ですが、精神科は難しいんです。

アドバイス通り、何か自分を治す方法を見つけて、それから仕事に移りたいと思います。
たしかに、年齢的にも遅く、難しいのですが・・。
なんとか、探してみようと思います。

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情報、ありがとうございます。
色々な本があるんですね。

興味はあるのですが、例えば人生観が人によって違いますし、そもそも人生が違ったり、物事に対する考え方が違ったりして、共感するのが難しいです。
そうすると結局読めずに、本棚に収まるだけで終わってしまいます。

同じ考えの人間がいるはずもなく、本によって進歩出来たためしもないので、なかなか難しいです。

とはいえ、趣味として読書は嫌いではないので、参考にさせて頂きます。

精神科医の方は、残念ながら近場じゃないので、難しいです。
すいません。

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回答、再レス、ありがとうございます。
何度もすいません。

そうですね。
子供を否定する親なんて、できるだけ気にせずに生きていこうと思います。
今はまだ親に対するイラつきもありますが、そのうち何の感情も持たずに対処出来るように、頑張っていこうと思います。

ともかく、ここで教えてもらった情報を元に、自分の人生を進んでいきますね。

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再レス、回答ありがとうございます。

おっしゃる事、なんとなくですが理解できます。
誰かと話をしてる時の、外に出て動いてる時の私は皮。
薄っぺらく、とにかく皮が破れないように破れないように生きてるだけ。
中身はないし、感情も薄っぺらい。

しかし、扉の中の自分。
その自分を許すのは、難しいです。
そもそも、許して甘えてるのかもしれません。
これ以上「許す」なんて思うと、悪化するのかもしれません。

それに、本当の自分なんてものは出すべきでは無いのが世の中なのではないかと思ってます。
本当の自分を出せば、嫌われる。
本当の自分を出した所で、解決しない。
そもそも、この面倒くさいという気持ちが本当の自分なのかもしれない。
だいたい、保育園のときからマトモではなかった。
人と付き合える自分なんて、扉の中にも外にもいない気がします。

凄く許して欲しいし、非難される事に物凄く納得いかないけど、どうせ批判されて終わりなのだから、表に出す意味もない。

よく分からない文章ですいません。
とにかく、色々考えたのですが出来そうにないです。

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回答、ありがとうございます。

子供の頃、夢はありません。
夢をどうしても書かなければならない時は、適当に書いたり言ったりしました。

世界が今滅ぶとしたら、どうしたらいいんですかね。
何をしでかすか分からないし、何もしないかもしれません。
今は、何もしないつもりです。

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回答が別れてしまって、すいません。

そうですね。
諦めは、確かに甘美です。
だから、それ故に仕事を休み、辞めたのかもしれません。
今、言われて気づきました。
ありがとうございます。

ですが、他に方法がないんです。
どうせ変わらなかった。どうしても。
そして、批判ばかりされる世の中。

正直、嫌になりました。
色々と自分を変える方法を探る一方、嫌になる自分がいます。
このまま、仕事も就かず、引きこもり、自殺し、親に思い知らせてやればいい。
社会に教えてやればいい。
そんな風にも思います。


きっと、これは駄目なんですね。
でも、少しでも油断すると、やっぱりそんな風に考えます。
日常生活、常にそうです。
例えば習慣。習慣を習慣付けようとした所で、一年経っても二年経っても「嫌だ」と思いながら生きてます。どこかで、止めたいと思ってます。
そして、どこかで止めます。

そんな気持ちを、そんな人格をどうにかする方法を相談する場所がないかと、この質問を立てさせて貰いました。
負けたくはないです。でも、心のどこかでやはり負けたい自分がいます。

どうにか、その負けたくない自分を支えれる方法を探していきたいと思います。

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再レス、回答ありがとうございます。

たしかに、私のような駄目人間が周りにいなかった、もしくは関わらなかったため、同じような人間には会いませんでした。

暴言についてですが、バカとかボケとか、意味の無い言葉なら、どうでも良いんです。
でも。人徳的には正しいも間違いもなくても、社会で生きる上では正しいと間違いが決まっており、そのシステム的に私が「間違い」と認識させる上に「私自身が悪い」とされながら生きる事が、私は辛いです。
明らかに相手はおかしな事を言っているのに、私だけ認められないんですから。

気にする必要は無いのですが、やはり気になってしまいます。　

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なんども回答、本当にありがとうございます。

前の会社、かなり良い環境だったんですけど。
それでも辞めたので、もうどこに行っても同じじゃないかと、考えてました。
あんなに色々見てもらって、それでも成長しないで、最悪な辞め方して。

最初の職場も、そうでした。
やってみなきゃ分かんないと思って働いて、けっこう長く働いたんですが、結局ダメで。
もう向き不向きじゃなくて、仕事自体無理なんだろうなって考えてました。
たとえ仕事についても、この人間でいる限りは同じ事で、けっきょく、最終的にまたニートになる未来しか見えなくて。

だからとりあえず、何か相談先がないかと、質問を立てました。
みんな嫌々ながらも行ってる。嫌々で、結局行かなかった私は頭がおかしいのだとも思いました。


そんな、色々と考えるのも、たぶんダメなんでしょうね。
私はただただ、とりあえず前に進んだ結果ニートになったので、将来が不安になったんです。

でも、とにかく通行人28さんの言葉に励まされました。
少し前向きに、就職活動に取り組めそうです。
まだ働ける自信はありませんが、頑張っていこうと思います。

グチグチと、根暗で個人的な事を書いてすいませんでした。
ありがとうございます。

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再レス、ありがとうございます。

私は、心療内科でやってるカウンセリングを、受けさせて貰いました。
脳テスト(？)をやって、話をして。
それで終わり、でした。

テストの結果を貰ったあと、「あまり意味ないなー。」と思ってやめてしまいましたが。

お寺で相談は、したことないです。
頼めば、もしかしたらやって貰えるのかもしれないですね。
ただ、僕にとっては意味があるかどうか・・・。


ボランティアについては、実はやってるんです。
地元の団体に参加してるので、少しは色々と動いてます。

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申し訳ないです！
こちらの確認ミスで、返事がかなり遅れました！
ごめんなさい。

そうですね。
周りに理解されないのは分かってるし、素の自分なんて、面倒くさがりで、他人をどうでもいいと思ってて、そのくせ自分の意見もなくて、思慮も浅くて、飽きっぽいし、ミスばかりするし、向上心もない人間ですから、他人と接する時は出来る限り演じます。
というか、素の自分なんてそもそも無いし、だいたい偽りない自分なんて出したら、外にすら出られない。きっと、こうして引きこもってる私が、素の自分なんだと思います。
だから、鎧でもなんでも着ます。
申し訳ないですけど、世の中は私みたいな人間に対しては、やっぱり敵なんだと思います。

憎しみも、消すのが難しいです。
私は最初に仕事についた時、とにかく前を向いていきよう。自分で全てを受け止めて、親の責任だとか考えないようにしよう。そう思って生きようとしました。
しかし、やっぱり私は欠陥品だと思い知らされるばかりで、いっこうに憎しみは消えませんでした。

正直、自分自身だって愛せません。
こうして、回答を忘れる事すらあります。
直りたくないのか、直したくないのか。
それすら分かりません。
そんな私は、どう考えても愛される人間ではないです。


そんなふうに思います。
ですが、せっかく色んな方に頂いた回答、無駄にはしたくないと思います。
ここで頂いた意見を参考に、もちろん貴方から頂いた嬉しい言葉も胸に、少しは進んで行こうと思いました。

期限を過ぎてからの回答で申し訳ないのですが、本当にありがとうございました。
今回貰った言葉を思い返しながら、少しでも改善していきます。
そして、また頑張ろうと思います。

(あと、長文すみません。)

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早とちりでした。

こちらの見間違いで、一週間くらい過ぎたものだと思ってました。
とてもお恥ずかしいです。すいません。

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かいさんさえ良ければ、お願いしたいと思います。

ここの掲示板に、そんな所があったんですね。
知りませんでした。

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いつもすいません。
回答、ありがとうございます！

自分の事を言われてるようです。
普段なら理解できる事も、緊張してるつもりも無いのですが理解出来なくなったりします。
仕事中に指示を受けるのですが、どういう日本語でどういう意味なのか、理解できない事が多いです。
物忘れは酷い。掃除も、うまく出来ない。
店や会社の掃除が下手だと、よく言われます。

障害、なんでしょうか。
どうも「この程度までは障害じゃない。甘え。」とかいう基準がないか心配です。
とはいえ、心配ばかりじゃなんなので電話で聞いてみます。
僕の地域にもありました！
情報、助かります。

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30さんも、いつもすいません。
回答、ありがとうございます！

斉藤ひとりさん、面白い方ですね。
ただ、社会が許さない時に、自分の中で許した所でどうしようも無い。
そこにあるのは、相変わらず社会に許されない私であり、その事実を悲観せず前向きに改善していこうと思うにはどうしたら良いのか。
そこが、少し気になりました。

でも、とにかくもう少し、斉藤ひとりさんを聞いてみようと思います。
横スレは、気にしないで下さい。
色々と助言、助かります。

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回答、ありがとうございます！

なんていうか、そういう「ちょっと会社に馴染めない」とか「多少、他人と違う」とか、そういうんじゃ無いんです。
よく、学校でも居ますよね。真面目でも勉強出来ない奴。会社でも、オロオロして使えない奴。
そんな人間が、この私です。

このまま生きてても辛い。とはいえ、「改善する」という道を何故か小さな頃から選べない。
自分のなさ。「この野郎」という反骨心の無さ。

そしてそんな私みたいなのが、職場を転々として行き着く先がホームレスやニート、生活保護なのだと思います。
もちろん、全員がそうでは無いです。
ただ、おそらく何人かはその道をたどり、私も解決策を見いだせないままでは、この「精神力を含めて弱い人間は切り捨てる」世の中で生きていけるとは思えないですし、生きていこうとも思えません。

なので、なんとか解決する道がないのかと模索しています。
せめてそれ専門の場所へ行けば、ただ再び働くよりは、良い結果が得られるのではと私は思ったのですが・・。

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No.71
間違えました。
30さん。もし問題が解決できなかったら、またお話いただけると嬉しいです。
とはいえ、30さんも忙しいですから無理でしたら結構です。

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>> 76 俺の場合、 よくないことなのですが 短期単発のお手伝いで仕事に出たり。 短期で職場を数ヶ月単位で本当によそに変わっている頃… 俊介さん、回答ありがとうございます。

僕もバイトとかでスキルを磨いて、就職に向けて勉強とかしながら頑張ろうとか、考えたこともありました。
でも良く考えたら、そもそも高校時代のバイトでは一向にスキルが伸びなかったし、バイトやりながらの勉強もまったく出来てなかったし、仕事している時もその日その日を乗り越えるのに精一杯で、まるで成長しなかった５年間を思いだしたら、無理だと思いました。

俊介さんのように、短期の仕事で頑張ることも出来ません。
僕に出来ることと言ったら、本当にバイトにも劣るような単純作業。
普通の仕事は、普通の人の３倍くらい覚えるのに時間がかかるので、難しいです。
ついこの前までやっていた仕事も、半年で覚えたスキルは普通の人の一か月分程度。
まるでスキルも身につかないし、スキルがこの身を離れるのも異常に早いです。


せっかくのアドバイスですが、同じ一年間で僕が得られるスキルは、きっと俊介さんの半分もないでしょう。
そのペースで働いてたら、ようやく一人前になる頃には、もうお爺ちゃんかも知れません。
きっかけも、そのきっかけを生かす力が無いです。
もし何かきっかけがあっても、そこから動かなきゃならないのは「その時点まで駄目だった僕」です。きっと、余計に駄目な人間になってるでしょう。


だから、そうならないために。
とりあえずは、支援センターに相談してみます。
色々とリアルな体験談、ためになりありがたいのですが、僕には難しい方法かも知れません。すいません。

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>> 77 自覚が、有るみたいなら、発達障害支援団体を検索すれば、色々な支援団体が、出て来ます。 発達障害でも色々な種類が、有りますから、病院に行って… かいさん、再レス回答ありがとうございます。

皆さんからの意見を参考に、その発達障害支援団体の方に相談をしたいと思い、いま相談内容をまとめています。

いままでこの団体の存在を知りませんでしたので、ここで知ることができて良かったです。

あと、そうですね。
普通の就労相談所じゃなくて、障害者向けのほうも行けたら行きたいと思います。
とはいえ、身体的障害じゃないと認められないとか、僕の場合は認められないとかいったことになると困るので、そこはまず発達障害支援団体のほうで聞いてからにしたいと思います。

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返事、遅れちゃってすいません。
回答ありがとうございます！

支援センターで、検索したいと思います。
というか、相談しようとしてたのが支援センターの方だったので、多分大丈夫です。
とはいえ、本当は昨日のうちに相談してここで報告したい、くらいのつもりでいたので、まだ相談出来てない自分に反省です。
明日こそ、相談しようと思います。

病院の事も、相談しておこうと思います。
いまお金が無いので、一割負担はありがたいです。

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追加です。

本の情報も、色々とありがとうございます！
是非読んでみたいのですが、今は本当に金欠ですので、とりあえず自分が勝った本を読み終えた後、ぜひ購入させて貰いたいと思います。
値段も、お手頃なのでありがたいです。

学習障害の本は、本当に良いのがどの本か分からずに躊躇っていた部分がありますので、こういった情報は本当に助かります。

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