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結婚相手ひとつで地獄か天国ですね
結婚って本当に運ですね。
私の友達の旦那さんは超優しい。何でも嫁のいいなり。
嫁が仕事や習い事たくさんも大歓迎むしろ応援で自慢。海外旅行自慢。
私の旦那はモラハラ気味だし、仕事もダメ、本業の生きがいに夢中は「遊んでるだけ」というから喧嘩のもと。旅行は国内旅行。
友達は三つも習い事して、私はやりたい習い事必死にガマン。習い事のために稼ぐのも反対。
友達は働いてる嫁が大好きだから仕事大歓迎。
結婚相手ひとつで天国か地獄。
友達天国
私地獄。
生まれ変わったら優しい旦那さんと結婚したい。
働きたいのに反対されて、自由になるお金も稼げず辛いです。
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旦那さんから見ても、きっと主さんと同じこと考えているかもね。
結婚前気づけなかったのなら、モラハラではないのかも。
結婚して自分の思い通りの生活が築けなかったことに対して、イライラしてるんじゃないですか？
病気、病気に逃げてる妻。
毎日、仕事から帰って来ても何も楽しくも面白くもない家庭。
主さんの羨む奥様達は、旦那さんに愛され自分も旦那さんには尽くしてるんですよ。
目に見えない苦労もきっとあるけど、いちいちそれを人に言ったり嘆いたりせず、きちんと自力で解決する力を持っているんです。
運だけで上手くいく人生なら、誰も苦労しませんよ。
何でもかんでも誰かのせいにしないとやってけないんですか？
ぜーーーんぶあなたが選んできた人生じゃないですか。旦那も友達も！
今ある環境全部です。
人のせいにしたり誰かを羨んだり、疲れませんか？？
そんなに今の旦那が結婚して変わったと思うなら離婚してやり直したらどうですか？文句ばっかりで行動にも移せず、人を羨むだけの人生ですか。
働きたくないのに生活のため旅行にも行けず働いてる主婦もたくさんいますよ。
本人の心の持ちようだろ。
元々大したキャリアないのに家事疎かにして仕事を始めて、
その用途が習い事と海外旅行って勘弁してくれよ。
そら旦那にそんな話で抗議すれば、
人格が原因なんだから人格否定されるわ(笑)
運ではない！先を見通せる、旦那になるであろう男を良く見極める力が備わって要るかいないかだわ。うちは、旦那がはるかに年上だけど、「この人が一緒になる人だ｣と直感？みたいな瞬間に頭によぎりました！当たりでしたね。
主さんは、ただ話を聞いて欲しいの？離婚したいの？
友達が羨ましい…だったら、離婚してやり直せばいいでしょ。
私はやり直しましたよ。一度目は、主さんの旦那さんのような人。
二度目はお友達の旦那さんのような人にしました。今は、周りから羨ましがられます。
結婚は合わせ鏡で、そういう人を掴んでしまうのは
全て自分に原因があると思います。
自分を王女様の様に扱ってくれない ＝ モラハラ
慎重に相手を選び堅実な結婚を決めた人 ＝ 運が良かっただけ
客観的で的確なレスをくれた方々 ＝ 理解力の無いやつ
こういう結論ありきで語ってるから進歩が無いんだと思う。
私はモラハラ、見抜けますよ(笑)。
実父がモラハラDVで、両親は熟年離婚しましたから。私は自立するまで、ずっと毎日ビクビクしながら生きてきましたので。
友人の彼の話聞いたり、直接会ったりすると、必ずボロは出ています。でもそれを友人に指摘しても、ラブラブな時は100％誰もが「そんなことない、大丈夫」って言うんですよね。で、結局別れてる…。
結婚すると言った友人には全力で止めようとしましたが、逆に私が疎遠にされてしまい、2年後、人伝に離婚したと聞きました。
モラハラ夫を見抜けないのは、運なんかじゃないです。
今結婚前を思い返してみても、100％違和感が無かったと言えますか？モラハラなご主人をもった今なら、思い当たることがあるのではないですか？
少なくとも、18さんの仰るように、結婚前に結婚後の話し合いをきちんとしていれば、今の状況を予測できたはず。
全てを「運」のせいにしているうちは、何も改善されないし、現状も打開できないのではと思い、「何でもかんでも運のせいにするのは違う」とレスしました。
スルーされちゃいましたが(笑)。
主さんには耳の痛い話かもしれませんが、皆さんのレスからきちんと現状を受けとめ、ご主人と話し合うなり離婚するなり、何か行動を起こさなければただの愚痴で終わってしまいます。
このスレは、現状打開する良い機会なのではないでしょうか。
ただ愚痴りたいだけなら、すみません…。
私も18さんと同じ事を思いました。
たかだか文字の世界ではあるけど、こう言うお礼の仕方する人って、このような内容の相談が多いように思う。
用は、人間性が出るんです。
お礼の仕方見てると
あ～こう言う人だからこの相談内容ね(^_^;)
と妙に納得してしまう。
必ずしも当てはまる訳でないけど、多いように思います。
お礼レス読んで、モラハラだの云々言っても結局は、自分が自由に出来ない不満でしょ？
特にお金。
節約が哀れ？
ホントに読んで、「理解してくれない」じゃないんだよね。
モラハラに対しての危機感より金、金じゃない主さんは。
モラハラ怖いと言いながら、他人の金を羨むだけど、モラハラの対処方には興味なし(^_^;)
そんな旦那さんでも、食わして貰って養って貰ってるのに
惨め哀れと、感謝すらしないで、天国羨ましい、地獄の私は可哀想。
地獄地獄、モラハラモラハラ言うなら離婚したら？
離婚話しして怖いなら、役所にそうだんなり
シェルターに逃げたら？
そして、落ち着いたら、好きなだけ働き、好きなだけ、好きな習い事したら？
18でレスした者です。
自分の都合の悪いレスには、個別返レスをしないんですね・・・・。
モラハラを結婚前に見抜けなかった？
それはある意味同情します。
でも、お礼レス3に関して再度繰り返して質問しますが。
結婚前に
「自分は結婚後も働きたいと思っているけど、奥さんが働くことをどう思うか？」と
訊かなかったということですよね？
結婚の価値観を左右する大きなポイントだと思うんですけど・・・・
そこを話し合わないまま結婚して、後になって「働かせてくれない」だから「モラハラ」って・・・・・・・。
運とか言ってる時点で主さんも考え方おかしいし、誰ともうまくいかないだろうね。
抽選で旦那決めるわけじゃあるまいし。
よその旦那は嫁のいいなりだから、友達のところが羨ましいって…笑
常識的な論理を身につけてから結婚した方が良かったね。
(笑)綺麗事や机上の理論ではすまないから、離婚が増えるんだろうね。
我慢できない、どうしても譲れないのが、自分も自由になるお金が欲しいということなら、押し通して働きに出ればよい。でも、働きたいというより、自分も小遣いがほしいということだよね？
お互い、譲れないことにはランクがあって、我慢できものもあれば、我を通すこともある。
旦那がどうしても働くなと言っている信念が、どの程度かによるよね。旦那が今、何に対して不満があるのかにも目を向けなければ、交渉はできない。押し合い引き合い。
何がなんでも全く働いてほしくないなら、妥協点として自分の稼ぎから捻出しようとするだろうし。
子供がいるんだったら、足りなくなれば、否応でも働きに出ることになるよ。それこそ、子供にも、小遣いも渡さないといけないし。
>> 38
みんなのレスがあまりに、結婚見る目がなかったから私が悪いとばかり書くので…。
モラハラが見抜けない私が悪いってみんな思ってる。
ＤＶはないですが、モラハラにも超ひどいのから少しひどいのがありますよね。うちは中レベルかもしれなかったので気味と書きました。
でもびびりながら生活しています。辛いですよ。
まあ一番言いたかったことは、極端な話し結婚相手がすごい恵まれてると、天国生活。結婚相手に失敗すると地獄生活。
私はどちらか選ぶと地獄に近い。（旦那のモラハラがなければまし）
世の中天国な人は幸せ。
苦しく地獄を味わってる人は不幸。
そうなのかなって書きました。
文章がうまく書けず幼稚ですいません。
習い事がたくさんできる（多分毎月最低習い事に４～５万位は使ってるんじゃないかと）友達はうらやましいのに、私はできないのが辛いなってぼやきたかったんです。
一番やりたい習い事がいつかやりたい貯金のために、習い事我慢して節約してる自分が哀れで。
結婚相手が金持ちだと妻が天国でいいなって。それを許す旦那さんも優しくていいなって。
「モラハラ気味」と
「DVに近いモラハラ」ではアドバイスが違ってきますよ(-_-#)
スレの相談としては、友達と比較して、主さんも習い事の為に働きたいのだと解釈したのですが、違ったのですかね？
辛いモラハラを理解して欲しい相談だったのですか？
結婚前に、モラハラは分からなくても、旦那さんが専業希望だったことはわかると思いますけど…
モラハラの理解がない人がほとんどなので、何を書いても無駄だったのかな…。
モラハラ話し合い簡単でないですよ。
無理な人もいます。
勝手にいろいろしたら、あとでの怒鳴りがどれだけ恐怖でたまらないか。
結婚前にはモラハラの姿は出しません。モラハラだって分かるのは結婚したあとですね。
結局ＤＶやモラハラとかで悩む人しか分からないですね。
結婚前にモラハラやＤＶ分かったら、みな結婚断るの当たり前です。
そうじゃないから、苦しんでる人いっぱいいます。
はたから見ている他人のご家庭は幸せそうに見えているだけでは…
生きていると色々あると思いますょ！
主さんには言わないだけなのかもしれないし…
価値観の違いなのかもしれないけど…私だったらお金があって習い事３つもするなら他の事にお金を使いたい！
例えば家族にとかにね！
他人の芝生は青く見えると昔から言うじゃないですか！
僻まない妬まない事が大切だと思いますょ…
貴方と旦那さんがあまり上手くいってないこととその友達のご家庭のことは別問題と考えたほうが良いと思いますm(__)m
それは当たってる。だけど、子供は別だね。ダメな男だけど、子供と合えたのだけは感謝。
旦那にもよくいいます、鬼嫁だから…
私の幼子は、妹は愛より金とはっきりしていたから、医者と結婚しました。姉は金より愛なんて言って、実は年収900はないとダメなんて、ぼろを出すから、41歳いまだに素直になれず、結婚してない。
潔く、金が先だ！愛は後だ！ぐらいの、少しぐらいズルい女でもよかったかなと思います(笑)
隣の芝は青く見えるものです。
また、今この瞬間だけを切り取って、人と比べるのは意味がありません。
人間誰しも、良いときもあるし悪い時もある。
あなたが悪い時に、友達の良い時を比べてもしょうがないです。
逆に言えば友達が悪くなる時もありますから。
ちなみにうちも旦那がモラハラです。
比べたくなる気持ちはよくわかりますよ！
私なら勝手に働く。
相談なんかする癖をつけるから堂々と反対してくるのよ。結果ストレスになる。
やりたい事やって文句言われても笑って流していればいいのに。
女房が不平不満抱えてるより笑ってる方が楽だといつか夫も気付くよ。
環境を変えたいなら思い切って自分も変わった方がいい。嫌われてもいいくらいの気持ちなら今更夫の意見に従う事もないでしょう。
私は最初から夫に相談して従うという発想が無かったから、結婚してからさっさと仕事決めて車も自分名義で勝手に買った。やりたい事は自分のお金で何でもやるし、旅行は友達と、或いは一人で行く。ストレス溜まらないから喧嘩もしない。
理想の生活を送りたいなら夫にがっかりするより自分がまず自立しましょうよ。働いたって殺されはしないでしょ。
貴女が今の環境を地獄と感じるなら、一生貴女の苦しみは続くと思います。只その論拠が彼女の環境と比較しての二元論的なものだというのは、些か軽佻浮薄と感じます。そして、貴女が旦那様の批判をすればするほど、貴女の論理によれば自分の価値を貶めてしまいます。つまり、彼女は海外旅行、貴女は国内旅行に値する女という事になりはしないでしょうか？先ずは他人を妬むより、現状を打開したいなら、旦那様との話し合いをすべきです。
比較で語りたがる方は、だいたい主体性が無いですね。
請うて働かせていただく訳じゃなくて、自分の人生に必要だから働く、と考えたら、反対されようが何だろうが、必然的に動いてしかるべきで。
見る目もありますが、やはり、人生は自分次第だと思いますよ。
本格的に合わないのだと感じ日々がストレスになるなら、今の時代、一人で生きる選択肢が無いわけでもないです。
それは、相手(旦那さん)もじゃないでしょうか？
自分だけではないと思います。
自分は完璧なんですか？相手があなたと結婚して良かった。
と思える妻なのですか？
お互い様ではないですか？結婚は相手により地獄にも天国にもなる
は。
又、どなたかも書かれていますが
結婚したのは自分ですよ。
主さんの天国って全てお金って感じですね(^_^;)
だけど6って、あちこちで「男女の関係はお金で決まる」みたいなことを触れ回ってる奴だろ？
普段は「養われているほうやパートや事務員程度なら、たいして稼げないから、絶対服従しろ」的な考えの奴が、今回は「片方の我慢の上で成り立つ幸福はおかしい」的な正論か(笑)
ちなみに、お金の授受のみ=幸せの基準ではない。
横レスはこれくらいにして、人と比べて羨んでいたら、幸福を感じることは一生できないよ。誰かも言ってたいように、上には上、下にも下がいる。
友達の旦那さんはよほど高給取りだから、嫁にそんな生活をさせられるし、心に余裕もあるんだろうね。でも、そんな男は僅か。
主の旦那も、稼ぎということでは、嫁に専業させられるんだから、充分だろう。ただ、主が自由になるお金を稼ぎたいということは、旦那は小遣いも嫁に渡さず「働くな」と言っているんだろうし、そこは勝手だと思う。
高校生でも月一万はもらっているらしいし。家をしっかり預かってくれている妻に2万は自由になるお金を渡すか、パートくらいさせて洗濯か風呂掃除くらいするか、だろうね。
モラハラについては、スレのような考え方を変えれば、治るかも。なぜ働いてほしくないのかも、話し合いできるかも。
お礼レスNo.3の内容って、普通に、結婚を決める前に話し合っておくことだと思います。
私は結婚しても仕事を続けたかったので、それは結婚の外せない条件でした。
その前に付き合った人とも結婚の話まで出たんですが、専業主婦になってほしいという点がどうしても妥協できなくて結婚にまで至りませんでした。
今、働きたいと望む主さんが、なぜ専業主婦を望むご主人と結婚したのかが、ただただ疑問です……………………。
上を見ても、下を見てもキリがないですよ。
私はｼﾝﾏﾏ時代もありましたので、経済的にも体力的にも習い事や旅行どころではありませんでした。
今は再婚して、旦那がいてくれるだけで有り難いとさえ思います。
最初の結婚では、自分より幸せそうな人を羨むばかりだったことを反省しました。
今ある幸せに気づいてください。
私の前の結婚も正に地獄の二文字しかありませんでしたよ
。笑顔も出来なく常に何かに怯えてる自分でした。二度とそういう相手とは知り合いたくはないです。私も相手次第だなと感じます。こういう投稿には大抵見抜けなかったの
？と心無いレスもあるのが特徴です。相手は結婚後に本性出してくる場合もあるんです。私は後から自分を出してくる人が苦手にさえなりました。ある意味ズルいとさえ、感じてます。
そうです。結婚は愛情だけじゃ無理。楽しく仲良く生活できるのは、私の場合は経済力。自分は働くのがダメで、美容やオシャレ海外旅行、家を飾ったりホームパーティーでもてなしたり、が好きなので。夫も所帯染みおばさんは嫌いなので。お互いの理想。私は一気にセレブ。結婚がなかったら、働かないプータローでした。
主さんは何才ですか？離婚したら人生変われますよ。
私は離婚して、数年は母子家庭で苦労もしたけど、今の旦那と再婚し幸せになりました。
娘は旦那の知り合いの会社経営者の息子と見合いし、来年結婚します。娘にはお金の苦労はさせたくないから、結婚相手には経済力のある人と考えていました。理想の相手が見つかりました。
私は41で離婚し、再婚して12年です。
良い人を見つけるには、自分磨きも大事です。類は友を呼ぶともいうそうです。
まだまだあきらめないで下さい。
＞私の友達の旦那さんは超優しい。何でも嫁のいいなり。嫁が仕事や習い事たくさんも大歓迎むしろ応援で自慢。海外旅行自慢。
↑
嫁は天国でも旦那が地獄だね
片方が居心地良く楽を出来る状態ってのは、もう片方がその裏で苦痛を味わってるって事だから、根本的な考え方が間違ってる
本性を見抜けなかっただけだね。
本気になるとお互いに嫌われまいと上辺だけでも気に入られようと試行錯誤します。まんまと乗せられて本性を見逃したのです。
結婚は騙し合いなので徐々に本性が見えて嫌になって我慢しきれずに離婚に至ります。
優しい＝男らしいとは限らない。
なんでもいいよ＝野放し、放置、興味なしかも。
旅行＝海外は行けなくても、国内で充分。行けるだけでも良い。
仕事＝しなくても生活できる。専業主婦ほど贅沢な立場はない。
と、逆に考えればけっこう幸せではありませんか？
モラハラ気味とかお金の愚痴がありますが、どこの家庭でも多少は何かしら旦那に不満はあるものです。
深刻に悩んでおられるならごめんなさい。
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