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嫁の交友関係
嫁（30）は今でも小中学校の時の友達と月に１回～２回遊んだりしています。
何でも話せるし、お互いを知り尽くしているから楽だそうです。
その感覚が全く理解出来ずモヤモヤしてしまいます。
毎年開催される同窓会にも参加していますが、参加したことがない私にはそれも理解出来ないです。
私は友人とは年に１回会うか会わないかくらいだし、連絡も取り合いません。
嫁は連絡はしょっちゅうとるようですが、友達と何でそんなに連絡を取り合う必要があるのか教えてくれません。
お互いに地元住みなので同級生にばったり…という場面もあるのですが私は知らないフリをするのに対して嫁はかなりフレンドリーで驚きました。
普段、ママ友が中々出来ないだの人見知りだと言っているくせに旧友に対しては全くそんな風に感じ取れませんでした。
旧友も大事かもしれませんが、もう母親です。
もっと子供にメリットになる友人とか作る気ないの？と聞いてみましたがぶちギレられました…
嫁の旧友は子供がいない子や家庭を持っていない子が多いです。
何でそんなに仲良くするのか…話しは合うのか…
モヤモヤがおさまりません。
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主がおかしい。
何でも自分自分。
友達は財産だって他の人は知ってるよ。
特に古くからの友人ほど大切にするべき。
なのに、月に1,2度のたまの息抜きも許せないなんてちょっとおかしいわ。
で、主さんの気持ちを尊重して働き口を探していたら子供を預かるのが嫌とか、わがまますぎ。
子持ちパートって、子供の体調不良や学校行事で休む人多いし、
延長時間の融通効かない人が多いからすごく嫌煙されるんですよ？
特に土日休みのパートなら会社の事務業務くらいで、サービス業では土日出て欲しいのに休み希望の人はまた嫌煙されますよ。
ちょっと主の性格に問題ありすぎです。
そりゃ友だちも居ないだろうなと納得。
乱暴な言い方ですがごめんなさい。主、あんたが作ったあんたの子供だろうが❗親のあんたが見ないで誰が見るの❗夫婦ならそれぐらい協力するのが当たり前❗子育ては母親だけがするものではないよ❗父親であるあんたもするもの❗夫婦でやるもの❗子育ては母親(嫁)の仕事と決めつけてる主の頭がおかしいよ❗親にそう教えられたの❓だったら主の親もおかしいよ❗自分で作っておいて子育ては嫌か❗勝手にもほどがあるよ❗だったら初めから子供を作るなよ❗本当に思考がおかしいよ主は❗
休めばいいじゃないですか？
奥さんは毎日家事育児して隙間で休んでるはずでしょ？
これから仕事始めたら奥さんの休憩時間も減りますけど？下手したら奥さんの方が主さんより休めなくなるかもですよ？
主さんが休日のとき、奥さんは休日ではありませんよね。主さんのためにごはん作るし家事もいつも通りでしょ？
奥さんがまるまる休める日を作ってあげられるならその発言もわかりますけど、無理ですよね？
奥さんに私の休日はいつですかって訊かれたら、なんて答えます？そんなのないとか毎日休日だろとかって言うんじゃないの？
おかしいでしょ、違います？
主さんが自分だけはいままで通りで奥さんにだけ負担増やせっていうのは、そりゃないよ！ってみんな言ってるんですよ。
主さんのレスとか見る限り普段から家事育児手伝ってなさそうだから。
主さんの言うような会社の事務職パートなら土日祝休みかもしれませんが、パートの割合としてはかなり少ないしなかなか採用も難しいですよ？
手っ取り早く働くなら土日祝どれかもしくは全部出る接客業等の方が断然多いし採用もされます。一般的なパートは土日祝出勤が原則なのが現実ですよ。
それと、主さんが働け働け言って働くことにしてもらったんだから、土日子供の面倒や食事の準備なんか当たり前では？パートとは言え共働きなんだからみんな協力してやってますよ。
でも主さんはああ言えばこう言うで反論するんでしょう？なんのために掲示板に相談してるのですか？
みんなの意見気に食わないならもうやめなよ。
こんな思いやりのカケラもない人が存在するなんて。私の周りにいなくてよかった。
パートって最近そんなもんですよ。
学生バイトが減ってるからか、土日祝も主婦がパートで入らなきゃならない事が多いです。
以前テレビニュースでも取り扱ってましたね。
私も実際、確認したことがありますが、平日のみがいいと伝えると｢土日祝を休みたい人は多いからそれは難しい｣と言われました。
年中無休のスーパーやコンビニなどは無理でしょう。
医療関係(ドラッグストアは除く薬局や病院)なら日祝は休みになるでしょうけど…人気が高く、経験がないとまず落とされるらしいです。
また、これなら土曜は休めるかと言えばそうでもないです。
探せば確かに土日祝をお休みに出来るパートもあるでしょうけど…"多い"とは言いにくいです。
ちなみにどこかの会社の事務職なら土日祝が休めるでしょうけど、今度は時間の融通は利きません。
私が勤めている会社のパートさんは１日に３時間で土日祝日は休んでいますよ。
幼稚園の行事があったり風邪引いたなどで急に休んだりもします。
融通がきく職場はたくさんあるはずです！
第一、土日に子供をみておけって言いますが昼食などは作っていくような嫁じゃありません。
それどころか土日の家事まで押し付けられそうです。
私は友達と遊ぶ暇があるんなら暇な時間に働けと言っただけです。
自分は休みの日に子供の面倒なんかみたくない。と。
嫁に週４で働きながら休みの日も息抜きせず子供や家の事に尽させたいなら、自分も同じくらいの負担は担えよ。
アホか。
それともレスが少なくなって来たからまた叩かれやすいネタ投入してみたの？
どうせ人の意見聞かないんだから、いちいち報告しないで自分で判断しろよ。
まさか専業主婦のママ友を妬んだなりすましスレじゃないよね(笑
嫁とまた喧嘩になりました。
なんと、土日祝日も働かないと雇ってもらえないから子供をみておいてほしいと言いだしました。
何でそうなるんだと怒りましたが、平日だけでは中々雇ってもらえないと…
そんなはずありませんよね？
休みの日に子供のお守りをさせるなんて信じられません！
主(旦那)に嫁の交友関係まで束縛する権利はないよ。ただ嫁が自分の働いたお金でランチをしているのが気に入らないだけでしょう？要するにケチなだけ。女々しいよ。自分の稼いだお金を使いたくない、使わせたくないなら初めから家庭なんぞもたなきゃよかったのに。主みたいな男の嫁になった女性が可愛そうだわ。
うちは逆です。私は友達必要ないって価値観ですが、旦那は友達だいすき！って感じの…（笑）
友達が多い奥さんに妬いてるだけでしょっていう意見が多く、いやいやそうじゃないんだよと主さんの気持ちがよくわかります。交際費にお金をかけることに対して理解ができないんですよ。もう少し有意義なお金の使い方があるんじゃないかな、と。旦那様が稼いだお金ならなおさらだと思います。
ですが、価値観の違いは仕方がないことだと思います。わざわざ交友関係はママ友を中心に〜〜とか、わざわざ口出しするようでは奥さんの息がつまるだけです。発達障害がどのくらいのレベルなのかはよくわかりませんが、障害を持つお子さんを育てているなら余計息抜きが必要だと思います。
週に４日は働いてほしい→最初はランチ代くらい自分で稼げと仰ってませんでしたか？どんどん欲張りになってきています。
奥さんと価値観の違いが出てくるのは仕方のないことです。奥さんは主さんに「友達作らないなんてバカみたい！作りなよ！」とあなたに友達を作らせようとしてきましたか？交友関係を束縛している主さんの行動は、逆の立場になってみると、こういうことです。こんなこと事あるごとに言われたらうるさいでしょう？（笑）
もう少し相手を尊重してみたら、奥さんも歩み寄ってくれると思いますよ。
働いたら、お友達とご飯を食べに行ったりできるからね💡
あの、母親が育児を頑張るためには、
何気ない普通のお喋りを楽しむ事で育児頑張れたりしますから、
友達いないと老後寂しい人生になりますよ、
みんな近所の周りのお年寄り方はお友達といる方の方が元気な気がします。
お礼よく読ませていただきました。
主さんは人間関係で何かトラブルがあったのでしょうか。
それほどまでに人を信用しない事にはなにか理由があるのかと思いまして。
私は友達とは子育ての事を話す事はあります。
例えば発達の事とか。
うちの子供は発達が遅いから女は働きたくても働けないから相談したり、それこそ信頼してる相手だからこそ泣ける事もあると思いますよ。
大変な時期に母親は働けるのでしょうか。
嫁は確かに友達が多いです。
なので毎年同窓会に行くことは門限付きで許しています、
同窓会で旧友と会えるのに毎月何を話すんですかね？
私は友達はいらないです。
友達なんて信用してはいけません。
全く妬んでなんていませんよ。
先ほど求人誌を何冊か見ていたので働いてくれそうです。
申し訳ないのですが何故モヤモヤするのか全く理解できません。
奥様はお友達思いの方なのではないでしょうか。
友達と涙を流したり笑ったりする事が、そんなにいけない事でしょうか。
奥様はずっと1人で孤独に孤育てされてきたのでしょうね。
貴方に理解される事もなく。
お子様の悩みは聞いてますか？
友達にうちあけるのも孤独にならない一つの手ですよ。
1番の理解者である旦那さんに理解してもらえないほど悲しい事はない。
今一度、冷静に話し合い歩み寄る必要があるかと思われます。
↑↑↑
で、この銀次郎とか言う人は何がしたいんだ？
人のレスに何度も繰り返し難癖つけて『あほあほ』と連呼して感じ悪いね!!
主さんは友達の多い嫁に嫉妬してるんだろね～
それにしても考え方が陰湿すぎだわ。
最終最後に、＞＞亜歩な通行人61さん、性別記載されてないでも本人の意思だからキミが思う事じゃ無いと感じました。アンタも本名や年齢・性別を記載してみたらどうかナ？記載してみたら気持ちを理解するはず。…スレコメントの主さんが記載した事をもしも知り合い何かに読まれたら直ぐに分かる。だからサイトは自由意思で記載なんですヨ。人を落とす前に自分を見なさい！哀れになるはず。
…スレ主さん・他のレスコメントさん方、多いコメントをごめんなさい。
この先は閲覧だけにします🙇…以上
＞＞No.61の通行人61さん、アナタのコメントの後半の言葉のチン〇はヒワイさがにじみ出ていますよ！通行人61さん、アンタ亜歩か…コメントには途中〇印を入れ込んだり、通行人61さんに言った変更漢字なんぞを出すのが不通なんです。常識！
…主さん・他のコメントさん方、失礼🙇致しました。
主さんみたいな人に感情表したら全否定されそう
悲しい気持ちを受け入れてもらうどころか全部おまえが悪いとか言われそう
お子さんが発達障害なんて絶対言えないだろうね。おまえの実家族にいないの？とか言いそうじゃないですか、主さん。
基本的に理想ば～っかりで奥さん本人がどんな人かなんて見てないでしょ？
人間を利得でしか見ないのは境界性人格障害や自己愛性人格障害、サイコパス、モラハラ、いろいろありますよ。
自分を見つめ直してみてはいかがでしょうかね。
お子さんの発達障害の程度がわかりませんが、もし幼稚園で浮いてしまったり、友達とうまく関われないようなら、ママ友は難しいかもしれないですね。なら、昔からの友達に話したり相談したほうが楽だと思います。
しかし奥さんは正直ですね。主に友達と会った事やら話した内容まで教えるんでしょ？もし、主の事が嫌いだったり、うざかったりしたら、黙ってるんじゃない？主に報告してるんだから、奥さんは優しいんだと思います。
働いてほしいは、友達とは別に話し合えばいいです。が、お子さんの発達障害で働くのをためらっているんじゃないでしょうか？
逆に何故主さんがモヤモヤするの？
主さんは奥様が、旧友と仲良くしていることに嫉妬しているのでは？
自分は頻繁に連絡して会ったりしないのに、嫁にはいる。と。
旧友にはフレンドリーなのは当然、ママ仲間を作りづらいのだって奥さまの言う通り、
旧友にフレンドリーなんだから、見ず知らずの人にもフレンドリーになれるなんて大間違いだし、普通そんな風に考えませんよ。
奥さまには奥さまなりの息抜きだって必要なんです。
旧友たちと話が合わなくなってきたなと感じれば自ずと離れて、育児情報を交換出来るようなママ友見付けますよ。
何でそんなに気にするのですか？
夫婦仲は、どうなんですか？
お礼読んで、お弁当に愛情の欠片も感じなかった…や、主さんの前では、一滴の涙も流さない…と言うのが、失礼ながら、残念な事ですが、奥さんの行動が主さんに対する気持ちの現れなんだと感じました。
お金に余裕がなく働いてほしいならそれは伝えればいいんじゃないですか？
娘さんの障害のことで主さんの前では泣かず、旧友と泣いたというのは、主さんには気持ちを伝えても理解してもらえないと思っているからではないですか？
たかだか旧友と月2会う事すら理解してもらえないんですから……
奥さんの心の支えになってるのは主さんではなく旧友なんだと思います。
ママ友も時には必要だとは思いますけど、ほぼうわべだけのママ友なんかより、私は旧友のために泣ける、自分の為に泣いてくれる旧友の方を大事にするべきだと思いますけどね。
貴方の日頃在り方が、奥さんを旧友に押し遣っている、ということはありませんか？
今まで、奥さんを誉めたり認めたり尊重したりしてきましたか？
いつも、「もっと」「もっと」と、要求ばかりしてはきませんでしたか？
主さんは奥さんに弱味をさらけ出していますが、奥さんの弱味や弱音を受け止めてあげていましたか？
奥さんにとって、家が安心できる場所、安らげる、くつろげる場所になっていないような気がします。
「専業主婦なのに」とか「子どものために」とか、家庭内で自分らしくいられない雰囲気があるんじゃないですか？
だから奥さんは、一番気心が知れていて自分の弱味をさらけ出せる、一番自分らしくいられる場所である旧友の集まりに出掛けるのではないですか？
主さんの前では泣けない、というのは、そういうことではないかな、という気がしました。
もし奥さんが主さんの前で泣いたら、しっかり受け止めてあげる気持ちは、おありでしたか？
主さんの子どもが発達障害だとすると、主さんからの遺伝の可能性が高そうですね…
ママ友は許容範囲内で旧友は許せない？
ママ友だったら懐石料理食べても許せるのかな？〔懐石料理は贅沢そうかもしれませんが、平日のランチなら安かったりします。もちろん300円では食べれないでしょうけどね〕
旧友が主さん家族のことで涙することが不可解なようですが、それって発達障害の特徴のひとつですよ？
・空気が読めない
・相手の気持ちも考えずに思ったことを簡単に口に出す
子どもさんの発達障害の検査や支援にはぜひ主さんもついていってくださいね
これ以上はやはり主さんの奥様としっかり向き合って相談する内容ですので、ここで書いた主さんの気持ちを素直に奥様に話されてくださいね
奥様を外で働かせるなら主さんも家事育児のサポートを相応に請け負って頑張ってください
嫁の弁当には愛情なんて全く感じませんでした。
取り敢えず作っておけ感満載でしたよ。
最低週に４回は働いてほしいですね。
子供が幼稚園に行ってる時間だけで良いので。
家事と育児と仕事の両立は多分無理なのでフルパートは期待していません。
ママ友と過ごすなら許容範囲ですが旧友なんて許せません。
うちの子供が発達障害だと診断された時、旧友と一緒に大泣きしたそうです。
私のまえでは一滴の涙も見せなかった嫁。
他人の子供なのに涙する旧友。
意味不明です。
嫁に言えば？
生活に余裕がないから、自分のランチ代分くらい働けって
ママ友とか簡単に言うけど、色々トラブルも付き物よ
人によっては精神病んでしまうこともあり
子供あっての付き合いで、自分の友達じゃないしね
あなたの奥さん、家族より友達を大事にしてるみたい?
社食って事は専業主婦なのに、お弁当も作らず月1
、2で遊んで、あなたの仕事の話も聞かないって事ですよね？
あなただけが批判される事では無いような気がします。
知り合いにも居ますが、旦那のお弁当も作らず、旦那子供置いて友達と遊んでます。
友達は強制する事でも無いですが、奥さんにも問題ありそうですね。
多分奥さんは最初は優しかったんでしょう
主さんの異常な態度見て冷めてった…みたいな
それに夫の仕事にいちいち口出しする嫁の方がどうかと
主さん何か障害あるんじゃない？
それか幼少期に虐待かいじめに遭ってるか…
その考えまともな人の心じゃないよ
心療内科行った方がいいよ
友人って家族以上に大切な時ってありますよ？
私は両親が離婚するかもしれないくらいケンカしていた時の家庭への不安な気持ちを友人に聴いてもらうことでとても救われたことがあります。
また、高校時代のクラスメートから突然の連絡でネズミ講に遭った時も家族ではなく別の心許せる友人にすぐ電話して逃れることができました。
今でもそれぞれ遠く離れた旧友とlineで育児や介護、家族の悩みを聴いたり話したりしてお互い励まし合いながら頑張っています。
その時その時の同じ時間を共有しながら一緒に頑張った友達は自分の人生の宝なんです。
奥様は正直主さんの仕事のことはわからないから生返事しかできないのだと思います。
友人の妊娠に涙したのは流産の後だったからだと思いますよ？
流産って女にとっては身体も心も重く傷つく人の生死に関わるものですから
主さん、仕事の愚痴は同僚捕まえて飲みにでも行ってはどうですか？
うちの旦那は察するにとてもストレスのある仕事してるだろうに家庭には仕事の愚痴を吐くどころか毎日明るく「ただいま！」っと帰ってきて疲れた顔をあまりみせないようにしてます。無理した感じもないです。
そんな旦那なのである日職場の新人からなんでこんなに大変なのに愚痴吐いたりしないんですか？って聴かれたそうです。そしたら旦那は「愚痴ね、吐いて仕事の量とかが減ったり楽に解決するなら吐くよ？でも愚痴ったって量は減らないし楽にも解決できない。」なんて話をしたそうです。
その新人さんは旦那のファンになってしまったそうで、今ではなぜ？か旦那の履いてる靴と同じ靴を買ってみたり何かと真似をしているそうですよ…
そんな旦那の一番のストレス発散は地元の知り合いとやってるスポーツです。
休日も仕事以外に地域活動とかで忙しくしてるからスポーツくらいやめて少し休める時間を増やしたら？と言うと、これだけはストレス発散だからやめたくない！って言われました。
もうね、家族との時間なんてほとんどないんですけど、それでもそのスポーツに子どもを連れて行ったり時間がゆるせば子どもとたくさん遊んでくれる子煩悩パパなので家庭サービスの時間がまずなくても許してますよ
主さんの場合、家が一番というよりは自分が一番だという感じですけどね
主さん本当に男？
内容というか、思考が幸せそうな知人に嫉妬してる女みたいなんだけど。
専業主婦で結婚後も友達と仲良くしてる知人に嫉妬する、友達いない独身…または友達いない兼業主婦が立てたみたいなスレだね。
お礼みて思いました。やっぱりあなたは、奥様にとって一番大事にされたいのは自分なのに、楽しそうに気兼ねなく話せる旧友がいることが嫌ってだけじゃないですか。
あなたの考えだと、学生時代の友人は卒業したら疎遠にし、社会人時代の友人は仕事やめたら疎遠にし、今はママなんだからママ友と関わってればいいってことでしょう？そんなの友達じゃないじゃないですか。
たぶんあなたには友達がいないから、友達とはどういうものかをわからないんですね。
でもその考えは世間一般ではありませんからあまり言わない方が良いですよ？人格疑われます。奥様にもこれ以上言い続けたら愛想つかされて冷められてしまうかもしれませんし。
友人の悲しみを一緒に悲しんだり喜びを一緒に分かち合ったりすることを引くなんて、人間性疑いますよ。
そういう関係こそが、友達でしょう。
主さんが友達いらないのはわかりましたから、もうこれ以上おかしなこと言わない方が良いと思います。
と言っても反論するだけなんでしょうけど。
お礼にドン引き
主さんって人生で本当の友達一人も居た事ないでしょう？
そんなコミュニケーション能力でよく結婚出来たって感じです
こんな旦那嫌過ぎる
主さんは友達居ない女と結婚すればよかったと思います
>>友達が居なくても家族が居れば十分です。
>>私は家が一番なので。
それは、主さんの考え方、価値観ですね。
でも、奥さんの価値観は別です。
いくら夫婦でも、価値観を押し付けてはいけませんね。
奥さんに取っては、主さんやお子さんも大切ですが、同時に旧友たちが大切なのです。
主さんが生活に充実感を覚えるためには、旧友の存在が重要なのです。
旧友のことで涙まで流す奥さんは、他人に共感する能力の高い、とても心優しい方だと思います。
情愛の深い方だから、きっとお子さんも優しい子に育たれるでしょう。
ところで主さんは、ママ友の付き合いとはどんなものだと思われますか？
ママ友と、どんな付き合いをしてほしいと思っておられるのですか？
私には大学生の息子がいますが、今まで「ママ友」はいたことがありません。
特に必要だとも、思いませんでした。
ママ友がいなければ入ってこないような情報は、ありませんでしたよ。
ママ友でなくても、参観等に参加して顔見知りになったお母さんと、立ち話程度で十分でした。
もっと奥さんを信用されてはいかがですか？
主は単に嫁に友達いるのが羨ましくて嫉妬してるだけ
実際にママ友作って遊びに行くようになればまた同じように言い出すだけ
解決策は主が成長できない限りは無理
その内離婚されないように自分自身を変えなさい
ママ友ってさ。
有意義なだけじゃないですよ。
意地の張り合いとかグループ意識とか。
うっかりママ友のボスに失礼なこと(本来はなんてこともないこと)をしたらイジメられ、それが子供にまでって話も聞く。
場合によってはその子供にとって"有意義(だと思う)"な話を聞くための"投資"が必要になるかもしれないし。
そういうので、外を遊び回るのは可ですか？
嫁はママ友を作るのが面倒みたいです。
ママ友と仲良くしている方が子供にとっても良いのに！と言っても私の言う事を聞いてくれません。
この間は幼なじみが流産した後にまた授かったそうで泣いて喜んでいたのを見て引きました…
友人にそんなに思い入れますか？w
その友人もわざわざ大事な話しがあるから会いたいとか重すぎます。
ママ友より疲れそうですがw
生活は余裕なんてありません。
貯金もボーナス月しか出来ていませんし早く働いてほしいです。
ちなみに友達が居ないから僻んでるわけじゃありませんよ。
友達が居なくても家族が居れば十分です。
私は家が一番なので。
主さんちょっとおかしいね💧
悪いけど友達いない卑屈な人の僻みにしか聞こえない。
金銭的に余裕無いから働かせたいなら分かる。
けど、自分が仕事してる時にたった月に１～２回、しかも子供が幼稚園行ってる間に友達と会うのがムカつくから働かせたいだなんて…。
家事や育児を疎かにしてる訳でもなく、頻度も少ないし時間も短いただの気晴らしなのに。
働かせたい理由が幼稚で自己中だし、目的が性格悪い。
主さんモラハラやＤＶ気質あるんじゃない？
私知り合いに３人旦那のＤＶで離婚した人いるけど、皆妻の友人関係を異様に気にしてたよ。
気の置けない友達と会って自由にたわいないお喋りするのが許せないみたい。
ちなみにその中の二人は主さんみたいに『学校関連の知り合い』だけは許可してた。
要は奥さんが『自由に楽しく話しができる友達』と会うのが気に食わなくて、『義務的な付き合い』『気を使う付き合い』は許す。
そうすれば奥さんが自由になれる場を作れないし、自分だけが奥さんにとって特別になれるもんね。
その旦那達は主さんみたいな事言い出してしばらくしたら、奥さんがそれらに従わないのを機に暴力ふるうようになった。
主さん今のうちにカウンセリングとか受けた方が良いと思う。
そんな価値観は子供の教育にも悪影響だしね。
奥様はきちんと家事育児してるんですよね？
奥様が働かないと生活できないのですか？
これが、夜な夜な主さんに預けて遊びほうけているなら、別ですが…
昼間お子さんが幼稚園に行っている間なら多めにみてあげましょうよ。
私も家事育児、仕事もしてますが、逆にママ友さんとのランチやお茶会の方が気を使って疲れます。
旧友や同僚との方が気兼ねなくていいです。
多い時には月2回飲み会がありますが、主人は快く許可してくれますよ。
普段は数ヶ月に１回程度の飲み会も、ストレス溜めて、機嫌悪くなったり怒りっぽくなる位なら出掛けてきな。と言われます。
主さんも自分の考えを押し付けるのではなく、奥様が出掛ける事で家での機嫌がいいなら、許せませんか？
それとも、帰宅早々不機嫌な顔で出迎えられたいですか？
仕事の事はまた別の問題ですから、そこはきちんと話し合われればいいと思いますよ。
主さんって一体どんな学生生活送ってきたの？
ちょっと普通じゃないよ
かなり可哀相な人だよね
私なら離婚考えるよ
うちの旦那も友達居ないけどさすがにそんな事言わないね
その普通じゃない価値観押し付けて奥さんに離婚されないようにね
主さん、その友達は女性でしょう？。…男が居るのならいずれのネトラレには気をつたいですよネ。
アナタが変（男）に心配する気持ちは解りますが、貴方が居る時にあなた方の家に友達さん達を呼んで酒を呑みながら食べながら話しでもヤってみたらどんな友達か分かるはずと思いました。
…奥さんへは、家庭が有るけど、年のクラス会なんぞはいいけど、もう少し旦那の気持ちを理解せねばイズレ家庭崩壊、離婚になる時も有ると感じました。
…いつまでも若くないはず。
あぁ～なるほど...ただ嫁さんが仲良い友達多くて
月1、2回遊び行くのがむかつく!!ていうなら
もっと心広くなればいいじゃんって感じなのですが、
お金なくてはたらいてほしいのにはたらかない＆ランチ行くのは
確かにｲﾗｲﾗしそうかもです...（・_・ ）
ﾄﾋﾟを嫁が働かないで専業主婦してるにしたらいいのにっ
旧友とのくだらない話から、私は今の職を紹介してもらって、もう勤続15年です
たかがパートですが、これほど永く続けられる仕事を紹介してくれた旧友には感謝しています
奥さまが旧友と会うの嫌なんですか？
遊んでいるのが嫌なんですか？
お子さんが結婚されて旧友と会っていても同じ様に思うのですか？
一括のお礼ですみません。
嫁は専業主婦です。
そんなに遊ぶ時間があるのなら働いてほしいです。
私は安い社食を食べて働いているのに旧友と遊び、ママ友ともお茶会をしたり…
ママ友とは子供の話しをするそうなので知育についてや習い事について等たくさんタメになる話しが多いです。
旧友とはどんな話しをしているのか…
嫁は昔話しやくだらない話しをしていると言います。
くだらない話しをする為にわざわざ遊ぶなんて理解出来ません。
そんなに時間が余っているなら働いてくれと言うとだんまりを決め込み話し合いになりません。
ちょっと理解出来ないのですが。
月に1、2会ったり日頃連絡を取り合ったりすることの何がモヤモヤなのですか？それをやめたらせっかく友達でいる意味がないじゃないですか。
家事や育児を放棄して友達友達…なら話はわかりますが、違いますよね？
主さんには友達がいないから、ヤキモチでモヤモヤしているだけじゃないですか？
ママ友と旧友は全くの別物ですよ。だいたい、旧友と疎遠にしてママ友作れってことですか？それも意味がわからないです。とにかく主さんには迷惑かけていないのだから、交友関係に口出しすべきではないですよ。
奥様はごく一般的です。主さんの考えが理解できません。
申し訳ないけど主さんのその考え方、ちょっと重いかな？
奥さんの交友関係に何故、そこまで気にしたり束縛？してるの？奥さんは奥さんで貴方の所有物じゃないよ？友達関係で深入りしてたら、夫婦関係に溝入るよ？そういう嫉妬？止めたら？
主さんに迷惑かかってないでしょ？
ママ友達って子供を通してのスタートだから万が一トラブルになっても簡単に縁を切るのは難しいだけに気をつかいますよ
それに比べて旧友なら、対1だから何かあったとしても状況は違う
理解出来ないとしても人の楽しみ方って各々だから、夫だからといって阻止する権利はないし、奥さまの旧友等が明らかに悪い人なら別だけど、その悪いって判断も成人したおとなげないなんだから、それもやっぱり本人次第
もう少し視野を広く持ってみては？
主さん、寂しい価値観ですね。
母親だからって子供にメリットある友人作れとか。
それ、言い換えたら『相手を利用できる付き合いをしろ』『得のある人間と付き合え』ですよ。
信頼し合える昔からの友人が居る…素晴らしい事じゃないですか。
『子供にメリットになる友人』とか言ってるけど、メリット考えて仲良くするならソレは友人じゃなく、ただの“子供のためのお付き合い”。
要は友人じゃなくママ友作れって事なんだろうけど、そんなの子供が大きくなるにつれて嫌でも付き合わなきゃいけなくなる。
たぶん…子供のメリットとかを考えた"友人"って付き合うのしんどいと思います。
ママ友同士のトラブルって話をちらほら聞きますし😅
専業主婦は閉じこもらなきゃならないわけでもないんだし、社会と接する機会はおいといた方が働き出すのにもいいですよ。
まぁ…家計との相談ということで回数は考えた方がいいかもしれませんが。
>> 5
お子さんは何歳ですか？
お子さんを主さんに預けて、遊びに行くのですか？
遊び過ぎです。
奥さん、素行が悪そうですね。母親の自覚が無いのかな？…
私に預けて行く事はないです。
子供が幼稚園に行っている時間内ですが月に１回２回も会って何を話すのやら…
嫁の言い分としては、私や子供が居ない時にしか予定は組んでいないし家事もしているのに息抜きに友達と会って何が悪いの？とのことです。
専業主婦で毎日息抜き出来ているはずなのに月に１回２回友達と遊びに行き羨ましいですよw
他にもママ友を家に招いたりご飯を食べに行ったりとしています。
まぁママ友なら付き合いもあるだろうし情報交換等もあるだろうと多めにみていますが…
夫婦が仲良くやっていく秘訣のひとつを、お教えしましょう。
相手の交友関係に、口を出さないことです。
夫婦といえども、プライバシーは必要です。
交友関係は、お互いのプライバシーに属すること。
夫婦でも、適度な距離が必要です。
奥さんが普段人見知りでママ友がなかなかできないからこそ、古くからの心の許せる友達が
大切なんだと思います。
たぶん、「友達」というものに対する考え方が、主さんと奥さんとでは違うのだと思います。
奥さんにとっては、友達はメリットデメリットで考えるものではないのでしょう。
主さんが理解できなければ、無理に理解しようとしなくていいと思います。
ただ、否定しないで「そういうものなのだ」と、奥さんはそういう人なのだと
認めて受け入れてあげればと思います。
相手との違いを、違いとして認めて尊重する。
それも、夫婦が仲良くやっていくコツのひとつです。
主さんはなにそんなにモヤモヤするんですか？
仲がいい友達がいていいじゃないですか。昔から知っているからこそ心許せる親友なんでしょう。それを子供のためになる友達作れなんて言われたら自分の友達否定されているようでムカつきますよ。
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