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別居は心も離すだけ
主人と別居して一年と半年になります。別居時は離婚に向けてではなく、お互いにお互いの事を見つめ直し…みたいな感じでしたが、私の中では一緒に暮らすのが限界で出て行って欲しい一心でした。主人は車で20分程の実家に戻りました。
別居して４ヶ月経った頃、いつまでこんな生活が続くのかな。また家族みんなで暮らせる日を願ってます。みたいなメールが来ました。
が、口頭じゃなくメールだった事。実家に車を停めるスペースがなく家に戻りなさい、と親に言われた事がわかり、そんな理由でまた一緒に暮らすなら別居した意味がない。と私は取り合いませんでした。それどころか、別居してからあなたがいなくて困る事が１度もないの。と言った事を今でも後悔しています。
私は、その後、また再生に向けての話し合いが主人と出来ると思っていました。
が、子供に会いに来る回数はどんどん減り約束した日でも連絡なく来なかったりと、あれ？と思いながらも月日が経ち(この間子供の運動会や習い事のお迎えなどはたまにしてくれていた)、先月に、あれから話し合いが全くないけどどう考えてるのか、子供が家にいない時に主人と話しましたら、戻りたいとメールした時にお前から返信はなかった。俺がいなくても何も困らないと言われた。
その時俺の帰る家はもうないんだ。２度と戻らないと決めた。気持ちは絶対に変わらない。と言われました。
少し反論はしましたが、11年暮らした夫に甘えていたのでしょう。
受け入れられないまま今となり、子供が来年中学生になります。
ここからまた、少し長いのですが、聞いて下さい。
私には今住んでる地に親や親戚がいません。
主人の住むこの地に13年前、地元を離れ越して来ました。
子供に、このままパパと暮らせないのなら、中学入学を機に帰ろうか？と聞いたら、子供の意見は、帰りたいと。
その後も子供の気持ちは固く変わらない様子。地元には私の親や兄弟達がいてみんな子供を愛してくれています。
別居してから、夏休みや冬休みに飛行機で地元に帰らせていたので、より一層みんないる地に引っ越したいと思ったのでしょう。
ここには頼れる大人は私しかいなく、主人はこちらから連絡しない限り子供に会いに来る事がないのを子供も子供ながらわかっていての事だと思います。
私から出した話しだし、子供の心を振り回す事が一番ダメだとわかっているのに、この地を離れる日が近づくにつれ、住み慣れたらこの地から私が離れたくないんだと確信しました。
このまま別居のまま今の生活を続けるなら離婚はしないままですが、地元に帰ったら今主人からもらっている生活費はもらえないと思うので、離婚しかありません。
ちなみに主人は、全て、あ、そう。みたいな感じで他人事です。
車では帰れない遠い地元です。
帰ったら子供になかなか会えなくなります。
子供の為だけを考えてまた一緒に暮らしてほしいとお願いしましたが、俺の気持ちは変わらない。が返事でした。
私の気持ちがついて行けず今になってやっと旦那のいない暮らしに淋しさを実感してる始末です。
あのとき旦那に、戻ってきて。と言えていれば、今の苦しみはなかったはず。
長文、読んでいただきありがとうございました。
気持ちの整理、在り方をご助言下さい。
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レスみてですが、主さんは、旦那さんと元に戻りたいのではなく離婚したくないだけですね。
旦那さんの気持ちは全く考えてない、わがままな女性だと思います。『だけど、だって』や『気づいてほしい』『会いにきてほしい』『連絡ほしい』全て要求であり
旦那さんの気持ちは全く考えてないですね。
ここまできたら、地元に帰ったほうがいいです。
旦那さんは別居して、身心共に快適だと思います。
どなたかがいってましたが、どんなに血の繋がりがあっても、愛してない女性の子どもは可愛くない。まさにコレです。
もう辛いだけ。
お食事の事、前回(先週(土))、初めて手をつけてくれていました。
何かほっとしてしまいました。主さんお食事作られていたんですね。
主さんの気持が通じたのだと思います。夫婦ってそうやって仲直りしていくも
のかと。（ただそれもこの場合は主さんも一緒にと言う気持ちは入っておらず）
子供ってね、ある程度分かる様になると親を苦しめない様にと発する言葉もあ
るのですよ。母親が帰りたいんだと思っているんだな....それなら自分もと。
（私はお子さんの立場での経験があります）
実家を頼ったところで、そこにはそこで皆さんのそれぞれの生活があります。
母が申していましたね。みんな心配してくれて離婚した方が良いと言っても、
だれも後の責任は取ってくれないと。お子さんとしても心寂しいものかと？
主さんの親御様にいつまでもお守り頂けるとは限りません。主さんが強ければ
良いのですが、地元に帰ったら又そこでの寂しさや辛さがあるでしょう事も考え
てみましたか？
＞別居してからあなたがいなくて困る事が１度もないの。と言った
これはおかしいね
生活費は貰ってるたいだから
旦那様がATMでいてくれてるから生活費できてるのにね
文章読む限りでは、貴女も我が儘だし、どっちもどっちなんだと思うよ
でも貴女みたいな人は自分は落ち度はなくて、旦那だけが悪いと思ってる女性だろうから、さすがに旦那さんもキレたんだろうね
今までは女の駄々、甘えも通用してたのは旦那が折れて受け入れてくれてたからでしょう
それにしたって男だっていつまでもそんなもんに付き合ってられないし、男が折れてくれてるうちに戻っときゃ良かったのに、もう遅いわな…
49、50番様。ありがとうございました。
そうです。主人は戻りたいと言いながら、戻ってはきませんでした。
私が、主人の心を傷つけて、戻れなくしてしまったのです。
そして今、主人はふっきり、今の生活の楽を手離したくないのだと思います。
ここで皆さんに色々なご意見を頂いている中、この地に残る事は私のワガママである事。
主人とは、離婚の道しかないのだと、気づかされてきたところです。
51番様。ありがとうございました。
その様に捉えられましたか…。
離婚しないとゆう事は元に戻る事を望んでいました。
この地に残れば離婚は先送りになると思いますが、子供の意思を尊重する結果にはなりません。
確かに、主人に対して、要求ばかりだったとコメントを読み、気づかされました。
それと、この世に一人しかいない、血を半分分けた自分にそっくりな我が子を、愛せない父親など本当にいるのでしょうか。
実際、沢山の子供が犠牲になっている虐待などは例外として、
立ち会い出産から10歳まで育てた我が子を、妻を愛してないからと、我が子まで愛せないとは信じがたいのです。
この子の中学生になった制服姿や高校生になった姿、思春期など、この先起こるこの子の悩みなどを側で見守りたい。とゆう思いなどなく、戻る事は２度とない。と勝手に決断した主人は、やはり、我が子を愛してないとゆう事になるのでしょうか。
冷た過ぎる…と、新たな気持ちも、私の中で生まれています。
通行人44番様。再度…ありがとうございました。
地元に帰るとしたら、親を頼るのではなく、逆に親を助ける思いです。
まだ親も若く勤めてはいますが、私は長女ですし、親に守られる年齢はとっくに過ぎました。
逆に親を守っていかなくてはなりません。
今の生活は、仕事の傍ら、趣味のサークルに入っており、こちらで出会った仲間や親友と呼べる方たちもいます。
地元に帰るのは、本当に本当に辛く淋しいです。
想像するたび、涙が溢れてきます。
涙の理由はそれだけじゃなく、主人に対して、本当に良いの？？
とゆう思いも強いです。
全て、私が撒いた種です…
全て摘み取り、地元に帰るのが懸命な思いも生まれ初めてきています。
私も、あと数ヵ月で子供たちと実家に帰ります。
6年間過ごしたこの地には、子供にも私にも友達がいます。
地元の友人とは、帰省の際に年に数回会えましたが、この地の友人とは、おそらくもう会えません。
寂しくて仕方がなく、まだ友人に話せずにいます。ただ、主人と離れることに迷いも抵抗もありません…
不安で寂しい気持ち、よくわかります。
血の繋がりがあっても愛せないのではなく、離れて暮らすから愛せないんです。
子どもを愛しているより、貴女と関わりたくないが勝るんですよ。
『子どもに○○してほしい』って結局、要求ですよね。
察してちゃんはキツイだけです。
旦那さんのためなら離婚しましょう。
してあげてください。
主さんといて、旦那さんが幸せだったなら戻ってきたはずです。
戻って来ないんだから口だけです。
実家を助けるとか意味不明なことは、言わないで実家に頭下げて帰るのが筋です。
私が親なら、主さんの考えには反対です。助けてもらわなくてもいいって言います。
子どもは大丈夫。
順応しますよ。
>>55
妻を愛してないからと、我が子まで愛せないとは信じがたい
冷たすぎる･･･
これはすべて貴方が仕向けたことですよね。
帰りたいとメールが来たとき明確に拒否したのはあなたでしょ？
旦那と子供の縁を断ち切った貴方が今更悩むのはおかしいんじゃないですか？
貴方の望みどおりになった今、何がそんなに不満なんですか？
望みが叶って旦那が出て行った。最高じゃないですか？
希望が叶ってもまだ何か不満があるなんてほんとに贅沢な悩みですね。
普通の人はそんなわがまま他人の前では恥ずかしくて言えませんよ。
お礼が追いつかず、一括になってしまい申し訳ありません。
元々の別居時の話し合いは、スレに書いた通り離婚を前提にするものではありませんでした。
ですから、主人が出て行った事に、満足とかそうゆう事ではないんです。
私は確かに主人を傷つけてしまいましたが、私の言葉にも、意味がありました。
そのあと、話し合いなく、主人の気持ちは離れていった。
ここで皆さんに様々なご意見を頂き、振り返った点も、反省した点も、気づかされた点も多いにありました。
本当にありがとうございました。
私は、子供の意思を尊重し、地元に帰る方向に前を向いて行きたいと思います。
それと、親を守っていく、とゆうのは、地元に帰れば必然的にそうなる事を念頭に入れている、とゆう事であり、決して地元に帰る事は親に甘える事を前提にしている訳ではないとゆう意味でした。
やはり、親や兄弟が近くにいる地元で暮らす事は、心の安定に繋がります。
どなたかがおっしゃられた、私と関わりたくないから息子とも、が事実ならば、この地に残る事は、息子にとって良い事はありません。
不安定だった私ですが、皆様からのご意見を真摯に受け止め、前進していける様、励みます。
そして、夫婦の問題で傷つけた息子の心の闇は私が必ず沢山の笑顔を与え、消し去る思いです。
主さんの『親を守っていかなくてはなりません。』は偉いなと思いました。
ただ、私の『主さんの親御様にいつまでもお守り頂けるとは限りません』言う
のは、『心の支え』の意味です。
ある意味、ご主人に対してと同じかと思いました。
甘えるのとも意味が違います。心の支えとしての尊さです。
いろいろ深く考えて出した結論は間違いないと信じて、幸せになって下さい。
別居が心と体を話したのではなく 主がご主人がいなくても問題ないと言ったことで大きな溝が出来たのだと思います
離婚に心が固まっていない、ましてや子供もいる身で軽率な発言でしたね。そう言いたくなる過去があったとしても別居期間は曖昧に濁し、自分と子供たちの気持ちと向き合うべきでしたね。
駄目元でも失言を心から謝罪し、正直にやり直したいと言うしかないでしょう。
主さんは、旦那さんはきっと傷付いて、今の楽な生活を手放したくないのだろう、と思ってる様ですが？
単純な話、妻だったあなた復縁して一緒に暮らすと、また自分が傷付く事になるのが目に見えてるから、ご主人はもう2度とあなたに傷付けられたくなくて、帰って来ないんだと思います。
愛せる、愛せない、愛がない、とかの問題ではないんです。単純に、あなたに、また深く傷付けられるのがご主人は耐えられないんだと思いますよ。愛とは信頼だと思います。ご主人は、あなたのことを、もう二度と信じれないんです。11年間の絆を、全否定されたんですから当然だと思いますよ。旦那さんが薄情な訳ではないです。主さんが、旦那さんを愛しきれませんでした。なので、無理なんだと思います。
ご主人は、プライドを捨てて、あなたに連絡しました。あなたは、別居すれば、寂しく辛い思いをさせれば、夫は私たちの大切さに気付いてくれるだろう、というズルイ打算で、酷い言葉で、最終的にご主人を傷付けました。
愛してます、私が悪かったです！許してください、あなたは大切な人です！！って、プライド捨てて、泣いて、すがって、復縁を懇願する訳でもないし、本当にズルくないでしょうか？
このままだと夫には黙って地元に帰ることになります…ってどういうこと？？今まで本当にありがとうございました！！って、夫のとこに自分から出向いて、頭を下げて感謝の気持ち伝える訳でもないんでしょ？？
いつもいつも、私の気持ちに気付いて？あなたからこちらに来て？誠意みせて？って待ちの姿勢で、本当にズルいです。
旦那さんのこと、まだ好きなら？泣いてすがってあげればいいのに。それでフられたらスッキリしますよ。旦那さんだって、スッキリします。フられるのが怖いのですか？薄情なのはあなたなのでは無いですか？捨て身になれませんか？
結局、ご自分のことが一番可愛いのでしょうか。あなたを今でも好きです！くらい言えないのかな。イライラしちゃいました。
でも、地元には帰った方がいいです。お子さんの為に。私も子供時代、そんな状況でしたので、お子さんの気持ち分かります。母親の面倒、見切れないんですよ、一人じゃ。寂しがってるの気付いてるから、地元に帰ってあげたくなるんです、子供ながらに。優しいお子さんですね。
度々返信ありがとうございます。
主さんは当時の旦那さんの家庭での関わり方の希薄さにハッパをかけ、貴方の状況や心境の苦しさから、一度旦那さんに関係を見つめ直してもらう意味でも別居をし、そして旦那さんから復縁を求められた時、当時の素直な本心としても｢貴方がいなくても困ることが一度もない｣と言ってしまった…つまり拒否をしてしまった…が、自分でもしまった！と失言を自覚し後悔したが、結果的に旦那さんは家族自体と疎遠となり旦那さんの心も離れてしまったよう。
今のお住まいは旦那さんの地元で顔見知りもなく、お子さんはお子さん自身を大事にしてくれるであろう貴方の地元に帰ることをのぞんでいる。
でも、貴方は旦那さんの存在の必要性にきがついたし、出来れば修復をのぞんでいる。が、旦那さんは修復は望んでいないように感じられる。
おそらく、ここで重要な事はたぶん｢貴方自身がまだこの結果に、そして離婚という選択をすることに納得出来ていない｣という事なんですよね。
納得出来るために必要なこと…それはなんなのでしょうね。
深読みしすぎかもしれませんが
「ママから言ってきたんでしょ」という言葉から、子どもさんは主さんの意向に従っただけかなと思いました。
「（それで主さんが幸せになるなら・それが主さんの意向なら）帰りたい」そういう意味ではないかと。
ただ生活するぶんには必要ないかもしれませんが、父親って子どもの成長には大きな存在ですよね。
主さんから旦那様に会いに行って謝罪や本心を伝えたり、旦那様は今後どうしたいか、どうしたら良いか聞いてみたり、週末婚にしたり…まだ手段はあるのではと思います。
既に決断されていたり、勘違いしていたらごめんなさい。
コメントありがとうございました。
私は、自分の見方になっていただき、励ましの言葉を期待してここに相談させていただいた訳では決してありません。
励ましていただける様な内容ではなく、私が撒いた種です。
一人でも多くの方のご意見が聞きたかったのです。
そして、終わっている。とゆうのは、あなた様の気持ちなのは受け止めましたが、
私自身、終わっている。とは思っていません。
どうゆう方向に人生が変わっても、笑顔を欠かさず生きていかなけばならないと受け止めています。
ひなさんのコメントを、１つ１つ、事の始まりから、今、までを確認する思いで読ませて頂きました。
離婚に納得がいかない部分があるとしたら、私は主人にきちんと謝罪をしていないとゆう事と、
２度と気持ちは変わらない。と言った主人に対し、諦めの気持ちを抱いている、矛盾している自身の気持ちに対してなのかも知れません。
出勤の時間になりました。
中途半端になりますが、失礼します。
私は、別居というのは概ね夫婦破綻の期間の実績作りと認識しています。頭を冷やすのではなく、愛情を冷やしてしまうものだと思っています。旦那様は戻りたいと言い、貴女は旦那様にＡＴＭとしての価値も無いと言いました。事実上の絶縁宣言です。貴女はまだ認識不足だと思います。父親だって子供には愛情は母親に負けないぐらい有るのです。貴女の言葉がその愛情を打ち砕くぐらい、凶悪なものだったという事ですよ。友人や貴女の家族に同じ言葉を言ったら、又貴女が言われたらどうなるかは、容易く想像はつくと思います。貴女は旦那様がその後、どれだけ悩んで家族を諦めたかを判ろうとしていないのです。自分の気持ちを押し付けて、寂しくなったから、気持ちの整理がついたから同居したいなんて。離婚になってもならなくても、貴女は旦那様の絶望をしっかりと理解すべきですよ。
為さぬ仲の主さんの連れ子を育ててくれた、それだけでも、主さんは感謝しなきゃね。
結局、連れ子女と結婚して子供を育てても離婚になれば、子供も母親と一緒に自分から離れてゆくんだよね。
もう自由にしてあげればいいんじゃない？
主さんの気持ちは、自分の中で折り合いつけるしかないでしょ。
ああ言えばこういう主さんなんで、自分の思い通りにしかしないんだろうけど。
仕事を持ち、きちんとやれるなら実家に頼らず、マンション借りて子供さんと生活すりゃいいのに。
子供さんには、生まれ育った場所が故郷なんだし、別居しても父親や祖父母もいる。
クラスメイトや友人達もいる。
主さんの田舎に帰るメリットって何ですか？
主さんだって、肉親はいないと言ってもサークルの友人や仕事場の人達もいるでしょ？
兄弟姉妹も別家庭を持てば、家族ではないと思うし、離れているからよくしてくれても、何時も近くにいたらそう世話にもなりなくいのが当たり前だと思うけどね。
まぁ、理屈っぽさは天下一品でも、結局は誰かに頼らないと生きていけない自分から一歩踏み出さないとね。
もう、いい歳なんだからさ。
ほんと主さんは、最後まで自分のことばかり。
旦那さんの気持ちやお子さんの気持ちは全く考えてませんね。
ですが、でも
で言い訳ばかり。
いま貴女がするのは旦那さんには謝罪し離婚に応じること。これが最大の優しさ。
どなたか指摘されてましたが、旦那さんは貴女にもう傷つけられたくない
貴女が恐いんですよ。
生活費頂いてて、旦那は必要ないだとか、親を手助けするだとか
現実みえてませんね。貴女は親にも謝罪して帰るべき。
離婚は親不孝だと気づいてない痛いですね。
離婚が当たり前の世の中になってますが、離婚は当たり前ではありません。
主からのレスが止みましたね。やっと全てにおいて自分が加害者であることに気づいたのかな？被害者は夫、子供、両親、周囲の方、レスしてくれた方。
あ、でも、わかるはずないよね、主からのレスみてると。
私が馬鹿でした。しっつれいしました。
私の拙い文章にご返信ありがとうございます。
夫婦男女、家族問題は、個人や家族全体の繊細なバランス&配置装置の警報(…そのバランス、配置は奇跡的な神の采配とも言えますが)なのでしょうから、バランスを崩した張本人のみ、一方のみを責める事は、気付きを与えるのに必要な時もありましょうが、根本の解決に繋がらないとは思います。
素直に心を開けず納得いかない内はきっとそれが障壁になります。回りがみえなくなるし、先に進む道も見えなくなるのではないでしょうか。
旦那さんは気持ちが2度と変わる事はない！と言う。貴方がそこに納得がいかない…というのは理解出来ます。
旦那さんは今日までの経過から今後のいく末を理解したから｢貴方と復縁はない！｣と決断したのか？というとそれだけとも言えず、現在の貴方の状態を見据えた上で未来を推測し｢今の彼女には何を言っても理解してくれず、話も伝わらない｣となり、｢今の状態が変わる事はないだろう…だから復縁は無理、気持ちは変わらない｣と感じてるのでは？とも思いました。
男って力の社会に生きる者ですから、現実問題で力の無さを悟ると心で悔し泣きし表に出さず、処理を優先させるため合理的な処理をしてしまいがちです。
夫として父として、男として役たたずの烙印をおされ辞表を出した様な気持ちの旦那さんはただ｢現状で俺には解決出来る力がないし、例え復縁しても同じ事を繰り返すに違いない。俺の力では妻に幸せを与えられない｣と失望の中で悟って、今後の負荷を抱え責任をとる覚悟かも知れません。
この絶望の中で悟った、揺るがぬ思いは、多分一生彼の心に根差すトラウマ回路になるでしょう。悲しい記憶として貴方の言葉がフラッシュバックすると思います。
貴方の謝罪で修復するかは分かりません。今回の件で本当に旦那さんは納得しているのか？は分かりません。納得してないのは貴方だけかも知れないし。
しかし、例え復縁でも離婚であろうと、納得し解決していれば悩み苦しみも憎悪もモヤモヤもなくお互いスッキリしてるはずなんです。
決して変わらない！と言うものに対峙する時は、貴方が変わらないといけないのかも知れません。貴方が変わればその影響で全体のバランスや配置に変化が生まれ、何かが変わるはずです。
まずは恐れず相手に素直に心を開いてみませんか。
主はこのスレたててから、色々気持ちが切り替わったんだよね？
じゃなきゃ説明つかないからさ。
最初はなんでスレたてたの？
もう今はみんなに叱られて、言い訳ばっかして、前を向くしかないってレスばっかだよね。
だったら、なんでスレたてたの？最初からそんな気持ちだったらスレたてる必要ないもんね。
最初は少しは自分の味方がいるかと思ったんでしょ？でも、全然味方いないから、反省と前を向くってセリフで逃げ始めたんでしょ？
本気で戻りたいなら、本気で自分のセリフの重さを感じてるんだったら、土下座してでも旦那のところに行ってると思うけどね。
結局主は自分が悪くても無駄なプライドがあって、行動できず、子供のセリフと時間を言い訳にしてるだけでしょ？
そんな人に人は戻ってきません。
皆様、様々なコメントありがとうございました。
数日間…、仕事の大きなイベントがありそちらに集中していました。
こちらにレス出来ずにすみませんでした。
私はそのイベントの実行委員で動いており、当日は、主人と息子が二人で来てくれました。
久しぶりに主人に会い、３人で話ながら歩きました。
私は夕方まで帰れず、主人と息子はそれ前に帰りましたが、息子に、次の休みでまた来るからね。と言って帰って行ったそうです。
イベント前々日は、私が朝まで仕事の為、主人が泊まりに来る日でした。
長男の職場から主人宛に封書が届いていたので、その中に、謝罪の手紙を入れました。
封書の場所が違っていたので、おそらく読んだとは思いますが手紙はそのまま入ったままで主人からの返事などは一切ありません。
謝罪、とゆう気持ちが生まれたのもこちらで色んなご意見を聞き、自分の言葉の重さに気づいたからです。
どうしてここにレスを立てたの？とのコメントがありましたが、
何ヵ月も前から悩み、自分だけの片寄った気持ちだけではダメだと思い、一人でも多くの意見が聞きたくてレスを立てました。
私は、こうゆう掲示板の場を借りて悩みを投稿させて頂き、皆さんの時間を私へのコメントに割いていただいている側です。
厳しい意見だろうと、非難だろうと、ありがたく読まさせて頂いています。
ですが、バカにしたコメントは別です。
主が病んでんじゃね？
こんな言葉を一言だけわざわざ投稿する様な懐をお持ちの方からのコメントには、お返しする言葉が見つかりません。
長くなりますので、次にレスします。
主人からはやはり、何の連絡も一切ないままです。
謝罪の手紙を読んだか読んでいないかは、正直きちんとは確認していませんが、おそらく読んだと思います。
手紙の返事を、メールでも返せないなら、もうそれで良いです。
離婚に関しても、主人は一切進めてくれないし、どういった風にするかの話も何もありません。
私から動くしかないのかな…と思っています。
離婚届けを取りに行ってきます。
これは皆様への今の私の気持ちのお伝えです。
気になる方には個別にコメントさせて頂きますね。
ありがとうございました。
主さんが離婚を選ばれたのなら、私は何も言えませんが、
一度二人きりで会う時間を設け、面と向かってのお話し合いは無理なのでしょうか?
どちらの結果になろうとも、主さんと息子さんの幸せを祈ってます。
知己様。ご意見ありがとうございました。
知己様の言う、別居とは、、は、一年と半年経った今、実感しております。
その通りだと。
別居してからの主人からの申し入れに応じなかった。いや、あのときは、応じれなかったんです。
だから、私は、後悔するのを止めました。
応じれなかったんです。
時期が違ったんです。
だけど、主人の時期はあの時だった。
もう戻れません。
私が主人に言ってしまった言葉は、主人を傷つけてしまいました。
だけど、主人は自由を手にし、もう今の生活を手離したくないんです。
だから仕方ないんだと、今もこれからも思うしかないんです。
主人を傷つけた事はしっかり受け止めています。
ありがとうございました。
65番様。
繰り返し、非道で失礼極まりない心ないコメント、必要ありませんでしたが、読ませていただきました。
相談する相手は旦那？
意見を聞くのは家族？
だったらこの様なお悩み掲示板など誰一人と必要としないのです。
あなたは何故に、この様な掲示板の家庭の悩みの板をご覧になっているのでしょうか？
顔の見えない場だからこそ、打ち明けられる悩みを抱えた他の方にも、
非道な言葉を投稿し、傷つけているのですか？
幸せな方ではないのは確かな様にお見受けしました。
どうか、ご自分の悩みや、心の闇を取り除くべく正しい道を歩み下さい。
２度とあなた様からのコメントは不要ですので御了承下さい。
『 手紙の返事を、メールでも返せないなら、もうそれで良いです。
離婚に関しても、主人は一切進めてくれないし、どういった風にするかの話
も何もありません。
私から動くしかないのかな…と思っています。
離婚届けを取りに行ってきます。』
⇒前の主さんとなんら変わりは無く、とても残念でした。
折角謝罪文を入れたお気持があるのに.............
相手を傷つけてしまって詫びますよね？相手だってすぐに傷が癒える訳では
ありませんよ。
私が主人に酷い事を言って怒らせてしまった時、何回謝っても無視をされ、何
回も何回も謝っているのに、どうしたら許してくれるの？と泣きながら言いま
したらね、『俺がうんと言うまで謝るんだ』と。その姿勢で許してくれるので
しょう。
折角謝罪文を貰い、心が少しでも癒えたなら返事をしようと思っていらっしゃ
るかも知れませんでしょう？返事がないなら主さんから離婚届を！とは、思っ
てもいらっしゃらないのでは？さぞ驚かれショックでしょう。
何故、読んでくれた？と聞きながら謝れないのですか？とても残念でした。
主さんはどうしたいんですか？
やり直したいなら意地でも離婚せず待てばいいのに。
貴女の、気持ち貴女の、時間ばかりです。旦那さんの時間は？旦那さんの気持ちは？
傷つきたくないから、旦那さんは手紙は読んでないと思います。
私の旦那は読まずに捨ててましたね😨
主さんはいつかの私のようです。
時間を、まだ一年ですよ。離婚はいつでもできますよ。今はそっとしとく時間では？
返レスありがとうございます。２人のタイミングが合わなかったのが、現在の状況を生み出した訳ではありません。貴女の当時の本心とも云える言葉が、原因なのですよ。今後の話し合いを望んでいるとも思えない、最後通牒としかとれない酷い言葉です。何故もう少し待って欲しいと言えなかったのですか？そして旦那様は決して、現状を楽だとは思っていないと思います。では何故戻らないか、それは貴女とは生活したくないからです。今更どんな言葉で繕ってみても、取り返しはつかないと思いますし、旦那様にとっては、今更ながらなんです。愛情の裏返しは無関心なんですよ。
再レス失礼します。
自分のタイミングで自分の思い通りの行動を相手がとってくれなかったら、相手に責任転換してるだけ。
主さん、そういうのを自己中って言うんですよ。結局謝罪の気持ちなんてその程度じゃ届かないんじゃないでしょうか。
大体謝罪が手紙って。。
直接話すとうまく話せないからと、手紙やメール、ラインなどの手段を使う方いますが、あくまでそれは整理するための物で、ほんとに謝りたいなら、面と向かって話したらどうでしょう？
誠意が全然ないですよね。
私も直接謝った方がいいと思います。
タイミングが合わないこともあるし、失言しちゃうことだってある…だけど家族がバラバラになるって大変な事ですよ？
そんな簡単に諦めていいことじゃない気がします。ここですぐ諦めてしまったら 俺への謝罪の気持ちも所詮そんなものなのねと思いますよ。
ここまでこじらせてしまったら何年も時間をかけて修復する覚悟がないとダメだと思います。
ご主人の住まいの鍵は持っていますか？掃除や料理の差し入れ、体への気遣いなど一言添えた手紙とお花を飾るなど出来ませんか？もう新しい女性見つけてしまってますか？離婚は最善の努力をしたあとの最終的な決断ですよ。
ちょっと手紙を書いたくらいで修復できていればとっくに別居解消してます。離婚はいつでも出来ますよ。出来るだけの事をしてからでないと後悔しませんか？良く考えてください。一人だけの問題ではないですよ？
そもそもの別居の理由は、何だったのですか？
旦那さんの浮気ですか？ギャンブル？
旦那さんとは、会って直接話した方が良いですよ。直接、謝るべきです。
「また一緒に住みたい」って、正直に話ましょうよ。
頑張ってください。
高校中退して長男を出産した主さん。その主さんと連れ子を受け入れ、結婚してくれた旦那さんは、心優しい人だと思いますよ。
主さんとの結婚、周りから反対されたと思うけど、主さんや連れ子に一途だったのでしょう。
優しい人を傷つけてはいけません。会って、謝罪しましょう。
ひな様。ご意見ありがとうございました。
返信、昨夜に…と思っていたのですが、仕事が延びてしまい。すみません。
主人に、謝罪の手紙を書きましたが、読んだかどうかの確信はありません。
私の職場のイベントに、息子と来る件で、主人から電話が来ましたが、その時、聞けませんでした。
職場で会った時も手紙の話には触れずじまいで、それから連絡は取ってない状況です。
私から歩み寄り、もう一度話したい。とお願いする力がありません。
何人かの方もおっしゃってる様に、私と関わりたくないと思っているなら、主人にとって迷惑でしかないと思うからです。
私から連絡をしない日々に、主人が安らいでいるのなら、後は離婚届けを記入し渡す事が私に残っている最後の出来る事なのかな。と考えています。
主人にとったら、もう話し合いは終わっている。と思っているはずです。
新しい回答の受付は終了しました
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