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高校生の息子が妊娠をさせた。
高2の息子が同じ年の専門学生を妊娠させてしまいました。あまりの突然の事で夫婦動揺が隠せませんが 最善の方法をと考えて今はとても何とかなるものではない、と話をし中絶を本人も初めは納得しておりましたが、彼女が産むの一点張りの様です。そして今は本人も産みたいと言い出しました。ただ高卒では仕事もハンデがあるので卒業は待って迎え入れたいと。一見まともに聞こえますが今まで学校もスレスレできております。とてもその様にはいかないと考えています。これから相手の親と話をするつもりですが 反対を押し切るなら一切の援助はしない、今直ぐに辞めて養う準備をするべきと考えています。今回は我慢をして卒業を待って変わらなければ最低限の援助はする、という考えについてどう思われますか。また、彼女にわかってもらえる方法はないでしょうか。
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一番いいのは、産んで里子に出すことですよ。
世の中には子どもが欲しくても持てない夫婦が沢山います。
経済力もあり、社会的責任もあるきちんとした方々の養子に出すことが、子どもの幸せに繋がりと思います。
そうできないなら、産むことには反対だし、今後一切何の協力も出来ないと突っぱねてください。
息子さんにもです。
彼には、無理ですよ。
可愛いだけで子どもは育ちません。
返信が出来なく申し訳ありません。相手様と話し合いを致しました結果相手の父親は全く同じ考えでしたが本人とお母様が支援してやりたいと意見が分かれておりその日は結論がでませんでした。こちらの息子も卒業はしたい、産みたい、援助は欲しい。と甘い考えなのでとにかく説得を繰り返しています。それでも反対を押し切るなら援助はしない、今から仕事を見つけて働くべきと考えています。もう3日目になりますが今だ相手から連絡もありません。毎日夫婦で夜中まで話し合う毎日で妻は疲れがピークにきており私も余裕がなくなってきました。色んなご意見は参考になりました。ただ無責任な出産だけはどうしても認められません。返信が滞りがちですがお許し下さい。
何が無責任になるかなんて誰も分からないのでは？堕胎する事で女性にどれだけの精神的苦痛とトラウマを与えるかなんて分からないはずです。もしかしたら赤ちゃんを諦めることで後悔と苦痛の人生を送るかもしれない。
産む選択を勧めている人を無責任と決めつけるのは失礼だと思いますよ。
私は体験者です。学生で妊娠し(相手も)命を奪う選択肢ははなっからなく産みました。休学の道もありましたが、中退。相手には働いてもらわないといけないのでちゃんと卒業してもらいました。でも結局相手とは籍はいれずに別れシングルで頑張ってます。
産んで後悔はないけど、今までやってこれたのも周りの協力あってのことだし、正直中退とか就職範囲は狭いしそれなりの努力が必要。あと、友達が遊んでるのに遊べないとか同じことが出来ない現状になるので、相手の彼女が生半可な気持ちなら止めさせるべきだと思います。育児は甘くないし、周りも子供もかわいそう。でも、頭ごなしにおろせと言うより何で産みたいのか聞いてみては？
(彼には彼女が母親になれば女というより母親になるし子供１番だから多分以前のようにかまってもらえる時間は無くなるがいいのか聞いてくださいね。かまってもらえる時間減ったからって浮気する奴もいるんですよねね)
その答え次第で経験者の育児の大変さを伝え、二人は若いんだから新婚生活満喫して迎え入れる環境ができたらでも十分だっていってみては？
今しか見えてないから二人にはもっと先をみてもらうべきですね。
そしておろすという選択肢をしたならば、命を奪ったことを忘れずに安易にする行為じゃないことを肝に命じさせて下さい。
産むだけが責任ではないからさ
私と年齢が変わらないくらいの両親が離婚して
父親が子供引き取ったけど、育児放棄して父親の両親が親代わりで育ててる。
父親は１０代の子とデキ婚。。。
みんな飛んでる人たちだから、えっ(*ﾟﾛﾟ)って感じの躾されてない子供でした。
産まれてすぐ養女に出された人は何十年経っても引きずっていたり
産むなら育てる。←極々当たり前。
卒業したい育てたい。助けてくれ。
じゃない。
なんでもかんでも自分の思い通りにはならない。
何かしたかったら何か諦める。
本人達が自分達の能力のなさをもっと自覚して、
打ちのめさせないと意味ないと思います。
本人達が自分達の能力のなさを自覚して
それでも産みたい二人で頑張りたいなら
本人達が主さん達親に頭を下げて
こういう所を助けてください<(_ _)>
とか
同居させてください。
ってなったら主さんだって助けるはずだよ。
本気度が伝わってこない。
子供はおもちゃではない。人間。
その覚悟が伝わってこない。
プランも伝わってこないから
自分達は反対。
そうやればいい。
イヤなものですよ。親に頭を下げるのは。。。
でも、助けて欲しいなら助けてください。って頭を下げるものじゃないですか。
それを
助けますよ。援助しますよ。
ってやっちゃダメ人間にさせちゃうんだよね。
別にさ
中卒だって頑張って働けます。
学歴社会だけど、妻と子供を養いたい!!と思ってがむしゃらに働けます。
職の幅は狭くなりますが、それが自分で選んだ道なら仕方ない。家族の為に働くのも幸せだと思います。
高卒や大卒で就職が幸せとは限らないと思います。
中卒の私だけど、子供には高校は卒業して欲しい。子供には私みたいな苦労はして欲しくない(笑)
親なら子供に自分みたいな苦労して欲しくないからね(笑)
矛盾してるけど、人生は矛盾だと思います。
息子さん達が
覚悟を決めてくれるといいですね。
自分も、似たよう経験でしたね。母親は反対、父親は賛成とまではいかないですけど、反対はしてませんでした。嫁の親は片親、父親だけで1人娘でしたけど、やはり賛成はしないけど反対はしませんでした。当時、19歳で恥ずかしい事に学歴がありません。嫁が産みたいの一点張りで僕も正直生活していけるのか不安でした。先ほど言われた通り出産時には入院費、オムツ、ミルク、洋服（子供だけ）でもかかりましたね。そこにきてアパートの家賃、電気、光熱、水道、食費。生きてく中では最低これだけはかかりますからね。母親は人生そんなに甘くないと、ずっと言っていたので親援助はもちろん一切ないので、昼間働いて、夜はアルバイトの生活がずっと続きました。嫁は子供の夜泣きにノイローゼ気味で二人して、子育てって甘くないと実感したのですが。。。今では子供も3人授かって早15年末っ子がが成人するまではまだまだ先ですが生活も落ち着き、今では母親が孫が可愛くてしょうがないのか、同居を求めているしまつですね。多分、主さんの息子さん達も口頭ではわからないのではないのでしょうか？僕もそうでしたけど嫁で男は変わるものだと思っています。多分、今の嫁でなかったのであれば離婚もあったのかもしれません。息子さんを信じるとかではなく彼女さんに託してみるべきでは？付き合っていた当時は僕の母親は嫁の事が反対でした、今では仲が良すぎるぐらいいいから逆に困りますけどね。自分の子供が僕と同じ境遇になれば後押しもしなくれば反対もしません、ただ言うのは子供がうまれれば自分の人生ではなく子供の人生を考えて決断しなさい、の一言だけですね。人はきっかけ一つで変わるものだと思いますよ？彼女さんが産みたいのであれば良いのでは？息子さんを信じるよりは彼女さんを信じてみるのはどうでしょうか？彼女さんの両親と話合いするのは当たり前ですが最終的には子供たちで生活をしていくので反対するのではなくどのようにして生活をするのかが大切だと思いますよ。年齢で、できるか、できないかは僕の中では判断基準にはなりませんね。いい年して離婚する人もいますしね。長文で申し訳ありませんでした。
卒業したい、産みたい、援助してってとんだあまちゃんじゃないですか。
彼女に産んでほしいなら今からでもバイトして出産費用なり稼ぐべきだし。
産むってことは確かに命だからおろさないに超したことはありませんが、考えなしですね。
なんか学校あるから子供面倒見といて～とか、今金足りないからミルク買えないから金ちょうだいとか増えそう。
私は出来婚反対じゃないですが、周りがいろいろ援助してくれて当然って感じの息子さんなら堕胎もありかなと。
もちろん、彼女さんには妊娠したことはお互いの責任であれ、傷付くのは彼女さんなため今後も配慮はいりますが。
例えですが、大学生で合コンで知り合い孕ました親戚がいましたが、話し合いのもと産み、育児は女性側が彼女が卒業するまでは援助、親戚側は彼女の学費、育児に関わる生活費を親に出させてました。
もしかしたら息子さんはそう言った援助を求めてるのかもしれませんが、出来ないなら出来ないと突っぱねる方がいいです。
ありがとうございました。59さんの経験談特に響きました。32さんのご意見が一番近い考えです。結果正しいか悪いかは正直わかりません。賛否ございますが、確かに年齢だけではない、その子達の覚悟だと思います。何方かおっしゃってましたが最後は人間性の問題かと。産まれる子の事を第一に考える事も大事なのかなと思います。昨日息子は彼女も諦めると言ってるといいましたが正直まだ彼女は整理がつかないようです。先方の両親も連絡がありません。
悩まれている事は、私も子供のお母さんとして、理解出来ます。
皆さんが、色々言われますが、結局は主さんご家族の問題になりますし、どれが一番良いのか、どうなのか？って、言えないのでは？
息子さん、まだ1年？あるんですよね？学校に、黙ってはいられないと思いますし、不純異性交遊って退学の対象になりませんか？
となれば、学校にはいられないと思いますし、やはり退学覚悟しなければいけないでしょう。
彼女も同じでしょう。辞めなければ、出産するにしても、いけなくなるでしょうね。
出産するにしてもリスクが、反対にしても双方に傷が、わだかまりが残りますね。
それだけ、お互いに大変な事をしたのだという事になりますよね。
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