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長男と嫁に
うちは長男がいて、二年前に結婚し、隣の市でアパート暮らししています。
昨年、子供がうまれました。
最近、長男とその嫁で喧嘩になりました。
家を建てたいと言われたので、
長男の嫁なのに、結婚する時に覚悟しなかったのか！
長男の嫁なら、同居して、親の介護するのが当たり前じゃないのか！
といったら、喧嘩になりました。
嫁には、
ここには継ぐものがない
といわれました。
確かにありません。
親の私たちは、夫の親も早く他界し、お墓だけをその村に残して、会社の近くに家を建てました。
遅く建てたので、最近になり、ローンが払えないことにも気づきましたので、長男夫婦に家をローン付きでもらってほしかったのもあります。
将来、もし親がローンでこまったりしても、長男が助けてくれるものだと思っていました。
同居もしたかったです。
孫も私の子供と同然だと思い、そして息子もかわいい嫁とも一緒にいたかった。
何かあったら、助けてあげたいと思いました。
けれど、長男と嫁からは、
継ぐものがなく、同居と介護が当たり前というのは違う。
それは当たり前じゃなく、理想なんじゃないのか
と言われました。
私たち親は間違ってたでしょうか。
夫は、嫁だけに対して、
常識的におかしい！
といい、私も今思えば、自分の息子には言わず、親二人で、嫁にだけに、当たり前だ！と大声で意見をおしつけました。
今思えば、ひどいことしたでしょうね。
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>> 1
そうですね。
正直なところ、自分たちの理想を言わずに、当たり前にしてしまいおしつけていますね。
ローンが払えないのもかくしてました。
かくして、同居するのが当たり前といってました。
ローンが払えないことが発覚してから、嫁からは、先に言わなかったことで、不信感をもったと言われ、それに私たちはまた腹をたて、はぁ？っていう言い方したような…
ひどいですよね。
で、結局、かくしてたことも認めず、嫁には謝ることもしませんでした。
親として間違ってますか？
同居が当たり前、同居して残りのローン払ってもらうのが当たり前という、長男という、長男の嫁という、立場を利用して、おしつけてるような感じですかね。
長男とも嫁とも、距離できて当然かな…
長男の嫁の立場です。私も義両親から私にだけ、同じような事を言われました。旦那は元々見る気はなく、仲が大変悪いです。三男夫婦には家と財産はあげて、借金は長男がするものだと。 話し合いはみんなでしないとダメですよね。 勝手な話しばかりされても正直困ります。
長男だけど、お母さん嫁に対して酷いなあ。そんな思いをしてるから言動がでてわかるんです。
だから嫁さんや長男さんも同居したがらないんです。
悪いけどもう同居は無理ですよ。ローンも旦那さんと頑張って働いて返済です。
嫁さんが主さんの気持ちを理解するときは余命何年と宣告されたときでしょうか。でしょ、こんなときしか主さんから嫁さんにごめんね、と言えないですよね。
お孫さんとお嫁さんを助けたかった？
あなた自身が、単に老後の心配をしているだけでしょ？
子離れした方が良いと思います。
私は、まだ40歳代。家のローンも主人が70歳くらいまで残っています。私もパートに出ています。
子供達は、中学生と小学生です。
まだ、ご主人がご健在なら、お二人で何とかしないと、とは、お考えになりませんか？
私は、動けなくなったら、今の家を売り、主人と施設にでも入るつもりでおります。子供はあてにしていません。
子供には子供の人生があります。
私の母も、70歳。
長男である弟が、毎日様子を見に行っていますが、嫁と昔一悶着あり、母とは別居しました。
母は、施設入りを希望しています。まだまだ、一人で暮らして行けそうなくらい、若いですが。
折角、ご縁があって嫁いで来た方です。
あまり、角のある言い方は、後でしこりを残すだけですよ？
昔と今は、違いますよ。
面倒見て欲しいなら、それなりの話し方をしないとね。お嫁さんは他人なんだし。
お嫁さんにも、ご両親がおられるのでしょ？お嫁さんに来たからと言っても、何かあれば、ご実家のご両親の事も面倒見なくてはならないでしょう。
考えてみた事はありますか？
主さんは、ご自分達の事だけで物事を進めようとなさってやしませんか？
それは、揉めても仕方ないですよ。
主さんも、自分の非は分かってらっしゃるのですね。
間違っていたなら謝れば良いと思います。
将来的にどうなるか分かりませんが、 基本的には最初から子どもをあてにしない生き方をするべきだと思います。
私の親も姑も、私達をあてにはしてません。だけど、何かあればみるつもりでいます。
でも、これがみて当たり前だと言われれば重いし拒否感がでると思います。
ローンが払えないなら、夫婦二人なら家を売ってもかまわないのでは？
お金も介護も全て子どもによりかかるのは難しい時代だと思います。
自分達の問題を、お嫁さんにぶつけるのは違うと思いますよ。
遅蒔きながら気づかれた、という感じですね。
結婚すれば、別の家族です。
長男だからと、長男の嫁だからと、同居する義務はありません。
長男家族と同居して、孫を我が子のように可愛がって、ローンを引き継いでもらって
ゆくゆくは介護もしてもらい…というのは、全て「主さんの理想」です。
当たり前のことではないので、言葉にしなければ伝わりません。
主さんは自分の理想を押し付け、謝るべきところで逆に怒鳴り付けてしまった。
やっていることが、全てあべこべです。
最初から正直に話して、相手の気持ちを聞きながら話し合えば、
もしかしたら理想の半分くらいは叶っていたかもしれません。
もう遅いかも知れませんが、今からでも謙虚に虚心に息子さん夫婦の意見を聞き、
節度をもって接していかれてはと思います。
結婚して一家を構えれは、例え我が子でも一国一城の主です。
立場的には、対当であることを忘れないでください。
それに、昔から言うではありませんか。
老いては子に従え、と。
>2
間違っていますね。
お嫁さんに、不信感を持たれて当たり前です。
初めから親子リレーローンで最近家を建てたのなら、「当たり前」的な思考もわかりますが。
これで、消えがたい溝ができてしまったので、長男夫婦の世話になりつつ穏便に一緒に生活していく、というあなたの理想の実現は難しいと思います。
私は、働きながらの遠距離介護中ですが（長男が訳ありで、次男の嫁です）、義理親に強制されたり、当たり前だと言われたり態度に出されたことは一度もないです。
「ありがとう」の気持ちを感じるから、続けることができるんです。
家を売って早めに対応して夫婦二人で暮らしていけるようにしたほうが、息子さん夫婦も、助けてもらえるかもしれません。
今はけんかして距離かんできて大変かと思います。
早めに謝って仲直りはできるかわかりませんが、頑張ってください
継ぐ物や金銭、金品が無い家に限って
後取りとか家を継ぐとか介護がどうとか同居までしつこく言うんですよね
身の程を湧きまえて頂きたいし
恥ずかしくて情けなくないですかー？
私なら恥ずかしくて嫁に言えません
最初から、介護も当たり前、ローンを自分達で完済する努力もしなかった、見返りもない！
これでは、自分達の不都合を押し付けたいだけだと思われても仕方ないです。しかも、息子さんではなくお嫁さんにだけ負担をかけたいんだな、と。
もちろん、結果的に完済できなかった、要介護になったけどサービスを頼むお金がない！ということなら、親を見捨てることはできませんし、お嫁さんに負担がかかるのは仕方ないこと。
しかし、普通の親は、我が子にできるだけ厄介になりたくない、と考えます。
今は、当たり前に親を養っていた時代と違い、息子さん世代が納めた保険料が、リタイア世代の年金となって間接的に養われています。その上さらに面倒見てもらわないといけないなら、そのような上から目線は改めないといけません。
もうひとつ言うなら、少子化のご時世、男子のいない家庭や一人っ子同士の結婚も日常茶飯事。そうなれば、嫁に来たからといって、実家の老いた親を放っておいて嫁ぎ先に尽くすなんて無理だと、それこそ覚悟が必要な時代です。
(-_-)……ホントにお母さんですか？
ま、言い方悪かったと思うけどね。ローンの件も、息子さんは知ってておかしくないと思うしなぁ…お嫁さんも、な～んにも考えてなかったのはどうなんだ？(同居？ありえね～家建てちゃえば無くなるも同然か)って見えなくもないしね。
攻めドコ作っちゃったから、もう…ね(-_-)
ひどい姑だな
ローンは隠すわ 介護押し付けようとするわ 当たり前という考えが勝手すぎるやろ
そもそも ローン組む時点で長男に言っておくべきでしょ
払えないなら売って賃貸に住めばいい
お嫁さんに謝罪するべき
みなさんがいっておられること、嫁にも言われました。
親としてどうかと。
そして、この家はどうするのかと問いかけたら、
親なら、子供に迷惑かけないために、まず売ろうとか、車一台売るとか、何かすることあるでしょう
と。
じゃあ売ったら、私たちがあなたたちの家にいっていいのね
といったら、呆れられました。
安い賃貸に二人ですむという考えも、まず考えませんか
と。
ものすごく、腹を立てました。
呆れてものも言えませんでした。
嫁はひどいやつだと思ったし、夫はそんな嫁に、非常識だとまで言いました。
それに嫁はかなりしっかりもの。
将来年金がないかもしれないことも考え、子供にも迷惑かけないように老後資金のことも考え、大学いかせることも考え、だから迷惑かけないでくれとお願いされ。
それきいて、嫁に、シビアすぎる！
大声でいってしまいました。
私たちは、そんなことも考えてこないでこの歳まできましたから。
つい、驚き、そんなことを…。
身近な人が息子たちと同居してるのをみてるので、もうそれが当たり前だとおしつけました。
それに、子供が病気なので嫁は子供と嫁実家にまだいます。
それにつけこんで、孫が病気としってるのに、
息子をアパートで家事させといて、このままでいいのか！
とどなってしまいました。
病気のこと少し勘違いしていたのもあり、嫁がただ実家に甘えてると思って腹をたてました。
私たちの息子が度々向こうの親にご飯たべさせてもらってるのに、そんな感謝も頭になく、ただ、自分の息子を一人にしてること、息子が家事をしてることに腹をたてて、嫁を怒鳴りました。
そのとき、息子も泣き出しました。
それだけは言われたくない、嫁は寝ずに必死に育児したり、それがわかってるから、俺も一人でできるようにならないとと思ってやってること。
嫁はアパートに戻らないとというプレッシャーもかけられ、体調も崩してるくらい病んでました。
そんな嫁に、怒鳴りました。
一応謝ったものの、でも許されないことですよね。
子供におんぶに抱っこで、人生の先輩として、恥ずかしいという気持ちにはならないのですか？
元気であれば、まだまだ働ける場所はあるはず。昨日、ローカル番組ですが、退職後に再就職した年配の方々の番組を観ました。
息子さんご夫婦の方が、懸命に生きている。そんな感じが文章から感じられます。
そんな中、よくお二人を怒鳴れますね？お孫さんがご病気？
あなた、おばあちゃんなら、息子さん達を気遣うのが本当でしょ？なのに、自分の事ばかりで。
我が家も、住宅ローンありますし、そういう方々は多いはず。
必死に、働いてますか？
払えないなら、銀行に相談するとか？
お嫁さんの方が、しっかりされていますよ。
呆れてものも言えないのは主さん達ご夫婦でしょう。自分たちの計画性の無いのを棚に上げ逆ギレばかり。ご長男夫婦がお気の毒過ぎます。老後は主さん夫婦で生活していけるように、今からでも計画を立て直すべきです。
本気のスレ・お礼文ですか❓
お嫁さんをそこまで罵倒して、今後普通に同居出来ると思いますか❓
私は姑寄りの年代になりましたが、主さん夫婦の考えが利己主義過ぎて理解出来ません。
釣りだと願いたいです。
それでなければ、お嫁さんが可哀想過ぎます。
釣りですか？これ書いてるの実は嫁だったりして？
って思うぐらい、一方的にひどい(_´Д｀)💧💧
私も長男嫁です。今すでに介護は手伝ってますが、正直はやく同居したいです。
旦那両親は大変優しくて思いやりがあり、会話も面白い夫婦です。
でも姑が人見知りで大変に気をつかってくるので、同居は気疲れさせてしまうので今はまだです。
でも心待にしています。
主さんもそういう方だったらお嫁さん同居してくれたかもしれません。
謝っても無駄ですよ。
謝ったから同居許してくれってなったら嫌ですもん。
うちもまさしく主さんとこの嫁みたいな立場になってますが、年寄りのあまりの言い分に、ため息しかでないしもはや本気で聞いてませんから。
子供世代に本気で早く死んでくれと思われる立場になってしまいますよ。
別居ですがすぐ近くに母が住んでいます。父は数年前に病気で亡くなりました。
父が亡くなった時に、今後母が独り暮らしになるので～私達家族が実家に同居か母が私達の家に来るか話し合いましたが、母は同居となればお互い気を使うから、１人でいいといいました。
いよいよ以て介護が必要になったら、私達には頼らず施設に入るからと、お金も貯めています。
子供の人生、自分のために振り回したくないそうです、私は介護する覚悟は出来てますけど。
昔なら跡継ぎだの、長男だのそれで通じた時代かもしれませんが～今は違いますよ。
これまで必死にお子さんを育てて来られて、それは子供は感謝すべきだと思いますが、だからと言って今後のお子さんの人生まで支配する権利が親にありますか？
お子さんは立派にひとつの家庭を築いていらっしゃる、そちらが優先ではないですか？
ましてや、ご自分たちが払えないローンを背負わせて家を譲る？どれだけ立場が上なんですか？
正直、私の夫の親も金銭面始めかなり傲慢なところありますけど、ここまではひどくないです。
私達も義親の払えなくなったローン肩代わりしましたけど、収入ある月とか毎月少しずつ返して貰いましたよ。
夫は次男ですが、跡継ぎだの同居だの話は出ますけどね、最終的には私達の生活を優先させてくれます。
理想を話すことはありますが強要はしません、あくまで希望らしいので、だからこちらも世間話として軽く聞けます。
お嫁さん、可哀想すぎます。
私は次男の嫁だけど同居してます
長男だから同居、長男の嫁だから親の面倒を見るのが当たり前
昔はそうだったかもしれないけど、今はその考え方が当たり前とは全く思わない
それに自分達が勝手に建てといてローンが払えなくなったから払えなんて
正直ふざけるな 何もかも人に押し付けて文句だけ言って自分達のバカみたいな考えを押し付けて、自分達がかなり非常識なのを棚にあげてお嫁さんを非常識呼ばわり
そんなふざけた親の面倒なんて誰が見たいですか
誰か好んで同居なんてしたいですか
主さんみたいな夫婦と同居したらお嫁さんストレスしかたまらない
そのストレスが息子夫婦の関係に亀裂を入れることになるのがわからないですか？
私の義両親は同居して当たり前
面倒を見て当たり前とはおもってないです。
主さん夫婦みたいに自分達の考えばかり押し付けてこないですよ
だから同居が出来るんです
長男の嫁です。実家は、他県にあります。
主さんのお気持ち、わからないでもないです。
私と旦那は、両親どちらかが介護を必要になった時には、自分達の年齢もありますが定年前なら、両親を自分達の方に呼び寄せ介護をしようと思っています。定年後なら、地元に帰り同居でもいいです。
でも、両親は「介護をしてもらうのが当たり前」とは思っていません。いざっていうときには面倒みますってことを伝えた時にも「私達は大丈夫。2人とも健康管理して元気にしてくから心配しないで」という両親です。
私は、自分の両親は現在は他界していませんが介護をしました。義両親は旦那しか面倒を看る人がいないので、義両親の介護は当たり前のように考えています。
でも、長男さん夫婦が家を建てる話をされた時に、二世帯に建て変えて暮らしたい事や、老後のことなど相談をしたら少しは違ったと思います。
頭ごなしに怒鳴りつけ、しかもお嫁さんだけに言うのはやっぱりおかしいし、お嫁さんやお嫁さんの両親に長男さんが責められる状況にもなると思います。
今からでも、謝り話し合っていかないとよけい仲がこじれると思います。
みんな否定的だけど、たとえば↓
http://onayamifree.com/thread/2174713/
↑このスレでは親の言うことが正しいとみんな言ってるよね
主さんの思考とそのスレ主さんは同じ思考だよ
そしてそのスレ主さんとここの人達の思考も同じ
なんでみんな偉そうなの?
同居も時と場合によるのでは？
私の両親は田舎から都会に出てきて、のちに結婚し私が産まれてますが、
都会に出て仕事をし、
一人前になって家族をもつっていうやり方できたので、
田舎から送り出すおじいちゃんおばあちゃんは、
最後までずっと田舎にいました。
それぞれの大人になった子供がする事は、
お金も各世帯でそこまで余裕がないので、
兄弟で入院費用を出し合ったり必要なベッドを兄弟で出し合って買ったり、
近くに住む子供が毎日病院でご飯の時間に行ったりして、
やっていましたが、
私の両親は子供に迷惑をかけずに自分達でしっかり生きて、娘は娘の家庭があり生活があり、っていう考えなので、
同居はトラブルのもとで、やはり気を使い合いながら住むっていうのは私の親も気を使ってリラックスできないのもあり嫌みたいです。
私の両親が体とか困った時にまた色々考えないといけないっていうのは伝えてますが、
最初から子供をあてにして、家のローンが残ってるから一緒に住めっていうのは、お金払う人と家事をする嫁さんに聞こえてしまい、それはちょっと違うのではないでしょうか？自分の住んできた家のローンは自分達で払わないと、本当にどうにもならなくなった時に子供に話してみては？
家庭が壊れてこれがきっかけで結婚生活が病んでしまったら息子の幸せすら奪ってしまう事になりますよ、幸せを願うなら息子達を自由にやりたいようにやらせてしっかりやっていくのが一番じゃないでしょうか。
私は
「長男の嫁とか跡継ぎとかよくわからない」 の主さんの、お姑さん側への成り済ましかと思いました。
全く同じ内容で、真逆の立場からのスレ(嫁側からと姑側から)なのに、どちらも主さんが叩かれてる(笑)。
(ちなみに私はそのスレで、子供の勉強と同じで押し付けられたら嫌ですねーとレスした者です)
私はそちらにも書きましたが、義理両親の立場の人はお口にチャック！同居だ介護だと喚けば喚くほど、嫁の心(ご長男の心も)は離れていくことに気付くべき。
義理両親は血は繋がっていなくても、大切な夫のご両親。優しい義理両親なら、本当に老後困ってらっしゃったら放っておくなんてできませんから。
長男の嫁で同居してます。うちの義両親は主さんと同じです。結婚と同時に主人が住宅ローン払い始めました。
食事は三食つくれ、一緒に食べろ。出掛ける時は食事の用意していけ。その生活を20年以上してます。現在は子供達も独立して4人です。ローンは払い終わりました。狭い家なので中古物件探して引っ越したいですがうちも長男をあてにしてません。同居はしてくれないと思ってますので、諦めつつあります。勿論、ローンを払わせるとは思っていません。主さんみたいな考えのある人側にいますからおっしゃることは本心だと思います。私は自分が体験したので、息子と嫁さんに頼らないようにしたいです。もし家を見つけても
地元から離れたくない義両親をおいては、行けないですね。
子供さんに面倒をみてもらうために
子供を産んだのですか？
老後面倒見てもらうのを
あてにして
息子さんやお嫁さんの気持ちを聞かず
夢や理想を描いていませんか？
息子さん
自立し自分の道を歩いてる
親の心配はいいから
あなたらしく
幸せをつかみなさい。
そう言ってあげれませんか？
孫も
実子ではなく
息子と嫁さんの子供です。
可愛がるのはいいけど
口出しは禁物
子供は親の面倒をみるためではありません。
子供が幸せなら
それだけで良い。
勿論いつでも困ったら命がけで助けます。
でも子供に迷惑や負担はかけたくないなぁ。
家も息子ですが
私はそう思います。
大黒柱として
嫁さんと子供を守ってやれる男に
なったなら
私は大丈夫よ～って
でもだからかなぁ
お母さん、無理しないで
大丈夫？っていつも心配してくれたりしてくれます。
長男夫婦に家をローン付きでもらってほしかった
長男の嫁なら、同居して、親の介護するのが当たり前
もし親がローンでこまったりしても、長男が助けてくれるもの
同居もしたかった
あのね、主さん
あなたが親や姑の立場だからって、援助を『してもらって当たり前』という考えで、しかも息子のいない間に嫁だけに厳しく指南するなんて、押し付けもいいとこ。
言語道断だし、最低ですよ。
今の時代、長男だからとか、長男の嫁だからって考えは、古いし、だからこそまかり通らないんです。
家のローンだってそう。
借金は、返せる額で借りるのが前提。
その年ならわかりきった事でしょう？
我が子の稼ぎをアテにローンを組むなんて、親としてどうなの？
自分達が死んだら、息子はその借金の返済に追われるの、平気なの？
悪いんだけどさ、主のとこの嫁じゃなくて良かったわ、私。
私は、長女ですが嫁に出た身で、実両親に同じ事を言われましたが、『親の面倒をみるのは当たり前！』は、娘の私でも納得いかないです。
お嫁さんなら尚更の事だと思いますよ。
ローンこそありませんが年金未払いで仕事が出来なくなったら無収入です。
何とかなるだろう的な打算的発想で今まで過ごして来て、自分達で家を売るとか、何とかする気概は無いのか…と悲しくなっています。
なら、ローンを払った後息子さん達は、いくつになられるんですか？
息子さん達の老後の蓄えは、どうするんですか？
家を売って、お金にすればいいと思ってますか？
その時の家の価値は無いですよ。土地の価格は？
うちの親もですが、主さんも、周りがそうだからって考えは理想です。
親は、子供の幸せを一番に考えるものじゃないんですか？
悲しいです。
私は、子供に面倒かける様な事にならない様にしたいと思ってますが、親がこんなんじゃ先が見えてます。
主さんも、息子さん達に依存する事を諦めて、ギリギリまで、お二人で頑張ってみて下さい。
仮にも息子さんは、ご両親に育ててもらった恩があります。
当たり前と言う考えを捨てて、頑張れるとこまで頑張ってみて下さい。
きっと、その姿に手を差し伸べてくれると思います。
確かに似たスレありますね。
似たというか、嫁なのかなとも思いましたが、不思議ですね、同じようようでも、叩かれるのは両方って(笑)
いったいどっちなんでしょう。
でもまぁ、私はこのスレの主で、叩かれてるのも確か。
これはこれで正しいと受け止めるべきですね。
でも、ほんとこころが狭い親ですね。
これで、私たちは謝った、それ以来なにもきにしてなかったです。
嫁はまだ傷ついてるかな、いや、むしろつきあっていくのも無理と思われてるのかな、でも、これで嫁から、距離あけりたり、誘われるべきところで誘いがなかったり、あまりにも顔ださなかったりすると、私たち親はそれはそれで腹立てる親です、そういわれた時のこと考えたら、イライラしてる自分がいます。
これだから喧嘩になるんでしょうね。
レスでもありましたが、息子がいない時に嫁に…とありましたが、息子が横にいましたが、息子のほうは一度も向かず、嫁にだけ怒鳴りました、今思えば、恐ろしい親ですね、私たち。
あとからわかりました、息子自体、同居するつもりも親の介護もするつもりなかったと。
なのに、息子には言わずに嫁に、介護の責任おしつけました。
絶交されてもおかしくないですね…
素直に身を引いて、残りの人生は反省する期間かな。
主さんって、非常識だし失言・暴言を繰り返すし、どうしようもない人ですね💧
（ご主人も…）１７のお礼レス読んで思ったのですが、お嫁さんがご自身と子供さんが体調不良で実家に頼っているのは、頭にきているみたいですが、自分の家のローンを押し付けようとしたり、自分達の介護お願いするのは当然なんですね。
世間では主さんとご主人が、ありえないと思います。
主さん、介護って大変なんだよ。ましてや主さん夫婦が認知症になったらもっと大変なこと。そんなことをお嫁さん１人に押し付けるつもりですか？介護は１人ではできないものですよ。息子がって言いたいだろうけど男なんて面倒なことは一切しないから。必ずお嫁さんに押し付けて自分は逃げるからね。実の息子は逃げてあかの他人のお嫁さん１人が主さん夫婦の介護をしなきゃいけないってはっきり言って地獄ですよ。子供達には子供達の人生があるんですよ。その人生を全て主さん夫婦に捧げろとでもいうのですか？それっておかしい考えですよ。親なら子供には面倒をかけたくないって思うのが普通なんですよ。いい加減に子離れして下さい。老後が心配なら今からでも全ての世話をしてくれる老人ホームでも探して下さい。ローンも払えないのに家を買い、実の息子に払え！ってなんですか？息子はあなた方の尻拭い役ですか？親として恥ずかしくないんですか？
言いたいことは言ったんだから、後は息子さん達の思うようにしたらいいよ。
言い方が不味かったかもしれないけど、言いたい事を言ったのは間違いじゃない。
あの時、親が何を望んでたか…
それをいつか思い出すよ。
ローンを払う事が親孝行なんじゃない。ローンなんてどうでも良かった事なんだって思う日がくるよ。
さも、反省してる口ぶりだけど
本来なら誘われてもおかしくない
イベントに誘われないかもしれないと
考えたらイライラするんですよね？
それって、根本的な考え方に
変化がなく、心から自分達のしたことに
反省がないからそう思うんじゃない？
本当に酷いことをしでかした。
申し訳ないって気持ちが全面にあるなら
誘われなくても
自業自得だと納得できるはずだよ？
心の奥底に
『私たちは
こんなに反省してるのに
それを許さない酷い嫁。』って
思ってない？
お礼レスもスレも読んだけど
本当に反省してるっていうより、
このままだと
自分達の老後がー
孫がーって不利にしかならないから
形だけ反省してるってそぶりしてるようにしか
聞こえないんだよね。
そんな見せかけの謝罪してるようじゃあ、
今、仲直りしてもまた喧嘩になって
下手したら今度は息子夫婦の離婚危機になるか
息子夫婦から絶縁叩きつけられるよ？
良いじじばばってのはね、
老い先短い自分達のことより
子供や孫のことを考えて
行動するんだよ。
そうやって、迷惑かけずやっていれば
相手がよほどの鬼畜じゃないかぎり
顔見せに来てくれるし、慕ってもくれる。
そうならないのは、まさに自業自得なんだよ。
もうさ、上部だけの謝罪するだけなら
関わってやらないで。
ローンなら家を売却する方向で
考えて、老後のためにパートでもしたら？
息子夫婦に悪いと思うなら
迷惑かけないようにすることが
せめてもの謝罪だよ。
お嫁さんには、何の落ち度もないのに、酷いお姑さんですね。
怒鳴る？私なら、とっくに実家へ帰ります。
叩かれていると、書いてらっしゃるけれど、反省されている感じが伝わらないです。
お嫁さんに、謝罪されました？
お嫁さんは、介護人ではありません。
今は、そういう時代ではありません。
そのために、プロの方がいらっしゃるし、わざわざ子供達を呼び寄せてまで、お下の世話をさせたくありません。私なら、ですが。
本当に、自分達も甘いのでは？
子供達ありきの考えなんですよね。
誰もおられなかったら、どうです？
お嫁さんが、可哀想です。
お孫さんも、抱っこさせてもらえなくなりますよ。
地方の方や、年配の方には長男だから当たり前に同居という価値観の方もまだいらっしゃる様ですが…
今時同居というと、若夫婦が自立する経済力が無いとか、親世帯が非常に裕福であるとか…などだと思います。
後は子育て中の若夫婦が、育児の面倒を見て貰うために嫁側の親と同居とか…。
要するに、同居するに当たってのメリットが嫁（子世帯）に無いといけないんだと思います。
それでも比較的普通のご家庭で息子夫婦と同居の親夫婦が近くにいますが、お嫁さんは勿論、親夫婦もとても気を使って生活している様です。
（お嫁さんの仕事がお休みの日は、殆ど外出しているなど）
主さん達みたいに上から押さえ込もうとしたり、いうことを聞かせようと圧力をかける様な感じだと、万が一にも同居したとしても長く続かないと思いますよ。
60歳にもなってなにもわかってなかったです。
今更、当たり前とかじゃなく私たちの理想だった、なんていって謝っても、今後の付き合い的には理想通りにはいかないでしょうね。
黙ってれば叶ってた理想も、おさえつけてしまったばっかりに、全て叶わなくなる、仕方のないことなんですね。
息子から言われました。
いままで言われたことのないくらい怒られ、絶縁まではなかったものの、嫁と子供を守るから、口出すな、距離をおけ、と。
夫婦で離婚話にもなったそうです。
息子は離婚する気はない、けど離婚にならないためには、もうあんたたちとは距離をおかないと無理、だそうです。
謝っても、嫁がおった傷、溝、どうにもならないことってあるんですね。
息子に言われなかったら、改めて嫁に謝ることもなかったです。
ただ、息子に、話し合ってよかったね、気にせず軽い気もちで接してね、なんていってあったのですが、軽い気持ちなのは親の私たちだけで、まさかの息子と嫁は、今後の付き合いもしたくないほど、重くとらえてたなんて気づきもしなかったです。
恥ずかしいセリフですよね。
再です。自業自得であり、失礼ですが主さんはお嫁さんの心を「言葉」で殺しました。
そりゃあ、主さん達みたいな義父母だったら、親が原因で若夫婦も亀裂が入り離婚話にもなるでしょうね💧
何番さんかが言うように、親と同居のメリットはご飯の支度や育児の手伝い…
なのに、住宅ローンを押し付けようとしたり、介護要員としてアテにしてますもんね。
息子さんが言うように、距離を置くことです。
正直、離婚になるのは息子が可哀想と思いました。
けれど、息子にいわれました。
所詮謝っても、かわいい息子のためであって、嫁に誠心誠意ではないだろ、と。
言われてきづかされることばかりです。
子離れできてないことに、これで気づきました。
おとなしく老後をすごします。
また、似てるスレは嫁かもしれませんね。
私が姑じゃないとの意見もありますが、そう思われるほど私に常識がなかったのはみなさんもおわかりでしょう。
姑じゃないと思われても当然かなと。
おとなしくって…
息子夫婦とは距離をおき
接触しないで過ごすって事だよね？
主さんの話にご主人が出てこないけど
ご主人はどう言ってるの？
今の家のローンどうするの？
ローン払えない事がわかりました
って意味わからない
払えないローン組む主夫婦の関係って大丈夫？
63さん、将来や今ローンが払えない問題を抱える人が増えています。
バブル崩壊して日本政府の対策で住宅ローンを借りやすいように何とも恐ろしい「ゆとりローン」と言うものが流行ったようです。
ご主人の退職間近で当時より退職金が減ったりで住宅ローンが返せない問題が発覚するケースがあるみたいです。
返せないローンを最初から組んだわけではなく、契約当時は返せるはずだったが時代も変わったり住宅ローンの中身をよく知らなかったために起こったのですよね？
しかし、今迄何も対策せずそのままにしていたのがいけませんでしたね。ここは潔く売ってしまい、公営住宅などに住む選択をした方が…
ローンが残ってる家を売るのは難しいと思いますが、頑張って下さい。
息子は、いざって時も助ける気はないといってます。
今からでも、しっかり考えて自分たちでどうにかすることを考えてくれ、と。
と、息子がいいだしたのに、私たちは嫁にだけ文句をいったんですよね、ほんとすごいひどいことですね。
ローンも当初は払える予定でした。
年収も700万あります。
なのに、払えないようになってきました。
息子に怒られましたね、嫁側は節約も辛抱もしっていって、しっかり嫁にも金銭感覚をつけてます。
それを結婚してから息子もみてきて、
あんたらも向こうの家をみならえ！
っておこられました。
私たちは、変えたくなったら車を買い、便利な家電があれば買い、すき焼きをするならランクの高い肉が当たり前、買いたいものがあれば、二県またいでも高速を走り買い物に行き、買い忘れたら翌日も高速走り、そんな贅沢をしてきました。
正直、それが当たり前の生活でした。
でもそれがこんなことに。
息子にもそんな金銭感覚をつけてしまったせいで、結婚するときは貯金ゼロ。
嫁はしっかり貯金しており、結婚資金は親の援助なくてもできて。
新婚生活スタート、新婚旅行、全て嫁の金。
これも、嫁はわかってて結婚したんだから、と思ってて、申し訳なさなんて全くなく、嫁に謝ったこともなく。
息子に、金銭感覚ちゃんとつけてほしかった、金育してほしかった、結婚してから必要な知識、教えてほしかった。
と色々言われました。
これら、嫁はなんでもクリア。
知らないことはすぐ調べて勉強するような嫁。
ほんとは感謝しなきゃいけないのに、結婚したら協力するもの、なんて簡単に考えてて、男側の責任など考えたこともなかったです。
嫁からしたら、最低な義理親でしょうね。
嫁の親がしっかりしてるから、こんなしっかりした嫁になるんでしょうし、そんな嫁がもらえたことも、その親にも頭さげたこともないし、お礼いったこともないし、むしろ、
嫁の親は親、今はうちに嫁にきたんだろ！
従うのが常識！
とまで言ってしまいましたからね、とんでもないですね。
主さん私は自分の親が主さんの、義理のご両親みたいな感じかな。
「子どもなら親の面倒みらなやろ」
と普通にいってました。
義理のお母さんまだお若いでしょう?同居する必要はまだないと思いますが。本当に介護が必要になったら手を差しのべるくらいで良いです
主さん26歳でまだまだこれからだし人生楽しみましょう。
義理のお母さんはほっときましょう
↑66さん……この主さんは、その義親(姑)さんなんですョ。
66さんが、勘違いされるのも無理はないと思います……
この主さんは、嫁自身なんだから😂
主さん、何度もレスして申し訳ないけど、他人を騙す主さん……怖い😨
けど、怖いモノ見たさでついつい見たくなるし、イジリたくなります。
お姑さんは、主さんの本質をご存知ないんでしょうネ～
お姑さんが、気の毒なので、主さんの希望通り、同居しない方が良いと思います。
長男の嫁で嫁いできて、長男も継ぐのだからと、金銭面、老後の世話は当たり前みたいな感じですもんね。私も長男の嫁で同居してますが、うちの姑は主さんとまったく同じ考えですよ。嫁いびりは大得意のくせに、特に金銭面頼りきってます。
積もりに積もって何もかもが嫌で
馬鹿馬鹿しくなり出で行く予定です。
お嫁さん凄く嫌でしょうね。
私は26歳でもないし、そんな若くもないですよ。
できれば、そんな歳からやり直せて、息子に色々教えて教育してたら、こんなことになってなかったですね。
家を建てるなんて、今の子たちみたいに若くから頭にもなく、40歳になってから建てて、払えるかどうかよりも、どうせいつかは息子がもらってくれるから…なんて考えで建ててしまいましたからね、今時の若い子みたいに賢かったらよかったです。
家は特に大きくもなく、孫が遊べるような庭もない。
玄関でたら、すぐ車庫で、その前は道路。
こんな小さな家で庭がないと、もらってもくれないか、なんて思います。
なのに、結構なお値段。
今時は、安くても小さくても、便利で好みの家建てられるようですね。
なにも考えずに建てて、高くて狭い家。
今時の若い子には不向きかな。
再です。前のに書こうと思っていたのですが、忘れました。余計なお世話で、すいません…
住宅ローンを頑張って返したが、無理をしたため老後資金がなくて、固定資産税が払えず結局家を手放した人もいます。その人は定年後はバイトを掛け持ちしながら頑張っていましたが…結局今は賃貸暮し。
主さんもご自分の将来をもっと真剣に考えた方がいいですよ。
気付いて良かったじゃないですか。
これからどうするか？ですよ。
まず、ローンですよね？
生活できないでローンを返しても、しょうがない。車も二台もいらないでしょう？
売れるものは売る。
借金を返す。
保険には入っていますか？年金は積み立ててましたか？
これからは、二人で生きていく。誰もあてにしないで、頑張る姿をみせたら、いつか息子さんだって、歩み寄ってくれますよ。
親子なんですから。
反省ばかりじゃなく、行動を起こさないと「口だけの親」になってしまいます。
折に触れ、お嫁さんに謝罪の手紙をだし続けるとか、孫がお世話になっているお嫁さんのご実家にお礼に伺うとか。
すぐに元には戻らなくても、謝罪の姿は見せるべきだと思います。
まず、自宅売却。
せっかくの持ち家を手放したくないのは分かりますが、返済が滞れば息子さんの所へも連絡はいくだろうし。
病気になっても、介護か必要になっても、息子さんの所へ連絡がいくようになっています。
息子さんが拒否するかもしれないけれど…
借金やら、入院費や、施設費やらetc
こんなのを押し付けられたら、本当に縁を切られますよ。
.
息子さんへの負担が少しでも無いようにするのが、親心じゃないですか？
主さん
お気持ちわかりますよ😢
ここは
みんな気が強い嫁の集まりだから（(笑)
今の嫁は
旦那親の事は知らん顔😱
自分親だけ大事だからね
（(笑)
主さん私は
長男嫁で 義親同居してます
でも長男と嫁とは同居したくないです😥
めんどくさいです😱
でも 近くに居るので 安心です
私は近くても
嫁の方から孫連れてくるまで
一切なんも言わないですよ
だから
嫁とは仲良しです
↑自分の親が大事でない娘など、いませんよ！！
皆、そうでしょう？
息子側だって、自分の両親が大事に決まってます。
それぞれ、自分の親は自分で見たら良い。それを、嫁なんだから、婿なんだからと言い出すから、ややこしい。
冷たいとかさ、優しいから、尽くすからいい嫁だとか、そんな単純な話では済まないのですから。
主さん
きちんと、息子さん夫婦に謝られた方が良いよ？酷い事言っているのは、確かだし。
嫁は、まして他人さまの娘さんだもの。息子より、気を遣って当然ですよ。
「長男」と書いてますが、他にご兄弟はいらっしゃるの？お嫁さんはホントに何も考えずに長男と結婚しちゃったんですか？それのドコがしっかり者なんですか？贅沢三昧されたとの事ですが、全て一人でしていた訳じゃないでしょう？ちなみに結婚式や結納はしたのですか？
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