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離婚を考えてる
結婚3年の妻と離婚するか悩んでいます。
妻とは6年前に知り合い、その頃私は無職でしたが、付き合って3年経った頃に仕事が見つかったため、良い機会ということで結婚しました。
その後すぐ子供に恵まれ、子供はもうすぐ1歳です。
なにもかもトントン拍子にいくと思っていたら、妻が初めての育児、頼れない義理実家が原因で産後うつになりました。
再三病院に行くように言っていますが、産後一年は様子を見たいとのことで聞き入れません。
妻は癇癪持ちの子供にヒステリックを起こしたりして、このままではとても良い母親になれるとは思えません。
私は仕事が忙しいため、平日は夜泣きの手伝いしかできませんが、休日はもちろん手伝っています。
妻は私に今以上の手伝いなどを要求してくるために、夫婦仲も悪くなっていきました。
私の考えとしてはこんな夫婦が一緒にいる環境は子供にもよくないと思うので離婚を考えています。
妻が私に求めるものと私が妻に求めるものが違い過ぎるのです。
義理実家が頼れないのだから、妻は自分を律して家庭と子供を守ってほしいですし、親に経済的な援助も期待できないのであれば私には仕事に専念させてほしいのです。
産後うつになったのなら精神科にいき、しかるべき薬を飲んで欲しいと再三言っていますが、薬漬けになりたくないと自己都合でしか物事を考えず聞き入れません。家族のことを考えているのか不信感があります。
飲み会や残業の度に都度文句を言われます。
離婚した方が子供のためと思う考えは間違っていますか？
まだ誰にも相談しておらずネット上ですが、こちらで相談させてもらいました。
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主さんが言うように、素直に精神科受診してたら、ヒステリックにまでならなかったかもしれない。鬱でも何でも治療は早いに越した事ない。どちらの両親とも関係を良くしておく事が大切ですね。 シッターさんなり短時間のサービスを利用する方法で、主さんにあたらないでいいよう自分で考えられたら良かったと思う。
仕事人間の夫に求め過ぎてはいけないです。私の家も仕事以外はしませんが、自分の仕事をセーブしてます。
お互いを思い遣らなければ衝突してしまう。衝突を避ける為には、どちらかが折れたり、工夫するしかない。 離婚は、自分の為。自分自身がもう嫌になったんだから。終わり決めたのは自分の意志。 子供はどちらと暮らすと、子供の為になるのか考え、離婚後も会って愛情は伝えてあげて欲しいです。
主が言ってる通り、お互い求めてるものがかみ合っていないので、離婚も仕方ないと思う。悩んで決断したのだからそれで終わりです。
>>92
0か100かで物事を判断するのは危険だし不毛だよ。
現実にはその中間にあり、だからこそ○○したいだけなんて言葉は基本罵倒にしか使わない。
そして離婚なんてものは子どもの為って冠をつけたがるが、ほとんどの場合は多分に自分の為って理由がある。
子どもが最優先だ、その為に親は無尽蔵に我慢すべきだと言うならそもそもこの問題は起きてない。
主さんの選択にだって合理的な理由ならつけられるが、内面までは分からないし、そんなものを詮索する気もない。
貴女の親御さんの教育は素晴らしいと思うが、恐らくは意図的に教えなかった部分を補足するね。
助け合いというのは、ただ助けるのではなく双方でするもの。
助けられる側が感謝を怠るだけで簡単に破綻するんだよ。
ただ、感謝を求めるのは卑しく見えるし、御両親は理解していたから敢えて教えなかったんだろう。
そして主さんもまた｢具合の悪い人｣だと気付いてあげて下さい。
>>93
子どもの行く末は心配だね。
ただ、現実を直視すれば、離婚って子どもに対してダメージを与えるもので、それでも離婚が避けられないなら、どっちがマシかで選ぶしかないよ。
上でも触れたけど、
母親の方が育児の適性が高いのは裁判所も認めるところで、私情を捨てれば合理的な選択。
離婚が自分の為って公言しろっていうのは、確かにそうなんだが、それが全部でもないからね。
そう自分を戒めるのは良いけどもそれはあくまで内面での話で、
例えば異性を好きになった理由の一つに性欲があってもそれを公言させられる謂れもないように、
現実問題として出来ないと思うよ。
奥さん可哀想。
誰も頼れないなんて、薬なんて飲まなくても周りが一緒になってお節介なくらい手伝えば良い。
結局なんだかんだ言って面倒くさいから見ない振りをしてませんか？
よくあるじゃないですか？ニュースで子供殺したって。
あれは母親も勿論悪いですが、周り、家族も同罪です。全て1人で抱え込んだんでしょうね。
今離婚したらどうなると思います？
2人でも大変なのに、1人で育てるとなるとどう思います？
自分ならこなせますか？
飲み会なんぞことわりゃ良い。
どっちが大事？飲み会そんなに大事？嫁がこんな時に。
あなたは面倒くさいから逃げたいだけ。
主さん、相談する場所が悪かったです
女性は、男が悪くなるのは「それは男自身のせい、女は関係ない」となり、女が悪くなるのは「そうさせたのは男に原因がある」と考える生き物です
また、基本的に離婚の選択肢は妻にあり、夫から離婚を切り出す事は許さないのが女性です
つまり、よほど言い訳できないような、明らかに女の非と認めざるを得ないような落ち度がない限り、絶対に加害者・悪者は夫で、被害者・正者は妻という事にしようとします
女性は男性から弱い存在として扱われたい願望があり、この願望は相当に強いものです
女性が自分の気持ちを何としてでも男性に分からせようとするのはこのせいで、理論破綻した暴論を喚くのも、女の気持ちの理解を得られなかった時の怒りで感情的になるからです
特に夫や彼氏に対しては如実にそれが現れます
夫に残された道は、婚姻生活維持の為、妻に譲歩して我慢するか、付き合いきれない場合は離婚という事になります
主さんの場合は後者を選択しようと考えてる訳ですが、先述した通り、女性は男性のこの選択を許しませんので、このように非難のレスが殺到する訳です
女性の本能というのか、これはもうどうにもならないんでしょう
本件で分かるように男女平等など嘘で、世間はいかなる理由があろうと【男＝強者・女＝弱者】と見なします
だから女性の被害訴えは全面肯定されますが、男性のそれは通らない事が多いのです
被害者になって詰め寄ってくる弱者に強者は太刀打ち出来ません
最終的に男は女に勝てないようになってるので、妻に非があっての離婚でも、被害者は妻で、全面的に夫が悪者になるしかないです
女性のように「それは辛いですね！最低な旦那ですね！離婚した方がいいです！」と同情される事はないので、男がこういう状況に陥った場合、第三者には余計な事は言わず、黙って離婚に向けて着々と準備するのが賢明です
「妻を捨てるなんて最低な男」と非難を受けるのは間逃れませんが、これは強者に置かされる男の宿命みたいなもので、言わせておくしかありません
主さんが奥様のカバー出来ないなら
奥様のご両親に連絡して助けを求めて下さい。娘が産後鬱になってたら無視出来ないと思うし離婚するにしても精神状態を安定させてあげて。
主さんが奥様を説得出来ないなら奥様のご両親にしてもらって下さい。
主さん、奥様、子供の事考えたら今は
それが良いかと思います。
人にはそれぞれの器があります。
自分にはそんな器ないと認める事も大事ですよ。
出世のための飲み会ねぇ
3年も無職でどんだけ稼いでくるんだかしらんが
仕事が仕事が～って言うほど稼いでるなら
お金で解決出来る事もあるでしょう
たまにベビーシッター雇うとか
無職だった3年間
精神的や経済的に支えてもらった恩を仇でかえすとは
たいしたヤローですねぇ
>86
59様レスありがとうございます。
仰りたいことの一部同意です。
男性だって弱音を吐くし、逃げ出したくもなる。それに対して世間は女性ほどには寛容に見てもらえない。
個人的には弱音は吐くべきだと思います。寄りかかった人間が改まることもある。
口当たりのいい言葉で逃げるのは何も生み出さないばかりか、相手からしたら気持ちの置き場がなくなるような。
自分は女目線ではないんです。あくまでも、こういう立場にたった赤ちゃんの未来を憂いています。正直、母親に対する同情心は皆無です。
なのでこのスレ主が赤ちゃんを引き取るなら、自分は賛成です。
ご両親が理解してくれたら何とかなるのかなと。
または離婚しても鬱の奥様が赤ちゃんをしっかり育てられるだけのバックボーンがあるなら賛成です。
赤ちゃんの未来に対する展望も計画もなく、自分の逃げに対する気持ちに背を向け<子供のため>とのたまうような人間は、周りを不幸にしかしない。
<耐えられないから逃げる>
言うなら、これだけで宜しいかと。
自分なら妙に納得できます。
＞59
59さんのレスを読ませて頂きましたが、結局のところこのスレ主さんとは少し違いますよね。
59さんの考えはとても潔いし、きっと59さんがスレ主ならばお子さんを引き取りさっさと離婚するんでしょう？
59さんの言い分は、子育てと家事しかしてないのに鬱になった怠け者は用無し、そんな奴は離婚されて当然ってことですよね。
だけどこのスレ主は、なぜか子供はその怠け者に渡してしまうんです。
ということは59さんとは決定的に違いませんか？
スレ主は59さんのような信念があるわけでもなく、自分が自由になりたいだけってことではないですか？
これは余談ですが、59さんのレスを読んでそういう考えの人もいるんだと初めて知りました。
単純に、私は具合が悪い人には優しくしなさいと教わった家庭なので、家族の誰かが具合悪い時は家事でも何でも家族皆で協力し合うのが当たり前だと思ってました。
母が体の弱い人だったので余計かも知れませんね。育った環境って大切ですね。
ありがとうございました。
59さん
あなたが必死に擁護してるスレ主は何年か無職だったんですよ？
その時期は嫁に支えてもらってたのに、嫁が鬱になった時は支えずに捨てようとしてる。
それってあなたの言うところの役割を放棄してるだけではないの？
先に支えてもらった側はあくまで主なんだから、今度は、主が支える番ではないの？
主の考え方に筋が通ってないし、擁護のしようがない。
恩知らずの薄情者でしょ。
>>80
その主因は母親が同居を嫌ってる事なんだよなあ。
それだけとは言わんけど、自縄自縛としか。
特に同居無し家事分担前提でキャリアすら無しの独身時代を過ごした女の結婚は自爆テロに等しいと思う。
一体どんな相手を想定してんだよって話で、そら鬱にもなるわ。
>>79
いや２回も経験すりゃその辺は分かるが、正直それ終始女視点なんだよね。
子どもに加えて鬱の嫁さん抱えた旦那を誰が支えるのか考えた事はあるかな？
その年代の男の精神的な負荷も結構なもんだよ、自殺が死因のトップになるくらいの。
それを打ち明けたら、器が小さい、弱い、情けない、根性がない、自覚がない、冷酷、甲斐性なし、資格なし、屑、一生償え、
その他諸々のレッテルが一気に貼られる。
ここでも見た事あるっしょ？
責任感以前に、弱さすら許されざる大罪のような扱いを受けるのが男。
そんな価値観の上に都合の良い｢今時｣を切り貼りされると、
付き合い切れない男が出てくるのは当たり前だろう。
子供の為と言うなら離婚しないであなたが頑張るしかない
自分の為なら離婚して新しい嫁さんを作る
慰謝料と養育費はとられるけど
私なら仕事しているからそんな産後鬱の方と小さい子供の面倒なんて見てられない
けど愛情次第
結局愛情なくなったか始めから大してないのでは?
後仕事上飲み会や接待はある
出張先で接待を受けないといけない事もあるしある程度付き合いもある
ごますりしならいと上にいけない人とかあるけど
それは間違い
それをなくせって言う人と生活を続けるのは私なら嫌
だけど子供の為じゃなく自分の為ですね
未来が見えなく別れたいなら別れるのがいいけど
子供には嫌われるでしょう
それなりの代償もあるし
子供は大きくなるんだからもう少し様子見てもいいかと
結婚って何だろうね？
夫婦って何だろうね？
ちょっと気に食わないとすぐ離婚だと言い出す。
手を取り合って乗り越えようともしない。
そんな気サラサラない。
どんな素晴らしい相手が見付かって結婚出来たところで、所詮生まれも育ちも違い、ましてや男と女の考え方だって違う。
乗り越えて、初めて家族。
その覚悟も出来ないなら最初っから結婚なんかするな。
私は、2人目を産んだ後、産後の鬱になりました。産む前の2ヶ月は、切迫早産になりかけずっと
入院していました。入院中は、安静で、トイレと、洗面だけ歩くことができ、後は、
ひたすら、ベットで、横にならないと、いけませんでした。
なんとか、もって、無事生まれました。体重は、2000も無かったですが、健康でした。
その後、鬱になり、地獄の日々が、始まりました。
病院にも、行き、鬱の薬を、もらいましたが、副作用が、酷くやめました。
私一人では、育てられず、旦那はあてにならないと思い、実家に帰り、母親に助けてもらいました。
旦那は、私の症状を、わかっているのか、わかっていないのかは、
わかりませんが、主さんのような、見捨てる事は、しなかったです。
産後の鬱の酷いのは、なった人しかわからないと思います。
自分だけではなく、子供も育てなくてはならない…
それはそれは、地獄です。
寝れない、感情が無くなる、味覚がわからない、いろんな事が、押し寄せてきます。
死んだ方がまし…とまで、追い込まれます。
奥さん、鬱の薬が嫌なら、漢方薬という、選択もあります。
主さん、奥さんと、お話されて、奥さんにあう治療法見つけてあげてください。
あなたしかできないことです。
59さんは昭和の時代に比べたら便利になってるのに〜って話ですよね。
昔は親と同居が当たり前だったり子供も祖父母や親戚、近所の人まで手伝うみんなで助け合う精神があった時代。
母親が子供とびっしり顔突き合わせてないよ。産後鬱って現代社会に多くなった病気ですよ。
物質的に豊かになった事と子育てが
楽になったのは必ずしもイコールではないのです。
ましてや主さんの奥様は外で働いてい
て出産を機に家で過ごす。今までと180度違う生活を一人で抱えてしてるんですよ。それを家にいるんだから楽と単純に捉えるかどうかは人それぞれですけど。
59様レスありがとうございます。
自分からしたら59様とこのスレ主は、全然違いますね。
このスレ主は鬱の奥様に親権を取らせて子供を見捨てるって話だから。
ここからは呟きです。
産後鬱は誰にでもなり得る話。
まだ未婚の方達は、試しに毎日毎晩３時間毎に大音響を轟かせてみれば分かるかなと。
目覚ましとは違う。
スイッチひとつで収まる話ではない。
これが一年位続きます。
アパートならほかの部屋に気遣わなければならない。
朝から仕事に行かなければならない旦那さんも起きてしまいます。
眠りが削られると、人は余裕を失う。
夫婦二人で余裕がなくなる状態。
お互い助け合うしかないのに、そこまでの思いやりがなかったり、体や精神の踏ん張りが効かなかったり、誰にも頼れない状況だったりしたら、いつも一緒にいる母親がダウンしてしまう。最終的に追い詰められるのは力ない赤ちゃんです。
更に追い討ちをかけるのが、周りの人間の母親へのバッシング。
この子がいなければなぁ
なんて精神状態になりかねない。
周りが本当に見知らぬ赤ちゃんを守りたいのなら、嘘でもいいから母親へは寄り添う形で接するべきなのかなと。
その点子育て経験者の主婦が多いこのミクルは寄り添う人が多いなぁと感じます。
子育て未経験で今後予定がある方は、このスレ主の奥様の二の舞にならないように、相手は見極めるべきです。
子供が産まれた家庭の旦那さん方も子育てに２時間半は参加しよう→帰宅時間の調整なんて社会の動きもあるようで。
共に育てる気のない男性方は未婚のままが平和だと思います。
ご立派な意見ですね。
昔のワンマン亭主そのもの。今は、平成ですよ。
産後鬱を理解出来ない人に、何言っても無理でしょ。
何、俺は完璧だ、俺の言ってる事は全て正しいみたいな。
ゴマスリせいぜい頑張ってね。ちっちゃい男…
タカビー 傲慢 ワンマン。
>>75
それは君の願望。
実際俺も来月は某製薬企業からの接待やら、
次長主催の飲みやら、
仕事仲間との集まりやらが既に入ってる。
世間知らずとしか言えない。
>>74
二児の父だよ？
まあネットで水掛け論ほど見苦しいものはないから信じなきゃそれで良い。
読み聞かせや車にDVD設置したらあんまぐずらなくなったよ。
>>72
親権は貰うよ。
嫁とは別れるだろうね。
無職で家事やら何やらで噛み付いてきて、それが矯正出来ないなら。
>>71
週5のつもりできとったらそりゃキレるわな(笑)
おかしいおかしくないで役割分担は考えんけど、
昔臭いで言えば何で遥かに不便な昔にやれとった事が現代にできねーのって話。
いや実際やって出来なかったのは能力の問題だから許せるが、
自分の落ち度で出来ない事を頼む立場で、
感謝どころか攻撃的になられる謂れがない。
体調悪けりゃ手伝うが、
その根幹は愛情って事を理解出来ていない。
鬱だから切るんじゃなく、
自分の背負ってる責任を理解せず、
責任が果たせない事を他人に転嫁して攻撃までする精神性に嫌悪感を感じるだけ。
59さんは子育てしたことないんだろ？
病気でなくても寝て起きるとギャーギャー泣きわめく赤ちゃんもいるんだぜ？
うちの次男がそうだったけど狂ってるんじゃないかって不安と抱き続けてあやし続けなきゃならない負担がずーっと年単位で続くんだ、自分がおかしくなりそうになる
仕事してるほうがよっぽどましだったよ
うちの子は1歳近くでおさまったけど、二人して涙が出たよ
役割とか努力がとか、よくわからんのに上から目線で偉そうに発言するのは恥ずかしいぞ
週5以上飲み会って、No.15にスレ主が書いてるけど。
今の時代働いていようがいまいが、夫が家事や子育てに協力しておかしく無いの。３５歳で、昔臭い事言ってるなぁ～。
主奥さんは、産後鬱だからもう少し協力して欲しいって、言ってるだけでしょ。自分に変わって全部しろって言って無いよ。君が鬱になって悪いって思うのなら、離婚したらいいけど、そう思わない人間もいるよってそれぞれの意見。君も読解力無いね。って言うのは失礼だな。解釈の違いって事。
質問だけど、君が不要と思っても奥さんが必要としたら、稼ぎは関係無いよね。鬱だからって切る人ばかりじゃ無いって事を言いたかっただけ。解釈の違いで誤解を招いた事は悪いと思います。書き方が悪かったかな、すみません。もう少し鬱病とか、忙しい旦那さんにより沿って貰いたい主の奥さんの気持ちを分かって欲しかっただけですが。
全く読解力ないんだね。
主さんの嫁さんは働いて無いよね？って話。
うちは嫁は兼業。
ただし前職の外注でほとんど拘束時間なし。
専業を目の敵にするどころかむしろ素晴らしいと考えてるよ。
ただこのケースは家事負担まで求めてるじゃん。
問題点はそこ。
稼がぬ嫁は去れなんて言うわけねーじゃん。
で、鬱で見捨てるかどうかについては、見捨てるのを悪いとも思わんよ。
仮に俺がまともに働けなくなって嫁を働かせながら家事までやれって言うんなら捨てられて当然だもん。
それでも尽くせとか図々しいにも程がある。
後、週5はどうしたの？
何時から君がスレ主になったの？ これ最初から全部読んだのか？読めよ。
拘束じかん？君の嫁が拘束されてるのは、働かせてる夫の責任だろ。働くのが好きな人、社会と繋がりを持ちたい人も居るけど、このご時世だし、共働きする理由はそれぞれ。が、夫の収入があれば奥さんの収入に頼らなくても、生活出来るよ。
何で、専業主婦を目の敵にするのか？妻を働かせる事が後ろめたい？自分の稼ぎだけで、全て賄えば～。
鬱病だってね、全ての人がカミングアウトしてる訳じゃ無いし、鬱病に恨み何かあるの？あと、鬱病でも治療しながら働いてる人もいるからね。 君の奥さんは、鬱病じゃ無くって働いてる夫だからいんだろう。鬱になったら捨てられるんだね。かわいそうに。そういう事でしょ。役に立たないんだからさ。ね。
君のように弱った人に慈悲も無い人間の子供は、親と全く同じ考えで育つよ。妻や夫が稼げなくなったら、はい離婚はい離婚って。
君の嫁も哀れだね。稼がぬ嫁は去れ！だって。良い子供に育つよ、ほんと立派な親なこって。😪
つまり、働いてないんだよね？
働いているならその仕事は拘束時間どれくらい？
ゼロだよね？
飲み会が週5が聞いた事ないって、誰もそんなの言ってないだろう(笑)
落ち着こう、な？
へえ、鬱でまともに働かない癖に家事やれ楽すんなってしょっちゅう責めてくるおっさんを愛せるのか。
俺はようせんわ。
君や世間より幸せかどうかは分からんけど、
嫁のバックアップのもと仕事を頑張ってるよ。
嫁も頑張ってるから立場は対等、子どもは勤労と内助の功を見て育ってる。
金にも困らんからレジャーや教育にも使えるし、正のスパイラルだと思うよ。
子供の為に離婚というみえすいた嘘は口にしないほうがいいと思います。
怒りに火がつきます。
奥さんが職場復帰したら今まで以上に
手伝いを求められそうで子供を捨てて逃げたい。ごめんなさいと、たっぷりの慰謝料と養育費を用意しましょう。
病気の妻と幼い子を捨てる最低男
育休の意味が分からないなら、自分で辞書引け。
付き合いが悪いとは言ってないけど、週５回以上飲み会やってるのは、聞いた事無い。鬱の奥さんと乳児居るのに。
自分が出世の為に必死でゴマすってんのは、知ったこっちゃな～い。 まっ 頑張っておくれやす。
鬱の旦那だったら？とな、自分が働いて支えておりますよ。子供の父親であるし、大事な旦那様だから、当たり前。
出世も無理なゴマスリ人生、
女に異常な憎しみ、 モテるわきゃないよ。 人格もかなり歪んでるし。幸せじゃ無いだろ自分。かわいそうだな。
奥さんみたいなタイプの女性は多いですね
夫に共鳴・共鳴が欲しいだけで、実際は一人で出来るから、義母の協力を拒否したり、うつ病も新型うつに近く、本当のうつ病じゃないから、病院に行かないのですよ
大義名分的うつ病だから、行かないというより行けないんですよね
半ば駄々っ子をやって夫に甘えてるだけだから…
家事育児を義母にサポートしてもらったり、病院に行ってうつの治療をすれば、夫に駄々をこねる材料がなくなってしまう…
ホリエモンの元妻も同じようなタイプで、専業主婦の妻から「家事育児が大変だ、手伝え」と我が儘を要求され、それに対して彼は「家事が大変なら家政婦を雇え、育児が大変ならベビーシッターを雇え」と再三言ったそうですが、元妻は拒んだそうです
つまり、家政婦・ベビーシッターを雇ってしまうと、自分(妻)はやる事がなくなり、家事育児を理由に夫に我が儘・駄々をこねられなくなるからで、本当の理由は家事や育児の大変さではなく、家事育児に奮闘してる自分を宥めろ・称えろっていう事に過ぎなかった訳です
女性の好きな【共感・共鳴・共有】ってヤツですね
それが原因で彼は離婚してますが、主さんの奥さんもそれと似たようなもんだろうと思います
投稿を読む限り、かなり我の強い女性のようですし、これは好転する事はないでしょう
夫の仕事の足を引っ張るような妻は要らないですし、養育費だけ決めて離婚した方が賢明です
ほう、育休って何か仕事すんの？
仕事がないのに育児がどうのっておかしくね？って話なんだが。
ごますり？
付き合い出来ないなら仕事は出来んよ。
そもそも実力があるかないかなんて論点ですらないよ？
実力ない奴は結局飲みにいくしかないよね、その理屈だと。
なんぼオブラートに包もうが、やる事は一緒だろ。
じゃあ君は役に立たん協調性もない鬱の旦那を捨てない自信でもあるのか？
今は育休中で産後鬱って言ってますよ、良く読んで。
実力がある男は、飲み会でゴマすらなくっても、ちゃんと出世してる。 実力無いゴマすり男は、一番にリストラ クビ。
いくら出世出来ても 家族が居なかったら、何が楽しいのか…。
役に立たんとか、捨てるとか、言葉に人間性が出てて怖い。
離婚が増える訳だ。
うちの旦那、子供が出来てから仕事すっごい頑張って昇格して給料も上がりましたよ
育児も出来る事は手伝っていたし、掛け持ちでバイトもしてましたよ
子供が可愛いからこそ頑張れたし、若いうちに頑張らないでいつ頑張るのかな？
私も一年で職場復帰したけど、もっとゆっくり子育てしてあげれば良かったって後悔してます
寂しいくらい子供はすぐ大きくなります
今だけなんだから夫婦で頑張って欲しいなぁ、それが子供のためなんじゃないかな
育児が二人でって、
主さんは働いてて嫁は無職じゃん。
普通に考えて主さんは仕事に全力尽くすべきだし、
逆に育児だなんだやっとる暇があったら仕事しろって話。
飲み会も仕事。
あんなもん好きでいくかよ。
目的は家族の幸せだろという意見もあるが、その最大の基盤は経済力。
今出世レースに参加しないでいつするんだ？
後になって暇だからやりますで上がれると思うのか？
更に、配偶者ってのは保護者でも愛玩動物でもなくパートナーだからな。
用をなさなくなれば捨てて当然。
非情に聞こえるが、例えば鬱だかで男がろくに稼がなきゃ当然離婚が相場。
それ以外に夫婦関係がどうの言う奴もいるが、
役に立たない奴と組んでりゃそりゃ悪化するわな。
昭和と比べて遥かに便利になった現代で無職で負担がどうの抜かすようなら捨てるしかないわ。
初めまして、主さん。
あたしには今9ヶ月の息子がいます。
あたしも産後欝になりました。
でも、親も助けてくれない
パートナーもいないシングルマザーなので
大変苦労しましたよ。
毎日夜泣き、ミルク泣き
自我が芽生えた頃には
わがまま泣き。
少し離れて何かをしていると
すぐにハイハイで寄ってきて
足にすがりつき泣かれます。
主さんが仕事に行っている間、
奥さんがどうしているのか
想像したことはありますか？
主さんは終業時間になれば
お仕事は終わり。
帰宅しますよね？
では、奥さんは？
育児に終業時間がありますか？
育児に休憩がありますか？
育児は思っている以上に
大変な事です。
あたしも身を持って痛感しました。
もうすこし、
なにかしてあげられること考えてください。
お疲れ様。とか
子供を見てあげて
ゆっくりお風呂に浸からせてあげるとか…
些細なことで産後欝は
少しずつでも楽になるんです。
それと、産後欝は
生死に関わる病気ですよ。
主さん、もうすこし理解してあげてください。
主さん、ヒステリックな奥さんに対して愛情が冷めてしまったのではないですか？
ヒステリックって、言葉にすれば簡単だけど、毎日一緒にいる側は大変だと思います。
私も娘2人育てたから育児の大変さはわかるけど、だからってヒステリックになっていい、旦那には何言ってもいい、わけではありません。
ヒステリックは家族の全員の精神状態を崩壊させます。
最悪の場合、離婚も仕方ないと思います。
ただその前に、今の主さんの気持や考えを奥さんにきちんと話をして、子供の為にも、穏やかな家庭を築いていける様話合ってみては？と思いまた。
主みたいな人は一生再婚しないほうがいいよ。また嫌なことあったら子供捨てて自分だけ逃げるんだろうからさ～
ところで離婚後の養育費の件はシカトしてるけど払わないつもり？
最低限の責任と義務は男らしく逃げずにやりなよ！
そもそも奥さんを鬱と判断していますけど、医師からの診断ではないですよね。
赤ちゃんの夜泣きなどで、イライラする母親は結構いますし、
育児放棄や家事放棄をしているわけではなく、ただイライラしてヒステリックになってるだけじゃないのですか？
私も手伝ってくれない主人にイライラしているから、余計に子どもの泣き声にカアーとなったものです。
私は、離婚は得策ではないと思います。
離婚をすると、主さんは一時的には楽になると思いますが、母子家庭になった奥さんが、働きながら子どもさんを穏やかな気持ちで育てられると思いますか？
まして、夫に捨てられたと益々イライラしてしまうのではないでしょうか？
そんな奥さんに子どもさんを任せられますか？
だから、主さんが飲み会をしばらく自重し今よりほんの少し優しく接してあげたり、一時保育を利用したりする方が、主さんも奥さんも、そして子どもさんにもいいと思いますよ。
出世のために飲み会も必要かもしれませんが、子どもの幸せを考えると、出世など人生のうちで、そんなに大切な事ではないのではないですか？
出世と言っても、新卒でないのなら、さほどの出世もないでしょう。
家族を大切に。
確かに専業主婦してるから家事は奥さんの仕事。
これは普通かな。
ただ育児は両親である主さんと奥さんの共に負担する仕事。
働いて稼いでるからいいだろ？では今の時代なかなか通用しません。(平等に育児負担を半分しろってことではないです。)
私の旦那も遅くまで仕事してくれてますが、育児に関しては出来る限りをしてくれてます。(食事作りや学校へ送る、寝かしつけ等)
家事は休みの日に出来ることをしてくれてます。
なぜなら、妻側が倒れたときに何も出来ないでは困るからです。いざとなったらって思ってても日頃してないとわからないこともありますから。
私も仕事に行きだしたら産後鬱はなくなりましたから、それまで待ってみてはどうでしょう。
待てない理由があるなら別ですが。
良かった。
私の父が主さんのような人じゃなくて
うちはシングルファーザーですが、父は母に絶対親権･養育権を渡そうと思わなかったです。
まぁ主さん宅より私も兄も大きかったので、周囲の手助けはなく済みましたけど
心疾患抱えながら、仕事や家事は大変だったと思います。
今は私の娘と接している時間が本当に嬉しそうですよ。
いろいろな言い訳をしていますが、奥さんやお子さんのことが面倒になったんでしょ？
ヒステリックな奥様に子どもを引き取らせて、「子ども」の為の離婚は違う気がする。
ただ、主さんに奥様に愛情も情もなくなり「自分」の為の離婚なら、それはそれで仕方ない。
主さん、主さんもお仕事で大変だと思います。
その中で主さんなりに奥様を気遣ったのでしょう。
奥様に優しい言葉や労いの言葉、感謝の言葉はかけてあげたりしましたか？
人間同士の付き合いって合わせ鏡的な部分も多少あり、悪循環に陥りやすいと思うんです。
特に片方が精神的に参っていたら尚更です。
病院に行き薬を飲んでも、悪化する場合もあります。結局、家族の理解が必要になり、それが大きくもあると思います。
主さんが無職の時は、奥様は無職な事を責めていましたか？
離婚するにしても、しないにしても、最後に言葉だけでも「ごめんね」「有り難う」「大丈夫？」等々奥様に優しい言葉をかけてあげてみても良いんじゃないかな？
もしかしたら、それだけで奥様は救われる時もあるかもしれませんよ
＞35さん、言ってることが滅茶苦茶ですよ。
主さんの気持ちもわかりますよ。飲み会が時には出世の近道なのもわかります。確かに役割分担は大切だと思います。
ですがそれは家族の幸せ、健康があっての事です。
主は一体何を守りたいの？
奥様が育児に悩み体調を崩されてるのに、あくまでも役割分担だからというのは家族ではないですよね。
鬱って大変な病ですよ？
主が同じように病に倒れたらどうします？
動けないのに、役割なんだから稼いできなさいと言ってるようなものです。
そんなもの家族じゃないでしょう。
生身の人間は、スイカを割るみたいにスッパリはいかないです。しんどいことを一緒に乗り越えるから家族になれる、深い絆で結ばれるんです。相手に思い遣りを持てない人は、誰と一緒になっても失敗しますよ。
昇格して給料を上げて家族を養うのは、 立派な心がけですが、産後鬱の奥さんが居てどちらを優先するか？分かりませんか？
ましてや産休中で復職される奥さんが、今の状況で、仕事が増えたら主の言うところの 役割 が増える事になりますよね。
鬱になるのは原因があるんですよ。お産だけが原因では無いですよ。旦那さんの無理解、主に責任無いですか？主は自分で逃げたい気持ちがあると言った。奥さんが鬱で可愛い盛りの子供さんを義父母に押し付ける事は、自分本位ではありませか？ 奥さんは鬱病なんですから、健康体の方とは違う事を分かってあげてほしいです。主さんの気持ちは分かりますが、奥さんは主さんの子を命がけで産んで結果鬱になった。奥さんに非はないです。
男は結婚したら、稼ぐだけが役割では無く、奥さんや子供と助け合って生活していく事が大切ではないですか。
弁護士が言ってたとか、昇格の為の飲み会のどこが悪いとか、言ってる事が幼稚ですよ。
一人の女を幸せに出来ない男が、何を言っても説得力ゼロです。
すみません、飲み会についてですが。
私の会社は飲み会にいって上司に気に入られると昇格しやすかったりする風潮があります。
昇格して給料をあげて、家族を養わなければ思うことはおかしいのでしょうか？
育児の手伝いはできていなかったかもしれませんが、生活費を稼いでいたのは私ですし、それぞれ役割というものがあるのではないでしょうか？
No.35さんへ
まともな人間に相談…って言葉選んだ方が言いですよ。
産後鬱の奥さんと小さな子供がいて、月 ５回以上飲み会に行ってます。が離婚したいです。同僚に言っても、ここの返事と変わら無いですよ。
本人も夫の自覚無いの分かってるから、ここしか話せないんでしょ。
主も分かってて載せてると思いますよ。
＞妻は癇癪持ちの子供にヒステリックを起こしたりして、このままではとても良い母親になれるとは思えません
＞夫婦が一緒にいる環境は子供にもよくないと思うので離婚を考えています。
＞離婚した方が子供のためと思う考えは間違っていますか？
子供の為、貴方が親権者なると思いきや
そのつもりはゼロ
貴方を応援するレスは来ないでしょうね
まだ、一年しかたってないのに結論早すぎだと思います。
今に、おしゃべりもはじまって可愛い盛りじゃないですか。奥さんは、子供の父である主さんと育児したいんです。義理の親や有料のサービスとかではなく。
パパと赤ちゃんだけで外出したりしてますか❓奥さんは一人の時間ありますか❓家事は一人でもできるけど育児は両親そろってるなら一人では出来ないです。
仕事復帰すれば、変わるかもね。
私は仕事より、一人目育児が辛かった。寝れないし、気が休まらないから。仕事の大変さなんか時間ないのことだし。生死に関わることないもん。
まる一日一人で育児してみたら？どんなに大変か分かるんじゃない。人一人育てるのが、こんなに大変なのかと思うはず。母親って産んだら誰でもできる仕事じゃないんだよ！
飲み会半分に減らして、イクメンしてみなよ。子供引き取る気持ちがあったならできるでしょ！
仕事が～。飲み会が～。って言うなら最初から結婚すべきじゃないのかな？と思います。
父親はあなたですよ。義親や実親は違いますよ。
主さんに頼りたいんじゃないのかな？と思います。
父親ではないのかもしれない。仕事も大事ですが、奥様も大事にしないと、家族もてないのかもしれません。
女が家庭を守る、というのは時と場合によるのかなと思います。
子供の学校でもお父さん参加してますよ。さんごうつなら治るかもしれませんよ。今主さんが助けてあげなくちゃ。
本当にひどい話ですね。
奥さんが産後鬱になったから離婚ですか。
『子供のため』とか言って自己保身に精一杯ですね。
本当はいろいろ面倒になったから逃げたいだけのくせに、そんな事はさすがに言えないから『子供のため』とか言ってるのが見え見えで腹立たしくすらあります。
子無し夫婦の私達でさえ、『せっかく縁あって結ばれたんだから』と幾度も離婚の危機を乗り越えてきたのに、まだ1才に満たない赤ちゃんがいて『これから』なのに、離婚を考えるなんて理解出来ないです。
しかも理由が産後鬱。
主さんが奥さんに寄り添って気持ちを理解したり、家事育児を手伝う事こそが、一番すべき事でしょう？
『仕事が～』とか『飲み会が～』とか、そんなの理由にならないですよ。
離婚したとして、産後鬱で1才に満たない赤ちゃんがいて、頼る人もいなくて、現実問題どうするつもりなんですか？
ふーん。
三年も無職の夫を支えたのに、ちょっと産後鬱だからって離婚しちゃうんだね。その答えが、子供に愛情がないと言ってるようなものだよ。主が育児を勉強して手伝うようにすれば解決する問題なのに。
飲み会が多くて引き取れない？帰りが遅いから子供を引き取れない？(笑)
結局自分の生活スタイルを崩したくないんだよね。
子供に愛情があるなら、まずすぐ離婚なんて思い浮かばないものですよ。
逆ですよ、逆。
本当に子供に愛情があるなら、残業が少ない仕事を探すとか育児の協力者を探すとかするものでしょ。
正直に、家庭から解放されたいって言って慰謝料と養育費払えば潔いのに…。
残念ですね。
面倒くさくなっただけでしょ。飲み会に月５回以上って、馬鹿じゃない。 独身の生活みたいですね。
家事 育児も面倒くさいし、飲み会自由に行きたいし。父親の自覚無い親の子供が可哀想ですね。
奥さんが復職しても、主が夫なら、無理でしょ。鬱になるのは原因があって、主が原因だと思いますよ。
主の親も同じ様な人間だから、預けたくないんでしょうね。実家に戻れるのなら、離婚してあげた方が奥さんと子供の為かも。主は給料から、たった数万払って 父親の責任取ってま～す。で良いと思います。
ごめんなさい、最初は主さんの考えに賛成でしたが、お礼レス読んで変わりました。
シングルファザーとしてやって行くのは理解できるんですが、なぜ親権を奥さんに？
奥さんと子ども共々、面倒から解放されたい、としか受け取れません。
分かりずらいですが、奥さんの実家に頼れないなら尚更親権は主さんの方が良いのでは？
ひどい話。産後はみんな鬱になります。私も旦那の親に頼ったりするのはすごく嫌です。所詮他人なので。
自分の実家に頼ってますが、旦那はこんなひどい旦那ではわりません。
子供のために早く帰っきてくれたり、休みの日は旦那が子供みてくれたり私をリフレッシュさせてくれたりします。
こんな自分のことしか考えない男がいるんですね。
病院行っても治んないよ。あなたが奥さんの大変さを理解しないから。
育児は一度きり、3歳まで大変。
でもそれを協力してあげないと。今だけじゃない。あとは子供はどんどん離れていくんだから
主さんが求める理想の妻、母親とは奥様がかけ離れているのでイヤになってるのが一番ですよね。
子供の為は後づけに感じます。
子供の為というなら奥様が復職してから様子を見るはずです。
子供の為というなら親なら我慢もします。
ただ主さんが逃げたいだけで理由を子供の為にと正当化してる様にしか感じません。それでは夫婦で協力した子育ては出来ないですよね。
お子さんが不憫です。
奥さんは育児家事仕事を夫婦二人で頑張ってしていきたかったんじゃないですか？
主さんはそれはしたくないんですよね？
自分は仕事だけに専念したい、好きに自由に飲みに行きたいって思いでしょうか？
二人の生活価値観が合ってないですね。
奥さんは離婚したがってるのかな？
そりゃ向き合うより逃げる方が主さんは楽ですが奥さん母子家庭でもやっていけるのかな。
すみません、私の実家に関しては母親と嫁の反りが合わず、手伝うと言ってくれてる私の母親を拒否し続けています。
嫁は周りのフォローを拒否し一人でやると言っておきながら、いつもヒステリックに私に求めて、それが叶わないと泣き叫んでいました。
これが病気の症状なのかもしれませんが、あんな姿を物心見せた子供に見せたくないのです。
私が原因なら私がいなくなった方が良いと思ってます。
言い訳だろ、卑怯ものw
俺は共働きで子供が4人いるが、ずっと二人で育児してきたよ
遠距離通勤だけど朝5時に起きて食器洗いやゴミ出し、朝飯の用意して6時に出勤してる、夜だって心配で仮眠だよずっとな、毎日毎日何年もだ
あんたは共働きなのに相棒に思いやりをもてないで逃げる口だけの卑怯ものだよ
最初の妊娠のとき妻の実家には婿でなきゃ無理だと言われてえん切られてたから俺の貧乏な実家に頭下げて、面倒見てもらえなかったら妻の実家に婿にはいると脅して頼んだ
普通そのくらいするだろ、夫婦なんだから
卑怯もの～
いや…本当に子供の事を考えてるなら、奥さんがおっしゃってる仕事復帰したら大丈夫と言う言葉を信じて様子を見てみるのもいいんじゃないですか？育児で鬱になったのなら良くなるかもしれないし。
様子を見てまた考える方がよくないですか？
一番子供にとっていいのは両親揃ってうまくいくこと。
まだ希望の可能性があるのならそれに懸けてまた考えてもいいのでは？
本当に子供の事を考えてるならね。
奥さんが仕事をしたら今以上に色々求められると思ってすぐにでも逃げ出したいのが本音かな？
追加で親権についてですが、当初は私も子供を引き取ると言っていました。
しかし、私の仕事が深夜にまで及ぶこと、飲み会が月5回以上あることなどの生活スタイルや予防接種、離乳食のことなど聞かれても知らないことのほうが多い点、主となって育児をしていたのは母親側であるという点から弁護士から争っても親権は取れないと言われ、こちらが譲るしかないことになりました。
自分が楽になりたいという気持ちが1ミリもないとは言いませんが、離婚したいという気持ちは子供のためという理由は言い訳ではありません
面倒になったら子供まで簡単に捨てるんですか？
奥さん以上に主さんの利己的な考えにゾッとしました。
結婚して子供を作るって事は理想通りの家庭にならないからと簡単に手放すものではありません。
家庭や夫婦はもっとお互いに悩んで模索しながら築いていくものです。
ゲームリセットじゃないんだから。
なんだ。親権は母親なんだ(笑)
子供の為にとか言うから主さんが親権とるかと思いきや、結局は主さんがきつくて、楽になりたくて離婚ね(笑)
本当に子供の事を心配してる人は子供が小さくても親権とってますよ。
家事育児は母親がするものって考えるのもいいですが、奥さんが仕事しても家事育児は女がするものって考えは変わらないんでしょうね。
なんにしても明らかに自分が楽になりたいだけなのに子供の為にとか言い訳するのがモヤモヤします。
後出しで申し訳ありませんが、親権は母親側に譲るつもりです。
父親より母親のほうが子供には必要だと思います。
義理実家に戻ることになるので、行く所もないということにはならないと思います。
私もどなたかの意見と同じで、家事、育児は母親がするものだと思っています。
むしろ一人で回ると思っています。
妻の意見としては子供が1歳になれば育休が終わるため職場復帰し、子供も保育園に行くのだから状況が変われば良くなると言っていますが、信用できません。
離婚するなら子供が小さいうちのほうが、子供は傷つかないのではと思っています
ミクルに相談するのが間違いだよ(笑)
主さんの立場の人より、奥さんサイドの人間が圧倒的に多いんだから。
わたしは基本、
「家事も子育ても、母親一人で十分できる。」と考える人間です。
最近、夫が家事、育児を手伝ってくれない。というお悩みがとても多く、女性の品格が低下しているとさえ考えているくらいです。
古い考え方のようです。
離婚ですか…
お子さんは奥さんが引き取るの？
主さん？
お子さんがかわいそうだけど、仕方ないかもしれないですね。
主さんがロクデナシって何で？
男だもん、仕事しないて生活回らないじゃん？
大体さぁ、たった１人の子どもで鬱になるような柔な女なんて、それこそロクデナシじゃん。
ずっと毎日家に居られてのほほんと出来るんだから。
奥さんに、このままなら離婚したいと言ってやれ！
甘えんなと。
みんな頑張ってやってんだよ。
主さんは
なんとか妻側に理由つけて
育児の面倒から逃げたがっているだけ。
こんな男が多すぎる
病院も夫なら探してあげて、ついて行ってくださいね
いい母親になれないみたいに夫に思われるなんて可哀想
ていうか、あなたは逃げ腰だから、すでにロクデナシ父親ですよ
奥さんも、産後鬱になりたくてなった訳では無い ので辛いと思いますが、義実家が頼れないであれば、主さんの実家のサポートは受けたられませんか？
離婚したいのであれば、奥さんとお子さんのこれからを考えなければいけませんよね。
鬱病の薬を飲んでも、薬漬けになる訳では無く、薬の調整は出来ると思います。
奥さんと良く話し合って、主さんの気持ちも話した方が良いと思います。
義実家というのは奥さんの実家のことですか？
奥さんのご両親は、産後鬱になってることは知ってるのでしょうか？
私も親がいないので、全て一人で５人の育児をやってきました。
私の場合は子育てに朝から晩までイライラするよりは子供と離れたほうが良いと思って、日中は子供を保育園に預け、正社員で働くことを選びました。
きっと奥さんも一日中子供と二人きりで過ごすことでストレスが溜まってるのかもしれません。
一時保育制度もあるので、役所等に問い合わせてみてください。
主さん、鬱病がどんな疾患か少なくても勉強して理解していますか？
今は、精神疾患の薬の薬物依存なども問題になっていることを御存知でしょうか？
飲み会に行く時間があったら、もっと、奥様の傍に寄り添うことが大切なのでは？
奥様が鬱でお子さん1歳で離婚となるとお子さんは、どうするつもりなんですか？
奥様は四六時中子供といるので主さんの休日は半日位友達と会わせたり買い物など気分転換させてあげたらいかがですか？
今は数時間預かってくれる託児所もありますしもう少しご夫婦で話し合い工夫して努力した方が良いと思います。
離婚は何時でも出来ます。
お互い相手に求めるばかりでは上手くいかないですよ。
確かに、癇癪起こして子供にあたったり、主さんとも喧嘩ばかりでは、子供にもよくありませんが、もし離婚した場合実家にも頼れない、鬱かもしれない奥さんは、子供抱えてどうなるんでしょう。
主さんは楽になるけど、奥さんは子供を育てられるのでしょうか。
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