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離婚を考えてる
結婚3年の妻と離婚するか悩んでいます。
妻とは6年前に知り合い、その頃私は無職でしたが、付き合って3年経った頃に仕事が見つかったため、良い機会ということで結婚しました。
その後すぐ子供に恵まれ、子供はもうすぐ1歳です。
なにもかもトントン拍子にいくと思っていたら、妻が初めての育児、頼れない義理実家が原因で産後うつになりました。
再三病院に行くように言っていますが、産後一年は様子を見たいとのことで聞き入れません。
妻は癇癪持ちの子供にヒステリックを起こしたりして、このままではとても良い母親になれるとは思えません。
私は仕事が忙しいため、平日は夜泣きの手伝いしかできませんが、休日はもちろん手伝っています。
妻は私に今以上の手伝いなどを要求してくるために、夫婦仲も悪くなっていきました。
私の考えとしてはこんな夫婦が一緒にいる環境は子供にもよくないと思うので離婚を考えています。
妻が私に求めるものと私が妻に求めるものが違い過ぎるのです。
義理実家が頼れないのだから、妻は自分を律して家庭と子供を守ってほしいですし、親に経済的な援助も期待できないのであれば私には仕事に専念させてほしいのです。
産後うつになったのなら精神科にいき、しかるべき薬を飲んで欲しいと再三言っていますが、薬漬けになりたくないと自己都合でしか物事を考えず聞き入れません。家族のことを考えているのか不信感があります。
飲み会や残業の度に都度文句を言われます。
離婚した方が子供のためと思う考えは間違っていますか?
まだ誰にも相談しておらずネット上ですが、こちらで相談させてもらいました。
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>>92
0か100かで物事を判断するのは危険だし不毛だよ。
現実にはその中間にあり、だからこそ○○したいだけなんて言葉は基本罵倒にしか使わない。
そして離婚なんてものは子どもの為って冠をつけたがるが、ほとんどの場合は多分に自分の為って理由がある。
子どもが最優先だ、その為に親は無尽蔵に我慢すべきだと言うならそもそもこの問題は起きてない。
主さんの選択にだって合理的な理由ならつけられるが、内面までは分からないし、そんなものを詮索する気もない。
貴女の親御さんの教育は素晴らしいと思うが、恐らくは意図的に教えなかった部分を補足するね。
助け合いというのは、ただ助けるのではなく双方でするもの。
助けられる側が感謝を怠るだけで簡単に破綻するんだよ。
ただ、感謝を求めるのは卑しく見えるし、御両親は理解していたから敢えて教えなかったんだろう。
そして主さんもまた「具合の悪い人」だと気付いてあげて下さい。
>>93
子どもの行く末は心配だね。
ただ、現実を直視すれば、離婚って子どもに対してダメージを与えるもので、それでも離婚が避けられないなら、どっちがマシかで選ぶしかないよ。
上でも触れたけど、
母親の方が育児の適性が高いのは裁判所も認めるところで、私情を捨てれば合理的な選択。
離婚が自分の為って公言しろっていうのは、確かにそうなんだが、それが全部でもないからね。
そう自分を戒めるのは良いけどもそれはあくまで内面での話で、
例えば異性を好きになった理由の一つに性欲があってもそれを公言させられる謂れもないように、
現実問題として出来ないと思うよ。
主さんが言うように、素直に精神科受診してたら、ヒステリックにまでならなかったかもしれない。鬱でも何でも治療は早いに越した事ない。どちらの両親とも関係を良くしておく事が大切ですね。 シッターさんなり短時間のサービスを利用する方法で、主さんにあたらないでいいよう自分で考えられたら良かったと思う。
仕事人間の夫に求め過ぎてはいけないです。私の家も仕事以外はしませんが、自分の仕事をセーブしてます。
お互いを思い遣らなければ衝突してしまう。衝突を避ける為には、どちらかが折れたり、工夫するしかない。 離婚は、自分の為。自分自身がもう嫌になったんだから。終わり決めたのは自分の意志。 子供はどちらと暮らすと、子供の為になるのか考え、離婚後も会って愛情は伝えてあげて欲しいです。
主が言ってる通り、お互い求めてるものがかみ合っていないので、離婚も仕方ないと思う。悩んで決断したのだからそれで終わりです。
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