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私は馬鹿なんでしょうか？
21の時に付き合い始めましたが、ケンカばかりで何度も別れては戻りを繰り返して来ました。
28でまたケンカ別れした1ヶ月後に彼は新しい女性と付き合いその後半年ででき婚。
結婚した事を知った時はとてもショックで、世界が終わってしまったような感覚になりました。
でもいつまでも落ち込んでても仕方ないし、周りにも心配をかけてしまうので、少しずつ前に進み、完全に忘れられた訳ではなかったですが他の人と付き合ったりもしました。
でも軽くトラウマになっていて、相手を心から信じる事ができず結局数ヶ月しか続きませんでした。
どうしたら忘れられるのか、相手を信用出来るようになれるのか分からず、ずっと苦しかったです。
結婚した事を知ってから2年後、その彼から突然連絡が来ました。
彼は離婚し地元に帰ってきたとの事。
離婚原因は元奥さんの度重なる浮気でした。
違う人と結婚した事、子供もいる事(親権争いましたが元奥さんが引き取りました)、色々悩みましたが、最終的にはまた彼とよりを戻しました。
でもまたケンカになります。
私は結婚してた事とか色々覚悟して、離婚したから戻るって都合のいいような話も受け入れて一緒にいようと決めたのに、すぐ怒られたり性格を直せと言われたり、なんだか都合がいい、馬鹿な女なんじゃないかと思ってきました。
どう思いますか？
ちなみにケンカの原因は、彼が鼻くそをほじっていたので汚いと言った事、彼の分のお弁当も(断った上で)半分食べた事などです。
私の中ではそこまでの問題ではないんですが、彼的には思いやりがないと許せなかったそうです。
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>> 46
ケンカのきっかけ、確かにささいなことではあるけど、既婚の私としては彼の言い分もわからないではないかな…。
「鼻くそほじるなんて汚い！」…
彼と同じ感じの意見です。
理解したいんですが、どうしても良く分かりません。
人前で鼻くそほじったりオナラしたり私はしないし相手にもそれを求めてしまいます。
どうしても我慢出来ないなら仕方ないですが、汚いなと思ってしまいます。
汚いと言うと傷付く事は分かったので今後言いませんし、寝たきりとかならむしろ鼻くそ取ってあげるのは平気です。
要は鼻くそ自体が汚いと言うより人前で我慢しないで平気でするのが嫌なんだと思います。
お弁当に関しては、私がダメだったと思うんですが、そこまで怒る事が理解できません。
彼は食べられた事より私に思いやりがない事が嫌だそうです。
私は社会経験が少ない分常識がないんでしょうか？
それとも根本的に思いやりがないのか？
主さんに常識がないとは言わないけど、ケンカのきっかけ見てると人には厳しく自分に甘いよね？
鼻ほじる行為を汚いと感じるのは当然の感覚。だけど、これだけ付き合い期間長くなれば、あるいは夫婦のような長いスパンの関係性同士なら、初対面や付き合い浅い人の前で無頓着にするのでなければ「まあいいか」でゆるす余裕も必要になってくるよ。
逆にお弁当の件は、一応彼の同意を得たっていうことを錦の御旗みたいに掲げて正当化しちゃってるよね。半分食べたのは同意の上のこととしても、その後にお菓子でも買ってきて自分が減らした分を補充するとか何らかの配慮でもあれば、彼もしつこくは言わなかったと思うよ？
彼の行為を全面的に支持するわけじゃないし、親しき仲にも礼儀ありは彼側も気をつけなきゃならないことなんだけど、この先長く一緒にいたいのであれば、主さんも変わる努力が必要だと思う。
「怒るのがわかったから言わない」みたいな対処療法じゃなくて「どうすればお互い気分良く過ごせるのか」の根本的なところを考えようよ。
人に優しく自分に厳しい。そんな人間になれたら、彼氏との関係だけじゃなく他の関係性も広がっていくと思うよ。
>> 55
返レスありがとうございます。
多少汚いな、嫌だなと思っても口に出さず我慢した方がいいって事ですよね。
なるべく相手にマイナスな発言はしないように心掛けます。
お弁当の件はすごく私の中で問題です。
たぶん普通の人は46さんみたいに気遣うと思います。彼もそういうふうにして欲しいと言っています。
でも私は言われないと本当に分からないんです。
食べていいって事はお腹空いてないんだなとか他の物が食べたくなったのかなと思ってしまいます。
まさか私の為に本当は食べたいのに我慢していいよって言ってると思わないんです。
なんでなのか分かりませんが…
自己評価が低いんでしょうか？
もしあからさまに私の為にって態度だったら、恩着せがましいとか見返りを求めてるように思ってしまいます。
こうして振り返るとかなり捻くれてますね…
主さん、空気が読めない、相手の気持ちを理解出来ない人に感じます。自分優先で、自分の気持ちを押し付けてばっかり。
相手の気持ちを理解出来なし、しようともしない。46番さんが分かりやすく説明してるのに理解出来ないあたり、アスペルガーだったりして。
それは置いといて、幸せになりたいなら、もう彼は止めること。でも、主さんはとことん落ちても分からなそうなので、このまま自分でケリをつけられるようになるまで続けたらいいよ。
そのうち気が付きます。大丈夫、その時はちゃんときますから。
我慢しろっていうんでもなくてね…。
どうしても生理的に気になるなら「やっぱり見てると気持ち悪くなるからやめて」くらい言っていいとは思うよ。見た目に気持ちいいものじゃないのは確かだし。
弁当の件は…。主さん、ここに書いたことそのまま、彼氏さんにもちゃんと説明したのかな？
あのね、他の方も仰ってますけど私も、もしかしたら主さん、発達障害とかの可能性も否定はできないのかなとちらっと思ったんです。ことばや対応の応用力のなさとか、臨機応変が苦手だとか。
だとしたら、そういうのって自分の努力だけでは改善できません。長くなるのであまり詳しくは書けませんが、主さん自身の努力に加えて周りの人間の理解や手助けが必要になってきたりもします。
主さんが何気なく書かれた「普通の人なら」という表現がとても気になったんです。もしかしたら昔から「他の子と何かが違う」と感じられてきたのかな？とか。
別に診断受けろとまでは言いませんが、もし主さんがご自身の苦手な部分や対応の限界なんかについて把握できているのなら、一度そういうのを全部彼氏さんに打ち明けて、悩み相談されてみたらどうですか？
もしかしたら彼氏さんにとっても腑に落ちる部分があるかもしれないし、そこで助けになってくれるか、はたまた荷が重いと言われてしまうかで、主さんにとっても良い見極めになるんじゃないかと思うんですが…？
>> 58
我慢しろっていうんでもなくてね…。
どうしても生理的に気になるなら「やっぱり見てると気持ち悪くなるからやめて」くらい言っていいとは思うよ。…
どこかのお礼レスで書いたのですが、色々ストレスが掛かって精神的に病んでしまい、今も通院しています。
それから空気が読めない、相手の気持ちが理解できなくなってしまいました。
アスペルガーは先天性のものなので、アスペルガーではなく他の病気です。
彼もこの事は知っています。
お弁当の事でケンカになった時も私はこう思ったと説明したんですが、逆にあまり理解して貰えませんでした。
今すぐ病気が治るものではないので、とりあえず今は言葉でハッキリ言ってもらって理解するしかありません。
ただ、彼との些細な事でのケンカは病気になる前からです。
私の周りはどうしても私よりの意見になってしまうので、彼の立場からの意見を分かりやすく説明して貰えて助かりました。
彼の話を聞いても怒りながら話すので、前後の文が繋がってなかったり言わなくても分かれと言われるので、理解するのがすごく難しいです。
なのでいつも怒りが収まって冷静に話してくれるのを待つしかない状態です。
たくさんのレスありがとうございます。
今自分を客観視する事が難しく、私のワガママなのか都合のいい女状態なのか分からなかったので、皆さんの意見とても参考になりました。
結論としてはやはり都合がいい、別れた方がいいと言う意見が多かったです。
周りからもそう言われるし、頑張って別れる方向で進んで行きたいと思います。
そして私自身も配慮の無さ等至らない所があったと自覚する事が出来ました。
別れたとしても、彼だけが都合がいい訳ではなく、私にもダメな所があったせいだと分かりました。
頭では分かっても感情がついていかない状態ですが、少しずつでも心からそう思えるようになろうと思っています。
本当に悩んで辛かったので、真剣に話を聞いてレスして貰えて嬉しかったです。
ありがとうございました。
©2024 秋山孝
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