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- 普通にイケメンで仕事先でも連絡先を渡されるような友達がいるのですが、僕は普通にブサイクです。一度もモテたこともないくらいです。 なのに学生の頃から10年経
- ある人からお金を貸してほしいといわれているのですが その人どういう理由か分からないのですが借金がかなりあるようなのです。 何にそんなにお金が要るのか といえば
娘が出て行きました。
26歳の娘を持つ父親です。
恥ずかしながら投稿させていただきます。
先日、娘が勝手にアパートを契約して実家を出て行きました。「わたしはおじいちゃんおばあちゃんの犠牲になりたくない。わたしにも将来がある。結婚して子どもも欲しい。今のままじゃ彼氏とも向き合えない。」と泣きながら電話で言っていました。
妻とは離婚をし、家のことや両親の面倒は娘に任せていました。若い時には苦労させた方が良いと思っていたのですが、娘は限界だったみたいです。
わたしの父は病気で右目を失い、車の運転が出来ないので通院は全て娘がしていました。娘が仕事の休みの日には身の回りのことや買い物、畑仕事も手伝っていました。
わたしは父とは不仲なので一切関わっていません。
美容院にも行けない、遊びにも行けないとよく娘は不満を言っていました。いつしかタバコを吸うようになったのですが、それもストレスがきっかけだったのでしょう。
娘が出て行ってから父は激怒し、「わしらを放っておきやがって。お前も気に入らないなら出て行け！」と怒鳴り散らしています。
今後、どうしたら良いものかと困っています。
娘が面倒をみてくれていたのに父と母をみる者がいなくなり、わたしは娘に実家へ帰って来て欲しいのですが...
安月給で一人暮らしは生活も苦しいのになぜ娘は、こんな行動を起こしたのでしょうか。
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若い時は苦労した方が良い？
何をバカなことを言ってるのですか？
苦労すべきは主さんではないですか？
親と不仲だから自分は面倒見らんないから、娘に苦労を押し付けて、とりあえず丸く納めておけばＯＫ！って思ってないですか？
若いお嬢さんがオシャレもデートもできず、結婚の夢すら見られない環境を作ったのはどこの誰ですか？
自分の親でしょ？自分で親と喧嘩しながらでも面倒見れば良いじゃないですか！
自分が無理ならヘルパーだって家政婦だって雇えば良いのですよ。
ちゃんとお嬢さんにお給料払ってましたか？多分月１０万円以上の働きだったと思いますよ？
甘ったれたこと言ってないで、子離れしてお嬢さんに｢今日までご苦労様。幸せになりなさい｣と送り出してあげてください。
何故そんな行動を起こしたのか？
娘さん、電話で仰ってるじゃないですか。
苦しくても、今の現状よりはいいと思ったのでしょう。
若い時の苦労って、そういうことではないですからね。
主さん自身が親と向き合えないし改善しようとしないなか、娘さんだけに押し付け頼り、なんとも思わなかったのですか？
帰ってきてほしいなら、主さんも介護や家事を手伝うなり、協力する確約をしなくては無理でしょう。
そうしても、戻ってくるとは思えないけど、それほど大変だったのですよ。
おじいさんの口調からしても、普段から感謝などしなかったでしょう。
子は親の犠牲になるためにいるのではないです。
娘さんは介護士でも家政婦でもありません。
暫くは自由にさせてあげてください。
もし娘さんが帰ってきたら、また前と同じ様にと考えてる内は無理だと思います。
『苦労させるべき』だなんて綺麗事を言って、結局は何もかも一方的に娘さんに押し付けてきた結果じゃないですか。
娘さんが悲鳴を挙げた気持ちを理解してあげて下さい。
主さんの今の考え方は根本的に間違ってます。
主さん勘違いも程々にして下さい。
自分が面倒見れ無いからと娘さんに押し付けて、仕事、家事、介護を強要してたんですよね
そして自分が出来無いから帰って来てはおかしいです。
娘さんにも幸せになる権利があります。
友達と遊んだり、彼氏を作ったり、その先には家族を作ったり
親の介護は主さんが自分でして、娘さんに幸せになる様に自由にしてあげて下さい
不仲だからと言って、自分の親の面倒を娘さんに押し付けて、将来ある娘さんを介護で縛りつけ、娘さんの取った行動は理解出来ます。
親の面倒は子供が看る物と決まりはありませんが、息子と言う主さんが居るのに娘さんに面倒をみさせてるなんて信じられません。
娘さんも、おじいさんを見放す様な形で出ていかざるを得ず、泣く泣くの事だったと察すれば、娘さんに同情します。
主さんが面倒みれないのなら、施設に入ってもらうか、デイサービスなどを利用したり、ヘルパーさんに来てもらうしかないですよね。
娘さんを頼らないであげて下さい！
主さんが言うように、娘さんは限界だったんですよ。
ずっとおじいさん、おばあさんの面倒看てきてまだ若いのに自分の時間もなくて。
それではストレスも溜まります。
友達と遊んだり、デートしたり…自由にそういうことしたかったと思いますよ。
それを主さんに変わって我慢してお世話してきて…もう自由にしてあげたらどうですか？
不仲だとか言ってないで主さんの親なのですから主さんがお世話したり、出来ない所はヘルパーさんにお願いするなり、娘さんに頼る他に方法見つけたらいいですよ。
年頃の娘さんが不憫です。
父親が何も分かってなく娘に親の事
まで頼りっぱなし。
祖父母の介護の次は自分が見てもら
うつもりですか？
祖父母や父親である主さんが娘さん
の事を思いやれる気持ちがあったら
出でいかなかったと思います。
そこまで追い詰めてしまったんです
反省して主さんが両親と向き合って
下さい。娘さんの大変さを理解して
下さい。
お前はばかか？
何故親のお前が娘の人生をボロボロに出来るんだ？
なにがゆとり世代だよ
お前の頭がゆとりだ、ボケ
自分の親に向きあえず逃げてる馬鹿に 娘にゆとり世代は…なんていってるんじゃねーよ
毒親が！
あり得ない…
娘さんは仕事に介護に家事に畑…
親の貴方は見てるだけ…
家事と畑くらいは貴方がしなさい。
力仕事でもある介護もですよ
貴方みたいのを、木偶の坊というんじゃないの？
娘さんにしたら祖父母の介護の次には貴方の介護に取り掛からないとならなくなるかもしれないんですよ
男のくせにひ弱なの？
娘さんの方がよっぽど大人だと思いました。
主さんは何もわかってないんですね！
呆れます。
当たり前のように思われていたら
大人でさえ嫌になりませんか？
娘さんは偉いよ。。。
介護なんてやってみないと大変さなんて理解できないですよ！
しっかりしている娘さんに対して
主さんは父親と合わないとかなんて
なに子どもじみたこて言ってるんでしか。。。呆れます！
私なら、家を出たら連絡なんてしませんよ。娘さんは本当に偉いと思います。そんな娘さんを誇りに思い
親らしいことしてあげてください。
お願いします！
娘さんは…主さんの召し使い!?奴隷かな!?
自分の休日もなく自由のない毎日を過ごしてたんだよ😢😢😢
働かなくてもいいから 🏠家の事を頼むと言って お金💰と自由を与えてあげないと 三年以上も同じ事をやってたら逃げ出したくなるよ(>_<)✋
介護通院タクシーもあるし 介護サービスもあるんだから… あとは主さんがやる事だ！
この時代 義理親の介護なんて妻でもしようとしないのに 孫である娘さんにさせるのは苦だろう！
仕事を辞めて親の介護をしてる人もいるんだから 人を頼ってはいけないよ✋
子供は親の背中を👀てる もし自分の老後を娘さんにみてもらいたい考えがあるのなら 自分の親の事は主さんがやるべきだ(^_^;)
ゆとり世代とか、関係ありません。
娘さんには娘さんの人生がある。
ごく当たり前のことです。
当たり前の要求を、娘さんはしているだけ。
他人と比べるなら、もっと苦労して親の面倒を看ている息子さんは、他にいくらもいます。
なぜ主さんは、しようとしないの？
お願いだから娘さんを自由にしてあげてください。
まだ２６才ですよ。
彼とデートしたり、友達と遊んだり、趣味したいでしょう。
娘さんの人生をどう考えてますか？
父親である主さんがすべき事は、娘さんの幸せを願うだけです。
今まで苦労してきた分、好きなことさせてあげてください。
主さん、毒親って言葉をご存知ですか？ご存知無ければ、ぜひ調べてみてください。ご自分にいかに当てはまるかがわかると思います。
失礼ながら、釣りかと思うようなスレ内容ですよ。自覚してください。
若いうちに苦労したほうが良いというのは、自分の人生を切り開くためにです。考え方の根本が違っているし、本気でそう思っているのなら無知な方だなと思ってしまう程です。ゆとり世代とか全く関係のない話ですよ。
世間一般で親というのは、子供には自分の人生のために精一杯頑張って欲しいと願いそれを支える存在です。
主さんが娘さんにしていることは真逆。色々理由をつけて、ただご自分が楽をしたいために娘さんを利用してきただけでは？
主さんとお父様の不仲は娘さんには何の関係もない話です。
どうしても不仲で主さんの介護をお父様が受け付けないなら、仕方ないから自分で生きて行ってくれってお父様に言えば良いのでは？冷酷に聞こえるかもしれませんが、娘さんにしていることを考えたら数倍マシです。
主さんのお父様だって主さんの親なのですから、主さんに負担をかけない生き方を選ぶべき。ご病気でそれができないのなら、不仲などと言っている場合ではないのです。
もう一度見つめ直して、娘さんを解放してあげてください。
むしろ今までの自分の時間を自分達にかけてくれたことを、詫びて感謝してください。
奥さんへも同じだったのでしょうね。
だから離婚になり、その代わりを娘に!
バカも休み休み言いなさい!
何を言っているの。
自分の親なんだから、自分が看なさい。
お嬢さんの事可愛いのならば、帰って来いなどと
言わないこと。
呆れた父親だわ。
だね。。
主さん、調子良すぎ‼️
仕事休みの時は手伝った、って
何で他人事⁉️
休みの日ぐらい、せめて娘さんを解放してあげて、たまには出掛けておいで❗️ってどうして思えないのかね⁉️
これから娘に変わって全部一人でやってごらんよ❗️
若いときは苦労した方がいいの使い方を間違えています。
あなたのはあなた自身がいやな事を押し付けただけで、あなたがあなた自身の義務から逃げ出しただけでしょ。
主の娘には介護や世話の義務はないのですから、これで良いのですよ。
彼女にも彼女の人生があります。
釣りではないかと思うぐらい勝手な人ですね。
離婚になったのがわかる気がするわ。
実両親の介護や世話は実子の役割ですから、見たくないなら見たくないなりにその分稼いで施設に入れるなり、ご自身でなんとかしてください。
呆れますよ。言葉を失うとは、こう言う事ですね。みんなの言う通りですよ。娘さんの事を機械だと思ってるの?いくら娘でも押し付け過ぎですよ。ここに書き込んだら同情してくれるとか思ってました?批判が多数だから放置してます?
釣りであると願いたい…
ゆとりとか関係なく誰からも感謝されず
当たり前だと思われることが
どれ程屈辱的なことか分かりますか？
家事労働や介護は特にそうです。
誰かがせざるを得ない、代わりの人がいない
のに当たり前だと思われ
回りの大人が一番いい時の20代の娘に
感謝もせず当たり前のように甘える…
職場であなたの代わりはいても
あなたを産み育ててくれたご両親を介護していた娘さんの代わりは誰もいない
と言うことにもっと早く気付き感謝して
自由の身にしてあげるべきでしたね
あなたのご両親を看取ったら
次は親のあなたの介護をさせるつもり？？
介護をしたことのないひとに
介護するものの気持ちなんて分かるわけないわ。娘さんが頑張った年数だけあなたも
親の介護してみれば娘さんの気持ちがわかるんじゃない？？
邪険にされて取り合ってくれない…なんて
理由にならない理由で逃げてないで 。
何で出ていったか？
毒親の犠牲になりたくないからでしょ？
祖父母の後は、主の介護させる気？
主の娘はいつ自分の人生を生きるの？
例え、主の嫁であっても嫌な事を、主の娘が犠牲になってこれまでしてきたんじゃない。
完全に娘に嫌われて捨てられるのが嫌なら、好きにさせてあげなさいな。
親なら親らしくしないと、子供もいつまでも子供ではいられない事、主は自分の親子関係でまだ気が付いてないの？
うん、丸投げだね
自分達は散々苦労してきたから
これくらいは当たり前ですか⁇
普通は、だからこそ子供には
苦労させない。ではないんですかね。
苦労の種類は違えどね。
俺がやっても親が嫌がるから。って
都合のいい逃げ口上に気づきませんか⁉️
その点、娘さんは偉いですね
何かあればちゃんと行く。と意思表示してるんですから。
これは娘にお灸を据えられたわけですよヽ(´o｀；
若い時には苦労を買ってでもしろって言いますもんね！
素晴らしい考えだと思いますよ！
大変素晴らしい考えですね！
主さんは御両親健在でまだまだお若いじゃないですか！
どんどん苦労しちゃいましょう！
買ってでも苦労しちゃいましょう！
子どもは親の背中を見て育つものです
主さんが苦労を買ってでもしていればきっと娘さんもわかってくれますよ！
誰にも感謝されず当たり前のようにこき使われる父親を娘さんに見せて上げましょうよ！
もちろん感謝なんてされませんが、今まで親子ほど違う年齢の娘さんがしてきた苦労です
当然主さんには苦労にもならない苦労ですよね？
ゆとり世代では無い主さんには当たり前のようにこなせちゃいますよね！
今時の我慢出来ない若者な娘さんに出来た事ですから、主さんにはお茶の子さいさいな事です
何も問題無いじゃないですか！相談するまでも無い事じゃないですか！
大丈夫ですよ！主さんはそれだけの事を言える人なのですから出来ますよ！
将来あるお嬢さんを、あなたのご両親の介護をさせるとは、それは嫌になって当然でしょう。
おじいちゃんも、孫に甘え過ぎ。
お父さんもね。
私にも娘がいるのですが、自分の親の事は、子供である主が考えるべき。何故娘さん？
おじいちゃんも、考え方が可笑しいよ。
お孫さん、お嫁に行けなくてもいい訳？
お父さん、しっかりしなさいよ！
因みに、片目が見えなくても、車は運転出来ます。
本当になんで出ていったかわからないんですか？
若いときには苦労した方がいい？
自分自身のことで苦労するなら仕方ないけど、娘さんは背負わなくても良い事をぜんぶ押し付けられてるだけじゃないですか？主も父親失格。
娘は家政婦じゃない。
一種の虐待だと思う。
仕事してて、休みの日も年中無休って辛いし、
20代ならやりたいこともたくさんあるし、十分頑張ってたと思う。
父親ならば娘を解放してあげるべきでは？
私より年配の主さんに対して失礼な発言になるのをわかってますが
ふざけるな、バカじゃないのか、娘さんをなんだと思ってるんだ、人の気持ちも考えろ
といわせてもらいます
ゆとり世代？
はぁーゆとりもなんも関係ないですよ
主さんも主さんの親も
人に対してのありがたさ、優しさが全く感じられません。
普通は主さんの親なんだから
主さんが親と仲悪くても主さんが率先して面倒を見るのが当たり前。
それなのに
全て娘さん任せ
娘さんが全てやって当たり前
娘さん、お孫さんの幸せなんて関係ない
俺たちが困らなきゃそれでいい
と言うのが文面を読んでも感じられます
正直こんな親ならいらないです。
もっと娘さんの幸せを考えてあげてくださいよ
なぜこんな行動を起こしたのでしょうか。
とありますが、スレに答えが書いてありますよ。
主さんが自分の親の面倒を見れないなら、お金を使えばいいんですよ。
家政婦、ヘルパー、老人ホーム。
娘に帰ってきて貰わなくてもお金で解決できるでしょう。
奥様との離婚の理由も、似たような理由じゃないんでしょうか？
主さんがお父様から暴力を受けて育っている。
お嬢さんにたいして、愛情のかけ方が分からないんじゃないですか？
主さんのやっている事は、自分のイヤなこと、面倒な事を、お嬢さんに押し付けて逃げているだけです。
暴力を振るう親は最低。
でも、暴力を振るわなかったらそれで良いわけじゃない。
主さんは。子育てをしていない。
お嬢さんに生活させてもらっているんです。
お嬢さんがいなくなって、生活できないでしょう？
愛情をかけないで、愛してもらおうなんて、無理です。
逃げますよ、誰だって。
何故って娘さんが口にした言葉そのままですよね。
普通の20代は、親も健在で経済的にも問題なく仕事や友達、彼氏との付き合いを大人として充実出来る時期だと私は痛感してます。
私は父親の仕事の借金の返済で、20代の殆どを本職とアルバイトに費やし、誘われても遊べないから（お金無いし時間もない）、次第に友人達とはほぼ疎遠になりました。
主さんの言う若いうちは苦労をと言うのは、正直仕事に関しての話だと私は思っています。
娘さんに頼りすぎて、自分の父親なのに関係が良くないからと主さんはノータッチ、娘さんだけに押し付けて任せるのは筋違いでしょう？
娘さんの事を思うなら、娘さんの楽しい人生も考えてあげてくださいよ。
主さんはご兄弟いらっしゃらないのですか？
経済的な援助を娘さんに頼んで、なんとか頑張るしかないと思いますよ。
娘さんに罪悪感持たせるような事は言わないでください。
私も自分の父親の面倒をみてますが、自分の父親ではなく祖父母なら、あとは実子である親に任せると思います。
ある程度の協力はしてあげても良いかな、、とは思いますけど。
ゆとり世代云々の問題じゃないですよ！
祖父母の介護を当たり前のようにむすめさんにだけ押し付ける主さんの考えに不満が募るのは当然。
主さんもお父さんの介護に全面的に率先して、やっていて尚且つ娘さんに、仕事や友達との付き合いも出来ずに申し訳ないな（介護は仕方の無い事ですが）と言う思いと、娘さんに伝えて居なかったのでは？
私の父の妹、私にとっては叔母ですが、遠く離れた地から電話で私に父の妹として、面倒を看てくれてありがとうね。と言葉を掛けられて内心ビックリしたことあります。
自分の父親だし、当たり前なのに、姪（私）に妹の立場でそういう言葉をかけてきてくれたので、、。
DVが無いから増し？
当時の主さんも、娘さんと同じように休日もろくに無い人生を20代で味わってきたのですか？
プラス父親のDV？
どちらにしても、親の子を持つ発言だとは言い難い。自分はこんなに苦労してきて我慢してきたのに、娘は我慢が足りないで逃げ出した。娘も主さんと同じような苦しみを得て協力すべきだと？
主さん１人が大変なら、妹さんがいらっしゃるなら妹さんにも介護をやらせれば良いのに。
近場へ嫁いだ訳ではないのですかね？
なら、仕方ないとは思いますけど、なんなら妹さんからも経済的な援助を求めては？
そうしたら日帰りでも施設を存分に利用できるだろうし、病院の付き添いもヘルパーさんに頼めるのでは？
娘さんが家を出ていった気持ちわかります。
私事ですが、母子家庭だけど事情があって母方の伯父2人と暮らしております。
伯父達は未婚で1人が糖尿病と前立腺ガンを患っており、もう1人は体が弱く対人恐怖症のため働けず、私と母が生計と面倒を見ています。
だけど正直、仕事と家事と世話でストレスが溜まり、今すぐにでも出て行きたいので資金を貯めていますが何かあれば私と母を頼ってばかりで酷い時は自殺まがいなことも言います。
母には悪いけど、最悪な伯父達で憎いです。
だからこのスレを拝見した時、主さんと主さんのおじいさんが伯父達に重なってるように感じて娘さんの気持ちが痛いほどわかりました。
娘さんを解放してあげて下さい。
なぜ?本当に解らないの?
あんたは父親としても、人間としても終わってら。
何が若い時に苦労させるだ。自分が親の面倒見るの嫌だから娘さんに押し付けただけじゃん。
家を出た娘さんの自由を犯すなよ。
主さん、
その後、娘さんはいかがですか？
このスレは、あと僅かで自動的に閉鎖となります。
これだけ数多くの皆様方が、コメントをお寄せくださっているのです。
是非とも、その後の経過だけでも皆様方に、お聞かせいただけないでしょうか？
主さんは、娘さんの人生について、どう思われているのでしょう。
娘さんは、介護職員でも家政婦でもありませんよ。
何もかも娘さんに押し付けて、便利に使われては、出ていきたくもなるでしょう。
もともと、主さんのご両親を診る義務は、主さんにあるのです。
主さんが義務を果たし、娘さんを解放してあげましょう。
片目が見えないなら、介護保険が使えるかもしれません。
自治体に問い合わせて、受けられるサービスは受けましょう。
主さんが、調べてください。
我が親のことです。
会社を休んででも、手続きしてください。
これからは、公的支援と自助努力で、生活できるように工夫しましょう。
そうして生活している家庭は、たくさんあります。
もうほっておいてあげなよ。
娘の将来めちゃくちゃにしてる自覚はないの？
不仲だろうが自分の親だろ！自分で面倒みなさいよ情けない。
あなたみたいのが私の親じゃなくて本当に良かった。
うちも片親だけど、早くいい人見つけて落ち着けといつも言われてましたよ。自分のことは気にしなくていいからと。
結婚してすごく喜んでくれた。
あなたは娘が幸せにならないために足枷つけてがんじからめにしてそれでも親なの？
最低な毒親ですね。
返事が遅れてしまい、申し訳ありません。
わたしが子どもの頃から父は暴力の絶えない人で母も苦労していました。わたしはそれを見て育ってきました。なので、日頃からよく暴言を吐く父を見ても「またか。」と思うだけで暴力をふるわない今はまだマシだと思うんです。
わたしの妹も母も父には苦労してきたので、娘には「もっと苦しい思いをしてる人もいるんだから。」と言い聞かせてきました。
やはり、今のゆとり世代の子には耐えられないんでしょうか。
わたしが面倒みるべきだとは思うのですが、父はわたしに対して邪険にするもので取り合えません。
普段の生活を見ても娘は笑顔でふるまっていたのですが、タバコも吸い、過食で太り、いつもジャージ姿がここ最近の娘の姿です。
メールでアパートの住所を送ってくれました。
「用事がある時には言ってくれたら実家へ行くよ。通院も家事も介護も嫌だとは言ってない。それが当たり前なような態度されるのが嫌なの。」
と書いてありました。
結婚してすぐ離婚してシンママになる典型的パターン。離婚癖は遺伝する。遺伝というより環境がそうさせるのかもしれません。遺伝にしても、どちらに似たかはわかりません。
親族を大事に出来ない人間が自分の家庭だけうまく出来るとは思えません。
折しも船橋で家出した子が殺された事件があったばかりです。さぞやご心配でしょう。
難しい話ではなく、父と娘の距離感の問題だけかもしれません。近親相姦を避けるための本能的なもので至極健全です。
運命を呪い、他人のせいにする人間に幸福は来ません。止められないもどかしさはあるでしょうが、ボロボロになって戻って来た時、暖かく迎える準備をしておくくらいしか今は無いでしょう。
突然か前もってかの違いはあれど、来るときが来たと考え、ご自身のライフスタイルも見直されては如何でしょう。
女性からのレスが多いからか、主を責める流れですが、労働軽視、金が無いのは首がないのと一緒という、残念ながら事実であるクソのような世の中を考慮していない絵空事である。娘も引き取らず逃げた嫁にも少なくとも半分は責任がある。楽してる女の意見より同僚などのアドバイスが良いと思います。
お嬢さんは、いつか遠くへお嫁に行くかも知れない、その時、家の事はどうするか、と考えていなかったのですか？
若い時は苦労した方がいい、という考え方が違います。あなたに都合が良すぎるからです。
そんな状態なら出て行きたくもなるでしょう。精一杯やったし、しっかりしている娘さんじゃないですか。
家の事を、あなたができないのであれば、人を雇って下さい。
面倒な事、避けたいことを全て娘さんに押し付けて、主さんも主さんのご両親も甘えて胡座をかいていたから、出て行ったんでしょう？
あれもこれもやらなきゃいけないことがある場合、諦めなきゃいけないこと、後回しにすることが出てきます。
主さんは娘さんの結婚についてどう考えていました？
同居してくれるお婿さんを望んでいました？
結婚して出て行く位なら独身でこのままずっと家に居てくれた方が良かったですか？
娘さんは介護漬けで彼氏とも向き合う時間があまりなくても、それでも熱心に求愛されるほど魅力的な方ですか？
もし結婚してお婿さんが同居してくれたとして、今の生活に育児が加わって全て娘さんがこなせるんですか？
今の家族の生活を維持することも大事でしょうが、これからの自分の人生についても考えた上で、娘さんは優先順位を考えたのでしょう。
娘さんは26歳とのこと。
今まさしく結婚適齢期ですよね。
妊娠・出産も考えているのであれば、そろそろ婚活でも始めないと、婚期を逃して、晩婚か生涯独身となったり、自分の子供を臨むのが難しくなります。
主さんのご両親のお世話や生活のフォローは主さんか、主さんの妹さんに義務がありますので、主さんのご両親の介護を理由に呼び戻すことはできません。
介護の役割分担はまずは主さんご兄妹でするのが筋です。
今まで娘さんに甘えて直視して来なかった親の介護について、今ようやく兄妹で向き合わなくてはいけなくなっただけです。
無理なら兄妹でお金を出すしかないでしょう。
自立歩行可能なら病院くらい、介護タクシーを使えば良いです。
自立歩行可能な程度で衣食住の世話が無理なら軽費老人ホームを探して下さい。
ホームにいれば、病院の送迎もしてくれます。
自分で調べて動いて下さい。 施設は自分で探して、見学に行く。情報はネットや役所に行けばあります。
娘さんに頼っていてはいけません。
主さんが自分で調べて解決するべきことです。自分の為にも労力を惜しまず、介護施設や福祉サービスについて自分で足を運び学んで下さい。
主さんは娘さんに頼ってはいけません。
自分でやって下さい。
介護や福祉サービスを主さんが知らなくては、解決できません。
主さんが無知なことが、解決出来ない原因です。
>>13
「娘さんを解放して差し上げて下さい」だけでは、アドバイスとしては不充分でしたね。
私にも、介護が必要な父親がおります。
歩行がやや困難(ステッキが必要)な上、今のところ軽度ながらも、認知症を患っております。
母は13年前に他界し、１人暮らしです。
数年前から宅内清掃と洗濯にだけ、ヘルパーさんに入ってもらっておりました。
やがて、食べ物の調達もままならない状態になりました。
私は、最低限食べ物だけは切らすまいと「ボンカレー」や「サトウのごはん」、マルちゃんの「ふっくらごはん」、日清の「水をいれてチン！するだけ」など、火も包丁も使わず、電子レンジだけで調理できる食材を買い揃えて、父の住むマンション内に常時ストックしておりました。
何故レトルトカレーと書かずに、ボンカレーにしたかには理由があります。
一般的なレトルトカレーは、電子レンジ調理はできません。
でも軽度とは言え、認知症の父には火を使ってお湯を沸かさせることには不安がありました。
ボンカレーだけは電子レンジ対応パウチですので、数あるレトルトカレーの中から、わざわざボンカレーだけを選んだのです。
しかし、この状況を見るに見かねたヘルパーさんの１人から、調理介護を強く勧められました。
私は早速ケアプランセンターに、この相談を致しました。
ケアプランセンターは快く承諾して下さり、以降ヘルパーさんには宅内清掃や洗濯のみならず、手料理まで作って下さるようになりました。
他にも弁当の宅配は毎日ですし、加えて週３回は、デイサービスまでして下さっていますので、現在ではほとんどお任せの状態です。
もしケアプランセンターからの介護がなければ、私だけではとても父の面倒は見きれません。
費用も相当額が市で負担してくれますので、私の負担は比較的軽いものです。
私はこういう状況になってから、行政側が如何に介護に税金を費やしているかを実感しております。
蛇足ながら個人的には、消費税の８％や10％は仕方ないとすら思っております。
それほどまでに、至れり尽くせりの手厚い介護なのです。
是非ともケアプランセンターにご相談の上、お父様の介護を依頼されることをお勧め致します。
そうしないと娘さんの未来はありません。
ケアプランセンターは、かかりつけの病院から紹介してもらうことができます。
主さん、これほどのレスに放置ですか？？
そりゃあ、耳の痛いことしか書かれていないでしょう。
でもこうして親身に具体的に役所への手続きの仕方まで指南してくださる方も
いるんですよ。
自分で立てたスレの回答も直視せず、親の介護も直視せず
あなたの生き方そのもののように感じてしまいますね。
これほど多くの方が、出ていった娘がいい加減なのでなく
なんでも丸投げしてきた主に問題がある。と言ってる現実を直視してください。
そして娘さんにこれまで尽くしてくれたことに心から感謝を伝え、
父親にも看てもらえるのが当然！なのではなく
看てくれる人がいることへの感謝に気づいてほしいものですね。
娘さんに土下座して謝れ!!主も父親も!!
最低な父親だな!!
めんどくさいことは全て娘に丸投げ
主はなにをしたの!?
読んでてムカついてくるんだけど!!
私にも娘がいるけどそんなこと有り得ないわ!!
は？バカな父親。
若い時の苦労？ゆとり世代？他に苦労している奴がいるとか言ってること普通じゃない。
自分がやるべき事を全て逃げて娘に押し付けて酷い奴だよアンタ。
娘さんは十分すぎるほど良くやったよ。父親にさえ感謝されないで本当可哀想。
娘さん幸せになってほしいです。
新しい回答の受付は終了しました
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