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誹謗中傷の犯人が好きな人の彼女でした
以前、ネットで住所や誕生日、勤務先を書かれ、誹謗中傷を受けた為、弁護士に削除依頼と犯人特定を依頼しました。
書かれた内容から犯人は男友達の彼女だろうと思っていましたが、やっぱりそうでした。ただ、男友達の名義のスマホからの書き込みだったようで、情報開示請求の書類は、当然男友達宛にいきました。
彼女が書き込みする気持ちも、わかります。私もしょっちゅう彼と二人で食事に行ったり、遊びに行ったりしてたので。
ただ、男友達は、原因はみんな私だと言います。
というのも、以前に彼女の存在に気づいた時に、男友達に聞いたのですが、直接教えてもらえなかったので、Facebook経由で彼女にメールを送って聞いてみましたが、返信は無かったのですが、そんなメールが知らない人から送られて来たら、怖いだろうって、その後に男友達にひどく叱られました。
その時の事を言ってきて、他人に迷惑をかけているんだから、書き込みされるのは、元はと言えばそれが原因と言われました。
確かにそう言われれば、原因は私にありますし、私も彼女に悪い事をしたとは思います。
誹謗中傷はされて仕方ないとは思います。それだけの事をしたので。
今、いろいろ葛藤しています。
個人情報まで晒した彼女を許したくない。
だけどこのままだと男友達と争うことになり、縁を切ることになり、辛いです。
後は自分の気持ち次第だとは思いますが、
どうしたらいいのかわからなくて、
気持ちの整理ができません。
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彼女がいるのを確認するのにFacebookで連絡する時点で
男友達に怒られるのは当たり前だし、彼の彼女に恐怖や恨みを買うのは
当然の流れだと思います。
それに主さんの行動により、起きたことですから
誹謗中傷は許せないとしてももう男友達との関係を
続けるのは無理だと思います。
いや、普通に考えて ただFacebookで彼女かどうか聞くためにメールしただけなんだよね？
また 飲み友達？なだけで 変な感情はないんですよね？
いち社会人なら 個人を特定できる個人情報をネットで執拗に晒したりしませんよ。
わたしなら 許さない。
彼女がいるのを確認するのにFacebookで連絡するなんて、ありえませんよ。
個人情報をばらされたのは自業自得ですね。
これ以上の信用をなくす前に、その友人とは距離を置いてください。というか、相手からそうされると思います。
登場人物３人が非常識なんで、主が男友達に責められる筋合いも無いでしょう。
ただ、男友達の彼女に関しては法律に反する域。
誰にでもいい顔したい、男友達とやらの優柔不断が招いた結果です。
今後どうしようと、主は彼女持ちにチョッカイ出さない事だね。
逆の立場なら主も、相手の女の個人情報晒してるかも知れないしね。
難しいですね。
決して主さんだけが悪い訳じゃないと思います。
彼女がいるのに彼の態度も中途半端。
彼がはっきり彼女がいる態度やいることを伝えていればこんなことにはならなかったですよね。
Facebookを通じて聞くこともなかったですよね。
彼女に対して悪いことをしたけど、だからってネットで晒すのもおかしいと思います。
悪いことをしたから、やられても仕方ないならイジメは無くならない。
みんなそれぞれに問題があったと思います。
でもそれを主張しても何も変わらないと思います。
誰かのせいにしていても人は成長しない。
主さんは自分のしたことを反省して次に活かしたら良いと思います。
主さんのせいにする彼に執着する必要もないと思います。
一緒にいてもまた何かあれば主さんのせいにされるだけだと思います。
自分だけ悪者になるのは悔しいけど嫌なことは忘れて、もっと良い人と恋愛された方が良いと思います。
逆に言えば、主さんもその彼女の悪口を書き込んでたんじゃないですか？
なんかそんな雰囲気です。内容書かれてませんから、なんとも言えませんが、知らない人？からいきなりFacebook経由でメール来たらビックリですよ。
もちろん、誹謗中傷は良くないことです。
でも、主さんも自分に都合悪いことを言ってないだけのような雰囲気がプンプンです。
とりあえず、自業自得ですね。
自分のしたことを振り返ってみた方が良いかと思います。また、その男友達もそんな感じなら、いつもいつも他人に責任転換ばかりなんでは？
そんな2人と関わらないのが良いと思います。
本当にFacebookで彼女か確認しただけなんですか？
他にも何かしたのでは？
実は先に主が相手の彼女の個人情報や悪口を書いたとか。
Facebookでメールして確認も十分非常識だけど、私は彼と親しいのよアピールしたとか、話をしましょとか言ったりしてないの？
10さんと同意見。
普通男友達…しかも二人きりで出掛けたりしてる男の彼女と、何の魂胆も無くわざわざそこまでして接点持とうとしないよ。
ましてやFacebookでいきなり彼女に連絡なんて怖い。
普通そんな事しないよ。
私の友達の元カレがストーカーで捕まった時は、友達の今カレに主さんと同じやり方で接触してたけど。
主さんは男友達の彼女と仲良くなろうとして連絡したの？
わざわざ？
男友達に聞いてダメだったのに？
いきなり『初めまして、貴方の彼氏の○○と仲良くしてる△△と申します』って？
何のために？
主さん、彼女に『自分の方が親しい、自分の方が彼を知ってる』アピールしなかった？
もしくは匿名で『○○と別れろ』みたいな事、言わなかった？
主さんが彼女にいきなり連絡したのはやっぱりよくないよ。
相手からしたら彼氏の近くにそんな女性がいるのは面白くないものだよ。
でも、だからって個人情報を晒していいとはならないよね。
これはこれ、それはそれ。
主さんも彼女も少しいき過ぎたと思うよ。
そうなってしまうくらい女性の嫉妬というものは厄介なんだから好き合っている人たちの間に入っちゃ駄目だし、誤解されるような行動は控えるべきだと思うよ。
友達でも好きでも人としての配慮や遠慮は必要だと思う。
これを機に彼らとは距離を置いた方がいいよ。
それに弁護士さんに依頼しているなら彼らとは直接連絡とらない方がいいよ、弁護士さんにお任せしたら？
それから、主さんは主さんで彼とは別に好きになれる人を探して幸せになりなよ。
付き合うことが無理な人に執着していても幸せになんてなれないよ。
>>14
そういう内容をFBのメールに送るなんて怖すぎる！
そのままの内容でも怖すぎるけど、それだけじゃないんじゃないかって感じがするけどね・・
主さんからは申し訳ないけど、ストーカー気質を感じます。
彼女は主さんに対して、嫉妬してるとかではなくて、ものすごい恐怖心を持ってるんじゃないですかね。
そのカップルはちょっとした有名人？
で、彼女はあなたからメールもらった時点ではあなたを知らないんですよね？
彼女からすれば、あなたは自分を知ってるかもしれない、でも自分は知らないってなれば、恐怖心はもっと高まりますよ。
なんとなく、ほかにもあなたが何かをしてきた気はしますが、それはないとしても怖いです。
彼女はあなたに対して嫉妬ではなく、尻尾をつかんでやろうと思ったのではいのかと、あくまで女の感ですがね、感じました。
彼女のしたことは決して褒められる行為ではありませんが、きっかけはあなたが起こしたことですよね。
そこを自覚しましょう。
そして、はっきりさせなかった彼も問題だと思います。
全ての元凶は彼なのに、あなたのせいにする彼も男として情けない。
そういう男とは縁を切らないと、いいように利用されますよ。いいこともないです。
主さんは相手を責めることなく、自分の行いを省みて、いい相手を見つけ、今回のことは勉強になったくらいに思えるようになってください。
それともうひとつ。
どんなに普段は常人だったり、優しい人でも自分が知らない相手から、そんなメールがきたり、なにか嫌がらせされていたら、悪いことだと思っても、仕返ししたくなる、犯人をおびきよせてやろうという気持ちになるのかもしれないです。
ネットで個人情報晒す彼女はやりすぎだと思いますが。
「彼女がいるなら諦めようと思うので」
と書いてありましたが、本当にそう思う人はそういう書き方しないと思うんですよね。これも女ならではなのですけど。
主さんがちょこっとここで書いた一部だけでも、私なら相当怖いです。
主が自分で蒔いた種
きれいごと言ってるけど、書かれた内容で、相手の女って思ったんだよね？
それで、弁護士雇う時点で、その女に仕返しの仕返しする気満々じゃんｗ
ところが、相手の女が男の携帯から書いてたってことが判明して、彼ともゴタゴタになるから慌ててるんじゃんｗ
主ひとりが被害者かよ！
普通の人間なら、書き込みなんか放っておくし（まして原因自分で作ってんだから）、そのカップルから離れるわ。
存在そのものを自分の中では消すけどね。
自業自得
彼と性的関係があって、彼女がいる事を知って確かめたい。
私は遊ばれた浮気女？
確かめたい、彼女がいるなら身を引くってんならわかる。
だけど、ただ一緒にでかける友達で片思い。
彼女でもセフレでもない。
諦める為に連絡したってのは、友達がする事じゃないよね。
彼女がいると知った時が諦める時でしょ。
あなたは彼の彼女ですか？
はい、そうです。
諦めます！なんてできる？
私はできないよ。
彼が彼女の存在をはっきり言わなかったのは、他の人の言葉をかりればストーカー気質の主さんが何かやらかすからじゃないかな。
友達止めたいけど主さんの執着が怖くて切るに切れないからな気がする
24さん、鋭い！
自分もストーカー気質の主さんが何やらかすか分からないから、彼は彼女の存在を言わなかったんだろうし、彼女は怖くなって精神的に参ったのかもね。
6さんの言うように、主さん、本当に自分で起こした事態って分かってるのかなあ。
逆恨みも甚だしい。
名前は晒されなかったのか…
恨みはどこでかうか分からないよね。
こそこそ回りくどいやり方で情報ゲットしようとするからトラブルの元になるんだよ。
あとのことは弁護士がやってくれると思う、ただ弁護士からは距離を置くようにアドバイスされると思うよ。こんな騒ぎ起こしてまた仲良くなんて普通は出来ない、なのに縁切りたくないと言う主は反省なんてしてない、してるのは後悔だけ！
男友達に悪いしもう関わらない方がいい。
キツい事言うけど、例え彼女がいなかったとしても、残念ながら男友達が主に振り向くことはなかったと思う。２人で食事しにいくほどの仲の良い女友達をここまで庇わないってそういう事だよ。
主は、書かれても仕方ない…とか言ってるけど、矛盾してるよね。
書き込みしたのが彼女だと思いながら、弁護士に特定頼んだんでしょ。
ところが、想定外にも彼女は彼の携帯から書き込みしていた。
彼女を罰するとなると、彼も当然巻き込まれることになる。
ここが1番の悩みどころって主もポロっと言ってたけど、つまり反省なんかしてない気する。
この主、99%間違いなく、Facebookのメール以外にも何か彼女にしたと思う。
Facebookのメール内容もあれだけじゃない気するな。
皆さん言ってるように、文章にストーカーを思わせる何かが滲み出てる。
主の矛盾だらけの発言も不自然だし、たぶんこういうタイプの女には嫉妬から彼女が何かしでかすとは考えられない。
浮気とかは疑われない、となれば…
主の言動が原因だね。
Facebookで彼女かどうかの確認？
相手には顔知られてないのに？
異常だわー引くわーキモいわー！
確かにこの主、ストーカー臭するね。レスのところどころから。。。
自分の誹謗中傷、気づいたってのも常にそういう掲示板見てるってことだろ？ 俺はたぶん、先に主がちょこっと彼女の悪口を書き込んだりとかもしたと睨んでる。
急に気になったんだけど、彼女は彼の携帯電話を使って書き込んだ？
わざわざ彼の携帯を使うって、触ってるのを見つかるリスクもあるし、そんなんことするって、もしかしたら彼女なりのメッセージか？
主にとっては大きな誤算だったみたいだが。
とにかく、主は何にしても自分が起こした騒ぎってのを自覚してんだかね。
主さんが片思いしてる時点で友達では無くなってる。
彼との偽友達関係はこのままで、あわよくば、彼と付き合う機会を伺うチャンスがあれば、、
そう期待するから彼と距離を置こうとは思わないのですよね？
彼も主さんの気持ちを知っていながら、彼女が居ることオープンにしないで、
気を持たせてる感じだったのでしょうか？
主さんが把握している限り、二人は『有名人』なんですよね？
なら、迂闊に『彼女』の話は出来なかったのでは？
主さんの気持ちを知っていながら、気を持たせてる感じだったのか、
迂闊に話したくなかったからだけなのか、解りませんけど、、
でも、もう主さんが弁護士立てて事を起こして彼宅へ情報開示請求だかなんだかを送ってしまったのなら、
もう彼と主さんの仲はギクシャクした関係になっているのでは？
法律上、どんな理由であれ他人の個人情報をさらす行為は犯罪です。
事の発端が主さんだろうと、そんなのは彼の彼女の言い訳にしか過ぎません。
そもそも、私はその男が事の発端だとしか思えません。
好意を寄せてる女性と二人で食事いって、彼女には二人で出掛けることを隠していたのか、嫌がる彼女の気持ちを無視して、主さんは単なる友達だからと主さんと会うことを止めなかった彼自信にも原因があるかと。
主さんも彼女も煮え切らない男のせいで、ややこしい事になってる。
彼女は法律破っちゃって理性失ってますよね。
気持ちの整理がつかない？
普通の人間なら、もう好き合ってる者同士の間に入ろうとしない。
自分が原因なんだから、彼女に復讐とか、許せないなんて逆恨みしない。
自分で騒ぎ起こして縁切りたくないなんて、虫のいいこと言わず、彼らと関わらない、他人に彼らの愚痴も言わないと言うより、もう最初から知らない者と考える。
『彼女がいるならもう諦めたいので、教えてください』
そう彼女に言ったんだよね？
なのにアナタは彼女に『仲良しアピール』をした。
彼女が自信喪失して彼らの仲にヒビが入れば良いと思ってそんな事したんでしょ？
全然諦めるどころか、彼女に喧嘩売ってるじゃん。
そして他の方達も言うように、主さんの事誹謗中傷した相手が彼女だと分かってて弁護士に依頼したんだよね？
普通ちょっとやそこらじゃ弁護士に依頼なんてしないよ。
自業自得とか書かれて仕方ないとか言ってるけど、『ぜって～あの女だ！尻尾掴んでやる！もしかしたらそんな事する彼女に幻滅して彼も別れるかも知れないし』って気持ちだったんでしょ？
『個人情報まで晒した彼女を許したくない。だけどこのままだと男友達と争うことになり、縁を切ることになり、辛いです。』
気になったんだけど、主さんが彼の彼女に喧嘩売った時に、彼は主さんが自分に惚れてる事、そして主さんが自分の彼女に嫌がらせまがいの事をする奴だと知った訳だよね？
その時は彼、主さんが彼の事好きなのを知っても何もそれについて言わなかった？
その後も彼は主さんと二人きりで遊んだりしてるの？
それとももう二人きりで会ったりはしてなくて、学校や職場関係で顔は合わせてるの？
もしまだ主さんと友達として遊んだりしてるなら、彼も彼だね。
彼女出来たの言わなかったのも良くない。
でもセフレでもないのにそんな怖い友達と付き合う意味ないき、もしまだ遊んだりしてるなら主さんのストーカー気質が怖くて、主さんに合わせてるだけの可能性もあるけどね。
彼とはまだ友達として付き合いあるの？
彼が『お前が全部悪い』と言ってるなら、彼からしたら主さんは自分の大切な彼女に危害を加えた加害者でしかない。
そんな相手とまだ付き合い続けるか？と疑問に思ったんだけど。
あとね、彼女を攻撃しても主さんは彼の彼女になれないんだよ。
彼が選ぶんだから。
個人情報晒した彼女は悪い（彼女じゃなくて彼かも知れないけど）。
彼も、主さんが全部悪いなんて彼女を庇い過ぎ。
でもね、最初に彼女に喧嘩売って彼らの恋路の邪魔したのは主さんなんだよ。
彼に告白する訳でもなく、本当に『彼女が出来たら諦めたいから真相を知りたい』と純粋な気持ちで彼女に連絡した訳でもなく、単に『好きな人に彼女が出来たのが気にくわないから仲壊してやろう』って自分中心な動機で。
だからと言って個人情報晒されても良い訳じゃないけど、自分がどんな事をしたか、本当に理解してる？？
他にも彼女や彼に何かしてない？
主がFacebookのメールで、好きな男の彼女にメールしたってこと自体、普通じゃないんだけど、さらに自分がそんな事したら、彼は自分に対して引くって思わなかったかな。
それとも、まさか彼女には、このことは彼に言わないでくれとか言ったとか？
もしも、そんなこと言ってたなら、彼女に対して主は攻撃意識を隠し持ってんの感じて怖いな。
主はその男と話し合って、お互いに2度と関わらない、彼女も彼も自分を中傷しないと約束させ、自分も彼らの中傷はしないと文書に残して和解で片付けなよ。
このスレ主さん、絶対に自分に分が悪いことは書いてなさそうですよね。でも、私もなんとなくメール以外にも主さんは彼女や彼に何かしてきたんだろうと感じました。
ずっと彼らの仲にヒビが入るようなことを続けてきたのではないですか？
主さんも「それだけのことをしてきた」「それだけの事（誹謗中傷されるだけのこと）をしたので」などと書かれてますよね。
そう言いながらも、削除依頼はともかく彼女を犯人だと疑いながら、犯人特定を弁護士さんに依頼したんでしょ？
ずっと彼女と彼の仲が壊れるようなことをしてきた、彼や彼女に対して執着してきたんじゃないですか？
面識のない相手からそんなことされてきたら、彼女のほうもノイローゼになったり精神崩壊しちゃいますよ。だからといって、書き込みはいけませんが。彼女を壊すことが目的だったのではないですか？
『だけどこのままだと男友達と争うことになり、縁を切ることになり、辛いです』
この言葉に正直、腹が立ちました。主さんは全然反省してなくて、自分のことしか考えていない。
好きな彼のことも、争うことで迷惑掛けたくないとか彼の大切な人を罰することで彼を傷つけたくない、ではなく、『彼と縁を切ることになり、辛いです』
なんですよね。
ご自身のしてきたことを客観的に捉え、理解していたら、この件に関しては話し合いで解決して、彼と彼女にはもう2度と関わらない、仕返しもしないと考えるのが当然ではないでしょうか。そもそも、自分のしてきたことを理解していれば、誹謗中傷されるのは悔しいことだけれど、犯人がほぼ分かっているのに、弁護士さんに依頼なんてしませんよね。
ずっと彼女に執拗にストーカーまがいのことをしてきたのではないですか？それを彼女も感じていたのではないでしょうか。
そんな気がしてなりません。
本当に反省しているのであれば、大切な彼やその彼の大切な人を傷つけないようにすべきではないですか。
追記しますが。
主さん次第なのであれば、もう騒ぎを大きくせずに主さんは主さんの生活に戻るようにされたほうがいいです。
法律上は彼女の方が分が悪いですが、この件に関しては主さんのしてきたことも言われる可能性が出てくるのではないでしょうか。
何よりも、男友達のことは大切なんですよね。
しっかり話あって、その後は関わらないようにすることです。
ただ言わせてもらうと、この男友達の態度にも問題があったと思います。
中途半端な態度を取り続け、あなたの気持ちを知りながら利用していたのか、他の方々が言うように、ストーカー的なあなたが彼女に何かしでかさないよう、あなたに合わせてたのかは分かりませんが、彼があなたにキチンとした態度を取っていれば、あなたも何もしなかったかもしれませんし、そうすることで彼女が不安に陥り、書き込みするようなこともなかったでしょう。
今までのことなどもあるから、友達として事は荒立てず、でも今後はもう2度と関わらないのがいいと思います。
彼女は彼の携帯から書いてたんだよね？
もしかしたら、彼も何食わぬ顔で書いたかもしれないけど。
主さんの思惑通りには行かなかったんだね。
ていうか、彼の携帯を彼女が弄れる状態ってことは2人はかなり深い仲なんじゃないの？
もう同棲してるとか結婚の約束してるとか。
そんな2人の仲を壊すようなこと、生活を脅かすようなことすりゃ嫌がられるさね。
あなたが悪い。
あなたに同情できるのは、同じようなストーカー予備軍みたいな人くらいだね。
主さん、許してはいけません
感情を抜きにして真実だけを見るのです
真実は、どこにあるのか？
男友達から言われる事をうのみにして自分の中の真実を見ていませんね
悪い事をゆるしてはいけません
それを許したらどうなりますか？
世の中のル-ルが曲げられてしまいます
主さんのした行動は確かにいけない
反省してください
でも彼女のした事は絶対に許されないのよ
それをかばう男友達はもっと悪い！
ありえませんよ、そんな人間と友人関係なんて普通じゃ無い
お前が悪いから犯罪を犯したのは仕方が無いなんて、彼女を救いたくて正直苦しい事言ってますね
主さんがんばれ！正義をもって戦って！
主さんがただ男友達と仲良くしていることを知って、彼女が嫉妬だけで主さんに嫌がらせしているのであれば、男友達のことなんか考えず、争っても良いでしょう。
ただ、主さんのほうがメール以外にも彼に何かしていた、彼女が困るような嫌がらせまがいのことをメール以外にもしていた、それで彼女が見えない敵に怯えていて、実は警察だとかどこかに相談していたりしたら（可能性は低いですが、ゼロとは言い切れませんよね。知らなかった相手の個人情報を晒すくらい調べたのであれば）、面倒なことになるのは間違いないですね。
文面だけではハッキリ分かりませんが、あなたは彼の浮気相手ではない、ただの友達にも関わらず、彼女は恨んでいる。ＦＢの件だけではない気がしますし、恨みでなければ、彼女はあなたに何かされるという恐怖心を抱いていたのかもしれない。
主さん、自分のしたことをしっかり振り返り、弁護士さんを通じて、彼らと和解すべきだと思います。
もちろん、彼とお友達関係を続けるための和解ではありません。
争いになって、お互いが主張しあい、他人のせいにするのでは何も解決できないと思います。
いずれにせよ、この人達とはもう繋がらないほうが良いと思います。
ただ、主さんもここに書かれたことだけでも100％被害者というわけではないんですよね。
失礼ですが、私も皆さんが言うように、主さんは彼らにこれまで他にも何かしてきた気がします。
彼に対して、自分達の関係を悪くするようなことを主さんがしてきたとして、それを彼女が知ったら、やはり不安でしょうね。
彼女本人に主さんが何かしてたら、なおさらです。
私も彼との関係どうこう関係なく、この事件は主さんのためにももう大きくしないほうがいいかと思いますね。
自分だけが悪者で誰も責めてはいけない？
そんなことはないです。
弁護士を通じて、主さんの思いを伝えることはできます。同時に向こうの言い分も聞けるでしょう。
何もなかったことにするのではなく、もちろん謝罪と今後2度とこういうことをしないと約束させるのです。
その際は主さんもこれまでのことを話したほうが良いと思います。
相手を逃がすのではなく、本当の意味で考えさせて反省させるのです。
やり込められることで悪いと思わせるのではなく。
何よりも主さんがこれから前向きに生きていくためにもそれがいいと思います。
復讐しても何も始まりません。
ここで主さんが相手を許すことで（許すようで、相手には実は精神的なダメージもあると思います）、主さんは一皮むけることができると思います。頑張ってください。
どうすればいい？ あなた、男友達だよね。彼氏じゃない、しかも友達には彼女が居る。その彼女に迷惑かけた。確かに個人情報を流した友達の彼女は悪いけど、それだけ彼氏の女友達の主さんが嫌いなだけ、女友達と仲良くされるのが嫌なだけです。絶縁してほしいだけです。男友達と彼女の関係が悪くなる前に、その男友達とは絶縁すればいい。 なんで執着するの？ 男友達の事、まさか、男として好きでとられたくないの？ それなら友達じゃないよね。怖いわ〜。友達の事を考えないで自分の事ばかり。自己中です。結論。絶縁。
友達なら彼の気持ちを考えるべき
友達なら彼の大切な人を傷つけるべきでない。
彼女がそこまでしたってのは、主に対して、主が彼と仲良いからじゃないと思う。
主が他にも何か恨まれることや恐怖心与えることしてきたんじゃないの？
主の単なる片思いでセフレでもないなら、主に対して彼女は嫉妬はない。
じゃあ何かって言うと、何かされたから。違うか？
友達なら、彼が嫌がることするべきではない
やっぱり好きなんじゃん。男友達の事。 なら、友達ではなく、好きな人と言わなきゃ。 紛らわしいです。 この状況では、主さんが悪いので誰も責めることなんて出来ませんよ。当たり前です。
やり口が酷い。個人情報を流すのは悪いけど、犯罪だけど、犯罪させる行為をさせた側、主さんのせい。 彼氏がちゃんと彼女が居ると言ってくれなかったなんて、甘えるな。なら、私はあなたが好きだと言えばいい。彼女がいるなら諦めるからちゃんと話してほしいと。彼氏に話してケジメをつけるべきだったな。方向性がなんで、彼女だと思う人に聞くんだ。主さんが自分ではっきりさせなかったのが１番悪い。 気づいてて逃げた彼氏も、女々しくてヘタレだな。
怖いわ主。
ネットに「別れろ」って書き込んだよね…(笑)
弁護士にまで依頼しなくても、仕返しされるのは火を見るより明らか。
Facebookでいきなり連絡とか、おかしいよ。
共通の友達いないの？
二人で食事行くのも主、お金出してない？
相手から誘ってくる？
逆ギレストーカーみたいだよ・・・
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