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誰からも必要とされないのではないかという不安
僕は問題のある家庭に生まれ、また中学で女子の一部のグループに虐められました。
その頃に薬をODして鬱の診断を受け、それからも自分の人生がどうでもよくなって学校をさぼりまくり、高校進学も辞めました。
その後はフリーターをやっていて、その問題のある家庭も抜け出して一人暮らしをしていたのですが、バイトして寝るだけの生活による将来の不安がストレスになり精神科に入院し、その後通信制高校に通い始めました。
今は二年生で自分は19歳(今年で20歳)なのですが、虐められた経験から、前までは「女大っ嫌い、絶対恋愛なんてしない」と決め込んでいて、その中学のころから2年間は年の近い女性を徹底的に避けて生活していました。
本当に情けないことなのですが、今更ながら青春・恋愛コンプレックスというものが半端ないです。
恥ずかしくてこんなこと自分でも意識したくないし、自分でこのことを書き起こすことすら恥ずかしくなるのですが、未だに彼女いない歴年齢です。
十代の初々しい恋愛への憧れというか、自分への後悔と、恋愛を経験し今も充実している周りに対する劣等感がとても強くて悩んでいます。
普段、工場のバイトに行って、家で学校の課題をひたすらこなすだけの生活で、人とコミュニケーションを取り合うような集団に所属していないので、まるで自分が誰にも相手にされず、また病んだ社会的底辺の孤立した不必要な人間であるという認識が日に日に強まっていき最近では頭から離れなくなってとても辛いです。こんな自分が、習い事や同年代の居るバイトを始めても内心見下されそうで不安になってしまいます。最近食も細くなり、頭も働かないような日があって悩んでいます。
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